Немного юмора :)

Здесь можно просто общаться, на любые темы
Сестра Лю
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 678
Зарегистрирован: 25 май 2010, 00:23
Откуда: Москва

Немного юмора :)

Сообщение Сестра Лю » 09 июн 2010, 14:12

Молитва женщины Изображение

Господи, молю Тебя! Дай рабе Твоей:
Мудрости, чтобы понимать мужчину.
Любви, чтобы прощать его несовершенства.
Смирения, чтобы терпеть его выходки...

Силы же, заметь, не прошу я, Господи,
А то ж прибью его ...

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Сестра Лю
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 678
Зарегистрирован: 25 май 2010, 00:23
Откуда: Москва

Сообщение Сестра Лю » 09 июн 2010, 14:26

Один старец сказал пришедшему к нему человеку (я думаю женщине Изображение ):

- Ближайшие пять лет у тебя будет очень тяжелая жизнь.
- А потом?
- А потом привыкнешь.
Последний раз редактировалось Сестра Лю 10 июн 2010, 16:50, всего редактировалось 1 раз.

Сирень
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1727
Зарегистрирован: 26 май 2010, 15:55
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Сирень » 10 июн 2010, 13:36

Спасибо, Любовь! :o :o :o

вот можно - родное и близкое.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.

Батюшка: ЗАМУЖ!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Сирень
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1727
Зарегистрирован: 26 май 2010, 15:55
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Сирень » 10 июн 2010, 14:07

И еще...не совсем юмор, конечно.

Человек есть то, что он ест
Людмила Пилигрим

Длинная вереница людей, проходя мимо стойки, буднично делала свой выбор. Время было обеденным, подносы — обыденно-невзрачными, меню с ценником — как положено, под стеклом, для всеобщего ознакомления.



— Душновато, надо сказать. И вечно здесь толчея.

— А если не хватит, — нервничал худощавый человек, и все кусал губы, — я хотел пораньше занять… Как думаете, достанется?

— Да полноте, не волнуйтесь — здесь всего с избытком… Смотрите-ка, новый плакат.

— Этот, что ли? Да это не новый — чуть не с рождения здесь болтается.

— «ЧЕЛОВЕК ЕСТЬ ТО, ЧТО ОН ЕСТ». Это кто ж такое сказать удумал? Заратустра, что ли?

— Этот, как его… не то индиец, не то индеец.

— Библию читать надо. Библию.

— Вы сами-то читали? Уж не вводите очередь в заблуждение — это не оттуда.

— Кто вы такая, чтобы меня экзаменовать, что я читал, что не читал?

Интеллектуальная схватка грозила перейти в потасовку, но в разговор вмешалась молоденькая беременная дамочка.

— Ой, там проворные молодые люди норовят без очереди пролезть, — затараторила она. — Я, в моем положении, и то не лезу вперед, хотя имею полное моральное право. Да сделайте же что-нибудь, — обратилась она к худощавому, и для убедительности дернула его за пуговицу пиджака. — Проследите, чтобы все отпускалось в порядке очереди.

— Да я, пожалуй, соглашусь, а то и в самом деле не достанется, — ответил он, и стал протискиваться между подносами и стойкой по многочисленным безропотным ногам. У окошечка раздачи он, с чувством исполнения важнейшей миссии, принялся следить за порядком. И место для контроля, надо сказать, выбрано было превосходное, так что и видно и слышно все и вся — великолепно.

— Мне, пожалуйста, рагу из чувственных излишеств с изнеженными филейками, коктейль из вечерних туалетов, небольшой кусочек солнца и два облачка, если свежие.

— Обижаете, гражданочка, только сегодня завезли. Следующий! Что для вас?

— Две порции ума под философским соусом, а на десерт — что-нибудь экзотическое.

— О, могу порекомендовать суфле из радужных иллюзий.

— Нет-нет, это не для меня — лучше сто пятьдесят грамм абсурда со льдом.

— Следующий…

— Мне отбивную из врагов, паштет из натуральных ругательств и бутылку забывчивости.

— Должна Вас предупредить — сорок градусов злости.

— Годится. Сдачи не надо.

— Мне, пожалуйста, винегрет из приключений, свиной разгуляйчик, а на гарнир — супружество по расчету… Что? Нет, материнства пока не надо. Лучше два газированных пистолета.

Люди с подносами, полными избранных яств, отходили от стойки, насыщались, улыбались или хмурились, ворчали, сплетничали, завидовали, досадовали на опрометчивость выбора. Они знали, что этот выбор можно сделать только однажды. Только однажды. Заново занять очередь никому еще не удавалось — просто не находили ее конца.

Юноша с тонкими пальцами музыканта за бифштекс из «Мерседеса» всмятку отсчитал десяток лет новенькой свободы. Туманная блондинка за уху из наркотической стерляди заплатила звонким здоровьем будущих детей, — да все это события обыденные, никого не могущие удивить.

Однако случилось в этот день нечто, действительно всех потрясшее, а именно: когда подошла очередь нашего худощавого, то повел он себя, прямо скажем, странно. Выставил он не один, а сразу три подноса — видно, не на шутку разыгрался аппетит.

— Мне пудинг из нарочитой учтивости приправьте хамовитыми критиканчиками, рагу из пунктуальности подайте с тушеной необязательностью по-флотски, салат беззлобия соедините с кулачками по-хулигански, и еще ассорти из выхолощенного свободомыслия, только густо приправьте толченым краснокоричневым перцем, и еще тонкими ломтиками порежьте свежемороженые диктатурчики.

Когда на его подносах уже не оставалось места, он смущенно прибавил, переминаясь с ноги на ногу:

— Да, простите, чуть не забыл: еще маленький кусочек Бога.

— Что? — оторопело выдохнула очередь.

— Бога, — повторил худощавый, — маленький кусочек.

— Какая наглость! — завопили одни.

— Кощунство! — завыли другие.

— Успокойтесь, граждане, прошу соблюдать тишину. Видите ли, уважаемый, — протянул задумчивый голос из-за стойки, — как бы вам объяснить…

— Что, нельзя Бога?

— Можно… но только Бога. Одного Бога, понимаете? И ничего к Нему впридачу. Ничего.

Худощавый задумался на несколько долгих минут.

— Я согласен.

— На что? — спросил его голос из-за стойки.

— Я отказываюсь от всего этого, — худощавый указал на подносы.

— Это безобразие, — завопила очередь. — Кому это нужно? Кто станет это есть?

— Вы прежде оплатите это, — кассир протянул ему длинный чек.

— Да-да, я сейчас…

— Идиот, — произнес кто-то шепотом.

— Если вы колеблетесь, то, пожалуй, не надо. Вы хорошо подумали?

— Нет, я не думал… но всего этого я уже более не хочу.

Подносы вмиг опустели и исчезли — все три. Очередь притихла, как будто перестала воспринимать происходящее.

— Сложите на груди крестообразно руки, внятно произнесите свое имя, откройте уста.

Очередь не поняла, да и не могла понять, что происходит. Она не ведала, что вершится Божественное Таинство, и что вершит Его Сам Господь, отдающий Себя.

— Тело Христово примите. Источника бессмертного вкусите, — пели Ангелы.

— Симеон, — назвал себя худощавый, будто впервые обретший имя. Таинство свершилось.

Очередь очнулась, заволновалась, взбунтовалась, взревела, заголосила, обезумела, разъярилась. Но не оттого что ей открылась невероятная, немыслимая возможность возжаждать Бога, — нет и тысячу раз нет. Она возненавидела все содержимое своих подносов, все разнообразие наименований блюд. Но отказаться от бренной пищи не было ни сил, ни желания, и потому всю ненависть свою она перенесла на него, да-да, на бедного Симеона.

— Кощунник!!! — вопила толпа.

Его пригвоздили к позорному столбу под плакатом «ЧЕЛОВЕК ЕСТЬ ТО, ЧТО ОН ЕСТ». Взгляд его был тих и светел. Он улыбался неведомо кому, быть может, младенцу во чреве беременной дамочки, который что есть сил колотил кулачками, протестуя против безумия этого мира.

surok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 28 дек 2009, 11:49
Откуда: Москва

Сообщение surok » 10 июн 2010, 15:36

Вот позитив с просторов и-нета, автора не знаю

Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. С ув., Маша.

Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд.

Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много даётся, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке.
Маша.

Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе. твоё М.

Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это? Маша.

Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.

Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.

Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша

Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет.Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время. цю, мрзд.

Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Моё дело - предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М.

Дорогое моё! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает, так не бывает... купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша!

Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы всё (Управление No 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Зачем оно мне сдалось, их здоровье... Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы...


Полный вариант Машиного диалога с Мирозданием см. на следующей странице. Другиня

Сестра Лю
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 678
Зарегистрирован: 25 май 2010, 00:23
Откуда: Москва

Сообщение Сестра Лю » 10 июн 2010, 16:49

Сирень писал(а):И еще...не совсем юмор, конечно.

Человек есть то, что он ест
Людмила Пилигрим.
Спасибо, Сирень!
Грех изощряяется в меню и соблазнах, пресещая сластолюбивых, а Бог прост и избирает избравших Его, тех, кто отрешился от всех утех мира ради Него.

Сестра Лю
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 678
Зарегистрирован: 25 май 2010, 00:23
Откуда: Москва

Сообщение Сестра Лю » 10 июн 2010, 20:00

***

- Дорогой, перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня, а что же теперь?..
- Прости, дорогая, но за годы супружества, под чутким твоим руководством, я стал атеистом.

***

Мать спрашивает своего 40-ка летнего сына:
- Сынок, ты вообще о женитьбе-то думаешь?
- Ой, мамочка, если бы не думал, давно бы уже женился!

Сестра Лю
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 678
Зарегистрирован: 25 май 2010, 00:23
Откуда: Москва

Сообщение Сестра Лю » 13 июн 2010, 02:26

***

- Почему Вы даже не пытались спасти свою жену, когда она тонула?
- Видите ли, я даже, и не понял, что она тонет - орала, как обычно.

***

Встречаются два друга и один другому рассказывает:
- Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички за окном поют, солнышко греет, листочки распускаются. А жена ходит вокруг меня мигерой и всё пилит и пилит: "Вынеси елку! Вынеси елку! Вынеси елку!"

***

Пришел муж домой пьяный. Жена ему выговаривает:
- Ах, ты такой! Ах, как ты сякой! Да, как ты мог так напиться и в таком виде придти домой?!
Муж бормочет заплетающимся языком:
- Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь! И ты мне не указ!
- Ах, так?!
Жена хватает в руки сковородку и бьет его по голове, муж падает под стол и там лежит.
В это время приходит соседка занять соли. Видит под столом на кухне сосед валяется, интересуется:
- А чего это у тебя муж-то под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

***

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит мне ни слова, а только смотрит на часы, а потом на меня...
- Эко, брат, как тебе везет! - восклицает приятель, - а моя жена смотрит на календарь, а потом начинает орать, как ненормальная.

***

Жена мужу:
- Дорогой, тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повода для скандала?

***

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

***

Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

***

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок не понимает!

LINAnorway
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 528
Зарегистрирован: 26 июн 2007, 22:41
Откуда: Шымкент

Сообщение LINAnorway » 13 июн 2010, 15:26

* * *

Две пожилые еврейки сидят в парикмахерской, дожидаясь своей очереди.

— Ханочка, как у вас дела в семье? — спрашивает одна.

— Просто замечательно! — отвечает другая. — Моя дочь вышла замуж за самого замечательного человека в мире! Она не готовит — муж все делает сам. Она не убирается в квартире — он нанял домработницу. Она не работает, ведь у него такой высокий доход. Она не беспокоится о своих детях — он нанял няню. А как дела у твоего сына?

— Просто ужасно! Он женился на настоящей ленивице! Она заставляет его каждый вечер готовить ужин. Из-за нее пришлось нанять домработницу, потому что она никогда не убирается в квартире. Сын трудится, как вол, потому что она не желает искать работу. Она даже не заботится о собственных детях, потому что попросила его нанять няню!

* * *

Маленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:

— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.

— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.

Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4912
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Сообщение Простовика » 13 июн 2010, 20:42

С сайтов православных знакомств:

Изнеженные и утончённые натуры а так же ждущие
принца не теряйте времени я вам не подойду

Познакомлюсь с православной девушкой,
обязательно без высшего образования

Просто хотелось бы найти родственную душу
и перестать осуждать сильную половину человечества.

Для флирта не подхожу и на такие письма не отвечу.

высокая, спортивная, вдова

Ищу жену, лучше с ребенком, православную.

Для флирта не подхожу и на такие письма не отвечу.

Где же вы, женщины?!
Предпочтительный возраст - 35-45 лет.

Даже не подозревал, что существует сайт, где можно
познакомиться с православной воцерковленной девушкой.

Если Бог даст, рад познакомится с воцерквленной христианкой,
достигшей совершеннолетия.

Мужчинам и мужеподобным женщинам
просьба не беспокоить.

Даже если мы встретимся, я все равно обязательно
узнаю правду, и у нас ничего не получится.

На долгую переписку не настроен, лучше как говориться
один раз увидеть чем тыщу раз переписываться.

Людям с психическими отклонениями, сектантов,
неофитов и желающих получить московскую
прописку большая просьба не беспокоить

Познакомлюсь с близкой по духу православной москвичкой
до 26 лет без детей с чувством юмора

Мечтаю познакомиться с мужчиной до 35 лет,
священником, серьёзным, порядочным, скромным.
(все священники либо женаты, либо дают обет безбрачия)

Почему ищу именно мужчину? Отвечу при переписке.

Атеистам я нравлюсь, пока молчу или с ними соглашаюсь...

Хочу познакомиться с благоверной христианкой 23 - 24 лет,
с чувством юмора, высшим образованием привлекательной
внешностью, без мужа...

Ищу же я среди остальных следующее сочетание
человеческих качеств в облике женщины без детей...

Работал в храме чтецом. Стал изучать церковную историю.
Это меня привело к новым открытиям.
Пересмотрел свое отношение к официальной церкви.
В семинарию не стал поступать.

стремлюсь свободное время проводить
там, где мало людей,- в церкви...

Я ? девушка ооочень красивая, и, главное, рыжая.
Причем с черными бровями, смуглой кожей и миндалевидными глазами.

познакомлюсь с девушкой
без в/п и детей из Новосибирска

Православная симпатичная застенчивая блондинка
с высшим образованием

неужели в Москве нету свободных бескарыстных девушек?

Фотографию разместить мне непозволяет
техника,но вы можете меня увидить на сайтах TOLSTUSHKA.RU...
(сообщение молодого человека)

Ради своего сына готова изменить свою жизнь на 360

Так что впредь буду размещать свое объявление ровно
до того времени, пока не найду себе жену. Прошу иметь это в виду.

Скромный бодибилдер мечтает познакомится со скромной девушкой

В отношениях применяю принципы Домостроя.
Подчинение мужчине, воспитательные порки за ослушание.
Мужчина в семье главный.

Стратегическая цель - восстановление нашего Храма...
Тактическая обвенчаться с молоденькой Христианкой

Желательно не богатого сословья, но,
если попадется такая, то что делать?

ищу и друзей и подругу для серьезных отношений.

Даже мой любимый доктор Богословия Осипов,
запись лекций которого я слушаю, говорит,
что фанатизм ? это плохо. Во всем должна быть мера,
поэтому Вы религиозны, но в разумных пределах.

без детей и т.п.

При всём уважении, лицам с еврейским происхождением и
менталитетом просьба не писать (желания Вас обидеть не имею).

Полное сообщение, одного из участников: "Женюсь".

Непротивление злу насилием ? это не Православие,
это ересь толстовщины.

Слава России! Фашизм не пройдет! Православие или смерть!
(пишет девушка Оля)

Если ты настолько целомудренна,
что стесняешься первой начать общение - напиши мне

ТМ
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 630
Зарегистрирован: 26 апр 2009, 00:22
Пол: женский
Откуда: Краснодар

Сообщение ТМ » 15 июн 2010, 02:41

Из детского журнала "Костер" советских времен:
- Мама, этот огромный кусок торта ты оставила Пете?
- Нет, тебе.
- У-у, такой маленький кусочек!

Петличка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1268
Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 17:11
Пол: женский
Откуда: ЗВО

Сообщение Петличка » 15 июн 2010, 13:06

Простовика писал(а):С сайтов православных знакомств:


Оказывается, на сайтах православных знакомств всё по-прежнему. :D Вот ещё несколько перлов:

Ищу благочестивую православную девушку с московской пропиской.

Ищу православную женщину из Швеции или Финляндии. Согласен на переезд.

Ищу православную невесту. Москвичкам предлагаю в воскресенье встретиться в Троице-Сергиевой Лавре.

Ну неужели нет ни одной православной девушки, не помешанной на кухне, кастрюлях и детях, которая способна в момент вскочить на шпильки, надеть джинсы и рвануть на дискотеку???!!! ( пишет товарищ, назвавшийся алтарником из сельского храма ).

Петличка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1268
Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 17:11
Пол: женский
Откуда: ЗВО

Сообщение Петличка » 15 июн 2010, 13:38

Из статьи на Правмире взяла. Про "крокодилу" очень понравилось :D :

"Говорят, будто бы некая женщина восприняла стих из песнопения великопостной вечерни «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою…» на покаянный лад:

«Да исправится молитва моя, я – крокодила пред Тобою».

И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила:

– Не только что крокодила, ещё и бегемота."

Сирень
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1727
Зарегистрирован: 26 май 2010, 15:55
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Сирень » 15 июн 2010, 13:55

Петличка писал(а):Из статьи на Правмире взяла. Про "крокодилу" очень понравилось :D :

"Говорят, будто бы некая женщина восприняла стих из песнопения великопостной вечерни «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою…» на покаянный лад:

«Да исправится молитва моя, я – крокодила пред Тобою».

И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила:

– Не только что крокодила, ещё и бегемота."


В догонку: слова Херувимской песни "....всякое ныне житейское отложим попечение" понимают как "отложим по печению.." И ведь откладывают....

тигр
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1813
Зарегистрирован: 13 май 2010, 23:13
Откуда: Москва

Сообщение тигр » 15 июн 2010, 22:56

Врачи вышли на демонстрацию с транспарантами. Только никто не смог понять их требований - неразборчиво на транспарантах написано. Больного везут куда-то на каталке. Куда вы меня везете? В морг. Но я ж еще не умер?! Так мы еще и не доехали...

Петличка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1268
Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 17:11
Пол: женский
Откуда: ЗВО

Сообщение Петличка » 16 июн 2010, 17:27

Из ответов на задания ЕГЭ по истории:

Пётр Первый завещал всё жене и умер. Когда он вернулся, то застал её с любовником.

Пётр Первый проапгрейдил бояр.

В Сталинградской битве участвовали люди и техника, а в Курской - только техника.

Танки сцепились дулами и стали кататься по полю туда-сюда.

тигр
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1813
Зарегистрирован: 13 май 2010, 23:13
Откуда: Москва

Сообщение тигр » 16 июн 2010, 17:39

Реальный случай из жизни одной из московских больниц. Столик, на который ставят банки с мочой. Старый, облезлый, качается от дуновения ветра, содержимое банок выливается на него. Бабушка - санитарка собирает содержимое тряпкой и доливает в баночки. Пациент увидел и стал возмущаться - я собирал сутки, банку кипятил, а вы... Мимо проходит врач - Ну что вы беспокоитесь, посмотрите, на бланке написано : анализ мочи ОБЩИЙ!

Сестра Лю
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 678
Зарегистрирован: 25 май 2010, 00:23
Откуда: Москва

Сообщение Сестра Лю » 07 авг 2010, 23:31

...............***

Он: Как дела?
Она: Да люблю тебя, а в остальном все нормально.

...............***

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт!
- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!

...............***

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

...............***

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

...............***

Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова.
Она не любит, когда ее перебивают.


...............***

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!


...............***

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец!..
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...

...............***

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

...............***

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезет!

...............***

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- ЗдорОво, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, кричит:
- Ты где столько времени болтался?!
- В армии, папа...

...............***

- Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная!
- А в чем это выражается?
- Она часто меня вечером спрашивает о чем-нибудь, затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне, почему я ответил неправильно.

...............***

Помни: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ! Как и все остальные.

...............***

На пляже:
- Мамочка, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.

...............***

Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой.
- Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.

...............***

- Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь к себе внимание мужа.


...............***

- Почему Вы опоздали на работу?
- Я упал, с девятого этажа..
- И что, целый час летели?


...............***

Жена мужу:
- Милый, последи за кроликом в духовке: я отойду на полчаса.
Возвращается:
- Ну что?
- Всё нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!


...............***

Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу: "Да не мельтеши, ты!"


...............***

Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала. Я так за тебя переживала!..
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли.


...............***

- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять лет!


...............***

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!..


...............***

Встречаются два приятеля.
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
- Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...

Сестра Лю
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 678
Зарегистрирован: 25 май 2010, 00:23
Откуда: Москва

Сообщение Сестра Лю » 25 авг 2010, 16:37

...........................................................Как успокоить ребенка

..................................................................Смотреть видео

Для тех, кому не удастся посмотреть сюжет:
Ребенок надрывно плачет в своей кроватке, папа пытается его уложить спать и успокоить, но малыш, как ванька-встанька. Тогда папа сам залезает в детскую кроватку и ложиться, ребенок тут же укладывается сверху на папу и мирно засыпает. Папа думает, ну, вот, теперь пришло время вылезти ему из кроватки, но при первом же его шевелении ребенок проснулся и уложил папу снова. Все попытки папы выбраться из кроватки не приносят успеха, малыш пленил папу и похоже надолго :)

Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6684
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Сообщение Другиня » 31 мар 2011, 20:08

тигр:
Мне вспомнился анекдот. Хрущев приехал на свиноферму, фотокорреспонденты фотографировали. Думают, как же подписать фото? "Тов. Хрущев среди свиней" - неприлично. "Свиньи вокруг тов. Хрущева" - тоже не комильфо. Ну и написали - "третий слева - тов. Хрущев".



solli:
Я сто лет назад присылала маме фото из Артека . Я сижу на хорошеньком ослике и подпись : мама , я на осле . Видно боялась , что перепутают , кто на ком .



Nastya:
Тигр, мне сразу вспомнился такой же анекдот советских времен:
Мужчина приходит на выставку-продажу и спрашивает автора :
- А почем у Вас вон та фаянсовая киса ?
продавец шепотом
- Это не киса, это Семен Семенович Буденый.
мужик похолодев
- обалдеть, дайте две :D

Ната77лия
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 337
Зарегистрирован: 09 авг 2010, 11:56

Сообщение Ната77лия » 07 апр 2011, 16:10

Бык со львом отдыхают. У льва звонит телефон: "Да, дорогая?.. Да, сейчас уже заканчиваем... Что купить?.. Да, конечно." Лев положил трубку, а бык ему говорит: "Фу, что ты за мужик?! Тебе жена позвонила, а ты: да, да, сейчас... Прогнулся!" А лев ему говорит: "Ты, бык, не путай! Это у тебя жена - корова, а у меня - львица!"

Antares
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 734
Зарегистрирован: 27 мар 2009, 08:56

Сообщение Antares » 08 апр 2011, 15:36

Рассказ прислал мне друг. Иногда некоторые темы форума напоминают данный рассказ. У меня на работе такое происходит по понедельникам и четвергам во время совещаний.

Надо быть просто реалистами:).

"7 красных линий"

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.


— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?


— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?


Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:


— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.


— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.


Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.


— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?


— Нет, — говорит Петров.


— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.


— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…


— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.


— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.


— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.


Петров осознает, что переборщил с образностью.


— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.


— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.


Петров молча проклинает свою болтливость.


— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.


Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.


— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?


— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.


Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.


— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?


Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.


— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?


— Знаю.


— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?


— Нет, не надо.


— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.


Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.


— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?


— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?


— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…


— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?


— Да, но…


— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?


— Разумеется, но…


— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.


— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.


— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..


— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.


— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.


Морковьева начинает просматривать свои бумаги.


— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.


— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..


— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.


Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:


— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.


— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.


Петров придвигает к себе листок бумаги.


— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?


Морковьева утвердительно кивает головой.


— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?


— Ну-у…


— Да, она перпендикулярна.


— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.


— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..


Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:


— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.


Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.


— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.


— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…


— А можно мне ручку? — просит Морковьева.


Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.


— А если так?..


Петров вздыхает.


— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.


Морковьева поджимает губы.


— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.


— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.


Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.


— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…


— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.


— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.


— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.


— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…


— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…


— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.


— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?


— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?


Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.


— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?


— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.


— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?


Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.


— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.


— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?


Морковьева кивает.


— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?


— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.


— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.


Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «мат удален модератором Другиня», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.


Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:


— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.


— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!


Петров устало изрекает:


— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?


— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.


— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?


— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.


— Можно одну линию изобразить в виде котенка?


Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:


— Что?


— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…


— Нет, — говорит Петров.


— А почему?


— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.


— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…


— Да все равно, — качает головой Петров.


— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.


— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».


— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.


— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?


Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.


— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.


Недозайцев хлопает ладонью по столу.


— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?


— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?


— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.


Недозайцев удовлетворенно кивает.


— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..


— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?


— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.


— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?


— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.


— Он красный, — поясняет Леночка.


Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.


— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.


— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…


— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.


— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.


— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!


Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.


— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..


Петров вздыхает.


— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.


Вернуться в «Посиделки»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость