Помогите пожалуйста разобраться

[kakaeska]

предыстория:
Мне 28 лет, четыре года прожила с ним, ему 36, за плечами у обоих по одному браку. Мне всего 28, а жизнь как будто остановилась. Я жила им, четыре года каждую минуту думала о нем, хотя головой понимаю, что это мощная привычка, а не любовь, сейчас идёт 3 ий день как я ушла, но продолжаю думать о нем.

Первый год все было прекрасно, но потом начались синтетические наркотики, неоднократно я уходила, мучалась и возвращалась. До сих пор не понимаю зачем? Что в нем было такого, кроме хорошего секса. Последующие годы он начал пить, раскодировался, пил и обзывал, считал меня виноватой во всех своих несчастьях, потерял работу и дело всей своей жизни, влез в огромные долги. Я брала кредит, и платила его долги. Не понимаю, как так получилось, но он лишил меня воли, уничтожил самооценку, чуть ли не ежедневно упрекал, внушал мне, что я последнее чмо. Тогда мне казалось, что он делает это, чтобы я не нашла себе кого-то другого и не ушла от него, все таки на целых 8 лет я его моложе.
Я терпела, очень боялась остаться одна, он пил и не работал. Прошлым летом он вроде начал работать и раздавать свои долги, поэтому денег в дом он не приносил. Я же работала с одним выходным в неделю, виделись раз в 3 дня, и вроде как оба друг по другу скучали. Но, работа кончилась, и тут начались самые настоящие запои. В один из них я собралась уйти от него, стояла одетая возле зеркала, и мне в лоб прилетела пустая бутылка. В итоге 26 швов на лице, синяки под обоими глазами. Теперь у меня шрамы на лбу, бровях и возле глаза. Было сотрясение, я очень сильно плакала и была беспомощна, а он пил. Пытался отрубить себе руку, просил прощения. Я плакала, потому что уходить к маме мне было очень стыдно, ей сказала что попала в аварию, делала вид что все нормально.
Из-за пропуска на работе меня уволили, а на новую не брали, вид конечно был ужасный, свежие красные опухшие шрамы отталкивали. Чтобы выжить, мы общим решением, как ни парадоксально звучит, я взяла кредит в 50к. Мы на эти деньги пили-ели,он улыбался и было все прекрасно, но деньги кончились, а работы так и не было. Он звонил по всем знакомым, но никто не хотел с ним работать. 2 дня назад, проснувшись утром, он сказал что все его беды из-за меня. И тут я не сдержалась, я выбросила все совместно нажитые вещи, мебель, технику, собрала одежду и ушла к маме, слушая в след что никто со мной жить не будет и я сдохну в одиночестве.
Первый день мне стало легко дышать, но ночью накатило, проснулась в 3 часа от страха, страха что никогда больше не смогу быть ни с кем. А мне хочется счастья, как и вам всем. Я не сплю и не ем, а завтра первый день выходить на работу, нужно работать чтобы платить кредит и как-то жить. То есть я должна пахать, а он будет кайфовать, приведет какую нибудь в дом, который строили вместе, а я умру в одиночестве. Как же справиться со страхом, привычкой, зависимостью????? Он тиран, деспот, серьезно не воспринимает мой уход. Расходились раз 7 за 4 года, но то я, то он, искали встреч снова, до слёз. Вечерами я пью 2-3 банки пива, легчает но не надолго. Что же происходит с моей жизнью. Внутри пустота и боль.

Привыкла жить по накатанной. .. я думаю,у меня у самой эмоциональная зависимость, как у наркомана. Сейчас все плохое как будто стёрлось, я вспоминаю только тот первый прекрасный год. В предистории, травма была, и не одна. С этим человеком я познакомилась как: его бывшая жена и мой бывший муж были любовниками. Когда все раскрылось , тогда мы и встретились. Приросли друг к другу эмоционально, всю мою боль и пустоту заполнил он. Я так сильно бросилась к нему, что он стал всем для меня. И что бы он не делал, я прощала все. Вчера он написал оставь меня в покое, но тут же, что приедет в понедельник. Я приехала в наш дом , раз он уехал, за некоторыми вещами. Все, что я не забрала, он разложил по местам, даже одежду в шкаф и мои фотографии принес с помойки и положил в шкаф. Это даёт мне надежду и убивает меня. Стоит ему сейчас поманить меня, так не удержусь.
Ах да, на счёт страха одиночества, это для меня привычка , потому что одной мне не хватает эмоций и общения. Я в тупике, бывший давал мне это, а сейчас жизнь пуста. Я в тупике, мне поможет либо чудо, либо смерть.

я дура, я вернулась, очень просил, говорил что любит и что плохо без меня. Что другой нет и быть не может . Неделю все было прекрасно, а потом стало как и прежде. На работу устраиваться не собирался, жил подработками, так чтоб хватало на пиво и сигареты. Домой булку хлеба не мог купить. А я работала, платила кредит и кормила нас обоих. В одно прекрасное утро узнала, что беременна. А ответом было безразличие. Человек, находясь целый день дома на диване, не мог оторвать свою жопу чтобы выйти полить помидоры. Я собрала вещи и ушла. Уходя, проклинала его. Ребенка я не потяну, я реалист. У меня есть сын, 7 лет, которому толком ничего дать не могу. И вот мне 28, я у разбитого корыта,в голове одна мысль: зачем врать о любви? Клясться и божится, а на деле ещё и общаться со своей первой любовью на телефоне. Это и послужило пинком для меня, она позвонтла- я взяла трубку. Они одноклассники,у нее муж и дети, живёт она в 300 км от нас, я прекрасно знаю что они не видятся и не встречаются, но постоянно на телефоне. В смысле периодически за все 4 года нашего совместного проживания я знала, что они общаются. Измены нет, а для меня это ещё хуже- интерес к ней, безразличие ко мне. Девочки, я знаю что тут все потеряно, любви у меня нет, только глубоко задетое самолюбие. Как это пережить? Прожевать и жить дальше? В постели мне его прикосновения противны, как и он сам. Держит только привычка. Психотерапевт уже не помогает. Выслушав меня, он сказал, что не сможет помочь, бывший все наши прошлые расставания появляется опять и я бегу к нему со всех ног, забывая старые обиды. Девочки, как это пережить, если страдаю очень. Опять не ем и не сплю

Автор! Если возникнет вопрос, за что вам выдано предупреждение, постарайтесь найти ответ в правилах форума, которые обязательны для всех. Заголовок изменен. Ник также. Narine

[Delfina]

У меня есть сын, 7 лет, которому толком ничего дать не могу.

Сын с кем живёт?
Он первоклассник?
Мама может дать сыну любовь, это забота, время, посвящённое ему, разве это дать вы не можете?
У вас на первом месте мужчина-наркоман, который вас калечит. У нормальной женщины на первом месте благополучие ребенка и она сама. Вам в голову бутылку кинули, а если бы это убило вас?!
Что с сыном будет? Каково ему жить, зная, что маму калечит чужой дядька, а мама всё равно "любит" и лезет сама нарожон?
Вы в какой семье росли? Для вас норма унижения, побои, наркотики и алкоголь дома?
Почему стыдно вернуться к маме? Лучше быть убитой от рук наркомана?

[kakaeska]

Сын живёт с мамой, первый класс окончил. Ни мама, ни он не знают о моем положении, стыдно что я такая дура, вернусь с долгами , ещё и беременная.

[anuta32]

Вы о сыне так вскользь упомянули, перечитайте своё повествование - сразу видно что самый родной вам человечек занимает самое последнее место в вашей жизни. Вы даже о «первой любви» своего наркомана больше написали. Вам это самой как? «Стыдно вернуться с долгами и беременной»- это ложный стыд. Стыдно должно быть так жить как вы последнее время. Стыдно что ваша Мама воспитывает за вас вашего ребёнка, видит как он растёт, пока вы стелете свою жизнь под ноги человеку в неадеквате. Стыдно вообще допускать мысль о том что можно вернуться после всего что вы тут описали. У вас неужели совсем чувства самосохранения нет? Вам с психотерапевтом надо разбираться в вашей патологической страсти страдать. Ведь вы добровольно играете роль жертвы уже три года. И все прекрасно осознавая вы снова и снова возвращаетесь за новой порцией унижений и побоев. Вы понимаете что это отклонение?

[alkesh]

Это сайт не для девочек, а для взрослых людей - и женщин, и мужчин.

я думаю,у меня у самой эмоциональная зависимость, как у наркомана.

Это хорошо, что вы понимаете что у вас от него зависимость. Почитайте здесь, очень хорошо, четко написано: https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Психотерапевт уже не помогает. Выслушав меня, он сказал, что не сможет помочь

А в чем он сказал что не может помочь, конкретно? В чем вы просили помощи? Ведь есть вещи, в которых психотерапевт и правда не может помочь.

[kakaeska]

Психотерапевт посредством гипноза хотел помочь мне забыть в принципе мою жизнь с ним, мы разбирали проблемы детства, мне на время становилось легче, но.. каждую ночь мне снится он! Я просыпаюсь в 5 утра и не могу больше спать. И себя жалко, обидно и прочее. Все понимаю, речи быть не может о возвращении. Но я опасаюсь, что он снова появится в моей жизни , как это было всегда. Все понимаю, сама виновата что позволяла к себе так относится , что терпела много того, от чего у нормального человека волосы дыбом встанут. Понимаю и принимаю этот факт, но! Мне память не даёт нормально жить, привычка , обида . Прошу совета или помощи

[Delfina]

Я не поняла, сейчас вы где вы живёте?

Сын живёт с мамой, первый класс окончил. Ни мама, ни он не знают о моем положении, стыдно что я такая дура, вернусь с долгами , ещё и беременная.

С одной стороны вы предали сына ради мужчины,и он это чувствует, пока не осознаёт, с другой стороны мальчику лучше с вами и с вашим сожителем не жить. Хорошо, что он не видит этого ада.
Сколько лет вашей маме? Она справляется с заботами о вашем сыне?
Время идёт очень быстро, и дети растут быстро. Только был маленький и тянул ручки, и вот уже малыш сам бегает и разговаривает. Вы очень много потеряли.
Мой родственник взял в жёны женщину с сыном, тогда ему было 3 года, никому в голову не пришло отдать мальчика её родителям и устраивать свою личную жизнь, чтоб не мешал. Сейчас ему 15 лет. Это был выбор взрослых людей.

Мне память не даёт нормально жить, привычка , обида . Прошу совета или помощи

Запомните сразу , что волшебной таблетки нет. Ни гипноз, ни амнезия вам не поможет. Только осознанная работа над собой. Начните с чтения книг Валентины Москаленко и Робин Норвуд, а так же статьи о любовной зависимости на сайте
www.perejit.ru

[kakaeska]

Сейчас я у мамы, неделю уже. Маме 50. Она сама была против , чтобы сын жил с нами, и на это есть причины. Я ушла от бывшего, а всё моё окружение в меня не верит, мол привыкла терпеть , значит вернусь. Но стоп, хватит гробить свою жизнь.

[Elfriede]

Маме 50. Она сама была против , чтобы сын жил с нами, и на это есть причины. .

Разумеется, причины есть, хотя бы та, чтобы сын не видел Вашего кордебалета с сожителем. Но причем тут мама, когда дело касается Вас и Вашего ребенка?! У мамы в этих вопросах совещательный голос, не более. И то только когда Вы спросите ее мнение.
Не надо прятаться за маму.
Вы бросили своего ребенка на маму - его бабушку. Сын и так уже травмирован тем, что общение с отцом - большой вопрос, а Вы еще и усугубили - устроили ему полное сиротство при живой матери. Я понимаю почему Вы это сделали, но одобрить такой поступок нельзя. Вы, по сути, разменяли его на мужчину. Это очень, автор, печально. Так нельзя поступать со своими детьми. Сын теперь вырастет с глубокой травмой и проблемным отношением к окружающему миру и женщинам в принципе. Да и Вы сына потеряете, что больно, очень больно аукнется Вам в будущем.

[Delfina]

..всё моё окружение в меня не верит, мол привыкла терпеть , значит вернусь. Но стоп, хватит гробить свою жизнь.

Я в вас верю.
1. Вы попросили помощи на форуме, решились написать свою историю и готовы принять советы.
2. Вы осознаете свои ошибки.
3. Вы признаете свои немощи. Вы так и пишите "сама не справляюсь".

Вам полезно пока читать и читать материалы по теме любовной зависимости и нелюбви к себе.

[ФрезиГрант]

Ах да, на счёт страха одиночества, это для меня привычка , потому что одной мне не хватает эмоций и общения. Я в тупике, бывший давал мне это, а сейчас жизнь пуста. Я в тупике, мне поможет либо чудо, либо смерть.

Каких эмоций Вам, автор, не хватает? Вам нравятся оскорбления, унижения, угрозы жизни и здоровью? Это типа нормальное общение? Это то, что вам нужно? Первый год все было хорошо, как вы пишите, ну а дальше-то начался ад. Зачем вы в этом продолжаете вариться?
Ваш страх одиночества не заполнит ни один мужчина на свете. Дело в вас. Нужно искать причины и прорабатывать проблему, а не пытаться с помощью гипноза стереть часть жизни. Чудо не поможет, поймите, что за свою жизнь и свои решения вы сами несете ответственность. А вы, создается впечатление, хоть и понимаете, что у вас сильная зависимость, но работать над собой не хотите. Повторюсь, чудо не поможет. Как и смерть. Пожалейте своего ребенка

[Нина Вишневская]

Ваша тема это гимн зависимости. Вы себя так не любите ЗА ЧТО?
У всех нас есть воля, выбор, возможность оценивать свои поступки, возможность оценивать поступки других. Вы об этом думали?
У всех нас есть обязанности и права. Вы вот ЧТО считаете важнее в жизни: права или обязанности? Тогда перечислите для себя свои обязанности. И права. Для чего и те, и другие?

Пока вы сама не начнете расуждать о своих поступках, пока не захотите чувствовать себя иначе, иначе видеть свою роль в жизни сына, вы обречены быть грустно-капризной женщиной, которая словно ищет подснежники зимой: уже и в сугробах не раз побывала, уже снова ничего не нешла, но ищет. Зачем? Привыкла.
А эти ваши слова просто цементируют ваше состояние. Их них всё видно и ясно. Видно и ясно про вашу проблему всё.

Ах да, на счёт страха одиночества, это для меня привычка , потому что одной мне не хватает эмоций и общения. Я в тупике, бывший давал мне это, а сейчас жизнь пуста. Я в тупике, мне поможет либо чудо, либо смерть

Сказано так сказано. И ведь правду вы сказали: чудо или смерть. Ведь только эти события не зависят от вашей воли!!!! Исключают ваше участие в решении. Всё остальное-вам по плечу.Если захотите подставить то самое плечо себе самой.

Знаете, вам уже дан верный совет читать материалы сайта. Захотите-будете искать свою проблему в миллионах выстраданных словах людей, уже решающих и решивших свои проблемы.
Учить вас никто не сможет, тем более, вы ищите в помощи абсолютного решения вашего поведения. Например, вот так:

Психотерапевт уже не помогает. Выслушав меня, он сказал, что не сможет помочь, бывший все наши прошлые расставания появляется опять и я бегу к нему со всех ног, забывая старые обиды.

Как пережить? А ЧТО именно вы хотите оставить позади себя? Ваши страдания очень мелки, но вы сама ,изо всех сил, пытаетесь придать некой лужице глубину мирового океана. А между тем, ваш сын растете без вас. По этой теме вы не страдаете? А нужно. Это настоящая тема.
....Вы сейчас похожи не некого человека, который в очередной раз забрел не туда, увидел камень, на котором есть три направления: страх, налюбовь, прежние ошибки. Вы читаете и никак не можете выбрать: куда мне? Вам не куда, вам откуда. От этого невидимого камня, он лежит вообще не на приличной дороге. А вы по ней всё идете и идете...

Девочки, как это пережить, если страдаю очень. Опять не ем и не сплю

Вы словно школьница просите списать контрольную. Но ни у кого нет вашего варианта.
Нужно и есть, и спать, и работу искать, и пахать не работе, и сынульку любить, и маме не врать. Словом, нужно иметь своё настоящее и для него жить. Пока вы именно пуста от настоящего. А те замлетрясения "чувств" в ваших отношениях-они не для настоящего, а для обмана.

Поймите мои слова верно. У вас есть ошибки, но у вас уже есть и то состояние, когда нужно принимать решение. В вашем возрасте есть возможность всё поменять в себе. Вы уже взрослая женщина, вы мать. Это выше, чем ждать того, кому не нужна. Это правда.Со стороны видно.

[kakaeska]

Здравствуйте. я на сайте уже пару месяцев и читаю ваши истории. всем я вам очень сочувствую .и. в глубине души очень вас понимаю. Расскажу я свою историю. К мне 28 лет. есть ребёнок мальчик 8 лет от первого брака . второй раз я вышла замуж но муж мне изменял мы расстались. я жила и никогда даже не могла подозревать что он так со мной поступит, так умело он скрывал свои похождения. Я имела глупость разбираться с каждой очередной феей, мотала себе нервы. случилось так что муж одной из фей вышел на связь со мной и сообщил что мой второй муж гуляет с замужней женщиной у которой двое детей. с этим человеком я познакомилась, общее на тот момент горе нас сплотило и мы начали жить вместе. В итоге я прожила с третьим мужем 4 года . Мне казалось что он меня очень сильно любит. прошло время мы конечно же притерлись друг к другу были не разлей вода, он работал и зарабатывал хорошие деньги, он был закодирован. но всему приходит конец и однажды он раз кодировался. и тут начался ад он пил и употреблял наркотики, его уволили с работы, он начал поднимать на меня руку. К он выбивал мне передние зубы, разбил об моё лицо бутылку. я неоднократно пыталась от него уйти, но так как он человек со связями, он не давал мне жить спокойно. за мной следили, он знал каждый мой шаг, вел себя как тиран, он и есть тиран. Детей общих мы не нажили, я делала аборты, Я просто боялась родить от такого человека. Каждый раз когда я уходила Я начинала жить заново, но никогда не искала себе другого мужчину. Я очень сильно устала от этих отношений, за это лето я два раза уходила к маме, я доходила до предельной точки.он приезжал стоял на коленях молил чтобы я вернулась, хотел семью и детей и жить вместе и носить меня на руках. Как обычно первое время всё было идеально он помогал мне по хозяйству, он сам стирал готовил кушать когда я была на работе, убирался дома, в общем он был идеальным. Но как только в него попадал алкоголь я имею в виду крепкий алкоголь потому что пиво пил он каждый день. Вот как только в него попадал алкоголь он становился совершенно другим человеком. он вселяет в меня страх, в последний мой уход когда я наотрез отказалась к нему возвращаться, он затолкал насильно меня в машину и повёз топить на речку. он сказал если я не буду с ним то он просто меня убьёт. последние 3 года он не работает, продукты покупаются на мою зарплату. Я по своей наивности и глупости за что я себя очень виню, взяла кредит когда осталась без работы на время. Он не работал 3 года, потому что город у нас маленький, и большинство работодателей знает его как ненадежного человека, особенно когда он пьёт. этим летом он он всё-таки устроился на работу и начал опять зарабатывать хорошие деньги, начал помогать мне платить кредит. Но вместе с работой он поймал звезду, и начал очень собой гордиться и вести себя высокомерно. Как только деньги попали ему в руки, тут же появились друзья собутыльники и прочее нахлебники, которые не против выпить за его счёт.а он сам по себе такой человек которому нужно признание от общества чтобы все его хвалили и говорили какой он молодец. от меня же он этих слов не слышал поэтому уходил искал на стороне поддержку. Я понимаю может и я в чём-то не права Я не идеальна, но жить в страхе очень трудно. С ним мне плохо, и без него ещё хуже потому что я живу в постоянном страхе. У меня уже были обращения в полицию, но там разводят руками по принципу вот когда убьют тогда и приходите. когда я от него ухожу я вечером даже не могу пойти куда-нибудь с подружками потому что меня возле подъезда караулит . Вот буквально сегодня он опять напился Я начала ругаться ему это не понравилось и он начал выгонять меня из дома.говорил что всё он больше за мной не придёт бегать за мной не будет чтобы я уходила Я сижу сейчас и понимаю что мне сейчас опять жить в этом страхе что пройдёт неделя он передумает и опять начнёт лазить в мою жизнь. Ребёнок же мой живет с моей мамой, с нами вместе никогда он не жил, потому что я не хотела чтобы он видел этот кордебалет. Многим я покажусь дурой, но я его люблю, очень сильно, и очень мучаюсь без него. во мне столько любви и ненависти к нему что я не могу сама в себе разобраться и терплю постоянные унижения. Я запуталась. Я ходила и гадалкам и гипнотизёром и ездила к Матронушке, но ничего мне не помогает. Я просто хочу спокойной жизни я просто хочу быть счастливой. иногда меня посещают такие мысли что лучше бы я его убила, когда он лежит спиной ко мне ,мне хочется воткнуть в него нож я сама боюсь этих мыслей, но мне кажется что этот ужас кончится только тогда когда его вообще не будет на этом свете. Я понимаю для многих это очень дико, я никогда не было такой, я даже не могу объяснить своё позицию, почему я это всё терплю. Читала про созависимые отношения что моя ситуация является ярким примером созависимых отношений но выйти самостоятельно я не могу .обращения гипнотизёром психотерапевтом и прочим специалистом мне не дало толку. Как только Я начинала жить спокойно, так в моей жизни снова появлялся он.Я не вижу другого выхода как взять грех на душу и уйти из этой жизни потому что это не жизнь мучение. В нем живут два разных человека двоеточие хороший добрый милый ласковый когда трезвый и тиран Когда пьяный. Кодироваться он не хочет. Ему нравится пить. Каждый день он пьёт пиво и раз в 2 недели он несколько дней пьёт водку. всё понимаю, что с алкашом нет будущего, ну почему я такая наивная и верю что всё будет нормально, потому что он умеет себя показать хорошим когда трезвый? очень обидно осознавать, что кредит который брали вместе, буду платить я одна пока он кайфует и пробивает свои деньги. меня начинает трясти от мысли что что какая-то женщина зайдёт в наш дом будет лежать на моей кровати, сидеть за моим столом и прочее. этим если не дают мне покоя когда я ухожу от него. Волшебных таблеток нет чтобы его забыть забыть, но самостоятельно я не справлюсь, во мне нет сил бороться. пока он где-то пьёт , я сижу и жду когда он пьяный устроит мне разнос и выгонит из дома. нет ни сил, ни желания жить. смутно представляю себе своё будущее. не хочу снова жить в страхе что он прибежит ко мне и позовёт вернуться. А ещё страшнее от того что он не прибежит

[Delfina]

Ваши две темы объединены. За нарушений правил форума вам предупреждение! Вы бросили свою первую тему и зачем-то открыли новую.

[Delfina]

Я понимаю для многих это очень дико, я никогда не было такой, я даже не могу объяснить своё позицию, почему я это всё терплю.

Нет не дикость. Увы, таких мужчин-тиранов в наше время почему-то немало.
Советую вам обратиться на форум о насилии:
www.vetkaivi.ru
На этом форуме много хороших статей по вашей проблеме.
Верьте, что выход есть всегда.

[ФрезиГрант]

Дорогая автор, волшебных таблеток действительно нет. Мало просто читать материалы о созависимых отношениях и соглашаться- да, у меня вот это, оно самое и жалеть себя, жалеть...Не бывает не могу. Бывает не хочу. Вы создаете здесь уже вторую тему. Для чего? Просто пожаловаться? Вы и на сайте пережить.ру писали свою историю, верно? Кажется, вам и там дали много хороших советов, в том числе порекомендовали обратиться на форум для работы над собой. Но вы разве работаете? Читаете про созависимость и при этом к гадалкам и на гипноз ходите. Пишите, что здесь на сайте уже пару месяцев, читаете истории, а выводы вы какие-то делаете? Не хотите вы в себе разбираться, ну совершенно. Абсолютно безобразное и опасное отношение к вам этого мужчины вас до сих пор не оттолкнуло, вы пишите, что любите его, хотя при чем тут любовь-то? Нет у вас любви к нему. И не было. А есть у вас куча ваших личностных проблем и нестроений, с которыми надо что-то делать уже. Форум практический, подразумевает работу над собой, над своими ошибками. А приходить сюда и жаловаться на нехорошего человека после каждой крупной ссоры, а потом пропадать после очередного примирения- ну смысл какой? Встряхнитесь уже, вам не в страсти эти мексиканские играть надо, а о ребенке думать и заботиться, это ваша первейшая обязанность, вы мать, а вы , вместо того, чтобы время с ребенком проводить, сидите в рот мужику заглядываете, который вас избивает и унижает. Еще и о самоубийстве думаете. Это вообще жесть. Вы заняли позицию выжидания. Вам плохо, это понятно, но вы ничего не делаете, ждете, когда "само пройдет", обманываете саму себя, что ну не все же так плохо, вот он и хороший же бывает. Не хороший он. Не два человека в нем живут, а один. И все то плохое, что вы видите- это и есть его сущность. Он наркоман и алкоголик, пиво каждый день сюда же. Он тиран, да, неуравновешеный, жестокий. Но не в нем дело, а в вас. Только вы сама в силах прекратить это безобразие. Для начала нужно убить в себе всякую надежду на то, что он изменится и все будет ок. Это иллюзия, он не изменится. И хорошо, беззаботно и счастливо с ним не будет. Плюсую Дельфине- выход есть всегда. Нужно просто действительно захотеть найти этот выход, а не сидеть сложа руки, предаваясь горестным стенаниям.

[kakaeska]

А где же он, выход ?

[Delfina]

А где же он, выход ?

А выход для вас в том, как вам уже писали, чтобы начать разбираться в себе.
Не каждая женщина согласится встречаться и жить с таким мужчиной. Не каждая.
Вопрос к вам. Ответьте только честно.
Вам нравится, когда он возвращает вас?

[ФрезиГрант]

А где же он, выход ?

Уходить от этих больных отношений, разорвать связь с этим мужчиной, обрубить, сжечь для себя все мосты, прекратить всякое общение, полный игнор, черный список, переселиться к маме, если нет возможности жить отдельно пока, растить своего ребенка, работать над своей низкой самооценкой и инфантильностью, учиться выстраивать личные границы, читать материалы форума о настоящей любви, о том, что такое семья, каково ее значение, какие у нее цели и задачи. Взрослеть, в конце концов и брать уже ответственность на себя за свою жизнь, а не ждать, что "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино" . Познавать себя, принимать себя, научиться любить себя и прекратить болтаться от мужика к мужику с целью заполнить пустоту внутреннюю. Это ваши третьи отношения. Вам нужно очень трезво посмотреть на себя со стороны и проанализировать, что же вы делаете не так, почему жизнь связываете с такими мужчинами. Кто хочет- ищет возможность, кто не хочет, ищет причину. Проблему преследований вас вашим любовником/ сожителем решает обращение в полицию, прокуратуру, суд. В полиции от вас отмахнулись? Идете в прокуратуру и пишите там жалобу. С точки зрения закона такое поведение мужчины (угрозы, преследование, угроза жизни и здоровью) наказуемо. Управу найти можно! Другое дело, что вы этого не хотите по-настоящему, боитесь сжечь мосты. Вам нравится эта "драма", ваша позиция жертвы и следующие за побоями и унижениями его стояния перед вами на коленях и клятвы в вечной любви, получаете от этого некую сатисфакцию. В вашем случае, автор, проблема существует только в вашей голове, а все внешние обстоятельства в данном случае роли не играют. Думайте. Вы нужны ребенку, а вы чем занимаетесь? Кстати, что с вашей беременностью, автор?

[kakaeska]

А где же он, выход ?

Уходить от этих больных отношений, разорвать связь с этим мужчиной, обрубить, сжечь для себя все мосты, прекратить всякое общение, полный игнор, черный список, переселиться к маме, если нет возможности жить отдельно пока, растить своего ребенка, работать над своей низкой самооценкой и инфантильностью, учиться выстраивать личные границы, читать материалы форума о настоящей любви, о том, что такое семья, каково ее значение, какие у нее цели и задачи. Взрослеть, в конце концов и брать уже ответственность на себя за свою жизнь, а не ждать, что "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино" . Познавать себя, принимать себя, научиться любить себя и прекратить болтаться от мужика к мужику с целью заполнить пустоту внутреннюю. Это ваши третьи отношения. Вам нужно очень трезво посмотреть на себя со стороны и проанализировать, что же вы делаете не так, почему жизнь связываете с такими мужчинами. Кто хочет- ищет возможность, кто не хочет, ищет причину. Проблему преследований вас вашим любовником/ сожителем решает обращение в полицию, прокуратуру, суд. В полиции от вас отмахнулись? Идете в прокуратуру и пишите там жалобу. С точки зрения закона такое поведение мужчины (угрозы, преследование, угроза жизни и здоровью) наказуемо. Управу найти можно! Другое дело, что вы этого не хотите по-настоящему, боитесь сжечь мосты. Вам нравится эта "драма", ваша позиция жертвы и следующие за побоями и унижениями его стояния перед вами на коленях и клятвы в вечной любви, получаете от этого некую сатисфакцию. В вашем случае, автор, проблема существует только в вашей голове, а все внешние обстоятельства в данном случае роли не играют. Думайте. Вы нужны ребенку, а вы чем занимаетесь? Кстати, что с вашей беременностью, автор?

Я сделала аборт, а он хотел рожать. При расставании это и было основной причиной, что я его ослушалась.я работаю, ребёнок идёт во 2 класс. Вы правы, очень правы. Я хочу отпустить это всё, но жду. В глубине души жду когда он меня вернёт, но головой понимаю что там нет жизни и нет будущего. Меня как будто вырвали из моей привычной адской жизни, вырвали и теперь я в новом пространстве, где у меня нет места. Жить отдельно от мамы пока нет возможности, только когда выплачу кредит, смогу снимать жильё. Головой понимаю, что он не решал моих проблем, моей жизнью не интересовался, была тол ко иллюзия. Обидные слова в перемешку со словами любви. Утром люблю, вечером ты тварь уходи. Я не знаю с чего мне начать работу над собой, достали эти страдания- ожидания, беготня с вещами . Там нет будущего, даже если начнет работать, пить не бросит, унижать тоже. Что мне делать? С чего начать?

[Delfina]

Дорогая, почитайте про абьюзов и перверзных нарциссов, и обязательно перейдите по ссылке, которую я вам уже выше дала .
Спасение утопающих, дело рук самих утопающих.
Только вы сама, собрав всю информацию (без чтения никуда) сможете выбраться. Читая, у вас глаза откроются.

[ФрезиГрант]

Я сделала аборт, а он хотел рожать. При расставании это и было основной причиной, что я его ослушалась.

Очень плохо, конечно, что сделали аборт(уже не первый). Но не потому, что "ослушались" и в результате поссорились. Ваша беременность- это сфера вашей ответственности. Вы не реалистка, как написали о себе в первой теме, вы, простите за прямоту, безотвественны и инфантильны. Это большой минус, это надо осознать и работать над этим усиленно. Вы ведь взрослая женщина, вы понимаете, что от секса может наступить беременность, тем не менее вы, выходит, не предохраняетесь? То есть на что вы рассчитываете? Вы ведь сама пишите, что не хотите от него рожать. Да, иногда и средства предохранения не срабатывают, бывает, хоть и редко, и такое, но тут вопрос совсем в другом. Вы не замужем, рожать вы от него не хотите, но продолжаете с ним спать и очень боитесь, что после очередной ссоры он не прибежит вас уговаривать, не станет вас возвращать. Вот опять повторяется вопрос: вам ЭТО нравится? Вся эта движуха, весь этот концерт? Дорогая автор, сделать аборт- это только кажется самым простым решением. На самом деле тянет за собой очень страшные последствия, так что ваше желание пойти легким, на первый взгляд, путем, приведет вас к страшному итогу.

я работаю, ребёнок идёт во 2 класс.

Это не причина.

Меня как будто вырвали из моей привычной адской жизни, вырвали и теперь я в новом пространстве, где у меня нет места.

То есть привычная адская жизнь вам по нраву? В других условиях вы свое существование не мыслите?

Жить отдельно от мамы пока нет возможности, только когда выплачу кредит, смогу снимать жильё.

Значит живите пока с мамой.

Головой понимаю, что он не решал моих проблем, моей жизнью не интересовался, была тол ко иллюзия.

А почему вы решили, что он должен решать ваши проблемы? Кто он вам? Муж? Нет, не муж. Сожитель. Ему удобно вас пользовать, секс , еда, кредиты для него берете. А он пьет и не работает, какая красота. Причем это вы добровольно делаете. А если вдруг взбрыкнете, то ему достаточно разыграть фарс под названием "вернись, я без тебя не могу, хочу тебя любить и на руках носить", как вы уже оттаяли и радостно бежите назад. Тем более, что сама же и ждете, когда он вас возвращать начнет. Он это прекрасно знает, вот и все. А обязательств у него перед вами нет никаких. Как и у вас перед ним. Зато у вас есть обязательства перед ребенком. Но вот их вы почему-то игнорируете. Во всей этой вашей истории ребенок, увы, занимает совсем не центральное место, он где-то на задворках. А в центре мужик и ваши больные отношения.

Я не знаю с чего мне начать работу над собой, достали эти страдания- ожидания, беготня с вещами . Там нет будущего, даже если начнет работать, пить не бросит, унижать тоже. Что мне делать? С чего начать?

С полного отстранения. Собирайте вещи, уходите к маме, с ним пресекайте все контакты, везде в ЧС, общения избегайте, будет преследовать и угрожать- полиция, прокуратура, суд.
Читайте
https://www.realove.ru/main/infantilnost
https://www.realove.ru/main/nezhelatelnaya_beremennost
https://www.perejit.ru/main/zhenskoe_odinochestvo , да и вообще все материалы сайта Настоящая любовь, полезно будет. И запомните : с этим мужчиной у вас не будет счастливой жизни, чтоб он там не говорил, каким бы хорошим себя не показывал. Это все фарс, прикрытие. Вы это все видите и сама, но это вы скорее нас пытаетесь убедить, мол, вот он же и хорошим может быть, поэтому я в очередной раз возвращаюсь. Нет, не поэтому. Вы просто не можете с нормальным человеком отношения построить, подсознательно находите себе вот такие приключения на одно место. Дело не в нем, дело в вас.