Нет больше сил

О том, как строить семью и отношения в ней
tatiannna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 18 июл 2018, 11:35

Здравствуйте.. Даже не знаю, с чего начать.. Наверное, с того, что я глубоко несчастный, неуверенный в себе, закомплексованный и не умеющий за себя постоять человек.
В школе надо мной издевались, у меня никогда не было друзей, были две подруги в старших классах, но они плавно прекратили со мной общение, рано выйдя замуж, мне всю жизнь некого было пригласить к себе на день рождения, как и меня никогда не звали. Я мечтала, что после школы все изменится, меня будут любить и уважать. Но чуда не случилось.
Я из очень простой семьи, но хорошо училась, поэтому сама без блата и денег смогла поступить в престижный ВУЗ, даже окончила с красным дипломом. Правда после окончания долго не могла найти работу, на нормальную работу сложно было попасть без связей. Было очень обидно, приезжала после отказа с многочисленных собеседований домой, и ком в горле стоял, но через какое-то время через биржу труда все же устроилась на предприятие, где год не платили зарплату, но я была рада, что взяли хоть туда, главное работать. А там, стала стараться, много работать, проявила себя, и меня заметило руководство. Постепенно ситуация стала выправляться, начали платить зарплату, меня оценили как работника, постоянно повышали по должности. Постепенно, с помощью кредитов, смогла купить квартиру, потом машину. На работе меня ценили, и начальство, за то что я хорошо работала, и подчиненные, т.к. помогала им всегда, всем чем могла.
Вот только в своей семье и в личной жизни у меня не складывалось. У меня так и не было ни друзей, ни молодого человека. Я вроде и не глупая, не плохая на внешность, я могу назвать себя добрым человеком, вроде с юмором, у меня и не маленький круг общения был, и я в принципе, старалась быть общительной, веселой, интересной. Но видимо, как-то не так старалась. Потому что молодые люди интереса ко мне не проявляли, и подруг, настоящих, у меня так и не появилось. Приятельниц удалось завести, с которыми можно съездить отдохнуть разок, увидеться раз в пару лет, поздравиться по телефону с днем рождения, более же близкого, тесного общения как-то никому со мной не захотелось. Но если к этому я уже стала спокойнее относиться, ну не хочет со мной никто дружить, значит не хочет, ничего не поделаешь. А вот по поводу отсутствия семьи и детей мне легче не становилось. Были отношения, но ни к чему серьезному они не приводили. Либо меня бросали, либо я, когда понимала, что человеку не нужна.
В общем, к 35 годам замуж меня никто не так и не позвал, детей от меня никто не хотел. Мне было тяжело переживать свое одиночество, для меня главным в жизни всегда была семья. Поэтому, когда я познакомилась со своим будущим мужем, наверное я была на такой грани отчаяния, что я уцепилась за него, как за последнюю соломинку. Я увидела в нем родную душу и близкого по духу человека, он тоже из простой семьи, сам получил образование, работал, тоже не был женат, у него не было детей, не пил, не курил, показался очень порядочным. Я думала, у нас одинаковые цели в жизни, он тоже говорил о желании создать семью. У него не было ни квартиры, ни машины, ни денег, он жил с родителями. Но мне было все равно, я никогда не была корыстной, мне главное – сам человек. Я полюбила его. Я сама предложила переехать ко мне, мы стали жить вместе, а потом я забеременела и настояла на женитьбе.. Настояла, потому что он не хотел. Ни женитьбы, ни детей. Со мной не хотел, как я уже это потом поняла. У него так и не появилось ко мне чувств. Мне бы тогда порвать с ним. Но я не знаю, что на меня нашло, я настолько хотела семью, что.. В общем, мы все-таки поженились. Но за две недели до свадьбы у меня случился выкидыш. После этого я так больше и не забеременела, сначала потому что лечилась, а потом, когда стало можно, и до настоящего времени - потому что муж практически не спит со мной, в интимном смысле, мама все время говорит, что уже поздно, да и я сама уже стала бояться. В общем, меня некому было поддержать, а я оказалась как тряпка. За прожитые совместно годы, все осмыслив, и придя в себя, я несколько раз предлагала мужу развестись – и искать женщину, которую он полюбит, и жить так, как он хочет. Но он не уходил, говорил, что хочет быть со мной. Я понимала, что просто уйти ему было некуда, а к родителям возвращаться он не будет. И я продолжала жить с ним, как мне все говорили, с ним «жить можно, не пьющий, не гулящий, рукастый». Ничего вроде плохого он мне не делал, не хамил и т. д. Но морально просто уничтожал.. Сплошное равнодушие, все мои достоинства он не замечал, а на недостатки, даже самые мелкие, все время обращал внимание. Я жила с ним, как с соседом, одиночество вдвоем. Постоянная боль от осознания ненужности, нелюбви, от того, что тебя не уважают и не ценят.
С родителями тоже.. Отец у меня всю жизнь пил, мама болела, с мамой у них постоянно были скандалы. Да и в последние годы, когда он бросил пить, ничего особо не изменилось. На меня он тоже все время орал, унижал, что я только от него не наслушалась, причем даже помогая - клею им в доме обои, а он меня «поливает». Посмотрели бы на работе, как со мной обращаются дома.. Мама меня очень любит, я у них одна, и я знаю, что я для нее все, она переживает за меня, но уважения ко мне у нее тоже никакого нет, как и у всех, потому что я не уверенная в себе, я не уверенно вожу машину (в отличие от соседки), у меня нет подруг (в отличие от двоюродной сестры), я тихая, мягкая, не наглая (в отличие от такой-то знакомой), я неудачно вышла замуж, не родила детей и т.д. Я вижу, что ей иногда даже стыдно за меня. Да я и сама это знаю, что я не оправдала ожиданий. Мне самой за себя стыдно и противно.
Я очень люблю своих родителей, несмотря ни на что, я всегда старалась помогать им во всем, с продуктами, с ремонтом, всю жизнь, с тех пор как живу отдельно, приезжаю к ним каждые выходные.. Просто больно каждый раз видеть себя ничтожеством. Хотя, так оно, судя по всему, и есть. Просто правда глаза колет.
За эти годы я пришла к Богу. Я стала ездить в церковь, исповедоваться, причащаться. Я занялась благотворительностью, перечисляла деньги на тяжело больных, на бездомных животных. Приютила дома двух бездомных кошечек. Но ничего не помогало. Боль никуда не уходила, как и душевная пустота. Я понимала, что моя жизнь пуста и бессмысленна, я должна сделать что-то, чтобы не зря топтать эту землю. И я решила усыновить ребенка. Муж не возражал. Мы стали готовиться, собирать документы, встали на очередь, простояли три года. А недавно нашу организацию (уже другую) ликвидировали, и я осталась без работы. И тут нам предложили девочку, мы познакомились с ней и согласились ее взять. Я очень хотела помочь брошенному ребенку. А попутно еще и надеялась, что возможно ребенок как-то объединит всех нас, отношения наладятся, и у нас с мужем, и родители взглянут по другому. Но вышло все наоборот. Даже хуже. Родители помогают с дочкой, но как была я для них никем, так и осталась. Только, если всю жизнь с мамой я молчала, то теперь меня как прорвало, и последнее время я стала срываться на нее.. Она теперь говорит, что я стала очень нервная. Это действительно так. Потому что ко всему прочему девочка оказалась очень своенравная и упрямая, совсем не слушается, даже в мелочах, и пока, как я посмотрю, мы ей не особо-то и нужны. От чего я хотела ребенка спасти? Может, не надо никого спасать и помогать??
Муж помогает с ребенком, по мере возможности. Но последнее время он стал подолгу задерживаться на работе, домой не торопится. Приходя домой, отключает телефон. А когда, не успев отключить, ему кто-то звонит, он уходит в другую комнату, на мой вопрос – кто это, отвечает просто невпопад – чуть ли не «не знаю». А с некоторых пор, я случайно заметила, что он удаляет на телефоне всю историю звонков и смс, чего никогда не было, раньше он спокойно мог дать мне свой телефон позвонить, или попросить найти какой-то номер. Кого-то нашел? И ищет теперь новый плацдарм, куда можно отсюда уйти, от надоедливой, нелюбимой, да наверно, теперь уже опостылевшей жены?
Что же я наделала? Что я сделала со своей жизнью?? Меня недавно осенило - Я же искусственно создала так называемую «семью». Мне не давалось это – ни муж, ни дети. Но я настолько устала от одиночества, настолько хотела иметь семью, что я всеми силами, практически насильно, затащила в свой дом сначала чужого мужчину, потом чужого ребенка. Мне-то они стали родные. Но я им всем чужая. Зачем я это сделала????
Мне 43 года. И что в итоге? И я ощущаю себя полным ничтожеством и никчемным человеком, никем и ничем, никому не нужным, никем не любимым. Семью крепкую хорошую я не создала. Ребенка не родила. Осталась без работы. Я прожила пустую жизнь. Все что я для кого-то делала, оказалось никому не нужным. Я мягкий, добрый и отзывчивый человек, мне всегда всех жалко, я всегда стараюсь всем по возможности помочь, я не скандальная, я боюсь сказать лишнее, чтобы не обидеть, а в результате, я воспринимаюсь людьми, даже самыми близкими, как просто безвольная тряпка. Я знаю, что не умею за себя постоять, это моя самая большая проблема, еще со времен школы. Но я не знала, что «за себя стоять» надо даже со своими самыми близкими, в своей семье. Я знаю, что я не уверенная в себе, я очень не высокого о себе мнения, хоть меня и считают и умной, и хорошей, и симпатичной (только никому эта хорошесть не нужна), у меня куча комплексов, которых за период замужества стало только больше. Но я думала, что семья должна придавать эту самую уверенность, поддерживать, а не тыкать тебя еще больше в твои недостатки как слепого котенка.
Мне очень плохо. Я не знаю, что делать, как жить дальше, как найти в себе силы..

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Нет больше сил

Сообщение alkesh » 19 июл 2018, 00:13

Здравствуйте, Татьяна. Читал вашу историю, и думал: вот тут хочется ответить, вот тут, вот тут..
Напишу только на часть того, что зацепило.
tatiannna писал(а): С родителями тоже.. Отец у меня всю жизнь пил, мама болела, с мамой у них постоянно были скандалы.

Скажите, вы читали истории в разделе на пережить.ру: http://www.perejit.ru/main/alko ?
Вот, например, конкретно, эту историю http://www.perejit.ru/main/alko/moya_is ... imosti.htm
Но и другие. Не думайте что к вам это не относится, если у вас муж не пьет. Что-то, может у вас и по-другому, но в общем, в семьях где кто-то пьет - очень много у взрослых, выросших детей идет по стандартным сценариям.
tatiannna писал(а): Мне 43 года. И что в итоге? И я ощущаю себя полным ничтожеством и никчемным человеком, никем и ничем, никому не нужным, никем не любимым. Семью крепкую хорошую я не создала. Ребенка не родила. Осталась без работы. Я прожила пустую жизнь.

Поверьте, ощущают себя ничтожеством даже люди которые добились успехов в работе, в спорте, бизнесе и т.д. Ощущение себя ничтожеством *не лечится успехами*. Оно лечится повышением самопринятия, лечится когда полюбишь себя как чадо Божие. Знаете, у нас порой есть психологические проблемы, которые нам мешают, и даже придя к вере в Бога, они все равно могут сильно мешать. Про них написано тут, искренне советую. http://www.duhovnik.ru/main/psihologicheskie_problemy
Семью крепкую, хорошую вы *пока* не создали. И, поверьте, вы не единственная, у кого это не получилось. Но вам *всего 43*, если стараться изменить себя -то всё возможно, с Божьей помощью.
Ребенка не родили - так и тут вы не единственная. Дети - от Бога.
Без работы остались - все могут остаться без работы, я совсем недавно в этом в очередной раз убедился.
Вы жизнь ещё не прожили. А вот уныние вас, видно, одолевает.
tatiannna писал(а):И тут нам предложили девочку, мы познакомились с ней и согласились ее взять. Я очень хотела помочь брошенному ребенку. А попутно еще и надеялась, что возможно ребенок как-то объединит всех нас, отношения наладятся, и у нас с мужем, и родители взглянут по другому. Но вышло все наоборот. Даже хуже. Родители помогают с дочкой, но как была я для них никем, так и осталась. Только, если всю жизнь с мамой я молчала, то теперь меня как прорвало, и последнее время я стала срываться на нее.. Она теперь говорит, что я стала очень нервная. Это действительно так. Потому что ко всему прочему девочка оказалась очень своенравная и упрямая, совсем не слушается, даже в мелочах, и пока, как я посмотрю, мы ей не особо-то и нужны.

Мало хотеть помочь. Нужно стараться учиться помогать, ведь воспитывать ребенка это ведь совсем другое чем помогать деньгами.
Это труднее. Девочке этой нужна любовь, но вам самой очень не хватает любви, вот вам и трудно поэтому.
Но любовь, если начать её проявлять, начать отдавать, она появляется. Эта девочка для вас, думаю, дает возможность научиться любви. Вы увидьте в ней -*себя*, поймите что ей также плохо (а может и хуже) чем вам. У вас-то родители были (например).
tatiannna писал(а): Я знаю, что не умею за себя постоять, это моя самая большая проблема, еще со времен школы. Но я не знала, что «за себя стоять» надо даже со своими самыми близкими, в своей семье.

Именно, нужно за себя стоять даже в семье! Это называется личными границами. Действительно, перед близкими людьми мы границы открываем, но это не значит что их не должно быть. Границы должны быть, именно в этом и смысл нашего дара близким: что мы открываемся. А если у нас все время всё на распашку, заходи кто хочешь, бери что хочешь - то окружающие нас люди, даже близкие - понимают, что мы открыты не от любви к ним, а из страха, из чего-то ещё.
Про личные границы есть тут: viewtopic.php?f=3&t=874
tatiannna писал(а): А попутно еще и надеялась, что возможно ребенок как-то объединит всех нас, отношения наладятся, и у нас с мужем, и родители взглянут по другому.

Эх, Татьяна, вы, получается, удочерили ее ради каких-то своих целей. Такие мотивы конечно затрудняют налаживание отношение с ребенком, трудно потом отделять эти мотивы от ростков любви, и сознательно поливать только ростки.

Вы, похоже, склонны к пере-думыванию, к отмене решения своего. Это до добра не доводит, если все время передумывать, ничего не доделаешь, ничему не научишься.
Вы не отступайте, а идите вперед. Начинайте разбираться со своими комплексами (поверьте, у меня, например, немало похожих на ваши были). Разбираться можно тут: http://shkola.realove.ru/
Начинайте учиться любить - себя, родителей, приемную дочь.

Понимаю, что много всего написал. Вы неспешите спорить, а посмотрите, лучше почитайте, материалы.
Но поверьте: тут, на этом форуме, немало людей у которых такие же комплексы как у вас, такая же нелюбовь/не принятие себя, родителей, и т.д. А у вас есть еще большая помощь - вы человек верующий. По себе знаю: можно годами уныло думать про себя , как ничего не достиг, как много не умею. А можно начать, преодолевая неохоту, читать статьи правильные, начать задумываться, преодолевая страх, просто начать верить что "я такой же человек как и многие другие, они справились -и я могу, с Божьей помощью".

А мужу вы говорили о недопустимости измены, и то, как себя поведете, если он изменит?

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Нет больше сил

Сообщение alkesh » 19 июл 2018, 21:43

Вспомнил фильм хороший, "Мачеха", 1973 года (советский). Там и про то, как преодолеть угрюмость, нежелание слушать приемного ребенка, и ещё кое-какие моменты, возможно, близкие вам. Советую, посмотрите.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1639
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Нет больше сил

Сообщение Рассветная » 20 июл 2018, 00:41

Здравствуйте, дорогая Татьяна.
Примите моё сочувствие. Обнимаю Вас.
Внутри Вас много боли, не прожитой и не пережитой - вероятно, с детства. Вы не любите себя, внутри Вас боль, пустота и безнадежность. Это тоже идёт из детства. В этом никто не виноват, просто сложилось так. Но это не значит, что ситуацию нельзя изменить. Можно. Потребуется большой труд с вашей стороны, но труд благостный, ведущий к наполнению себя и своей жизни любовью. А любовь - это противоположность пустоте.
Посмотрите, пожалуйста, вот эти материалы:
http://www.pobedish.ru/main/smysl
http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie
http://www.pobedish.ru/main/radost

Также у нас на сайте есть замечательный психолог, Вы можете открыть свою тему в её разделе и постараться сформулировать вопросы к психологу.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3892
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Нет больше сил

Сообщение Мейт » 20 июл 2018, 02:31

Дорогая, Татьяна!
Осмелюсь предположить следующее.
tatiannna писал(а):Я мягкий, добрый и отзывчивый человек, мне всегда всех жалко, я всегда стараюсь всем по возможности помочь, я не скандальная, я боюсь сказать лишнее, чтобы не обидеть, а в результате, я воспринимаюсь людьми, даже самыми близкими, как просто безвольная тряпка. Я знаю, что не умею за себя постоять, это моя самая большая проблема, еще со времен школы. Но я не знала, что «за себя стоять» надо даже со своими самыми близкими, в своей семье. Я знаю, что я не уверенная в себе, я очень не высокого о себе мнения, хоть меня и считают и умной, и хорошей, и симпатичной (только никому эта хорошесть не нужна), у меня куча комплексов, которых за период замужества стало только больше. Но я думала, что семья должна придавать эту самую уверенность, поддерживать, а не тыкать тебя еще больше в твои недостатки как слепого котенка.
Мне очень плохо. Я не знаю, что делать, как жить дальше, как найти в себе силы..


Вы начали знакомиться с самой собой. Вам кажется, что Вы добрая, хорошая, но очень ранимая и обиженная и недооцененная и т.д. А какая Вы на самом деле?
Как пример:
tatiannna писал(а):Приятельниц удалось завести, с которыми можно съездить отдохнуть разок, увидеться раз в пару лет, поздравиться по телефону с днем рождения, более же близкого, тесного общения как-то никому со мной не захотелось. Но если к этому я уже стала спокойнее относиться, ну не хочет со мной никто дружить, значит не хочет, ничего не поделаешь. А вот по поводу отсутствия семьи и детей мне легче не становилось. Были отношения, но ни к чему серьезному они не приводили. Либо меня бросали, либо я, когда понимала, что человеку не нужна.

А разве не было возможности найти подруг, а не приятельниц? Да и мужское внимание у Вас было. М.б. что-то сами не дорабатывали?
ИМХО, мне видится в Вас много гордыни и эгоцентризма.

tatiannna писал(а):Да я и сама это знаю, что я не оправдала ожиданий. Мне самой за себя стыдно и противно.


tatiannna писал(а):Что же я наделала? Что я сделала со своей жизнью?? Меня недавно осенило - Я же искусственно создала так называемую «семью». Мне не давалось это – ни муж, ни дети. Но я настолько устала от одиночества, настолько хотела иметь семью, что я всеми силами, практически насильно, затащила в свой дом сначала чужого мужчину, потом чужого ребенка. Мне-то они стали родные. Но я им всем чужая. Зачем я это сделала????


Но Вы уже сделали! И Вы воцерквлены, так где вера и доверие Господу? Где борьба с ропотом? Где возрастание в любви? Вот ваша задача, у Вас все есть: отец, мама, дочь, муж. Да, возможно они не такие, как Вам рисовалось в мечтах, но есть. В 43 года можно отбросить проблемы детства, отсутствие подруг и заняться тем, что не мир отталкивает Вас, а Вы противостоите ему этими самыми не оценили, не оправдала, не понимали, не поддержали. А куда деть все что реально есть - Вы, семья, родители? Так стараться жить по вере, разве нет?

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1651
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Нет больше сил

Сообщение Korbette » 20 июл 2018, 14:20

Автор, сколько лет вашей дочери? Вы большая молодец, хочется вас поддержать. Вы сильная личность, способная на поступки и настоящую любовь. У вас есть склонность к самокопанию, но такое есть у всех в той или иной степени. Ваши тревоги о муже не на пустом месте. Есть ли у вас с ним доверительные отношения? Про девочку, предполагаю, что у нее ранний подростковый возраст и связанные с этим перемены настроения. Если почувствуете, что у нее есть дифицит приаязанности, обратитесь в службу поддержки поиемных семей. Есть масса сообществ, помогающих приемным семьям, вплоть до бесплатных путевок в лагерь, концертов, есть гуманитарная помощь, есть школы приемных родителей и азбука приемной семьи. Мне 51 и я воспитываю приемную дочку, ей 15. У нее тоже не простой характер. Так что я очень даже хорошо понимаю ваши чувства. Дайте девочке безусловную принимающую любовь, чаще ее обнимайте, говорите о ее интересах, приглашайте в дом ее друзей. Дочки это мамины подружки! Это такое счастье. А вы прекрасная добрая женщина, вы дарите свое тепло, участие, и люди вам благодарны. Вам тоже надо быть благодарной, подумайте, за что вы можете благодарить своих близких и запишите это. Я записываю каждый день, чтобы не забывать.

tatiannna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Re: Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 04 авг 2018, 18:08

Здравствуйте!
Спасибо Вам большое за сочувствие и понимание, за такой подробный ответ и за ссылки!
Согласна с Вами во многом.
Я, кстати, тоже думаю, что "Дети - от Бога", печально только, что Бог дает их, да еще в немалых количествах,таким людям, которые их потом убивают, бросают и т.д.

Про "постоять за себя".. Много читала, но на практике не знаю, как это сделать. Когда меня начинают унижать, оскорблять, грубить, или просто нетактично вести себя, я сразу теряюсь, меня как парализует,и я не знаю что сказать и что ответить. А в отношении близких, еще и боюсь обидеть в ответ. Потом, спустя время, когда успокаиваюсь, я понимаю, что надо было ответить так-то и так-то. Но.. как говорится, поезд уже ушел.. А когда приходит следующий раз, все повторяется..

alkesh писал(а):Эх, Татьяна, вы, получается, удочерили ее ради каких-то своих целей. Такие мотивы конечно затрудняют налаживание отношение с ребенком, трудно потом отделять эти мотивы от ростков любви, и сознательно поливать только ростки.

Нет, абсолютно. Я просто надеялась, что это будет заодно. Главная же цель была - сделать доброе дело, спасти ребенка, ради Господа, ради своей души. Не ради "улучшения" своей жизни. "Личных благ" здесь в принципе быть не может. С ребенком в любом случае приходят заботы и проблемы.

alkesh писал(а):А мужу вы говорили о недопустимости измены, и то, как себя поведете, если он изменит?

Муж знает, что я не буду в этом случае с ним жить. Может, он и не изменяет.. пока.. Но теплоты с его стороны нет совершенно. С годами я не становлюсь для него ближе и роднее. Даже если и нет с его стороны измен, он как чужой, и не надежный.. И это, конечно, очень больно.
Цитаты исправлены. alkesh

tatiannna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Re: Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 04 авг 2018, 18:10

Здравствуйте!
Спасибо Вам за сочувствие. Каждое Ваше слово - это про меня, в самую точку.
Да, надо работать над собой. Главное - найти в себе силы.

tatiannna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Re: Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 04 авг 2018, 18:51

Здравствуйте!
Спасибо большое за ответ!
Не знаю, может, конечно, у меня много гордыни и эгоцентризма, но думаю, что Вы не правы. Как-то не состыковываются эти два качества с моими поступками и моей жизнью. Наверное, если бы это было так, я бы жила исключительно для себя, поступала бы только в соответствии со своей выгодой и своими интересами. Может, и жизнь моя сложилась бы тогда по другому. Но я так не могу, к сожалению, и думаю в первую очередь о других и их интересах.
Ну а если бы у меня была гордыня, я бы, например, не жила столько лет с человеком, который меня не любит, или, к примеру, не позволяла бы никому себя обижать, да и люди бы по другому ко мне относились, с бОльшим уважением.

Мейт писал(а):А разве не было возможности найти подруг, а не приятельниц? Да и мужское внимание у Вас было. М.б. что-то сами не дорабатывали?
ИМХО, мне видится в Вас много гордыни и эгоцентризма.

Может, я не точно выразилась, но в я-то как раз хотела найти именно подруг, подругу, настоящую, близкую, но в том-то и дело, что это не получилось.
Вот видите, даже Вы в своем ответе удивляетесь, что "разве не было возможности найти подруг, а не приятельниц?" Т.е. для Вас это "плевое" дело. Как в общем-то и для большинства. Ведь в основном у людей есть друзья, и вообще складываются отношения с людьми. А для меня выстроить отношения с людьми - это проблема на протяжении всей моей жизни.

Мейт писал(а):Но Вы уже сделали! И Вы воцерквлены, так где вера и доверие Господу? Где борьба с ропотом? Где возрастание в любви? Вот ваша задача, у Вас все есть: отец, мама, дочь, муж. Да, возможно они не такие, как Вам рисовалось в мечтах, но есть. В 43 года можно отбросить проблемы детства, отсутствие подруг и заняться тем, что не мир отталкивает Вас, а Вы противостоите ему этими самыми не оценили, не оправдала, не понимали, не поддержали. А куда деть все что реально есть - Вы, семья, родители? Так стараться жить по вере, разве нет?


Я и стараюсь так жить всю жизнь. Родителей люблю, и знаю, что они меня любят, общаюсь с ними очень тесно и часто, мужа и ребенка тоже люблю, я же не развожусь, несмотря ни на что, все терплю, и не отказываюсь от ребенка. И я никому и ничему не противостою, то, что я написала, это мои мысли, которые никто не знает, я веду себя в жизни совершенно по другому - радостно, позитивно, я думаю, никто даже близко не догадывается, что у меня реально на душе. И это - то, что внутри, никуда не денешь, "отбросить" проблемы, как Вы советуете, мне хотелось бы больше всего. Не отбрасываются, к сожалению.

Цитаты исправлены.alkesh

tatiannna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Re: Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 04 авг 2018, 19:07

Здравствуйте!
Спасибо Вам большое за поддержку и понимание!!!

Korbette писал(а):Автор, сколько лет вашей дочери? Вы большая молодец, хочется вас поддержать. Вы сильная личность, способная на поступки и настоящую любовь.

Дочь еще далеко не подросток, ей 6 лет, вот думаю, что же будет тогда в подростковом периоде)))

Korbette писал(а):У вас есть склонность к самокопанию, но такое есть у всех в той или иной степени. Ваши тревоги о муже не на пустом месте. Есть ли у вас с ним доверительные отношения?

Да, Вы правы, самокопание - это моя большая проблема((
С мужем, к сожалению, нет доверительных отношений. Это меня больше всего и напрягает. Он закрыт для меня, он очень скрытен, и я, в свою очередь, тоже не могу с ним откровенно поговорить как с близким человеком, я чувствую стену, а иногда и неприятие и холодность с его стороны. Если даже он мне и не изменяет, он все-равно всегда какой-то чужой, отстраненный. Я не чувствую в нем родного и близкого человека, не вижу в нем надежности, я не уверена в нем и не могу ему до конца доверять.
Korbette писал(а):А вы прекрасная добрая женщина, вы дарите свое тепло, участие, и люди вам благодарны. Вам тоже надо быть благодарной, подумайте, за что вы можете благодарить своих близких и запишите это. Я записываю каждый день, чтобы не забывать.

Спасибо Вам большое! Действительно, здОрово, надо попробовать!

Цитаты поправлены. Татьяна, пожалуйста, разберитесь как правильно цитировать - трудно читать. Инструкция здесь: viewtopic.php?f=2&t=28599 alkesh.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10102
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Нет больше сил

Сообщение Elfriede » 04 авг 2018, 23:35

Автор, пожалуйста, научитесь нормально цитировать.
Невозможно же читать эту кашу, во что превращаются Ваши ответы.

tatiannna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Re: Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 05 авг 2018, 11:04

Elfriede писал(а):Автор, пожалуйста, научитесь нормально цитировать.
Невозможно же читать эту кашу, во что превращаются Ваши ответы.


Я действительно, сразу не разобралась. Честно говоря, и прочитав инструкцию, не совсем поняла, как это делается..
А вы...Удалено. Критика участников.Delfina

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13991
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Нет больше сил

Сообщение Delfina » 05 авг 2018, 13:48

Вы перфекционист?
Чья это оценка, ваша или ваших родителей :
...я ощущаю себя полным ничтожеством и никчемным человеком, никем и ничем, никому не нужным, никем не любимым. Семью крепкую хорошую я не создала. Ребенка не родила. Осталась без работы. Я прожила пустую жизнь...

В семье вы получили вредные установки : не замужем, не родила= неудачница; уволили= неудачница, муж ушёл =неудачница, от хороших не уходят....и т.п.
Вы серьёзно верите в эту чушь?

Вы пишите, что всем помогаете. А ведь это не помощь, а заслуживание любви и уважения, так как вы думаете, что вас любить просто так нельзя, вам надо любовь других заслужить, что-то сделать для этого.

Рекомендую вам книгу "Когда любви слишком много" В. Москаленко.

А своей дочке вы нужны, она травмирована, нужны от вас терпение и любовь, много любви. Вы взрослая женщина, а она ребёнок, она только начинает жить. Что она видит в мире взрослых людей?

Если вам сложно, обратитесь за помощью к детскому психологу, читайте книги на тему, пишите на соответствующий форум, найдите таких же мам с похожими проблемами, возможно, и вы сможете дать совет и поддержать кого-то.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 3892
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Нет больше сил

Сообщение Мейт » 05 авг 2018, 15:16

Татьяна, как пример, Вас попросили цитировать корректно, в ответ помогающий получил критику. Разве в этом нет гордыни? Можно ведь так и написать - помогите разобраться индивидуально.
Друзей можно найти в любом возрасте, для этого надо научиться дружить, Вы умеете дружить? Из чего складывается дружба, что в ее основе? Почему приятельствование в дружбу не перерастало? Это про них или про Вас? Но кроме Вас некому за Вас найти ответы.
Если Вы все время в маске позитива и «все прекрасно», с кем дружить с маской?
И добиваться своего Вы умеете, учеба, работа, квартира, замужество, приемный ребёнок. Вы пишите, что родители Вас не ценят, муж не уважает, девочка не слушается. А Вы почитаете родителей? Почитать - это ведь не столько обои клеить, а сколько запретить себе их судить. Мужа Вы уважаете? Точно нет.
Вы позиционируете себя, как доброго человека, жертву жизненных обстоятельств, только всем отмеряны одинаковые возможности на общение с другими людьми, и не даром говорят, что уважение завоевывают, а как можно завоевать искреннее уважение если за вашими действиями стоит не «от души», а глубинное недовольство всем, что Вы делаете и за что не получаете так, как ждёте в ответ?
Вы ищите любви и одобрения, но чтобы чужую любовь ощущать, принимать, нужно научиться любить самому, научиться дарить и отдавать.
Конфликт родителей и детей ведь очень частое явление, но какими бы не были отношения, если дети любят, действительно любят родителей, м.б. проблема в конкретном эпизоде, но нет системного конфликта. Под конфликтом я подразумеваю системное неспокойствие, системные вопросы.
Почитайте, про гордыню на Азбуке.ру, да и по остальным понятиям. Вопрос в том, чтобы внутри Вас были настоящие добро и любовь.

tatiannna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Re: Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 06 авг 2018, 14:02

Мейт, помогающий в данном случае один - это alkesh, который дал мне реальный совет и отредактировал мои ответы, за что ему большое спасибо! А что касается Elfriede, странно, что к его письму ни у кого не возникло вопросов. Если вы заметили, критику от него как раз получила я, причем далеко не тактичную. Если же Вы считаете его (ее) письмо тактичным и корректным, то у нас с Вами разные представления о такте и вежливости.
Дружить я умею. В дружбу не перерастало, естественно, не из-за меня, если именно мне это так важно. Я не знаю, почему, могу только предполагать. В одном случае - подруга вышла замуж и родила, а я на тот момент была одна; в другом - нашла более успешную и состоятельную подругу; в основном же - уже были близкие подруги, и во мне просто не было особой необходимости, именно как в подруге, а не в просто знакомой. В общем, как-то все мимо.
Во многом я с Вами согласна, но главный мой посыл все же совсем другой, и в основном, к счастью, здесь его поняли.
Я совсем не считаю себя обиженной жизнью, жизнь мне многое дала, и претензии у меня не к жизни, и не к людям, а к самой себе. Я недовольна в первую очередь только собой, тем, что Я не умею выстраивать отношения, Я не умею жить в гармонии с собой и людьми.
А близких своих я действительно люблю. Естественно, я не могу все здесь описать, и Вы, соответственно, можете только брать что-то из контекста, как "про обои", это же все единичные примеры..
Про "одинаковые возможности на общение с другими людьми" не соглашусь. Люди в принципе все разные, от рождения. Кто-то экстраверт, кто-то интраверт, а кто-то физически в принципе не способен на общение, в силу здоровья. О каких одинаковых возможностях Вы говорите?
И про добрые дела, как и про молитву, и про многое другое, я читала святых отцов, так вот они советуют не просто ждать, когда придет желание это сделать, а понуждать себя делать их, с этого начинается всё хорошее.

Татьяна, вам 2е предупреждение - и опять за критику помогающих. Вы, похоже, даже не видите какую вы неблагодарность проявляете. Пожалуйста, задумайтесь. И прочитайте правила форума. alkesh

tatiannna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Re: Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 06 авг 2018, 15:07

Delfina, все верно Вы пишите, спасибо за советы и за рекомендацию книги, уже начала читать.

tatiannna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Re: Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 07 авг 2018, 00:13

="alkesh, Вы меня неправильно поняли или я неправильно выразилась. Я ОЧЕНЬ благодарна всем помогающим! Я имела ввиду в данном случае только помощь в в цитировании.

tatiannna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Re: Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 07 авг 2018, 00:26

Перечитала, я действительно выразилась некорректно.((

Серая
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 08 апр 2018, 21:14
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Нет больше сил

Сообщение Серая » 07 авг 2018, 11:17

tatiannna писал(а):Я мягкий

Вы уверены, что не путаете мягкость с мягкотелостью? Близкие, особенно дети, очень хорошо чувствуют границы дозволенного и пользуются уступчивостью. Моей младшей дочке 7 лет и она эталон своенравия: "эти сапоги не одену, не красивые", "хочу новый телефон, мой плохой", " в садик не пойду, там скучно" и т.д. и т.п. Истерики были очень часто. Я установила более четкие границы и это ей пошло на пользу, в последнее время почти не капризничает.

tatiannna писал(а):От чего я хотела ребенка спасти? Может, не надо никого спасать и помогать??


Как часто посещают Вас подобные мысли? Я читала на форумах для приемных родителей, что подобные мысли довольно часто возникают у приемных родителей. У родных родителей не возникает мыслей " не могу справиться с собственным ребёнком, ах, зачем я его родила". Дело наверное в грузе ответственности за изменение жизни другого человека. Вы можете сами почитать форумы, найдёте хорошие советы.

А я попробую показать немного в перспективе. Руководитель общества, где я занимаюсь, рисовал график с ассимптотами, жаль, что не могу его показать, но суть такая, что чем выше планируемая цель, тем быстрее и с меньшими потерями добиваетесь цели, которая рядом. Да, Вы спасли свою дочку от воспитания в детском доме, но не только её будущее, но и будущее ваших внуков и, возможно даже, правнуков. Взрослые люди часто испытывают трудности вследствие того, что не хватило родительской любви, воспитывались в деструктивной семье. Так вот, у ребёнка в детском доме вообще нет никакой любви и никакой семьи. И эта дыра из-за отсутствия любви и семьи может тянуться несколько поколений. Я дочка вот такой детдомовской девочки и теперь понимаю, что мама просто не могла дать то, чего у неё самой не было. Закрыть такой вакуум в родословной очень непросто. Возможно, если размышлять с такой точки зрения, то уже не такая и проблема, что дочка своенравная и не послушная и реже будут возникать сомнения " а надо ли было".

tatiannna писал(а):я ощущаю себя полным ничтожеством и никчемным человеком


На мой взгляд, люди, которые усыновили ребёнка из детского дома, не могут быть такими. Возможно, Вы лукавите, чтобы мы Вас переубедили.

Вообще, я согласна с Мейт, у Вас есть всё, пусть не идеальное, но есть всё. Единственное, что Вам необходимо - это поменять отношение к тому, что имеете.

alenushka
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 16 апр 2018, 06:28
Пол: женский
Откуда: РФ

Re: Нет больше сил

Сообщение alenushka » 07 авг 2018, 15:23

Татьяна, может вам попробовать "познакомиться" с собой? Есть стойкое ощущение, что вы видите изнутри другого человека, чем вас видят снаружи окружающие. И, знаете, не очень совпадает ваше виденье себя, как "мягкой, не умеющий постоять за себя, ни на что не способной"неудачницы с тем что, в частности, проглядывается за вашими сообщениями. Конечно, несколько сообщений на форуме это не так уж и много, но тем не менее.

Складывается ощущение, что человек вы сильный, волевой, целеустремленный, готовый помогать, готовый брать ответственность, но вместе с тем гордый, не готовый дарить любовь "просто так", легко осуждающий и присваивающий другим мотивы поступков, которые не ими честно сформулированы, а вами "логично" придуманы. И не подумайте, что это я вас клеймить взялась! Во мне самой этих качеств может втрое больше, чем в вас, так что куда мне судить - скорее "подсветить" хочется то, что когда то сама в себе научилась замечать. Вы словно пытаетесь все время вписать свою жизнь в некие желанные, придуманные вами еще в детстве рамки, а она, эта жизнь, значительно шире и нестандартнее, в рамки эти не помещается и вас эта неудача бьет наповал. Так романтичная девочка непременно ждет корабль с алыми парусами и раздражается на каждый подплывающий катерок в горошек.

Как вы можете 43 (!) года своей жизни считать никчемными и пустыми? Почему для вас таким малоценным является умение самостоятельно строить свою жизнь, быть отзывчивой, быть честной, быть работоспособной,быть преданной? Почему это вас в себе не радует? Почему кажется важным умение ловко отбрить обидчика, блистать в центре внимания друзей, доказать кому-то (маме, мужу, сотрудникам) что ты лучшая и тобой можно гордиться?

По моему, ваши проблемы "снаружи" конечно же имеют место быть. Любую женщину будет расстраивать отстраненная позиция мужа. Найти контакт с приемным ребенком- еще один непростой момент, тут я кланяюсь искренне каждому приемному родителю, так как в силу должностных обязанностей сталкивалась с приемными семьями и знаю не по наслышке, что это огромный труд, прежде всего - душевный. И с вашими родителями тоже понятно, что есть недопонимания.
Но тем не менее, ваша главная проблема "внутри". Причем не в том, что вы какая то не такая, не способная, не везучая или, не дай Бог, ущербная. А в том, что вы недовольны собой, вы себя не такую хотели бы видеть, вы себя не принимаете. Не кто-то другой, а вы. А жесткое неприятие себя - это тоже гордыня.

Пока с этим не разберетесь- проблемы снаружи останутся нерешенными. Вы только подумайте - вам дана жизнь, эта жизнь оберегаема и опекаема так, что сложно даже представить человеческому разуму. Дана и оберегаема Богом. И любит Он вас такой любовью, которая нам и не снилась. Именно вас, такую как есть. И миру вы нужна такая, как есть. Так может нужно "зайти с обратной стороны" и начать принимать саму себя?

tatiannna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Re: Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 07 авг 2018, 18:46

Серая, спасибо большое за поддержку!
В отношении ребенка меня многое беспокоит, смогу ли я нормально воспитать (учитывая при этом ее характер), смогу ли дать все, что нужно (в моральном плане), может ли в принципе стать счастливым ребенок у несчастливых родителей, беспокоит, что отец к ребенку равнодушен, она к нему тянется, а он..
А про лукавить.. нет, конечно.. даже в мыслях не было.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13991
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Нет больше сил

Сообщение Delfina » 07 авг 2018, 19:31

Татьяна, вы крещеная?


Вернуться в «Семейное строительство»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя