Секс с мужем, после измены.

О том, как строить семью и отношения в ней
бирюза
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 09 янв 2012, 08:40
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение бирюза »

 
bonita писал(а): Но в случае с моим беспокойством по поводу не проявления внимания (такого какого мне хотелось бы) от мужа, посчитала использования данного метода нецелесообразным, так как хочется получать какие то мелки приятности от мужа. Если я буду бороться со своими вполне законными желаниями, так и не дождусь должного внимания от мужа.
Да, конечно, это не метод "воспитания" себя (борьба с своими желаниями) или мужа, а скорее метод переключения внимания с циклических угнетающих мыслей.
Вы меня простите, конечно, но я не вижу смысла в удалении мужа из семьи только для того, чтоб он научился исполнять ваши законные желания. Это выглядит как манипуляция.
Даже если, лишившись привычной обстановки, он пойдет навстречу вашим желаниям, нет гарантии, что в привычной колее все не вернется к тому же самому. Все-таки причина расставания должна быть более существенной, как мне кажется. Я расставалась с мужем именно с желанием его не видеть в своей жизни. И оно ни на каплю не изменилось за время, проведенное врозь. И именно ему пришлось доказывать, что не все потеряно. Я его пожалела, это неверно, но вот так вышло.... наверное привычка жалеть.
Диагностика семейных отношений
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение bonita »

 
бирюза писал(а): Вы меня простите, конечно, но я не вижу смысла в удалении мужа из семьи только для того, чтоб он научился исполнять ваши законные желания. Это выглядит как манипуляция.

Вы абсолютно правы бирюза, это манипуляция. Точнее физическое воздействие, желание достучаться до мужа, быть услышанной. И я с Вами была бы полностью согласна, ещё года два назад. Конечно это не метод выбивания из мужа исполнения своих желаний (да и ощущать себя нужной и любимой, это скорее не желание, а необходимость). Я вполне обходилась без знаков внимания 10 лет (всё это заменяло мне, моя уверенность в верности моего мужа), и не случись измена с его стороны, не каких бы манипуляций не было бы.
Но что имеем, то и имеем, не куда уже не деться. Наша семейная жизнь складывалась очень не просто. В нашу квартиру мы переехали два года назад и это был 11 переезд. Перед этой квартирой, была куплена однокомнатная кв. в ликвидном районе, но не пригодная для жилья (сталинка, с деревянными перекрытиями, без ванной, без горячей воды и даже без вентиляции, в которой не делали ремонт 60 лет). Всё это казалось мелочью, муж работал, приезжал на стройку по субботам и воскресеньям. Я с детьми (1 и 3 года) не вылезала со стройки. Были снесены все стены, сделана перепланировка, поставлена ванна, проведён газ, сделана вентиляция. Всё это только силами моими и мужа, при присутствии двух очень маленьких детей. Итог: шикарная квартира, в ликвидном районе (увеличилась в стоимости в 3 раза), заработанная мною пневмония, очень серьёзная травма лица у мужа (болгаркой разрезало верхнею и нижнею челюсти, лишился двух зубов), сомнительное счастливое детство у детей. Родители мужа категорически не хотели поддерживать нас и сидеть с детьми, так как не понимали, накой нужно делать такой масштабный ремонт, так как в их время всё ограничивалось оклейкой обоев, окраской полов и побелкой потолка. Надо думать, что потом мне высказывалось, что я чуть сына им не угробила. От сюда и столько переездов по съёмным квартирам.
Вопрос развода уже вставал 4 года назад. Мы очередной раз съехали на съёмную квартиру и перевезли к себе мою бабушку, которая была не в очень хорошем состоянии. В скорости бабушку парализовало. К тому моменту детям было 5 и 3 года. В дет садах не было места и я не имела возможности выйти на работу, сидела дома уже 6 лет и сходила с ума. Дома был бардак, я откровенно не справлялась с ситуацией, не могла не готовить, не убраться. Муж пришёл домой, демонстративно сел за компьютер, при моём вопросе не хочет ли он мне помочь, возник скандал, муж объявил мне, что я не хочу не чего делать, собрал вещи и уехал. Через день муж приехал ко мне с разговором. Мы обговорили наши проблемы и выдвинули пожелания друг другу. В общем они были очень похожие. С его стороны, это больше вкладываться в уют и быт (своевременная готовка, уборка, забота о семье и т.д.). С моей стороны: резко сократить гулянки с друзьями до одного раза в неделю, больше проводить время с семьёй, стараться приходить домой после окончания рабочего дня, а не после девяти вечера. Мы друг друга поняли и старались придерживаться пожеланий.
Прошло совсем мало времени (1-2 месяца), как сыну дали долгожданную путёвку в сад. В это же время мне поступило предложение работы (очень интересной и очень ответственной, но с оплатой 3,5 т.р. (пока)). Работа фотографом в администрации области, нужно быть чокнутой, что бы в моём положении, имея дома парализованную бабушку и двух маленьких детей согласиться на подобную работу. В первый же рабочий день, я приехала домой в 11 часов ночи. Мои обязательства не кто не отменял, приходилось всё делать по-ночам. Бабушка прожила у нас не долго, через пол года её забрал к себе мой брат, где она и дожила свои дни. Как только бабушку увезли, мы очередной раз переехали к родителям мужа. Муж был откровенно не рад моей работе, было сильное давление со стороны его родителей, я в свою очередь просила потерпеть года 2-3. Выезды в 4-5 утра, все праздники, включая 31 декабря и 1 января, поздние приезды, можно считать, что семья брошена. Через год меня взяли в штат, дали адекватную зарплату, личный кабинет, корочки личного фотографа губернатора, был создан отдел и под меня в том числе. Я видела обоих президентов (присутствовала при личных встречах), всех политиков, массу знаменитостей, знала все событии города и области из первых уст. Ещё через год, я наелась этого по самое не хочу. Семья сильно страдала от полного отсутствия матери, я в свою очередь делала уроки с дочерью и свою домашнюю работу по-ночам. Болеть ни я, не мои дети не имели право, напарника мне давать не хотели, так как я отлично справлялась и сама, было принято решение увольняться.
Перед увольнением я взяла отпуск, где и узнала, что беременна третьим ребёнком. Вот они, мои спокойные дни. Я дорабатываю до выхода в декрет, параллельно продаём имеющеюся квартиру, берём кредит под мою зарплату (у мужа таких возможностей нет), покупаем нужное нам жильё. Но я замечаю, что между мной и мужем образовалась пустота. Ему не интересна беременность, он не поддаётся на уговоры сходить со мной на УЗИ, не помогает мне одеваться, в общем не проявляет должную заботу. Но меня не сильно это беспокоит, наконец то я могу проявить заботу о семье. В общем стараюсь как могу: готовка, уборка, занятия с детьми, верчении посиделки с мужем и т.д. И вот в начале этого года я узнаю, что мой муж относится ко мне как к привычке.
Опять разговоры, выяснение отношений, пожелания друг к другу. Мы оба стараемся сохранить семью, и оба этого хотим. Мало того я вижу, что мой муж очень любит меня, но почему то не слышит. Скорее всего из-за усталости.
бирюза писал(а):Даже если, лишившись привычной обстановки, он пойдет навстречу вашим желаниям, нет гарантии, что в привычной колее все не вернется к тому же самому.
То что я собрала вещи в этот день, причиной был разговор накануне вечером, точнее его отсутствие. Я попыталась завести разговор по поводу того, что мне очень не хватает проявления его внимания ко мне. Конечно я затронула тему любовницы (хочу заметить, что разговор шёл не на повышенных тона), я не понимаю, почему для той девушки он находил время на смс и поддержку, а для меня это время не находится. Он говорил, что между нами более тесная душевная связь и он не видит необходимость в этих проявлениях. Но в данных обстоятельствах мне очень нужно его внимание. разговор кончился тем, что мой муж сказал, что он не понимает по чему возникают подобные разговоры, почему я в слезах среди ночи могу его разбудить и попросить эмоциональной поддержки. Он не понимает, что мне крайне одинока, что мне нужна его поддержка.
Я устала плакать по ночам, потому что муж не хочет со мной разговаривать, я устала быть одинокой, потому что меня не слышат. И я могу не разрушать семью, давить в себе отрицательные эмоции и создавать иллюзию вполне благополучной семьи. В этом случаи наши дети будут вполне счастливы, расти в полной семье вместе с мамой и папой. Но я не уверена, что в этом случаи смогу присутствовать на их свадьбах. Или я любыми путями добиваюсь своего душевного спокойствия и как результат спокойствия и благополучия своих детей.
Что касается моих желаний и душевного спокойствия, если мой муж пойдёт мне на встречу и будет проявлять заботу обо мне и знаки внимания, результат не заставит себя ждать :wink: , вряд ли ему захочется в привычную колею.
бирюза
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 09 янв 2012, 08:40
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение бирюза »

 
bonita писал(а): И вот в начале этого года я узнаю, что мой муж относится ко мне как к привычке.
я думаю, это ответ на ваш вопрос
bonita писал(а): я не понимаю, почему для той девушки он находил время на смс и поддержку, а для меня это время не находится.
С девушкой - новизна и неизвестность, на нее надо произвести впечатление. А жена - своя, привычная. Мне мой знакомый сказал - главное, что дома было спокойно, все остальное можно найти вне его.
Дай Бог, чтоб вышло как вы рассчитываете. Но может ведь быть по-другому - ему понравится жить свободно, тем более что опыт свободных отношений есть.
bonita писал(а):мой муж сказал, что он не понимает по чему возникают подобные разговоры, почему я в слезах среди ночи могу его разбудить и попросить эмоциональной поддержки. Он не понимает, что мне крайне одинока, что мне нужна его поддержка.
Я устала плакать по ночам, потому что муж не хочет со мной разговаривать, я устала быть одинокой, потому что меня не слышат.
Вот и выходит, что проблема не только в нем, но и вас. И мне это знакомо. Никто не заполнит пустоту, это надо самой.
Трудности жизни проходят очень и очень многие. И финансовые, и бытовые,и с жильем, и с детьми. Труднее найти того, кто этого не испытал.
И постепенно все решаемо. И даже самая острая со временем уходит. У меня воспоминания о женщине в моей кровати практически не всплывают, а ведь я тогда выплакала все слезы и не плакала потом лет 10).
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение bonita »

 
бирюза писал(а):
bonita писал(а): И вот в начале этого года я узнаю, что мой муж относится ко мне как к привычке.
я думаю, это ответ на ваш вопрос
bonita писал(а): я не понимаю, почему для той девушки он находил время на смс и поддержку, а для меня это время не находится.
С девушкой - новизна и неизвестность, на нее надо произвести впечатление. А жена - своя, привычная. Мне мой знакомый сказал - главное, что дома было спокойно, все остальное можно найти вне его.
Отношение ко мне как к привычки у мужа сложилось за долго до по явление любовницы. Через поход налево муж попытался дополнить идеальную картину семьи. Когда мы стали разбираться в сложившейся ситуации, муж произнёс фразу, как мне с тобой налаживать интим, если ты то беременная, то рожаешь, то кормишь грудью (любовница появилась когда младшему ребёнку было 10 месяцев)? Конечно это слабо тянет на отмазку, но он ведь в корне прав, я на столько была увлечена то детьми, то работой, то ремонтом, что напрочь забыла о самом главном, о человеке с которым собираюсь прожить всю жизнь. Муж был далеко не на первом месте.
бирюза писал(а):Дай Бог, чтоб вышло как вы рассчитываете. Но может ведь быть по-другому - ему понравится жить свободно, тем более что опыт свободных отношений есть.
Вот этот вопрос меня вообще не беспокоит, сама удивляюсь почему? Возможно по тому что, у меня отсутствует зависимость (мне бы наоборот быть чуть более зависимой), а может по тому что я понимаю, что здесь всё зависит от нас обоих.
бирюза писал(а):
bonita писал(а):мой муж сказал, что он не понимает по чему возникают подобные разговоры, почему я в слезах среди ночи могу его разбудить и попросить эмоциональной поддержки. Он не понимает, что мне крайне одинока, что мне нужна его поддержка.
Я устала плакать по ночам, потому что муж не хочет со мной разговаривать, я устала быть одинокой, потому что меня не слышат.
Вот и выходит, что проблема не только в нем, но и вас. И мне это знакомо. Никто не заполнит пустоту, это надо самой.
А вот этот пост, бирюза, меня вчера очень сильно порадовал, отдельное спасибо за него. Я до вчерашнего дня не понимала, чего это я так вцепилась в эти знаки внимания? А вчера, благодаря Вам, меня осенило, я действительно пытаюсь заполнить пустоту, именно своим мужем. И это ведь очень хорошо, это хороший знак, значит я двигаюсь в нужном направлении.
бирюза писал(а): Трудности жизни проходят очень и очень многие. И финансовые, и бытовые,и с жильем, и с детьми. Труднее найти того, кто этого не испытал.И постепенно все решаемо.
Здесь я с Вами согласна на все 100. Среди моих знакомых, друзей, родственников много людей, которым гораздо тяжелее чем мне, временами их проблемы не сочетаются с жизнью. Я поняла, в чём я в корне была не права. Я всё время жила будущем (всё время повторяла себе, ещё немного и всё наладиться, ещё немного всё будет хорошо), а этого делать не в коем случаи нельзя. Нельзя жить не прошлым, не будущем, только настоящим.
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение bonita »

 
Спасибо Алёнушка за ответы в моей теме. Они помогают понять мне, в том ли направлении я двигаюсь и разобраться в себе.
alenushka писал(а): к сожалению вариант "уделять больше внимания" по договоренности мало что даст. Вас ведь потом не удовлетворит механическое выполнение договора о знаках внимания?

Во многом я с Вами согласна. В том числе, с тем что само по себе механическое выполнение договора о знаках внимания не приведёт нас к построению нужной платформы наших отношений. Куда важнее само внимание и проявление любви, а не знаки внимания это бесспорно.
В данном случаи расчёт был на понимание со стороны мужа, ожидалась отдача. На мой взгляд, измена в семье, это наилучший момент, для того что бы супруги могли вырасти, поменяться, раскрыться, в противном случаи сохранять семью не имеет смысла. Были выдвинуты претензии и пожелания друг другу. В одном из них муж попросил меня ежедневно встречать его после работы около двери. Раньше я это делала крайне редко (не придавала этому значение), не отстранялась от текущих дел, сначала заканчивала их и только после этого садились ужинать. Сей час я всегда встречаю мужа после работы, это совсем не сложно и мне нравиться, за день я успеваю соскучиться по нему. С моей стороны так же были просьбы, такие же не обременительные и не сложные. В идеале, мне бы хотелось, что бы меня услышали. Вы правы Алёнушка, муж не предал значения этим мелочам, он искренне не понимает от куда моё беспокойство. У меня нет цели переделать мужа, это не возможно, хотелось бы донести до мужа, что у меня как у женщины есть свои слабости и если у мужа войдёт в привычку дарить мне цветы (а главное ему приятно будет это делать), я буду очень рада, если со временем он перестанет это делать, сильно расстраиваться не буду, главная цель достигнута, меня услышали. Мне в свою очередь, так же нужно учиться видеть своего мужа.
alenushka писал(а): встряхните его от мнимой успокоенности и уверенности, что он всё уже о вас и ваших отношениях знает и понимает. Я не зря написала "мнимой"- потому как эта штука характерна для большинства семейных людей на определенном этапе: всё я уже знаю, всё понимаю, и в отношениях я уже специалист, и любимого человека вижу от и до" И перестают осознавать и понимать- какой интересный человек рядом, скольно непознанного еще в нем, сколько еще надо в отношения вкладывать, чтобы оставаться рядом с этим человеком. Каким образом- тут вам решать. Лучше всего тут наверное как можно больше быть самой собой и открывать в самой себе новые строны. Ну вот как-то так.
Правильно ли я поняла, что надо стараться не давать застаиваться отношениям?
alenushka писал(а): Ваши срывы- это боль от шрамов на душе. Муж эту боль снимать НЕ УМЕЕТ!! Вы же не обидетесь, если он не прооперирует вам гланды? Так и здесь. Просыпающаяся ночью жена в слезах для него нечто непонятное и пугающее, он НЕ ЗНАЕТ, что говорить и что делать. И вы его не научите и не объясните. И по большому счёту- зачем? Ваша потребность ведь не в том, чтобы услышать несколько фраз голосом мужа. Ваша потребность - пережить ощущение боли. Значит пробуйте другие пути. Наилучшее- молитва. А от мужа - лучше обнимите его молча сами. И это не уход мужа от поддержки, это просто реальность ситуации. Если бы он умел по-другому - он бы выражал поддержку и словами, и убеждениями, и уговорами. Но тогда, боюсь, ему бы надо было родиться... :roll: женщиной.
Божьей вам помощи и согласия в семье!
Наилучшее-молитва. А от мужа - лучше обнимите его молча сами. Буду пользоваться советом, скорее всего он дельный.
Алёна, вам не кажется, что уход от разговоров и накопление обид на мужа не приведут к хорошим результатам.
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение bonita »

 
Алёнушка спасибо за ответы в моей теме.
С первой частью поста мне всё понятно, спасибо. :give_rose:
По поводу внимания, пока не разобралась, не могу отделить "мух от котлет". Сомнения гложут, что то не могу понять или уяснить.
Я правда в этом смысле не очень требовательна, точнее не придавала большого значения, тому что муж не проявляет этого самого внимания. Более того, он требовал от меня, этого (к примеру за праздничным столом ухаживать должна бала я за ним, а не он за мной). Если я заболевала и просила прийти мужа домой пораньше и помочь с детьми, в лучшем случаи мне отказывали, мог не менять свои планы пойти с друзьями или вообще прийти в месте с ними к нам домой. Разговоры между нами в то время велись в крайне ультимативной форме. Муж говорил, я мужчина, я зарабатываю деньги, если что то не нравиться-разводись. Слёзы по ночам, чувство одиночества тянется с самого начала брака. Сегодняшние мои требования на прямую не связаны с изменой. Это даже не самолюбие во мне говорит (почему муж посторонней женщине смог дать внимание, а мне не давал его на протяжение всей семейной жизни), я действительно искренне не могу этого понять. На мой вопрос-почему? Муж дал ответ-она женственная (имелось в виду, что у неё куча проблем, которые ей в одиночку тяжело решать). Хоть стой, хоть падай. Спрашиваю, где ты был в течение нашей семейной жизни, когда мне нужна была твоя помощь, в решении наших проблем? Ответ-это наша общая семейная жизнь, мне то же не легко.
Восстанавливать доверие нет необходимости, оно вернулось достаточно быстро. Муж много сделал для этого, много сделал для меня.
Пока каша в голове, чувствую нужно отстраниться от проблемы на время. Буду время от времени перечитывать Ваш пост, может что то проясниться со временем.
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение bonita »

 
Прошёл почти месяц, как я писала в своей теме. Брала паузу, что бы отследить корень своих проблем. В первую очередь хочу сказать спасибо, всем кто отозвался в моей теме. Narine, я обязательно прочту книгу Хелен Анделин "Очарование женственности", как только появится время для спокойного чтения. Особенно спасибо Алёнушка Вам, Ваши посты дают возможность посмотреть на себя со стороны, это очень ценно.
Мой вопрос по теме-секс с мужем, после измены, можно уже считать решенным. Есть колоссальная положительная динамика, как и в количестве, так и в качестве. Интимные отношения приближены по ощущениям к первому году супружеской жизни. И хотя вопросы ещё остались, я уже не так трагично смотрю на эту сторону семейной жизни. Помогло в решении этой проблемы время, желание моё и мужа, ну и тот факт, что я бросила кормить ребёнка грудью, всё таки я сильно была привязана к доче и физически и морально (не воспринимайте как пропаганда против кормления, я кормила один год и девять месяцев, хотела минимум до двух лет).
Много противоречий у меня вызвало вот это высказывание, хотя Вы Алёнушка и раньше мне это писали, но до меня как до жирафа))).
alenushka писал(а): А про разговоры- то (это только моё мнение) я просто убеждена, что с мужем по ночам их не должно быть. И отдалит вас с мужем друг от друга это только в том случае, если вы будете обижаться на него, за то, что он вам не даёт нужной эмоциональной поддержки (на ваш взгляд). Как это не парадоксально, но причинив вам боль, он не может понять ни её суть, ни её природу, ни её силу. Он просто не понимает что вы испытываете, что проживаете внутри. Понимаете? Поломать и починить- разные вещи. Сломает вам человек часы, а вы ему скажете- чини. Он не сможет, а вы будете обижаться- не хочет, мол, помагать.
Ведь чтобы поддержать вас эмоционально, мужу нужно ЗНАТЬ, что сказать, как сказать, а он этого не умеет. Вот по пальцу себе если дадите- он пожалеет, поможет. Потому как соотносит со своим опытом. А начнёте рожать- у него паника начнется (если не медик)- он не знает что делать. И ваши разговоры могут вызывать у него состояние растерянности и ощущение беспомощности. Вы только плакать начнете, а он уже сам в ступоре- непонятно кто кому помогать должен.
Стала сильно сомневаться, что я вообще двигаюсь в ту сторону.
В прошлом вообще не было не каких ночных разговоров, только один раз, мы прожила 1.5 года, меня накрыла жуткая послеродовая депрессия (были те же проблемы: отсутствие внимания, помощи с ребёнком, усталость, чувство одиночества, ну тогда ещё был вечно подвыпивший муж приходящий домой когда душа пожелает (сей час такого нет)). Вот на этом фоне, я разбудила его ночью и сказала, что нам нужно развестись. Честно не помню разговора вообще, но определённо точно, что разговаривать мы не умели, только гора обвинения и претензий в сторону друг друга. Ещё помню как в то же время я собрала свои и дочери вещи, написала письмо мужу и собралась уезжать, но в это время пришёл муж с работы, раньше обычного и трезвый, я осталась, он об этом случаи не чего не знал. Потом всё как по накатанной, с начало просьбы, потом упрёки, требования, далее скандалы, но их было не много, обычно молчаливая война, пока через шесть лет такой семейной жизни остро не стал вопрос о разводе. Вот именно тогда мы впервые поговорили как адекватные люди. Всё, муж отдыхал один день в неделю, я старалась выполнять обязательства перед семьёй.
Сей час, общаясь с Вами Алёна, я поняла, вот оно-механическое исполнение своих обязательств. Куда оно нас привило? Нет ни скандалов, ни упрёков, ни ругани, да четыре года спокойной жизни, и я поменялась и муж, но это одни иллюзии, а на самом деле пустота и как итог и апофеоз всему измена.
Я честно старалась, роясь в прошлой жизни, увидеть проявление знаков внимания ко мне как к женщине со стороны мужа, но к сожалению их крайне мало (именно как проявление заботы, почти не было). В его понимание мужская забота о жене проявляется в работе, то есть, он работает, зарабатывает деньги для семьи в этом и заключается его забота обо мне. Со своей стороны, я навязываю ему своё виденье проявления внимания. Да муж старается, дарит цветы, мы гуляем, ходим в кино, ездим с детьми в сауну, но как Вы правильно заметили,это механика. Я опять спускаюсь в иллюзии и теперь боюсь бумеранга. Как бы мне мои желания опять не дали мне по зубам.
Что касается ночных разговоров, я специально дождалась рецидива, что бы понять как мне с этим справляться. Не так давно на номер мужа позвонила девушка, общая знакомая. Звонок был вечером, когда муж был дома. Муж разговаривал с ней при мне, присутствовал момент кокетства, между ними точно не чего нет, но девушка с завидным постоянством то пишет смс, то звонит. Ну и конечно пошла волна недовольства с моей стороны. Поговорить вечером не удалось, муж вообще избегает подобных разговоров, обрывая меня фразами типа: "Она мне не кто", "Я с ней не спал" и т.д. Ну как по сценарию я не могу уснуть ночью, не могу я справить с эмоциями сей час, хотела бы но пока не как. Разбудила мужа, объяснила, что для меня существуют границы семьи, если их кто то переходит, это в первую очередь разрушает меня. Очередной раз он попытался сказать мне, что он не виноват, что какая то дура названивает ему, сделав вид что он не понимает о чём это я вообще, но в итоге я попросила его, что бы эти границы не кто не переходил, с чем он согласился.
Поняла, что я требую от мужа механического выполнения моих просьб, поняла что это вряд ли приведёт к хорошему результату. С одной стороны муж сам просит объяснять ему на пальцах, что меня беспокоит и что ему нужно делать, так как у него своё виденье семьи и проявления заботы. С другой стороны я боюсь опять уйти в иллюзии. Ещё есть момент, вижу, что у мужа нет правильного, глубокого раскаяния. Был в начале осень всплеск агрессии на меня, причём при детях, не с того не с сего наорал на меня, что ещё не известно, как сложилась бы моя жизнь если бы я вышла за муж за кого нибудь другого (при чём вообще не в тему разговора). Время от времени может включить песни определённого содержания типа: Лепса "Она не твоя" или Бумбокс "Вахтерам", но правда это происходит достаточно редко, по крайней мере дома. Если не принимать во внимание последнее, муж очень старается наладить наши отношения.
бирюза
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 09 янв 2012, 08:40
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение бирюза »

 
У вас тут нет вопросов и трудно что-либо сказать. Хорошо, что муж ваш старается наладить отношения, плохо, что раскаяния нет.
Я не очень уловила - а вы, вы спрашивали у мужа что хочет он? Это же не менее важно, потому что получая, люди обычно откликаются и отдают в ответ. Наверное ведь и для него есть какие-то очень важные вещи, когда он чувствует, что любим и нужен.
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение bonita »

 
бирюза писал(а):У вас тут нет вопросов и трудно что-либо сказать. Хорошо, что муж ваш старается наладить отношения, плохо, что раскаяния нет.
Я не очень уловила - а вы, вы спрашивали у мужа что хочет он? Это же не менее важно, потому что получая, люди обычно откликаются и отдают в ответ. Наверное ведь и для него есть какие-то очень важные вещи, когда он чувствует, что любим и нужен.
Милая бирюза, спасибо что не оставляете мою тему. Я не задаю вопросов, так как мне не кто не даст на них ответ. Муж человек сильный, волевой, что происходит у него в душе я не знаю и не кто мне на этот вопрос не ответит. Он совестливый человек и это не мало важно. Он старается для меня, для семьи, так как семья для него очень ценна и многое значит, но и в то время когда у него была любовница, он не чуть не меньше вкладывался финансово и физически в семью. Из первых разговоров после того как вскрылась измена, я поняла, что муж ту женщину любит и будит помнить об этом до конца, расценивая это как наказание (смешно, правда, интересно наказание для кого?). Конечно позже он говорил мне, что я всё не правильно поняла и что он воспринимает свою любовь как наказание для себя до конца жизни, за то что чуть сам не развалил свою семью. Когда меня штормило и я по-хорошему просила уйти его к любовнице, он определённо сказал, что даже если семья распадётся с любовницей он не остался бы, более того он обвинил бы её в распаде своей семьи (хотя головой понимает, что это не так) и прекратил бы всякое общение. Одного волевого желания, для сохранения семьи, на мой взгляд мало, видно что у мужа блудная болезнь и без глубокого раскаяния повторение измены всего лишь вопрос времени. Я боюсь скорее не скорого повтора его блуда, а повторения истории лет так через 10-15, когда это будет наиболее тяжело преодолеть. Выход по сути у меня только один, положиться на волю Господа и воцерковляться.
Конечно я спрашивала, чего хочет мой муж и не один раз. Ответ был один, что ему недостовало только секса. Объяснение очень простое, если женщина не хочет секса с мужчиной, значит она его не любит. Спросила его, разве ты не видел, что я старалась для тебя: готовила еду которую ты любишь, старалась держать квартиру в порядке, давала возможность отдохнуть. Ответил, что ему не этого надо было. А сей час вообще большой вопрос, кого вопрос секса волнует больше, меня или его.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение Марыся »

 
Дорогая Бонита, есть одна фундаментальная причина таких вот пассажей наших мужей.
Строим мы семьи не на правильном основании. В семье нет Бога, иерархия семейная зачастую нарушена. Отсюда - когда раньше, когда позже начинаются нестроения в семье. То, что Вы решили воцерковляться - милая Вы моя, да это просто единственный путь к Вашему выздоровлению. Я его отчасти уже прошла.
И секс здесь совсем не причем (у нас его было в достаточном количестве, например). Причины таких явлений - духовные. Их и надо лечить, у себя прежде всего.
Помоги Вам Бог, дорогая Бонита, и Вашему мужу, и деткам, не сдавайтесь и ничего не бойтесь. Господь говорил, что совершенная любовь изгоняет страх.
бирюза
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 09 янв 2012, 08:40
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение бирюза »

 
Марыся писал(а): И секс здесь совсем не причем (у нас его было в достаточном количестве, например). Причины таких явлений - духовные. Их и надо лечить, у себя прежде всего.
Я тоже с этим согласна. Секс - это конечно важно, это один из показателей отношений. Но все же, видимо, есть что-то, чего не хватает именно душе. Может быть, он и сам этого не осознает.
Но вам все же, по своему опыту говорю, наиболее важно привести в равновесие свое состояние. У вас прошло еще очень мало времени....Я выходила из неровного состояния больше двух лет. Но и желание мужа сохранить присутствовало, наверное это придавало ему терпения.
Сейчас мы что-то потеряли неизбежно, но что-то взамен приобрели... Я не могу сказать, чтО мне нравится больше, если бы смогла - собрала все хорошее до и после. Ну а как будет через 10-15 лет... так и будет. Выбор был сделан, терзаться правильностью уже нет смысла.
Постарайтесь найти ту струнку души, на которую он отзывается... И не будите его ночью) все-таки выяснение отношений посреди сна, не есть "гут". И еще очень помогает добрая шутка...
И еще, по-поводу механически оказываемого внимания. Мне кажется, это не совсем так. Если вашему мужу это было не свойственно, то значит, он что-то понимает и прилагает определенные усилия, чтобы вам угодить. Включите "девченочью" радость - порадуйтесь чуть более эмоционально, с улыбкой и смехом, попрыгайте на одной ножке "Ах какие цветы! Я ТАК них мечтала! Спасибо, родной!". Моему мужу нравится такая реакция, он видит отдачу, а мне и правда приятно. Но может быть вашему нужно что-нибудь другое - прижаться, ущипнуть или волосы поерошить) я не знаю, люди разные. Вот тогда количество обязательно перейдет в качество. Найдите ту струнку, на которую он отзовется...
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение bonita »

 
бирюза писал(а): Но вам все же, по своему опыту говорю, наиболее важно привести в равновесие свое состояние. У вас прошло еще очень мало времени....Я выходила из неровного состояния больше двух лет. Но и желание мужа сохранить присутствовало, наверное это придавало ему терпения.
Милая бирюза, я чувствую себя сей час вполне уравновешенно, период качелей пройден. сей час идёт период работы над собой.
бирюза писал(а): Ну а как будет через 10-15 лет... так и будет. Выбор был сделан, терзаться правильностью уже нет смысла.
Я не терзаюсь правильностью выбора, мой выбор сделан и это вполне естественно, так как есть поддержка мужа. А вот то что будет через 10-15 лет, меня беспокоит, так как есть опыт попытки наладить семейные отношения, который был внешне для меня благополучным, а на проверку неудачным. По этому мной и сделан выбор не взваливать всё на себя, а положиться на волю Господа.
бирюза писал(а):Постарайтесь найти ту струнку души, на которую он отзывается... И не будите его ночью) все-таки выяснение отношений посреди сна, не есть "гут". И еще очень помогает добрая шутка...
В общем, я подсчитала, будила я своего мужа ночью 5 раз за 10 месяцев (до того как я узнала, что у него есть другая женщина, я вообще его не будила), 4 раза приходились на острый период-первые 4 месяца и будила я его именно в то время, когда мне было наиболее тяжело в эмоциональном плане (то есть мысли были о суициде), именно в этот момент муж просто не хотел меня слушать, может я не права, что просила эмоциональный поддержки у мужа (он кстати то же не понимал моего эмоционального состояния, что это я так долго переживаю?), но честно говоря я не чувствую угрызения совести за тот период, так как меня в то время старались прогнуть.
бирюза писал(а):И еще, по-поводу механически оказываемого внимания. Мне кажется, это не совсем так. Если вашему мужу это было не свойственно, то значит, он что-то понимает и прилагает определенные усилия, чтобы вам угодить.
Да был у нас такой период в жизни (четыре года назад) и усилия прилагались, и старались услышать друг друга. По этому сей час и хочу положиться на волю Божью.
бирюза писал(а): Включите "девченочью" радость - порадуйтесь чуть более эмоционально, с улыбкой и смехом, попрыгайте на одной ножке "Ах какие цветы! Я ТАК них мечтала! Спасибо, родной!". Моему мужу нравится такая реакция, он видит отдачу, а мне и правда приятно. Но может быть вашему нужно что-нибудь другое - прижаться, ущипнуть или волосы поерошить) я не знаю, люди разные. Вот тогда количество обязательно перейдет в качество. Найдите ту струнку, на которую он отзовется...
Наверное по постам кажется, что я человек очень сдержанный, но это не так, я очень эмоциональна, как в одну сторону, так и в другую. Мой муж часто говорит мне, что я так и не изменилась со времён училища. Могу дурачится как ребёнок и то о чём Вы пишите бирюза вполне для меня нормальные проявления внимания к мужу.
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение bonita »

 
Марыся, спасибо за тёплые слова.
Vikki_87
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 14:42
Пол: женский

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение Vikki_87 »

 
Здравствуйте, bonita, прочитала всю тему.
Очень знакомо все, о чем вы пишете - нехватка знаков внимания, глухота мужа к просьбам (он просто не понимает, ему это не нужно), нестремление проводить время в семье, а также ваши душевные терзания, чувство одиночества, нехватка эмоциональной поддержки и попытки манипуляцией добиться выполнения своих просьб.

Я бы задалась вопросом, почему это происходит. Видимо, вашего мужа не научили с детства, что можно проявлять внимание к окружающим людям в таких "незначительных" формах в родной семье, как ласковое слово и т.д.? Он, как вам писали, действительно, не умеет - не умеет утешать, входить в положение другого. Вообще складывается впечатление, что живет он поверхностно, ни о чем глубоко не задумываясь - живет как живется, плюс ориентируется на то, что ему приятно/удобно.

Что с этим делать? У вас в семье мало общения (судя по всему - за ежедневными заботами просто нет времени на него). По моему опыту - мощнейшее средство (которое, кстати, поможет и вашим детям развить чуткость) в подобной ситуации - это СЕМЕЙНЫЕ ВЕЧЕРА с чтением. Вот как вы уже чуть ли не дубиной пытаетесь получить желаемое от мужа, я так же точно "дубиной" буквально заставила своего мужа читать - иногда по его выбору, иногда по моему. Сказалось очень положительно. Мы вместе уже смеемся, а до этого было, как у вас в начале брака - претензии и обвинения. Может, и вам попробовать создать такую семейную традицию? Будет поле для обсуждения, обмена мнениями, воспоминаний и т.д. Чтение хорошо тем, что это как бы база, от которой можно оттолкнуться в своем разговоре. 15 минут в день достаточно! Детям присутствовать и участвовать иногда тоже очень полезно. Я со своей стороны в основном выбираю статьи с наших сайтов, про отношения, муж сначала читает неохотно, а затем, смотрю, и глаза загораются, и прямо вдохновляется как-то) Вот эта статья https://www.realove.ru/main/family/jensh ... nshiny.htm и две следующие (после статьи стрелочки)
Главное - регулярность.

А позже, если мало ли, войдете во вкус, на этих вечерах можно и спектакли короткие делать, ну и вообще все, на что фантазии хватит) Может, муж поймет, что его роль в семье - не только деньги приносить, а ответственность за все - за все, что происходит в доме. Как он, кстати, к детям? Занимается ими или это целиком возложено на ваши плечи?

Вообще ситуация с мужем, который завел любовницу, а из семьи уходить не собирался, похожа на поведение подросшего сына в родительском доме - ни за что не отвечаю,все организуют родители, дом это удобный плацдарм и конура, а из нее я делаю вылазки по своим прихотям, в т.ч. знакомлюсь с девушками.

короче, пока мужчина не ощущает свой дом делом СВОИХ рук, плодом своих рук, есть риск измены (на мой взгляд). Т.е. пока не чувствует ответственности за все, что происходит в доме. "Все в доме и так прекрасно устраивается и без меня", - думает он, - "пойду-ка я потусить с друзьями!" Поэтому нелишне мужчину побольше нагружать семейными делами. Может, в этой мысли тоже что-то есть для вас.

Ну и последнее. Без Бога не получится. Прислушайтесь к Марысе. Что такое муж-мальчик, как не нарушение иерархии?
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение bonita »

 
Викки, спасибо что появились в моей теме, я почти сразу прочитала Ваше сообщение, но пока не могу на него ответить (по тех. причинам).
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение bonita »

 
Прошёл ещё один месяц, достаточно тяжёлый для меня. Ещё месяц назад мне казалось, что я успокоилась и могу контролировать своё эмоциональное состояние. Не тут было. Мне очень ценны все те кто пишет в моей теме, все кто был в моей ситуации и стараются помочь мне и предостеречь от ошибок. каждый раз когда эмоции отступают мне кажется, что всё позади, но проходит время и я опять падаю в бездну. В теме пишу в основном когда эмоциональное состояние позволяет воспринять информацию, что бы успеть что то уяснить для себя. Права была бирюза, когда писала, что времени прошло мало, я до сих пор сижу на качелях, хочу слезть с них но пока не получается. Основная моя ошибка (как мне кажется) в том что я очертя голову кинулась исправлять ошибки, свои и мужа. Рассудив так, раз муж остался, значит хочет (должен, может) меняться и строить новое. Не как не могла понять, почему он меня не слышит, не понимает, не хочет мне помочь. Его взгляд первые полгода чаще был пустым, уход в неотложные дела до поздней ночи, явные проблемы с интимом, которые так же сажали меня на качели, но при этом он старался беречь меня, домой пораньше, выходные дома, не уходил от разговоров, хотя не всегда сдерживался, особенно первое время. За это время я прочитала ему десяток статей, слушали лекции, пыталась пойти в церковь (но не найдя поддержки отложила этот вопрос на то время, когда смогу пойти самостоятельно), читала подходящую литературу, обсуждали некоторые истории форумчан. Не видя отдачи от мужа в том объёме в каком хотелось бы и вложив все силы и остатки энергии я подводила себя к краю. В прошлом месяце меня понесло, у меня пошёл такой поток негативных мыслей в сторону мужа, который я не чем не могла остановить, муж стал моим раздражителем, я не понимала что он хочет от меня, почему не идёт на контакт, зачем нужна такая семья, где нет понимания. Единственным верным решением мне казалось разъехаться немедленно. Останавливало только одно, разъезжаться надо было в самом начале этой истории (и если бы я знала, что сказанные мужем слова о желание сохранить семью, имеют примерно следующий смысл-давай забудет то что и произошло и оставим всё как есть, наилучшим вариантом было бы разъехаться и приводить мозги в порядок поодиночке), но так как мы с самого начала остались вместе, то сей час это будет выглядеть как манипуляция, к тому же я люблю одиночество и настолько вымотана нашими отношениями, что могу не увидеть минусов от отсутствия мужа в доме. За последний месяц было больше всего разговоров об отсутствии взаимопонимания. Я уже почти отчаялась слушая, что он такой человек, что он сухой и в моём случаи поддержку я вряд ли дождусь (именно эмоциональную), так как ему сложно это делать. Более всего злит, что при равных условиях, любовницам эта поддержка перепадает, а жене с подобными проблемами нужно уметь справляться самой (конечно, там же не шла речь о себе любимом). Я начала на него давить, что жить в таком состояние не смогу, что всё пойдёт по кругу, опять мои просьбы и его не желания меня слышать, пошла "колбаса" уже хотелось просто понимать в какую сторону двигаться. И хотя за последний месяц произошёл прорыв, муж наконец то предлагал САМ провести время вместе, сам думал где его провести и как (что уже огромный сдвиг), но меня уже несло, хотелось именно эмоциональной поддержки, хотелось правильного разговора где меня уже услышали бы. и как не странно он произошёл, нет он не молил о прощении, не говорил, что он был не прав, не говорил, что он всё осознал. Муж предложил сходить к семейному психологу, что бы помочь мне избавиться от негативных мыслей, которые преследуют меня, предложил сам, что очень не свойственно многим мужчинам (я уж молчу про своего мужа). А вчера он неожиданно сделал мне подарок (без предварительного вопроса, что ты хочешь? что тоже не свойственно ему). Чем очень меня удивил. В квартире полетела вся техника, которая имела выход в интернет (младшая дочь залила мой ноутбук, планшет который был куплен пол года назад перестал заряжаться, стационарный компьютер стал скидывать все виндовсы не с того не с сего) и вот вчера мне подарили ноутбук. Я уверена, что это начало, меня резко отпустило, не факт, что завтра опять не пойдут качели, но я увидела что не безразлична моему мужу и он начал делать шаги на встречу.
бирюза
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 101
Зарегистрирован: 09 янв 2012, 08:40
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение бирюза »

 
bonita писал(а): Я уверена, что это начало, меня резко отпустило, не факт, что завтра опять не пойдут качели, но я увидела что не безразлична моему мужу и он начал делать шаги на встречу.
Сейчас, если это для Вас важно, этот момент в нем поддержать. О себе могу сказать, что иногда меня качает, но я пришла свое относительное спокойствие и очень этому радуюсь). Даже больше, чем всему остальному.
armine_mel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 09 окт 2012, 10:30
Пол: женский

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение armine_mel »

 
Бонита, читаю вашу тему и мне кажется, что вы это я, муж ваш-мой муж, ситуация точь в точь такая же как и у меня, ну не может просто этого быть, скажите пожалуйста как у вас обстоят дела сейчас у меня ситуация сейчас как в вашем первом посту. Спасибо заранее.
salamandra
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 22:45
Пол: женский

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение salamandra »

 
Михаил66 писал(а):Сначала я показывал жене чему научился на стороне.
Хотелось бы поподробнее поговорить об этом. Напишите, где можно лично с Вами пообщаться.
Екатеррина
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1561
Зарегистрирован: 01 сен 2011, 16:30

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение Екатеррина »

 
salamandra писал(а):
Михаил66 писал(а):Сначала я показывал жене чему научился на стороне.
Хотелось бы поподробнее поговорить об этом. Напишите, где можно лично с Вами пообщаться.
На этом форуме функция личных сообщений отключена.Обмен личными данными запрещен. У Михаила есть своя тема в другом разделе.
bonita
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 428
Зарегистрирован: 12 апр 2012, 11:51
Пол: женский

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение bonita »

 
Всем добрый день. Давно не писала в своей теме. За последнее время произошло много изменений и все они только улучшели отношения с мужем. Самый тяжёлый период был первый год после вскрытия измены. Тяжёлым он был и для меня (я не могла справиться с обидой) и для мужа (муж плохо понимал, что его вина в сложившейся ситуации в семье не чуть не меньше моей). На сегодняшний день микроклимат в семье на много лучше, чем за все прожитые совместные годы. Если я напишу, что на меня не накатывает, это будет не правда, но сей час это какой то отголосок той боли, с которым на много проще справиться. Только сей час семья находится в начальной стадии развития, есть понимание что развиваться надо всё время. Какое то благостное состояние, что только сей час всё зарождается. Планов волом, муж часто не понимает, что я от него хочу, но сей час это меня совсем не пугает, так как он доверяет мне и идёт на встречу. А я поняла, что в первую очередь сама должна меняться и слышать мужа. Изменения не быстрые, каждая работа приносит свои плоды только спустя время, но пока всё только со знаком +. Пишу для тех, кто находится в стадии сомнений, и задаётся вопросом есть ли жизнь после?
Да, сам по себе вопрос секса в семье решать без полезно, он всего лишь отражение душевной близости супругов. Форум очень помогает мне, время от времени перечитываю статьи и спасибо всем тем кто остался не равнодушен к моей теме. :give_rose:
Park14
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1176
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 18:16
Пол: мужской

Re: Секс с мужем, после измены.

Сообщение Park14 »

 
Добрый день bonita !

Приятно читать такие новости !!

Может вам вместе к сексопатологу сходить ? Говорят презабавнейшая вещь.
Закрыто

Вернуться в «Семейное строительство»