Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Верю в сказки
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 31 авг 2019, 23:18
Пол: женский
Откуда: Россия

Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Верю в сказки »

 
Текст заменен. Narine

Прошу помощи разобраться в нелёгком периоде жизни.. Хочу сохранить семью, но не понимаю, есть ли смысл и в силах ли я пережить предательство.
7 лет назад познакомилась с МЧ. Достаточно быстро начали вместе жить. Через год оба захотели ребенка. Забеременела.
В 20 недель беременности меня положили на сохранение. Срочная операция. Он в это время развлекался. Из за этого сильно поругались. Узнал, как я после операции только на 5 день по смс. Из больницы меня забирал отец. После выписки его не было ещё 1,5 месяца (с больницей 3).
После НГ помирились. Родилась наша первая дочь. Колики. Бессонные ночи 4 месяца. У него то работа, то футбол, то баня, то хоккей. Мне помощи не хватало. Соответственно был вагон претензий.
Последней каплей стал мальчишник, на который он ушел, "переступив" через меня. Я его выгнала. Понимаю, перегнула, виновата,но на тот момент не смогла по другому.
Не жили 9 месяцев, за это время у него было две девушки.
Что я пережила - страшно вспоминать.
Через 9 месяцев неожиданно для меня мы сошлись.
Я для себя оправдала его предательство, чтоб самой было легче (сама выгнала, не женаты, не всю жизнь ему быть одному).
Полгода все было прекрасно.
В октябре он попал в аварию. Месяц дома ухаживала за ним.
В этот момент он начал просить второго ребенка. Я сомневалась, его предательство сидело в голове, но все же он смог меня убедить. Забеременела. Подали заявление в ЗАГС.
После свадьбы начали ругаться. Токсикоз, опять угроза, усталость.
Родилась наша 2 дочь. Быт и двое маленьких детей опять дали о себе знать. Опять работа допоздна, хоккей, ссоры,ую упрёки. Когда второй дочке было 9 месяцев опять разошлись, на месяц. Потом помирились, и так, что я забеременела 3 раз. Я рыдала, он был рад. Я сомневалась, он нет.
Когда я была на 2 месяце, мы поругались и на очередную его попойку я сказала ему: "так же будешь заливаться, как и твоя мать?"
(он алкоголик, но не запойный, а его мать запойная)
Он меня избил.
После этого я решила, что ни за что на свете его не прощу.тНо время шло, страх растить троих детей одной нарастал. С моей помощью мы снова помирились.
Родилась наша 3 дочь. Опять усталость, работа, хоккей, ссоры. Все по сценарию. За первый год после рождения младшей, мы несколько раз расходились и сходились.
Сейчас детям 5 лет, 3 года и 1,8. Старшая очень переживает. Посоедний раз, когда разошлись, пыталась поговорить, он был неприклонен. Я не понимала в чем дело. Винила (и виню) себя. Заела, заупрекала, вечно недовольная, уставшая (притом я не располнела, внешне эффектная, ухоженная, с другими людьми веселая, но не с ним, не получается). Думала, что у него появилась другая. Спрашивала. Отрицал.
В апреле заболели все дети. Высокая температура, осложнения. Я позвала домой на время болезни, как соседи, в помощь. Взял больничный, пришел. Думала раз пришел, то другой нет, ведь мог бы днём помогать, а на ночь уходить. Ко всему прочему у него в соц сетях до сих пор было наше совместное фото (которое он удалил лишь после того, как я подала на развод). По моим представлениям ни одна нормальная барышня не потерпела бы такого.
Через неделю мы помирились (инициатива исходила от меня)
Но.. В этот раз все как то не так. Он холодный, чужой. Не ночевал под разными предлогами. Я не скандалила. Ждала одумается. Подтверждение наличия любовницы не находила, но чувствовала неладное.
После очередного отсутствия его ночью сообщила, что пойду подавать на развод (это был июнь). На что он взбесился.
И в этот самый момент, одна "добрая" знакомая, сообщила, что у него любовница. Не буду описывать, что было со мной. Второе предательство..
С зимы он таскал ее на игры в хоккей. Она сидела на трибунах, он играл.
Вычислила кто это, отправила ему фото и сказала больше не появляться в нашей жизни. Он не ответил.
На следующий день подала на развод и алименты. Весь месяц не общались.
На первое заседание он не явился. Ему позвонили из суда.Он попросил время на примирение, которое не использовал. На второе тоже не явился. Нас развели. Он был шоке (инфа от знакомых).
За лето он к детям приходил три раза, один из них на ДР дочери. По времени в общей сложности за лето видел детей 1ч. 40 мин.
В начале сентября дети снова заболели. Так как я просто панически боюсь температуры, я переступив гордость, написала ему, чтоб приезжал ночевать пока не спадет температура. Он тут же согласился, даже "уговаривать" не пришлось (я думала, что мне придется взывать к совести). Температура была две ночи, но ночевал он пять (по своей инициативе)
В переписке с ним пыталась принижать любовницу (без оскорблений) в надежде, что он не выдержит и начнет защищать, тем самым выдаст себя. Но нет. Он не реагировал, продолжал делать вид, что не понимает о чем я.
Для себя я раздобыла информацию о ней: в разводе (муж изменил),сын 11 лет, захотел жить с отцом.
В сентябре мой БМ вдруг изъявил желание водить дочь по субботам на танцы (раньше все было на мне). В ответ я предложила ему субботу весь день проводить с детьми, тк они скучают, на что он согласился и вот уже 4 субботы приходит.
Несколько раз приходил ночевать, находя предлог. Все это в изрядно подпитом состоянии. По трезвому ему гордость мешает (она у него зашкаливает)
В одну из таких ночевок пришел в спальню под предлогом помочь уложить младшую, лег у моих ног и уснул.
В последний визит он пришел накануне, ночевал, субботу с нами. Вечером сходил к друзьям в соседний дом (кстати там он тоже отрицает, что у него любовница, хотя мы уже 2,5 месяца в разводе) напился,и снова пришел ночевать. Когда я укладывала младшую, лег рядом, обняв меня руками/ногами, был в "боевой" готовности. Встать я не могла, боялась дочь разбудить (это ещё два часа укладывания). Сама ответной реакции не проявляла, но и не отталкивала.тПодождала когда и муж и дочь уснут.
Пока он спал, залезла в телефон, мне надо было понять, как они общаются. Перечитала переписку за последние 5 месяцев. Никаких нежностей, никаких признаний в любви. С его стороны все сухо, с ее - проскальзывают мягко высказанные претензии, что он не скучает, она это чувствует, что он безучастен к ее переживаниям, не ценит, не раз проскальзовало, что она знает,что ему на нее плевать. Присылала ему вырезку из статьи "когда мужчина безразличен к женщине". Он не отреагировал. Заметила, что когда он начал ходить к нам, с ней начал более грубо общаться (возможно совпадение). Фотографий в его телефоне с ней нет, с нами несколько есть. Выяснила, что сообщает, что идёт к нам ночевать, в ответ претензий не получает (для меня это странно)
Но несмотря ни на что, он живёт с ней.
Странный парадокс - я бывшая, но от меня он скрывает наличие любовницы, а она как бы настоящая, но от нее не скрывает, что ходит ночевать к нам (не беру случаи по болезни).
Я чувствую какую то безысходность от всего происходящего в моей жизни, много ударов (тяжёлая болезнь мамы, смерть бабушки, развод), которые не знаю, как выдержать. Понимаю, мне 36, 3 детей. Вряд ли будет мужчина, с которым создам семью. Да и мужа, наверно, люблю. Хотела бы сохранить семью? Да, хотела бы, хоть и развелась. Хочу, чтоб дети росли в полноценной семье.Ню но не понимаю, как сохранить.
В первую очередь, не могу понять, хочет ли он вернуться, или просто ему так удобно. К кому и как он относится.
Не могу понять себя, ответить на вопрос "надо ли мне это все и есть ли смысл сохранять", не представляю смогу ли перебороть предательство и жить с ним дальше. Меня бросает из крайности в крайность. Хотя понимаю, что во многом в семейных отношениях виновата сама (декрет один за другим сказались максимально). Несмотря на то, что он инфантил и эгоист, надо было как то по другому с ним выяснять отношения и предъявлять претензии. Моей вины не мало, но это не оправдывает его предательство (невыносимо со мной, разводись и строй жизнь дальше)
Мне было бы легче, если б он изменился, покаялся. Но понимаю - этого не будет (или не в ближайшем будущем), даже если он и захочет вернуться. Он не привык признавать свою вину, даже очевидную.
Помогите взглядом и советом со стороны. Я в тупике.
Диагностика отношений в сожительстве
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Narine »

 
У вас лейтмотивом идет мысль, что вы хотите сохранить семью. Неожиданно, учитывая, что вы уже в разводе. После развода есть семья?
Но развод — это, так сказать, финиш, точка, официальная констатация, что брак расторгнут.
А у вас по сути и брака-то не было: началось все с измен и закончилось тем же. Где измена, там нет ни семьи, ни брака. Вот хотите верьте, хотите нет, но это духовный закон.

Так что сохранять-то?
Очень логично с его стороны не бояться третьего, четвертого, пятого, десятого ребенка, если он участвует в судьбе своих детей по касательной. Чего бояться и переживать, если никто не лишит тебя привычных удовольствий и абсолютной свободы делать что хочешь?
А кто ему эти условия создал, давайте задумаемся? Через 9 месяцев неожиданно для меня мы сошлись. Вот это слово так слово! Это как? Проснулись утром — а он в вашей кровати? Или пришли из магазина, а он у вас в доме в тапочках и кухонном фартуке?

Как вы можете сойтись с кем-то неожиданно для себя? Да вы просто оправдываете свою пассивность, неучастие в собственной судьбе. Куда кривая вас вывозит, там и ладно. Позиция страуса еще никого счастливой не сделала. Вы и до заключения брака видели, что человек он для брака непригодный совершенно, но закрыли глаза. Вот и результат.
Верю в сказки
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 31 авг 2019, 23:18
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Верю в сказки »

 
Почему неожиданно для меня сошлись?
Текст пришлось сократить, объяснение этой ситуации пришлось опустить.
Вторая его барышня (на тот момент) написала мне сообщение в соц сетях, чтобы я их оставила в покое и не писала ночами (хотя мы обоюдно переписывались, упрекали друг друга, ругались). Меня ее сообщение задело, будет ещё какая то девица рамки устанавливать когда и что мне писать (я могла принять рамки только от мужа)
В общем, я решила ее проучить. Ситуацию на тот момент я отпустила, потому не думала ни о чем серьезном. Просто начала с ним легко общаться, без претензий. Появлялся обоюдный флирт. И через две недели такого общения я почувствовала, что он хочет вернуться (я его в душе отпустила к тому моменту). Рассказала маме, мама посоветовала попробовать, ведь родной отец всегда лучше.

То, что он не боялся последующих детей, сейчас уже согласна в вами. Раньше казалось, что он остепенился. Сейчас же думаю, что он ещё наплодили не побоится. Свой максимум по алиментам у него уже есть (50%) который он просто поделит на всех детей. А ответственность он скинет.

Развод я не считаю точкой. И после разводов люди сходятся и строят счастливое будущее. Вопрос только обоюдного желания..
Но раз некорректно звучит фраза "сохранить семью", перефразируем не "восстановить семью"
Суть моего желания от этого не меняется.

Я действительно во много виню себя в наших отношениях. Да, я не предавала, не изменяла, была душой полностью отдана семье. Но много упрекала. Позволяла лишние слова. Сейчас вспоминаю и страшно стыдно за саму себя. Последние месяцев 8 я полностью поменялась в общении и выражении претензии (как говорит моя подружка, раньше это были "гиены огненные")
Я остра на язык и порой сама не рада этому "дару"
Я переосмыслила многие свои ошибки. Очень изменилась (чем горжусь сама перед собой, считаю своим неким ростом)
Но знаю как быть с мужем, вразумить. Надеюсь , что он так же как и я внутренне вырастет и все осознает
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение MartinaM »

 
Автор, у вас очень говорящий ник.
Только вот в сказки верят маленькие девочки лет до 10, а взрослые ответственные женщины живут в реальности. А реальность такова, что бывший муж вам изменял, изменяет и будет изменять. Потому что вы ему уже показали, что терпимы к его гулькам, принимаете обратно после его подвигов и готовы все ему простить, как бы он ни вытирал о вас ноги. Вступаете в диалоги с его любовницей, хотите там кого-то проучить. Вы по уши залезли в эту грязь. Не очень сказочная картинка, правда?
Возвращайтесь в реальность и перечитайте свою тему еще раз. Где тут хотя бы намек на то, что он может вразумиться? С чего бы? Вы на его жизнь никак не влияете. Он делает что хочет и с кем хочет. А вы так, для новой порции адреналина, когда ему вдруг скучно станет. Очнитесь, он не принц, а вы не Золушка. Он не собирается ничего с вами восстанавливать. Если бы хотел, вел бы себя по-другому. Нет в нем желания семьи. И не было никогда.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение MartinaM »

 
Не совсем правильно выразилась. Это раньше он вам изменял, потому что вы были семьей. А сейчас вы друг другу чужие люди и он волен проводить время с тем, с кем хочется и так, как хочется. Он вам даже по документам никто. И отслеживать где он и с кем вы тоже не можете - вы ему не жена. «Сойтись вдруг» - не значит пожениться. И бывший муж от этого просто мужем не становится.
Это для вас развод не точка. А для него точка. Если бы он снова хотел восстановить семью - что ему мешает пожениться снова? Но он же этого не делает?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Delfina »

 
он алкоголик, но не запойный, а его мать запойная)
Он меня избил.
Так ваш бывший муж алкоголик?
Как же с ним строить семью и расти трёх дочерей?
ведь родной отец всегда лучше.
Детям нужен не просто отец, а его участие в жизни семьи, забота, уважение к матери своих детей, нежность, совместные мероприятия. Ваши девочки имеют это?
Вы сможете строить с ним счастливую семью?
Просто отец, который шалтай-болтай и пьёт, ничего детям дать не способен.
Я общалась с коллегой, который рассказывал про своего отца-алкоголика, постоянные ссоры, разводы и "сходы". Этот человек имел ужасное детство. Из-за отца.
Они не голодали, не бомжевали, но не было радости, нечего вспомнить светлого, доброго. Это рана, с которой человек растёт и живёт. Зато был родной папа.
А теперь взрослый мужчина не живёт, а мучается, работает со своими детскими травмами. То, что должен был дать родной отец, он не получил, осталась дыра. Мама вечно замученная, несчастная, с головной болью, уставшая. Не было детства у детей. Из-за родного отца.
В итоге. Отец остался один. Так и умер. В одиночестве. А при этом у него есть дети. Только ему всю жизнь никто был не нужен.
Делайте выводы, думайте серьёзно, когда хотите вернуть мужа в семью. А надо ли? Если надо, то КОМУ?
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Eila »

 
Верю в сказки писал(а): Я переосмыслила многие свои ошибки. Очень изменилась (чем горжусь сама перед собой, считаю своим неким ростом)
Но знаю как быть с мужем, вразумить. Надеюсь , что он так же как и я внутренне вырастет и все осознает
Ну а что конкретно вы переосмыслили? Из ваших слов понятно, что переосмысление заключается только в том, что вы решили впредь себя вести более степенно и сдержанно с бабником, предателем и трусом. Хороший вывод... Какую семью вы собираетесь "восстанавливать", если у вас ее с самого начала не было? А не было по одной простой причине - мужчина этот, он не для семьи. Пьянки, гулянки, дружки, отлучки - это не про семью ни разу. Он и мужем-то по сути не был, потому что муж - это не название, а отношение. Отношение к вам, к детям, к вашему дому - бережное отношение и забота, в первую очередь. Он у вас сам по себе, всегда был и остается, болтается как ромашка в проруби от одной постели к другой, от одного дома к другому. Это ведь не семья. И вы после всей вашей "работы" над собой сделали вывод, что вам такого вот взрослого детину надо вразумить, научить его как быть отцом, мужем, да и вообще взрослым ответственным человеком? Ну извините, он же не мальчик маленький, чтобы его учить. Здоровый детина. Он прекрасно понимает что и зачем он делает и живет он так не потому, что он глупый и несчастный а живет так потому, что ему самому так удобно. Ему ваша семья и все эти ваши ценности по барабану, потому что ему нужна свободная жизнь без обязательств и обременения, с самого начала нужны была, отсюда и хоккей и баня и футбол. И с барышней той он именно потому "холоден", ему эти обременения не нужны, все эти обязательства, чувства - ни от нее, ни от вас с детьми, ни от кого. А вы уже поди решили, что это он от большой к вам любви спит с ней, а потом грубит ей в переписке? :shock: да все просто - это его уровень жизни - удовлетворение потребностей, ни на что большее он не претендует.

И как, скажите на милость, вы собираетесь с таким человеком что-то там восстанавливать? Копаясь в его любовных переписках и вычисляя любовь там у них с его мадамой, или просто развлечения? И даже если учесть, что вы все-таки нацелены на семью с ним, вопреки его собственно желаниям и возможностям, намерены его в вашу жизнь вернуть (словно он вещь какая-то) вы-то себя ведете не как жена, а как одна из его простите, девок. Шпионите, с любовницами спорите, вычисляете что-то, потворствуете его безобразиям, флиртуя с ним - так жена себя не ведет. Нет в вашем поведении ни достоинства, ни чести. Не вы за ним должны бегать, уговаривая послушать совесть, которой у него в принципе нет, а он - мужчина, должен добиваться, хотеть, принимать эти решения. И не более чуткое понимание его низменных мотивов тут нужно, а пинок под пятую точку, встряска, взбучка, чтобы человек одумался, понял что творит, что теряет (если он в принципе на это способен). Но ведь вам страшно эту твердость проявить, поставить его на место как жена (хотя вы не жена уже), потому что трое детей и велик шанс, что вы совсем останетесь одна, а его и след простынет, прекрати вы с ним любезничать и миловаться. Да, страшно, но страшнее всю жизнь прожить в этих иллюзиях и в итоге остаться у разбитого корыта. На что вы тратите свои силы и время?

Вам надо думать о себе и о детях, поднимать их, себя воспитывать, чтобы они видели живую, сильную мать. А так как ресурсы ограничены и все ваши душевные силы уходят на борьбу с ветряными мельницами, на себя-то у вас ничего почти не остается. Примите хотя бы на время тот факт, что вы теперь одна. Развод - он и есть развод. Вы может быть не считаете это проблемой, но юридически ваш бывший муж вам теперь никто. Вполне вероятно, что для него это был очень даже настоящий развод, отсюда и любовница и совместное с ней проживание. Остановитесь, вернитесь в реальность, сделайте паузу. Свое от вас никуда не уйдет, если он образумится - вернется сам и вы это, поверьте, не пропустите. А не образумится, то к чему это вам? Или здоровья много у вас и нервов?
Верю в сказки
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 31 авг 2019, 23:18
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Верю в сказки »

 
Не могу пока разобраться с цитатами, потому отвечу по порядку сплошным текстом.
С любовницей вступила в переписку единожды, 6 лет назад. На тот момент во мне ещё много амбиций было.

Мой БМ алкоголик. Сам себя таковым не считает, но употребляет каждый день пиво минимум 4 бутылки. Когда мы начинали общаться он, видимо, скрывал сец факт. Употреблял пару раз в неделю, но был хмурым (сейчас понимаю по какой причине). Потом по нарастающей. Будет пиво, выходные крепче напитки. Сейчас он и в течении недели может напиться с более крепкими напитками. Потом на работу. При том что он гос служащий.

До его присутствия в моей жизни я чувствовала себя настоящей женщиной, которая нравится мужчинам, была уверена в себе. Сейчас чувствую себя полным чм*м (простите, но это по ощущениям) он опустил меня вместе с собой на дно. Я стала тряпкой. Всегда считала себя гордой, а по факту тряпка. Все его вытирания об меня ноги не прошли даром для моей самооценки. Она на нуле. Хотя я до сих пор выгляжу эффектно, узаживаю за собой, не запустила. Но это все фантик. В душе я ноль.

Про то, чему я научилась и считаю своим ростом. Нет, не тому, что остепенила себя с алкоголиком. Я научилась молчать, где хочется кричать и доказывать, понимая что это никому не надо. Я научилась не оскорблять (пусть и без самих обзывательных слов это было) , научилась выражать свой негатив не задевая чувства других (раньше мне так и хотелось сто раз ему крикнуть, что он ничего из себя не представляет, инфантил и ТД). Научилась смиренно читать его негативные смс и не отвечать взрывом (раньше разгоралась словесная война). Для меня это многое. Я поняла как я унижала его своими словами и поведением, показывая что он ни на что не способен. Это конечно так и есть, он ни на что не способен, но нужно было мудрее быть. А я все взваливала на себя доказывая какая я молодец и какой он никакой (делала ремонты с огромным животом за свои средства и силы, а он в то время покупал себе машину, точнее его мама ему купила, оформив как дарственную ) кому что доказала ? Никому и ничего.

По поводу нынешних отношений с ним. Я с ним не любезничаю. Он приходит, мы даже не здороваемся. Можем за весь день две фразы бросить друг другу на тему детей. Я никак не проявляю себя, что хотела бы восстановить семью. Почему пускаю ночевать ? Мне удобно. Дети переключаются с меня на него это раз. И мне не так сташно, когда он ночует. У меня панические атаки страха ночами. Я боюсь, что на мне такая ответственность - трое детей. В подъезде две неблагополучные квартиры. Были прецеденты к ЧП. И это все ночами. Плюс ночами часто были ситуации, когда приходилось вызывать скорую детям. Я в такие моменты нахожусь в паническом состоянии.

По поводу буду ли счастлива. Я понимаю, что таким какой он есть сейчас счастья не будет. Хотела бы чтобы он покаялся и осознал свой грех , но понимаю, что не могу воздействовать. Я не знаю, что должно произойти, чтобы это произошло. По сути это остаётся надеждами.
Почитав форумы, меня начинает бросать в стороны. То жуть не могу виню себя, что сама виновата и хочу все вернуть. А то другая крайность - понимаю, что он недомужчина и пусть губит свою жизнь вдали от нас. Порой накрывает осознание масштаба всего того, что он сделал мне за жизнь. Тогда вышвырнуть его хочется не только из моей жизни, но и из жизни детей.
Умом я понимаю, что надо его вычёркивать. Но не получается это. Мотает меня.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Eila »

 
Верю в сказки писал(а): Почитав форумы, меня начинает бросать в стороны. То жуть не могу виню себя, что сама виновата и хочу все вернуть. А то другая крайность - понимаю, что он недомужчина и пусть губит свою жизнь вдали от нас.
Вы не правильные выводы делаете из того, что читаете. Вы вините себя в чем? В том, что семья распалась? Ну так это и не было семьей. У вас с самого начала было все наперекосяк: вы и женаты не были, а уже жили вместе, забеременели. Ребенок еще не родился, а вы уже успели разойтись, потом сойтись, опять разойтись, опять забеременеть, пожениться, опять поссориться и т.д. Это все равно что начинать строить дом не с фундамента, а с крыши. Даже не строить, а так, накупить материалов и начать как-то их вместе скреплять, без расчетов, без чертежей. Какой бы вы красивый дом в итоге вы не выстроили, какой бы он со стороны не казался вам надежным, уютным, прочным, проходит время и дом начинает косить, стены трескаются, крыша течет. А вы сидите и горюете о том, что не достаточно гвоздей вколотили, даже не понимая, что гвозди тут ни при чем, что дело в болоте под домом. Потому что основа вашей семьи была изначально неверная. Не было ни целей, ни понимания, ни средств для того, чтобы хоть что-то толковое построить. Вот как вы себе мужа выбирали, на что ориентировались? Влюбились наверное, показался вам хорошим, обещал много, говорил красиво? А ведь надо прежде всего на поступки смотреть и на качества человека. Годится он для семьи или нет, есть у него характер, сила, убеждения, щедрый он, мудрый, ответственный? Понимает ли он вообще что такое семья (это ведь не просто чтобы хорошо было вместе, это школа, труд), готов ли он трудности преодолевать, жертвовать чем-то. В семье ведь очень многим жертвовать приходится, и временем и интересами какими-то и уступать... Вы его так оценивали? А себя так оценивали, вашу общую готовность к барку осознавали??? Или все как-то у вас само собой получалось, тяп-ляп? Так и в чем же тут ваша вина? Если нет фундамента и в процессе этим вопросом никто не задается, тут как ни крути, результат будет плачевным. Да, ответственность во многом лежит на вас, но не в том, что вы пилили или оскорбляли его уже будучи в процессе совместной жизни. Ответственность в том, что вы такого человека выбрали в мужья, в том, что вы продолжали его возвращать, закрывать глаза на измены, на его безответственность, в том, что лепили не думая, "строили" что-то , а по сути латали дыры...

Почему вы столько раз не смотря на все его поведение к нему возвращались? Вы не думали об этом? Ведь очевидно было с самого начала что это за человек, еще с первой ссоры и его отлучки во время вашей первой беременности. Что он к семье не приспособлен, что пример у него самого в жизни был плачевный, мать-алкоголичка - это уже показатель потенциальных проблем! Создается ощущение, что у вас была надежда, что он исправится, повзрослеет, перерастет. Добавляя к этому всему его алкоголизм (вы ведь получается на каком-то этапе узнали о его зависимости) получается вполне очевидная картина созависимости. Почитайте вот этот раздел https://www.perejit.ru/main/alko даже если там не все про вас, то какие-то моменты явно созвучны. Даже сейчас, спустя столько горестных моментов, грязи, измен, лжи, развода, вы эту надежду на его "исправление" оставить не можете. А вопрос не в том, когда он изменится, вопрос в том, почему вы так к этой идеи прицепились? Почему с самого начал не выбрать себе такого мужа, которого не надо менять, не надо исправлять (вы ведь говорите, что у вас и выбор был), почему вы себе выбрали именно этого?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Delfina »

 
Это конечно так и есть, он ни на что не способен, но нужно было мудрее быть.
Нет. Мудрость не в том, чтобы на его безобразия молчать и рожать детей от него. Мудрость была бы в том, чтобы вы тогда ещё ушли от него:
Срочная операция. Он в это время развлекался. Из за этого сильно поругались. Узнал, как я после операции только на 5 день по смс. Из больницы меня забирал отец.
И не рожали бы от него детей. Вот это мудрость.
А вы подразумеваете под мудростью манипуляции и делать вид, что всё хорошо, умалчивать, хвалить за вымытую ложку и прогулку с малышкой. Это не мудрость. Это общение с мужем как с неразумным ребёнком. Хотя некоторые женщины именно так и живут и считают себя мудрыми. Они молчат, когда муж приходит в 4 утра, отпускают его погулять с друзьями, мол пусть проветрится, освобождают его от домашней работы и всегда встречают с улыбкой на лице. А на душе усталость и неуважение к мужу-мальчику-сыночку.
Я понимаю, что вас подкупает его желание иметь детей. Для многих женщин это мощный крючок, который останавливает её от разрыва с мужем-алкоголиком, тираном, психопатом, изменником. Раз хочет ребенка значит любит, значит ценит. Увы. Это манипуляция. Детей хочет, а потом расставаться со своим образом жизни нет. И потом замученная женщина тащит на себе вся и всё.

Думайте.
Если без мужчины в доме вам страшно, поменяйте квартиру, район, пригласите маму, подругу, брата, сестру.
Верю в сказки
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 31 авг 2019, 23:18
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Верю в сказки »

 
Delfina писал(а):
.

Думайте.
Если без мужчины в доме вам страшно, поменяйте квартиру, район, пригласите маму, подругу, брата, сестру.
Мне не в доме страшно. Мне страшно от ответственности за жизни своих детей. Ведь именно на мне вся ответственность за их настоящее и будущее. После страшного диагноза мамы, потом следом было ещё несколько тяжёлых удара, я начала бояться жить. Не то что нести ответственность. Начала панически бояться всего на свете - болезней, несчастных случаев и ТД. Я понимаю головой, что от моих стразов ничего не изменится, только здоровье усугубится, но сделать ничего не могу. Ходила к психотерапевту, пила таблетки, эффекта ноль. Когда в доме кто то ещё из взрослых, кроме меня , у меня нет таких страхов. Возможности с кем либо жить нет. Потому и не против пока приходов БМ на ночь. Я хоть спать могу изредка спокойно. Как со своими страхами бороться вообще не имею представления. Это наверно уже как фобия.
Верю в сказки
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 31 авг 2019, 23:18
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Верю в сказки »

 
Головой я понимаю, что я ничего из рядо вон не сделала, что дало бы ему право изменять. Нет, не так даже. Ни у кого из супругов нет права изменять. Не устраивает, не можешь бороться, обоюдно работать, уходи, разводись, строй дальше. Именно такую последовательность я считаю правильной.
Но ничего не могу с собой поделать, виню себя во всем. Он упорно меня винит, своей вины не признает, мол я довела до того, что имеем (смешно, конечно, что требовав адекватного поведения и отношения к семье меня обвинили в развале человечества) его мать меня обвиняет (это вообще отдельная история, она видит во сне "соперницу" и всячески пыталась за моей спиной его от меня отвадить). Меня настолько убедили, что я сама поверила в свою полную виновность.

До появления его в моей жизни, у меня не было ни к кому интереса, хоть и были ухажёры. А он зацепил. Влюбилась. Многое понимала, видела, не устраивало (про алкоголизм его матери , кстати , узнала после беременности) . Дура, надеялась. Молодость, одумается (он младше меня на 4 года)
Да и возраст у меня был. 29. Я безумно хотела детей, считала дни, думала мое время не придет и у меня не будет детей. На беременных и мамочек с колясками вообще смотреть не могла. И тут он. Глупо, но считала его своим последним шансом. А уж когда он изъявил желание иметь ребенка, то я ни о каких последствиях и не думала. Думала, ну хоть ребенок у меня наконец будет. Не кидайте камнями и не осуждайте. Я действительно была в полной уверенности, что если не сейчас то больше никогда.

И никакой он не ловелас, кстати, никакого дара убеждения, краснречивости нет. Вообще скупой на эмоции и разговоры человек. Его мать с отцом разошлись когда ему было 7. Сестре 16. Его мать авторитарная женщина, судья в отставке. Тащила их на себе одна, БМ ей платил копеечные алименты. С отцом он виделся крайне мало. До сих пор от матери скрывает, что видится с ним. Его отец, спустя более 20 лет после развода, до сих пор ненавидит его мать и не может спокойно говорить о ней (сейчас это для меня огромный колокол, звонок которого я почему то не услышала ранее). Отец пивной алкоголик (узнала тоже года через два). Нормальной семьи у него не было. С сестрой ненавидят друг друга. Дочь с матерью тоже ненавидят друг друга но общаются из за внука. Все в его семье злобные, злопамятные и горделивые (не понятно по каким заслугам)

Моя де семья была полной, традиции, праздники, поддержка и опора. Полный набор. И я отчаянно пыталась сделать из нашей "ненормальной" семьи нормальную. Делала скидку на молодость (кто по молодости не делал ошибок?) Ждала одумается.

Он эгоист и жертвовать ничем не готов. Ещё настрой его матери везде мелькал. За квартиру не платил (она моя добрачная собственность). Его мать не стеснялась при мне говорить - "ведь он даже не прописан в ней". Такое же оправдание было и когда дело доходит до ремонта. А то, что трое детейй, видимо, не в счёт (хотя к своему БМ у нее ой какие претензии). Купив ему машину, она оформила ее как дарственную. Она уже тогда думала (или ждала) что мы разведемся. Она во всем его поддерживала, а мне прямо говорила, ты старше, ты женщина, терпи.
Зато сейчас эту его девку одобряет, несмотря на то что у нее сын от предыдущего брака (думаю временно одобряет, дабы отвадить от меня окончательно, у нее патологическое отношение к сыну)

Почему я отчаянно цепляюсь, как вы сказали ? Я очень много читала религиозных форумов, ответы Батюшек на подобные ситуации- терпи, неси крест, это испытание твое на земле, которое послано, чтобы усмерить и тд. И так, как я по натуре страптивая, эмоциональная, гордостью тоже не обделена (не настолько как БМ, но тем не менее) я глубоко убедилась в том, что это мне послано для исправления меня, моих грехов на земле.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Elfriede »

 
Верю в сказки писал(а):
После страшного диагноза мамы, потом следом было ещё несколько тяжёлых удара, я начала бояться жить. Не то что нести ответственность. Начала панически бояться всего на свете - болезней, несчастных случаев и ТД. .....
Как со своими страхами бороться вообще не имею представления.
Иногда подобного рода страх возникает в том числе по той причине, что человек в силу перенесенных (или еще переносимых) тяжелых ситуаций "вырабатывает свой внутренний ресурс" прочности, стойкости. В не ресурсном состоянии намного сложнее переживать очередные удары судьбы. Да даже просто жить сложнее. Знаю это по себе, когда симметричные ситуации у меня возникали при моих разных (ресурсном и не ресурсном) состояниях. И если "в ресурсе" я вполне успешно справлялась с возникшими задачами, то при отсутствии внутренних ресурсов возникновение проблем вызывало внутренний ужас, а преодоление их => несоразмерно много усилий + внутреннее возмущение, гнев и ощущение "сейчас взорвусь!", сопровождаемое страхом этого.
Выход из подобных не ресурсных состояний видится в нарабатывании ресурса, для чего надо найти причину (или причины), сжирающую эти самые ресурсы. У Вас из таких пожирателей, на самом деле, пока видится один, но конкретный - Ваш бывший муж. Много лет подряд он своим поведением, отношением и словами "кушал и кушал" Вашу психику, и теперь у Вас ожидаемый результат - Вы боитесь жить. Казалось бы, в такой ситуации самое логичное - это сбросить нахлебника, но Вы поступаете ровно наоборот - привечаете его в своем доме, тем самым препятствуя своему выздоровлению. Решаю сиюминутную проблему - купировать свой страх быть дома одной - Вы усугубляете другую, не давая себе избавиться от этого страха раз и навсегда. Вы не выставили из своей жизни сильно травматичный для Вас объект (БМ), а, наоборот, за него хватаетесь.
Дело, конечно, Ваше, но, думается, Вам будет крайне трудно остановиться, имея на себе такого "клеща". Подумайте об этом.
Верю в сказки
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 31 авг 2019, 23:18
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Верю в сказки »

 
Elfriede, ловлю себя на мысли, что если бы у меня была возможность жить с родителями, я бы его близко не подпускала. Даже к детям. У меня на тему его общения с детьми внутренний конфликт. С одной считаю , что он просто не заслужил с ними видеться, так как предал и бросил не только меня, но и их (4 года, 2 года и 5 месяцев тогда было детям)
И уж больно здорово будет складываться его жизнь- пришел, поиграл полчасика (а до папиного субботнего дня он видел детей раз а месяц по полчаса) и ушел жить дальше свободной жизнью, не зная, что такое одеть троих на улицу, тащить сумки, заботиться о них, лечить, да только , простите, какашек за день нужно выкинуть и подмыть. Я к вечеру не человек. Ни рук ни ног не чувствую. А он пришел поиграл и ушел жить полной свободной жизнью. А потом всем рассказывает какие у него хорошие дети, чего они досидгнли и при том какая жена дрянь (вопрос- откуда же дети хорошие при такой маери?)
Но с другой стороны отсутствие помощи, болезнь мамы, свои болячки тоже есть, плюс этот панический страх - все это привело меня к тому, что я не стала препятствовать общению детей с папой. Плюс меня мучила все таки совесть, что у меня нет права лишать их отца. Они то его любят (хоть и не уважают, да, да, маленькие, а уже не уважают его)

И я себя настроила, что я как бы буду пользоваться им, мне так удобно. Дети субботу видят папу, рады. Я более свободна в этот день. Могу полноценно убраться, одна сходить за продуктами, спокойно приготовить. Дети под присмотром. В конце концов могу когда потребуется попросить посидеть с ними или помочь в поликлинику сходить с тремя. Плюс подружка долбит - худой мир лучше доброй войны.
Дети подрастут а там посмотрим.
Мне б избавиться от своего панического страха ночей и легче б и БМ было отодвинуть. Но пока не могу. Как ночь, наступает этот страх, вдруг соседка напьется и закурит, вдруг температура у кого то и я пропущу что то опасное, вдруг не сориентируюсь что делать и это приведет к беде. Осознание что только я в ответе за жизни моих детей сводит меня с ума.
Один мой неверный шаг может отразиться на их дальнейшей жизни, самооценке, здоровье и прочем.
И мне страшно от этой ответственности.
А ещё я безумно боюсь, когда они болеют. Три раза очень тяжело болели, два из них до больниц. Если кто чихнет, или закашляет, все , годов как в тумане, страх бьёт в голове, сердце стучит в горле. Но когда я не одна , таких атак нет. Маму звать на период болезней не могу. Ей категорически нельзя болеть. У нее и так иммунитета нет. А больше некого звать, кроме мужа. Ну или самой справляться, но боюсь,это доведет до психушки. Я бы рада это страх побороть, да не могу.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Elfriede »

 
Верю в сказки писал(а):

Почему я отчаянно цепляюсь, как вы сказали ? Я очень много читала религиозных форумов, ответы Батюшек на подобные ситуации- терпи, неси крест, это испытание твое на земле, которое послано, чтобы усмерить и тд. И так, как я по натуре страптивая, эмоциональная, гордостью тоже не обделена (не настолько как БМ, но тем не менее) я глубоко убедилась в том, что это мне послано для исправления меня, моих грехов на земле.
Вот уже и батюшки, оказывается, в Вашей ситуации виноваты. Батюшки с форумов, которые отвечали другим женам, присылавшим им вопросы, но которые Вы восприняли как ответ на свои чаяния. А знаете почему Вы их так восприняли, как руководство к действию? Потому, автор, что именно такого ответа "смиряйся и терпи" Вы и искали. Вы, думается, искали подтверждения своим намерениям, а не правды Божией.

Очень часто, когда приспичит, мы ищем у батюшек не воли Божией о нас и нашей ситуации, не реального пастырского совета от умудренного духовника, знающего нашу ситуацию досконально, а подтверждения своим намерениям, ибо к моменту начала поиска совета мы уже знаем какой именно ответ хотим найти. Это как здесь на форуме, когда зачастую люди приходят с запросом чтобы им помогли, но не просто помогли как знают форумчане, а чтобы помогли определенным образом, направили в определенном направлении, и пришедшие знают каком именно. Иными словами - чтобы подтвердили, одобрили их решения и планируемые действия. . И каково же бывает возмущение, когда начинают гладить не по шерстке и говорят не то, что нравится, а то, что считают нужным. Ровно такая же история происходит и при поиске ответов и у людей в сущем сане. Ну сами посмотрите: Вы же не пошли в храм, не стали искать опытного священника вживую, не постарались начать исповедоваться и причащаться на постоянной основе и канонически часто, причем исповедоваться у одного священника. Не стали обсуждать свою ситуацию именно с этим уже знающим Вас и Вашу жизнь священником. Вы взяли и поскакали по верхам, нарыв какие-о ответы (не Вам! а другим женщинам по их конкретной ситуации!) на форумах. Ну, и о чем это? Это разве ответственный подход? Нет и еще раз нет. А что же это тогда? Вы же не могли не понимать, что так серьезные дела не делаются. Значит, Вы не относились к выяснению данного вопроса серьезно. И воспринимали прочитанное без рассуждения.

А ведь такой подход, без рассуждения, может далеко завести. Пример Вам приведу для наглядности. Издана переписка прп. Амвросия Оптинского со своими чадами, в ней много его пастырских советов по конкретным, заданным ему чадами, вопросам. Мне, например, запомнились несколько ответов святого касательно поста. Например, одна дама спрашивала как ей поститься, и он ответил ей, чтобы она кушала булочки (скоромные!), но при этом смирялась. И вот что из этого примера можно почерпнуть без рассуждения? Что святой был за нарушение поста? Вовсе нет. Там дело было в другом - святой знал это свое чадо, здоровье этой дамы, прочие обстоятельства ее жизни потому и советовал ей проводить пост именно так. Так и в прочитанных Вами ответах - они были даны конкретным людям по их конкретной ситуации. Но и это еще не все.

Мы, миряне, не имеем обязанности полного послушания своему духовнику, такая обязанность есть только у монахов. Мы же сами принимаем решение следовать или не следовать тому или иному совету, и уж в любом случае сверять полученный нами по нашей ситуации совет с Евангелием и тем, что по данному вопросу писали святые отцы. А в Евангелии прямо написано об изменах - дано разрешение на развод. И у апостола тоже написано об обличении грешника - сначала обличить его лично, потому, если не послушает - в присутствии свидетелей, а если и далее не вразумится, то пусть он станет как язычник и мытарь. И где тут о всепрощении и поддержке делом того непотребства, которое творил (и продолжает творить) Ваш муж?

Видите, автор, сколько еще областей для работы выявилось?
Да, кстати, считать себя во всем виноватой - это тоже сугубая гордыня. Так как принимать на себя всю вину за произошедшее в вашей семье означает считать себя способной вершить судьбы и определять события.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Мейт »

 
Автор, так «восстановить», имхо, совсем не проблема.
Это же было уже не раз. А даже много раз. Стихание, настраиваетесь, убеждаете себя, ну он опять и возвращается. Штамп в вашей ситуации роли не играет. Что и как будет? Так Вы же уже все это проходили: через какое-то время начнёте вскипать, скандалы, интриги, расследования. Хокеи и пьянки-гулянки. Время перемирия будет все короче, избиения повторятся ну и т д. Почему? Так потому, что все это уже пройдено.
Да, ещё возможно будет и 4 ребёночек. Да и детки будут взрослеть, Вы с их отцом стариться, соответственно, вам двоим будет все труднее собирать себя в кучу, будет требоваться все больше финансовых и душевных ресурсов, а здоровье-то и задор уже не те. Ну и лично Вам будет все горше и горше, ибо, да душа от такого каменеет и смысла бытия не прибавляется.
Как-то так.
Так зачем и что Вы восстанавливаете?
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Eila »

 
Верю в сказки писал(а): Почему я отчаянно цепляюсь, как вы сказали ? Я очень много читала религиозных форумов, ответы Батюшек на подобные ситуации- терпи, неси крест, это испытание твое на земле, которое послано, чтобы усмерить и тд. И так, как я по натуре страптивая, эмоциональная, гордостью тоже не обделена (не настолько как БМ, но тем не менее) я глубоко убедилась в том, что это мне послано для исправления меня, моих грехов на земле.
Что-то не припомнится такого, чтобы батюшки советовали измены терпеть... Скорее наоборот, говорится, что после измены семьи нет, а есть право разводиться и право это есть у преданной стороны. Но даже если и так, смотрите как у вас все хорошо! Вы уже убеждены в том, что у вас есть в этой жизни миссия - терпеть унижения, пахабское отношение и измены, чтобы обточить свой скверный характер (словно нет других здоровых способов этот характер обтачивать). Уже есть человек, который все это вам для обтачки обеспечивает. Вы уже знаете, что должны его своей святостью от грешной жизни спасти... ну, при условии и тогда, когда вы этой святости своим терпением достигнете. Все, план на жизнь расписан. В чем ваша проблема-то?

Или все-таки это в вас гордыня говорит? Вот ведь другим женам батюшки советуют семью спасать, у них значит есть шанс, раз им такие советы дают. А вы чем хуже, почему бы и вам таким путем семью не спасти, почему вам такого шанса не дали? Ну подумаешь пьянство, гулянки, любовницы, развод. Другие ведь терпят, почему я не смогу?... Так получается? То есть сюда еще и зависть вдруг приплелась и самонадеянность... Наверное смирению и правда стоит поучиться. А заключается оно в том, что не все нам ведомо и там наверху виднее какие кому уроки в этой жизни надо пройти. Вы сейчас уперлись в это свое стремление сохранить семью, хотя даже не знаете обернется это благом для вас и дочерей или наоборот, злом, в конечном итоге. А где же в этой упертости смирение, которому вы так отчаянно хотите научиться? Ведь семьи у вас уже вообще никакой нет, что вы сохранять и терпеть намереваетесь, если уже все сделано, развод был и бывший муж к вам никаких шагов навстречу не предпринимает? Вопреки всему этому будете сохранять или возрождать или восстанавливать? И даже если вернется он, осмыслив все и осознав, сейчас-то этого нет. Сейчас-то в реальности он не раскаивается, не сожалеет, все его устраивает.

Вот и смиряйтесь, напоминая себе, что как бы ни сложилась ваша дальнейшая жизнь, с бывшим мужем или без него, все это воля Господа, а не ваша, ему виднее что для вас лучше, полезнее. Если вы сейчас одна - значит ищите в этом свою пользу, свои уроки. Принимайте эту ситуацию с благодарностью, проживите это одиночество честно, пока не придет пора и не придут перемены. Не форсируйте и не ищите поводов для активных действий в "холодных" переписках бывшего мужа с любовницей. Смотрите на его поступки и думайте, не торопитесь, чтобы новых шишек не набить... Да и стоит в себе разобраться, ошибки свои в конце концов найти. Вы ведь в этом ужасе варились не от хорошей жизни, есть много заблуждений у вас и по поводу бывших отношений и по поводу того как строить в дальнейшем свою жизнь, много страхов и мало веры... Надо укрепляться в этом всем, восстанавливатья. А то создается такое ощущение, что вы решили в очередной раз начать с БМ "легко общаться, без претензий", чтобы появился "обоюдный флирт" со всеми вытекающими? То есть есть у вас такой план - применить опять манипуляцию, которая правда еще ни разу ни к чему хорошему не привела? Или как вы собираетесь эти чужие советы с религиозных форумов на деле применять?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Elfriede »

 
Верю в сказки писал(а):
Но с другой стороны отсутствие помощи, болезнь мамы, свои болячки тоже есть, плюс этот панический страх - все это привело меня к тому, что я не стала препятствовать общению детей с папой. Плюс меня мучила все таки совесть, что у меня нет права лишать их отца. Они то его любят (хоть и не уважают, да, да, маленькие, а уже не уважают его)

И я себя настроила, что я как бы буду пользоваться им, мне так удобно. Дети субботу видят папу, рады. Я более свободна в этот день. Могу полноценно убраться, одна сходить за продуктами, спокойно приготовить. Дети под присмотром. В конце концов могу когда потребуется попросить посидеть с ними или помочь в поликлинику сходить с тремя. Плюс подружка долбит - худой мир лучше доброй войны.
Дети подрастут а там посмотрим.
До поздно уже будет тогда "пить Боржоми" - дети впитают вот эту ненормальную ситуацию как вполне себе нормальную, и дальше будут жить так же. Вы хотите детям той же жизни, как живете Вы? Таких же мужей - алкоголиков и изменников?
И что мешает не принимать БМ к себе с пирогами, а выдавать ему детей, чтобы он их окучивал не в Вашей квартире? Вы же детьми прикрываетесь, а сама в режиме ожидания, хотите с ним опять что-то там построить.
Верю в сказки писал(а): Я бы рада это страх побороть, да не могу.
Вы с ним не боретесь, Вы этому страху сдались со всеми потрохами. Страх надо преодолевать, а Вы этого не делаете - Вы ищете как его избежать. А это тупиковый путь (по себе знаю), он не только не пропадает, он начинает пускать корни в другие жизненные ситуации. Вот посмотрите как многого Вы уже боитесь. А ведь когда-то, скорее всего, все начиналось с одного конкретного страха. И вот как он уже распространился на многие аспекты Вашей жизни.
Я подобное проходила когда переехала жить за город. Зимой в пустой деревне в огромном доме одной (кот не в счет) мне, привыкшей к шуму и движухе центра мегаполиса, было сначала ночами не по себе. А потом я обозлилась на себя за свое малодушие. И пересилила свой страх.
Пока Вы со страхом не сразитесь, победы, думается, не будет.
И, полагаю, Вам показана работа с психологом. Самой справиться Вам будет очень затруднительно.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Мейт »

 
Допишу Вам ещё.
Вполне допускаю, что и советы батюшки Вы услышали «как хотели», да и м.б. советы терпеть получали. И многие вокруг так и живут всю жизнь, сошлись-разошлись, «вместе тесно, а врозь скучно», помните? Ключевое тут «скучно». Скучно, в этом аспекте, это про страсти и занятие всем, кроме выстраивания своей жизни по здоровым принципам. Вот и весь ваш выбор: жить с ненадежным алкоголиком по его законам или жить по вашим правилам. Выбор за вами.
Верю в сказки
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 31 авг 2019, 23:18
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Верю в сказки »

 
Спасибо за отклики...
Читаю мнения со стороны и понимаю , что это утопия. Согласна, что восстанавливать нечего. Ни к чему хорошему все равно не приведет. Он не приспособлен ни к семье, ни к жертвам своими желаниями ради дорогих людей. Ему и дети то по сути не нужны (иначе он не раз в неделю как отбыть срок приходил бы)
Пол советы Батюшек с форумов. Я, возможно, немного неправильно выразилась. Да, советы там давались по конкретным ситуациям, но по сути они все однотипные - предательство, измена. Действительно, там если женщина металась развод или семья, батюшка говорил, что есть несколько причин, по которым церковь допускает развод. Две из них звучали измена и алкоголизм. Обе мои.
Перечитала свой ответ , упустила самую главную деталь - речь шла про раскаявшихся предателей.
Да, ситуация не моя, но , как я писала выше, были надежды, что БМ осознает масштаб и трагизм содеянного и раскаится. Потому приняла на себя такие советы и ждала столько времени раскаяния..
Понимаю, что оно и не намечается.

Про вину.. я немного не понимаю, как чувство вины связано с проявлением гордыни? Поясните, пожалуйста. Возможно, понимание этого принесет мне успокоение, что не я одна во всем виновата.
Точнее немного не правильно звучит. Я понимаю, что он не образец идеального мужа, виноват тоже, но не могу побороть убеждение, что это следствие моей требовательности и "пилежа". Они с матерью очень сильно постарались меня в этом убедить. И не только меня. Всех знакомых. Не он виноват, что пил, бил, гулял, а я - "запилила", сбежал. То есть не он причина, а я следствие, а наоборот. Хотя, ранее в моего голове сидело убеждение, не веди он себя подобным образом, у меня и претензий то столько не было. Но они смогли убедить меня в том, что я запилила, что он бедный не выдерживал и сбегал. Хотя, пишу и сама себе говорю. А ведь пить то он до меня начал. И мать с отцом у него алкоголики. Но и тут БМ и его мать вешают вину на меня - "это он с тобой начал пить, довела"
Справедливости ради хочу объяснить свои требования и претензии. Содержать семью, участвовать в ремонтах, крупных покупках и тд, приходить домой раньше и помогать, а не выискивать себе "дел" чтоб придти к укладыванию детей, тем самым я сутками была одна. В выходные он пил, потом спал до обеда, считал возможным сдвинуть режим детей, чтоб он выспался и потом пошел синими гулять, а я домашними делами. Я же считала - не пей, не будешь спать до обеда и похмелья (соответственно и злости) не будет. Сокращай хоккей, бани и тд, так как первостепенно содержание семьи, а уж потом на остатки хобби, а не наоборот , все на хобби, а остатки на семью. Был период он можно сказать травил меня. Приезжал домой в семь (точнее во двор) , вставал на машине на видное место и сидел в машине до 21,чтоб я это видела. Соответственно, к его приходу у меня внутри все кипело (у меня сто дел, дети, а он в машине сидит спокойно, отдыхает) и адекватно разговаривать я уже не могла. Со временем успокоилась и забила на его поздние приходы в будни. Но выходные то хотя бы должны были посвящаться семье и быту! Но он начал и в выходные выискивать себе дела.
И до сих пор круг наших друзей/знакомых разделился на два лагеря. Люди, кто ближе ко мне, считают, что он обнаглел в своем поведении и получал минимум элементарных требований, соответственно и претензий. Люди, ближе к нему, считают, что его поведение это следствие "выедания мозгов" в чем меня успешно убеждают.
Именно по этой причине, а не проявлении гордыни я виню себя во всем. Правда, не считаю себя вершителем.

В общем, я поняла, что жизни с ним не будет. По крайней мере без глубокого раскаяния. Но я не знаю,как вырваться из этого замкнутого круга...
Верю в сказки
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 31 авг 2019, 23:18
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Верю в сказки »

 
Ещё есть один момент, который меня безумно задевает. Он живёт с любовницей. Ее сын два месяца (не знаю по каким причинам) живёт с ними. Мой БМ решает какие то бытовые проблемы (не факт, но вероятнее всего, раз они живут вместе) , уделяет время ЕЕ ребенку. И мне обидно, что те же бытовы проблемы,которые возникают у нас с детьми, он не решает (хотя тут живут его дети и соответственно для них многое и делается) что хочет того или не хочет, но он уделяет чужому ребенку внимание каждый день, а своим детям раз в неделю. Эту обиду тоже никак не могу побороть. Очень хочу, но не могу.
Мне вообще хочется избавиться от таких сжирающих чувств как обида и ненависть. Я очень скверно себя чувствую из ща этих чувств. Но не получается.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Elfriede »

 
Верю в сказки писал(а): Действительно, там если женщина металась развод или семья, батюшка говорил, что есть несколько причин, по которым церковь допускает развод. Две из них звучали измена и алкоголизм. Обе мои.
Перечитала свой ответ , упустила самую главную деталь - речь шла про раскаявшихся предателей.
Да, ситуация не моя, но , как я писала выше, были надежды, что БМ осознает масштаб и трагизм соде янного и раскаится. Потому приняла на себя такие советы и ждала столько времени раскаяния..
Понимаю, что оно и не намечается. ..
А это похоже на самочиние, когда мы сами возлагаем на себя бремена неудобоносимые и пытаемся подъять самочинно же выбранные кресты. "Спаси себя - и хватит с тебя" говорил св. Серафим Саровский. А у Вас и помимо БМ есть о ком заботиться и волноваться.
Ну, вот Вы же видите, что "там рыбы нет!", зачем же все еще думаете о каком-то там возрождении чего-то с БМ?

Верю в сказки писал(а):Про вину.. я немного не понимаю, как чувство вины связано с проявлением гордыни? Поясните, пожалуйста. Возможно, понимание этого принесет мне успокоение, что не я одна во всем виновата. ..
У Вас, как у всякого человека, есть органичения, в которых Вы действуете. Ограничения как физические (например, не можете прыгнуть вверх на 3 метра), так и духовные, ограничения в поведении, в отношениях. Внутри этих ограничений находится только то, на что Вы влияете практически единолично, за это Вы несете полную ответственность, и тут уместно чувство вины если Вы своей ответственностью пренебрегаете. В Вашу зону ответственности не входит поведение других людей, в нее входит только Ваше поведение. Да, Вы можете быть ответственны за то, что "пилили мужа", но вот его реакция на Ваш "запил" - это целиком и полностью его ответственность, понимаете? У него было много вариантов как себя повести встретившись с "пилежкой": увещевать Вас, либо твердо потребовать прекращения, или уйти от Вас и жить отдельно, без измен, либо развестись, опять же не изменяя, и так далее (еще разные варианты). Но он избрал другой путь: пить и изменять. И это уже его зона ответственности, не Ваша. Это как в транспорте если Вам на ногу наступят. Можно заорать на человека, можно в драку полезть, а можно никак не проявить своего недовольства. То есть выбор реакции - это ответственность того,кто такой выбор делает. И то, что Вы вдруг почувствовали вину за его поведение - это о том, что Вы посчитали себя способной определять поведение других людей, диктовать им поступки, руководить их помыслами и реакциями. Это и есть проявление гордыни.
А Ваш БМ со своей матерью занимаются манипуляциями, прививая Вам чувство вины. Цель - поиметь ништяков (в том или ином виде) от Вас, пользуясь Вашим чувством вины.

Т
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»