Союз деспота и Невротика

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Саратов

Союз деспота и Невротика

Сообщение ЕваМила » 14 сен 2019, 09:06

Здравствуйте, Уважаемые Форумчане. Была бы очень признательна за помощь и поддержку, ибо одной вынашивать и прокручивать разрушительные мысли сил уже не остаётся.
Познакомилась с парнем год назад. Мне 27. Ему 33. Сразу не понравился тот факт, что он выпивает, хотя было очень интересно с ним общаться. Потом, зайдя на его страницу в соц.сети, сложилось впечатление, что он тот ещё дамский угодник, завсегдатай местных баров и пабов. Потом признался, что был 2 раза женат, но не сложилось (одна изменилась, а друга пила больше, чем он сам). Я решила не спешить с ним. Казался мутным. А он активно добивался моего присутствия в своей жизни: звал на свидания; приходил с огромными букетами цветов или кучей сладостей; отбивал пороги; общались целыми сутками напролёт. Чуть позже, дала себе и ему шанс построить крепкие отношения. Удалено, заблуждения. Рассветная. Мы могли и разговаривать часами обо всем на свете и ссориться ярко, бывало до драк даже, но первая поднимала руку я (мне казалось, что меня не понимает и будто специально издевается, делая больно, поэтому от обиды бросалась с кулаками на него, хотя знаю, что это неправильно), сначала терпел мои побои, потом и сам отвечал «азартностью», но в итоге мирились, то я просила прощение, то он. За период отношение дрались несколько раз, но сильно...
Далее, мы могли 3-4 дня быть вместе, не отлипали друг от друга, он был очень внимательным: кормил меня, надевал носочки, беспокоился о моем здоровье, поддерживал, когда были проблемы на работе.
Но когда шло не по его (например, разговаривала по телефону с подругой, а он висел на второй линии, перезвонившая ему и всё объяснив, скинув скрин звонка, он всё равно показывал характер, хотя я с подругами вижусь раз в полгода примерно), мог спровоцировать ссору, не обращал на мое присутствие дома, будто я обои, и не разговаривать неделями. Но чаще он шёл на примирение. Я ему не доверяла (коренная проблема из детства - бросил отец, которого я очень любила), он очень яркий и общительный парень, любил общение, иногда ловила его на переписках с девушками, с которыми до меня активно общался и с ними выпивал до. Но утверждал, что хочет со мной семью и детей, что я для него важное и нужное; искусно выкручивался. Ссорились постоянно. И он тут же менялся, мог меня назвать Свиньей или неудачницей (хотя У меня была работа, которую любила; высшее образование, которое получила добросовестно; я всегда пользовалась высоким спросом у парней, потому что у меня яркая внешность); он насмехался надо мной; если я не выходила из себя, это заводило его ещё больше; и он в итоге начал манипулировать и воспитывать меня молчанием (по месяцу). Я поняла, что я столкнулась с деспотичным человеком (когда его лучший друг «разочаровал» его своим проступком ((глупая ситуация вышла и несерьёзная вообще)), мой бывший не на шутку на него разозлился и желал ему зла, с удовольствием рассуждал о том, как может негативно сложиться судьба друга, и желал ему этой судьбы). Подкрепила мое мнение о его характере и история о второй жене, она была беременна и сделала от него аборт, хотя всем огласила о своём положении: и друзьям, и родственникам, но видимо довёл… Наверное ему нравится причинять боль, создавая искусственные ситуации, которыми будет давить и уничтожать всё хорошее. Но всё равно к нему тянулась!
И вот он уехал на заработки в другой город и звал меня жить и создавать семью, но я боялась остаться на улице на 4ый лень после переезда, потому что знала, что мы поругаемся и он меня вышвырнет. Поэтому Кормила его завтраками. Сначала мы общались тепло, потом понимал, что я не хочу переезжать, и снова могли не разговаривать друг с другом месяц. Думала снова помиримся, но узнала, что местных девушек там он разводит на интимные отношения, причём всех подряд, даже кольнёт в его вкусе совсем, в надежде, чтобы хоть с кем-нибудь переспать. Писал им, что хочет лишь постели. Я впала в депрессию. Он знает, что я знаю и даже не извинился. Я его люблю, но простить это предательство не смогу. Но не могу о нем не думать. Он вчера звонил мне больше 60 раз, но я не брала трубку. Думаю, что он хочет доломать меня морально, сделать виноватую во всем меня. Кстати, после месяца игры в молчанку, мы помирились, я сделала первый шаг, а он в ответ рассказывал, как один гуляет по аллеям, кормит уток, думает и плохо и хорошо обо мне; как ему не хватает моей милоты; говорил о своей любви ко мне, а тут оказалось всё ложью.
Мне кажется, он снова ушёл в молчанку, чтобы я не выдержала и его простила, как делала раньше. Но я понимаю, что с этим человеком я счастья не построю. Быть может поэтому девочки и бежали от него, потому что понимали, что он никогда счастлив не будет ни с кем?! И я всё понимаю, но каждый день думаю о нем, плачу, всю ломает, утро начинается с трясущихся рук и истерик. До нервного срыва осталось немного, а на психолога денег нет. Помогите мне, умоляю!

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение ЕваМила » 14 сен 2019, 09:18

Кстати, из минусов в продолжение: из-за проблем с алкоголем, у него проблемы с постелью, 1 раз в парадней-неделю для было очень мало, но думала, что не в этом счастье. Находила у него таблетки для потенции. Ранее, у меня таких ситуаций не было с молодыми людьми, поэтому проблема вряд во мне.
И ещё, у него огромные долги, везде, поэтому и поехал на заработки. Его мама живет в разрушенном доме, который пора бы сносить по-хорошему. А он пьёт и тратит на это много денег, показушничает перед другими дорогими гаджетами и одеждой, которые покупает в долг. Это ещё один его минус, он показушник! Моей подруге писал, когда был в ссоре, что классно живет в другом городе, столько развлечений, а когда мы в итоге помирились, признавался, что арбуз не может себе позволить сейчас купить, потому что деньги отложены за съемную квартиру.
И добавлю, что со старшим братом он не общается, потому что попросил помощи устроить его на работу к себе военную, а старший брат ответил отказом, ссылаясь, он он несерьёзный и даже семью построить не может, о какой работе ответственной идёт речь. А племянник его ненавидит просто, потому что мой бывший его унижает и оскорбляет постоянно. Да и не так давно его друзья с ним не разговаривали всё, даже когда бывший лежал со сломанной челюстью в больнице после очередной пьяной драки, они его не навестили. Думала друзья плохие, а здесь кажется уже не в этих людях дело.
Конец исповеди.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 439
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение Eila » 14 сен 2019, 11:07

Здравствуйте, автор. Читайте и перечитывайте статьи про любовную зависимость. http://www.perejit.ru/main/zavisimist В таких патологичных отношениях обычно нет настоящей подлинной любви, есть ее суррогат, который обоими партнерами принимается за истинное "чувство".

Вы сама себе ответьте на вопрос: для чего вам этот человек и отношения с ним? Вы хотите просто проводить время и наслаждаться его присутствием в жизни, попутно доставляя ему аналогичное приятное удовольствие от вашего присутствия? Ну так это состояние недолговечно. Если цель - просто, чтобы было вместе хорошо. Это "хорошо" приедается, начинаются поиски разнообразия, в виде новых подружек, которые добавляют пикантности в то "хорошо", которое с вами; в виде истерик и драм, после которых это "хорошо" кажется боле ярким. Это зависимость как от наркотика - хочется еще, больше, круче!

А если у вас есть цель - построить семью, родить и вырастить в ней детей, создать прочные, открытые, настоящие отношения с человеком - ну так посмотрите кого вы для этой цели в данный момент выбрали? У человека уже два развода за спиной - это значит, что он семью создать не способен (возможно на данном этапе жизни, а возможно и в принципе). Да и все его поведение про семью ни разу не говорит. Да, с ним будет какое-то время "прикольно". Но дальше перспективы вполне очевидные.

Так у вас-то какая цель?

Вот представьте, что вы хотите совершить путешествие из одного города в другой. Вот такая задача у вас - добраться из пункта А в пункт Б. И вы для этого выбираете транспорт. И вот из всех возможностей: самолет, поезд, автобус, велосипед и т.д. вы решили взять автомобиль. И не какой-то новый, современный, а старую девятку, которой уже лет 20-30, она барахлит когда мотор работает, стучит у нее что-то. Но выбрали вы ее не по этим признакам, а потому что вам она понравилась! У нее спойлеры "прикольные", посадка заниженная, аэрография на кузове - ангел нарисован крутой! И вы в нее садитесь начинаете ехать - сплошное удовольствие! А она через 10 километров ломается, дым из под капота идет и лампочка на панели загорается. Ну и соответственно вы никуда не добираетесь, застряли между двумя пунктами А и Б.

Так и в чем тут ошибка-то? А все просто - ошибка в том, что для данной цели было выбрано не правильное средство. И тут либо у вас проблема с тем, чтобы цель поставить (создать семью), либо в выборе средств (купились на обертку). А все почему? Потому что вы руководствуетесь собственными эмоциями, чувствами, и здравого смысла у вас в выборе мужчины нет. Конечно "сердцу не прикажешь". Ну так здесь надо разбираться почему вас именно такие мужчины привлекают, которые для семьи явно не предназначены. Вы вот купились ведь на какие-то его качества, значит что-то вас в нем изначально зацепило. Однако эти качества с качествами МУЖА разнятся, значит у вас и задачи в поисках именно мужа не было. Ну или вы не понимаете, каким этот муж должен быть. Напористым и веселым - или верным, щедрым, мудрым... Что для вас важнее-то?

Разбирайтесь, чем больше ясности в этих вопросах у вас будет - тем легче будет отпустить больные отношения. Вы сами увидите, что любви в них нет, и поймете, что привлекает вас не сам человек, а те состояния, которые вы благодаря ему испытали. Опять таки - сам наркотик не привлекателен, что там такого - порошок, иголка..., а вот состояния которые он дарит - это другое дело. И тат аналогично. То как вы описали этого мужчину создает очень отталкивающее впечатление, по-мне так все равно что нищий попрошайка, у которого нет материального ничего, так же и ваш мужчина беден в духовном плане. Хотя я "попрошайкам" сострадаю, уважаю в них людей, но семью строить с таким?... Можно, но каков шанс на успех и получится ли в принципе и вам-то это зачем?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15566
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение Delfina » 14 сен 2019, 14:20

я всё понимаю...

Видимо, вы себя плохо понимаете раз не можете совладать со своими чувствами. Ломка и т.д. это же про любовную зависимость, а не про любовь.
У вас явная любовная зависимость от мужчины. Он вам изменяет, морально унижает, игнорирует, лжёт, выпивает, но вы хотите с ним строить семью и родить детей. Вы это серьёзно?
Читайте книгу В. Москаленко "Когда любви слишком много " и статьи о любовной зависимости.

ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение ЕваМила » 14 сен 2019, 16:47

Благодарю Вас за отклики!!!
Перечитаю ответные сообщения ещё не раз, ибо отрезвляют. Что не сообщение, так в точку. Ком в горле.

ФрезиГрант
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение ФрезиГрант » 16 сен 2019, 17:33

ЕваМила писал(а):Мне кажется, он снова ушёл в молчанку, чтобы я не выдержала и его простила, как делала раньше.

Да причем тут прощение! Вам просто хотелось очередной дозы эмоций
ЕваМила писал(а): Мы могли и разговаривать часами обо всем на свете и ссориться ярко, бывало до драк даже

На мой взгляд ярко ссориться можно только в какой-нибудь итальянской комедии, в остальных случаях в ссорах нет никакой яркости, а уж тем более, если до драк доходит, вы же это описываете так, словно вы вот такие супер-пупер темпераментные и чувства у вас такие сильные и глубокие, что аж до драки. Это ужасно на самом деле.
Смотрите, автор, вот что вы пишите о нем:
ЕваМила писал(а): что он выпивает...
что был 2 раза женат, но не сложилось...
он тот ещё дамский угодник, завсегдатай местных баров и пабов

Bот с этим человеком вы решили построить крепкие отношения? С чего вдруг вы решили, что с ним(учитывая весь его багаж) это можно? Ну а теперь пожинаете плоды своего недальновидного решения. Ссоритесь, деретесь, месяцами не разговариваете, он как искал "общения" с девушками, так и ищет его, ненадежный, еще и алкоголик.
ЕваМила писал(а): Он вчера звонил мне больше 60 раз, но я не брала трубку. Думаю, что он хочет доломать меня морально, сделать виноватую во всем меня.
А вы не давайте себя доломать, вы его в черный список в телефоне, в мессенджерах, в соцсетях и все, пусть пишет и звонит сколько угодно. Вам-то что? Он два раза был женат, а на вас жениться вообще собирался? Думаю, что нет, ему итак хорошо, а вы-то себя зачем на эти отношения размениваете?
ЕваМила писал(а): мы могли 3-4 дня быть вместе, не отлипали друг от друга, он был очень внимательным: кормил меня, надевал носочки, беспокоился о моем здоровье, поддерживал, когда были проблемы на работе.
ради вот этих 3-4 дней? А потом опять драки, оскорбления и месяцы молчанки? Вы все сама прекрасно понимаете, да. Только мало понимать, надо действовать. Иначе вы из этого замкнутого круга не выберетесь. Сидеть и страдать на самом деле всегда легче, а потому и приятнее, предпочтительнее, синдром жертвы это, а нужно мысленно тумаков себе надавать за слабость, в руки себя взять и начать выбираться из ямы вопиющей нелюбви к себе и зависимости.
Вас насильно в эти отношения никто не тянул, вас он в принципе не обманывал, вы с самого начала видели, что из себя этот человек представляет, но почему-то решили рискнуть. Чем это решение было продиктовано? Купились на красивые слова и букеты? Или подумали, что уж с вами-то человек изменится, конечно! А до него у вас были серьезные отношения с мужчинами? Вы вообще хотите семью, детей? Или пока все серьезные отношения на уровне приятного и крайне эмоционального совместного времяпровождения? В общем, тут есть с чем работать, над чем разбираться. В вашем случае хорошо то, что мужчина этот сейчас в другом городе, то есть физически отстраниться вам гораздо легче. Пусть там делает что хочет, вас это волновать не должно. Он такой, какой есть. А вот какая вы? Сможете увидеть свои ошибки?
Хотите себя узнать? Читайте форум, читайте рекомендованную литературу. Все в ваших руках.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2125
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение Рассветная » 17 сен 2019, 15:04

Здравствуйте, Автор!
Расскажите, пожалуйста, про вашу родительскую семью. Какие у вас сейчас отношения с отцом, есть ли они вообще, хотя бы внутри вас?
И расскажите, пожалуйста, кратко, какие отношения были у вас раньше с молодыми людьми, и какими были эти люди. С какой целью вы вступали в отношениях? С какой целью находитесь в этих?
Вам уже написали про необходимость узнавания себя. Собственно, для этого мы и задаем вам вопросы. Все, что мы делаем, мы делаем для чего-то, и очень важно понимать, для чего именно. Как глобально (для чего нам, например, конкретные отношения), так и на уровне "деталей": с какой целью мы поступили так или иначе? Для чего сказали именно эти слова? - и в ответах на такие вопросы надо учиться быть честной с собой, учится смотреть себе в глаза. Обычно в зависимых и созависимых отношениях мы пытаемся смотреть в чужие глаза и проникать в чужое сердце с мыслями о том, а зачем он.. а почему он.. а как он.. - и привыкаем этими мыслями жить.
Вот смотрите, вы написали:
ЕваМила писал(а):Быть может поэтому девочки и бежали от него, потому что понимали, что он никогда счастлив не будет ни с кем?!

А может быть, они бежали не потому, что он не будет счастлив, а потому, что они не будут счастливы?
Вы пишете о других, но переносите на них свое мироощущение. Вероятно, о его чувствах и состояниях вы думаете больше, чем о своих. Вот вы с ним разве счастлива? Если нет, то почему не бежите?

ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение ЕваМила » 17 сен 2019, 16:38

Уважаемая ФрезиГрант, благодарю, что отозвались на мою просьбу и высказали своё мнение. Вы во многом правы. Ваше сообщение и не только Ваше, но и тех, кто тут писал, перечитываю на дню по несколько раз, хотя зарегистрировала всего ничего, и толком ещё не разобралась, как отвечать цитатой, но не об этом сейчас. Да, Вы правы, что я купилась на его слова, мне хотелось ему верить, хотя я догадывалась о его неискренности. Но мне наверное хотелось верить, что это временно, потому что после очередной ссоры и месячного наказания молчанкой (перед его уездом на заработки в другой город), он приехал ко мне, сказал, что любит и пришёл проститься, а потом добавил, что не хочет меня терять и надеется, что я перееду к нему туда. Но я понимала, что другой город не решит наши с ним проблемы и вряд ли что-то изменится. Будет либо также, а также меня не устраивало, либо хуже. И да, я всё понимала, но делать ничего не делала. Никак не работала над собой. Только прощала. Зачем? Не знаю. Наверное побыть с ним хотя бы 3-4 дня в мире. Так и было. А потом снова слезы и мои мучения. Замкнутый круг, который связывал мне руки. Да, я Стала слабой. НО! Я стала делать сейчас маленькие шаги по работе над собой. И хоть они реально маленькие, но ведь они есть, следовательно, и желание поменяться есть, исправить ситуацию, разорвать этот круг и сделать работу над ошибками. Я заблокировала его везде. Когда появляются мысли, что он все-таки нашёл себе девушек для «общения», которых так активно искал и будучи в наших отношений, то начинаю проговорилась, что и пусть, что мне такое «счастье» меня разрушающее больше не нужно, что этот человек в принципе счастлив никогда не будет. Всё будут сбегать. Я начала читать статьи про любовную зависимость. 8.7.1. Размещение ссылок и рекомендаций ресурсов, а также названий любых книг, фильмов, товаров и услуг, которые администрация может посчитать не полезными. Рассветная. Ваши Сообщения мне очень помогают. Каждому очень благодарна!!! Надеюсь, что совсем скоро выздоровею и всё у меня будет хорошо.

ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение ЕваМила » 17 сен 2019, 17:04

Рассветная писал(а):Здравствуйте, Автор!
Расскажите, пожалуйста, про вашу родительскую семью. Какие у вас сейчас отношения с отцом, есть ли они вообще, хотя бы внутри вас?
И расскажите, пожалуйста, кратко, какие отношения были у вас раньше с молодыми людьми, и какими были эти люди. С какой целью вы вступали в отношениях? С какой целью находитесь в этих?
Вам уже написали про необходимость узнавания себя. Собственно, для этого мы и задаем вам вопросы. Все, что мы делаем, мы делаем для чего-то, и очень важно понимать, для чего именно. Как глобально (для чего нам, например, конкретные отношения), так и на уровне "деталей": с какой целью мы поступили так или иначе? Для чего сказали именно эти слова? - и в ответах на такие вопросы надо учиться быть честной с собой, учится смотреть себе в глаза. Обычно в зависимых и созависимых отношениях мы пытаемся смотреть в чужие глаза и проникать в чужое сердце с мыслями о том, а зачем он.. а почему он.. а как он.. - и привыкаем этими мыслями жить.
Вот смотрите, вы написали:
ЕваМила писал(а):Быть может поэтому девочки и бежали от него, потому что понимали, что он никогда счастлив не будет ни с кем?!

А может быть, они бежали не потому, что он не будет счастлив, а потому, что они не будут счастливы?
Вы пишете о других, но переносите на них свое мироощущение. Вероятно, о его чувствах и состояниях вы думаете больше, чем о своих. Вот вы с ним разве счастлива? Если нет, то почему не бежите?



Я с раннего возраста была папиной дочкой, с мамой мы особо и не общались и мне было всё равно что ли на это, ее заботил больше старший брат. Но я не ревновала и не плакала, я ничего не понимала тогда. Понимала лишь, что папа меня любит. А когда мне было 10 лет, они с мамой развелись, он уехал в свой город, а я осталась с мамой дома. Тогда у меня был переходный возраст и тяжелое время, я обвиняла маму, что это она во всем виновата, что он уехал, а маму нервировала я, потому что была копией внешне отца. Брата она жалела, а меня будто не любила. Я убегала из дома. А мама в это время звонила отцу и просила, чтобы он забрал меня к себе, что со мной справиться она не может (хотя и не пыталась). Кстати, я всегда хорошо училась на 4 и 5, занималась спортом. Но тем не менее, маме я не угодила своим существованием. Тогда чуть она и не забрала документы из школы, оставил мой дедушка (мамин папа), тогда, поговорив с ней, она изменилась и мы стали жить вместе, я перестала убегать и всё наладилось. Я стала ощущать ее любовь к себе и свою к ней. А с отцом общались первое время раз или два в год, не виделись. А чуть подросла когда, поняла, что ему мы и не нужны. Поэтому, наверное, скопилась большая на него обида. Повторюсь, мне сейчас 27, крайний раз общались с ним наверное лет в 18, всего раз. И честно признаться, не хочется даже. Отвратно. Он тоже маму обманывал, гулял, был душой компании, нравился женщинам, постоянно врал. Я часто проводила аналогию с моим бывшим и отцом, хваталась за голову, видя сходства, но думала, что не права и всё это в моей голове.

Серьезные отношения у меня были ещё будучи подростком, 6,5 лет, тогда у меня был надежный парень рядом, который меня любил, не обижал, всегда помогал, не изменял, по крайней мере, я ни разу его ни на чем подобном не ловила, он старше меня на 8 лет. Но тогда я была подростком, мне хотелось эмоций, поэтому я ушла от него. Хотя сейчас мы хорошие друзья. Я его очень уважаю. И на него всегда можно рассчитывать. Только отношусь к нему как к брату.
После 6,5 лет отношений ушла в другие отношения с парнем младше меня на год (никогда не были интересны погодки), но с ним было весело, был романтиком, но мы часто ссорились, потому что он принимал наркотические препараты, у него был рак, он оправдывался, что ему так легче, а меня тогда это беспокоило, что наоборот забирает у себя годы жизни, а не продлевает их. Ругаясь постоянно. Я тоже очень страдала, но ушла. Через полгода он умер. С ним мы встречались год.

Потом я заинтересовалась ухаживаниями инфантильного парня, но на тот момент, мне казалось, что он просто веселый и светлый человек. Жила с ним год. Вроде жили неплохо. Но потом я забеременела и поняла, что не готова ещё быть мамой. Не хочу променивать свою свободу (наверное это звучит ужасно, но я хочу быть честной). Начали ругаться без повода. Я ушла к маме. И за эти дни он мне изменил, за пару дней, от всех этих всплесков эмоций я потеряла ребёнка, плакала, но понимала, что наверное к лучшему, ибо оба оказались не готовыми, заигрались наверное. Так и закончились наши отношения. Потом он пытался меня вернуть, но уже ни к чему это было.

Потом встречалась с военным. Тоже год. Он был красив, мне было с ним неплохо, но я ему не верила. Да я вообще никому не верила из своих парней. Мне с военным казалось, что я занимаю не своё место. Потом ждала его из горячей точки, но оказалось, что он там переписывался с другими. Так закончились наши отношения.
А потом, начались отношения, с крайним «алкоголиком», тему из-за которого и начала.

ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение ЕваМила » 17 сен 2019, 17:13

Знаете, может эта информация поможет Вам помочь мне, как бы дико или глупо не звучало, но я раньше не хотела семью, меня звали неоднократно замуж, но я отказывалась, мысль о ребёнке меня пугала. Я хотела свободы. Но в тоже время, я хотела отношений, заботливого и хорошего мужчину, заботиться и о нем. И если я не побоюсь «потерять» свободу, то выйти за него замуж, мне казалось, что и ребёнка захочу. Что не нужно торопиться. Хотелось проводить совместно вечера. Мурчать. Чтобы было с ним интересно и мы могли с ним разговаривали ночами и днями. Хотелось начать верить.

ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение ЕваМила » 17 сен 2019, 17:17

А сейчас я понимаю, что хочу семью, хочу надёжного мужчину, меня не пугают детки, наоборот, могу плакать, что наверное не способна на создание семьи.


Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя