Помогите, пожалуйста, разобраться

О том, как строить семью и отношения в ней
ЛасковоеСолнце
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 20 янв 2016, 21:31
Пол: женский

Помогите, пожалуйста, разобраться

Сообщение ЛасковоеСолнце »

 
Друзья, очень нужна Ваша помощь! Я совершенно запуталась. И чем дальше, тем все сложнее понять, с чего мне начать разбираться в себе и в сложившейся ситуации.
Извините, будет много букв.
Итак, что имеем. Мне 32, я в декрете, ребенку чуть меньше полутора лет. За плечами у меня 3 серьезных отношений, разной степени вовлеченности моей в них, но финал увы и ах, не очень.

Начну с детства. Я средний ребенок из 3х, в детстве была спокойной, беспроблемной, хорошо успевала, ладила со всеми, в подростковом возрасте не шлялась по ночам, училась и дружила с парой-тройкой девочек из класса. Внимания от родителей почти не получала, в виду их занятости (ну вы все помните как выживали в 90-е), отец по командировкам, мама тянула 2-3 работы и нас троих, еще и пожилую бабушку, которая ее вырастила в одиночку. оставить бабушку мама не могла, та болела и живя с нами помогала маме, сидела с нами в общем. Что я уяснила из детства - всегда старалась привлечь к себе внимание родителей, заслужить любовь, одобрение, училась отлично, старалась быть во всем примерной. Никто никогда меня не хвалил и не поддерживал. Отношения были неглубокие, одноклассники помню меня дразнили ботанкой, так я маме даже рассказать не могла, понимала, что не поймет. Таким образом, выросла я в отчуждении, была молчалива, замкнута, отгораживалась от шумных компаний одноклассников, была наверно даже зашуганной. Короче, дружеских отношений в школе не сложилось. Плюс на всю жизнь была сформирована заниженная самооценка, неумение выстраивать свои границы, уважать и ценить себя. Про любить себя вообще молчу.

Далее институт. Поскольку уверенности в себе с детства у меня не было, да и денег у родителей на репетиторов и курсы, то училась я в простом институте, т.е. пошла по пути легкому. Хотя способности были и могла в принципе поступать и в финансовую академию и т.п. Ну да ладно. Училась опять-таки хорошо, нашла себе 3 единомышленниц, с ними общаемся до сих пор. Пусть не близкие подруги, но девчонки очень хорошие. С 1 из них дружим очень близко. На 4 курсе я начала уже серьезно работать. На сайте знакомств встретила своего первого МЧ. Точнее, я специально не закомилась как-то, прошла зашла из любопытства и написала, не думала даже, что ответит. Но он ответил. И очень быстро все закрутилось-завертелось. влюбленность, гормоны, я вся цвела. он был старше на 7 лет почти, умный, образованный, очень добрый и чуткий. Воспитан был мамой и дедушкой. Отец то ли ушел, то ли умер у него, не помню. Отчим их бросил. Была у него еще сестра младшая, моя ровесница. хорошая девчонка. Ну в общем мы встречались, опыта у меня не было, я была конечно в восторге, новизна ощущений, что ты кому-то нравишься, что кто-то тебя оценил. Конечно, это окрыляло и придавало сил. Мы дружили, заботились, переживали друг о друге, ссорились редко. Спустя год начали думать о свадьбе. Договорились, что как закончу универ, так поженимся и будем жить вместе. И вот буквально за пару месяцев до свадьбы он уехал в командировку. И не вернулся. Несчастный случай унес жизнь 28 летнего парня. Год я просто выживала. Не хотелось ничего. Выла по ночам в подушку, а днем пахала на 2х работах, чтобы приходить и падать. Тогда я впервые задумалась о Боге. Почему так? Почему алкаши и наркоманы живут, а его Бог забрал.

Когда прошел год после смерти МЧ мне заметно полегчало. Вспомнилось, что хотела семью и родить ребенка. Мне было 23 уже, пора, думалось мне. Так мы и познакомились в первым мужем. Оба были на волне пережитой боли, у него тоже не складывались отношения, его там девушка бросила, в общем он переживал, а тут я подвернулась. Начали встречаться, общаться. Как сейчас понимаю и оцениваю, именно из-за того, что оба были не вполне отошедшие от прежних отношений, то были слегка слеповаты что ли. Ну на поверку совершенно разные мы оказались. Сколько было знаков, чтоб нам разойтись, ссорились по мелочам, не всегда понимали друг друга, не знали как правильно выходить из конфликта. в общем, ком обид, недоверия и непонимания рос. И все-таки мы поженились. Я верила в лучшее. Он был моим первым мужчиной в постели тем более, хотелось, чтоб раз и навсегда. Венчались сразу. Так хотела его верующая семья и он. Я была не против. Но в тот момент для меня венчание было скорее красивым обрядом. Не знала я и не понимала, какая это ответственность и какой смысл этого Таинства. Спросить было не у кого. Родители не в теме, отец даже не крещен, мама была всегда гостьей по праздникам в храме. Друзей православных не было. Жизнь не заладилась сразу. когда ссорились, то каждый уходил в себя, он вообще был немногословен всегда, а в конфликтах так и вовсе устранялся. Я пыталась поговорить, понять, уладить все как-то, но не получалось. В быту проблем не было вообще, занимались ремонтом, обустраивали семейное гнездышко, с детьми решили подождать. Вся проблема была лишь в непонимании. По прошествии времени понимаю, что спасти тот брак было можно. Не дать вмешаться третьим лицам (его родственники), подобрать ключики к его сердцу, а главное попросить у Бога помощи, мы же венчаны были. Но механизм был запущен. Опять же в детстве наблюдала, как моя мама уходила в ссоре с отцом в другую комнату и плакала от обиды. Неконструктивно, но тогда я этого не понимала. Так что меньше года продлился наш брак.

До встречи с нынешним мужем толком отношений у меня не было, ну так встречи-расставания длиной в 2-3 месяца не больше. С ним как и с первыми двумя мужчинами познакомилась на сайте знакомств (православном). За годы после первого развода я многое переосмыслила, пришла наконец к Богу, обрела настоящих друзей по духу, как всегда мечтала, появился духовник. В момент знакомства со вторым мужем ничто не предвещало опасности. Он был (и есть) красив, умен, образован, интересный собеседник, очень разносторонний человек, отличный хозяин с руками, откуда надо. В общем, идеал мужчины. Первое время ходил со мной в храм в воскресенье, ездил в приют к деткам. Потом на поверку оказалось, что все это было не по велению его души, а чтобы угодить мне, а ему это совершенно не нужно было. Выяснилось это уже в браке (поженились почти через год после знакомства). С ним все понятно. Более или менее. Сразу пытался меня построить, отрезал ненужных людей. В конфликтных ситуациях всегда давал мне понять кто я (соц статус его семьи выше, поэтому я постоянно слышала, что я нищебродка, квартиру мне родители не оставиди, воспитание у меня деревенское и т.п.) Вопрос - почему я закрывала на это глаза. Отвечу - страх одиночества, я его не переношу это одиночество. Ну и опять же детей хотела. Духовник кстати не благословил на этот брак. Но опять же моя упертость. После свадьбы в ссорах мог поднять на меня руку, если я позволила себе к примеру его перебить или сделать не так, как он того требовал, не так ответить, посмотреть и пр. Подавление продолжалось. Я сопротивлялась. Пыталась и возражать ему, за что получала кучу помоев в свой адрес, а иногда и оплеухи. Иногда молчала и сглатывала обиду. Терпела. Верила. Любила. Надеялась. В храм уже ходила редко, молилась тоже. Суета и лень сделали свое дело. От Бога я отдалилась. Обращалась к Нему только в тягостные минуты уныния, тогда слезы обычно лились градом. Мы расставались и сходились. Меня выгоняли, а потом прощали, я сама искренне верила, что виновата, что не могу ему дать то, что он просит. Была виновата во всем и кругом. Забеременеть полгода не могла. И тут тоже унижал. Уволилась по его настоянию с работы, поскольку денег приносила она немного, а дорога занимала 4 часа ежедневно, доктора связывали не наступление Б с хронич усталостью. Как стала от него зависеть, так вообще беда. А через месяц забеременела. Выносила и родила отличную дочу, проблем с этим не было. Но личные взаимоотношения зашли в тупик. Меня полностью подавили. Регулярно я слушала, что я никто, что с ребенком буду вообще не нужна, работы нет, жилья нет, возраст не 20 лет и т.д. И ведь верила. Но душа бунтовала. Я пыталась огрызаться. А в ответ - снова ругань, стал ломать и крушить мои вещи, которые сам дарил и не сам, но дорогие, в отместку, чтоб ничего у меня не было. Буквально несколько недель назад все повторилось, нам велели собраться и уйти (ребенок болел на тот момент). Признался что изменял мне несколько раз. Не знаю, правда или нет, но сказал, что это был и разовые съемы и несколько раз один человек. Фууу, пишу, аж самой противно. Понятно, что тема эта закрыта, ждем заседания суда по разводу.

Вопросов и просьб к форуму у меня несколько.
1. Как избавиться от созависимости. Я прочитала немного о ней и поняла, что она имеет ко мне отношение. Кстати говоря, у меня пил когда-то отец, у второго мужа дед по материнской линии пил всю жизнь до пузырей и галюнов. Т.е. примеров нормальных семей у нас нет. Он все хотел построить патриархальную семью, но примера такого нет, его семья и моя матриархаты чистой воды, хоть и женщины вроде мягкие, но везут все на себе.
2. Как поднять свою самооценку, выстроить личные границы, обрести уверенность в себе и вообще научиться себя уважать и ценить (ну чтоб и других тоже уважать и ценить в полной мере)
3. С чего начать сейчас вообще преодоление этой ситуации? Мыслю я вроде трезво, по ночам не реву, сплю хорошо, но беспокоюсь за дочку, чтоб она не повторила моих ошибок, хочу дать ей полноценное воспитание и учесть то, чего не было у меня (не подумайте, что я виню родителей, они очень старались поднять на ноги троих детей).

Всем спасибо огромное за помощь и поддержку!

Уважаемая Солнце, Ваше сообщение длинное, на грани фола - более 9400 знаков с пробелами (около 7900 - без пробелов), на форуме разрешено размещать сообщения не более 8000 знаков. Будьте внимательны. Марыся
Диагностика семейных отношений
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Помогите, пожалуйста, разобраться

Сообщение Марыся »

 
Посмотрите, пожалуйста, вот эту тему, тут о личных границах https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874. И вообще темы этого раздела, там можно почерпнуть много полезного.
Inspired
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 21 апр 2014, 21:13
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите, пожалуйста, разобраться

Сообщение Inspired »

 
ЛасковоеСолнце, очень Вас понимаю. Я сама убежала от своего страха одиночества в отношения с моим мужем. Но звоночки то были до свадьбы, и нехилые. А я их не хотела замечать. А почему Ваш духовник не благословил этот брак? Что его насторожило?
Сейчас, когда вскрылись измены со стороны мужа у Вас есть право на развод. И я на вашем бы месте им воспользовалась хотя бы ради ребёнка! Для него гораздо здоровее будет жить без такого авторитарного отца, который унижает маму. Мне помогает работа с психологом, работа по определению личных границ. И вам нужно с ним поработать обязательно! Поднять самооценку, снять с себя всю ту вину, которую муж на Вас "навесил".
ЛасковоеСолнце
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 20 янв 2016, 21:31
Пол: женский

Re: Помогите, пожалуйста, разобраться

Сообщение ЛасковоеСолнце »

 
Inspired писал(а):ЛасковоеСолнце, очень Вас понимаю. Я сама убежала от своего страха одиночества в отношения с моим мужем. Но звоночки то были до свадьбы, и нехилые. А я их не хотела замечать. А почему Ваш духовник не благословил этот брак? Что его насторожило?
Сейчас, когда вскрылись измены со стороны мужа у Вас есть право на развод. И я на вашем бы месте им воспользовалась хотя бы ради ребёнка! Для него гораздо здоровее будет жить без такого авторитарного отца, который унижает маму. Мне помогает работа с психологом, работа по определению личных границ. И вам нужно с ним поработать обязательно! Поднять самооценку, снять с себя всю ту вину, которую муж на Вас "навесил".
Спасибо Вам за совет! Духовник понимал, что у нас разное понимание духовного устроения семьи и говорил мне об этом. Но поначалу-то муж и в храм со мной ходил регулярно и причащался даже. Я верила, что раньше ему просто некому было рассказать о Вере, собственно у меня самой так было. Верила и думала, что он искренен в своём желании жить духовной жизнью. Мы и молитвы с ним вечером читали, особенно о семье. До сих пор до слез пробирает она. А потом все стало вставать на свои места. Мне было сказано, что нечего там торчать каждую неделю по 2 часа, выспаться надо. И ребёнка нечего причащать часто, раз в год достаточно. В общем, стала я сама редкой гостьей в храме, а молитвы читала уже в одиночестве и то не всегда. В этом никто не виноват. Просто раскрылся человек. Жаль, не послушала никого. Звонков было немало, но все как-то сглаживалось. Любовь слепа. У меня даже сейчас обиды нет, жаль просто что так все получилось. Разное понимание жизненных ценностей, целей и пути их достижения. Понимаю, что нужно двигаться и развиваться дальше, вернуться самой на правильный путь, исповедаться и причаститься для начала. И простить себе свои ошибки, свою самонадеянность и наивность.
ЛасковоеСолнце
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 20 янв 2016, 21:31
Пол: женский

Re: Помогите, пожалуйста, разобраться

Сообщение ЛасковоеСолнце »

 
Марыся писал(а):Посмотрите, пожалуйста, вот эту тему, тут о личных границах https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874. И вообще темы этого раздела, там можно почерпнуть много полезного.
Марыся, спасибо большое! Начала изучать.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите, пожалуйста, разобраться

Сообщение Стараюсь »

 
Читая материалы форума и сайтов, вы шаг за шагом придете к созданию новой себя - с уважением, границами и большим источником любви в душе. Но работу вам нужно проделать большую, вы это понимаете.
Ваша дочь не сможет построить ничего иного, чем покажете ей вы. Если вы сможете быть счастливой ( в семье или без, не важно) - то и у вашей дочери будет образец счастливой женщины для подражания.
Мне резанула глаз ваша фраза про матриархат
ЛасковоеСолнце писал(а):Он все хотел построить патриархальную семью, но примера такого нет, его семья и моя матриархаты чистой воды, хоть и женщины вроде мягкие, но везут все на себе.
Вы заблуждаетесь про матриархат. Везущие на себе женщины - это "ломовые лошади", рабский труд. Матриархат - это главенство женской воли и женских решений. У вас же как то не очень хорошо все было с волей и решениями.
Поэтому одна из тем, которую под понимание - семья, ее цели, роли в ней, ответственность в ней. Вы правильно про себя знаете, что не видели здоровых семейных отношений - но это не должно вам мешать узнать что это такое и возможно в дальнейшем создать такую семью.
Вам нужно все на сайте прочитать про любовную зависимость - у вас это цветет пышным цветом.
Так же есть в библиотеке книги о мужчинах -тиранах - ваш бм был из таких.
Читайте что такое любовь на самом деле. У вас были страсти и зависимость - любви не было ни с одной стороны.
Самооценка повышается через большую работу над собой и большой труд вокруг себя - себя нужно наполнять сразу по многим фронтам и как личность, и как профессионала, и как члена общества, и как дитя Божье - и все это через поступки и реальную деятельность. Другим путем не знаю как повышать самооценку и самоуважение.
Сейчас вам нужно жить день за днем (пока ребенок еще мал она нуждается в вас), решать юридические вопросы (развод, алименты...) и избавляться от зависимости любовной, чтоб не поддаться в случае чего на его уговоры про "вернись", чтоб прекратить эту череду выгоняли-прощали.
ЛасковоеСолнце
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 20 янв 2016, 21:31
Пол: женский

Re: Помогите, пожалуйста, разобраться

Сообщение ЛасковоеСолнце »

 
Стараюсь писал(а):Читая материалы форума и сайтов, вы шаг за шагом придете к созданию новой себя - с уважением, границами и большим источником любви в душе. Но работу вам нужно проделать большую, вы это понимаете.
Ваша дочь не сможет построить ничего иного, чем покажете ей вы. Если вы сможете быть счастливой ( в семье или без, не важно) - то и у вашей дочери будет образец счастливой женщины для подражания.
Мне резанула глаз ваша фраза про матриархат
ЛасковоеСолнце писал(а):Он все хотел построить патриархальную семью, но примера такого нет, его семья и моя матриархаты чистой воды, хоть и женщины вроде мягкие, но везут все на себе.
Вы заблуждаетесь про матриархат. Везущие на себе женщины - это "ломовые лошади", рабский труд. Матриархат - это главенство женской воли и женских решений. У вас же как то не очень хорошо все было с волей и решениями.
Поэтому одна из тем, которую под понимание - семья, ее цели, роли в ней, ответственность в ней. Вы правильно про себя знаете, что не видели здоровых семейных отношений - но это не должно вам мешать узнать что это такое и возможно в дальнейшем создать такую семью.
Вам нужно все на сайте прочитать про любовную зависимость - у вас это цветет пышным цветом.
Так же есть в библиотеке книги о мужчинах -тиранах - ваш бм был из таких.
Читайте что такое любовь на самом деле. У вас были страсти и зависимость - любви не было ни с одной стороны.
Самооценка повышается через большую работу над собой и большой труд вокруг себя - себя нужно наполнять сразу по многим фронтам и как личность, и как профессионала, и как члена общества, и как дитя Божье - и все это через поступки и реальную деятельность. Другим путем не знаю как повышать самооценку и самоуважение.
Сейчас вам нужно жить день за днем (пока ребенок еще мал она нуждается в вас), решать юридические вопросы (развод, алименты...) и избавляться от зависимости любовной, чтоб не поддаться в случае чего на его уговоры про "вернись", чтоб прекратить эту череду выгоняли-прощали.
Спасибо Вам! Очень хочется, чтобы моя дочь не повторила моих ошибок. Поэтому наверно буду стараться за троих. Про зависимость и страсть Вы все верно сказали. Была лишь игра в любовь, была иллюзия, я его идеализировала, верила, что он такой хороший и подходит мне. Хотя звонков было немало и люди мне говорили. Мной двигал и двигает страх одиночества, никому ненужности, ущербности. И в втором браке я лишь больше убедилась в том. Точнее меня убедили. Спасибо, очки упали, стала видеть гораздо яснее и понимать, что виновата сама. Видели глазки, что брали.
ЛасковоеСолнце
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 20 янв 2016, 21:31
Пол: женский

Re: Помогите, пожалуйста, разобраться

Сообщение ЛасковоеСолнце »

 
Стараюсь, подскажите мне, пожалуйста, есть ли у меня созависимость? Не увидели ли Вы её черты? Со стороны наверно виднее, но я иногда чтобы только не злить, не раздражать мужа, скорее со всем соглашалась, даже если это и претило мне. Или сама предлагала ему выпить-покурить, чтоб расслабился и не раздражался на меня по пустякам (ну например, я могла быть виноватой, что у него целый день на работе нет настроения, плохо спал, нефть подешевела или жить в этой стране невозможно, кругом все злые. Т.е. Конечно он не говорил, что ты виновата, но всем видом отторгал меня, закрывался, молчал, не разговаривал. Манипуляции, на которые я велась. Пробовала с ним также себя вести, некомфортно мне обижаться подолгу, да и потом ещё хуже было. Отстраняться тоже не вариант в однокомнатной квартире с грудничком. Вот как правильно вести себя в таких ситуациях? Я и любовью пыталась, и не трогала, и обниму-помолчу рядом, и вкусненьким отвлечь. А все равно как не ляг, все не так. Правильно Вы сказали, тиран. Но я получается не только любовно зависимая. Да?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Помогите, пожалуйста, разобраться

Сообщение Стараюсь »

 
Все зависимости ходят рука об руку и если у вас явно выраженная любовная, то не удивлюсь, что есть и со-зависмость к нему пьющему- курящему.
Вы сейчас где живете - до сих пор под одной крышей с ним? Где будете жить после развода, чье это жилье? Есть у вас рядом близкие или друзья кто может помочь с ребенком если понадобится? Как скоро вы готовы выходить на работу? Потому что размер алиментов на ребенка и на содержание себя до трех лет - это может оказаться не очень много. Вы эти вопросы с юристами обсуждали?
Как вам надо было поступать - это не имеет смысла сейчас обсуждать. Потому что, надеюсь, что вы изменитесь и больше не попадете в такой союз, где мужчина срывает на вас свое плохое настроение. Просто изначально будете таких видеть и обходить стороной. И ваши страхи не будут вас подталкивать "бери что дают, а то останешься одна" - потому что и страхов таких не будет - вот к чему нужно стремиться, а не пережевывать прошлое "как бы нужно было".
ЛасковоеСолнце
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 20 янв 2016, 21:31
Пол: женский

Re: Помогите, пожалуйста, разобраться

Сообщение ЛасковоеСолнце »

 
Стараюсь писал(а):Все зависимости ходят рука об руку и если у вас явно выраженная любовная, то не удивлюсь, что есть и со-зависмость к нему пьющему- курящему.
Вы сейчас где живете - до сих пор под одной крышей с ним? Где будете жить после развода, чье это жилье? Есть у вас рядом близкие или друзья кто может помочь с ребенком если понадобится? Как скоро вы готовы выходить на работу? Потому что размер алиментов на ребенка и на содержание себя до трех лет - это может оказаться не очень много. Вы эти вопросы с юристами обсуждали?
Как вам надо было поступать - это не имеет смысла сейчас обсуждать. Потому что, надеюсь, что вы изменитесь и больше не попадете в такой союз, где мужчина срывает на вас свое плохое настроение. Просто изначально будете таких видеть и обходить стороной. И ваши страхи не будут вас подталкивать "бери что дают, а то останешься одна" - потому что и страхов таких не будет - вот к чему нужно стремиться, а не пережевывать прошлое "как бы нужно было".
Нет, живем раздельно уже 2 недели, живем пока у моих родителей. На работу сейчас выйти не могу, ребёнку до сада как минимум 1,5 года. Пока помогают родители и близкие друзья. С алиментами сложнее, будем договариваться по-хорошему, я надеюсь.
Ответить

Вернуться в «Семейное строительство»