Все было несерьезно

[Karlson]

здравствуйте, милые девушки (мы всегда ими остаемся в душе), все те, кто вообще обитает на этом сайте. он отрезвляет, показывает ситуацию со стороны, показывает тупость и глупость, которую совершаем мы или наш партнер. но наша боль все равно нам ближе и больнее. от этого не убежишь, с этим надо работать.
будет очень много текста
Я только отошла от расставания с молодым человеком, забыла его, сердце не дергалось, когда видела его на работе. Ура, я здорова! Я снова люблю свое одиночество, мне хорошо с собой, я снова такая же заводная и игривая. Боже, как же это прекрасно!
И в эту самую пору я знакомлюсь с ним. Человек, перевернувший мой скромный мир вверх ногами, расширивший горизонты до далёких галактик, научивший отпускать некоторые вещи с лёгкой душой, а не как раньше - с сожалением, волнением, беспокойством. Я присматривалась к нему долго, ведь опыт (свой и чужой) подсказывали, что просто так доставаться другому человеку нельзя. Я не давала номера, просто назначали в ВК встречу где-то в определенное время. Не придет - не судьба, так даже проще. Но он приходил. О, эти милые попытки коснуться друг друга. Так мило все, как в юношестве.
Так незаметно друг для друга стали сближаться. Познакомились с друзьями, начали строить планы, реализовывать. Съездили в отпуск даже, откуда я уже вернулась с четким осознанием того, что я все же хочу быть с ним. Поддержала его в смене работы. Не навязывалась, не пыталась изменить. Не нравилось что-то - садились и обсуждали. Тишь да гладь, подкреплённая страстью, некоторым бытом , какими-то планами, работой, общими увлечениями и все же наличием личных границ. Друг за друга. Мне было с ним так же комфортно, как наедине с собой. Я не потеряла себя, но отдавала силы и эмоции в отношения. Было не страшно, ведь человек некоторыми действиями доказал, что действительно он рядом и не боится трудностей.
Но вот незадача. Два вечера неладное. Не написал спокойной ночи. Это важно. За все время это было пару раз. Удивилась, сердце екало, но решила при встрече узнать.
А узнала другое. Познакомился с девушкой. Зацепила. Это была пятница. В субботу мы были вместе. Чудный вечер, где были только мы, никого больше, все как всегда: он - мое всё, я - его все. А уже через пару дней признался в измене. Зацепила, расположила. Не знает, как потерял голову, но больше быть со мной уже не может. И нечестно по отношению ко мне (если останется), и нечестно по отношению к себе (потому что глаза уже горели новой девушкой). Оказалось, что со мной было все несерьёзно, что теперь она то, что он давно искал, что ему неудобно, но он все равно уйдет, ему теперь это важнее. Он хочет только ее и серьезных отношений с ней. Вот так за 4 дня узнает, что она его судьба. Наверное, такое возможно. Я понимаю, что все равно в мире есть люди лучше тебя. Да и вряд ли она знает, каким образом он к ней ушел. Да и сам сказал, что изменил впервые. Верю ли я? Да. Наверное, единственное, чему я верю. Верю ли, что в последний раз? Да, но кого теперь это волнует.

я переехала в съемную квартиру, сейчас обустраиваю ее, перевожу вещи. наверно, я уцепилась во что-то из прошлого, ведь у меня несколько комплектов всего: для меня и для него, для человека, который в эту квартиру никогда не придет.
в конце разговора он обронил, что у его новой мадам так чисто в квартире, хоть операции проводи. не скрою, меня это задело, хотя я чистоплотная, убираюсь, но не до фанатизма. бардака нет, все на своих местах. и вот в новой квартире я выдраиваю все углы (не потому что после предыдущих людей осталась грязь). все кажется, что я недостаточно хорошо убралась. наверно, во мне говорит комплекс из детства. я любимый ребенок, точнее не избалованный, а обласканный любовью родителями. у меня это было в достатке. откуда взялось "ты хороша, но не настолько.... (чтоб любить тебя сильнее, чтоб дать тебе первое место и так далее. продолжать можно долго)"? я не знаю. мне не в чем винить родителей, но мы все всё равно касаемся это темы. и обе стороны чувствуют вину: родители - что не говорили громко о том, что гордятся нами, что любят нас (у нас это чувствовалось, но не хватало именно слов, не хватало мотивационных слов. многое оставлялось нам на наш выбор), я - за то, что невидимо показываю свой отклик на все это.
и я сижу и драю квартиру.
я записалась на курсы, хожу на мероприятия по возможности, у нас в семье приятные перемены и хлопоты. у меня все это было и до него, и во время отношений. целая своя вселенная, которая столкнулась с другой, новой, необычной. след глубокий. это не скрыть, это не забыть, это во мне и со мной везде, куда бы я ни пошла. я стала молиться. признаюсь, редко это делала, наверно, в моменты отчаяния и благодарности за какое-то событие. неуклюже, своими словами, как чувствую. а потом хочется реветь. и я реву. благо, в церкви на это уже никто не обращает внимания.
лоджия не застеклена. там ходят голуби, которые создают ощущение, что дома кто-то еще есть. необычно, но я потиху начинаю сходить с ума.
во мне борются стадии принятия и отрицания. я не сдерживаю себя писать ему, ведь понимаю, что он головой в новых отношениях. нечего ему мешать. наш последний кофе прошел под лозунгом "это наш последний кофе"... да еще и с тортом (давай закажу тебе шоколадный)... хм, мы здесь только какао пили, а ты с ней уже меню за пару дней выучил... но так за несколько лет не запомнил, что я люблю другое кафе и другой торт.
- это не последний кофе
- последний. да и зачем? твоя мадам вряд ли обрадуется, если узнает, с кем ты пьешь его
- а что? это же просто кофе. ты же не запрещала общаться с бывшими
остановлюсь и скажу, что там всегда были чисто рабочие моменты. оно и читалось, что ничего не осталось между ними. уважение и расстояние. про ревность и измены никогда не было ощущения и подозрения. если уходил в отношения, то никто не интересовал. обрывалось все на уровне чувств...
а тут кофе.. смешной. НО! моя стадия принятия стоит на том, что я не надеюсь на этот кофе, не жду. о чем говорить? зачем? я не тот, кто лезет в чужие отношения. да и друзья его сказали, что он весь в ней, счастливый, довольный. я помню его таким со мной. я помню этой взгляд, касания, действия.
а стадия отрицания. я отрицаю, что его больше нет со мной. нет той вселенной со своими радостями и горестями, к которой я привыкла и которую не воспринимала как должное, а старалась для нее. мне это было не сложно. да и многого от меня не требовалось. быть рядом, создавать уют, иногда направлять, постель само собой (тут тоже никаких проблем).
нет, моя жизнь не окончена. у меня нет сил искать причины и оправдывать его. я старалась. я делала все, что от меня требовалось по ситуации. я старалась находить выходы из разных ситуаций.
ПОЧЕМУ? потому что я почувствовала себя более живой, более любимой (любовь семьи и любимого человека - две разные вещи), я стала любить себя больше. я чувствовала от него отдачу, а это главное. нет взаимности и уважения - нет ничего. у меня это было.
но ведь всегда кто-то лучше. "я думал, что меня легко увести. но она зацепила, расположила", - написал мне он . значит, не такой легкой, радостной, интересной, офигенной я была, как он меня мне представлял, хвалил, убеждал, что все круто.
друзья его удивлены, но видно, что ждут знакомства с ней. это видно. всегда интересно, кто она, человек, который разрушил такие отношения. разрушила ли она? не могу сказать. думаю, что она не знает, как он к ней пришел. не сказал ей, раз решил уйти после того, как переспал. напомню, все жто за 4 дня. мне не понять этого. одно дело изменить, признаться, но порвать со всеми связи, а тут... сказать, что она то, что он искал, что все будет серьезно, не так , как было.
я стараюсь не думать. сегодня утром, проснувшись в новой квартире, я поняла, что вокруг все и никого. во мне снова орет маленькая девочка, я теперь не та, что решила все вопросы, первая рвалась в бой. я беспомощный ребенок, у которого забрали вселенную и растоптали замок на песке. да, я боюсь. всего боюсь. мужчины не самое главное в жизни. это понятно. но жить и знать, что у тебя есть родная душа, с которой вы будете справляться со всем и не потеряетесь в бытовухе и проблемах , - дорогого стоит. и я заплатила нервами, здоровьем, возродившимися и появившимися комплексами за розовые очки, хотя до фанатизма первое время оценивала его слова и поступки. архитектор собственных иллюзий

Отредактируйте тему и сократите ее. Исправьте опечатки, расставьте абзацы, знаки препинания и заглавные буквы. Люди будут вас читать, вникать, проявите уважение. Прочитайте правила и… обратитесь к форумчанам по-человечески. Исправленный вариант можно разместить в разделе "Связь с администрацией". Narine