Помогите советом. Устала от ссор с мужем, свекровь его всегда защищает.

О том, как строить семью и отношения в ней
Лаура_МА
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 23 ноя 2016, 07:27
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Помогите советом. Устала от ссор с мужем, свекровь его всегда защищает.

Сообщение Лаура_МА »

 
Добрый день форумчане, хочу попросить Вашей помощи, чтобы разобраться во всей ситуации, иначе сама уже совсем запуталась и ничего не понимаю. Кто прав, кто виноват.
Постараюсь начать с начала и по порядку. Я замужем всего около 5ти месяцев, до этого с мужем встречались около года. То ли из-за характеров, то ли из-за чего-то еще, но мы часто ругаемся с самого начала. Все ссоры начинались из-за пустяков, а заканчивались тем, что я его не уважаю, не понимаю и такие отношения не стоит продолжать. Обычно потом было 2х недельное молчание и он приезжал, хотя извинялся только пару раз, мы мирились и снова любовь до следующего недопонимания. Ругались мы и после того, как он сделал предложение.
Перед замужеством была крупная ссора, когда он сказал, о неуверенности, неготовности и в общем расстался, хотя по его версии у него были причины и он хотел меня проучить. Но снова, недели через три все началось, стал писать, звонить, я не разговаривала, уехала к подругам отдыхать, потом вообще заграницу улетела. Он все каялся. С родителями встречался, говорил, что был неправ, виноват. Так как все было еще свежо, я, естественно, не удержалась и ответила ему. Сказала, что по прилету будем серьезно разговаривать. Высказала ему все свое недовольство, о том как я устала все время тянуть лямку отношений, быть виноватой. Надоел его инфантилизм в отношениях и вспыльчивость, его неумение просто вести диалог и договариваться о вещах. Его постоянные поучения, будто я подросток, переходящие в оскорбления.
Сейчас пишу это и сама задумываюсь о правильности своего выбора. Но у меня есть качество, когда я все время даю людям шанс, и верю в них.
Мы поговорили, я снова его простила, так как любила и верила, что все может быть хорошо. После, он сразу же приехал свататься, видимо переживал, что могу передумать и все-таки уйти. Я переехала к нему, через месяц расписались. Свадьбу делать не стали, так как посчитали ненужным и дорогим событием.
Вот. 5 месяцев живем в браке, свекровь с нами. Временами случались ссоры, притирки, но теперь в этих ссорах участвует и она. Она же каждый раз говорит одно и то же: "Если вы не можете жить без ссор, зачем вы живете вместе? Ничего хорошего из этого не получится, нормальные семьи так не живут. О каких притирках может быть речь, уже давно притирки должны были закончится. Он такой, его не поменять". Он в это же время твердит, что если мне что-то не нравится, то могу уходить, никто не держит, вместо того, чтобы обсудить ситуацию и решить недопонимание.
К слову сказать, я уже в положении.
Вчера снова поругались. И то я не считаю, что реагировала как-то не так. Он начал рассказывать о невесте своего брата и как она себя ведет, выполняет какие-то традиции и сказал, что мне следует сделать также. Сначала я молчала, не стала по горячему все это вести. На следующий день до вечера были на работе, заняты, он пришел домой. Обнял, спросил, обижаюсь ли до сих пор. Я спокойно ответила, что дело не в том, что он сказал, а как он это говорил. Сказала, что если ему что-то надо от меня, то он может просто прямо сказать, но не сравнивать с другими девушками, женами. Ну, не люблю я это, когда сравнивают. Голос не повышала, не отталкивала. На что он отреагировал резко, стал повышать голос, мол, кто кого с кем сравнивает, что он просто провел параллель. Но разе это не одно и то же? Потом я ему сказала, что вообще изначально он говорил отцу о том, что мне не нужно будет выполнять эти традиции, к чему были те разговоры. И все. Тут он начал кричать, толкаться, говорить о том, зачем я вообще с ним, что я могу уходить, что я его не уважаю. Я просила не начинать ссору, так как дома его мама и племянники, он не обращал внимания ни на что. Когда зашла свекровь, я быстро вытерла слезы, она спросила не поругались ли мы, я говорила, что все хорошо. Если бы муж не вышел из зала и не начал снова ругаться при маме и жаловаться ей, она бы в этот раз не встряла, может быть. Но, было не так, он стал возмущаться, она все кивала, говорила, что он не мог просто так сам себя вести, что я вывела. Я стояла на кухне возле шкафа, он стал пихать меня, прижимая, я выставила руки, просила не толкать меня, на что он замахнулся и ударил по локтю. Кричал, что я тупая, не понимаю, что унижаю его, не уважаю, что дура, вспомнил все прошлые обиды и все в этом духе. Я стояла плакала, а свекровь говорила о том, почему я постоянно плачу при ссорах. Я ушла в спальню и заперлась в ванной. Позже они заставили меня выйти и сидеть с ними при ужине. Я просидела за столом молча. Он все это время жаловался и говорил о том какая я плохая, что это я его провоцирую, а свекровь его поддерживала.
Они поели, после он пытался меня обнять, на что я сказала, что не хочу ничего, что не хочу, чтобы он меня трогал. На что он снова разозлился и с оскорблениями ушел в зал.
Через час где-то пришла свекровь и стала ругать меня. Я ей объяснила как все было, что я спокойно с ним разговаривала, но она все твердила, что ее сын просто так не стал бы себя так вести. И вообще у них дома не ругаются, они до этого жили спокойно, а я пришла, и все время ругань, перед соседями стыдно. Что это я раздула из мухи слона. На то что он меня ударил, ее ответ был: "А разве ты сама не распускала руки, когда вы еще встречались?" Получается, что он все время ей жаловался, и при этом не договоривал всей правды. Ведь я тогда дала пощечину за то, что он оскорблял меня матом. И то, мне было стыдно, и мы тогда уже все решили. Тут она стала возмущаться, что я вообще пришла и пытаюсь всех "строить" в этом доме, но ничего не получится. К чему было это, я так и не поняла. Началась старая песня о том, как не нужно быть вместе, если мы все время ссоримся, что это ненормально. Что если он такой плохой, и пощечину ты тогда дала за мат, зачем вообще к нему вернулась. Сказала, какая я эгоистка, что она переживает после ссор, таблетки пьет, а я ругаюсь с ее сыном. Что он не сравнивал ни с кем, и даже если и сравнивал, то что такого. Что у меня корона на голове, и я не воспринимаю критику. Что в сравнениях нет ничего плохого, что я не какая-то особенная.
Вчера они остались в комнате свекрови, а я сама по себе в спальне. Вообще чувствую себя чужой и ненужной. Что только мешаюсь там. По их мнению, если меня что-то не устраивает, я должна молчать. Сегодня хотела поговорить с ним наедине, но он отказался. Когда свекровь на его стороне, ему все так легко.
Что делать? Пустяк? Как себя вести? Я уже ничего не понимаю, иногда мне кажется, что я действительно какая-то истеричка. Если мне не по душе какие-то вещи, неужели я не могу попросить мужа этого не делать?
Диагностика семейных отношений
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите советом. Устала от ссор с мужем, свекровь его всегда защищает.

Сообщение Эллора »

 
Почему вы живете со свекровью, нет ли вариантов жить отдельно?
Лаура_МА
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 23 ноя 2016, 07:27
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Помогите советом. Устала от ссор с мужем, свекровь его всегда защищает.

Сообщение Лаура_МА »

 
Эллора писал(а):Почему вы живете со свекровью, нет ли вариантов жить отдельно?
Нет, к сожалению. Я и не говорю ему ничего по этому поводу, потому что изначально знала, что жить будем вместе. У неё двое детей, мужа нет. Он скончался уже более 20 лет назад. Насколько я знаю, перед этим они развелись, но они особо об этом не говорят. Когда мы ссоримся она все время рассказывает, как никогда не ругалась в своей семье, не перечила своему мужу и как она себя вела, а я про себя думаю: "что же вы тогда развелись?" Но никогда не озвучиваю, все таки меня воспитали проявлять уважение к старшим, и лучше промолчать, чем спорить со взрослыми. Старшая дочка очень рано вышла замуж и уехала, и они с сыном все время жили вдвоём.
Конечно, я никогда не думала, что выйду замуж и буду жить со свекровью, но и мужа я в какой-то степени понять могу. Наверное, если бы моя мама была одна, я бы тоже ее с собой поселила. Хотя я просто не думала, что бывают такие взрослые. Нас в семье воспитывали в честности ко всему: ситуациям, словам, эмоциям. Каждый может извиниться, когда неправ. Да, родители бывало ругались, но всегда как-то адекватно. Разговоры были по делу.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите советом. Устала от ссор с мужем, свекровь его всегда защищает.

Сообщение Эллора »

 
То есть вы имеете финансовую возможность жить отдельно, но считаете оба, сто сын не может жить с мамой отдельно? Я правильно поняла?
Мариника
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 717
Зарегистрирован: 18 дек 2014, 10:39
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите советом. Устала от ссор с мужем, свекровь его всегда защищает.

Сообщение Мариника »

 
Лаура, о каких традициях идет речь, которые вы не соблюдаете? Муж не восточных кровей?
Лаура_МА
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 23 ноя 2016, 07:27
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Помогите советом. Устала от ссор с мужем, свекровь его всегда защищает.

Сообщение Лаура_МА »

 
Эллора писал(а):То есть вы имеете финансовую возможность жить отдельно, но считаете оба, сто сын не может жить с мамой отдельно? Я правильно поняла?

Не финансовую, а скорее морально-этическую возможность. Я даже не стала бы просить о том, чтобы она жила отдельно, потому что она одна.
Лаура_МА
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 23 ноя 2016, 07:27
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Помогите советом. Устала от ссор с мужем, свекровь его всегда защищает.

Сообщение Лаура_МА »

 
Мариника писал(а):Лаура, о каких традициях идет речь, которые вы не соблюдаете? Муж не восточных кровей?
Да. Да проблема моя и не в выполнении каких-то традиций. Мне, если честно не трудно. Я просто хотела, чтобы ко мне с вопросами приходили напрямую, без сравнений. Разговаривала спокойно, обычная просьба, нарвалась на такую бурную реакцию.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Помогите советом. Устала от ссор с мужем, свекровь его всегда защищает.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Лаура_МА писал(а):
Эллора писал(а):То есть вы имеете финансовую возможность жить отдельно, но считаете оба, что сын не может жить с мамой отдельно? Я правильно поняла?

Не финансовую, а скорее морально-этическую возможность. Я даже не стала бы просить о том, чтобы она жила отдельно, потому что она одна.
Лаура, вы себя слышите? Вас спросили про финансовую возможность жить отдельно. То есть, из своих семейных доходов оплачивать своё жилье: аренда или покупка. Вы же уже себе поставили четко "нельзя" про жить отдельно в принципе.
Вы понимаете, что ТАК Вы долго не сможете жить? У вас с мужем не семья, а мамин детсад. Она там хозяйка и директор.
На ваши слова "потому что она одна" скажу: она не одна, у неё есть взрослые дети. Взрослые! Сын просто очень взрослый, а она его никак от себя не отпустит.
Ту свою жизнь, что Вы описали в своей просьбе, Вам можно только посочувствовать. Вы замуж за его маму что ли вышли? А получается что за неё. И при этом она и не очень хотела на Вас жениться.
Вы как рассматриваете такие отношения между вами и свекровью : как конфликт, который нужно решать или как устой, которые нерушим? И что за такое одиночество она имеет? Она совершенно не одна. Муж умер, дети выросли, у них свои семьи. Так что, она не одинока: жизнь идет по совершенно верным правилам. А вот ваша молодая семь может и не стать зрелой. Вот эти ваши слова описывают жизнь некой почти служанки, а не невестки, которая призвана стать матерью.
Вчера они остались в комнате свекрови, а я сама по себе в спальне. Вообще чувствую себя чужой и ненужной. Что только мешаюсь там. По их мнению, если меня что-то не устраивает, я должна молчать. Сегодня хотела поговорить с ним наедине, но он отказался. Когда свекровь на его стороне, ему все так легко. Что делать? Пустяк? Как себя вести? Я уже ничего не понимаю, иногда мне кажется, что я действительно какая-то истеричка. Если мне не по душе какие-то вещи, неужели я не могу попросить мужа этого не делать?
Я не знаю вашего мировоззрения, но я бы так и сказала молодому мужу: я выходила замуж за тебя, почему я одна в нашей спальне?
Пусть и он подумает: что происходит в вашей молодой пока еще семье.

Форум призван поддерживать здоровый формат отношения в семье. Ваша ситуация-это вопрос нарушения всех границ вашей свекровью. Еще раз повторю, что не знаю вашего мировоззрения. Может, вам и слово мужу поперек сказать нельзя? Но в любом обществе каждый должен знать своё место и приносить пользу обществу. Не только себе.
Вы настолько напуганы и загнаны в угол, что уже придумали "морально-этическую возможность" и обосновали себе совместную жизнь со свекровью почти как рецепт её уважения с вашей стороны. Живете вместе-уважаете, живете иначе-она без вас пропадет. Это не так. Подумайте. Но ваша такая сверх покорность уже равна одиночеству в её доме.
Лаура_МА
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 23 ноя 2016, 07:27
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Помогите советом. Устала от ссор с мужем, свекровь его всегда защищает.

Сообщение Лаура_МА »

 
Нина Вишневская писал(а):
Лаура_МА писал(а):
Эллора писал(а):То есть вы имеете финансовую возможность жить отдельно, но считаете оба, что сын не может жить с мамой отдельно? Я правильно поняла?

Не финансовую, а скорее морально-этическую возможность. Я даже не стала бы просить о том, чтобы она жила отдельно, потому что она одна.
Лаура, вы себя слышите? Вас спросили про финансовую возможность жить отдельно. То есть, из своих семейных доходов оплачивать своё жилье: аренда или покупка. Вы же уже себе поставили четко "нельзя" про жить отдельно в принципе.
Вы понимаете, что ТАК Вы долго не сможете жить? У вас с мужем не семья, а мамин детсад. Она там хозяйка и директор.
На ваши слова "потому что она одна" скажу: она не одна, у неё есть взрослые дети. Взрослые! Сын просто очень взрослый, а она его никак от себя не отпустит.
Ту свою жизнь, что Вы описали в своей просьбе, Вам можно только посочувствовать. Вы замуж за его маму что ли вышли? А получается что за неё. И при этом она и не очень хотела на Вас жениться.
Вы как рассматриваете такие отношения между вами и свекровью : как конфликт, который нужно решать или как устой, которые нерушим? И что за такое одиночество она имеет? Она совершенно не одна. Муж умер, дети выросли, у них свои семьи. Так что, она не одинока: жизнь идет по совершенно верным правилам. А вот ваша молодая семь может и не стать зрелой. Вот эти ваши слова описывают жизнь некой почти служанки, а не невестки, которая призвана стать матерью.
Вчера они остались в комнате свекрови, а я сама по себе в спальне. Вообще чувствую себя чужой и ненужной. Что только мешаюсь там. По их мнению, если меня что-то не устраивает, я должна молчать. Сегодня хотела поговорить с ним наедине, но он отказался. Когда свекровь на его стороне, ему все так легко. Что делать? Пустяк? Как себя вести? Я уже ничего не понимаю, иногда мне кажется, что я действительно какая-то истеричка. Если мне не по душе какие-то вещи, неужели я не могу попросить мужа этого не делать?
Я не знаю вашего мировоззрения, но я бы так и сказала молодому мужу: я выходила замуж за тебя, почему я одна в нашей спальне?
Пусть и он подумает: что происходит в вашей молодой пока еще семье.

Форум призван поддерживать здоровый формат отношения в семье. Ваша ситуация-это вопрос нарушения всех границ вашей свекровью. Еще раз повторю, что не знаю вашего мировоззрения. Может, вам и слово мужу поперек сказать нельзя? Но в любом обществе каждый должен знать своё место и приносить пользу обществу. Не только себе.
Вы настолько напуганы и загнаны в угол, что уже придумали "морально-этическую возможность" и обосновали себе совместную жизнь со свекровью почти как рецепт её уважения с вашей стороны. Живете вместе-уважаете, живете иначе-она без вас пропадет. Это не так. Подумайте. Но ваша такая сверх покорность уже равна одиночеству в её доме.
Спасибо огромное Нина, за ответ. Хочу рассказать, как все продолжилось.
Я тогда молча перетерпела. Думала, что все таки ради ребёнка и семьи. У нас намечалось мероприятие со всеми родственниками с его и моей стороны, и на предварительной встрече с моими родтелями (нужно было обсудить детали) муж устроил скандал, на повышеных тонах выговаривая родителям какая я плохая, не проявляю уважения, резкая и просил не лезть в наши отношения, хотя они вообще не в курсе были (они со свекровью все время думают, что я обо всем хожу им жаловаться). Муж довёл мою маму до слез своей грубостью, свекровь все молча кивала головой. Но я больше переживала, что папа выйдет из себя от такого невоспитанного поведения и тогда уже будет жирный крест на всём. Встреча вообще прошла, как в тумане. Я помню, пришла с ними домой, они в своей комнате, я - в своей, в шоке пребывала. После не было желания с ними разговаривать, делала домашние дела на автомате. И думала о том, куда я попала и насколько мне все это надо. Осталась, и снова подавила в себе обиду только из-за своей мамы, которая уговорила, чтобы я не рубила с плеча, в молодых семьях всякое бывает, так как папа был категорически против того, чтобы я продолжала с ними жить. Потому что "семья плохая, дальше - хуже будет".
Прошло время. С горем пополам, провели мероприятие, потому что с мужем нормально помириться не удалось. Просто решила перенести разговор с ним, так как с подготовкой не было времени и энергии.
Поговорили, вроде даже договорились, что ссориться больше из-за пустяков так нельзя. Что нужно спокойно обговаривать, если не так, по крайней мере стараться, раз уже решились на создание семьи. И обсуждать вдвоём, не втягивая никого больше.
Перед Новым Годом муж со свекровкой улетели в другой город, ей нужно было провести кое-какие медицинские процедуры. Я в это время закупалась на праздник, вызвала помощницу, чтобы сделать генеральную уборку, так как самой тяжело, срок приличный. Когда они вернулись, муж заболел, а подарки к тому времени взяли не всем внукам свекрови. Поэтому решили, что я сама съезжу и докуплю что нужно. 30го ездила весь день и очень устала, вечером болел живот, видимо от перенапряжения, я сказала мужу, тот свекрови. Она пришла, спросила что не так и сказала, что ничего такого, ребёнок растёт, но если хочу полежать в стационаре, могу вызвать скорую. Я решила больше не заострять на этом внимание. 31го декабря я с утра, пока все спали, предупредила мужа, что осталось ещё одной внучке подарок взять. Выехала на пару часов, заодно взяла варенье, мёд, имбирь, болеющему мужу.
Приезжаю и тут свекровь сразу с порога стала выговаривать мне за то, что я болеющего мужа оставила, что у меня неправильные приоритеты, что я бессердечная. Что он ночью не спал, она с ним ходила, а я спала. Что я заостряю внимание на себе, что беременность не болезнь, и я не должна уставать. Что она не обязана ничего делать по дому, что это моя обязанность (хотя об этом вообще не было разговоров). Снова говорила о том, что я пытаюсь их строить, но не на тех напала. Она ещё много чего говорила, и о том какая я плохая, невоспитанная, неуважительно отношусь. Я все молча выслушала. И пошла на кухню к Новому Году готовиться. Она ещё весь день ко мне цеплялась. Пыталась поговорить с мужем, так как считаю, что он должен был сказать своей маме, что она не права. На что он ответил, что "слова мамы не обсуждаются. Мама у меня одна. Не порть праздник"
Новый год встретила я в состоянии отшельника. Так я его ещё никогда не встречала.
1го января с утра она снова стала придираться, сказав, что я все время порчу им все праздники и строю из себя центр вселенной.
Весь день муж со свекровью провели вдвоём, а я в спальне. Вечером мне стало плохо, и я вызвала скорую. Когда меня увозили, свекровь говорила врачам, что все это из-за того, что я работаю и все никак не ухожу в декрет.
Потом она позвонила моему папе: "мы из своего дома уйти не можем, поэтому приедте и заберите ее. До того как она пришла, мы хорошо жили, а теперь все время ругаемся."
Это уже был предел. Я уехала домой. С угрозой пролежала в стационаре, они и не интересовались как я или ребёнок. Муж писал только, что он со мной не ругался, мне только сделали замечание. И он ожидал, что я приду, извинюсь, и мы будем жить дальше. Когда, я спросила за что мне извиняться и куда возвращаеться, когда меня выставили из дома, он стал говорить что меня никто не выгонял и вспоминал про старые ссоры.
Только сегодня они отдали мне мои вещи, так как и это не хотели делать спокойно, без скандалов.
Я уже окончательно решила уйти. Устала от их семьи, быть вечно виноватой. Я пока в больнице лежала, никак не могла понять: почему свекровь не желает своему сыну семейного счастья, как так? Он, вроде как, выбрал жену. Она в положении. Зачем разрушать семью? И как он ничего не понимает? Как можно быть таким безответственным?

Вот, Нина. Вы были правы на счёт свекрови и всего остального. Спасибо за ответ. Я вот перечитываю, и хоть так уверяюсь, что это не я, что это они разрушили и не сделали ничего для сохранения этого брака.
Феоктиста
Участник
Участник
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 29 апр 2015, 11:08
Пол: женский

Re: Помогите советом. Устала от ссор с мужем, свекровь его всегда защищает.

Сообщение Феоктиста »

 
Дорогая Лаура, прочла Вашу тему, и вспомнила себя, какой я была более 20 лет назад. Мои отношения с БМ развивались также, до свадьбы он манипулировал мною,как хотел, часто вел себя, как обиженная девочка. Я не могла понять, откуда у него такая модель поведения. Но, надеялась, что после свадьбы все изменится. Все стало только хуже.
Мне выпало несчастье жить у свекрови с мужем и младенцем некоторое время. На тот момент в нашей с мужем квартире делался ремонт, там не было ванны, унитаза, плиты, но при этом я убежала от них с ребенком через три месяца.
Начав жить со свекровью я увидела, что муж полностью копирует поведение своей мамы. Она могла обидеться на меня непонятно за что и не разговаривать со мной неделями, при этом сынок полностью ее поддерживал. Все это время я боялась выйти из комнаты, чтобы хотя бы поесть, боялась громкого плача ребенка, потому что свекровь назовет меня плохой матерью. Через три месяца у меня пропало молоко и я сказала мужу о том, что все - ухожу. Он поплелся за мной. Но как мы жили... он бежал к маме жаловаться после каждого нашего конфликта, рассказывал ей все. Семья распалась, потому что еще и изменять начал. Я потеряла 20 лет жизни с инфантильным маменькиным сынком. Даже сейчас, когда он болтается как г... в проруби, не имея семьи, нормального жилья, не общаясь с детьми, бывшая свекровь во всем винит меня.
Такие мужчины не меняются, мамаши держат их крепко, а их сыновья слишком слабы, чтобы признаться себе в том, что проиграли свою жизнь, променяв семью на мамин подол.
Ознакомьтесь с Правилами. Форум — не то место, где судачат про плохих мужем. Это место, где разбираются в себе, учитывая, что замуж мы не под дулом пистолета выходим, и именно за таких. Narine
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14499
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите советом. Устала от ссор с мужем, свекровь его всегда защищает.

Сообщение Narine »

 
Лаура_МА писал(а):Вот, Нина. Вы были правы на счёт свекрови и всего остального. Спасибо за ответ. Я вот перечитываю, и хоть так уверяюсь, что это не я, что это они разрушили и не сделали ничего для сохранения этого брака.
То есть вы, Лаура, все сделали верно? Они бяки, вы невинно пострадали?
А как же ваши постоянные ссоры (даже с матом и пощечинами) до свадьбы? Как же то, что вы знали изначально про жизнь втроем со свекровью?
Вы на что надеялись? Он взрывной, но после свадьбы по волшебству станет спокойным? Он из патриархальной семьи, но ради вас его мать отойдет на второй план? Вы же все это прекрасно знали! И свекровь ваша права, зачем вы шли замуж при таких отношениях?
Давайте, чтобы не было голословно, обратимся к вашему тексту.
Лаура_МА писал(а):Сейчас пишу это и сама задумываюсь о правильности своего выбора. Но у меня есть качество, когда я все время даю людям шанс, и верю в них.
Задумались о правильности выбора? Это полезная вещь. Но почему то сразу же вы вспоминаете про свое замечательное исключительное качество: верить людям. Инфантил, психованный и маменьким сынок, да? Да, но я верю людям! Это же так поэтично, в главное, с высокой целью так удобно носить на носу розовые очки. Надо бы расставаться, а ведь хочется замуж, а кто знает, что подвернется потом. Что делать? Верить людям! И вперед, в загс.
Ну и верьте уж до конца, будьте последовательны. Почему вы начали вдруг думать, надо вам это или нет. Надо было до свадьбы думать, а теперь вы уже жена, тем более беременны. Знаете вы девиз героев-панфиловцев: ни шагу назад?
Мы поговорили, я снова его простила, так как любила и верила, что все может быть хорошо.
Вот опять: снова простила — то есть в который раз. Почему? Не потому что наивная и своевольная, не потому что хочу, чтобы было по-моему, а потому что… любила. Все очень просто, любила и верила.

Вот теперь надо быть последовательной и делать все согласно вашему кредо. Любите и верьте, что же мешает? Скандалили вы всегда, ничего ведь не изменилось, куа же делась любовь и вера?

Вы пришли в дом мужа, какой он есть, и вы его прекрасно знали. Явились туда и все вам не так и не этак. А если они действительно без вас жили мирно? А что особенного в том, что он вам сказал, какой бы хотел видеть свою жену? Это вообще нужно было до свадьбы обсудить! Не в тех выражениях? Так скажите ему про это, учитесь строить диалог с мужем, вот же задача жены: создавать в доме атмосферу любви и мира. Учитесь ладить со свекровью. Не получается, отделяйтесь и самостоятельно живите. А вы только и жалуетесь на всех, а дела ваши где?
В правилах форума сказано, что сюда приходят люди, которые хотят разобраться, понять, измениться, исправить ошибки. Вы, Лаура, видимо, и здесь пытаетесь свои правила внедрить: приходите когда вздумается, жалуетесь на плохих родственников, на судьбу, а потом исчезаете.
Есть такая поговорка: неча на зеркало пенять, коли рожа крива.
Принцесса Магда
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 31 июл 2016, 16:11
Пол: женский
Откуда: Бишкек

Re: Помогите советом. Устала от ссор с мужем, свекровь его всегда защищает.

Сообщение Принцесса Магда »

 
Удалено. Флуд. Narine
Лаура_МА
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 23 ноя 2016, 07:27
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Помогите советом. Устала от ссор с мужем, свекровь его всегда защищает.

Сообщение Лаура_МА »

 
В правилах форума сказано, что сюда приходят люди, которые хотят разобраться, понять, измениться, исправить ошибки. Вы, Лаура, видимо, и здесь пытаетесь свои правила внедрить: приходите когда вздумается, жалуетесь на плохих родственников, на судьбу, а потом исчезаете.
Добрый день, Narine. Извините, если нарушила определенные правила форума. Ни в коем случае не пытаюсь внедрить свои правила. Я действительно обращаюсь сюда за помощью и поддержкой. На момент обращения мне стало казаться, что я схожу с ума, поэтому хотелось услышать мнение третьего лица.
Вот опять: снова простила — то есть в который раз. Почему? Не потому что наивная и своевольная, не потому что хочу, чтобы было по-моему, а потому что… любила. Все очень просто, любила и верила.

Вот теперь надо быть последовательной и делать все согласно вашему кредо. Любите и верьте, что же мешает? Скандалили вы всегда, ничего ведь не изменилось, куа же делась любовь и вера?

Вы пришли в дом мужа, какой он есть, и вы его прекрасно знали. Явились туда и все вам не так и не этак. А если они действительно без вас жили мирно? А что особенного в том, что он вам сказал, какой бы хотел видеть свою жену? Это вообще нужно было до свадьбы обсудить! Не в тех выражениях? Так скажите ему про это, учитесь строить диалог с мужем, вот же задача жены: создавать в доме атмосферу любви и мира. Учитесь ладить со свекровью. Не получается, отделяйтесь и самостоятельно живите. А вы только и жалуетесь на всех, а дела ваши где?
Если честно, я уже совсем запуталась: что, зачем и почему делала. Осознанно выходила замуж, старалась построить семью. Понимала, что всякое может быть, что мы можем и ссориться, и расходиться во мнении, но главное, чтобы оба понимали, что семья - главное. С самого начала говорила, что не хочу выходить замуж, чтобы разводиться.

Простила, потому что решила сохранить семью, строить ее дальше. Промолчала, не стала заводить споры и ругань, понимая, что ни к чему это не приведет. Думала, что со временем потихоньку можно будет прийти к общему знаменателю.

Я никогда не просила его выбирать между мной и свекровью, и всегда старалась относиться к ней с уважением и пониманием. Без каких-либо соревнований. Они вдвоем и выезжают по делам, на прогулки, на отдых. Как-то я спокойно к этому относилась. Старалась выполнять все обязанности жены: тепло, уют, понимание, поддержка.

При этом я не объявляю, что я идеальная. Я делаю ошибки, могу и покапризничать, и ссоры наши также бывали и из-за моего характера. Но, по крайней мере, я думаю, что могу признавать свои ошибки, отвечать за них, за свои действия, извиняться, если я виновата. Ссоры, обычно начинались из-за мелочей и раздувались. Когда мы встречались, после ссор, в которых он был неправ, обычно он уходил, и через неделю-две возвращался с разговорами и извинениями, мы договаривались и давали шанс отношениям.

Почему я вышла за него, раз я знала о том какой у него характер? Во-первых, со свекровью я познакомилась заранее, но как говорят, что до свадьбы и свекрови и невестки самые хорошие, все меняется с узакониванием брака. Во-вторых, после той крупной ссоры до замужества он показался вполне вменяемым, вроде бы понял и меня, и свои ошибки. В-третьих, наверное, самое главное, я не знала, что нас трое в отношениях.

Понимаю, что возможно не туда написала. Теперь уже, когда я ушла, вернее "меня ушли". Я иногда думаю, что может быть я могла по-другому отреагировать? Но у меня ощущение, что при любом раскладе я бы ее не устроила. Обидно было, что так и не получила поддержки от мужа, а только дополнительные обвинения. А извиняться, когда не за что, как-то неправильно. Разве это уже не нездоровые отношения? Говорят, что в браке мужчина и женщина должны быть одним целым, самыми близкими друг другу люди, а родители после брака детей становятся им только близкими родственниками. Т.е. ближайшим человеком становится муж/жена. К сожалению, я не смогла донести это до мужа, и моей ошибкой было то, что именно этот вопрос не обсуждался мной до замужества.
Хотелось узнать мнение других, более опытных, может у кого-то была подобная ситуация, узнать как было и что делать.

Возможно, Вы правы, и у меня розовые очки на глазах и надо было раньше думать. И тут моя вера в "а вдруг" - вышла мне боком. Не захотела и не смогла идти до конца. Понимая, что будучи беременной нахожусь в нездоровой обстановке для ребенка.

Снова извините за нарушения правил форума,но на тот момент я искала выход и подход к мужу. Понимая, что семья молодая и возможно это период притирок, как его пережить.
Ответить

Вернуться в «Семейное строительство»