Мила, пожалуйста, прочитайте правила форума. Вы уже успели нарушить несколько из них.Мила1996 писал(а):Я,видимо,не все темы пролистала. К какой лучше прикрепить??
Narine писал(а):И главное: вы-то в этих отношениях деградируете, вот что симптоматично. Не вы влияете на него, а он на вас, понимаете? Что вы цепляетесь за него, совсем не любите себя? Нравитесь себе такая, орущая, истеричная?
Впрочем, все ерунда. Я спросила, почему вы себя так не любите, что ищете любую зацепку в таких токсичных, недопустимых отношениях? Ваши отношения с ним обречены, ибо вы уже позволили так к себе относиться. Хуже будет, лучше — нет.
Он не уважает вас. И вы себя тоже не уважаете. Надо это исправлять, а с ним расставаться.
Korbette писал(а):Мила, бегите от него. Дальше будет только хуже. Это домашний тиран. А у вас явная от него любовная зависимость. Кроме того, он вас использует. Вы просто теряете зря свое драгоценное время.
Но он не девочка, он мужчина. Это принципиально разные вещи.Мила1996 писал(а):Как же то,что я знаю многих девочек, кто с первыми парнями истерил/посуду бил/в чс их кидал, а теперь
Проблемы проблемам рознь. У вас не просто проблемы, у вас нет базовой вещи: уважения.Мила1996 писал(а):и так много людей вокруг кричат, что у всех проблемы есть, в каждой паре и семье.
Вы вынесли из первого брака, что бояться друг друга обидеть — это глупо?Мила1996 писал(а):Да,с первым мужем было у нас все спокойно, мы были дураки - было спокойно, потому что боялись друг друга обидеть претензиями и просто молчали. Создавали видимость что никто никого не напрягает. А потом просто в один день - все, разошлись
Ну наркоманы же лечатся. Кто-то, правда, не хочет лечиться, предпочитает умереть от передоза. И с вами так же: если вы пришли сюда, чтобы услышать, что у вас все отлично, просто милые так бранятся, то ошиблись, тут вам не будут врать, скажут правду. А хотите ли вы ее знать — вопрос к вам.Мила1996 писал(а):А как же тогда бежать, если у меня эта самая «зависимость»?
Narine писал(а): Про помощь психолога — он к психологу собирается или вы его поведете? Или только мечтаете повести? Никогда и никто не меняется, если не хочет, если нет веской мотивации, если все устраивает.
Дело в том, что когда я познакомилась с мужем,я была очень юной, и следовала за ним в отношениях. Когда меня что-то не устраивало, я просто капризничала - он извинялся и типа мерились. Но! Когда со временем стали волновать серьезные вопросы - с совместным проживанием, браком, бюджетом - я уже нашла в себе мозги сесть и разговаривать как взрослая, решать вопрос. И тут происходило странное - мой муж, как какой-то школьник отмахивался и говорил «ооой, только не начинай. Не хочу об этом говорить. Давай потом». Хотя ничего ТАКОГО ужасного не обсуждалось,просто спокойная беседа. С новым же партнером, мы умеем советоваться, прям садимся и решаем какие-то вопросы спокойно, без «давай потом и мне неинтересно». То есть есть разговор - значит садимся на «семейном совете» и обсуждаем. Приходим к общему. От мелочей, до глобального. И единственное, что меня мучает - даже не наши пустяковые разногласия, а его реакция на них. Я ему объясняю, что ты реагируешь так,будто произошла трагедия и ужас. Он потом (!) осознает, но в моменте он себя вообще не контролирует. То есть в обычной жизни у нас нет оскорблений/грубости вообще! Но во время ссоры именно это просто какой-то психNarine писал(а): Вы вынесли из первого брака, что бояться друг друга обидеть — это глупо?
Почему создавали видимость, на самом деле это было не так? Какая причина была развода?
Это Вы нас всех, и себя заодно, уговариваете, чтобы мы дали Вам другой совет - подсказали в какую еще позу Вам встать и как вывернуться, только чтобы от хама и скандалиста не уходить? Вам совет "бежать, теряя тапки" явно не понравился, Вы пришли в надежде получения рецепта как из хулигана сделать образцового жениха и в дальнейшем мужа. Автор, здесь не бюро услуг, других советов по описанной Вами ситуации Вам не будет, ибо ситуация вопиющая.Мила1996 писал(а):
А как же тогда бежать, если у меня эта самая «зависимость»? и так много людей вокруг кричат, что у всех проблемы есть, в каждой паре и семье. Мол, в каждой избушке свои погремушки. Говорят иногда бывает идеальная семья, тишь да гладь, никто не ссориться, живут годами, а муж или жена потом молча сумки собирают и в другой город к новому мижику/женщине. А там,где пытаются докричаться друг до друга, хоть и токсичным способом - может быть все таки означает, что значит не всё равно?
Скажите, а со своим начальником на работе он тоже себя так ведет? Тоже "в порыве гнева" не может сдерживаться? Или там все же может, потому, что чревато и он боится в результате этого работу потерять? А с Вами не может, потому, что Вы ему не дороги и он не боится Вас потерять?Мила1996 писал(а): Его тоже это мучает,иногда он может ни с того ни с сего вспомнить , как обидел несколько месяцев назад и просить прощения. Он когда отходит, он часто потом говорит, что на самом деле так не считал, как говорил в порыве гнева. Он сам говорит, что не понимает, как я терплю эти всплески.
Narine писал(а): Я поняла, что в первом браке вы не смогли наладить диалог. Про причину развода вы так и не пишете, но брак — это не зайти в гости к приятелю и уйти, когда надоест, верно?
Не завершила потому, что извинялся чуть ли не на коленях, клялся, что не будет такого...Elfriede писал(а): 1. Почему оказалось, что с Вами мужчине можно так себя вести? Ведь когда-то был этот первый ор и мат, правда ведь? Не сразу же после знакомства он на Вас стал ругаться? Почему после его первого же, или, на крайний случае его второго такого безобразного поведения Вы отношения не завершили? Отчего остались с ним? Что случилось с Вами, с Вашим достоинством, что Вы стали глотать такие выходки? Какая атмосфера была в Вашей родительской семье?
Конечно же,такие действия не любовь. Но другие его действия говорят об обратном: он всегда и во всём мне помогает, поддерживает и морально и материально, он беспокоится о моем здоровье больше, чем я сама - записи к врачам, отвезти - привезти, оплатить приём, посидеть со мной на приеме, позвонить узнать как анализы и тд. Везде берет меня с собой и уточняет, комфортно ли мне здесь, что мне ещё принести/дать/хочу ли домой и тд. Дарит подарки, Цветы, делает сюрпризы. Признается в любви каждый день. Чтобы обеспечить меня всем, нашёл вторую работу. Делится машиной, часто пишет моей маме, спрашивает о её здоровье, так как она болеет. Все время уговаривает меня переехать узе сейчас, так как ему радостно , когда я рядом. Во всем со мной советуется, даже если меня это не касается, всегда спрашивает моё мнение. В постели у нас все хорошо, очень похожи темпераменты и доверие максимальное. У нас общий досуг, есть «свои» места, куда мы ездим отдыхать, он всегда со мной за одно, благодарит за яркие выходные всегда, никогда не отказывает, как бывший муж, например. Вот,может быть поэтому я считаю, что Он меня любит? Потому что человек тупо жизнь мне свою уже посвятил от и до?Elfriede писал(а): . На каком основании Вы вдруг считаете, что он Вас любит? Что об этом говорит, кроме, возможно, его слов? Когда он орет на Вас, обзывает, издевается - это он от любви, как думаете? Почему для Вас вдруг любить = издеваться, или издеваться = любить?
Хочу обратно стать нормальной. Но и без него быть не хочу, понимаете? Хочу быть нормальной, но и его эту привычку убрать, он и сам бы рад по-другому реагировать! Это не мои слова даже, он сам знает, что когда башку срывает - грубит. Знает, страдает сам от этого. Но не контролирует и все...Elfriede писал(а): . Вы явно деградируете, находясь с ним. Отчего Вас это не напугало настолько, чтобы уйти сразу же, как Вы это стали замечать (если уж не ушли раньше)? Он ломает Вас под себя. Вы чего хотите - чтобы он Вас окончательно сломал? Это не риторический вопрос, а совсем конкретный - Вы хотите рядом с ним прекратиться - в кого? В какую? Видно же, что идет трансформация Вас.
Однажды я задала ему точно такой же вопрос. Он лишь ответил, что , вообще-то у всех так: дети учителям не грубят, а родителям - за здрасьте. Так же и взрослые - там, где субординация - тихо ненавидят, а то, что дома или с друзьями - всё наружу. Вот так он объяснил...Elfriede писал(а):Скажите, а со своим начальником на работе он тоже себя так ведет? Тоже "в порыве гнева" не может сдерживаться? Или там все же может, потому, что чревато и он боится в результате этого работу потерять? А с Вами не может, потому, что Вы ему не дороги и он не боится Вас потерять?Мила1996 писал(а): Его тоже это мучает,иногда он может ни с того ни с сего вспомнить , как обидел несколько месяцев назад и просить прощения. Он когда отходит, он часто потом говорит, что на самом деле так не считал, как говорил в порыве гнева. Он сам говорит, что не понимает, как я терплю эти всплески.
А кем вы стали?Мила1996 писал(а):стало раздражать, что за 6 лет я из никого стала кем-то, а он так и остался на месте.
Я не виновата в том, что разлюбила его. В 21 год мне нужно было по чести и совести остаться на всю жизнь с человеком, которого даже перестала хотеть физически лишь из благодарности, что он меня не обзывал никогда? Это странно... наоборот, если и он был несчастлив со мной я освободила нас обоих, чтобы и он жил с женщиной, которая будет на него горящими глазами смотреть! Остаться с ним было бы не только не подумать о себе, но и не подумать о нем! Вдруг кто-то мечтает о нем, а я буду как собака на сене? Про то , что любимую женщину не оскорбляют - Вы правы, безусловно. Но то что не оскорбляют ее - это и не значит, что любятNarine писал(а): Ваш муж брак не рушил, хотелки свои на первое место не выставлял, он согласен был с вами жить, несмотря на ваши несовершенства. Муж вас не обижал, не унижал.