Я между двух огней

О том, как строить семью и отношения в ней
fktyeirf
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 авг 2016, 13:16
Пол: женский
Откуда: россия

Я между двух огней

Сообщение fktyeirf »

 
Перенесено из раздела Семья до и после кризиса.Эллора
Здравствуйте. Мне 34 года, у меня трое детей. Замужем. Проблемы у меня и с мужем и мамой. Начну с того, что у меня очень властная мама, она постоянно всем недовольна, ругается на моего папу, и все, что она говорит- это правильно, других мнений просто нет. В моей семье все наоборот. У меня главный - это муж. Да, характер у него не сахар, вспыльчивый, не разговорчивый, любимое дело после работы- это диван. Я и с детьми гуляю, и работаю, и по дому все делаю. Я и на стол накрыть и с детьми уроки сделаю, он даже посуду не моет за собой. Моему мужу не нравиться, что мне очень часто звонит мама. И ему кажется, что я ей все рассказываю, что происходит у нас дома. На самом деле, когда мне звонит мама, то я слушаю, что она болеет, что у нее такой плохой муж (мой отец), что все плохо и скорее бы или на необитаемый остров или в мир иной. Она считает, что матриархат - это здорового и должно быть только так. И вообще в мире все тупые. В жизни я уже заметила такую закономерность, что она то мириться со мной и при этом ругается с моей старшей сестрой (которая живет у нее с ребенком, так как ее муж не выдержал недовольства тещи), тогда она начинает мне говорить, какая она плохая. Когда с ней мириться сестра, то она уже обижается на меня.
При этом семейные праздники справляем вместе, отдыхали вместе. Что ей надо не пойму.
Моя мама мне рассказывает постоянно, что в других семьях купили детям дорогие вещи, что вот зять в одной семье помогает теще, а она сидит дома. Вот у всех вокруг все хорошо. Мне это давит на мозг. Не общаться я не могу, это все-таки моя мама. Но на этом проблемы не заканчиваются, мной еще и муж периодически недоволен, и недоволен моей родней. Начиная с мамы, и заканчивая сестрой. Вот они постоянно грустные, не улыбаются (хотя сам такой же).
Получается, что я между двух огней нахожусь. И мама меня пилит и муж вечно недовольный. И они друг друга в душе (как я думаю) не переваривают. Как мне быть ? Прежде всего с мамой и нашими отношениями, и как реагировать на недовольства мужа в мой адрес и в адрес моих родных.
Диагностика отношений в сожительстве
fktyeirf
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 авг 2016, 13:16
Пол: женский
Откуда: россия

Re: Я между двух огней

Сообщение fktyeirf »

 
У меня с мамой даже была ситуация, когда мы с ней 3 месяца не общались. Я была беременная и пошла в декрет, она мне позвонила и сказала, чтобы я помогла своей старшей сестре с документацией, но я не успевала, у мен двое детей и мы их водили в кружки, а так как я была в декрете, то все было на мне. И я ей отказала, она бросила и трубку и три месяца не общалась со мной из-за этого.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Я между двух огней

Сообщение Эллора »

 
Не общаться с мамой не нужно. Но вот строить разговор так, чтобы не выслушивать то, что вы слушать не хотите, можете. Сказать маме, что у неё свой муж, а у вас свой муж и вы сами знаете, как строить свою жизнь и семью.
Но вопрос - так ли это, действительно ли вы довольны своей семейной жизнью? Или мама говорит то, что вы и сами думаете в глубине души? Подумайте об этом.
Если ваши родственники не улыбаются, то вы здесь при чем? Чего хочет муж от ВАС, спросите его - чтобы вы попросили родных ему улыбаться? Тпк они может не хотят. А он им улыбается? Вы отвечаете только за свою улыбку.
Ну не любят зять с тещей друг друга. Это не очень приятно, конечно, но так бывает часто. Ваше дело - избавить себя от разговоров, которые вам неприятны. И не пытаться строить всеобщую любовь, метаясь между двух огней.
У вас проблемы с личными границами. Их нужно учиться выстраивать. Мама ваша из тех людей, которые не могут не вмешиваться и не портить настроение. Вам не нужно стараться быть для неё хорошей.
fktyeirf
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 авг 2016, 13:16
Пол: женский
Откуда: россия

Re: Я между двух огней

Сообщение fktyeirf »

 
Дело в том, что уже на детей все эти отношения переходят. Она пригласила моего ребенка в деревню с собой, он отказался, так она ему (8 лет ребенку) сказала, "вот придет время и ты попросишь меня о чем-нибудь, я тоже откажу", ведь мы же не в помощи отказали, и зачем это ребенку говорить.
Я очень стараюсь не реагировать, стараюсь ей объяснять, что это только ее мнение, у меня другое. Нет, ни как.
А про семью,конечно, мне бы хотелось, чтобы иногда муж за собой посуду помыл. Но при этом я никому ничего не говорю. В целом, я жизнью довольна
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Я между двух огней

Сообщение Narine »

 
fktyeirf писал(а):Она пригласила моего ребенка в деревню с собой, он отказался, так она ему (8 лет ребенку) сказала, "вот придет время и ты попросишь меня о чем-нибудь, я тоже откажу",
После такого шантажа вы еще говорите, что не можете не общаться?
Неужели матери можно творить все что угодно, только потому, что когда-то она нас родила? Вы правда полагаете, что это уже дает ей право хозяйничать в вашей жизни? И даже в жизни ваших детей? И вы тоже так собираетесь поступать? Кто этому вас научил?
И подумайте, что хорошего вы получаете от вашего общения. Конкретно только, по полочкам.
(Простите, что никак не обращаюсь к вам, но такой сложный ник…)
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Я между двух огней

Сообщение Лира_ »

 
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=22942
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=25868
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=25725

Ох уж эти мамы... Вот три темы, где авторы испытывают проблемы с мамами. Ситуации конечно разные, но ответы там общие, и к вашей ситуации вполне подходящие. Не одна вы, ох не одна...

https://www.realisti.ru/main/rodit а еще вот, очень хорошие материалы.
fktyeirf
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 авг 2016, 13:16
Пол: женский
Откуда: россия

Re: Я между двух огней

Сообщение fktyeirf »

 
то что все переходит на детей, я заметила уже давно. В этом году мой ребенок первый раз поехал в лагерь и они ни разу не приехали ее навестить. Хотя у них есть такая возможность. Мне было обидно.
Совсем не общаться у меня не получается. Так как мы живем и работаем рядом. Она, когда проходит мимо, бросает колкие фразы.
Я чувствую иногда свою вину в том, что я такая плохая дочь, что не могу найти общий язык с ней.
Общение уже и так сведено к минимуму. Но в этом "минимуме" находится время для колкостей.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Я между двух огней

Сообщение Эллора »

 
Как вы себя ведете, когда другие люди - не мама - говорят вам колкости?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Я между двух огней

Сообщение Стараюсь »

 
Вы вышли замуж. Значит должны были отлепиться от мамы. А вы все еще не встали с мужем по одну сторону.
Что бы перестать быть "меж двух огней" - нужно уточнить свою психологическую позицию, к какому "огню" вы ближе все таки?
fktyeirf писал(а):Моему мужу не нравиться, что мне очень часто звонит мама. И ему кажется, что я ей все рассказываю,...
Получается, что вы упрекаете мужа, что он дома дружит только с диваном, но сами тратите общее вечернее время на телефонные разговоры?
Если хотите общаться с мамой может стоит делать не за счет времени семьи?
В любом случае вам нужно научиться не нести в свою семью тот негатив, который вы получаете от мамы. Не обсуждать это с мужем, не выставлять себя жертвой, не брать его в "рефери" между вами и мамой.
Он с вашей мамой точно сам ничего сделать не может, поэтому поберегите его.
Как у него отношения с его родителями?
Да, характер у него не сахар, вспыльчивый, не разговорчивый, любимое дело после работы- это диван.
Но вы же такого выбрали сами - почему? Он всегда такой был?
Вы можете к нему относиться легко, с любовью и пониманием?
Я и с детьми гуляю, и работаю, и по дому все делаю. Я и на стол накрыть и с детьми уроки сделаю, он даже посуду не моет за собой.
А как это вышло так? Это с самого начала было так? В чем то хоть муж помогает? Какие у него домашние, семейные обязанности?
fktyeirf писал(а): мне бы хотелось, чтобы иногда муж за собой посуду помыл. Но при этом я никому ничего не говорю
Почему вы не можете его попросить?
Мне кажется, что ваше "меж двух огней" - потому что вы от одного к другому мечетесь в поисках утешения. Хотите, чтоб муж спасал вас от мамы, а мамы - посочувствовала про мужа.
Но стоит вам понять, что вы ни там, ни там не жертва - а что это все результат вашего выбора. С мамой - результат вашей дистанции, с мужем - результат вашего попустительства, вы его расслабили, теперь нужно шаг за шагом "собирать" обратно. А с мамой - решительно размежеваться. Решительно - это не про резкий разговор, а про внутреннюю решимость перестать быть "помойкой" для маминых недовольств.
Так как мы живем и работаем рядом. Она, когда проходит мимо, бросает колкие фразы.
Объясните, как это происходит (просто физически) - она идет мимо... вы ее видите загодя? или она подкрадывается? И вы прикованы и не можете уйти? Или мало времени, что бы что-то ответить самой? Ни здрасте, ни как дела - сразу колкости? Или как это?
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Я между двух огней

Сообщение Эллора »

 
Вы испытываете дискомфорт от общения с мамой, видите, как она манипулирует ребёнком и травмирует его и одновременно обижаетесь, что не приехали его навестить в лагере...
С собой разбирайтесь сначала - со своими детскими и взрослыми обидами.
Помните, что маму вы не переделаете и хорошей дочкой - в её понимании- будете, только если будете плясать под её дудку.
fktyeirf
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 авг 2016, 13:16
Пол: женский
Откуда: россия

Re: Я между двух огней

Сообщение fktyeirf »

 
На колкости других людей.... Я вот даже особо не могу таких ситуаций вспомнить. Меня особо никто больше не задевает. Ну, уж если говорят что-то, то я могу ответить.
По началу муж был более заботливым. Спрашиваю, почему ты изменился, говорит, что всегда таким был, а перед свадьбой так поступал, так как привлекал мое внимание.
Я маме никогда не жалуюсь на мужа.
К мужу я отношусь с любовью. Завтраки в постель. Поддерживаю во всех ситуациях, трудностях. Стараюсь поддерживать все его увлечения. Я выбираю, конечно, мужа. Но совесть то мучает.
Помогает, в основном встретить ребенка после кружка. Свозить их куда-нибудь. Дома помощи нет, а так то он , если у него хорошее настроение, то с детьми поможет.
Мужа расслабила- это точно.
Она может спокойно зайти на мое рабочее место и начать с порога подкалывать меня. Уйти не могу- работа такая. Рабочее место трудно оставить.

С ребенком ситуация произошла только вчера. До этого она не упрекала моих детей, им в глаза. Лагерь был до этого. Ситуация с ребенком (вчерашнее) была последней каплей.
fktyeirf
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 авг 2016, 13:16
Пол: женский
Откуда: россия

Re: Я между двух огней

Сообщение fktyeirf »

 
Она еще и жалуется на меня всем соседям. В гости позвали на чай (день рождение сына), время я не уточнила, сказала, что позвоню позже. Так как сначала повезу детей в парк развлечений, приеду, позвоню. Пригласила с нами- не поехала. И тут же звонит мне и рассказывает, что ей соседка сказала, что так поступать нельзя. Как я поступила. То есть она уже ей все рассказала, что время ей не сказали.
fktyeirf
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 авг 2016, 13:16
Пол: женский
Откуда: россия

Re: Я между двух огней

Сообщение fktyeirf »

 
Я понимаю, что я сама виновата. Мужу я на маму не жалуюсь, и маме на мужа не жалуюсь. У меня все это внутри копиться. А муж видит сам. С мамой при нем я стараюсь не общаться по телефону. ОНа слишком часто звонит, и пока я не возьму может звонить раз 10. Муж видит, как часто она набирает и я не буре и думает, что в его отсутствие я с ней беседую.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Я между двух огней

Сообщение Эллора »

 
Когда я поняла, что моя мама переносит методы, которыми воспитывала меня, на моего сына, я поняла, что не желаю этого. Когда мама поняла, что я бунтую, стала меня оскорблять. Я сказала, что если она считает, что может меня безнаказанно оскорблять, она ошибается.
А не разговаривать месяцами - мама практиковала это с тех пор, как мне было лет 12. Тогда я переживала, потом привыкла.
Если мама подкалывает (по сути оскорбляет, унижает) вас при ваших коллегах, сомневаюсь, что это можно пресечь, не идя на конфликт.
Ваша мама манипулятор, а вы ведетесь на её манипуляции, потому что с детства подсажены на чувство вины перед ней. Не дадите реальную оценку вашим отношениям, не справитесь с чувством вины - ничего не изменится.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Я между двух огней

Сообщение Нина Вишневская »

 
fktyeirf писал(а):Проблемы у меня и с мужем и мамой. Начну с того, что у меня очень властная мама, она постоянно всем недовольна, ругается на моего папу, и все, что она говорит- это правильно, других мнений просто нет
Давайте поймем самое важное вот из этого вашего абзаца: мама постоянно всем недовольная.Получается, что вы не являетесь причиной её недовольства. Вы просто на себе несете мамино отношение к миру: она недовольна. И не имеет значения почему.
Я верно поняла ситуацию? Это очень важно.
В моей семье все наоборот. У меня главный - это муж. Да, характер у него не сахар, вспыльчивый, не разговорчивый, любимое дело после работы- это диван. Я и с детьми гуляю, и работаю, и по дому все делаю. Я и на стол накрыть и с детьми уроки сделаю, он даже посуду не моет за собой
Вы описали своего мужа совсем как не подарок. Вы это понимаете. Но вы создали семью и живете вместе.
Да, такой мужчина не каждой женщине нравится, но вы согласны на его недостатки.
Моему мужу не нравиться, что мне очень часто звонит мама
Можно уточнить: как часто? Это ведь субъективное мнение: часто или нет. Думаю, что не только в частоте звонков тут дело, а в вашем состоянии после звонков.
И ему кажется, что я ей все рассказываю, что происходит у нас дома. На самом деле, когда мне звонит мама, то я слушаю, что она болеет, что у нее такой плохой муж (мой отец), что все плохо и скорее бы или на необитаемый остров или в мир иной. Она считает, что матриархат - это здорового и должно быть только так. И вообще в мире все тупые
Я думаю, что такие слова вы уже слышите не по первому кругу. Но Вы не можете поставить разговор таким образом, чтоб он был продуктивным. По сути, вы постоянно работаете маминым громоотводом от мира, который она не любит. Ваша миссия-быть битой мамиными словами и отношением. Вот такая потребность в вас у вашей мамы. Это обидно, это очень жаль. Но ведь причина такого к вам отношения не ваша нехорошесть. Причина иная: вот она
В жизни я уже заметила такую закономерность, что она то мириться со мной и при этом ругается с моей старшей сестрой (которая живет у нее с ребенком, так как ее муж не выдержал недовольства тещи), тогда она начинает мне говорить, какая она плохая. Когда с ней мириться сестра, то она уже обижается на меня. При этом семейные праздники справляем вместе, отдыхали вместе. Что ей надо не пойму
Потребность в постоянном конфликте. Вот направляющий вектор таких людей. Вы ведь в жизни не только свою маму такую знаете? Наверняка, есть и другие люди из окружения, которые просто выпивают энергию. А потом просто говорят"пока". Словно ничего и не произошло...
Моя мама мне рассказывает постоянно, что в других семьях купили детям дорогие вещи, что вот зять в одной семье помогает теще, а она сидит дома. Вот у всех вокруг все хорошо. Мне это давит на мозг. Не общаться я не могу, это все-таки моя мама. Но на этом проблемы не заканчиваются, мной еще и муж периодически недоволен, и недоволен моей родней. Начиная с мамы, и заканчивая сестрой. Вот они постоянно грустные, не улыбаются (хотя сам такой же).
Получается, что я между двух огней нахожусь. И мама меня пилит и муж вечно недовольный. И они друг друга в душе (как я думаю) не переваривают. Как мне быть ? Прежде всего с мамой и нашими отношениями, и как реагировать на недовольства мужа в мой адрес и в адрес моих родных
Прежде всего, вы уже взрослая женщина. И уже можете понять: что можно регулировать, а что нельзя.
Каждый из нас создан свободным. И имеет право выбрать тот сценарий отношений, который закрывает эмоциональные потребности.
Попробуйте вспомнить: у мамы есть подруги детства, юности. Как она выстраивает отношения с ними? Есть ли между ними настоящее общение, а не просто звонки-сплетни на тему "меня_никто_не_понимает".
Вы смотрели фильм "Похороните меня за плинтусом"? Не бабушку ЛИ в исполнении Светланы Крючковой(или очень близкий типаж) напоминает ваша мама? Если ДА, то еще раз пересмотрите фильм и порассуждайте: что можно сделать, чтоб такая дама переменила своё отношение к кому-то? Не спешите с ответом. Он трудный.

Есть люди, в орбиту общения которых лучше не попадать. Но общение с мамой будет всегда. Не думаю, что вы между двух огней. Ваш муж не огонь. Первый огонь мама-да, согласна. А вот второй огонь-ваше отношение к отношениям с ней. Понимаете? Вы уже внутри себя носите тот самый огонь. Который не гаснет никогда. Даже когда общения с мамой нет.
Вам дали много ссылок на статьи сайта. Вы подняли очень трудную проблему. Сказать однозначно что-то как рецепт никто не сможет. Вы начнете читать и увидите, что в этой вот самой проблеме "взрослая дочь_мама" очень много составляющих. Думаю, что вы придете к тому самому выводу, что перемены начинаются тогда, когда они происходят внутри человек. Единственный человек, который в вашей власти,-вы сама.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Я между двух огней

Сообщение Нина Вишневская »

 
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868
Ссылка на очень познавательную тему "страстные люди". Прочитайте.
fktyeirf
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 авг 2016, 13:16
Пол: женский
Откуда: россия

Re: Я между двух огней

Сообщение fktyeirf »

 
Спасибо Вам большое. Вы все правильно расписали. Проблема не во мне, в маме. В ее отношении ко всеми и ко всем, кто вокруг нее.
Да, у меня муж не такой как мой папа, но я же люблю его и живу с ним.
Про звонки: мама , например, может раз 5 за день позвонить. А если я не беру, то и 10 раз. Пока не возьму. Иногда не беру специально, но потом уже не выдерживаю напора и беру трубку.
Про фильм, это хорошо подмечено. Не на все 100%, но что-то есть общее. Именно в отношении главной героини к жизни и окружающим.
Мне необходимо справиться с чувством вины. Чтобы спокойно жить дальше.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Я между двух огней

Сообщение Narine »

 
Вам Эллора написала приблизительный алгоритм отношений к материным манипуляциям: сначала переживала, потом привыкла. Это что значит? Это значит смирились с тем, что ваша мать живет как хочет, а вы над этим не властны. Это значит, что перестали рвать себе душу из-за мамочкиных заходов. Это значит, что перенесли силы не на пустые переживания, а на серьезные дела не по маминому поводу. Это значит, наконец, что вы избавились от чувства лжевины и лжеответственности за то, как ведет себя ваша мать. Она — личность. И за ее поведение вы никак не отвечает А вот за свое да. Не превышайте круг своих полномочий, пусть каждый за себя.
И вот еще как раз кстати:
Протоиерей Димитрий Смирнов писал(а):Многое и другое мешает семье. Например, неразумная привязанность и любовь к своим родителям. Сказано в Писании: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей». А человек нарушает закон Божий. Муж вместо того, чтобы любить жену, служить ей до смерти, слушает то, что мамочка ему нашептывает. Хотя мамочку уже давно пора оставить, тем более если она настраивает против жены. Муж должен всегда вставать на защиту жены перед матерью, отцом, братьями, кем угодно, потому что жена – это есть продолжение его, вторая половина, это есть святыня, дарованная Богом в таинстве брака; вместе же они домашняя Церковь, сосуд благодати Божией. Но к сожалению, часто муж ведет себя неправильно. Очень часто и родители бывают неразумны, потому что они к своему ребеночку пристрастны. Хотя у сына давно усы выросли, папа с мамой всё думают, что он принадлежит им, хотя он давно уже не им принадлежит, а жене. И когда люди это недопонимают и следуют тем мыслям, которые вкладывает дьявол, тогда начинается разрушение семьи.
https://azbyka.ru/propovedi/propovedi-di ... 18_августа
Про звонки: мама , например, может раз 5 за день позвонить. А если я не беру, то и 10 раз. Пока не возьму. Иногда не беру специально, но потом уже не выдерживаю напора и беру трубку.
Не выдерживаете, потому что сразу включаетесь: это она, опять, за что, когда это кончится? Ну звонит и звонит, потише сделайте. Отключите его. На беззвучный режим поставьте. Но что-то делайте решительное, новое. А спросит, скажите, что надоело одно и то же слушать. В этом что-то непочтительное? Или хамское? Вы верующая? Знаете, что есть грех много- и пустословия?
fktyeirf
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 авг 2016, 13:16
Пол: женский
Откуда: россия

Re: Я между двух огней

Сообщение fktyeirf »

 
Да, я верующая. Мои дети посещают воскресную школу. У нас из-за этого тоже был конфликт. Так как я верующий человек, то считаю, что детям нельзя играть в карты. Нельзя их приучать к этому. Мои родители знают. И когда мы были на отдыхе, то она попросила моего отца купить карты и в тайне от меня звала моих детей и учили их играть в карты. Дети , видимо, тоже боятся ей отказать или запретный плод сладок. А узнала я об этом случайно, она сама просматривая фотографии сказала, а вот дети твои в карты играют с нами. Я ей сказала, что очень плохо, что ты учишь их грешить и обманывать меня. Ей, конечно, было не приятно, я это видела, но ответить она не могла мы были не одни с ней.
У моего мужа тоже сложные отношения с отцом. С сестрой он очень хорошо общается. Маму он всегда боготворил и боготворит до сих пор (ее уже нет в живых). А отец его любит выпить. В детстве мало чего хорошего видел мой муж, ну разве только от мамы своей. Его отец и детей наших игнорирует. Подарки даже не покупает. Нам то и не надо. Но дети -то спрашивают, почему на день рождение он даже шоколадку нам не дарит. Мы не знаем как им это объяснить, что он живет только своими интересами. На остальных ему безразлично.
Муж мне теперь , кстати, и говорит, что он не может проявлять чувства, так как он не умеет это делать. Он не видел этого в детстве и ему теперь трудно проявить чувства и ко мне и к детям.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Я между двух огней

Сообщение Марыся »

 
Как только ваша мама увидит, что вы всерьез готовы отстаивать свои интересы, не ведетесь на ее подначки и уважаете себя, все встанет на свои места. Ей придется с вами считаться.
Бывает и так, к сожалению, когда мама встает в таку непримиримую позицию, делает такие душевредные вещи, что общение в принципе становится невозможным. Отчаиваться и тут не надо. Молитву за родителей ведь никто не отменял, правда? И борьбу с собственными грехами тоже.
Ваша мама взрослый человек и имеет право на выбор. Просто он не обязательно совпадет с вашим. Но установить и поддерживать границы допустимого во взаимоотношениях с мамой должны вы. И не бойтесь быть твердой и последовательной.
fktyeirf
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 авг 2016, 13:16
Пол: женский
Откуда: россия

Re: Я между двух огней

Сообщение fktyeirf »

 
У нас по хорошему вряд ли с ней получится. Как только я проявляю характер. Она обижается и может не разговаривать неделями и месяцами. В такой ситуации я опять обвиняю себя. Совесть меня загрызает.
Но без этого мне данную ситуацию не решить.
Может пообижается и поймет, что так нельзя. Хотя она старшей моей сестре уже накапала на мозги, что от нее ушел муж. Он каждый день приходил с работы (муж сестры) и слушал, как он плохо зарабатывает, почему он отдыхает после работы, а не помогает по дому. Вот у нее в семье все по другому, муж помогает всегда и во всем.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Я между двух огней

Сообщение Narine »

 
fktyeirf писал(а):Может пообижается и поймет, что так нельзя.
Погодите, кто поймет, мама?!
Теперь смотрите, сколько в вашей теме ссылок, примеров, утешений, но вы почему-то гнете свою линию:
fktyeirf писал(а):В такой ситуации я опять обвиняю себя. Совесть меня загрызает.
Хотя вам уже подсказали, что не совесть вас угрызает, а самонадеянность, сиречь гордыня. И не вина это вовсе, а ваше ложное чувство вины. И не Господь от вас требует, чтобы вы наизнанку вывернулись, а сами вы себе придумали ложные установки и никак не хотите их проинспектировать.
Вы этого всего понять не хотите, а ваша мама, может, поймет? Вы зубами держитесь за свои страдания, хотя все кричат: отпусти, а вашей маме с чего меняться? Ей ТАК нормально.
Очень парадоксальный вывод: ждать перемен в ком-либо. И это заблуждение огромное.
Наверное, вас все устраивает, вам лучше страдать от мамы, чем сказать ей веское слово? Тогда мы бессильны. У нас заблуждений нет. Если человек сам не хочет что-то делать, то насильно счастье ему не причинишь.
Ответить

Вернуться в «Семейное строительство»