Странности и непонятки ещё до свадьбы; стоит ли сейчас бороться за семью?

О том, как строить семью и отношения в ней
RVI
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 11 окт 2013, 15:34
Пол: мужской

Re: Сквозь тернии

Сообщение RVI » 15 июл 2015, 16:11

Sveta_G писал(а):
RVI писал(а):Родители уже пенсионеры, а в семье есть еще брат старший. Чувство родства у него отсутствует. Он может по месяцу не звонить родителям, а потом позвонить, когда ему что-то нужно взять или к примеру, ребенка оставить нужно.

Ясно. В ваших письмах сквозит очень знакомое мне состояние мужчины, когда он чувствует себя единственным, кто отвечает за всех и вся, что стоит ему ослабить контроль - и все развалится. В этой ситуации близкие воспринимаются как требующие опеки, в основном, материальной, а всякие психологические и эмоциональные проблемы - не более чем капризы на пустом месте. Я вам очень сочувствую (как и всем мужчинам в такой ситуации, и мой муж из таких, и это не по своей воле, сама жизнь заставляет), но все-таки, постарайтесь принять и то, что самое для вас сейчас главное - это ваша собственная семья, жена, сын и вы. Будет здесь крепость - остальные подстроятся. Родители, наверное, тоже не в восторге будут, если вы переедете? Найдите способ донести и до них все это.
Задам вопрос, чисто для информации нам, чтобы адекватнее строить беседу: как вы к религии, христианству относитесь?


Огромная доля правды есть в Ваших словах. я православный и вся семья у меня православная.

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1492
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Сквозь тернии

Сообщение kupol » 15 июл 2015, 16:21

а как же с милым рай в шалаше???

В ШАЛАШЕ, а не в общежитии :wink:

Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3804
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Сквозь тернии

Сообщение Sveta_G » 15 июл 2015, 17:25

Автор, как вас зовут? :) Хочется обращаться по имени (ну и в молитве помянуть удобнее, вдруг кто захочет).

Если возникает вопрос, а она не знает на него ответа( из-за стопора своего) я принимаю решение...то потом я получаю обиду..."почему ты со мной не посоветовался?". -"как? я же пытался! ты или молчишь или не знаешь"....в таком духе все. Может я слишком резкий и импульсивный, но мне нужно быстрое принятие решения и четкое понимание ситуации. и тянуть резину- это не мое.

Раз есть такой факт (это даже не проблема, однако, может и вырасти в таковую, если оставить без внимания), ситуация повторяется, то нужно ее обдумать и обсудить вдвоем, в спокойное время, не когда нужно что-то решать, а жена в ступоре. Спросите у нее, как вам при этом себя правильно вести? Т.е., как бы ей хотелось, чтобы вы ее из этого ступора выводили, чем? Знает ли она вообще об этом своем ступоре? Может, даже, и причину его понимает? Думаю, что важность своевременного (т.е., достаточно скорого) принятия решений она отрицать не станет, разумный же человек. С другой стороны, может и вы слишком торопитесь, по ее мнению? Словом, нужно с этим поработать, поговорить, по крайней мере. Что вам делать, что ей. Часто в таких случаях выясняется, что решение-то - дело пары секунд. Надо только его найти, запомнить и придерживаться :)
Не на пустом месте теоретизирую, таких крупных мелочей в нашей с супругом жизни возникало много, особенно вачале. Да и теперь бываает. На меня вот тоже при сколь-нибудь нестандартном затруднении нападает ступор. Вернее, такое затруднение вызывает мгновенный эмоциональный всплеск (что-то вроде "Все пропало, шеф!!!!"), если дать ему выход (ну хоть пять секунд руки позаламывать, попричитать), то потом мозг включается и работает на полную катушку. А если давить, делать вид, что вся такая железно-деловая, то и итог выходит... железная, да ни разу не деловая. Другое дело - что этим своим "воплем отчаяния", включая свои мозги, запросто вырубить чужие )))) Но это уже другой вопрос.
богатая внутренним миром личность будет проводить вечера в беседе за фаст-фудом или полуфабрикатом. А потом возникают семейные проблемы из-за этого быта...мужчине надоедает давиться пельменями, а хочется нормального борща...это мы уже отошли от темы

Понимаю, вы не о том именно здесь, но и мы не о том говорили. Ваши тревоги понятны, однако, не следует недооценивать женщину. И волшебное действие своей территории! На свободе и воздух другой, честное слово. Ну и - не знаю, может, какая немка-американка и ограничится фастфудом, но традиция "дома - нормальная еда, а для мужчины втройне" у нас живет и процветает.
В отличие от патриархальной семьи, которую вам так хочется... Однако, человеческий материал, имеющийся в наличии, не совсем подходит, судя по всему. Даже вы с братом - посмотрите какие разные! А росли в одной семье.
сейчас всем подавай сразу отдельное жилье! а как же с милым рай в шалаше??? у некоторых нет средств даже снять жилье, не говоря о приобретении своего. Просто сейчас поколение избаловано благом.

Не надо про всех, у вас - конкретные люди, вернее, один человек. И не интересы супруга важнее всего, а его состояние, здоровье, счастье. Ваша жена сейчас откровенно несчастлива. И не потому, что у нее шуба прошлогодняя, машина не того цвета, как у соседки Маши, и брульянт в ухе не того карату, а - потому что нет своего жилья. К тому же, послеродовая депра (привет, гормонам. Что-то не спешат перестраиваться), руки опускаются, от самой себя выть хочется, а муж вместо того, чтобы утешить "ничего, прорвемся", еще и упрекает, чегой-то ты разленилась, дорогая, не заелась ли? Будет счастлив супруг - будет в порядке и ребенок. И даже дедушка с бабушкой. Но не наоборот!
И еще, насчет "всех". Вы православный, значит, могу, без обиняков напомнить вам о такой штуке, как крест. Так вот, он - у каждого свой. Ровно тот, какой подходит, чтобы по силам, но и под завязку! И наше дело - помогать близким нести их кресты (и еще просить помощи у Господа Бога, и на Него возлагать основные надежды). Кому Бог дает другие обстоятельства, тем посылает и средства к их переживанию, кому какие полезны, все индивидуально. Посему - отвлекайтесь от поэзии и истории и сосредотачивайтесь на своих делах, непостредственных. Тем более, сейчас вас еще и меньше будет дома - жена совсем поникла, и я ее понимаю.
Ну и в конце-концов, не справитесь, живя отдельно, вот совсем невмоготу будет (только когда она сама это поймет и согласится!) - всегда же можете вернуться к родителям, дом-то большой, верно? Так что - не бойтесь. Обо всем, что не в ваших силах и вам неподконтрольно - позаботится Бог. Но вот о том, что вверено именно вашим рукам - на это направьте сейчас максимум сил.
Вы спрашивали про отношение жены к службе. Она не против, хотя боится моего отсутствия дома и неспокойной ситуации в мире.

Это, увы, нормально... в смысле, все мы сейчас так...

Помоги вам Господь Бог!

Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Сквозь тернии

Сообщение Стараюсь » 16 июл 2015, 07:05

RVI писал(а): сложность возникала только при резких ситуациях жена теряется, на нее обрушивается стопор. Если возникает вопрос, а она не знает на него ответа( из-за стопора своего) я принимаю решение...то потом я получаю обиду..."почему ты со мной не посоветовался?". -"как? я же пытался! ты или молчишь или не знаешь"....в таком духе все. Может я слишком резкий и импульсивный, но мне нужно быстрое принятие решения и четкое понимание ситуации. и тянуть резину- это не мое.

Задайтесь себе вопросом - а как же она до вас, 25 лет своей жизни, 7 лет взрослой жизни справлялась с решениями? Как то же она жила - под машину не попала, поганок не наелась... ступор ей не мешал жить. Как-то же она получала достаточно времени для принятие ЕЕ решений. И что это за ситуации такие, что прямо срочно, прямо за секунды нужно "здесь, быстро и правильно!!!" ? Вы же не экипаж реактивного истребителя. И то, что происходит нужно не только вам одному, а теперь это нужно для вам ДВОИХ. Поэтому вам придется поучиться либо терпению, либо научиться жить в неопределенности, либо поучиться жить без быстрых решений.... Она в свою очередь может научиться или доверять больше вам, или самой быстрее решать, или категоричнее отстаиваться свое право решать так долго, как ей удобно... Каждому из вас есть куда двигаться из привычных моделей поведения.
Но вопрос в том, что на сайт пришли ВЫ, а не она. Поэтому учитесь, меняйтесь, развивайтесь сами, в первую очередь.

Про финансы и отдельное жилье.
RVI писал(а):к тому же уровень дохода семьи должен быть выше определенного порога, чтобы эта схема действовала.
Не выше чем требуется для оплаты ипотеки. Если вы думали о том, чтобы брать квартиру в ипотеку - то значит ваш доход позволяет откладывать / изымать из оборота семьи подобные суммы.
В том доме, где вы сейчас живете, как организованы коммунальные удобства? Что там с туалетом, водой, горячей водой, душ, ванна? Я знаю, что в частных домах даже слив может стать проблемой. Ваша жена до брака в каких условиях жила - в частном доме или в коммунальной квартире?
Ведь те условия, что норма для вас - для другого человека могут быть малоподходящими. Есть семьи, где нет двери в туалет или она не запирается - при этом они говорят "а зачем? вы же видите - свет горит, значит там кто-то есть". И для них это нормально.
У вас отдельная комната в доме? Или "в доме достаточно места" обозначает массу проходных помещений, где невозможно уединиться или побыть в тишине.
Ваши родители пенсионеры, значит ли это, что они не работают? Давно они на пенсии или только с рождения ребенка? Что они делают целый день?
Есть у вашей жены предпочтения в еде? Может быт она на диете или сильно поправилась после родов и ей нужна другая еда, а не та, что принята в вашем доме. Следила ли она за питанием своим до рождения ребенка? Занималась ли спортом?
RVI писал(а): богатая внутренним миром личность будет проводить вечера в беседе за фаст-фудом или полуфабрикатом. А потом возникают семейные проблемы из-за этого быта...мужчине надоедает давиться пельменями, а хочется нормального борща......возникает вопрос...Вы говорите про семейные законы...

Это все как раз про законы, по которым строятся семьи. Ваш пример про фаст-фуд - как пример нарушения этих законов со стороны жены. Но это гипотетический пример от вас. А ваше поведение сейчас, ваши решения жить не отдельно - это РЕАЛЬНЫЙ пример нарушения этих законов. Вами нарушение.
Есть семья - это жена и муж. В тот момент когда люди решают стать семьей - они принимают на себя определенные обязательства. И они в паре договариваются как и какие именно. При этом понимают (надеюсь я на это), что определенные действия лучше получаются у кого-то одного, а другие действия - у кого-то другого. То, что в любом раскладе эти действия необходимы - даже не обсуждается, это база, это аксиома. Нужно - где-то жить, на что-то жить, и что-то есть. За жить отдельно и на что - отвечает муж. Или оба. За что поесть - отвечает жена. Или оба. Как договорятся.
Фаст-фуд? Да, иногда можно и так. Или нельзя - если есть особенность у человека (веган, спортсмен, балерина, язвенник, алргик....) - но про это можно/нельзя оба знают и этим не злоупотребляют.
Жить с родителями? Нельзя. Или иногда можно - на неделю, погостить, на покрасить батареи у себя, помочь маме ... - и при этом оба понимают, что кого может не устраивать в этой ситуации, как долго она будет длиться, когда возвращаемся к себе, как подготовиться ( может быть еда с собой, или постельное белье...)
RVI писал(а):..как же жили раньше семьями в несколько поколений?
Так и жили - притесняя интересы личности и ставя экономические интересы на первое место. Контекст исторический был точно другой. Не о чувствах близких думали - а о том, как бы ноги не протянуть. Если хочется разобраться в этом вопросе, то не нужно мифы поддерживать о "дружных богатых деревенских семьях" - можно или исторические материалы порыть, или с реальными людьми поговорить. Другая там картина, не пасторальная совсем.
RVI писал(а): у некоторых нет средств даже снять жилье, не говоря о приобретении своего.
Средств содержать себя - нет средств, а создать семью - очень хочется? Это мы сейчас про ответственность говорим, или про инфантильное "хочу и подайте мне не смотря ни на что"?
Создать семью за счет родительских ресурсов - это разве взрослое поведение? Родить детей и добавить иждивенцев папе-маме - это поступок взрослых мужчин и женщин? Да, не спорю, такое бывает в нашей жизни. Но не нужно это считать нормой, даже если это встречается часто. На африканском континенте спид и кишечные заболевания встречаются сплошь и рядом - но от того, что это частый случай, они не перестают быть болезнью, отклонением от нормы, это не становится нормальным.
RVI писал(а):а сейчас всем подавай сразу отдельное жилье! а как же с милым рай в шалаше??? ... Просто сейчас поколение избаловано благом.
Не убегайте в рассуждения о "судьбах мира" - мы же не про всех говорим, а про вас и вашу семью. Да, нужно отдельное жилье. Дворец, шалаш, комната 8 метров в общаге - без разницы, лишь бы отдельно. Это не избалованность - это важная потребность человека - иметь лично пространство и быть хозяином в какой-то определенной сфере жизни.
RVI писал(а):я православный и вся семья у меня православная.
А как ваша жена относится к вере? Насколько вы соблюдаете? Ходите ли на службы вместе с ней?

RVI
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 11 окт 2013, 15:34
Пол: мужской

Re: Сквозь тернии

Сообщение RVI » 16 июл 2015, 09:06

Sveta_G писал(а):Автор, как вас зовут? :) Хочется обращаться по имени (ну и в молитве помянуть удобнее, вдруг кто захочет).


Виталий


Помоги вам Господь Бог!



Спасибо


Да, безусловно, крест у каждого свой. Немного отклонюсь от нашей темы. Сейчас я планирую менять деятельность, многие мои знакомые скажут, что я зажрался и пухну с жиру. Да - место спокойное, зарплата выше средней по городу, только без карьерного роста. Грех жаловаться. Но монотонность. "День сурка" каждый день. Как утром в кресло сел, так до вечера в нем и сидишь. Скоро затянет в это "болото" окончательно. В прошлом я военный и сейчас я планирую вернуться. Да, там своего цирка хватает, но там есть стабильность для семьи, работаешь на государство. Вроде как во благо семье, но создавая определенные сложности ей же(отсутствие помощи жене,т.к. большая часть времени на службе). Крест значит такой?

kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1492
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Сквозь тернии

Сообщение kupol » 16 июл 2015, 09:42

"День сурка" каждый день.

Очень хорошо, что Вы упомянули этот фильм - в нем как раз очень хорошо показано как один и тот же день можно провести с пользой для себя и окружающий или потратить бестолково. А выбор каждый делает сам. :)

RVI
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 11 окт 2013, 15:34
Пол: мужской

Re: Сквозь тернии

Сообщение RVI » 16 июл 2015, 09:45

Стараюсь писал(а):Задайтесь себе вопросом - а как же она до вас, 25 лет своей жизни, 7 лет взрослой жизни справлялась с решениями? Как то же она жила - под машину не попала, поганок не наелась... ступор ей не мешал жить. Как-то же она получала достаточно времени для принятие ЕЕ решений. И что это за ситуации такие, что прямо срочно, прямо за секунды нужно "здесь, быстро и правильно!!!" ? Вы же не экипаж реактивного истребителя. И то, что происходит нужно не только вам одному, а теперь это нужно для вам ДВОИХ. Поэтому вам придется поучиться либо терпению, либо научиться жить в неопределенности, либо поучиться жить без быстрых решений.... Она в свою очередь может научиться или доверять больше вам, или самой быстрее решать, или категоричнее отстаиваться свое право решать так долго, как ей удобно... Каждому из вас есть куда двигаться из привычных моделей поведения.
Но вопрос в том, что на сайт пришли ВЫ, а не она. Поэтому учитесь, меняйтесь, развивайтесь сами, в первую очередь.



Жила она под опекой своих родителей. Я ни в коем случае ее не осуждаю и не говорю про банальные вещи (поганок наелась, машина сбила). Просто на принятие решения уходит иногда не одна неделя, а может и месяцы.


В том доме, где вы сейчас живете, как организованы коммунальные удобства? Что там с туалетом, водой, горячей водой, душ, ванна? Я знаю, что в частных домах даже слив может стать проблемой. Ваша жена до брака в каких условиях жила - в частном доме или в коммунальной квартире?
Ведь те условия, что норма для вас - для другого человека могут быть малоподходящими. Есть семьи, где нет двери в туалет или она не запирается - при этом они говорят "а зачем? вы же видите - свет горит, значит там кто-то есть". И для них это нормально.
У вас отдельная комната в доме? Или "в доме достаточно места" обозначает массу проходных помещений, где невозможно уединиться или побыть в тишине.
Ваши родители пенсионеры, значит ли это, что они не работают? Давно они на пенсии или только с рождения ребенка? Что они делают целый день?
Есть у вашей жены предпочтения в еде? Может быт она на диете или сильно поправилась после родов и ей нужна другая еда, а не та, что принята в вашем доме. Следила ли она за питанием своим до рождения ребенка? Занималась ли спортом?


Дом полностью организованы ком. удобства. Есть ванна, туалет, вода, комнаты отдельные. У нас отдельный этаж в доме. Поэтому найти место для тишины не составит труда. А жила она сначала в общаге, потом в квартире. Родители на пенсии. они с 51-го года. Мама уже 5 лет не работает, домашними делами и дачей занимается. Отец еще работает.

После родов она набрала вес, не критично конечно, но планирует худеть. Диету она больше соблюдает больше для кормления ребенка, т.к. не все можно есть. Спортом она занималась в институтские года. сейчас нет.

А как ваша жена относится к вере? Насколько вы соблюдаете? Ходите ли на службы вместе с ней?


Жена верующая, православная. На службы ходим, но не всегда. На праздники стараемся обязательно быть

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10626
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Сквозь тернии

Сообщение Narine » 16 июл 2015, 12:21

Виталий, в семье должен быть совет, обсуждение, но решение за мужчиной. Этому, судя по всему вышесказанному, надо жену научить. Вы отвечаете, вы принимаете окончательное решение, взвесив все обстоятельства и учитывая все советы. Скорее всего, вы просто не нашли форму обсуждения, не совпадаете по темпераменту. Но этому несложно научиться. Сложнее жене понять, что глава семьи принимает окончательное решение и несет за него персональную ответственность, женщины испорчены эмансипацией. Но раз уж вы оба христиане, надо жить по-христиански. Муж — глава, жена — помощница.

ЛенаЛена
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 415
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 21:20
Пол: женский
Откуда: За МКАДом

Re: Сквозь тернии

Сообщение ЛенаЛена » 16 июл 2015, 13:40

Виталий, здравствуйте! Родив дочь, мне пришлось вернуться в родительский дом. Меня там всегда очень любили и всегда ждали. Родители искренне не понимали, зачем я в свое время стала жить отдельно. Хлопоты с грудным ребенком они восприняли как праздник. Так мы жили 5 лет. У меня тоже есть старшая сестра и ситуация к родителям у нас с Вами схожая (звонок в лучшем случае раз в месяц). Но когда мне удалось переехать в отдельную квартиру, праздник был еще больше и у меня и у моих родителей! Возраст родителей на тот момент тоже схожий с Вами. Мы, дети, как бы рады не были наши родители нашему присутствию, должны понимать, что у них есть своя жизнь и у них своя семья, а у нас уже своя. Разрешать что-то внуку на первом этаже дома и запрещать то же родителям на втором - это конфликт меж двух семей. Но та же ситуация, когда в гостях у бабули с дедулей на выходные - называется не конфликт, а побаловать любимца внука! При этом родители ребенка лишь улыбнутся... Это, конечно, образно, но пройдено на личном опыте! Желаю взаимопонимания в семье!

Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3804
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Сквозь тернии

Сообщение Sveta_G » 16 июл 2015, 14:32

RVI писал(а):Сейчас я планирую менять деятельность, многие мои знакомые скажут, что я зажрался и пухну с жиру. Да - место спокойное, зарплата выше средней по городу, только без карьерного роста. Грех жаловаться. Но монотонность. "День сурка" каждый день. Как утром в кресло сел, так до вечера в нем и сидишь. Скоро затянет в это "болото" окончательно. В прошлом я военный и сейчас я планирую вернуться. Да, там своего цирка хватает, но там есть стабильность для семьи, работаешь на государство. Вроде как во благо семье, но создавая определенные сложности ей же(отсутствие помощи жене,т.к. большая часть времени на службе). Крест значит такой?

Добрый день, Виталий!
Крестом чаще именуют данность. В вашей ситуации, скорее, крест - это ваш характер, темперамент, способности, честолюбие, та же полученная прежде специальность, воспитание и проч. Что с вами будет на монотонной работе без перспектив? Даже думать не хочется. Т.о., смена работы - ваш выбор (надеюсь, принимаемый супругой). Последствия которого, впрочем, могут стать крестом. Например, если с вами там что-нибудь случится... травмируетесь серьезно, не дай Бог. Ну что ж... придется понести и это. Важно - каким вы станете в результате.
Вот сейчас - перед вами стоит жизненная задача, предстоит кое-чему научиться (в дополнение к уже имеющимся знаниям), что-то изменить в представлениях о мире, себе и людях рядом. Справитесь успешно - будут новые задачи. Провалите экзамен - придется пересдавать. Успех же состоит в том, что вы с женой оба станете лучше, мудрее, взрослее, ответственнее, и любовь, взаимопонимание, доверие между вами укрепится. Это - критерий успешности решения. Многие ошибочно считают критерием, когда станет больше денег и удобств. Так вот, это - ошибка.

RVI
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 11 окт 2013, 15:34
Пол: мужской

Re: Сквозь тернии

Сообщение RVI » 16 июл 2015, 15:36

ЛенаЛена писал(а):Виталий, здравствуйте! Родив дочь, мне пришлось вернуться в родительский дом. Меня там всегда очень любили и всегда ждали. Родители искренне не понимали, зачем я в свое время стала жить отдельно. Хлопоты с грудным ребенком они восприняли как праздник. Так мы жили 5 лет. У меня тоже есть старшая сестра и ситуация к родителям у нас с Вами схожая (звонок в лучшем случае раз в месяц). Но когда мне удалось переехать в отдельную квартиру, праздник был еще больше и у меня и у моих родителей! Возраст родителей на тот момент тоже схожий с Вами. Мы, дети, как бы рады не были наши родители нашему присутствию, должны понимать, что у них есть своя жизнь и у них своя семья, а у нас уже своя. Разрешать что-то внуку на первом этаже дома и запрещать то же родителям на втором - это конфликт меж двух семей. Но та же ситуация, когда в гостях у бабули с дедулей на выходные - называется не конфликт, а побаловать любимца внука! При этом родители ребенка лишь улыбнутся... Это, конечно, образно, но пройдено на личном опыте! Желаю взаимопонимания в семье!



Спасибо за пожелания и понимание

RVI
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 11 окт 2013, 15:34
Пол: мужской

Re: Сквозь тернии

Сообщение RVI » 16 июл 2015, 15:52

Sveta_G писал(а):Добрый день, Виталий!
Крестом чаще именуют данность. В вашей ситуации, скорее, крест - это ваш характер, темперамент, способности, честолюбие, та же полученная прежде специальность, воспитание и проч. Что с вами будет на монотонной работе без перспектив? Даже думать не хочется. Т.о., смена работы - ваш выбор (надеюсь, принимаемый супругой). Последствия которого, впрочем, могут стать крестом. Например, если с вами там что-нибудь случится... травмируетесь серьезно, не дай Бог. Ну что ж... придется понести и это. Важно - каким вы станете в результате.
Вот сейчас - перед вами стоит жизненная задача, предстоит кое-чему научиться (в дополнение к уже имеющимся знаниям), что-то изменить в представлениях о мире, себе и людях рядом. Справитесь успешно - будут новые задачи. Провалите экзамен - придется пересдавать. Успех же состоит в том, что вы с женой оба станете лучше, мудрее, взрослее, ответственнее, и любовь, взаимопонимание, доверие между вами укрепится. Это - критерий успешности решения. Многие ошибочно считают критерием, когда станет больше денег и удобств. Так вот, это - ошибка.



Ох как Вы правы про характер. Он у меня не подарок. Ранее я когда-то "наломал дров" в силу своего характера :xsunx: , что пришлось потом долго разгребать все. За свои ошибки мы платим временем. Сейчас я стараюсь быть менее принципиальным и мягче. Про смену деятельности я в первую очередь спросил у жены, готова ли она к такому повороту. она долго размышляла и ответила, что не против. Удобств больше не станет, да и в деньгах небольшая разница будет при смене работы. а почему я хочу идти туда???...тяга есть. еще в школе я знал, что буду где-нибудь в структуре. Тормозит меня только один фактор, что реже буду видеть семью, взросление ребенка.

Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3804
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Сквозь тернии

Сообщение Sveta_G » 16 июл 2015, 20:12

Тормозит меня только один фактор, что реже буду видеть семью, взросление ребенка.

Надеюсь, не предполагаются многомесячные командировки? Такое, конечно, рискованно принимать, особенно в самом начале семейной жизни. Разве, одна в несколько лет...
Ну а если просто больше будете заняты - значит, больше будете ценить время, проводимое с семьей, станете обращать внимание на качество этих недолгих часов вместе. И почаще просите помощи и совета у Господа Бога и Святых, тогда справитесь.

RVI
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 11 окт 2013, 15:34
Пол: мужской

Re: Сквозь тернии

Сообщение RVI » 17 июл 2015, 09:00

Sveta_G писал(а):Надеюсь, не предполагаются многомесячные командировки?


Бывают там и командировки на месяц или пару месяцев. не без этого. плюс дежурства и наряды суточные, учения. На сегодняшней работе у меня тоже есть командировки, конечно они не месяцы, а 2-3 недели...но все же.

Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Сквозь тернии

Сообщение Стараюсь » 17 июл 2015, 09:25

О вашей новой работе.
Задайте себе вопрос - чем это продиктовано? Стоит ли за этим реальная необходимость для семьи? Или просто следование юношеской мечте или своему эгоизму? Улучшит ли это какие-то сферы ОБЩЕЙ, семейной жизни - больше денег, больше отпуск, спокойнее работа, точно будет квартира через..., ? Или это нужно только мне одному, по большому счету?
Вас, на вашей нынешней работе, угнетает только скука, день сурка - а остальное все устраивает? Вам адреналин нужен?
Насколько велик риск травм и гибели на новой работе? Какой там уровень стресса? Это таких бойцов еще неделю после командировок домой не отпускают, чтоб они близких спросонья не покалечили?
Ваша жена, год назад, выходила замуж за человека другой профессии ( работа в торговле, бывший военный - в моей голове есть идея, что человек остепенился и готов жить спокойно) - готова ли она к подобным переменам? Осознает ли риски?
Вы говорит "мечтал с детства". А с какими мечтами рассталась ваша жена в связи с замужеством и рождением ребенка - вы не думали? Почему вашим местам есть место в семье, а что там с ее мечтами? Вы готовы поддержать ее в ее мечтах?

RVI
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 11 окт 2013, 15:34
Пол: мужской

Re: Сквозь тернии

Сообщение RVI » 17 июл 2015, 11:10

Стараюсь писал(а):О вашей новой работе.
Задайте себе вопрос - чем это продиктовано? Стоит ли за этим реальная необходимость для семьи? Или просто следование юношеской мечте или своему эгоизму? Улучшит ли это какие-то сферы ОБЩЕЙ, семейной жизни - больше денег, больше отпуск, спокойнее работа, точно будет квартира через..., ? Или это нужно только мне одному, по большому счету?
Вас, на вашей нынешней работе, угнетает только скука, день сурка - а остальное все устраивает? Вам адреналин нужен?
Насколько велик риск травм и гибели на новой работе? Какой там уровень стресса? Это таких бойцов еще неделю после командировок домой не отпускают, чтоб они близких спросонья не покалечили?
Ваша жена, год назад, выходила замуж за человека другой профессии ( работа в торговле, бывший военный - в моей голове есть идея, что человек остепенился и готов жить спокойно) - готова ли она к подобным переменам? Осознает ли риски?
Вы говорит "мечтал с детства". А с какими мечтами рассталась ваша жена в связи с замужеством и рождением ребенка - вы не думали? Почему вашим местам есть место в семье, а что там с ее мечтами? Вы готовы поддержать ее в ее мечтах?



Я смотрю на перспективу, которая основывается на благо семьи.
- Стабильная з/п, (сейчас у меня она не стабильна и зависит % от продаж, тем более с современной экономической ситуацией продажи резко упали).
- Уровень з/п немного меньше в торговле, т.к. продажи- то густо, то пусто.
-Мне предоставляют жилье 2-х или 3-х комнатную служебную квартиру.
-Далее получаю сертификат на приобретение своей квартиры.
-Выход на пенсию на 13 лет раньше. Что позволит продолжать работу на гражданке и получать пенсию.
Это не основано на юношеском эгоизме.

Риск травм есть конечно, но и в торговле риск имеется. Я за рулем еду в командировки по всей стране. От Калининграда до Владивостока (исключения бывают дальние точки- там самолет или поезд) . А ситуацию на дорогах Вы сами понимаете. Каждый день аварии.

Карьерного роста на старом месте не будет, т.к. это частная организация и там семейный подряд. Я офицер в звании капитан.

Жена выходила замуж знала о том, что я служил. Гордилась этим. Просто сейчас она немного перепугана. С одной стороны она не против службы, а с другой- ей тревожно, справится ли она с таким ритмом.

Спокойнее работы там точно не будет :D

Жена у меня мечтала о семье . Она высоконравственный и духовный человек. Просто сейчас в душе у нее кризис. Мечта- семейная жизнь совместная, рождение детей, воспитание. Совместный отдых и совместные занятия. Что касается более материальных мечт, я по-возможности стараюсь их воплощать. Конечно, с отдыхом в Греции или что-то подобное за рубежом стоит отложить,т.к. мне дорога закрыта будет. А в остальном я стараюсь ее поддерживать.

Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Сквозь тернии

Сообщение Стараюсь » 17 июл 2015, 11:18

Спасибо, что ответили.
Если вы и в остальных вопросах рассуждаете так же здраво и направленно как про работу, то и с текущей ситуацией (поддержать жену, дать ей уверенность в вашем общем будущем) вы точно разберетесь.
Сил вам и счастья вашей семье.

RVI
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 11 окт 2013, 15:34
Пол: мужской

Re: Сквозь тернии

Сообщение RVI » 17 июл 2015, 12:46

Стараюсь писал(а):Сил вам и счастья вашей семье.



Спасибо за понимание и поддержку. Надеюсь, все будет хорошо

RVI
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 11 окт 2013, 15:34
Пол: мужской

Есть ли смысл бороться...

Сообщение RVI » 29 июл 2018, 13:58

Обьединено с предыдущей темой автора т.к. речь идёт о той же ситуации -строительстве и сохранее той же семьи. alkesh

Доброго времени суток! Буду краток и максимально объемно постараюсь описать ситуацию. В браке 4 года. Вроде бы срок маленький и конфликта не должно быть, но эти 4 года прошли так, как будто мы уже 30 лет прожили и надоели друг другу. Конфликт пошел практически сразу после свадьбы
. Мы познакомились, начались отношения. Я с ее семьёй сразу не знакомился. Через пару месяцев отношений мы поехали отдыхать на горнолыжный курорт на новый год. Перед отъездом я познакомился с ее родителями. От быта их я был мягко говоря удивлен, но не придал значения. Совместно мы не жили. Категорично против . Сразу мне озвучили. Ну на новый год я сделал предложение. Супруга согласилась. По приезду домой начались качели. То давай отложим, подумаем, и совместно жить ни ни. Смысла я не понимал. Когда я вопрос поставил ребром, мы пошли в ЗАГС. Свадьба была хорошая. Я не сторонник был отмечать, но она настояла, ей надо было отчитаться перед тетушками. После свадьбы она сразу беременеет. И начинается. Вечные недовольства. Это не то, то не так. Я всегда рядом был, помогал. Надо больницу- машина у порога, магазин, прогулки. Жили в доме у моих родителей. Начались претензии . Мама к ней плохо относится. Купили квартиру. Переехали. Я слушаю в свой адрес , что я плохо к ней отношусь, не помогаю и тд. Я постоянно старался помочь с ребенком. Потом я меняю работу, стал военнослужащим. Соответственно времени дома проводить стал меньше. Но стал работать на благо семьи. Мы жили в 1-ке. Я выбил 3-ку квартиру. В хорошем районе города. И то претензии были. Когда хотели нам2-ку дать....типа не нужна она. Только 3-ка. Я уезжал на учения, меня даже не провожали. Со службы приходя, не успевал снять обувь-уже претензии, что то не то. В общем сейчас это накопилось в огромный ком. Близости нет. Это ее рычаг управления, молодая семья, но я за 4 года могу на пальцах пересчитать эти дни . Я бы не писал сюда и давно бы порвал с этим раз и навсегда, но сын! Тормозит он. И жить так невозможно. Реально невозможно. Что делать не знаю!

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4256
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Есть ли смысл бороться...

Сообщение Мейт » 29 июл 2018, 20:07

Добрый вечер!
Сколько Вы до свадьбы были знакомы? Почему выбрали ее в жены?
Поясните вот этот момент:
RVI писал(а):От быта их я был мягко говоря удивлен, но не придал значения.

Как Вы видите, кто у вас в семье глава?
Что Вы делаете с претензиями и наездами, какая у Вас линия поведения?

RVI
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 11 окт 2013, 15:34
Пол: мужской

Re: Есть ли смысл бороться...

Сообщение RVI » 30 июл 2018, 05:53

С момента знакомства до роспись чуть меньше года. А с притензиями...я прислушивался. Пытался что -то исправить. Но не бывает так,что виноват один и исправляться только один должен. Когда я это сказал- ты так всегда говоришь, а на деле ничего не делаешь, ждёшь от меня действия. В семье я хотел равноправие....но получилось другое. А про быт...да и неудобно такое писать, у каждого свои возможности как я считал, на дворе 21 век, но когда я зашёл к ним в дом, ужаснулся. Мебель старая убитая, полотенца порваты, грязь.... сказать,что денег нет нельзя, они все на холодильник уходят

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1985
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Есть ли смысл бороться...

Сообщение alkesh » 31 июл 2018, 12:38

Здравствуйте.
Вы спрашиваете - есть ли смысл бороться? Сразу вам могу дать ответ: да, есть.
Одна из причин такого ответа такова: вы *сами*, *сами* создали всю ситуацию, вы все видели еще до свадьбы.
Вот смотрите, вы *сейчас* написали:
RVI писал(а): А про быт...да и неудобно такое писать, у каждого свои возможности как я считал, на дворе 21 век, но когда я зашёл к ним в дом, ужаснулся. Мебель старая убитая, полотенца порваты, грязь.... сказать,что денег нет нельзя, они все на холодильник уходят

А в январе 2014 года, еще до свадьбы, вы писали:
RVI писал(а): мне не важно каких она кровей, я сам из простых родители все своим трудом добивались. Но когда я зашел к ним в дом, я был , мягко сказать, в шоке. Мебель вся старая и разбитая, обивка на ней разорвана, как будто зубами рвали. Когда я сел на кресло , оно развалилось, что я чуть не рухнул.успел вскочить.

Вы мужчина, ещё и военный - тем более вам нужно задумать о вашей ответственности за всю ситуацию.

Понимаете, вы, видя какие-то вещи которые вам не нравятся еще до свадьбы, сделали свой выбор - жениться.
А теперь вы пишете про то что вы ещё тогда видели, и , по крайней мере внутри себя, вы обвиняете жену/ее родителей в том, что у вас в семье проблемы. Это - позиция не взрослого человека, не- взрослого мужчины.
Понимаю, что вам, особенно как человеку военному, неприятно это слушать.
Но будьте честны сами перед собой, наберитесь смелости.

RVI писал(а):С момента знакомства до роспись чуть меньше года. А с притензиями...я прислушивался. Пытался что -то исправить. Но не бывает так,что виноват один и исправляться только один должен.

Вот фраза, выделенная жирным шрифтом - это страшная ловушка, в неё, думаю, мы многие попадаем. И я тоже так думал, и теперь в разводе.
В чём ловушка? Попробую пояснить.
Мы привыкли к словам 50/50, всё по-честному, оба должны стараться. Поэтому мы как делаем? Мы пробуем измениться в течении какого-то времени. И мы ожидаем *видимых* изменений в жене, во всей ситуации в семье.
И вот если *мы не видим изменений*, или если вроде сначала изменения есть, а потом рраз- откат, какие-то проблемы, и мы говорим *я вижу ничего не меняется!* - то тогда мы возмущаемся: *Это несправедливо!* *Я стараюсь, работаю, а она -не меняется, не старается*.
И тогда, мы говорим: раз не справедливо, я имею право перестать стараться ( и пойти налево или подать на развод, или опустить руки, и т.д.).

Ловушка в том, что если мы не видим изменений - *это не значит что их нет*. Нередко изменения зреют медленно, а внешне они могут проявиться через неделю, а может через месяц, или через год. Но им нужно время чтобы проклюнуться.
Сколько времени надо? Это зависит и от того, какая жена была до начала изменения, от того через какую толщу неумения, нелюбви, неверных представлений о семье, этим изменениям надо прорасти.

Ведь вы сами писали, не раз, какая семья у жены. Да, она стыдилась её, да, она видимо хотела другой жизни, другой семьи.Наверно поэтому, отчасти, она так была рада стать вашей женой, она верила что с вами построит другую семью. Но понимаете, мы из семьи выносим много повседневных привычек, представлений о быте. И одного хотения чтобы была в семье чистота, уют, любовь и доверие к мужу, и т.д. - хотения мало. Надо этому научиться преодолевая "неверный" багаж.

Вам, зная о "багаже" вашей жены, нужно заранее запастись терпением, большим терпением, и усилием воли стараться проявлять к ней любовь, чтобы в вашей жене ростки изменений прорастали.

RVI писал(а):Когда я это сказал- ты так всегда говоришь, а на деле ничего не делаешь, ждёшь от меня действия

Да, и моя бывшая жена так говорила. И это совершенно верно: вы ждете от вашей жены действий, изменений, я ждал от своей.
Вот и получается: муж смотрит на жену, мол меняйся, жена на мужа: нет, ты первый меняйся. Друг на друга кивают, ты, нет ты.
И никто ничего не делает.

RVI писал(а): . В семье я хотел равноправие....но получилось другое.

Как это - равноправие? Вы же написали что семья у вас православная. А в православии есть четкое понимание что у мужа и жены разные ответственности, разные роли. Слово равноправие это вообще из другой оперы, оно уместно в политических, социальных вопросах.
Муж и жена - один организм! О каком равноправии может заявлять голова сердцу? Или нога - руке?

Почитайте, пожалуйста, про семью:
http://www.realove.ru/main/family

Вот есть хорошая тема, как раз про мужчин и семью, о разных моментах.
viewtopic.php?f=42&t=28392

Смысл бороться не просто есть, *надо* бороться. Важно знать за что бороться ( за семью, любовь), знать что такое семья, как работает. И знать с кем бороться - с собой! Поверьте: развод это очень больно, для всех, это нанесет урон всем.
Вы муж, мужчина, постарайтесь увидеть свою ответственность, у вас с женой есть ещё возможность растить семью.
И здесь, на форуме, есть темы о семьях с проблемами. И вот когда тот, кто пришел на форум, начинал изменять себя - с Божьей помощью эти старания приводили к изменению ситуации в семье.


Вернуться в «Семейное строительство»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя