Всегда ли дети похожи на родителей?

[Катерина987]

Добрый день! Помогите пожалуйста советом.
Мне 24 года, год состою в отношениях с парнем (он деревенский, ему тоже 24г.), 3 месяца назад решили жить вместе. Знаем друг друга мы уже года 3, раньше оба были в других отношениях, но как потом выяснилось он всегда обращал на меня внимание и я на него тоже. Он не курит, не пьет, работящий, добрый и любит детей. Есть конечно маленькие бытовые недостатки, но у кого их нет (не любит мыть посуду, но например сам всегда пылесосит). Недавно разговорились по душам и я узнала, что его отец пил, поднимал руку на маму, она из-за этого часто уходила (сейчас родители в разводе). Образовался вопрос - Всегда ли сын перенимает поведение отца? Я спросила, может ли он так поступить, говорит, что не приемлет такого поведения. Как то раз специально довела его для проверки, он поругался немного, потом быстро успокоился. С одной стороны закрались сомнения - а вдруг связать с ним жизнь будет ошибкой, но с другой: у меня в семье похожая история, папа много пил, мама легкомысленна и безответственна, с ней всегда были напряженные отношения, она любила больше устраивать свою личную жизнь, чем заниматься моим воспитанием. Семья была бедной. И тем не менее, я не пью, не курю, с 19 лет сама себя обеспечиваю, сама добилась повышения по службе, купила машину. Как теперь мне понять, способен он поднять руку на женщину или нет? и насколько велика возможность того, что он может бессознательно перенять плохое от отца?
Спасибо!

[Анкоридж]

Почему вы решили начинать отношения с сожительства, а не с брака? То есть вы еще задаете вопросы, а годен ли ваш мч для брака, но уже с ним живете.
Фактически вы к браку с этим мужчиной не готовы.
Верующий ли ваш мч?

[Narine]

https://www.realove.ru/main/sozitelstvo/ ... svadby.htm

Есть же поговорка: яблоко от яблони… Но многое человек может переконструировать в своей жизни. Для этого нужно все выстраивать тщательно и правильно, а вы почему-то начали с огромной ошибки: с сожительства. Почему?..

[Катерина987]

Решили, что хотим жить вместе. Думаю, что это самый оптимальный вариант, чтобы узнать человека, на берегу выявить минусы. Ведь при романтических встречах 2 раза в неделю сложно понять какой человек в быту (это только мое мнение). Я не отношусь к категории девушек, которые при одной только мысли о свадьбе готовы на все, лишь бы одеть белое платье, мне не 18 и ,конечно, брак для меня серьезный шаг. На данный момент меня все устраивает: у нас общий бюджет, во всем советуемся, отдыхаем вместе, но в тоже время свободу друг друга не ограничиваем. Но все-таки я хотела бы услышать мнение со стороны на счет момента с его отцом.

[Narine]

Но все-таки я хотела бы услышать мнение со стороны на счет момента с его отцом.

O'k, вот вам мнение: вероятность того, что он повторит или не повторит ошибки отца равна 50/50. Вашу ситуацию нужно рассматривать в целом. Вы почему-то явно противитесь, начинаете нас убеждать, что ваше совместное житье-бытье здесь не при чем, не о том речь. Да как раз о том, понимаете, Катерина? Отношение к жене и отношение к временной в жизни женщине — разные вещи. Вопрос уважения и самоуважения в той же плоскости находится. Вы могли бы его испытывать и другим способом: не провоцируя на ссору, а наращивая в его душе уважение к вам. Вы ссылки-то почитайте, лишним не будет.

у нас общий бюджет, во всем советуемся, отдыхаем вместе, но в тоже время свободу друг друга не ограничиваем.

Какую свободу, от чего, друг от друга? Смысл брака в том, чтобы стать единым существом, стать, заметьте, свободно.
Вам 24 года, а это значит, что опыта жизни у вас нет. И в семьях вам правильный опыт не передан. С этим вы согласны? Если да, то послушайте нас, уже этот путь прошедших. Для этого мы здесь, на этом форуме, чтобы держать знак "Опасность". В сожительстве очень много нечестного, вот и вы про свободу пишете. Вся так называемая свобода заключается, по меткому выражению умного человека, в словах: "Захочу — уйду". Как думаете, имеет это отношение к браку, который подразумевает состояние вечности? Или вы на время сошлись?

[Анкоридж]

Решили, что хотим жить вместе. Думаю, что это самый оптимальный вариант, чтобы узнать человека, на берегу выявить минусы. Ведь при романтических встречах 2 раза в неделю сложно понять какой человек в быту (это только мое мнение). Я не отношусь к категории девушек, которые при одной только мысли о свадьбе готовы на все, лишь бы одеть белое платье, мне не 18 и ,конечно, брак для меня серьезный шаг. На данный момент меня все устраивает: у нас общий бюджет, во всем советуемся, отдыхаем вместе, но в тоже время свободу друг друга не ограничиваем. Но все-таки я хотела бы услышать мнение со стороны на счет момента с его отцом.

Катерина, пока человек не вынужден брать реальную ответственность, как брак/беременность/рождение детей, не будет до конца понятно, что за тип перед вами. Официальный брак тем и хорош, что заставляет брать ответственность. Именно в этот момент могут наблюдаться неожиданные "фокусы" со стороны потенциальной второй половины, когда вдруг он затянет песню, что ни к чему еще и не готов, и ответственность на самом деле ему не нужна. Найдите в сети статью Павла Гумерова "Гражданский брак" и почитайте.

По второму вопросу о наследственности - надо понимать, что вы, что ваш сожитель - яблоко от яблони недалеко падает. И не только наследственность у него, но и у вас! У вас, возможно, созависимая психология в результате деструктивной семьи и пьянства отца. Никто знать, как у вас сложится жизнь с этим конкретным мужчиной, не может.

[Нина Вишневская]

Решили, что хотим жить вместе. Думаю, что это самый оптимальный вариант, чтобы узнать человека, на берегу выявить минусы

Хотим жить вместе-это именно из разряда "хотим". Где тут ответственность?
Что бы узнать человека нужно понять: как он относится к правилам. Вы ОБА так легко нарушаете правила, принимаете сожительство как норму, но при этом хотите друг друга "узнать на берегу". Вы так и будете именно на берегу. Будете фантазировать, что узнаете друг друга. Вы будете думать, что замужем? А он-то холост...

Ведь при романтических встречах 2 раза в неделю сложно понять какой человек в быту (это только мое мнение). Я не отношусь к категории девушек, которые при одной только мысли о свадьбе готовы на все, лишь бы одеть белое платье, мне не 18 и ,конечно, брак для меня серьезный шаг

При романтических встречах друг друга не понимают. Некогда. У этих встреч другие цели: создать образ как можно лучший. Удивить и очаровать друг друга.
Брак для Вас -серьезный шаг. А сожительство какой шаг?

На данный момент меня все устраивает: у нас общий бюджет, во всем советуемся, отдыхаем вместе, но в тоже время свободу друг друга не ограничиваем

В браке тоже нет клетки и электронных браслетов.
Что для Вас значит" свободу друг друга не ограничиваем". Напишите подробнее. Если Вы определяете ваши отношения как свободные, то что значит в вашем понимании НЕ свободные.

Но все-таки я хотела бы услышать мнение со стороны на счет момента с его отцом

Никакого мнения быть не может. Потому что делать прогнозы на основе ваших слов нет никакого смысла.Это будут просто фантазии. И ничего более.
Относительно ваших отношений видно: Вы хотите гарантий. Их быть не может. А вот сожительство само по себе это отношения без обязательств.

[Катерина987]

По поводу свободы я имела ввиду личное пространство и время для себя, которое должно быть у каждого независимо от наличия штампа в паспорте. Например, я спокойно отпускаю его на встречи с друзьями, одногрупниками (например покататься на сноуборде, посидеть в кафе). Всегда говорит во сколько придет и по отношению ко мне он так же доверителен. Просто знаю примеры от знакомых, когда жена не отпускает мужа даже раз в полгода одного отдохнуть, считаю, это перебор. Я Согласна с Вами, что в браке люди должны быть чем-то единым, командой с одинаковыми взглядами по жизни. А так же стремлюсь НЕ ПРОСТО ВЫЙТИ ЗАМУЖ, а к СЧАСТЛИВОМУ замужеству, поэтому решилась на "ГБ". Ваша позиция по поводу сожительства до брака мне понятна, я ее уважаю. К сожалению, из всех моих знакомых поженившихся без предварительного сожительства со всей романтикой, лимузинами, традиционными выкупами и кольцами процентов 20 только до сих пор женаты, остальные через 2-3 г. развелись, многие говорят поторопились со свадьбой. Увы... Спасибо за проявленное внимание! И да, забыла уточнить. Предложение он сделал месяц назад, свадьбу хотим делать летом. А до этого момента буду хорошенько за ним наблюдать)

[Нина Вишневская]

По поводу свободы я имела ввиду личное пространство и время для себя, которое должно быть у каждого независимо от наличия штампа в паспорте. Например, я спокойно отпускаю его на встречи с друзьями, одногрупниками (например покататься на сноуборде, посидеть в кафе). Всегда говорит во сколько придет и по отношению ко мне он так же доверителен

Личное пространство и время каждого-это признак очень гармоничных отношений. Есть "МЫ", а есть "Я" каждого. И это самое "Я" не исчезает при браке. Брак-это не покушение на себя и на мужа(жену) некими правилами. Брак-это определенный уровень доверия взрослого мужчины и женщины. Это иной уровень ответственности. И не для штампа, нет. Это открытое заявление обществу: я хочу быть с ним(с ней) и это не просто мои слова. Это мои открытые поступки, которые нужны мне.

А так же стремлюсь НЕ ПРОСТО ВЫЙТИ ЗАМУЖ, а к СЧАСТЛИВОМУ замужеству, поэтому решилась на "ГБ"

Счастливое замужество это результат всей жизни. Оно не станет счастливым в день выхода замуж. Оно будет стараться стать таковым каждый день.

[Narine]

К сожалению, из всех моих знакомых поженившихся без предварительного сожительства со всей романтикой, лимузинами, традиционными выкупами и кольцами процентов 20 только до сих пор женаты, остальные через 2-3 г. развелись, многие говорят поторопились со свадьбой.

Правильно говорят. Поторопились. Вообще поторопились, то есть друг другу они не подходят. Выяснять это нужно общаясь, встречаясь. Вы бы статистику привели, исследуя, сколько пар, начавших с сожительства, живут в законном браке душа в душу всю жизнь. Есть у вас такая?

[Elfriede]

, я спокойно отпускаю его на встречи с друзьями, одногрупниками (например покататься на сноуборде, посидеть в кафе). Всегда говорит во сколько придет и по отношению ко мне он так же доверителен. Просто знаю примеры от знакомых, когда жена не отпускает мужа даже раз в полгода одного отдохнуть, считаю, это перебор.

А если Ваш благоверный будет каждый раз напиваться на таких встречах? Или к женщинам... приставать? Тоже будете "спокойно отпускать"?
Вы же не знаете что там, у той пары, что Вы в пример привели. Какие скелеты в шкафу. В каждой избушке свои погремушки.
И, да - слово "отпускать" тут явно неуместно. Отпускают ребенка родители, а уж никак не муж жену либо жена - мужа.

[Стараюсь]

Решили, что хотим жить вместе. Думаю, что это самый оптимальный вариант, чтобы узнать человека, на берегу выявить минусы. Ведь при романтических встречах 2 раза в неделю сложно понять какой человек в быту (это только мое мнение).

Узнать человека и узнать человека в быту - это знания разной глубины. Для решения о создании семьи, "каков человек в быту" - это совсем не главный критерий. Гораздо важнее узнать, как человек умеет решать трудные для себя ситуации, как он ведет себя в спорах и когда мнения расходятся, насколько он ленив или трудолюбив и другие - а это можно узнать и без ГБ. Хотя конечно не за 2 свидания в неделю это узнается.
Срок вашего знакомства - очень не понятен

год состою в отношениях с парнем ..., 3 месяца назад решили жить вместе. Знаем друг друга мы уже года 3,

Значит вашему реальному знакомству с ним год минус 3 мес = 9 мес по 2 свидания в неделю? 72 дня вы его рассматривали, и решили уже и пожить вместе?

оба были в других отношениях

А в других отношения вы или ваш МЧ тоже жили ГБ? И как давно у вас обоих предыдущие отношения закончились и почему?

Недавно разговорились по душам и я узнала...

Т.е. о таких вещах, как отношения в родительской семье, вы узнали только начав жить вместе. Значит раньше у вас "разговоров по душам" не было? Вы почему не спрашивали и не узнавали о нем и его взглядах на жизнь?

С одной стороны закрались сомнения - а вдруг связать с ним жизнь будет ошибкой,

Не "будет ошибкой", т.к. вы уже связаны - а это уже ошибка, т.к. к построению семьи вы подошли не с той стороны.
У вас так все напутано в голове - свадьба, брак, штамп, семья - это разные категории, с разной целью и разными уровнями ответственности

Я не отношусь к категории девушек, которые при одной только мысли о свадьбе готовы на все, лишь бы одеть белое платье,

личное пространство и время для себя, которое должно быть у каждого независимо от наличия штампа в паспорте.

что в браке люди должны быть чем-то единым, командой с одинаковыми взглядами по жизни.

поженившихся без предварительного сожительства со всей романтикой, лимузинами, традиционными выкупами и кольцами процентов 20 только до сих пор женаты, остальные через 2-3 г. развелись, многие говорят поторопились со свадьбой.

Вы к "счастливой семье" хотите не через парадный вход зайти, а как кухарка, через черную лестницу, скрытая ото всех - но не факт, что вы потом из кухни до "парадного зала" доберетесь.

А так же стремлюсь НЕ ПРОСТО ВЫЙТИ ЗАМУЖ, а к СЧАСТЛИВОМУ замужеству, поэтому решилась на "ГБ".

Мой совет - читайте материалы форума и сайтов, разбирайтесь что такое семья и на каких принципах она строится. Потому что ваши взгляды УЖЕ таят массу ловушек и закладывают будущие проблемы.
Хотя бы этот -

что в браке люди должны быть чем-то единым, командой с одинаковыми взглядами по жизни.

- людей в браке удерживают не одинаковый взгляды на жизнь, а умение уважать мнение и границы партнера. Люди в браке держатся волевым решением - быть вместе и поэтому искать общие основания, а не наоборот. Вопросов, по которым полезно изначально иметь схожие взгляды или хотя бы заранее выработать общий взгляд - их не так уж и много. Важнее одинаковости - умение договариваться, т.е слушать, говорить, думать, и искать решения.
По поводу пьющего папы - никто заранее сказать не может - мы не знаем степень осознания своего прошлого вашим МЧ. Пока что вы одну страсть, известную вам по вашим семьям, эту страсть вы отвергли, но впали в другую.

[Нина Вишневская]

К сожалению, из всех моих знакомых поженившихся без предварительного сожительства со всей романтикой, лимузинами, традиционными выкупами и кольцами процентов 20 только до сих пор женаты, остальные через 2-3 г. развелись, многие говорят поторопились со свадьбой

Это тоже важный момент. Я его как-то мимо рассуждений провела.

Очевидно, что причиной расставания таких пар стало не отсутствие предварительного сожительства. Это точно. Они именно поторопились вступить в брак. Это неготовность быть взрослым по взрослым поступкам.

Что можно тут сделать реального? Конечно, узнать, прежде всего, себя. И узнать серьезными способами. Вы должны уметь чувствовать и понимать свои состояния при общении с мужчиной. Не бывает идеально-счастливых отношений. НЕ БЫВАЕТ.
Это как про работу спросить:она Вам абсолютно нравится? Нет. НО: я считаю почти идеальной такую работу, которую я люблю 4 дня в неделю и которая покрывает все мои потребности. Один день оставляю на косяки. То есть, большинство требований к работе меня совершенно удовлетворяют. Она меня кормит и не сводит с ума. А еще в ней можно развиваться. Применять в разных условиях жизни. И быть нужной.

Так и серьезные отношения. Это почти вторая работа каждый день, которую выбрали Вы.
Но чтоб начать себя тратить в них-нужно понять своё место в жизни мужчины.

ГБ-это что такое?
-Репетиция чего?
-Игра по чьим правилам?
-Пробник каких отношений?

[Катерина987]

Сколько посыпалось придирок к моим формулировкам) Хотелось бы получить ответы по сути вопроса, а именно: ВСЕГДА ЛИ ДЕТИ ПОХОЖИ НА РОДИТЕЛЕЙ. коротко. всегда, не всегда. Есть ли у кого-то наглядные примеры хороших детей из неблагополучных семей? Под словом хороший подразумеваю - не судимый, не пьющий, не тиран, готовый обеспечивать, защищать и любить свою семью.

[Narine]

Слушайте, ну вы даете! Если есть, то что? И если нет, то что? Толк какой? Цель вашего опроса, смысл — в чем?

[Эллора]

Дети не всегда похожи на родителей, но часто. Вы вот пока не похожи. Но вы ещё молоды, кто знает, что с вами через 10 лет будет. Здесь страховых полисов не выдают, да и ни в каком другом месте.

[Анкоридж]

Сколько посыпалось придирок к моим формулировкам) Хотелось бы получить ответы по сути вопроса, а именно: ВСЕГДА ЛИ ДЕТИ ПОХОЖИ НА РОДИТЕЛЕЙ. коротко. всегда, не всегда. Есть ли у кого-то наглядные примеры хороших детей из неблагополучных семей? Под словом хороший подразумеваю - не судимый, не пьющий, не тиран, готовый обеспечивать, защищать и любить свою семью.

Милая Катюша, какая разница, есть ли у кого-то положительный пример или нет. Для вашей ситуации это не имеет значения, понимаете?
Попробуйте поговорить о том, чтобы зарегистрировать свой брак. Если ни вы, ни ваш сожитель к этому шагу не готовы, то вам следует разъехаться и жить отдельно.

[Нина Вишневская]

Сколько посыпалось придирок к моим формулировкам)

Это не придирки. Это процесс обсуждения.

Хотелось бы получить ответы по сути вопроса, а именно: ВСЕГДА ЛИ ДЕТИ ПОХОЖИ НА РОДИТЕЛЕЙ. коротко. всегда, не всегда. Есть ли у кого-то наглядные примеры хороших детей из неблагополучных семей? Под словом хороший подразумеваю - не судимый, не пьющий, не тиран, готовый обеспечивать, защищать и любить свою семью.

Вы не осознаете: на какой вопрос по сути ищите ответ. Вы ищите ответ на вопрос: буду ли я счастлива с этим мужчиной. При любом его отце, ваши отношения только ваши.

[ЛенаЛена]

Автор, попробую ответить на Ваш вопрос. Если люди взрослые, готовые быть вместе вечно, то какие бы родители у них не были, мужчина и женщина будут беречь друг друга и свои отношения, мысль о расставании будет им кошмарным сном, при любых жизненных обстоятельствах они будут вместе переживать трудности. Такие люди многое вкладывают друг в друга, потому что они семья, отсюда и совместно нажитое имущество, для себя и детей, для внуков, богатства семьи духовные и материальные. Да, и все это возможно лишь в официальном браке. Если же люди просто в сожительстве, то они вместе и "на родителей не похожи" ровно до того момента, пока они удобны друг другу. Такие люди НИЧЕГО не вкладывают ни в свое будущее, ни в будущее своих детей. Про то, что бы построить, например, загородный дом с камином, где будут собираться их правнуки и вспоминать, что это наследство от их прадеда, такие люди возможно и говорят, но НИЧЕГО не делают для этого: вдруг разбежимся? Когда люди лишь удобны друг другу - это равносильно тому, что они просто используют друг друга. А что делают с использованным? Правильно, попросту расстаются, выбрасывают, начинают использовать новое. Просто так выбросить использованное не получится, вроде как столько времени были вместе... Что тогда начинается? Естественно, скорее всего будет взята модель поведения родителей, ведь они в конечном счете именно расстались! Конечно, крах семьи возможен и в официальном браке, скажите Вы. Это значит, на мой взгляд, лишь одно - люди были именно к браку не готовы, а причин для этого масса: беременность, родители настояли, "время (возраст) подошло", все женятся и нам надо, про меркантильные интересы я уже не говорю.Как то так.

[Delfina]

.... Недавно разговорились по душам и я узнала, что его отец пил, поднимал руку на маму, она из-за этого часто уходила (сейчас родители в разводе). Образовался вопрос - Всегда ли сын перенимает поведение отца? .... у меня в семье похожая история, папа много пил, мама легкомысленна и безответственна, с ней всегда были напряженные отношения, она любила больше устраивать свою личную жизнь, чем заниматься моим воспитанием.

Я думаю, что вы оба не хотите брака, очень боитесь его, т.к. у вас перед глазами плохие примеры.

Вы страхуетесь, т.к. примера счастливой семьи у вас нет и у него тоже нет. КАК строить семью вы оба не знаете. И вы, и ваш избранник дети из диструктивной семьи. Эти травмирующие моменты (пьянство, драки)будут оказывать влияние на вашу жизнь, вы можете этого не осознавать пока.
Вероятность того, что ваш партнёр будет алкозависимым, выше, чем у детей из нормальной семьи. Это отрицать нельзя! И ваш вопрос очень правильный.
Многое зависит от личностных качеств самого человека, от его осознания в себе негативных моментов, желания саморазвиваться. Вы пишите, что он встречается с друзьями, есть ли там алкоголь, пьёт ли ваш мч и как часто? Вы его видели выпившим?

[Катерина987]

Delfina, спасибо, что правильно меня поняли. Встречается он с друзьями примерно раз в 1-2 недели, в основном приглашает меня с собой, идет без меня если я по каким либо причинам не могу. Приходит домой ВСЕГДА трезвый (пьет алкоголь на новый год и день рождения по 1-2 бокалу шампанского). Знаю всех его друзей, все личности довольно приятные и интересные в общении. Когда идем в какую-нибудь кафешку, берет кофе, а не спиртное, даже если я за рулем.
Вы знаете, если честно, я сильно была удивлена, когда узнала про его семью, потом много думала об этом и в конце концов поставила себя на его место. Понимаю, семья это основа, все закладывается в ней. НО. Мне бы не очень хотелось, чтобы обо мне судили, исходя из НЕ МОИХ ОШИБОК, ставили крест только потому, что у меня "плохая кредитная история". В этой ситуации кто как не я понимает на собственной шкуре, что все зависит только от тебя.

[Эллора]

Вы многое говорите правильно. Но хочется заметить, что человек, который считает, что все - именно все, а не многое - зависит только и только от него, как правило получает возможность убедиться, что это не так.