первые отношения превратились в любовную зависимость

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
черевика
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 01 янв 2019, 18:37
Пол: женский
Откуда: Москва

первые отношения превратились в любовную зависимость

Сообщение черевика »

 
Итак, расскажу вам свою историю. Мне почти 20, с объектом моей страсти познакомились почти три года назад, когда мне едва-едва исполнилось 17. Познакомились в интернете, общение началось со спора, чем собеседник меня и зацепил. Саша (назовем парня так) старше меня на 6 лет и на момент нашего знакомства ему было 23. В сети он был очень харизматичен, умел писать иронично, остро и витиеватым языком, что меня очень привлекало и почему-то отталкивало одновременно. Уже на стадии переписки он начал вызывать у меня амбивалентные чувства – с одной стороны я принимала его интеллект, с другой мне не нравился хлесткий тон его сообщения, я испытывала острый микс эмоций от каждого сообщения, которое он писал. Потом я дала ему свой номер, и время от времени мы стали созваниваться. По телефону мы вели беседы о фильмах, книгах, при этом он мог разговорить меня так, что говорила больше я, чем он, и меня это всегда удивляло (с что вдруг я стала откровенничать с крайне малознакомым человеком). Телефонные разговоры вызывали во мне такие же противоречивые чувства, что и переписка. Однажды Саша стал разведывать обо мне информацию через моих знакомых, где я учусь, где я живу и т.д. Помню, тогда меня это возмутило, но сейчас я понимаю, что мне это льстило. Однажды он снял странное видео с тем, как сжигает мое фото, обмазанное кровью (сразу стоит отметить, что любовь к некоторым "перфомансам" и принципиально нестандартным поступкам – одна из основных *** Саши). Я испытала сильную гамму чувств от возмущения и непринятия до интереса и любопытства. Я всегда любила нестандартных людей и вопреки тому, что этот поступок меня отталкивал между тем он меня и притянул, разыграл воображение. Я стала чаще думать о Саше, чаще рассказывать о нем своим друзьям, серьезнее относиться к нашим редким созвонам и перепискам, я стала рассказывать больше личных вещей и привязываться. Он появлялся и пропадал внезапно, несколько раз предлагал встретиться, но я каждый раз отказывала под выдуманными предлогами, но на самом деле я боялась этих сильных и противоречивых чувств, которые я к нему испытывала.

Наша первая встреча случилась через 4 месяца после нашего знакомства, когда любопытство все-таки взяло вверх. Кроме того я осознала, что все-таки влюблена в этого таинственного незнакомца. Наверное, мало что я предвкушала так, как нашу первую встречу. Мы договорились встретиться, когда я была на море, и все три недели своего пребывания там я считала дни до того, как мы встретимся. Место для встречи выбрал Саша – это было заброшенное кладбище. Мы гуляли там в одиночестве, разговаривали о самых разных вещах, я рассказала о себе много личного, на контрасте с созвонами и переписками в реальной жизни мне было с ним комфортно и легко, а когда он прикасался ко мне, слегка приобнимая, по мне пробегала дрожь. Совершенно внезапно он меня поцеловал. Здесь стоит еще раз отметить, что до Саши у меня ни в каком контексте не было опыта романтических взаимоотношений, это был мой самый первый поцелуй и я даже ни с кем "не держалась за ручку". Поцелуй вызвал у меня бурю эмоций, я остолбенела и выпала из реальности. Я очень серьезно относилась к поцелуям и для меня это стало символом зарождающейся любви. После первой встречи наши общение не стало чаще, но я недели две ходила в состоянии эйфории после того поцелуя.

А через месяц я узнала, что у него есть девушка. Между делом, во время телефонного разговора. Как? А что же тогда было у нас? А эти ночные созвоны и разговоры о сокровенном? А эти странные знаки внимания? А для чего был поцелуй? Мне было очень больно тогда, я решила свести наше общение на нет, чтобы "не вляпаться" в связь с занятым парнем, но хотела оставить его в качестве интересного, умного, глубокого собеседника. Сделать это у меня, увы, не получилось. Виделись мы редко, примерно раз в месяц, чуть реже чем раз в неделю он мне звонил. Я очень сильно по нему тосковала, думала только о нем и о наших разговорах, хотела испытать вновь те же сильные эмоции, которые я испытала на первой встрече. Это стало причиной к тому, что я позвала его к себе домой с ночевкой. Интимной близости у нас не было, он не склонял к ней и даже не намекал. Мы провели время очень душевно, было много смеха, нежности, объятий, душевных разговоров, эмоциональной открытости.
Мне показалось, мы очень сильно сблизились, буквально стали родными людьми за одну ночь. И я решила, что это повлияет на наше общение – мы станем чаще общаться, переписываться, созваниваться и т.д. Но ничего не изменилось и периодичность нашего общений осталась прежней.

Спустя месяц, на следующей встрече я спросила, почему оно так и почему ничего не изменилось. На что Саша ответил, что у него "дозированное общение", что он общается по чуть-чуть со всеми значимыми ему людьми, чтобы общение не приедалось и поэтому не форсирует встречи, т.е. ждет, когда общение само "дозреет" до нового мероприятия.

Собственно, в таком формате мы общались еще чуть больше года. Мы встречались, проводили время вместе, и тогда это был самый теплый, самый нежный, самый интересующийся человек из всех, кого можно было представить. Все наши встречи были необычными и из ряда вон выходящими – то мы ходили на малоизвестные выставки, то на концерты, то бродили по заброшкам, то импровизированно искали сокровища в лесу. Инициативу всех встреч и созвонов проявлял он. Примерно раз в месяц мы встречались, примерно раз в три ночевали друг с другом. Я буквально жила от встречи до встречи, от созвона до созвона. На каждой встрече я испытывала микс сильных эмоций и ощущение глубокой связи между мной и этим человеком, я смотрела ему в глаза и видела, что это взаимно. Потом мы расставались и практически целый месяц, до следующей нашей встречи я смаковала эти эмоции, постоянно перебирала в памяти лучшие моменты, все его слова, все наши поцелуи, тосковала и ждала, когда наконец наше общение вновь "дозреет" до встречи. Интимной близости у нас на тото момент не было но каждый раз мы становились на шаг ближе к ней. Его звонки раз в неделю-две немного заглушали эту тоску, каждый звонок был самым ярким событием в течение пары дней после него. Я по несколько раз перечитывала его сообщения, прокручивала их в голове, и если вдруг он сухо мне отвечал, я могла целый день грустить и убиваться по этому поводу. Большинство своих переживаний я держала в себе. Не могу сказать, что я всегда делала вид, что меня все устраивает, но в большинстве случаев я держала это в себе, потому что понимала, что изменить ситуацию и Сашу будет трудно, если не сказать невозможно. Выплескивались мои претензии и обиды только тогда, когда мы непривычно долго не виделись и не созванивались или он вдруг начинал сливаться. Мои чувства к нему были амбивалентны: от любви и страсти до обиды и ненависти, хоть последнего я никогда и не проявляла. На самом деле меня очень тяготила неопределенность наших отношений. Всегда грузом вины с моей стороны и табуированной темой было наличие его девушки, которая жила в другом городе. Я не понимала, кто мы друг другу и боялась это выяснять. С одной стороны судя по его редким рассказам у него все было хорошо с девушкой и причин для разрыва не было, с другой стороны между нами была сильная эмоциональная связь и физическое влечение, Саша постоянно подчеркивал статус необычности и особенности этой связи. Признаться, у меня никогда не укладывалось вместе в голове редкость нашего общения, наличие девушки в другом городе и та сильная гамма чувств, которую мы оба (я в большей степни) испытывали от времяпровождения друг с другом. Я часто думала и переживала на этот счет, анализировала каждое его слово и действие, наконец пришла к тому, что наше общение действительно такое же нестандартное и уникальное, как и все, что мы делаем и все, о чем говорим, что его нельзя судить привычными мерами и уложить в прокрустово ложе стандартов. Я решила, что нужно научить себя не обращать внимание на все, что не касается конкретно наших отношений (наличие его девушки, его флирт с другими, о котором он тоже рассказывал, о дозированности нашего общения, о неопределенности наших отношений) во имя того, чтобы наслаждаться тем, что есть конкретно между нами двумя. Абстрагироваться от всего этого было сложно, на самом деле оно просо копилось внутри. Между нами все еще была дистанция и хотя мы общались близко, наверное, мне было этого недостаточно.

И, наконец, спустя почти два года с момента нашего знакомства, в декабре 2017го между нами произошла интимная близость. С моей стороны это был очень взвешенный шаг, это стало естественным продолжением эмоциональной близости между нами, я была готова и хотела разделить свой первый раз именно с этим человеком. Не хочу связывать начало наших интимных отношений с укреплением эмоциональной связи, но в общем-то так оно и случилось. Мы стали близки душевно по-настоящему, стали открыты друг с другом. Я поняла, что все, что было до этого – какие-то странные игры, условности, негласные правила все это, хоть и казалось мне особой формой близости между нами, на самом деле таковым не являлось. Но теперь между нами наконец та самая дистанция и стена рухнула. Мы стали часто общаться, пропала та самая "дозированность" – мы постоянно созванивались, мы часто виделись и, если раньше, это были просто встречи, то теперь это стали полноценные выходные по несколько раз в месяц. Он стремился к контакту со мной чаще, чем когда бы то ни было, постоянно говорил, что скучает, что любит, что хочет проводить со мной больше времени. Нам хорошо было вместе, у нас были душевные разговоры, совместные просмотры фильмов, чувственная близость, мы открыто обо всем говорили, делились своими переживаниями. Вся та мишура и надуманность, которая была свойственна нашему общению, исчезла. Я чувствовала, что сейчас он настоящий со мной, что не играет больше роль загадочного незнакомца, который время от времени появляется и вновь исчезает и который даже в минуты душевной близости все еще выстраивает барьеры и оставляет самые потаенные тайны у себя. Теперь мы были честны друг с другом, мне стало спокойнее с ним, я перестала себя накручивать, когда он исчезал, потому что я жила с внутренней уверенность в том, что у нас все хорошо. Я практически отпустила все те преграды и обиды, которые по отношению к нему копились во мне, и наслаждалась равновесием и стабильностью, которые так долго выстраивалось между нами.

А потом у него появилась еще одна любовница, и я и это приняла. Никто из тех, кто знает о истории моих взаимоотношений, не понимает, как я все время на подобное соглашалась, почему себя унижала. Я увязала в привязанности к нему постепенно и с каждым днем все сложнее это было разорвать, мне нужно было все больше и больше эмоций и этого человека, и вот наконец я решилась стать с ним любовниками, хотя отношения с занятым парнем и секс вне отношений в принципе для меня неприемлем. Это раз. Я впустила еще одну новую любовницу, о которой знала. Это два. Это звучит абсурдно, но каждый раз я соглашалась на все новые и новые противоречащие моим ценностям условия, потому что я не могла отказаться от связи с ним. Для меня наличие этого человека в своей жизни настолько было ценно, что я готова была пойти на любой компромисс с собой, лишь бы остаться рядом и не потерять то, что между нами было. Меня это мучило, а он даже об этом не знал, я даже не могла сказать об этом прямо и лишь временами проявляла пассивную агрессию, когда он рассказывал о своей любовнице. Я всеми силами старалась абстрагироваться от ее наличия, потому что ее присутствие никак не нарушало нашу идиллию, которую я описала в предыдущем абзаце. Он говорил, что мы родные люди, что у нас глубокое откровенное общение, что наша связь будет длиться долго и что нас ждет еще много авантюр. Он говорил, что любит меня, что со мной ему уютно и что он чувствует себя умиротворенным.

Все это продолжалось до середины августа 2018го, а потом практически в один момент все сошло на нет. Он стал говорить, что сильно устает, что у него нет эмоциональных ресурсов на общение со мной, что занят. Постоянно отменялись встречи, созвоны, промежутки между его сообщениями стали все длиннее и длиннее, я не находила себе места, замыкалась, проявляла пассивную агрессию. Я несколько раз вспылила и предъявила это в качестве претензии, сначала в сообщениях, потом когда мы созвонились, но ничего не изменилось. От него не было никакой инициативы, он отвечал на все односложно. Наконец я не выдержала и в конце сентября написала ему очень длинное сообщение (не такое длинное, как это), главной мыслью которого было то, что мне тяжело взаимодействовать в таком формате, что я устала отвыкать от него и привыкать заново, устала спустя промежутки долго молчания общаться так, как будто ничего не произошло, что мы либо возвращаемся к тому, как общались до этого, либо не общаемся вовсе. Это читалось категорично, и сейчас мне горько, что я так поступила. Он сказал, что он такой человек (цитата: аскет), которому трудно регулярно поддерживать контакты, что у него нет эмоциональных ресурсов вкладываться в любое общение, что временами на него находят периоды, когда он не хочет ни с кем общаться и что все это ему свойственно и что ничего с этим поделать он не может и не хочет, и что это мое дело, как теперь поступать, но к прежней частоте общения он вернуться не может. Я знаю, то, что он говорил про "периоды", про "дозированное общение" и про то, что он не способен регулярно поддерживать контакт было правдой, хотя бы отчасти, потому что это часто становилось камнем преткновения в его общении и с другими людьми, но после той близости, которая у нас была, мне сложно это было заново принять. И вот мы перестали общаться, я продержалась неделю, а потом написала, что скучаю.

В это время он был в отпуске на море. Он написал, что скучает тоже, мы созвонились один раз и хорошо поговорили так, как будто ничего не произошло. В конце разговора я спросила, почему все изменилось, а он ответил, что между нами все по-прежнему. Но я знала и чувствовала, что это не так, потому что никакой инициативы в общении с его стороны по-прежнему не было. Все это время я мучалась мыслями и копалась в себе. Что я сделала не так? Что я упустила? Что произошло такого между нами, что было все так хорошо и почти в один момент разрушилось? Где я была невнимательна? Я предложила ему встретиться, мы сходили на выставку, а потом я вызвала его на искренний диалог. Я описала и объяснила свои чувства, сказала, что очень по нему скучаю и что мне очень не хватает общения с ним, что мне дорого то, что нас связывает, что я не хотела ничего разрывать, что жалею о своей вспыльчивости и что хочу все восстановить. После этого разговора на какое-то время наше общение выровнялось, но ненадолго.

Тогда я взяла большую часть инициативы на себя, писала первая, настаивала на созвонах и встречах, с которых он периодически сливался или откладывал на неопределенный срок. Он обещал позвонить и не звонил, обещал ответить позже и не отвечал. Я говорила ему о своих чувствах и переживаниях, говорила, что мне важно пусть совсем по чуть-чуть, но общаться регулярно, хотя бы по паре сообщений в день, что тогда мне спокойнее и я ровнее отношусь ко всему происходящему и не тревожусь по пустякам, что мне трудно делать вид, что все хорошо, когда человек то появляется, то исчезает. Он говорил, что понимает меня и мои чувства, но ничего не менялось. Наши встречи уже не были такими глубокими, как были раньше. Он занимался своими делами, постоянно отвлекался на переписки и звонки другим людям, занимался параллельно другими делами, не был так откровенен, не был нежным, теплым и радостным от того, что я приехала или что мы проводим время вместе. Я чувствовала, что он слушал меня невнимательно, что я была фоном или наблюдателем, в то время, когда он занимался своими делами и не обращал на меня внимания. Он язвительно шутил надо мной вел себя холодно. Я замыкалась в себе, язвительно общалась с ним в ответ, была обиженной, угрюмой, недовольной и не расположенной к общению. Мне каждый раз хотелось общаться с ним легко и динамично, как раньше, чтобы он вспомнил и вновь ощутил, как хорошо нам вместе, и каждый раз у меня не получалось это делать и вести себя "правильно". Я стала огрызаться и вести себя отстраненно, чем еще больше усугубляла положение дел.

Я знаю, что он очень сильно сблизился с той любовницей, о которой я упоминала, что у них очень глубокое общение, которое заменило общение со мной, что они очень часто видятся и проводят всякие необычные, нестандартные мероприятия, в разы более нестандартные, чем были у нас.

На днях, когда я в последний раз нему приезжала. Большую часть времени он провел, переписываясь с кем-то или звоня другим людям. Я поняла, что у него есть еще одна любовница, с которой он познакомился на море, когда был в отпуске и что время от времени она к нему приезжает.
Утром я подняла тему наших взаимоотношений еще раз, я еще попросила объяснить причины произошедшего, сказала, что мне не отпускает эта ситуация с сентября, как на таком подъеме в нашем общении произошел спад? Как два года его устраивало общаться со мной достаточно часто и проявлять инициативу, а потом вдруг резко настал очередной депрессивный период? Что я упустила, что сделала не так, чем его разочаровала? Он сказал, что мы обсуждаем эту ему в последний раз и что ничего нового он мне не скажет. Причины никакой нет и я ни в чем не виновата, просто он смертельно устал от токсичной атмосферы на работе, что он изначально обозначил, что исповедует дозированное общение, что он сложный депрессивный человек и есть периоды, когда он ни с кем не хочу общаться месяцами. Что не все люди для него значат равноценно, что, например, та девушка из отпуска – это не то же самое, что я. Что в общение со мной он очень вкладывается эмоционально, поэтому оно такое энергозатратное, что, общаясь со мной, нужно быть всегда искренним и откровенным, нужно вкладывать себя в это общение, что со мной не подойдут простые вопросы из разряда "как дела, что делаешь" и прочая "ерунда". Оно редкое, потому что в него нужно больше вкладывать и больше отдавать, чем в общение с другими людьми. Тогда я спросила, почему же раньше моя "энергозатратность" не мешала нашему регулярному общению, ответ же был в том, что раньше он общался с меньшим количеством людей, чем сейчас, поэтому эмоциональные ресурсы, которые он готов выделить на общение с социумом, заканчиваются быстрее и каждому достался меньшая "порция". Я либо принимаю это, либо перестаю с ним общаться, он не может изменить свое поведение, даже зная все мои переживания и чувства, и не считает, что хоть что-то мне должен и что вообще-то он не в ответе за тех, кого приручил.

Я не знаю, что мне делать, меня раздирают противоречивые чувства. Я понимаю, что это путь в никуда, но не могу с него сойти, потому что слишком далеко зашла. Этот человек был со мной в моих мыслях 24/7 в течение трех лет, практически не покидая мою голову, это во всех смыслах мой первый мужчина и мне абсолютно не с кем его сравнить, я вложила гигантское количество сил в поддержание отношений с ним, я отступила от себя во имя нашей связи и ее уникальности, а теперь я сомневаюсь в том, что это на самом деле было правдой ( я слышала как он разговаривает с другими людьми, со всеми одинаково и всем говорит одинаковые слова поддержки, любви и сочувствия; была ли та самая разница в содержании на самом деле, если по форме все такое одинаковое?). Я рыдаю каждый день с того самого дня в сентябре и вспоминаю, КАК мы были близки и не понимаю, КАК все могло так оборваться и обесцениться, ведь между нами было то, ради чего стоило стараться сохранить эту связь. Я каждый день виню себя за то, что отнеслась без должного понимания и терпения, когда он в сентябре пропал. Если бы я не проявила категоричность и просто бы перетерпела этот период, было бы лучше и все вернулось со временем в норму, я предъявляла претензии и обижалась, когда он пропадал, инициатором всех мини-ссор и выяснений отношений всегда была я. Да, конечно это не были экспрессивные скандалы с битьем посуды, но я высказывала свое недовольство. С одной стороны я осознаю, что это в край больные отношения, что у них нет будущего, что многочисленный флирт и женщины – это жизненный стиль этого человека, с другой между нами была глубокая связь, сильное притяжение, многочасовые разговоры, мне дорого все это, я не могу с этим расстаться, просто так поставить точку.
Если честно, я боюсь, что это единственные отношения (которые даже не были отношениями), которые мне светят. Я понимаю, что мне нет и 20 и что смешно и рано, наверное, об этом говорить, но я испытываю тревогу. Я очень сложный человек и не очень привлекательна внешне, я замкнута. Возможно, я действительно слишком многого хочу и многого требую. Я боюсь, что опять попаду в похожие взаимоотношения или что буду притягивать похожих мужчин, боюсь, что это мои первые и последние отношения, что на меня никто не обратит больше внимания, как не никто не обращал до этого, боюсь, что больше не будет такой глубокой связи и ощущения того, что человек способен прочувствовать все оттенки моих сложных эмоций, что мне не будет больше ни с кем так интересно.
Я каждый день встаю с чувством тоски и апатии, мне больно даже физически, я не могу ни на чем сконцентрироваться.

Уважаемая черевика! Пожалуйста, сократите текст, у вас он содержит более 21 тыс знаков, тогда как по правилам форума https://www.nelubit.ru/rules допустимo максимум 8 тыс. знаков. Напишите новый вариант в раздел "Связь с администрацией", текст будет заменен и тему откроют. Тема временно закрыта. alkesh
Закрыто

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»