Никому не ведомо, что там внуки запомнят потом - а жизнь ваша уже сейчас крутится вокруг блудника и созависимой пары. Как ваш папа болен алкоголизмом, (но вы не врач нарколог и он не хочет лечиться), так и у вашей мамы зависимость эмоциональная и со-зависимость алкогольная (но и тут вы не психолог и она о помощи не просила). Так что вам там ничего "чинить" не нужно и даже вредно в это погружаться.nadin-mn писал(а):Когда я узнала о его изменах (мама рассказала), попросила, чтобы они вместе не приезжали ко мне в гости, только отдельно. Но мама говорит, что внуки должны запомнить их (папу с мамой) парой.
Извините, за настойчивость и за не совсем понятное изложение проблемы, но я бы хотела уточнить некоторые моменты для того, чтобы лучше понять, как помочь себе справиться с той ситуацией, которую я описала. Каким образом, почитая родителей, не делая им больно или неприятно, избавится от боли, которую я испытываю, встречаясь с папой и мамой. Я не могу никак повлиять на мамино решение и его результат, потому что мама всегда была эмоционально закрыта, она как будто вообще не испытывает боли или просто скрывает ее.Конечно, хорошего мало, что отец ваш гуляет и пьет. Но принять решение о разрыве отношений должна в первую очередь ваша мама. При этом вам не разрешается манипулировать своим отношением с ней с целью достижения какого-либо вами желаемого результата.
Это действительно странно и не логично. Я сама понимаю, что разражаюсь больше на маму. Скорее всего, потому что не могу понять ее, как женщину, женщину православную. У нас с ней часто возникают конфликты, по поводу ее желания влиять на мои взгляды.Стараюсь писал(а):Как то у вас странно выходит и не логично.
Изменяет папа, а претензии вы предъявляете маме.
Понимаете читать мало-нужно еще и сделать что то.А хочет ли этого ваша мама?Я думаю вряд ли.Значит ее все устраивает.Не устраивает вас лично.nadin-mn писал(а):Она читала, о созависимости, читала об алкоголизме, но ни чего не предпринимает, чтобы исправить ситуацию.
У вас сейчас ваша семья-и важней как вы свою семью сохраните и по каким принципам морали будите жить.nadin-mn писал(а):когда я сестра вышли замуж,
Во первых это уже не ваше дело-что будет то и будет.Это их внутрисемейный конфликт-не ваш.У вас своя семья и своя граница семьи. Расставьте правильно приоритеты среди родственников-Бог-Муж-Жена(вы)-дети и только потом в самом конце мамы/папы.Не устраивает-значит что то не понимаете.nadin-mn писал(а):Сейчас мама хочет приехать к сестре, помочь ей с детьми, на вопрос о том, что будет, если опять папа приведет к ним домой женщину, мама отвечает, что этого не должно быть, что она не будет за ним следить,
Мы все предполагаем-а будет как Бог даст.Но в любом случае это опять не ваша проблема.Поддержать маму нужно будет(как вариант сможете посоветовать этот форум)-но не охами и ахами-а правильно как положенно.nadin-mn писал(а):мама отвечает, что этого не должно быть, что она не будет за ним следить, разводится тоже не хочет,
А вы не болейте))-они взрослые люди-и это их сознательный выбор.nadin-mn писал(а):И мне и сестре от этой ситуации очень больно.
Почитать как слабых людей-заблудившихся.Но !потакать греху нельзя.Не делать больно-это не осуждать /не критиковать/не показывать свое *фи*.Это разговаривать как с больным человеком.Заботливо но настойчиво-не делая поблажек их греху.nadin-mn писал(а):Каким образом, почитая родителей, не делая им больно или неприятно, избавится от боли, которую я испытываю, встречаясь с папой и мамой.
А на себя что можете?А вы попробуйте- Скажите себе я больше об этом не думаю))Вряд ли у вас получиться.Мы себя изменяем *скрепя зубами*-а вы хотите взрослого человека изменить -да еще за пару фраз.Вам бы самой повзрослеть-и понять что вы сначала Жена -Мать а потом Дочь.nadin-mn писал(а): Я не могу никак повлиять на мамино решение и его результат,
Купите ей компьютер и научите пользоваться-познакомьте с форумом.От этого будет больше пользы для нее чем все ваши *заДУШЕвные беседы*.Готовы?Или денег нет для мамы?nadin-mn писал(а):потому что мама всегда была эмоционально закрыта, она как будто вообще не испытывает боли или просто скрывает ее.
Вы ставите условия.А родителей любят не за поведение-а за то что они родители.А поведение их можно и не любить).nadin-mn писал(а):Вы считаете, что мое нежелание принимать у себя в гостях родителей (маму и папу вместе) является манипуляцией?
Простите великодушно, но я из Вашего объяснения так и не поняла что именно Вы не желаете - только принимать их у себя сразу вдвоем? А по отдельности Вы готовы? Маму отдельно и папу отдельно? Или папа вообще должен стать персоной нон-грата в Вашем доме?nadin-mn писал(а):
Я не совсем поняла, Вы считаете, что мое нежелание принимать у себя в гостях родителей (маму и папу вместе) является манипуляцией?
Фреда, извините, что до сих пор, не очень понятно пишу. Я просила маму не приезжать вместе с папой. Папу я приглашала в гости без мамы. Маму тоже одну рада видеть. Они не отнеслись к моим словам серьезно, поэтому приезжают завтра все равно вместе. Читая ответы форумчан, я все больше прихожу к выводу, что не должна так остро реагировать на отношения, которые мои родители выстраивает друг с другом. Моя мама читала этот форум, но по ее словам не нашла здесь ничего полезного для себя.Фреда писал(а):Простите великодушно, но я из Вашего объяснения так и не поняла что именно Вы не желаете - только принимать их у себя сразу вдвоем? А по отдельности Вы готовы? Маму отдельно и папу отдельно? Или папа вообще должен стать персоной нон-грата в Вашем доме?nadin-mn писал(а):
Я не совсем поняла, Вы считаете, что мое нежелание принимать у себя в гостях родителей (маму и папу вместе) является манипуляцией?
Тем не менее это их выбор. И ваша боль — это нормально. Антоний Сурожский говорил неоднократно, что любовь становится страшной болью, когда мы видим дорогого человека во власти греха.nadin-mn писал(а):И мне иногда бывает нестерпимо больно когда я вижу как они оба несчастны.
Так поэтому и не отнеслись серьезно, что это больше на каприз похоже, чем на жизненный принцип.nadin-mn писал(а):Я просила маму не приезжать вместе с папой. Папу я приглашала в гости без мамы. Маму тоже одну рада видеть. Они не отнеслись к моим словам серьезно,
Дело в том, что мы живем за 600 км друг от друга и родители приезжают к нам в гости на машине на несколько дней, и живут, соответственно с нами. Мы делаем вид, что все прекрасно, что ни каких измен не было. При этом вся моя семья, видит их непростые отношения. Мои дети (5 и 8 лет) любят и дедушку и бабушку. У них иногда возникают вопросы, почему дедушка такой сердитый, но не более. Они ни чего не знают об изменах.Стараюсь писал(а): У вас есть возможность видеться с ними по очереди и не у себя дома? Вам зачем их домой приглашать? Вы с мужем отдельная семья, у вас могут свои какие угодно правила. К вам домой оба они с какой целью приходят, что за нужда именно в такой форме общения?
Нарине, спасибо за Ваши мудрые слова. С папой разговаривать вообще не вариант, он только кричит, чтобы я не лезла не в свои дела. Он еще более закрытый чем мама.Narine писал(а): Не запутала я вас? Это не значит смирения со злом, согласия с грехом, нет, ни в коем случае. Это значит, что нужно крепко подумать: что, Господи, ты хочешь лично от меня в этих обстоятельствах? Что здесь могу сделать я?
(На вашем месте я бы с отцом серьезно поговорила,постаралась бы выразить свою боль за мать, за него самого, вашего отца. Сказала бы, что как дочь хотела бы видеть в нем самого лучшего мужчину. Возможно, вам так больно, потому что вы бездействуете.)
Это не в вашей семье, это в роду человеческом проклятие. Но страха быть не должно, страх от лукавого. Никаких схем, никаких повторений судьбы мамы-бабушки, никакого злого рока — на это и улавливает лукавый. Он подбрасывает эти мысли, а мысли влияют на поведение, волей-неволей вы начинаете быть подозрительной, неспокойной. А бесу только этого и надо!nadin-mn писал(а):В нашей семье это проклятие какое-то.
мне 35 лет, 9 лет замужем...Другиня писал(а):Автор, уточните, пожалуйста, сколько Вам сейчас лет и каков стаж Вашей семейной жизни?