Если бы у Вашей девушки было бы в голове понятие " принципы" , то Вы бы уже давно оформили свои отношения. Не хочу никого ругать и осуждать , просто выскажу свое мнение. Я противник гражданского брака. Я к чему это говорю , просто брак-это взятие на себя ответственности в том числе перед государством.
Предложение я еще сделал еще в далеком январе 2018. Я человек нейтральных взглядов - каждый имеет право на свое мнение и видение. Как всем мы тут хорошо видим, и я тоже, что ему же за это и отвечать. НО. По части официального брака я согласен с вами. И я уже писал ранее, как я к этому отношусь, хотя мое видение приняли за максимализм и ходьбу против течения. Нет. Я всегда хотел так или иначе придти к официальной семье. Я не раз говорил ей, что какая это ответственность для меня, как для мужчины - женщина доверила мне свою жизнь и свое будущее. Это великая ответственность и одновременно великое счастье для меня.
Но когда я сделал предложение - мы жили в разных городах и виделись на выходных. Так уж вышло, заработки, работали на квартиру. Просто так было нужно и точка. И соответственно вся жизнь была в вагонах РЖД. Было не до свадьбы. И когда я в этом году поехал в Москву за ней, я как раз и надеялся, что это подтолкнет все к делу то уже. Но сейчас я думаю, что она неспроста не форсировала тему.
Так получается. Вот и Ваша девушка нашла как ей показалось лучше и все. У нее нет в голове понятия ответственности , нет принципов.
Мои родители тоже так говорят. Раньше сдерживались, думали, что одумается, да и сами очень переживают - они очень привязались к ней. Ждали, что в первые недели после расставания все же приедет, не к ним, так ко мне. Но сейчас уже тоже у них такие слова на устах. Но мне не хочется критиковать, кто знает какие ураганы у человека на душе. Не от счастливой жизни она так поступила и такой путь выбрала. Значит что-то подтолкнуло.
Ее мама мне вчера звонила, у нас все таки квартира на двоих в ипотеке, нужно решать вопрос. Но походу дела и о личном поговорили. Дочь приезжала впервые к ней после всех событий и рассказала, все как есть. Что там она рассказала и сколько было правды я не знаю. И как много было сказано. Но от матери я не услышал слов, что она сожалеет, что так вышло, что жалеет, что так поступила со мной. Но были слова, что мой приезд в Москву все испортил и ей со мной, в Москве, не до Москвы, было плохо. А что плохо, почему плохо, как плохо... Кто его знает. В этом плане я вылечиваюсь уже и перестаю думать и рыться в чужой голове. Всегда могла поговорить и сказать, что ей не нравится. Бытом занимался я: убирался, платил за аренду квартиры, платил за ипотеку, платил за ЖКХ. Т.е. У нас был общий бюджет и кредитки, но вел все это я. Я ни в чем ее не ограничивал, не контролировал: с подружкой в Питер? Конечно милая. С коллегами в Италию? Конечно милая. И никакого бытового пресса. Никаких проверок телефонов и прочей чепухи. Ко мне относились так же. В этом плане у нас казалось все идеально. Но это мое видение, кто знает, как все видел человек. Но, как сказали мне, что со мной стало плохо, после переезда. И я настолько уже устал физически и морально, что уже не хочу думать почему и отчего. Почему мне ничего не говорили и так далее.
Я в целом уже устал, потерял 13 кг, устал просыпаться каждый день в 3 часа ночи, просто потому что мысли будят. И чтобы их хоть как то заглушить приходится включать ноутбук, включать музыку на телефоне, включать свет - любой фактор, который может отвлечь и так засыпаю еще на пару часов.
Но да, с сожалением признаю, что видимо у человека нет принципов. Возлежать с другим, когда есть "любимый" и знает же, что ее жду дома. Не важно в каких отношениях был и есть ее любовник, но официально он все же муж другой женщины. Это тоже не остановило.
Печально смотреть какой путь выбирают некогда любимые нам люди.
Так может и вам дано это испытание , чтобы самому придти к вере или хотя бы самому построить эти принципы, тогда у вам и притянется это.
Мои принципы и благодетели не сильно отличаются от любого другого порядочного человека: верность, порядочность, преданность, честность, справедливость и благоразумие.
Вопрос веры - это личное дело каждого. Я видел атеистов, которые кормят голодных по пятницам. Я видел "братьев и сестер во Христе", которые блудят, воруют и насилуют. Так что это отдельная тема для разговора. Причем личная.
Я сделала вывод, ну значит это и не любовь была, ну не может любящий по настоящему человек вот так раз и все бросить ? Как ? Делайте выводы .
Тут уже давали разъяснения, почему так люди поступают по отношению к близкому своему. Куча причин и ситуаций. Меня любили, любили так сильно как могли, я знаю это как факт, я чувствовал это. Но после переезда человека в Москву, после отношений на расстоянии, что то в ней сломалось, что то оборвалось. Это я вижу так же отчетливо, как видел то, как она меня любила, что, сколько и как делала для меня и для Нас.
И честно ответьте себе на вопросы , смогли ли вы жить с этим человеком после всего ?
Даже сейчас я думаю, что да. Смог. Именно после измен, но не до предательства. Когда она все представила, что была 101% уверена, что я не люблю ее, что я не обнимаю, не говорю, что люблю и прочее, и прочее, что в Москву приехал не за ней, а за деньгами. А с ней просто удобно жить.
Что хотела хотя бы на 5 минут почувствовать себя снова нужной. Хоть кому то. Что все, что происходило было незапланированным, а просто так происходило. И я увидел ее жертвой, мне стало ее жалко. Лежала на полу, ее трясло, в слезах. И в следующие дни и 2 недели я не думал про ее измены. Мне было хорошо, что она рядом. Я видел как она ко мне тянулась. Говорила, что самая страшна ее ошибки в жизни - измена. Что теперь видит, что я всегда любил ее, что жаль, что мы не разговаривали раньше. Так что сейчас я думаю, что я смог бы, я не знаю, что было бы через пол года, мб до меня бы дошло и начало накатывать, но кто знает.
Тогда я видел, что я ей был нужен, меня просто не выпускали с постели, чтобы я сходил налить воды. Умоляли не вставать и дальше лежать в обнимку. Все это меня очень трогало. Но через 2 недели произошло то, что произошло. После всех слов и поступков, ее и моих, она лежала и чатилась с ним, рассказывая как и как именно она хочет его.
Как будто подменили человека - оболочка та же, а внутри другой.
Я признаю, у меня есть эгоизм, хочется чтобы человек скучал по мне, переживал из-за поступков, что все, что было между нами не пропало зря, что если хоть и не ищут встречи, то хотя бы думают про меня. Но... я понимаю, что никто ни про кого не думает, не скучает. И нужно самому уже перестать думать, додумывать. А просто жить, работать, погрузиться в себя. Вспомнить что есть Я, а не МЫ. Я обратил внимание, даже слегка с улыбкой, что в общении с друзьями я постоянно говорю "мы". Вот мы там тоже были, а вот там обедали и так далее. Нужно привыкать теперь говорить Я. Я бы не сказал, что я растворился в отношениях. Но однозначно себя я убрал с первого плана. И даже не ее поставил на первый план. А именно Нас. И мне это нравилось. Работать над нами, развивать нас.
Как я и говорил выше - я никогда не стремился к факту самих отношений, я не чувствовал одиночества и мне наедине с собой было хорошо. Комфортно и сейчас. Но я всегда искал "попутчика" в этой жизни, человека, который будет со мной плечом к плечу встречать все невзгоды, делить их пополам, а счастье умножать. И поверьте, такая формула работа годы. Но видимо настоящих невзгод мы не еще не пробовали. И вот на первой же сломались.
Но пока что я никого не могу представить рядом. Не хочется ни женского внимания, ни близости. Ни за что. Ни прикасаться, ни разговаривать. Такие мысли даже легкую мерзость вызывают. Я 4 года прикасался только к одному человеку. И пока что в моем сердце для другой места нет.
Мне не хочется винить ее во всех смертных грехах, хотя и есть за что потрясти пальцем. Как я говорил, думаю, где то внутри она и сама не рада, что так жизнь сложилась. Когда она положила свою руку в мою и я надевал кольцо, у нас совсем другие глаза и планы был. Поэтому я оставляю себе надежду, что даже несмотря на такой страшный выбор, все уже были причины, надуманные или нет. Не суть. Ради нее же самой. Чтобы самой и осознать свои поступки и придти к своему счастью в будущем, если она так была несчастна со мной после переезда, как говорит ее мама.
Не хочу ненавидеть, не хочу искать божьей кары. Пока что не готов желать и счастья, любви и прочего. Просто хочу знать, вернее осознавать внутри себя, что у нее все... нормально, она сыта и в тепле. А уж как и с кем - дело ее, меня это не касается.