Накатила пустота. Знаете, так бывает. Что вот вроде решение принято осознанное и правильное. И на первых порах даже радостно - наконец-то все закончилось, не будет больше бессмысленного перетирания всех "за" и "против". И даже освобождение какое-то испытываешь, потому что я ушла, я порвала порочный круг, я сделала то, что нужно было сделать давно. А потом проходит три месяца с момента расставания, и ты случайно натыкаешься на какую-то мелочь, забытую им в кармане твоего пальто. И тебя накрывает... Сильно и разрушительно.
Мы познакомились на работе, но я не планировала начинать отношения с приезжим - мне было 37 лет, хотелось семью и детей (первый брак был давным-давно, развелись друзьями). А тут командировочный из другой страны. В общем весь месяц я на него внимания не обращала. Решила впервые в жизни думать не сердцем, а головой. Общие знакомые уговорили помочь ему найти сувениры перед отъездом - согласилась. Честно говоря, очень соскучилась по общению с русским мужчиной, да и помочь в общем-то мне ничего не стоило. Он оказался очень хорошим собеседником и мы проговорили 12 часов без остановки. Тогда же я узнала, что он несколько месяцев назад развелся и что у него двое детей, одному 3 года, второму 6. В браке они прожили семь лет, ему казалось, что жили идеально. Он любил жену, обожал детей. Но полтора года назад она призналась, что все это время изменяла ему. Как мужчина он ей не интересен, она его не любила никогда и замуж выходила не за мужчину и любовника, а за "отца будущих детей". Тем более на тот момент он был достаточно обеспечен. После рождения второго ребенка бизнес развалился, он перебивался с одной работой на другую. Она в это время завела себе нового любовника, который помогал ей деньгами. Когда она решилась развестись с мужем, тот не захотел уходить из своей семьи, и она нашла другого - иностранца. Мой МЧ очень переживал и развод, и главное возможную потерю детей. Так как его бывшая сразу сказала, что собирается переезжать на ПМЖ к любовнику-иностранцу. Друг вытянул моего МЧ сюда, где я живу, подыскав на месяц работу. Так собственно мы и познакомились. Узнав о его ситуации, о безумной любви к детям, о недавнем разводе я сказала себе твердое "нет" и предложила остаться друзьями. После его отъезда я не думала, что мы будем общаться. Но все получилось как-то само собой. У каждого наверное бывало это ощущение, что человек тебе родной, словно твоя половинка. Я говорю не о романтической влюбленности, а об ощущении духовного единства. Вот с ним у нас было так. Он меня не просто слушал, он меня слышал. Он знал, как успокоить, как поддержать. Когда мне было плохо, он тут же мне писал, словно интуитивно чувствовал мое плохое настроение. И со мной было также. Думаю, именно из-за этого мне было потом так сложно отпустить его. И именно из-за этого сейчас больно. В общем спустя два месяца постоянной переписки мы решили встретиться. Он прилетел на две недели и все закрутилось. Мы были влюблены, счастливы и строили планы на будущее. Ему нужно было доделать ремонт в давно уже купленной квартире и перевезти туда бывшую и детей, которые все это время жили у ее родителей. С деньгами были проблемы и ремонт затянулся на два месяца. Я ждала. Потом мы встретились в России, когда я навещала своих родных. Он сразу покорил всю мою родню, мы провели прекрасные две недели вместе. И снова расстались на месяц. Весь тот год мы жили так - месяц здесь, полтора-два месяца он там. Потихоньку планировали свадьбу, купили кольца. А потом он сказал, что больше так не может. Не может уезжать надолго от детей. Что у бывшей сейчас не получается переезд к любовнику-иностранцу, и что для него это была единственная возможность начать новую жизнь. Потому что пока его бывшая не пристроена, она всегда будет требовать его присутствия рядом - потому что сама она с двумя гиперактивными мальчишками не справляется, это делает он. А у нее начинает болеть голова, у нее нервные срывы и она ему постоянно писала смс с угрозами из серии "ты там на море с любовницей развлекаешься, а я тут с твоими детьми с ума схожу". После того, как она написала ему, что давно бы покончила с собой, но ее останавливает нежелание, чтобы я воспитывала ее детей, я поняла, что дальше у нас вряд ли что-то получится. Я видела, что он мучается. Мечется между мной и детьми. Мы приняли решение расстаться. Для меня тогда мир рухнул. Я осталась с готовыми к свадьбе документами и кольцами в шкатулке, а он собрал вещи и уехал. Мы не общались четыре месяца. Потом он приехал и на коленях вымолил прощение. Я не сразу, но сдалась. Все конечно крутили пальцем у виска. Предавший один, предаст и снова. Но я оправдывала это его святой любовью к детям. Он человек мягкий и я видела его слезы в глазах, когда он даже просто разговаривал с детьми по телефону. Он потом не спал, до утра бродил по квартире. Короче, тихий кошмар. После примирения мы прожили вместе еще полгода. Опять на две страны и на две семьи. В последний отъезд он написал мне, что любит меня больше всех в жизни, но не меньше любит и своих детей, и их мать. Предложил мне переехать в его страну. Я спросила, а что потом. Когда его бывшая уедет к своему иностранцу. Он ответил - мне придется поехать за ней и детьми. А если они будут колесить по миру? Будем колесить по миру за ними, умоляю тебя. Это были его слова. И я поставила точку. Это было обдуманное решение. Конечно я могла бы наверное бросить все, что у меня здесь есть (я много лет одна трудилась, чтобы здесь устроиться) и поехать за ним. Возможно даже смогла бы жить по соседству с его бывшей. Но я испугалась того, что он всегда будет ставить меня и нашу семью на второй план. Месяц назад он снова умолял меня принять его обратно. Я ответила "нет".
У меня появился поклонник. Хороший человек. И мы вроде общаемся, но у меня нет к нему той теплоты, что я испытывала к бывшему. Нет того взаимопонимания, когда не надо даже говорить. Когда можно просто молчать рядом. Я знаю от общих знакомых, что мой бывший живет сейчас с детьми и их матерью. Живет ради детей. И это наверное хорошо, что он такой отец. И наверное поэтому я не пыталась его вернуть и привязать к себе разными женскими хитростями. Но мне все равно порой бывает невыносимо больно и одиноко. Я знаю, что однажды это пройдет. Что однажды будет уже не больно натыкаться на какие-то вещи, которые он мне дарил. Но сейчас очень тяжело, потому что к сожалению никто в жизни никогда не понимал меня так хорошо, как он. И никто никогда не принимал такой, какая я есть. И никто не прощал мне моих слабостей так, как делал он. Спасибо, что выслушали. Просто надо было проораться во Вселенную.