Я выделила то, что противоречит друг другу. Чему Вы хотите научиться- жестко конфликтовать и воевать или с любовью и уважением, по отношению к другим и к себе, отстаивать свои границы? Это вопросы совершенно разного порядка.HelenHarmony писал(а):мне хотелось бы стать увереннее и жестче, уметь пресекать неприятные мне замечания и разговоры с любыми людьми, уметь пойти на конфликт и глядя в глаза человеку высказать то, что думаю...HelenHarmony писал(а):мне часто кажется, что я просто безропотно уступлю, не смогу воевать.HelenHarmony писал(а):как научиться выживать в конфликте? как отстаивать свои границы? что делать если тобой манипулируют и давят?
= = =Эллора писал(а):Знаете, есть такое мнение - с некоторыми людьми нужно разговаривать на ИХ языке. Иначе они не понимают. А вы боитесь. Чего вы боитесь?
Зачем вы приезжаете к родителям? Вам с ними и сестрой хорошо?
Вас перестанут трогать не раньше, чем вы сами, внутри, перестанете чувствовать себя маленькой девочкой, виноватой перед мамой в том, что не оправдали ее надежд. Вы для этого на свет родились? Разве вы не презираете те ценности, которые вам навязывает ваша мама? Разве вы живете не так, как хотите?
Что случится, если вы ей это скажете?
===Эллора писал(а):Вот вы назвали тему - не умею конфликтовать, чтобы отстоять себя. Что именно вам нужно отстоять?
Проблема в том, что вам мама не дала любви. Вы все еще боитесь конфликта с мамой, потому что надеетесь ее любовь получить...
Эта тема не очень похожа на вашу, но вы, возможно, найдете в ней что-то для себя полезное:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=25&t=25477
Да, хорошо было бы проработать детские травмы, выявить их причины и заново прожить те травмирующие детские ситуации, но с позиции уже себя сегодняшней. Попытаться понять родителей и простить. Мое мнение, что лучше это делать с хорошим психологом. Посмотрите сайт https://www.detki-v-setke.ru/ и адреса "живых" групп, может в Вашем городе они есть. Обратите внимание на "список характеристик"-может Вам в них что-нибудь откликнется?HelenHarmony писал(а):Мне видимо надо работать над тем, чтобы простить кучу детских обид.
Вы уже не маленькая и в силах изменить свои установки. Да, это тяжелая работа по разбору мусора в голове. Но в итоге Вы станете сильнее и мудрее своих родственников. А самое главное, сможете дать своему ребенку шанс прожить свою жизнь по-другому.Мне внушили с детства, что мне дали все и что я была тяжелым ребенком
Это дело ваших родителей, как они выстраиваюсь свои внутри семейные отношения. И если бы для Вашего отца было бы недопустимо, ситуация разрешилась бы давным-давно. Не надо лезть в "игрища" Ваших родителей, может оказаться, что это основа их брака и его смысл.Мама не брезгует прилюдно опозорить отца каким-нибудь комментарием, мол, что-то не так сделал, да еще и громко и с усмешечкой, типа нежестоко.
Вас да, а вот родителиМеня бесит и то, когда сестра отпускает комментарии родителям.
.даже гордятся
Тяжело- не ездите. Вы имеете на это право.Факт в том, что мне здесь ( с ними) не хорошо и тяжко на душе
Понимаете, все и дело в том, что я не хочу общаться так, как сестра - она так общается и с родителями, и со своими молодыми людьми. Я на нее не обижаюсь почти, понимаю, что ей приходилось несколько лет жить одной с родителями и она нашла свой тип реакции на все это. Еще ее агрессия возможно связана с тем, что она пока реально не нашла себя, а у меня с детства была музыка и творчество и теперь это мой воздух, мой круг общения. С детства меня хвалили за успехи, сестра училась в той же музыкалке что и я у моих же педагогов и ей нет-нет да и говорили наверное про меня что-то. А пока она не нашла себя в жизни, да, учится в вузе, да, ухаживает за собой - косметика дорогая, одежда и пр. Но многое в ней навязано мамой, а я помню в ней в детстве зачатки совсем другого человека. Думаю, ей тоже предстоит свой непростой путь.Эллора писал(а): Но знаете, что я вам скажу? Вашу сестру маме удалось подавить и сломать, а вас - нет. Может, частично потому, что вы неродная ей, другой крови, наследственность ведь тоже какую-то роль играет. И потому, что вы сильная личность, гораздо сильнее, чем вам кажется. Но сестре вашей легче, она агрессию выпускает во внешний мир. Частично вас действительно спасает творчество. Но вы свою агрессию накопившуюся загоняете внутрь.
Мужу я подробно проговариваю свои проблемы почти все время, что мы вместе. И он мне тоже самое примерно предлагает. А когда мы в гостях вместе были, я его упрашивала быть помягче с мамой, не отвечать на ее высказывания и пр., но он не может, он сильный и увереннный в себе человек, умеет обозначить границы. И он знает, что я не боец в этом плане, но просит не переделывать его самого.А почему вы не имеете право запрещать ей видеть внука? Подумайте над этим.
Хотят видеть внука, пусть приезжают к вам. В дом вашего мужа. Где хозяева он и вы. Дома вам легче будет выстраивать свои правила общения.
вот об этом даже думать жутко, неужели у нее может быть такое стремление? все-таки возраст, да и силы уже не те. хорошо, что мы далеко живем, я думаю что специально уехала подальше, чтоб там построить свою семью и в нее не вмешивались. я подсознательно именно поэтому даже избегала отношений серьезных, потому что надо было бы знакомить МЧ с мамой, приезжать к ней вместе, есть ее еду и потом ощущать себя виноватой и обязанной и пр. У меня предощущение всего этого сформировало уже с юности стойкое отвращение к браку и осознание его невозможности для меня. Мой брак сейчас не идеал, конечно, но мне эмоционально и физически в нем очень хорошо, я дома рядом с моим мужем, мне уютно и тепло. Но я помню, как была одна и мне тоже не казалось это трагичным, я всегда находила себе занятие, у меня есть творчество, так что и одной мне было неплохо, и в случае чего я не сильно боюсь остаться одна. Хотя конечно, с любимым человеком я чувствую себя защищеннее и внутренне сильнее.Вы понимаете, что ваша мама вас психологически и морально калечила всю жизнь? И скоро начнет делать то же самое с вашим ребенком, пусть только подрастет немного. Вы этого хотите разве?
это правда. я не ощущаю в себе ресурсов для прощения, вообще никаких. впрочем, когда я далеко от них и живу сама по себе, мне даже кажется, что проблемы нет и я накрутила все это, потому что ведь могу быть спокойной и счастливой, могу быть собой. Но все обостряется, как только возникает необходимость контакта. Т.е. - когда я их знакомила с будущим мужем, когда мы приезжали по их приглашению на НГ (для меня это был сущий ад), и теперь вот ребенка привожу, они к нам гораздо реже ездят. Не знаю, мне кажется я могу ограничить свои контакты и мужа, но ребенка я не в праве лишать бабушки, она его очень любит.вы ее позже сможете простить, но не ранее, чем выставите собственные границы. Потому что прощать - удел сильных и свободных. В вас же кипит подавленный гнев, и вас мучает страх, вы пока слабы и несвободны.
Спасибо большое за такой развернутый и вдумчивый ответ, наверное и правда я только убегаю в творчество. Про отца уже осознала - сам допустил такое отношение к себе. Но я бы на его месте давно уже или развелась бы, или жестко ставила бы на место, или еще что. Я не представляю, если бы мой партнер так вел себя по отношению ко мне. А простить мне легко становится, когда я вижу, что человек страдает, но эти страдания со мной не связаны. В 21 год я стала жить с МЧ и мы прожили 1,5 года, оба каждый по-своему травмированные определенными событиями, первые полгода много пили и плакались друг другу в жилетку, потом начали восстанавливаться и нам стало тяжко друг с другом, очень сильно. Я старалась сохранить отношения, пыталась что-то менять, но у меня почти не получалось ни себя поменять, ни повлиять на что-то. Хотела уйти, он не пустил, остались вместе еще на полгода, но потом ушел он, причем уехал на мероприятие из дома и там сразу нашел себе девушку (меня поразила эта быстрота). Хоть я его и не любила (это факт с самого начала был), но для меня было очень болезненным это расставание, думаю оттого, что меня впервые бросили, было унижение и я долго выздоравливала. С ним не общалась, но спустя наверное лет 6 или 7 я узнаю, что от него ушла жена (та девушка как раз), она его бросила. А он живет все так же в съемной квартире, ни семьи, никого, творчески очень успешен, конечно, но в финансовом плане и личной жизни - нет. И когда я узнала о его разводе, я простила его полностью и мы общаемся иногда по делу как старые приятели, как было в самом начале знакомства.И покрикивания мамы и сестры могут прекратиться сами собой, ваша внутренняя сила будет считываться на автомате.
Жалость к отцу пока оставьте, отложите по крайней мере. В конце концов, он взрослый человек и сам выбирал и вашу маму и свою жизнь с ней. Сосредоточьтесь на себе. Не убегайте от себя сейчас, даже в творчество.
Delfina писал(а):Вы играете по их правилам. Хорошая девочка-дочка должна навещать своих родителей, показывать им внука, молча выслушивать колкости, улыбаться и делать счастливое лицо.
Вам зачем это?
Да, разговор мне этот нужен и очень важен. Буду готовить себя к тому, чтоб как-нибудь начать его.Delfina писал(а):Почему вы боитесь выяснить правду о своем рождении ?
Здесь вы смело написали, что имеете на это право, а там боитесь пикнуть. Я с вами согласна, что вы имеете право знать о СЕБЕ правду. Но за вас никто это не сделает. Этот разговор должны инициировать вы сама. Маме вашей он не нужен. Это нужно вам. Или всё - таки не нужно?
Как вы смогли изменить свои реакции? Это произошло само или вы над этим работали? Или какие-то ваши личные достижения помогли вам ощутить себя выше этих дурацких сценариев поведения?tany писал(а): Я расстраивалась, выливала свои нервы на мужа, ребенка и подруг, пока не дошло до меня, что я уже взрослая, что "играть по правилам" родителей не обязательно.
tany писал(а):Что никто не изменит моих родственников и не смогу я заставить их относиться к себе по-другому.
Как именно вы смогли так кардинально изменить себя? Мне 31 год и я с 12 лет мучаюсь этими вопросами, но изменить это не могу. Просто живу свою жизнь подальше от них и даже забываю о проблемах, но как только возникает необходимость контакта, все становится на прежние рельсы.tany писал(а):]Когда мой папа первый раз приехал ко мне в квартиру, он с порога заявил, что у меня квартира грязная, требует срочного ремонта и жить в таких условиях невозможно. Мои оправдания, что квартиру купили пару месяцев как, что потратили много денег на первоначальный взнос, поэтому на ремонт пока не хватает, что уборку я проводила прям перед приездом папули, отметались как несостоятельные.
Пару лет назад я бы ревела в плечо мужа, злилась и нервничала... А сейчас мой папа ко мне домой не приезжает. Как и моя мама и все мои сестры. И совершенно не потому что я не зову. Я приглашаю их в гости. Но это не нужно им. Потому что общение в формате моих родственников не устраивает меня, а другое, которое заставляет задыхаться от злости и унижений, мне не нужно
Спасибо за ваши глубокие и во многом точные слова. Дело в том, что тот друг, который мне рассказал о том, что я приемная, был моим очень близким человеком, мы были знакомы всего 6 лет, дружили и последние два года его жизни мы были в романтических отношениях, но вместе не жили при этом. Потом он умер. Мое состояние после этого привело меня к вере, я стала ходить в храм с подругами, ездила в разные святые места, исповедовалась, причащалась... в целом я спасла себя этим и полностью восстановилась от той потери, а заодно и приняла Бога в себе. Правда, потом я отдалилась от церкви, стала реже туда приходить, а когда наступила беременность, и ребенок появился, у меня просто нет возможности просто вот так пойти в храм. Можно попробовать съездить вместе с ребенком, конечно...Эллора писал(а):Что бы вам ни говорили другие люди, как бы высоко они ни поднимали вашу самооценку, в глубине вашей души сидят убеждения, навязанные мамой. В глубине души вы чувствуете себя ущербной, виноватой. И хотите, чтобы мама вас любила. Боитесь её.
Я работала над собой сама, без психолога. По-настоящему удалось оторваться от маминых оценок, только когда стала верить в Бога.
Вы хотите противоречивых вещей.Если вы хотите переломить ситуацию - становитесь сильной. Тогда не надо будет показывать маме свои слабости - они не будут у вас болеть.
Не хотите или не можете - хотя бы уйдите от ранящего вас общения. Мама любит внука и вам её жалко. Вам всех жалко. Кроме себя. Ещё и мужа уговариваете не конфликтовать с мамой - вы сами не умеете себя отстоять и хотите, чтобы и вашего мужа сломали, что ли? И все в угоду вашему страху перед конфликтом.
Вы знаете чем на неё похожи? Маме важен фасад - видимость хорошей семьи и дорогого ремонта, и вам тоже важен фасад, только фасад у вас другой. А причиной всему страх, с которым вы не хотите - не можете покончить.
Творчество для вас спасение и радость, но и бегство от себя. Фрейд вообще говорил, что он не берется лечить творческих людей, они лечатся своим творчеством )) И любимый муж тоже защищает вас от злого мира и себя. В результате вы с мамой общаетесь, но как на войне - а ради чего, так и не ответили. Да ответ не сложный - боитесь. И совершенно иррациональное надеетесь заслужить любовь, а конфликтом боитесь эту надежду спугнуть. Это очень глубоко сидит.
Получаете вы лишь душевные муки и невозможность получить информацию о своём происхождении.
На сайте победишь ру есть раздел Как полюбить себя. Начните с него. Поймите разницу между самооценкой и самопринятием. Это разные вещи. У вас самооценка скачет, а самопринятие на нуле практически.
Может, вам стоит взять курс ЗШЛ соответствующий. Может, поработать с психологом. Может, подумать о своем мировоззрении и месте и предназначении человека в мире применительно к себе - вы ведь философский факультет закончили.
Мне как-то помогла мысль о том, что я творение Божье, Его дитя - Его любовь ко мне неисчерпаема, а любовь людей и в том числе мамы - и близко не стоит. Это мне помогло и в работе над любовной зависимостью. Появился стержень какой-то внутренний, прошел страх. И несоответствие маминым ожиданиям перестало волновать. Но у меня проблемы с мамой менее тяжелые, наверно, хотя хватало.
Я не говорила, что ваша мама вас калечила продуманно и сознательно. Она слабый человек, и решала так свои внутренние проблемы. И продолжает это делать. За счёт окружающих, в том числе и за ваш.
Елена, Правилами форума предусмотрено требование грамотно излагать тексты. Начинайте предложения с заглавных букв, пожалуйста.
HelenHarmony писал(а): Как вы смогли изменить свои реакции? Это произошло само или вы над этим работали? Или какие-то ваши личные достижения помогли вам ощутить себя выше этих дурацких сценариев поведения?
Я не выше и не ниже сценариев, мне сейчас вообще нет потребности об этом думать. С 13 лет мне было тяжело в своей семье. В 32 года мне стало все-равно.HelenHarmony писал(а):Как именно вы смогли так кардинально изменить себя? Мне 31 год и я с 12 лет мучаюсь этими вопросами, но изменить это не могу. Просто живу свою жизнь подальше от них и даже забываю о проблемах, но как только возникает необходимость контакта, все становится на прежние рельсы.
Потому что Вы не меняетесь. Вы просто сбегаете-от родственников, от себя, от ответственности.как только возникает необходимость контакта, все становится на прежние рельсы.
Они вам об этом сами сказали?HelenHarmony писал(а): Я знаю, что им на машине тяжело ездить к нам, папе тяжко столько времени за рулем и я как представлю, что они к нам будут ездить....
Гораздо важнее овощей и фруктов, и сада, добрые отношения, забота и любовь.HelenHarmony писал(а): у них единственный внук, у них сад, они там пашут ради урожая, внук может покушать ягоды, овощи свои и пр. .
А ездить за столько километров покушать свежих продуктов деньги есть? Много ли ребёнку нужно ягод и овощей?HelenHarmony писал(а):У нас из-за ипотеки нет средств, чтобы все это покупать в достаточном количестве. .
Вы себя каждый раз предаёте. Вам хочется на самом деле другого, но вы не признаёте своих чувств, как гнев, обида, злость, ненависть. Вы не разрешаете себе такие чувства, но они не исчезают, они есть, и они тоже ваши! Все чувства нужны, и все они хороши по большому счёту. Их надо признать, эти негативыне чувства, чтобы с ними справиться, чтобы научиться любить своих близких, а в первую очереь себя, такую, какая вы есть на самом деле.HelenHarmony писал(а): И потом - я не хочу отчего-то показывать маме степень своей уязвленности, мне кажется, что если я это покажу - я открою ей свою слабость и потом будет точно знать, куда бить в случае чего... Я бы не хотела, чтоб она знала о моих истинных чувствах, хотелось бы предстать перед ней уверенной в себе и независимой, сильной и несгибаемой в отстаивании своего права на жизнь....