Муж не выносит моих родных

О том, как строить семью и отношения в ней
leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina »

 
Добрый день!
прошу мне помочь взглядом со стороны, советом.
Мой муж просто ненавидит моих родственников, главным образом маму и сестру. Каждый раз, когда они встречаются, случается скандал. Сестре он вообще не разрешает приезжать к нам, но она и сама уже не стремится, т.к. Ругались они неоднократно. С мамой все сложнее. Периодически она навещает меня и внука (у нас маленький ребенок), но муж всегда откровенно хамит ей, всячески проявляет полное неуважение. Моя мама вначале старалась не обращать на это внимание, обращать какие-то вещи в шутку. Но сейчас она не выдерживает, и начинает выговаривать ему. Возникает скандал. Вот сейчас пишу вам после очередного конфликта...мама уехала, я не выдержала, и высказала мужу, что не потерплю такого отношения к своим родным. До этого я по большей части молчала, стараясь не усугублять конфликт. На это муж сказал, что я предатель, и теперь не общается со мной. Уверенна, что спать сегодня он будет в соседней комнате...
когда мы еще только поженились, у нас с мужем возникла ссора, в которую я по глупости вовлекла свою маму. Возник тогда очень неприятный скандал, после которого муж отказывается принимать мою родню.
не могу понять, что мне сейчас делать, налаживать отношения в семье или стоять на своём, защищая маму. Мне очень больно, что муж так обращается с ней. Она столько добра нам делает. Ему на это наплевать. Все праздники мы уже проводим одни. Или же я еду одна, что не способствует нашим хорошим отношениям. Мужу так комфортно.
Диагностика отношений в сожительстве
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Елена Лазарева »

 
leontina, "что мне сейчас делать, налаживать отношения в семье или стоять на своём, защищая маму" - налаживать отношения в семье, защищая свою маму, тем самым показывая мужу, что Вы никому не дадите обидеть своих близких, к которым, в том числе, относится и Ваш муж! Попробуйте объяснить своему мужу, почему Вы "когда мы еще только поженились, у нас с мужем возникла ссора, в которую я по глупости вовлекла свою маму". Что этим Вы хотели сказать мужу? Почему Вам потребовалось усилить своу позицию в споре с мужем авторитетом матери, который, видимо, и пытается опровергать Ваш муж сегодня.
leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina »

 
Тогда я просто ждала поддержки от мамы, как я привыкла до замужества. Я не понимала, к чему это может привести. Сейчас муж говорит, что таким образом защищает свою семью от мамы. Хотя она никакого воздействия ни на меня, ни тем более на него не оказывает. Он же считает, что она провакатор, которому если дать волю, внедрится в семью и все уничтожит. С его слов, угроза от нее исходила тогда, когда она, например, предложила жить нам с ней, в тот момент, когда мы снимали квартиру. Или когда она говорила мужу, что не стоит снимать квартиру, если не работаешь (на тот момент он не работал). По мне это вполне нормальное проявление заботы. Стоит заметить, что она никогда не настаивала и не требовала своего. По его же, она пыталась подмять его под себя. Зная свою маму, я могу сказать, что это какое-то абсурдное восприятие ситуации. Конкретно сегодня была следующая ситуация. Мама играла с двухлетним малышом. Муж несколько раз позвал ребенка, тот не отвечал, так как был увлечен машинкой. Моя мама говорит "Тимоша, папа зовет". Муж грубо "не вмешивайтесь в мой разговор с сыном". Позже мне муж сказал, что таким образом, мама ставит себя выше него...мне кажется или муж сошел с ума?...
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Елена Лазарева »

 
leontina, "ждала поддержки от мамы, как я привыкла до замужества" в споре против мужа, усиливая свою позицию, но противопоставляя маму и мужа, ставя их в положение "кто теперь для Вас важнее" и понятно, что муж защищал свои права на первое место возле Вас!
"она никакого воздействия ни на меня, ни тем более на него не оказывает" - на мой взгляд здесь Ваш муж прав. Ваша мама "внедряется" в Вашу семью через Вашу "непосредственность" предлагая Вам быть у неё на глазах под присмотром, и Вам это кажется нормальным. Ваша мама, если бы "не внедрялась", то предложила бы Вам помощь и содействие при съеме жилья, чтобы как можно меньше быть свидетелем Вашей личной жизни. Вашей маме и не надо ни на чем настаивать и требовать, та как Вы сами все ее действия рассматриваете как нормальные.
Ваш муж восринял эту ситуацию по-другому, но Вы не стали углубляться в причины этого понимания...просто "муж сошел с ума?..." Вам легче объявить реакции мужа сумашедшими, чем мамину деятельность опасной для Вашей семьи...Вам так комфортно с мамой, а ведь Вы уже жена!
leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina »

 
Дело в том, что как раз изначально она и предложила нам помощь в съеме жилья, что мы и сделали с ее помощью без посредников. Просто позже муж перестал работать, и мама, понимая что нам тяжело снимать, предложила жить с ней. Вообще это история пятилетней давности. С тех пор мама вообще ни одним советом не участвовала в нашей жизни. Мы переехали от нее за 100 км.
что касается меня, то да, я совершила ошибку, рассказав маме о нашей ссоре. Но что сделано, то сделано. Я признала свою вину. Больше ее не повторяла. А что делать теперь? Оставаться врагами на всю жизнь? Эта ситуация мне сильно отравляет жизнь. И я не могу понять, как сейчас мамина деятельность может представлять опасность, ведь все ее дела заключаются только в том, чтобы привести подарки ребенку, посидеть и уехать. И так раз в три месяца. По-моему муж уже перебарщивает. Если он и дальше продолжит в том же духе, мой ребенок также ни во что не будет ставить бабушку
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Елена Лазарева »

 
leontina , "А что делать теперь? Оставаться врагами на всю жизнь?" - Нет, конечно! Надо искать точки сближения.
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Елена Лазарева »

 
leontina, "как сейчас мамина деятельность может представлять опасность" - тольков том случае, если Вы не сможете донести до своего мужа мысль о том, что Вы и Ваша мама - это разные люди! Вы, в первую очередь жена своего мужа и мать его ребенка, а поэтому в вопросах Вашей семейной жизни он имеет безусловный приоритет! Важно, чтобы он почувствовал, что Вы тоже в это верите, а не просто его успокаиваете! Как Вы думаете, что может быть связующим звеном в сокращении дистанции между Вашей мамой и Вашим мужем? Возможно, и такая ситуация, что у Вашего мужа сложные отношения с его собственными родителями и поэтому, он так резко реагирует на еще одного "родителя", в лице Вашей мамы. Вы знаете историю его семьи? Какие у него отношения с мамой?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Delfina »

 
Я бы своей дочке посоветовала, быть на стороне мужа, показать ему своё уважение, тогда, возможно, отношения наладятся.
Как к ВАМ муж относится? Всё ли между вами открыто и тепло?
leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina »

 
Елена Лазарева писал(а):Как Вы думаете, что может быть связующим звеном в сокращении дистанции между Вашей мамой и Вашим мужем?
муж говорит, что будет нормально общаться с мамой только если увидит, что она уважительно к нему относится. И что я должна донести это до нее. но я сама не могу понять, как именно она должна себя вести, чтобы муж счел это уважительным. Мама всегда пыталась дружелюбно вести диалог, несмотря на недавние ссоры, звонила ему на все праздники, чтобы поздравить, до недавнего времени делала подарки, восхваляла его за какие-нибудь дела, например за ремонт на балконе, за то, как он ладит с ребенком. Все это он в лучшем случае игнорирует, в худшем-хамит.
кроме того, муж постоянно ее за все критикует: что она плохой учитель (она преподает в школе), что она довела моего отца. Мой отец всю жизнь пил, мама прожила рядом с ним очень тяжелую жизнь, воспитывая одна двоих детей. Муж же убежден, что это она виновата в его пьянстве....мне все это очень неприятно слышать.
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Елена Лазарева »

 
leontina, " сама не могу понять, как именно она должна себя вести, чтобы муж счел это уважительным" - а, Вы об этом спросите мужа - Как он почувствует, что теща его уважает?
--"Мама всегда пыталась дружелюбно вести диалог, несмотря на недавние ссоры" - может быть здесь проблема, ссора была, но делается вид, что все в порядке? Я понимаю, что видимо уже много чего сказано, слово не воробей..., но может быть надо им обоим сесть и по душам поговорить, простить друг друга за всё и не ради Вас, а ради самих себя! В их жизни эта ситуация тоже имеет место быть, как конфликтная.
--"муж постоянно ее за все критикует: что она плохой учитель (она преподает в школе), что она довела моего отца" - да, он конечно переступает границы своих интересов, но скажите, положа руку на сердце, есть ли в его словах правда, которую Вы никогда бы о своей маме сами не сказали?
Вы ничего не сказали о ситуации в родительской семье мужа. Какие у него отношения с мамой?
leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina »

 
Я обязательно отвечу на все вопросы чуть позже. Я очень благодарна вам и Delfine за то, что вы пытаетесь разобраться в моей ситуации.
leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina »

 
Елена Лазарева писал(а):Вы знаете историю его семьи? Какие у него отношения с мамой?
Отношения моего мужа с его родителями также непростые. Прежде всего, скажу, что мы живем с его родителями. Мне, если честно, хотелось бы разъехаться поскорее, но муж против, т.к. денег для этого нет (это отдельная история про его финансовые возможности).
Когда я только переехала в его семью, меня поразило то, как грубо он общается с мамой и папой. На расстоянии и пока мы встречались, этого не наблюдалось. После какой-то бытовой ссоры, во время которой он довел свою маму до слез, я в личном с ним общении приняла сторону его мамы. Попыталась ему объяснить, что чисто по-женски его маму так расстроило, и что то, как он с ней разговаривает, вызывает ужас. Мужа естественно это разозлило, он воспринял это как предательство. По его мнению, я должна была встать на его сторону и объяснить это его маме. Но я не могла так сделать! Ведь я только-только внедрилась в их семью. У меня были очень хорошие отношения с его мамой, я к ней уважительно относилась и отношусь до сих пор. Она с самого начала сделала для меня много хорошего. Я не могла тут же скандалить и доказывать ей вместе с ее сыном, как она неправильно живет, тем более, что мне и самой очень тяжело давалась точка зрения мужа….Позже в регулярных беседах с мужем, он меня убедил в том, что его мама его не уважает. Это больная тема для мужа – его буквально все не уважают. Привел массу примеров, как это проявлялось на протяжении жизни. Я согласилась. уже в течние нескольких лет при их ссорах я на стороне мужа. Это не значит, что я ругаюсь с его мамой, просто затем, когда мы это обсуждаем, я признаю его правоту. Хотя несколько раз свекровь обижалась на меня, что я не поддерживаю казалось бы очевидно правильные вещи. Ладно, это проехали, но получается, что я дважды предала мужа, что прочно сидит в его голове. Вчера в ситуации со своей мамой я снова его предала.
Были еще ситуации в жизни, касательно нашей общей работы (у нас общее семейное дело), когда муж посчитал, что я его предала. Например, когда я завела разговор о том, что, наверное, лучше закрыть наше дело (оно не приносило никакого дохода, и я осознавала всю бесперспективность ), и попытаться устроиться на работу…он также заявил, что это предательство.
Так что теперь муж окончательно повесил на меня клеймо «иуда». Он ушел спать в соседнюю комнату и не разговаривает со мной. Я чувствую, что все очень серьезно, он больше не верит в меня.
leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina »

 
Delfina писал(а):Как к ВАМ муж относится? Всё ли между вами открыто и тепло?
Я считаю, что наши отношения достаточно теплые и доверительные. Но их время от времени омрачали мои «предательства». После таких «глобальных» ссор я признавала, что была неправа, что поставила под сомнение авторитет мужа, что не доверилась ему и т.д. Если честно, я не всегда внутри себя с этим соглашалась. Просто делала это, чтобы двигаться дальше. Проблемы, которые муж обозначает, как масштабные, мне порой кажутся «и выеденного яйца не стоят». Но я всегда выслушивала его, и честно пыталась понять его обиду и признать ее. В дальнейшем в аналогичных ситуациях я не допускала таких ошибок. Но возникают другие.. где я снова его «предаю». Я все время думаю об этом. Получается, что, чтобы не возникало никаких конфликтов, и муж не чувствовал себя преданным, я должна слепо верить ему и идти за ним, ни взглядом не показав, что он может быть не прав. Но тогда мы приходим к ситуациям с моей мамой, где он хамит, а я молчу. Также меня не устраивает ситуация с его времяпрепровождением, когда он фактически не работает, и все время проводит дома за играми, а я опять молчу, потому что если я говорю, что нужно закрыть наше дело и идти работать, я его предаю! Я не знаю, что делать…
В целом, я бы сказала, что муж всегда относился ко мне хорошо. он мне во всем помогает. он прекрасный отец. И еще несколько слов о нем: муж очень неординарная личность. Умный, образованный, начитанный, имеет на все свое исключительное мнение, никогда не находящее сторонников. Отсюда со всеми спор, конфликт. Считает себя очень правильным, никогда не вступает в сделку с совестью, говорит только правду. Очень гордый, себялюбивый, властолюбивый. Атеист - верит только в разум (вырос в наукограде, отец – доктор наук), при этом в целом с законами библейскими согласен. Сильно озабочен проблемами общества, постоянно думает о том, как сделать мир лучше. Регулярно пишет на эту тему статьи в своем блоге. Часто выступает добровольцем при различных ЧП в стране. Не часто, но время от времени перечисляет денежные суммы больным детям. Ведет активную общественную жизнь в городе - участвует во многих мероприятиях, связанных с улучшением или защитой чего-нибудь.
leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina »

 
Елена Лазарева писал(а):а, Вы об этом спросите мужа - Как он почувствует, что теща его уважает?
на это мне был ответ - "подумай".
Елена Лазарева писал(а):может быть надо им обоим сесть и по душам поговорить
они пытались, но когда муж начинает откровенно обвинять маму "в подсознательном стремлении порушить нашу семью", "в том, что муж спился из-за нее", ее мозг просто отказывается это понимать, начинается жуткий скандал. мама защищается, она не может этого принять ну никак. срабатывает защитная реакция "он несет бред, детский разум, не созрел и т.д." Фактически происходит следующее: муж начинает утверждать, что "белое" - это на самом деле "черное", а "черное" - это "белое". а это мало, кто захочет пытаться понять.
Елена Лазарева писал(а):муж постоянно ее за все критикует: что она плохой учитель (она преподает в школе), что она довела моего отца" - да, он конечно переступает границы своих интересов, но скажите, положа руку на сердце, есть ли в его словах правда, которую Вы никогда бы о своей маме сами не сказали?
Если послушать мужа, то получается, что какая-то странная правда есть...до него я всегда считала, что мама великолепный специалист (я сама у нее училась, могу сравнить с другими), а про отца...он алкоголик, я не знаю, что могла бы сделать мама, чтобы это исправить.
Прасковья
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 522
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 13:53

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Прасковья »

 
leontina писал(а):они пытались, но когда муж начинает откровенно обвинять маму "в подсознательном стремлении порушить нашу семью", "в том, что муж спился из-за нее", ее мозг просто отказывается это понимать, начинается жуткий скандал. мама защищается, она не может этого принять ну никак. срабатывает защитная реакция
Ваша мама педагог, она работает с детьми, а здесь не может наладить отношения с зятем. Зачем кому то что то доказывать и развивать ссору, доводить до жуткого скандала? Если он имеет такое мнение , то пусть имеет и дальше, зачем ей что-то понимать и доказывать обратное.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Марыся »

 
Тяжелый случай у Вас, Леонтина, преобразователь мира в доме. По Вашим постам складывается такое впечатление, что Ваш муж пытается решить задачу, которую еще никто не мог до него решить - переделать мир вокруг себя, не переделывая себя самого и быть при этом довольным. Это невозможно, так как источник его проблем - в нем самом, но к глубокому сожалению, он этого не видит.
Осуждать Вашу маму и выносить суждения о ее профессиональных качествах он не вправе - он не Господь Бог, и даже не министр образования, хотя бы региональный, так что это и звучит и выглядит довольно странно. Исключительные личности так не делают.
И потом, если Ваш муж признает библейские заповеди, как получилось, что он напрочь отмел пятую заповедь о почитании родителей (своих родителей он тоже не жалует). Нельзя любить весь мир, и гнобить тех, кто рядом, не стыкуется это и обесценивает то внешнее добро, что Ваш муж делает, пользы ему это тоже не приносит, потому как, наверняка, его за все его общественные нагрузки поют дифирамбы, ему это нравится. И в своих глазах он делается все исключительней и исключительней. Но ведь люди не знают, каков он дома.
Что делать Вам? Принять тот факт, что Ваш муж - страждущий человек, с очень большими психологическими проблемами, состояние войны со всей окружающей его действительностью - это крутой коктейль, хотя замечательные и хорошие качества у него, безусловно есть. Вы, как его жена, можете молится за него, если Вы - верите в Бога. Лучший адвокат мужа перед Богом - его жена, так говорила святая старстотерпица императрица Александра Федоровна. Вы можете меняться сама, становиться мудрее и добрее, потому что именно Вам даны именно эти обстоятельства жизни.
И уж, конечно, Вы вовсе не иуда, если встали на защиту более слабых и обиженных. А позволять оскорблять родителей - это недопустимо. Так что вполне твердо можете сказать мужу примерно следующее: ты очень дорог мне, я ценю и уважаю тебя, но оскорблять и судить моих родителей ты не вправе, давай эту тему не затрагивать.Своей маме тоже можете сказать аналогичное. И молиться о мире в Вашей семье.
leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina »

 
Да, Марыся, вы абсолютно правы. Иногда мне кажется, что я просто не потяну такого мужа. У меня сейчас ощущение полной безнадеги.
Марыся писал(а): И потом, если Ваш муж признает библейские заповеди, как получилось, что он напрочь отмел пятую заповедь о почитании родителей
все, что он делает и что говорит, он делает исключительно из любви к ним (его слова)
Марыся писал(а):Вы, как его жена, можете молится за него, если Вы - верите в Бога
а как молиться? Есть ли какие молитвы, подходящие для этого случая...
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Елена Лазарева »

 
leontina, "Прежде всего, скажу, что мы живем с его родителями. Мне, если честно, хотелось бы разъехаться поскорее, но муж против, т.к. денег для этого нет" - важное замечание!Ваш муж отказывается жить в кварире с Вашей мамой, так как она его не уважает, но при этом проживает со своей мамой при тех же условиях, все так же критикуя Вас за предательство по отношению к нему. Можно сказать, что его действия объективны и к одной и ко второй маме он предъявляет одинаковые претензии, но одну он терпит, а вторую ненавидит.
--"грубо он общается с мамой и папой"-- а, как на это реагирует его отец?
--"Мужа естественно это разозлило, он воспринял это как предательство. По его мнению, я должна была встать на его сторону и объяснить это его маме." -- немного не понятно, что он воспринимает как предательство с Вашей стороны - Вы должны были нападать на его (и свою) маму вместе с ним, но не сделали этого или Вы не должны были его осуждать за нападение на маму?
--"мне и самой очень тяжело давалась точка зрения мужа….Позже в регулярных беседах с мужем, он меня убедил в том, что его мама его не уважает." -- какими аргументами ему удалось убедить Вас, а Вам согласиться с ним, что он испытывает неуважение со стороны матери, которое его очень сильно ранит и которое он видит даже там, где его нет? Он Вам рассказал то, от чего он страдает и возможно то, чего он не хотел бы, чтобы это случилось с его сыном, поэтому и требует от Вас научиться уважать мужа и сына - представителей мужского пола, которого в Вашей родительской семье не уважали. Скажите, в Вашей истории жизни с отцом были моменты, которые Вы вспоминаете с любовью. Вы можете сказать, что любите своего отца? Какой Ваш личный опыт взаимотношений с отцом, без учета истории его взаимоотношений с мамой?
--"Это больная тема для мужа ... Я согласилась. уже в течние нескольких лет при их ссорах я на стороне мужа....Хотя несколько раз свекровь обижалась на меня, что я не поддерживаю казалось бы очевидно правильные вещи." -- хочу Вас в этом очень поддержать! Вы все правильно делаете, только Вы сами с мужем можете решать, что очевидно для Вашей семьи, а что не очевидно!
Вы в принципе, говорите правильные вещи о Ваших взаимоотношениях с мужем, Вы видите его открытыми глазами, но меня все время не оставляет чувство, что Вам не хватает личной уверенности в том, что во многих суждениях Ваш муж бывает прав. Возможно, что его страх быть преданным (который зародился в его отношениях с родителями) накладывает отпечаток на его излишне бурные реакции и это мешает Вам принять его точку зрения полностью, но скажите, почему Вы выбрали в мужья человека, который не боится говорить правду и очень чутко чувствует предательство, несправедливость?
--"Лучший адвокат мужа перед Богом - его жена, так говорила святая старстотерпица императрица Александра Федоровна. Вы можете меняться сама, становиться мудрее и добрее, потому что именно Вам даны именно эти обстоятельства жизни." - очень хочу поддержать слова Марыси о роли жены в семье. Возможно именно это имеет ввиду Ваш муж, когда упрекает Вашу маму в том, что она "довела отца". Ваш "Муж же убежден, что это она виновата в его пьянстве....мне все это очень неприятно слышать." - да, понимаю, что Вам это слышать не приятно, но Вы с этим можете согласиться в какой-то степени? Вы сами когда нибудь пробовали разговаривать с Вашей мамой о том, что случилось с Вашим отцом и её отношением к нему?
Возможно, Ваш муж боиться, что Вы, как дочь своей мамы, разделяющая её взгляд на её судьбу, можете повторить ее способ взаимоотношений с мужем.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Марыся »

 
Леонтина, молиться о муже, детках и родителях можно ко Господу, Пресвятой Богородице и святым своими словами, они слышат нас в любом случае.
Вот ссылки на статьи замечательного православного батюшки, отца Павла Гумерова, он очень много пишет именно по проблемам семьи https://www.pravoslavie.ru/jurnal/65991.htm, https://www.pravoslavie.ru/jurnal/64203.htm, https://www.pravoslavie.ru/sm/53630.htm, https://www.pravoslavie.ru/jurnal/53108.htm, https://www.pravoslavie.ru/jurnal/52174.htm, https://www.pravoslavie.ru/jurnal/51760.htm, https://www.pravoslavie.ru/jurnal/51503.htm, https://www.pravoslavie.ru/jurnal/51332.htm, https://www.pravoslavie.ru/jurnal/51239.htm, https://www.pravoslavie.ru/jurnal/49849.htm.
Беда многих современных семей в том, что строим мы их без Бога, а ведь природа не терпит пустоты, так что в этом плане, раз именно Вы наиболее сильно переживаете за свою семью, то Вам и задуматься о главном: а правильно ли мы ее строим, свою семью?
Оснований для расставания с мужем у Вас нет, так что Вы себя не накручивайте в этом направлении. Да, человек он у Вас сложный, а кто простой?
Не унывайте, все будет хорошо, просите и дано будет Вам!
leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina »

 
Елена Лазарева писал(а):"грубо он общается с мамой и папой"-- а, как на это реагирует его отец?
Отец принял позицию «молчать». Отмолчится – скандал утихнет. Свекор уже много лет в очень тяжелом положении. Он был востребованным ученым до 90-х, но после развала Союза превратился в «тряпку». Нереализованность сделала его беспомощным, слабым, беспокойным. В результате он не выдержал и подсел на таблетки. Сейчас он по большей части спит. В делах семьи практически не участвует.
Елена Лазарева писал(а):Вы должны были нападать на его (и свою) маму вместе с ним, но не сделали этого или Вы не должны были его осуждать за нападение на маму?
Я должна была сразу занять его позицию в споре и доказывать ее маме вместе с ним. Надо сказать, что в общении со своими родителями мне он отводит ключевую роль. Как считает муж, к его мнению мама никогда не прислушается, а вот если ту же мысль озвучу я, тогда мама задумается, т.к. я для нее авторитена, а он так себе, дурачок какой-то.
Елена Лазарева писал(а): какими аргументами ему удалось убедить Вас, а Вам согласиться с ним, что он испытывает неуважение со стороны матери, которое его очень сильно ранит и которое он видит даже там, где его нет?
Например, если кто-то что-то скажет плохое про него, мама тут же встает на сторону «врага», не разобравшись. Т.е. заведомо считает, что сын виноват, даже когда это на самом деле не так. В частности, в той пресловутой ссоре, с которой началась наша семейная жизнь, имел место разговор моей мамы с его мамой (муж ушел от меня и вернулся к родителям, дело шло к развалу новоиспеченной семьи), поэтому моя мама решилась на такой разговор. Моя мама защищала меня по всем фронтам, его же - сразу «сдала» сына, проигнорировав все доводы. Или бытовой пример: когда меня нужно было забирать из роддома, мама его предложила попросить старшего сына съездить за мной (муж не водит машину, брат - водит), муж наотрез отказался (отношения между братьями натянутые). Мама же это проигнорировала и пошла звонить другому сыну с просьбой помочь. В целом в разговорах и принятии каких-то решений прослеживалась позиция «старший сын успешен, младший – иванушка-дурачок». Я это тоже стала замечать, когда муж обратил мое внимание на это.
Елена Лазарева писал(а):в Вашей истории жизни с отцом были моменты, которые Вы вспоминаете с любовью. Вы можете сказать, что любите своего отца? Какой Ваш личный опыт взаимотношений с отцом, без учета истории его взаимоотношений с мамой?
Таких моментов нет. Мне кажется я не люблю отца, только какой-то долг…я общаюсь с ним сейчас очень тесно, т.к. муж настоял, чтобы я включила его в нашу работу. Я считаю, что из этого ничего не выйдет, т.к. человек все время срывается на пьянство (кстати, его пьянство это тоже результат 90-х, когда он потерял работу геолога и уже не смог найти себя). Мне очень сложно с ним, приходится заочно, по телефону его многому учить, но муж просто требует это от меня. Получается муж решает свои задачи моими руками и моими нервами, меня это как-то коробит.
Елена Лазарева писал(а):меня все время не оставляет чувство, что Вам не хватает личной уверенности в том, что во многих суждениях Ваш муж бывает прав.
Елена, это очень точно подмечено Вами. Я действительно постоянно пытаюсь как-то проверить, насколько правдиво то, что проповедует муж. Я ставлю под сомнение его истину, я пытаюсь уличить его, примерно так, как заметила Марыся на счет почитания родителей(«И потом, если Ваш муж признает библейские заповеди, как получилось, что он напрочь отмел пятую заповедь о почитании родителей (своих родителей он тоже не жалует)»). Но его ни в чем невозможно уличить. Только на первый взгляд так может показаться. Но в действительности у него очень четко выстроенная картина мира, где все логично и последовательно, где каждое действие ведет к свету и истине, и других действий и желаний быть не может.
Недоверие мое к суждениям мужа связано с тем, что они все идут в разрез с окружающей действительностью. Мне сложно жить в этом конфликте, а жизнь рядом с ним требует этого практически ежедневно.
Елена Лазарева писал(а):Возможно, что его страх быть преданным (который зародился в его отношениях с родителями) накладывает отпечаток на его излишне бурные реакции
Да, он неоднократно говорил мне, что если он не будет так бурно реагировать, мы все его просто растопчем и превратим в «не мужика». Он не может с нами расслабиться и вынужден обороняться. Может так оно есть? Неужели я такой человек…который способен насесть на него, если мне только дать волю, и превратить его в ничто, не заметив этого...
Елена Лазарева писал(а):Ваш "Муж же убежден, что это она виновата в его пьянстве....мне все это очень неприятно слышать." - да, понимаю, что Вам это слышать не приятно, но Вы с этим можете согласиться в какой-то степени? Вы сами когда нибудь пробовали разговаривать с Вашей мамой о том, что случилось с Вашим отцом и её отношением к нему?
Откровенно мы никогда не разговаривали на эту тему. Ее отношение к нему всегда ею озвучивалось: он конченый алкоголик, которого только могила исправит. Сейчас, став взрослее, я допускаю мысль, что, возможно, она и не давала ему шанса стать другим, но судить я не возьмусь.
leontina
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 02 мар 2014, 14:27
Пол: женский

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение leontina »

 
Елена Лазарева писал(а):скажите, почему Вы выбрали в мужья человека, который не боится говорить правду и очень чутко чувствует предательство, несправедливость?
у меня нет ответа на этот вопрос.
Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж не выносит моих родных

Сообщение Елена Лазарева »

 
leontina, "Ее отношение к нему всегда ею озвучивалось: он конченый алкоголик, которого только могила исправит" - это слова мамы о Вашем отце, а это Ваши о своем муже "мне кажется или муж сошел с ума?..." и там и там приговор, а ведь это совершенно разные люди!
"муж очень неординарная личность. Умный, образованный, начитанный, имеет на все свое исключительное мнение, никогда не находящее сторонников." - а Вы способны иметь мнение, которое надо отстаивать не имея возможности найти сторонников?
--"Недоверие мое к суждениям мужа связано с тем, что они все идут в разрез с окружающей действительностью. Мне сложно жить в этом конфликте, а жизнь рядом с ним требует этого практически ежедневно" - или все-таки вразрез с Вашим представлением о мире? Окружающая действительность имеет разные формы проявления, но каждый выделяет то, что близко именно ему.
--"Мне кажется я не люблю отца, только какой-то долг…я общаюсь с ним сейчас очень тесно, т.к. муж настоял, чтобы я включила его в нашу работу. Я считаю, что из этого ничего не выйдет, т.к. человек все время срывается на пьянство (кстати, его пьянство это тоже результат 90-х, когда он потерял работу геолога и уже не смог найти себя). Мне очень сложно с ним, приходится заочно, по телефону его многому учить, но муж просто требует это от меня. Получается муж решает свои задачи моими руками и моими нервами, меня это как-то коробит" - На мой взгляд, Ваш муж возвращает Вам отца!!! У Вас появилась возможность построить свои отношения со вторым важным для Вас человеком в жизни, после мамы! Муж решает не свои задачи, а Ваши проблемы - Вы "потеряли отца" и сейчас не умеете доверять мужу, только маме, а это не способствует Вашему полному самоощущению себя как самостоятельной, уверенной в себе женщины. Помните "папа-мама-я, дружная семья!" В каждом из нас личность складывается из этих трех составляющих, даже если мы говорим, что одна из этих частей, для нас ничего не значит. Такие слова подводят наше сознание к тому, что и "одна наша часть тоже ничего не значит", а это уже, в некотором роде, "инвалидность". Ваша мама может иметь свои отношения с мужем, а Вы должны иметь свои с отцом!
--"я допускаю мысль, что, возможно, она и не давала ему шанса стать другим, но судить я не возьмусь" - судить её никто и не призывает! Никто на свете не знает, что связывает этих двоих, это их тайна, но никто на свете не может запретить Вам иметь свое мнение по-поводу того, что лично Вы видели и чувствовали в отношении этих двух бесценных для Вас людей. Ценность одного родителя не может быть основанием для того, чтобы ненавидеть другого! Вы можете "не любить" отца, по объективным, для Вас лично, причинам, но не по причинам его, плохих отношений, с Вашей мамой!
Ответить

Вернуться в «Семейное строительство»