Он уходит. Как заставить себя жить дальше?

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Истинка
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 17 дек 2018, 18:32
Пол: женский
Откуда: СПб

Он уходит. Как заставить себя жить дальше?

Сообщение Истинка »

 
Здравствуйте, заглянувшие! Проходите, рассаживайтесь - сейчас буду ныть. Никогда не имела привычки делиться с кем-то своими сокровенными переживаниями. Но сейчас мне плохо, я растеряна и абсолютно не вижу никаких перспектив в жизни. А жить надо. Научите, пожалуйста, как?
С гражданским мужем, назовем его Саша, начали жить девять лет назад. Познакомились в интернете, у меня были проблемы с оф. мужем (двое детей и муж азартный игрок - зарплату не доносил, воровал из дома), а у него проблемы с девушкой. В результате девушка забеременела от другого и вышла за него замуж, а я выгнала мужа и позвала Сашу жить со мной и детьми (он из другого города).
Не было особо любви между нами. Жили скорей как друзья, соседи, хорошо к друг другу относились. Он еще несколько лет страдал по своей девушке, я просто плыла. Не работала, почему-то страшно было. Не понимала где, как, кем. Не верила, что справлюсь. Были периодические попытки найти работу, но никому я без опыта и образования была не нужна. Или я так оправдывала свои страхи и, может быть, лень.
Лет через пять у него случилась любовь в интернете. Готов был нас бросить. Но девушка особо к этому не стремилась и их общение прекратилось. Мы с ним поговорили, решили попробовать наладить отношения. Я пыталась найти работу, закончила курсы плиточника (от биржи труда), пыталась найти с ним что-то общее, заботилась о нем. Он... да ничего он не сделал, страдал по своей виртуальной любви, и не мешал мне заботиться о нем. Работа не находилась, поддержки не было и я опустила руки. Я часто опускаю руки. Мы продолжали плыть. Мне не хватало поддержки, внимания, заботы. Он работал в вечер, менять график не хотел. Просыпался в 12 дня, в час уходил на работу, в 23:30 приходил домой - ложился на кровать и упирался в телефон или в компьютер. Я, иногда уже спала, но чаще скучала в какой-нибудь игре.
Я всегда очень боялась, что он уйдет и готовила себя к этому. Не строила планы на будущее с ним, чтобы не разочаровываться когда он уйдет. Летом 2018 съездили к его родным, да, первый раз за девять лет. Это была очень значимая для меня поездка. Мне показалось, что он перестал быть в вечном "низком старте", и с ним можно строить планы и двигаться вперед, а не просто плыть. Это меня мотивировало. Я нашла работу, зарплата копеечная, но для старта нормально. Мне казалось, что сейчас он не уйдет как только я найду работу, и я могу начать работать ради работы, а не ради зарплаты. Спокойно привыкнуть к новому режиму жизни и сменить работу когда буду готова или, если что-то пойдет не так. Он всегда, когда речь заходила об отношениях, говорил: "найди сначала работу". А я мысленно продолжала его фразу: "... и я уйду". Мне было страшно и я не хотела, чтобы он уходил. После поездки к родным я подумала, что найдя работу смогу поговорить с ним об отношениях, изменить их. Ведь это было первое и главное его условие...
В день когда я собиралась обрадовать его, что нашла работу и меня ждут оформляться уже завтра, я увидела его переписку с очередной любовью. Он уходит, у него любовь. Он хочет попробовать построить другие отношения. У него есть человек который ему дороже, чем я и дети. Он живет с нами до весны, чтобы я могла найти работу которая нас с детьми прокормит. Она сбежала от своего мужа к родным в другой город и ждет когда Саша ее позовет. Он собирался остаться с нами до весны, потом найти копеечное жилье и накопить на первый взнос ипотеки. Но она уже не хочет ждать до весны, требует чтобы он ушел от нас сейчас. Он обещал до весны, но уйдет сейчас, если она продолжит настаивать, потому что она ему дороже чем мы.
Мы почти не ругаемся с ним. Много говорили о том, почему наши отношения получились такими, какими получились. Пришли к выводу, что "слишком мало говорили эти девять лет". Он обнимает меня, говорит, что мы ему дороги (но она дороже), что не хочет причинять нам боль. Обещает общаться с мальчишками, помогать и поддерживать нас. А я умираю. Умираю от боли и страха. Я знаю, что сама загубила свою жизнь. Понимаю, что надо было быть самостоятельной, уверенной. Любить себя.
Я понимаю, ЧТО мне делать сейчас, но не понимаю КАК. КАК перестать цепляться за него? КАК отпустить? КАК увидеть в своем будущем то, ради чего мне надо жить сейчас? КАК сказать детям, маме? КАК перестать реветь и жалеть себя? КАК перестать постоянно оглядываться и сожалеть о том что сделано, а главное НЕ сделано? Мое единственное желание сейчас - ничего не чувствовать, совсем. И настолько сильное, что я боюсь себя. Боюсь, потому что обычно отрезвляющая мысль "Соберись! У тебя дети! Ты им нужна!" - больше не работает. Я начинаю думать, что они без меня вполне справятся, у них есть бабушки, папа, Саша обещал помогать, а мне им все равно дать нечего. Я боюсь, что когда-нибудь я в это искренне поверю.
Я не перечитываю текст. Простите, за этот поток мыслей. Я даже не знаю зачем пишу. Вдруг поможет.
Диагностика добрачных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Он уходит. Как заставить себя жить дальше?

Сообщение Delfina »

 
Но сейчас мне плохо, я растеряна и абсолютно не вижу никаких перспектив в жизни. А жить надо. Научите, пожалуйста, как?
Начните читать:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24077
Это про этапы расставания. То, что вы переживаете сейчас и не видите перспектив, нормально.
Надо ждать и надо пережить. Без боли, разочарования не обойтись.
Вы спрашиваете, как жить. А вы живёте уже. Расставания тоже жизнь. Жизнь состоит не только из приятных моментов. Взрослый человек это знает, правда?
Познакомились в интернете, у меня были проблемы с оф. мужем (двое детей и муж азартный игрок - зарплату не доносил, воровал из дома), а у него проблемы с девушкой.
Вы когда-то уже пытались избежать боли от расставания тогда с мужем, искали в интернете "клин". Нашли. Он 9 лет назад знакомился с женщинами и сейчас так же:
я увидела его переписку с очередной любовью. Он уходит, у него любовь. Он хочет попробовать построить другие отношения.
Вы 9 лет назад так с мужем поступили. Переписывались с другим, будучи замужем. Вот и для Саши "нормально" так поступать.
Вам кажется, что игроку можно изменять, вроде как себе разрешили и оправдали, но по факту: вы замужняя женщина с двумя детьми искали себе новые отношения.
Вы знали все 9 лет, что мужчина не верный и не надежный, но хотелось "плыть" и не думать.
Такая жизненная позиция когда-то должна была закончиться.
Хорошо, что вы закончили курсы,.нашли работу и думаете о детях. Для вас спасительно думать не о себе, а о своих родных.
Саша вам не муж, он перебежчик, бегает от одной к другой.Зачем вам он?
BossaNova
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 17 дек 2018, 13:55
Пол: мужской
Откуда: РБ

Re: Он уходит. Как заставить себя жить дальше?

Сообщение BossaNova »

 
Удалено. Это история, а не фильм, автор нуждается в дружеском совете.DelfinaАвтор, не верю, что невозможно было раньше найти хоть какую-то работу при большом желании. И что теперь не пойдете оформляться на работу из-за того, что Саша уходит? Видимо жизнь еще не сильно подперла, поэтому можно в "игре скучать" и плакать целыми днями. От чего плачете больше: от большой любви или от того, что работу весной найти нужно и как-то детей содержать? Для Саши они чужие, он сожитель. Почему дети должны быть ему дороги? Ему просто временно квартира нужна была, чтобы где-то спать, мыться и т.д.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Он уходит. Как заставить себя жить дальше?

Сообщение Narine »

 
Ну и ник у вас!..
Вот сейчас самое главное дело: просто перетерпеть, пережить. Как при операции: чтобы выздороветь, надо потерпеть. Не любили, а приклеились к нему, а он… отрава для вас. А вы для него отрава. Вы друг с другом прожили девять лет, и ведь никак никто к лучшему-то не изменился.
Да, расставаться тяжело, тем более он вас бросает. Но подумайте: жить с ним так, как вы жили все годы, — это просто загубить свою жизнь. Вы с ним кто? Да никто, не жена, не любимая женщина, не мать ваших с ним детей. Использоввал ваш дом, вашу постель как перевалочный пункт. Это мужчина?
Истинка писал(а): Я начинаю думать, что они без меня вполне справятся, у них есть бабушки, папа, Саша обещал помогать, а мне им все равно дать нечего. Я боюсь, что когда-нибудь я в это искренне поверю.
И по поводу детей. Родное сердце, ну что вы говорите? Ну кому они нужны? Разве вы можете так говорить? Двоих родили, а теперь из-за какого-то паразита сиротить детей собираетесь? Не смейте так думать, никто о них, кроме вас, заботиться не обязан, ни бабушки, никто. А отец тоже неизвестно какой — на что вы их обречете? За что? За то, что позвали к себе проходимца? Но они же не виноваты. Вы же мать им, как же вы можете от них отрекаться?

Нет, это искушение, оно пройдет. Надо перетерпеть. И вы и работу найдете, и жить будете преотлично, и радости у вас будет много, не так, как эти девять лет. Умудриться нужно жить и готовиться к его уходу — это жизнь?
Полюбите себя, потерпите эту болезненную, но необходимую операцию. Увидите, как потом будете с благодарностью вспоминать, что он от вас ушел, и с ужасом представлять, что было бы, если бы не ушел.
Keniy
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 07 авг 2018, 12:18
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Он уходит. Как заставить себя жить дальше?

Сообщение Keniy »

 
Поддержу комментатора выше, он действительно "паразит", я избавилась от подобного высасывателя сама, не дожидаясь пока он как вот ваш меня бросит, после более 2 лет "неземной любви". у моего была влюбленность около 5 месяцев, потом его бросало, то ко мне , то от меня, видимо потому что никто его больше не подбирал. Вот уже 6 месяцев я одна и не жалею, что бросила такого. Вначале было плохо, я согласна с термином "интоксикация", есть лекарственная, есть алкогольная, а есть и вот такая. Ещё будут у вас качели, то легко и весело будет, то тошно и начнете скучать, но это тоже надо переживать.Переживите, переболейте это "похмелье", поверьте, это пройдет. От детей не смейте думать отворачиваться, они родная кровь, а все эти, так хвосты собачьи.На этом сайте сотни женщин написали о своей боли. Многие справились потому что сразу отрезали, Ни каких контактов. Точка. Новая страница жизни, новый день. Вы сами автор книги своей жизни, так творите себе судьбу, не опускайте руки. Надо найти в себе силы продолжать жить и бороться – как это делали герои романа Унесенный ветром. И верить в то, что «завтра будет совсем другой день!
Истинка
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 17 дек 2018, 18:32
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: Он уходит. Как заставить себя жить дальше?

Сообщение Истинка »

 
Большое всем спасибо за отклик! Я еще вчера увидела ответы, но не знала, что написать.
Сижу второй день и думаю: "А чего меня так накрыло то???" Аж стыдно. Дурость какая-то, ничего неразрешимого в моей жизни нет. А половина моих страхов притянута из прошлого. Я боялась, что он уйдет - он ушел. И все. Теперь то чего этого боятся? Минус один повод для страха, уже неплохо =) Боялась финансового провала - ну ты в яме, и что? Есть варианты, кроме как выбираться из нее? Нет. Боишься, что не справишься? Да с чего бы, хоть одну объективную причину найди почему ты не сможешь найти подходящую работу!? Фин. директора Газпрома из тебя, конечно, не получится..., но и запросы у тебя поскромнее - вполне реальные. Скорей всего, это будет не сразу и не просто, но точно будет.
Я, конечно, еще далеко не в норме, и накрывать, видимо, еще не раз будет, и многовато вопросов еще открыто, но не будет же это всю жизнь продолжаться?! Не хочу, надоело, устала бояться. Пора уже взрослеть, кхм... лет 15ть уже как пора))
Остро у меня вопрос стоит как с детьми быть? Папу нашего хватило на месяц после расставания. Никто ему с детьми общаться не запрещал, наоборот старались создать все условия. Но через месяц папа пропал, совсем. На девять месяцев, не связывался ни со мной, ни с детьми, ни с собственной мамой. Младшему три года было, он и не понял особо ничего. А старшему было пять и переживал он очень сильно. Замкнулся, стал неуверенным, нелюдимым. Когда папа объявился, ребенок аж сиял весь. Но папа опять исчез на несколько месяцев. Так лет семь продолжалось. А старший все так же переживал, но все реже говорил про это. Сейчас папа не особо активен в общении, но хотя бы находится в доступе и дети могут к нему обратиться. Но не обращаются. С проблемами, которые не могу решить я (банально с алгеброй помочь, например), они идут к Саше. У них есть традиционный еженедельный поход в магазин без меня, иногда просто гуляют или играют в настольные игры. Саша учит их обращаться с инструментами, всяким мелочам по хозяйству. Т.е. с "отчимом" дети общаются вполне не плохо, и гораздо больше и качественней чем с отцом.
К чему опять этот поток мыслей? У меня на руках два мальчика - подростка: 15тилетний - неуверенный, очень стеснительный и скрытный (оплатить покупку на кассе для нас уже огромный прогресс), и 13тилетний - Подросток с большоооой буквы, упертый, обидчивый, вспыльчивый барашек (смотрю на него и начинаю жалеть свою маму - непросто ей со мной было). И их бросают. Опять.
Как не дать старшему залезть обратно в свою раковину? Как не дать младшему обидеться на весь мир? Они действительно привязаны к "отчиму" и верят ему. Или придумываю, страху нагоняю, а все не так критично?

P.S.: На Санту-Барбару похоже из-за сумбурности текста. Хотелось коротко и понятно, а получилось как всегда. Простите.
А что с ником? Никакого смысла в него не вкладывала. Просто слово милое =)
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Он уходит. Как заставить себя жить дальше?

Сообщение Narine »

 
Истинка писал(а):А что с ником? Никакого смысла в него не вкладывала. Просто слово милое =)
Нет, дорогая моя, оно не милое, оно серьезное, очень серьезное. Оно, если хотите, святое. Вы как-то запанибрата с ним. И причины этому есть в вас, в сердце. Их только раскопать надо.
Истинка писал(а):И их бросают. Опять.
Вот и нужно с ними денно и нощно быть рядом и говорить, говорить. Не их бросают-то — вас! И бросают оттого, что криво все пошло с самого начала. Я историю знаю, как одна мать, осознав, как она виновата, как многое из-за нее пошло не так с сыном, просто говорила с ним и просила прощения. Она говорила: он уходил, а я шла за ним и говорила: прости меня, прости…
Не к тому я, чтобы вы это повторяли. Но как-то надо им дать знать, что вы ими дорожите, что вам за них больно и что вы много ошибались раньше и горько жалеете.
Советую вам поговорить с психологом (у нас есть раздел на форуме) насчет сыновей.
Истинка
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 17 дек 2018, 18:32
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: Он уходит. Как заставить себя жить дальше?

Сообщение Истинка »

 
Narine писал(а):Советую вам поговорить с психологом (у нас есть раздел на форуме) насчет сыновей.
Спасибо! Почитала раздел, наверное, нам стоит обратиться к психологу очно. Много накопилось с чем мне самой не разобраться.
Narine писал(а):Нет, дорогая моя, оно не милое, оно серьезное, очень серьезное. Оно, если хотите, святое. Вы как-то запанибрата с ним. И причины этому есть в вас, в сердце. Их только раскопать надо.
Вы правы. Истина - это что-то большое, сильное, уверенное, настоящее, честное, несомненно и единственное правильное... А Истинка хочет быть похожей - сильной, уверенной, честной... настоящей или по-настоящему.
Не хотела никого обидеть или оскорбить.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Он уходит. Как заставить себя жить дальше?

Сообщение Narine »

 
Да, очно вам к психологу надо, но проблема-то в специалистах. Психолога еще поискать такого, который бы пользу принес, а не вред. А нашему можно полностью доверять.
Помогай вам Господь, дорогая!
Newlife2019
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 20 дек 2018, 18:19
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Он уходит. Как заставить себя жить дальше?

Сообщение Newlife2019 »

 
Удалено. Пожалуйста, помните что тема - для помощи тому, кто её открыл. Про свою ситуацию стоит рассказывать только в той мере, в которой это помогает автору темы. И, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами форума. alkesh
Истинка
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 17 дек 2018, 18:32
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: Он уходит. Как заставить себя жить дальше?

Сообщение Истинка »

 
Удалено. Ваш случайный пост я удалила. Редактирование возможно в пердварительном просмотре, не позже. Narine

Вчера и сегодня много читала этот форум, и другие, и ясно увидела, что "муж" то меня совсем не уважал и не уважает. Я это, конечно, и раньше понимала, но вот так четко не видела, не осознавала.
Разговаривали с ним вчера. Я его слушала, смотрела на него и почти наяву видела не взрослого мужчину принимающего важное, ответственное решение, а маленького, перепуганного мальчика. Увидел мальчик новую, красивую игрушку в детском саду и побежал за ней, отбросив старую уже не интересную. Торопится, спотыкается, лишь бы успеть раньше других игрушкой завладеть. Забавно даже стало, это я по этому мальчику страдаю что ли? Зачем мне мальчик? Мне мужчина нужен, а мальчики у меня свои есть. Настоящие мальчики, из которых надо мужчин вырастить. Просто забавное открытие, до сих пор улыбку вызывает.
Помня, что никто меня уважать не будет, пока я не начну уважать себя, решила поискать когда же я это уважение потеряла? Не рождается же ребенок с самооценкой ниже плинтуса, значит когда-то она (самооценка) опустилась туда. Покопалась в прошлом, по пути почитала рассказы жертв насилия и докопалась до начальной школы. Лет девять мне было, попытка изнасилования. Никогда не считала, что это событие как-то сильно повлияло на мою жизнь, да и не позволяла себе сильно углубляться в это воспоминание. А тут читаю, что чувствовали другие и сравниваю со своими чувствами. Страх? Да, был страх, но не особо сильный (почему-то была уверена, что не убьет). Злость? А вот не было злости. "Считаю себя грязной", "сама виновата"? Нет. Было чувство неправильности происходящего, не должна маленькая девочка вызывать у мужчины такие эмоции. Но вызывает, и это не вина девочки - она в куклы еще играет, а не мужиков совращает. Сложно было признаться себе, что основное чувство которое я тогда испытывала - это радость и удовлетворение что ли. Почему радость то? Семья у меня далеко не идеальна, но без извращений. Да и физически это было больно и страшно. А радовалась я, оказывается, тому что оказалась кому-то нужна. Пусть даже этому уроду, пусть для этой гадости, но НУЖНА. Это я, Я! вызвала в нем эмоции и они ему нравятся!
Получается я не теряла самоуважение. Его у меня никогда и не было. И как теперь его найти? Как, в свои 37мь, научиться тому, что я никогда не умела? Я же могу? Или не дано значит не дано, и нечего рыпаться?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Он уходит. Как заставить себя жить дальше?

Сообщение Narine »

 
Истинка писал(а):Получается я не теряла самоуважение. Его у меня никогда и не было.
Нет, не так. У вас было все в полной мере, какую всем любимым чадам дает Господь. Значит, еще до этого события произошло нечто, какая-то травма, какая-то запредельная нагрузка, и что-то в вас, маленькой, сломалось.
Так просто вы это не нащупаете. И вывод ваш неверен, чтобы так истолковать похоть извращенца, нужно очень оскудеть любовью.

Не знаю, стоит ли продолжать эти поиски "истинки", которая может оказаться совсем противоположным, уловкой. Уверяю, у вас есть самоуважение, как есть и трезвость мыслей, и и ирония, и смелость. Но вы так и не наполнились жизненно важным — любовью, потому что не за то ее принимали. Любовь — это заинтересованность человека в вашем совершенствовании. Вот только это любовь, и никак иначе.

Я верю в вас, я думаю, очень хорошо, что с вами случилось такое, и вы наконец стали разгребать завалы души. Видимо, Отец Небесный ждал-ждал, да и сам вмешался, пока вы окончательно не погибли. Вы веруете в Бога?

У меня такое предложение: а давайте-ка начнем с простого, но важного: давайте называть вещи своими именами. Он ведь вам не муж никакой, и даже кавычки тут не помогут. Он ваш сожитель. (Честно говоря, не понимаю, чем плохо это слово? Он нормальное, литературное, правдивое.)

Помню, как я перебирала свое детство и никак не могла найти хоть какую-то точку отсчета, зацепиться за что-то: мне казалось, что я никому не нужна, случайно родилась, не от любви. Вернее, отец любил мою мать, но мать его нет. И все, что происходило в жизни дальше, только подтверждало это: не нужна, не любят, безразлична. Только требуют и требуют, нагружают и нагружают. А жить так очень тяжело. И я вдруг наша того, кто дал мне (и давал потом) безусловную любовь, которой я верю. Это была моя молоденькая бабушка, ей едва исполнилось сорок, когда я родилась. У нее было пятеро своих детей, но именно она дала мне самую полную меру любви. И я нашла это и успокоилась, поняла, что фундамент у меня есть, и именно поэтому, как бы дальше я ни жила, как бы свою совесть ни ломала и ни приспосабливала, на какие бы компромиссы ни шла, душа всегда жаждала чистоты, истины и радовалась ей.

Не ищите, дорогая, плохого, ваша психика неслучайно стирает это из памяти — она защищается. Ищите любви, ищите добра в своей жизни, у каждого оно было. И от этого уже начинайте дальнейший путь.
Истинка
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 17 дек 2018, 18:32
Пол: женский
Откуда: СПб

Re: Он уходит. Как заставить себя жить дальше?

Сообщение Истинка »

 
Narine, большое спасибо, что верите в меня. Для меня важно сейчас, чтобы кто-то верил в меня, пока я сама в себя не очень верю.

Вы безусловно правы (опять), не стоит мне копаться в прошлом, если только в поисках хорошего. Сейчас мне надо построить свое настоящее и будущее, и у меня уже есть достаточная опора для этого. Дети, мама, хоть какие-то навыки. С работой появится и уважение к себе, и уверенность. А работу я найду. Даже если не возьмут туда где я сейчас практику прохожу - это опыт, который поможет найти другую работу. Написать легко, следовать сложнее... но работаю над этим.

Я не могу назвать себя верующим человеком. Не укладывается в голове, что кто-то незнакомый может меня любить и заботиться обо мне... просто так, за один факт моего существования. Да и грехов за мной не мало, и не во всех я искренне раскаиваюсь.

Сожитель у меня прочно ассоциируется с криминальной хроникой: "Такая-то зарубила сожителя топором", "Сожитель выкинул из окна такую-то". Этакая крайняя степень неблагополучия. Но попробую, всего лишь совместный житель на самом деле.

Спасибо, Narine.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»