fktyeirf писал(а):Проблемы у меня и с мужем и мамой. Начну с того, что у меня очень властная мама, она постоянно всем недовольна, ругается на моего папу, и все, что она говорит- это правильно, других мнений просто нет
Давайте поймем самое важное вот из этого вашего абзаца: мама
постоянно всем недовольная.Получается, что вы не являетесь причиной её недовольства. Вы просто на себе несете мамино отношение к миру: она недовольна. И не имеет значения почему.
Я верно поняла ситуацию? Это очень важно.
В моей семье все наоборот. У меня главный - это муж. Да, характер у него не сахар, вспыльчивый, не разговорчивый, любимое дело после работы- это диван. Я и с детьми гуляю, и работаю, и по дому все делаю. Я и на стол накрыть и с детьми уроки сделаю, он даже посуду не моет за собой
Вы описали своего мужа совсем как не подарок. Вы это понимаете. Но вы создали семью и живете вместе.
Да, такой мужчина не каждой женщине нравится, но вы согласны на его недостатки.
Моему мужу не нравиться, что мне очень часто звонит мама
Можно уточнить: как часто? Это ведь субъективное мнение: часто или нет. Думаю, что не только в частоте звонков тут дело,
а в вашем состоянии после звонков.
И ему кажется, что я ей все рассказываю, что происходит у нас дома. На самом деле, когда мне звонит мама, то я слушаю, что она болеет, что у нее такой плохой муж (мой отец), что все плохо и скорее бы или на необитаемый остров или в мир иной. Она считает, что матриархат - это здорового и должно быть только так. И вообще в мире все тупые
Я думаю, что такие слова вы уже слышите не по первому кругу. Но Вы не можете поставить разговор таким образом, чтоб он был продуктивным. По сути, вы постоянно работаете маминым громоотводом от мира, который она не любит. Ваша миссия-быть битой мамиными словами и отношением. Вот такая потребность в вас у вашей мамы. Это обидно, это очень жаль. Но ведь причина такого к вам отношения не ваша нехорошесть.
Причина иная: вот она
В жизни я уже заметила такую закономерность, что она то мириться со мной и при этом ругается с моей старшей сестрой (которая живет у нее с ребенком, так как ее муж не выдержал недовольства тещи), тогда она начинает мне говорить, какая она плохая. Когда с ней мириться сестра, то она уже обижается на меня. При этом семейные праздники справляем вместе, отдыхали вместе. Что ей надо не пойму
Потребность в постоянном конфликте. Вот направляющий вектор таких людей. Вы ведь в жизни не только свою маму такую знаете? Наверняка, есть и другие люди из окружения, которые просто выпивают энергию. А потом просто говорят"пока". Словно ничего и не произошло...
Моя мама мне рассказывает постоянно, что в других семьях купили детям дорогие вещи, что вот зять в одной семье помогает теще, а она сидит дома. Вот у всех вокруг все хорошо. Мне это давит на мозг. Не общаться я не могу, это все-таки моя мама. Но на этом проблемы не заканчиваются, мной еще и муж периодически недоволен, и недоволен моей родней. Начиная с мамы, и заканчивая сестрой. Вот они постоянно грустные, не улыбаются (хотя сам такой же).
Получается, что я между двух огней нахожусь. И мама меня пилит и муж вечно недовольный. И они друг друга в душе (как я думаю) не переваривают. Как мне быть ? Прежде всего с мамой и нашими отношениями, и как реагировать на недовольства мужа в мой адрес и в адрес моих родных
Прежде всего, вы уже взрослая женщина. И уже можете понять: что можно регулировать, а что нельзя.
Каждый из нас создан свободным. И имеет право выбрать тот сценарий отношений, который закрывает эмоциональные потребности.
Попробуйте вспомнить: у мамы есть подруги детства, юности. Как она выстраивает отношения с ними? Есть ли между ними настоящее общение, а не просто звонки-сплетни на тему "меня_никто_не_понимает".
Вы смотрели фильм "Похороните меня за плинтусом"? Не бабушку ЛИ в исполнении Светланы Крючковой(или очень близкий типаж) напоминает ваша мама? Если ДА, то еще раз пересмотрите фильм и порассуждайте:
что можно сделать, чтоб такая дама переменила своё отношение к кому-то? Не спешите с ответом. Он трудный.
Есть люди, в орбиту общения которых лучше не попадать. Но общение с мамой будет всегда. Не думаю, что вы между двух огней. Ваш муж не огонь. Первый огонь мама-да, согласна. А вот второй огонь-ваше отношение
к отношениям с ней. Понимаете? Вы уже внутри себя носите тот самый огонь. Который не гаснет никогда. Даже когда общения с мамой нет.
Вам дали много ссылок на статьи сайта. Вы подняли очень трудную проблему. Сказать однозначно что-то как рецепт никто не сможет. Вы начнете читать и увидите, что в этой вот самой проблеме "взрослая дочь_мама" очень много составляющих. Думаю, что вы придете к тому самому выводу, что перемены начинаются тогда, когда они происходят внутри человек. Единственный человек, который в вашей власти,-вы сама.