Тяжёлое расставание

[Infra red]

Все началось около 4 лет назад. Тогда у меня был другой мужчина, который сделал мне предложение, но уехал работать в другой город, без возможности видеться. Несмотря на предложение, мы ругались, тяжело переживали разлуку и в итоге расстались. Спустя месяц я влюбилась. Внезапно, неожиданно и очень сильно, но безответно. Мы с С. знали друг друга давно, учились вместе в одной школе, потом общались в одной компании и никаких чувств любовных я к нему никогда не испытывала. А потом вдруг накрыло. Полгода мы общались как друзья, проводили все свободное время вместе и спали. Он знал о моих чувствах к нему, но всегда говорил, что не готов к отношениям, что ему комфортно именно так, без обязательств. Спустя полгода он охладевает ко мне настолько, что даже такие отношения ему становятся не нужны. Он сообщает мне, что ему надоело это общение, я неинтересна, и меня не любит. Я чуть не умерла от боли, но смогла взять себя в руки и начать новую жизнь. Я уехала в другой город, нашла работу, и вернулась к бывшему парню - к тому, что сделал мне предложение. Мы начали жить вместе, но спустя несколько месяцев расстались снова. Инициатором была я. Вот тут я поняла, что устала от отношений, расставаний и хочу побыть одна. Это было лучшее время в моей жизни. Я нашла друзей, у меня появился поклонник, получила повышение на работе, дома практически не появлялась. И как только я почувствовала себя счастливой-в моей жизни снова появляется С. Только теперь, увидев меня счастливой и увидев внимание мужчин ко мне-с желанием начать отношения. Пару месяцев ухаживаний, звонков, приездов ночью - и я решила сдаться, ведь чувства к нему нахлынули вновь. Ещё через пару месяцев мы начали жить вместе. Прожили три года. За это время и ругались, и расходились, было всякое. Каждый год пытались пожениться, но постоянно что-то мешало:то денег не хватает, то ресторан занят. И в Новый год он меня бросает. Со словами:мы разные, я устал от таких отношений. Весь Новый год я была в состоянии живого трупа. Неделю как-то прожила, и он объявляется. Плачет, люблю, давай все сначала. Я приняла, но с условием, что если ты меня действительно любишь, давай жениться и создавать крепкие отношения. Согласился. Мы подали заявление, нашли ресторан, начали заниматься оформлением и бах-в апреле он принимает окончательное решение о разрыве. Все. Бесповоротное. Прошло три месяца, а я до сих пор не могу прийти в себя. Через неделю дата нашей свадьбы и я не знаю, как пережить этот день. За эти три месяца я и оставляла его в покое на месяц, потом не выдерживала, звонила в слезах. Умоляла вернуться, просила на коленях. Отвечал, что принял решение и менять его не собирается. Что устал от меня и ничего не хочет. Добивающим аккордом стало его путешествие, о котором мы мечтали в отношениях. Сейчас смотрю на эти фото, девушек, с которыми он там знакомится и жить не хочется. Не могу взять себя в руки и жить дальше. Хожу к психологу, но прогресс минимальный. Все в чёрном цвете от двойного предательства

[Eila]

Здравствуйте, хочется вас поддержать. К сожалению читая вашу на ум приходит только одно - "за что боролась, на то и напоролась". Вы так упорно продолжали попытки построить отношения с человеком, который изначально вами пренебрегал, использовал вас, предлагал отношения без каких-либо гарантий и при этом сами же дважды (!) отказывались от того человека, который действительно вами дорожил и готов был взять на себя обязательства перед вами! Почему?? Это похоже на какое-то саморазрушение, на саботаж своей собственной жизни. Почему вы бежали от надежных отношений и выбирали сомнительны, когда у вас действительно был этот выбор? Такое ощущение, что в вопросах любви вы руководствуетесь не здравым смыслом, а поддаетесь страстям и чувствам и вот результат - т.к. чувства и страсть переменчивы, то и отношения построенные только на них, недолговечны. Все произошедшее вполне закономерно! И хорошо, что вы это увидели сейчас, до свадьбы, примите это как знак и повод задуматься.
Очень больно от того, что столько надежд и устремлений рухнули в один момент, но ведь ваши отношения с женихом были и так все время были на грани? Вы сами пишете, что и ругались и расходились. Свадьба - это не волшебная таблетка, которая должна вылечить любой, даже самый болезненный союз двух людей, не панацея от всех ваших проблем. Нет, это закономерный шаг двух любящих и ценящих друг друга людей. Если до свадьбы вы отношениями не дорожили и нее берегли чувства друг друга, то как можно было ожидать, что все вдруг в один день переменится? Больно, когда надежды не оправдываются, но еще больнее и разрушительнее жить в иллюзиях и принимать их за истинное счастье. У вас сейчас есть шанс извлечь из этой ситуации урок и сделать выводы, чтобы ошибки свои не повторять. Воспользуйтесь этим, иначе все ваши страдания и потери будут напрасными!

[Infra red]

Спасибо за такой содержательный отклик!
Я действительно руководствовалось страстью, принимая ее за истинную любовь. Ведь к первому мужчине я не испытывала таких сильных чувств, не была готова бежать на край света. Поэтому оставила его, пожелав счастья. И у него спустя год действительно наладилась жизнь, он женился.
А я сейчас чувствую себя на его месте тогда. Будто бы мне возвращается его боль. И Вы правы насчёт моей позиции о свадьбе - мне действительно казалось, что узаконив наши отношения все изменится, у него не будет просто физической возможности встать и уйти. Сейчас понимаю, что это не решило бы проблему.
Самое ужасное, что меня «ломает» без него. Я с трудом сдерживаюсь от звонков, потому что захлебываюсь слезами, но и понимаю, что вернуть все невозможно.

[Narine]

Самое ужасное, что меня «ломает» без него. Я с трудом сдерживаюсь от звонков, потому что захлебываюсь слезами, но и понимаю, что вернуть все невозможно.

Наркоманов всегда без дозы ломает. Прочитайте о любовной зависимости, и, надеюсь, увидите себя. Вы подчинили себя страстям, надо выбираться и не придавать такого значения чувствам. Они скоротечны, они лгут. Никогда нельзя подчиняться чувству, каким бы сильным оно ни было. Надо переждать, остыть, посмотреть трезво и только тогда составить мнение. Даже влюбленность должна несколько схлынуть перед свадьбой.

https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3441
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3742
Воспринимайте свое состояние, как состояние тяжелой болезни. Терпите, не подставляйтесь. Переключайте мысли с этой темы на что-то нейтральное, другое, насущное — насильно. Читайте — думайте о читаемом, смотрите кино — думайте о героях, не о себе. И лучше читать и смотреть хорошие вещи, правильные и полезные.

Вы, кстати, уверены, что впускать мужика в себе в спальню до свадьбы — это правильное поведение молодой женщины? А уважение как же? К себе, к тебе со стороны таких вот партнеров, с позволения сказать?

Ну и в вашей теме уже есть хороший пример правильного поступка:

я поняла, что устала от отношений, расставаний и хочу побыть одна. Это было лучшее время в моей жизни.

Здесь чувства подчинены разуму, как и должно быть — всегда. Эмоциональная сфера всегда должна быть подчинена разуму, это хоть какая-то гарантия не наломать дров.
Михаил Хасьминский. Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей. https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136

[Eila]

Самое ужасное, что меня «ломает» без него. Я с трудом сдерживаюсь от звонков, потому что захлебываюсь слезами, но и понимаю, что вернуть все невозможно.

Очень сочувствую вам! Конечно тяжело сдерживаться, потому что в вашем сознании ваш бывший жених - источник счастья, невероятных чувств, эмоций и заменить это в данный момент нечем, это как взять и забрать из мира все краски. так быть не должно! Надо самой у себя внутри искать эти краски, учиться видеть во всей нашей жизни прекрасное и удивительное, вне зависимости от обстоятельств и наличия мужчины. Страсти только мешают вам, они словно волны на поверхности океана, будоражащие нас, и создающие иллюзию приключения. Однако за ними нет никакой глубины, ведь истинную красоту жизни, можно увидеть только в состоянии умиротворения и душевного покоя. И сейчас вы скучаете скорее не по нему (ведь между вами было не только счастье, но и скандалы, ссоры, расставания, как по этому можно скучать?) вы скучаете по тем надеждам, которые возлагали на жизнь с этим человеком. Рушатся ваши иллюзии и от этого больно. Надо заставлять себя смотреть на реальность трезво. Напоминать себе о всех негативных моментах, которые он по отношению к вам позволял. А ведь секс без обязательств, все слова о том, что он от вас устал, что вы ему не подходите, которые он многократно произносил, говорят о том, что не было у него к вам настоящей любви, той, при которой человек будет заботиться о вас, о ваших чувствах, о вашей душе, ценить вас саму, а не удовольствие которое вы ему приносите. Вы просто хотели верить, что он вас любит, что все может получиться. Но это только ваши желания и надежды. И к тому человеку, который сейчас катается где-то по маршруту вашего свадебного путешествия, развлекается с новыми девушками и продолжает жить свободно и радостно, эти ваши надежды и желания никакого отношения не имеют. Так какой смысл вам за ним следить, звонить, пытаться поговорить, нового он вам ничего не скажет и ваши мечты не реализует, это можете сделать только вы сама. Трезво глядя на реальность, не торопясь бросаться в отношения, разбираясь в человеке, прежде чем открываться ему. Вы правы в том, что вам аукнулась ситуация с первым женихом. Так это уже двойной урок! Благодаря этому можно почувствовать закономерность и справедливость происходящего в рамках вашей собственной жизни. Вы сама привели себя в эту точку, это были только ваши решения. А почему? Хотелось пойти по пути наименьшего сопротивления, за эмоциями и чувствами? Ведь это было проще и быстрее, чем строить настоящие прочные отношения на надежном фундаменте. Так начните этот фундамент создавать у себя в голове прежде всего. Вот на этом сайте очень хорошо написано про любовь и про семью. https://www.realove.ru Разберитесь для начала, для чего вам семья, как ее строить, с чего начинать, какой вы сама должны для этого стать. А затем уже принимайтесь за дело. Не с каждым человеком, к которому нас просто влечет можно что-то настоящее выстроить. Вы уже убедились в этом на собственном опыте. Поэтому каждый раз когда вам хочется ему позвонить, вспоминайте чего вы этим хотите добиться в конечном итоге. Проявить лишний раз слабость и пойти по протаренной дорожке страстей и удовольствий, которая дает только сиюминутный результат, за который вы опять заплатите болью? Или же вы хотите чего-то настоящего, искреннего, чистого, чего этот ваш жених вам дать по определению не может, потому что он не умеет, в чем вы уже убедились? Это знаете, как заставить курицу летать. Вроде у нее и крылья есть и на вид птица, но не умеет она! Можно всю жизнь убить на то, чтобы ее научить, и даже добиться каких-то результатов, но зачем? Вот ваш жених как эта курица, вы от него хотите заботы, верности, ответственности, а он не может и самое печальное, что и учиться не хочет. Так что сфокусируйтесь на своих планах, они у вас очень правильные и хорошие - построить семью. И начните с самого начала, учитывая весь свой опыт - это огромное преимущество, ведь вы уже знаете как делать не надо

[Delfina]

. Я с трудом сдерживаюсь от звонков, потому что захлебываюсь слезами, но и понимаю, что вернуть все невозможно.

Вы справитесь просто потому, что у вас есть опыт и расставания, и жизни без мужчины. В сознании есть то счастливое время без отношений, когда вы жили в гармонии с собой, когда вы были счастливы.
Чтобы справиться, помните, что вы и только вы несёте ответственность за происходящее с вами. Мужчины могут ходить кругами, приезжать ночами, дарить цветы, то только вы принимали решение быть отношениям или нет, винить некого, только учиться на своих ошибках

В день запланированной свадьбы не грустите ( потом поймёте, что правильно, что замуж за него не пошли), соберите подружек и сделайте доброе дело для детского дома или дома престарелых. На душе у вас будет мир.
И про мужчину. Он не комфортно себя чувствует в отношениях, где нужны ответственность, долг, обязанности и это навсегда. Ему комфортно прыгать по жизни, не взрослея по-настоящему. Ну какой он муж?

[Infra red]

Спасибо Вам большое за поддержку! Это придаёт мне сил, желания вставать и даже понемногу уходит боль внутри. Родители мои придерживаются позиции, что человек не готов к серьезным отношениям и ответственности, поэтому при первых же трудностях просто уходит. Он и сам в отношениях часто говорил мне, что не готов брать на себя обязательства за другого человека, потому что не реализовался в жизни сам: нет своего жилья, работа не нравится, постоянные метания хочу то, хочу это, а по итогу ничего. Но в Новый год, когда он принял решение о расставании, и вернулся компе, он согласился на мои условия о свадьбе, потому что была ломка. Ему было плохо и одиноко. Но свадьба это же не в отпуск съездить, это серьезное решение. До сих пор в шоке, что для него это оказалось игрой какой-то.
А сейчас мне больно, что даже после своего окончательного ухода, он поддерживал мои истерики, когда я звонила в слезах. Разговаривал со мной по два часа, приезжал, плакал. Но был непреклонен. Зачем было поддерживать мои мучения?
Спасибо Вам ещё раз! Постараюсь переболеть этой зависимостью и стремиться к настоящей любви. Очень хочется верить, что я могу быть по-настоящему любима