Квартирный вопрос с родственниками

О том, как строить семью и отношения в ней
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение natatella »

 
Добрый вечер, друзья! Давненько я на этом форуме, ранее сюда пришла с одной проблемой, вроде бы личная жизнь наладилась и стала семейной, но появились новые вопросы, с которыми я вновь здесь. Заранее простите за длинный текст, постараюсь быть очень краткой, дабы не засорять эфир. Сейчас я уже мама двоих детей, старшего долго растила без мужа не без настоятельной помощи моих родителей, за что им спасибо, но теперь имею семью, а родители продолжают помогать все также настойчиво. Проблема в том, что в квартира, в которой я живу, частично была и в моей собственности, пока мои папа и мама, когда я была беременна и без мужа попросили подарить свою часть брату, что я и сделала, не видя подвоха, а в качестве компенсации моей доли отец пообещал мне отдать однокомнатную в новом строящемся доме, но на окраине города. Прошло 10 лет, мои родители продолжают жить в подаренной брату квартире, т.к. отказались выезжать в свои (у мамы и папы есть еще две квартиры в собственности), брат мой подал в суд на их выселение. Меня он пока не трогает, хотя прислал письмо с порядком пользования его квартирой. Суд родителей выписал, но они упорно живут в этой квартире и терроризируют меня, мол какие неблагодарные дети. На мой вопрос к папе, что он меня фактически обманул и оставил без жилья, он мне ответил, что доказать уже ничего за сроком давности нельзя, он мне ничего не обещал, брату подарила сама и разбирайся с ним. За эти 10 лет я помоталась по съемным квартирам, чтобы не жить с родителями, купила себе жилье, но не удалось до конца сделать ремонт, т.к. ушла в декретный отпуск, в котором сейчас и нахожусь. Сейчас туговато с финансами для продолжения ремонта, но с родителями катастрофа. У них, как агония перед выездом. Все шишки за поступки брата и мои сыпятся на меня. С моим страшим сыном у них особенные отношения, мне папа еще давно говорил: "отдай внука нам, ты его не потянешь", на все мои просьбы связанные с воспитанием сына, реакция с точностью наоборот, каждый свой шаг в отношении сына нужно было согласовать с ними для избежания скандала, отец, когда разозлиться себя не контролирует, может и руки распускать, площадная брань - вообще норма. Я к этому философски стараюсь относится, но это видит мой старший сын, ему 9 лет, какой пример подает дедушка. Вопрос в следующем: я не могу решить или остаться жить в этой квартире, родителей брат все равно выселит, уже пришло письмо из судебной службы, так что одна история скоро закончится, но здесь была моя доля приватизации, дарить ее брату, и не требовать компенсации искать деньги на ремонт и переехать в свое жилье? Или все таки отстаивать свою часть и ждать решений брата? Интересует моральная сторона вопроса, не юридическая. Спасибо заранее за комментарии и советы
Диагностика отношений в сожительстве
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Elfriede »

 
Первое, о чем бы задумалась я - о вреде, наносимым детям при проживании совместно с дедушкой. Чем раньше это будет прекращено, тем лучше. "Все равно выселит" может тянуться очень долго, потому я бы поговорила с братом как он видит использование квартиры и когда собирается выселять родителей, и потом принимала решение. Параллельно можно было бы с ним обсудить (попросить у него) финансовую помощь для завершения ремонту в своей квартире, с учетом Вашего ему подарка в прошлом. Не в стиле "Ты мне должен!", а "Помоги,пожалуйста, мне в сложной ситуации, когда родители фактически обманом оставили меня без жилья, и мне все приходится решать самой".
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение natatella »

 
Спасибо Elfriede, ситуация осложняется тем, что брат со мной перестал общаться по причине того, что я не пошла с ним в суд против родителей, фактически не поддержала его в этом. Он мне это предложил фактически сразу после оформления на него дарственной, чтобы через суд он мог въехать в свою квартиру, а отец мне отдал обещанную мне. Он предлагал врезать замки и не пускать родителей в квартиру. Но как я могла это сделать? Во-первых я думала все-таки родители, хоть и со своими мягко говоря странностями, но как их не пустить в квартиру, тем более тогда они были в ней прописаны. Когда я вышла из декрета я переехала в съемное жилье, сейчас из-за невозможности финансовой снимать жилье переехала сюда. Понимаете, выходит, что мои самые близкие люди, в момент, когда я была беременная и оказалась в непростой жизненной ситуации, воспользовались этим и отобрали у меня мою часть жилья и брат в этом тоже поучаствовал. Я просила брата помочь мне доделать ремонт, одолжить мне денег до момента пока не выйду на работу, он сказал, что может похлопотать для меня кредит в банке. Я не могу сейчас лезть в долговую кабалу. Хотя, в отличии от отца мне говорил, что "по человечески я тебя понимаю, а юридически - это моя квартира" (хотя он ее не заработал, не купил, как и я. Отец получал квартиру на его семью, но подарили не ту, которую отец ему оставил, а эту, которую папа получил на меня, маму и себя, т.к. брату она больше понравилась, а родители привыкли жить в той, которая должна была быть для семьи брата). Вообщем все очень запутано. Хотя сейчас вроде ситуация потихоньку распутывается, все-таки родителям сидеть в трех квартирах и никого туда не пускать, сложно вместить в голову. Я советовалась с адвокатом, он мне сказал, что т.к. я и мои несовершеннолетние дети зарегистрированы в этой квартире выписать меня будет хлопотно. Даже при наличии своего жилья, предоставить в суд фотографии, что квартира не приспособлена для жилья с детьми, тогда суд, как вариант, может обязать брата доделать ремонт в моей квартире. Но Вы правы, в том, что сейчас я нахожусь в очень отрицательном энергетическом поле, единственный выход поставить новые замки, чтобы родители уехали к себе в одну из квартир и не терроризировали меня, хотя как раз это мне и сложно сделать с точки зрения своей, может и странной морали
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Стараюсь »

 
Интересует моральная сторона вопроса, не юридическая.
Ситуация просто зеркальная - вам не нравится как с вами поступают, но вы сами поступаете практически так же.
natatella писал(а):мои родители продолжают жить в подаренной брату квартире, т.к. отказались выезжать в свои (у мамы и папы есть еще две квартиры в собственности)
У родителей квартира есть - но они живут там, где им удобнее.
natatella писал(а): купила себе жилье, но не удалось до конца сделать ремонт,
У вас тоже квартира есть - но и вы живете там, где вам удобнее.
natatella писал(а): частично была и в моей собственности, пока мои папа и мама, когда я была беременна и без мужа попросили подарить свою часть брату, что я и сделала, не видя подвоха,
На мой вопрос к папе, что он меня фактически обманул и оставил без жилья, он мне ответил, что доказать уже ничего за сроком давности нельзя, он мне ничего не обещал, брату подарила сама и разбирайся с ним.
Вы хотите, чтоб вопрос был решен - но юридически не хотите связываться, как будто это кто-то должен сделать за вас.
natatella писал(а): что брат со мной перестал общаться по причине того, что я не пошла с ним в суд против родителей, фактически не поддержала его в этом. Он мне это предложил фактически сразу после оформления на него дарственной, чтобы через суд он мог въехать в свою квартиру, а отец мне отдал обещанную мне.
Но и тогда вы не настояли на окончательном юридическом решении.
Странно, что вы сваливаете все на брата - когда именно родители предложили вам переписать свою долю, не брат на этом настоял. Т.е. вас обманули родители, но разбирать это должен брат.
Мне кажется, что сейчас вылезают последствия вашего человекоугодничества. И вы как свои границы не понимали и не смогли отстоять, так и чужие границы сейчас готовы нарушать под лозунгом "не чужие люди же".
Решите все юридические вопросы, приведите фактическое к правовому. А потом будете смотреть хотите вы дальше такие семейные отношения поддерживать или нужно держать родню на расстоянии.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение natatella »

 
Cтараюсь, спасибо, во многом Вы правы, как минимум в том, что у меня проблемы с выстраиванием личностных границ, инфантильность, лишние претензии, поэтому эта ситуация и произошла. Но есть некоторые нюансы, в которых вместе с форумчанами я хотела бы разобрать и понять для себя это мои "зацепки", вроде я такая безневинная страдалица, но тогда должна просто съехать и дать возможность всем жить с миром, или я также одержима, как и мои близкие желанием восстановить свою часть собственности, которая когда-то мне принадлежала, хоть и таким пассивным способом. Я к брату не имею, как мне кажется, особенных претензий, и понимаю, раз подарили то должны освободить жилье. Но все дело в том, что, когда собрались переезжать, закрутились семейные конфликты, отец мой распускал руки, вел себя неадекватно, брат предложил остаться в подаренной ему квартире, врезать замки, не пускать родителей и идти в суд. Но он пошел бы в суд с дарственной, а я с чем? Разве что со слезным рассказом о том, как меня "нагрели" родственники. Брата я виню только в том, что по его настоянию началась канитель с оформлением квартир, документально закрепить за ним квартиру ему хотелось срочно, и именно договор дарения (т.к. он оспаривается только в течение года), не смотря на то, что квартира, которую обещал мне отец была не достроена и документов на нее не было. Поэтому именно в тот момент, папа, мама и брат стали владельцами квартир, а моя часть растворилась. Он знал, что родители - люди сложные и ситуация может повернуться как угодно, в т.ч. и так как вышло сейчас, но он отстаивал свое побыстрее, как мне кажется используя ситуацию, что я без мужа, сейчас могу и так пожить, а там за меня, как он говорил муж похлопочет. Только не могу понять почему за меня должен хлопотать муж, а за него - мы все. Более того эти 10 лет, брат говорил, что ему ничего не нужно,и квартира в т.ч., порвал дарственную и швырнул в лицо маме, с нами не общался, за квартиру по понятным причинам не платил, но и в права собственника не торопился вступать. А сейчас как говорится "все люди, как люди, все любят деньги и милосердие иногда стучится в их сердца, но москвичей испортил квартирный вопрос" :)
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Стараюсь »

 
По сути у вас три вопроса - 1) отношения с родителями, 2) отношения с братом, 3) проблемы с собственностью. И пока вы их сваливаете в одну кучу, вы так и будете запутываться.
Если можете оспорить свое право на долю в квартире - идите к юристу и оспаривайте в суде. Но перестаньте прибедняться. Да, вас обманули. И особенно обидно, что родственники - те, кому доверяешь практически безусловно. А если бы это были не родственники - вы бы продолжали отношения с ними, выгораживали бы одного за счет других, доверили бы им общаться с детьми, помогать вам?
Если бы ваш брат реально хотел вам помочь - то что ему мешает сейчас на вас написать такую же дарственную? Не пишет - значит это его позиция.
Вам реально есть где жить. Ремонт там или нет , это другой вопрос. Поймите что за доверчивость и инфантильность есть цена, и эта цена - ваша доля в квартире.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Elfriede »

 
Из Ваших сообщений однозначно видно, что в Вашем текущем положении у Вас виноваты все, кроме Вас. Родители - в том, что воспользовались Вашим уязвимом положением во время беременности (кстати. а в чем была уязвимость? беременность - не болезнь) и в итоге обманули, брат - что вся катавасия с дарственной закрутилась с его подачи. Вот и хочется задать Вам стандартный на форума вопрос - а где при всем этом были Вы? Вы были не дееспособны на момент написания дарственной, и ее подписал Ваш опекун? Вы прекрасно могли проконсультироваться с юристом, поставить условие о передаче Вами Вашей доли против получения другой квартиры в собственность. В конце концов, можно было отложить вопрос пока другая квартира не будет готова.
Но произошло то, что произошло,с Вашего полного согласия. Так что для начала признайте и свою часть вины за эту ситуацию.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение natatella »

 
Стараюсь, во-первых огромное Вам спасибо за участие в моей теме и конструктивные советы.
Конечно, с посторонними было бы намного проще, но, думаю и ситуации такой бы не было с посторонними.
Знаете, я до сих пор не понимаю, как против близкого можно идти в суд :roll: тем более против родителя? Тут я совершенно не понимаю, и думаю, что даже, если бы у меня были юридические основания, как у брата, я бы вряд ли на это сподобилась, считаю это грехом и боюсь, что детям моим придется за это нести ответственность. Решить вопрос в юридической плоскости я не могу, т.к. не позволяют моральные принципы, да и оснований у меня нет. Историю обмана могу рассказать только друзьям и здесь, в суде - это не основание для принятия судьей решения.
Отношения с родителями очень сложные, но не общаться с ними совсем - невозможно, т.к. старший сын к ним очень привязан. Обращалась здесь за советом к психологу, она написала только раздельное проживание и общение по минимуму. Вообщем частично я воспользовалась ее советом, т.к. за это время с родителями не жила, снимала квартиру и по Божьей милости (молилась о. Спиридону Тримифунтскому) купила себе небольшую квартиру в пригороде, но переехала в эту спорную квартиру, т.к. во-первых нет средств закончить ремонт в своей (все сбережения ушли на покупку); во-вторых считаю, что мой брат обманул меня вместе с родителями, и поскольку он, а не родители желает меня из нее выписать, а не решать конструктивно вопрос, буду находится в ней, пока не будет решения суда. Если мы не можем договориться, кто, кому и чего, думаю точку в этой истории поставит суд. Я уверена, что, если что-то нам принадлежит, никуда от нас не денется, а, если нет- смысла воевать нет. Поэтому брату моему и приходится обращаться в суд, т.к. квартиру эту он получил нечестно. Я отпустила эту ситуацию и жду дальнейшего развития событий. А когда выйду на работу, продолжу ремонт по мере своих сил и потихоньку буду переезжать. Это есть моя позиция.
Просто некоторые мои друзья тоже мне говорили, что я хочу от брата, а вот у меня возникла тень сомнения, хотя не очень понимаю до сих пор. Ставлю себя на его место и думаю, что вряд ли смогла бы в тяжелый для него момент похлопотать про себя, да так, что оставить без жилья.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение natatella »

 
Elfriede, спасибо, со стороны конечно лучше видно, что я занимаюсь саможалением. Своей вины я абсолютно не снимаю, обида безусловно, есть. Беременность - конечно не нервное расстройство и не болезнь головы, просто на тот момент было очень морально тяжело, т.к. отец ребенка вел себя сначала неоднозначно, а потом стало понятно, что ни жениться, ни поддерживать ни морально, ни материально он нас не будет, эта ситуация меня очень угнетала, я была морально раздавлена, было жуткое отчаянье, я и на форум сюда в то время пришла и начала воцерковляться, т.к. было просто не с кем поговорить.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение natatella »

 
Стараюсь писал(а): Вам реально есть где жить. Ремонт там или нет , это другой вопрос. Поймите что за доверчивость и инфантильность есть цена, и эта цена - ваша доля в квартире.
За инфантильность согласна, что я плачу. Вы хотите сказать, что людям не нужно доверять? Или я не правильно понимаю?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Стараюсь »

 
natatella писал(а): Вы хотите сказать, что людям не нужно доверять? Или я не правильно понимаю?
Я хочу сказать, что мораль, если она действительно мораль, как и честность, справедливость, ответственность и многое другое - это понятия вполне определенные, и они не могут быть с одними так, а с другими по-другому.
natatella писал(а): с посторонними было бы намного проще, но, думаю и ситуации такой бы не было с посторонними. ...
я до сих пор не понимаю, как против близкого можно идти в суд :roll: тем более против родителя? Тут я совершенно не понимаю, и думаю, что даже, если бы у меня были юридические основания, как у брата, я бы вряд ли на это сподобилась, считаю это грехом и боюсь, что детям моим придется за это нести ответственность. Решить вопрос в юридической плоскости я не могу, т.к. не позволяют моральные принципы, да и оснований у меня нет.
Не можете все прояснить с родителями? Значит не стройте заблуждений - не могли бы и с другими. Ваши "моральные принципы" по сути и не принципы, и не моральные. Это клубок заблуждений и самообмана. И вам он нужен, чтоб заниматься самооправданием. Именно для того, чтоб сидеть и ничего не делать - а оно как нибудь само, "никуда от нас не денется". Так уже делось.
Вам психолог уже все сказал - раздельно и по минимуму. Так у вас аргумент - ребенок привязан. Ребенок и к шоколаду привязан, и к телевизору - но если вы родитель нормальный, вы понимаете сколько, когда и как этого допускать.
Вы понимаете, что вы лучше живете, когда отдельно.
natatella писал(а):. Вообщем частично я воспользовалась ее советом, т.к. за это время с родителями не жила, снимала квартиру и... купила себе небольшую квартиру в пригороде,
И снимала, и купила - за время отдельного проживания. Значит есть ресурс, не нужно около родителей сидеть.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Korbette »

 
Автор, всему есть свой предел и свои границы. В том числе и доверчивости. Она должна быть у человека, но не в ущерб себе и детям. Вы соблюли чужие интересы, но свои интересы и интересы детей упустили. А так как дело сделано, то уповать сейчас можно только на чудо и на свои силы. Вам надо признать, да, сейчас я нахожусь именно в этой точке своего пути. И исходя из реалий искать решение. Так случилось. Обратно ничего не прокрутить, жизнь это не кинопленка. Это вам урок. Это про границы. Нельзя слишком близко подходить к чужим границам, нельзя влезьть в голову к другому человеку и знать его мысли и резоны, ни к свату, ни к брату. Но и свои личные границы нужно уметь отстаивать и защищать. По всему видно, что вы свое решение уже приняли. Тогда что вы сейчас ищете? Ответов на какие вопросы? Как он мог? Если вы давно читаете форум, то понимаете, что ответов на такие вопросы нет. За будущее ваших детей несете ответственность вы сами. Держать дистанцию с родителями можно и нужно. Обида это детская реакция. Слияние с родителями, другими родственниками это тоже реакция маленькой девочки. Взрослая женщина принимает на себя ответственность за свои поступки. Это этап вашего взросления. Вам поднимать ваших деток. Вам силы нужны. Не хотите воевать с родителями, не воюйте. Делайте то, что в ваших силах. Делайте добро, оно всегда возвращается. Главное, это мир и покой в вашей семье. И деток оградите от этих семейных дрязг. Про дистанцию это очень хороший совет был. Берите его на вооружение.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение natatella »

 
Стараюсь, допускаю, что моя мораль со стороны на мораль и не похожа. Я действительно часто занимаю позицию страуса, т.к. не хочу конфликта, особенно это касалось родителей и брата. Ну и потом я младшая в семье, мной манипулировали частенько в детстве, а потом, когда я выросла не соображала что это такое и что люди частенько прибегают к таким методам для достижения своих интересов, пока не начала читать литературу и пр. С детства росла в атмосфере скандалов и криков, терпеть их не могу, поэтому мне всегда проще ущемить свой интерес, в угоду кому-то. Я словила себя на мысли, что оправдываю себя и называю это какими-то своими добродетелями, которых, якобы нет у тех, кто меня достает, видимо гордыня вылазит, потом вот думаю, лучше пусть меня обидят, чем буду сама обижать, а под этим кроется не что иное, как безответственность и нежелание что-либо делать. Стараюсь, все же я не согласна, что с близкими и посторонними - поведение одинаковое. С посторонним проще, т.к. если видишь неадекватность человека, можешь с ним как минимум не общаться. Если он нанес тебе вред, украл что-либо или ударил, можно обратиться в полицию и аморального в этом ничего нет. С близким сложнее, у меня у знакомой сын наркоман, вынес несколько раз из квартиры ценности, что она в полицию на него пойдет? Здесь больше вопрос не в ценностях материальных, а в душевной боли и страдании, которые причиняют близкие люди.
Слава Богу, что у меня есть сейчас муж, он меня поддерживает, а это важно, т.к. один в поле не воин. Позиция у меня есть, которая заключается в желании вернуть себе в виде денежной компенсации мои квадратные метры. Компенсировать их должен тот, кто желает выселить меня из квартиры, в данном случае - это брат, хотя изначально обманул отец, пообещав компенсацию. Но он меня как-то спросил: "всегда ли я выполняю обещания?", что с него требовать сегодня пообещал, завтра забыл, такой человек. Поэтому буду смотреть по обстоятельствам, если будут силы жить здесь буду жить, если будут невыносимые условия, буду решать, чтобы быстрее доделать самое необходимое в квартире. Для меня это будет сигнал о том, что ждать более нечего. Вообщем буду делать, что должно и будет, что будет. Спасибо Кorbette за дельный совет.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Elfriede »

 
natatella писал(а): Позиция у меня есть, которая заключается в желании вернуть себе в виде денежной компенсации мои квадратные метры. Компенсировать их должен тот, кто желает выселить меня из квартиры, в данном случае - это брат, хотя изначально обманул отец, пообещав компенсацию. Но он меня как-то спросил: "всегда ли я выполняю обещания?", что с него требовать сегодня пообещал, завтра забыл, такой человек. Поэтому буду смотреть по обстоятельствам, если будут силы жить здесь буду жить, если будут невыносимые условия, буду решать, чтобы быстрее доделать самое необходимое в квартире. Для меня это будет сигнал о том, что ждать более нечего. .
Так у Вас,оказывается, стратегия и тактика уже есть, а именно: сидеть, как чирий в деликатном месте, в квартире, принадлежащей брату, тем самым мешая брату осуществлять права собственника и вынуждая его пойти на какие-то с Вами денежные договоренности. Так бы сразу и сказали, и то мы тут со своими советами...Вам, как оказалось, вовсе не нужными.

А что для Вас означают эти Ваши слова про "силы здесь жить" и "невыносимые условия"?
Брат уже по суду выселяет родителей, Вам для начала прописал правила пользования, следующим его шагом, надо полагать, будет уже суд с Вами на выселение. Вы до этого суда будете считать условия "выносимыми" и "сидеть на пятой точке ровно", ничего не делая в своей квартире? А потом станете возмущаться, что он Вас выселяет в неблагоустроенное жилье?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Стараюсь »

 
Интересует моральная сторона вопроса, не юридическая
Вы сами, с моральной стороны как можете оценить такой ваш план?
natatella писал(а):Позиция у меня есть, которая заключается в желании вернуть себе в виде денежной компенсации мои квадратные метры. Компенсировать их должен тот, кто желает выселить меня из квартиры, в данном случае - это брат, хотя изначально обманул отец, пообещав компенсацию. Но он меня как-то спросил: "всегда ли я выполняю обещания?", что с него требовать сегодня пообещал, завтра забыл, такой человек. Поэтому буду смотреть по обстоятельствам, если будут силы жить здесь буду жить, если будут невыносимые условия, буду решать, чтобы быстрее доделать самое необходимое в квартире. Для меня это будет сигнал о том, что ждать более нечего.
Позиция "вернуть себе долю" - она понятна. Но путь и способы - вообще не про право, и не про мораль. Заложниками вашего решения (сидеть и ждать) становятся и ваш муж и ваши дети (если вы живете вместе). Для вас обстоятельства могут быть еще выносимыми - а для них?
И почему при разговоре про ремонт новой квартиры у вас никак муж не фигурирует? Вы не можете рассчитывать на его силы и помощь?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Elfriede »

 
natatella писал(а): С детства росла в атмосфере скандалов и криков, терпеть их не могу, поэтому мне всегда проще ущемить свой интерес, в угоду кому-то. Я словила себя на мысли, что оправдываю себя и называю это какими-то своими добродетелями, которых, якобы нет у тех, кто меня достает, видимо гордыня вылазит, потом вот думаю, лучше пусть меня обидят, чем буду сама обижать, а под этим кроется не что иное, как безответственность и нежелание что-либо делать. .
И не только. Вам уже писали про человекоугодие, а я еще добавлю, что мне видится в Вашей стратегии тот метод, который называют "тихой сапой". Вы как раз не отказываетесь от своих интересов, Вы пытаетесь отстоять их "втихую", создавая человеку,от которого зависит удовлетворения Ваших интересов, помехи и преграды для того, чтобы он пошел с Вами на переговоры. Другими словами это называется подковерной борьбой и манипуляциями.
Есть люди, которые в случае нарушения их интересов выступают "с открытым забралом" и начинают их отстаивать, а есть те, кто вроде бы впрямую не сражаются, но начинают тихий саботаж и манипуляции. Мне кажется, Ваши методы - из второй группы. Так что не обманывайтесь насчет себя и своей покладистости и принципов в отношении своих близких.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Elfriede »

 
Еще хочу спросить вот о чем.
Вы расписали какой брат жесткий, выселяет родителей по суду (в отличие от Вас, относящейся к родителям совсем по-другому), и совершенно за кадром осталась ситуация с жильем у брата. Он-то сам с семьей где живет, в каких условиях и на каких правах?
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Сестра »

 
А что с помощью вам от ваших родителей? Как долго они вам помогали, как и в каком размере? И как сейчас помогают? И что с вашим мужем - почему он вообще не фигурирует нигде? Как он к этой ситуации относится, почему не может помочь с ремонтов в вашей квартире?
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение natatella »

 
Стараюсь писал(а):
Интересует моральная сторона вопроса, не юридическая
Вы сами, с моральной стороны как можете оценить такой ваш план?
natatella писал(а):Позиция у меня есть, которая заключается в желании вернуть себе в виде денежной компенсации мои квадратные метры. Компенсировать их должен тот, кто желает выселить меня из квартиры, в данном случае - это брат, хотя изначально обманул отец, пообещав компенсацию. Но он меня как-то спросил: "всегда ли я выполняю обещания?", что с него требовать сегодня пообещал, завтра забыл, такой человек. Поэтому буду смотреть по обстоятельствам, если будут силы жить здесь буду жить, если будут невыносимые условия, буду решать, чтобы быстрее доделать самое необходимое в квартире. Для меня это будет сигнал о том, что ждать более нечего.
Позиция "вернуть себе долю" - она понятна. Но путь и способы - вообще не про право, и не про мораль. Заложниками вашего решения (сидеть и ждать) становятся и ваш муж и ваши дети (если вы живете вместе). Для вас обстоятельства могут быть еще выносимыми - а для них?
И почему при разговоре про ремонт новой квартиры у вас никак муж не фигурирует? Вы не можете рассчитывать на его силы и помощь?
Вот для этого я и обратилась на форум, для того, чтобы понять насколько моральна моя позиция, и можно ли ее назвать позицией вообще.
Мужа я сюда не вплетаю, т.к. это вопрос связанный с моими родственниками и моей частью недвижимости. Муж предлагал и сейчас тоже, как вариант, въехать в нашу квартиру. Квартира, купленная в новом доме, поскольку покупали живя на съеме, одна зарплата уходила на съем, другая на жизнь и стройматериалы, все то, что сделано в квартире (ванная не до конца, коридор и одна комната) сделано только руками мужа, т.к. на оплату работы денег не было. Там нет кухни и комнаты, голые стены. Когда мы переехали в спорную квартиру, муж продолжал делать ремонт и до моих родов проживал в той квартире, когда я родила он ремонт прекратил, т.к. мне была необходима его помощь. Из двух невыносимых условий я выбираю менее невыносимые, т.к. здесь налажен быт, но морально нездоровая обстановка. Если она станет совершенно невыносимой для моей семьи нами будет принято решение безотлагательно уехать и доделывать ремонт, проживая там. Меня еще не сильно "припекло".
Стараюсь, я просто никак не возьму себе в голову, что брат имеет моральное право выселять меня из "своей" квартиры, по той простой причине, что я не считаю эту квартиру его собственностью, хотя юридически это так. А не считаю собственностью только потому, что он получил ее хитростью, мошенническим способом на доверии, обманув меня вместе с родителями. Поэтому я веду себя, как совершенно правильно заметила Elfriede провокационно, вынуждя его или выплатить мне компенсацию или выселять через суд. И я совершенно не ощущаю, что нарушаю его границы тем, что мы "не чужие". Как раз мы чужие, т.к. близкие так себя не ведут ( я и про себя в т.ч.), близкие мы только по крови, а по духу - нет.
Брат все это время проживал в квартире у тещи вместе с дочкой и женой. Я его понимаю, т.к. жить "в приймах" не сахар, хотя там и 4 комнаты, как он выражался каждому есть своя "келья", но понятно, что жить с тещей тяжело. Материальное состояние брата было благополучное, его семья большие любители путешествий по миру, комфортной жизни (я не завидую, я констатирую), но может жилье он себе не покупал из-за принципиальной позиции, родители похлопотали зачем тратиться, но это мои предположения. Мой отец когда-то пообещал брату квартиру, но не эту, а другую, поскольку брату понравилась именно эта, она больше , рядом метро, престижный район, мы все уступили ему в этом желании. Сейчас я бы подумала много раз прежде чем уступить, тогда у меня и мыслей не возникало, что в этом есть подвох для меня. Поэтому я глубоко убеждена, что именно брат вместе со мной должны решить эту ситуацию, уже без родителей. Мой вариант он не хочет рассматривать (одолжить мне денег с возвратом на ремонт, сумма 5 тыс. дол.), меня не устраивает его вариант (брать кредит). Если люди не могут договориться - остается суд. Но вот теперь, я поняла, что христианством с моей стороны и "не пахнет", я вообщем веду себя также, как и все мои родные, к сожалению. Поняла, благодаря Вашим комментам, спасибо.
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение Blaumink »

 
Здравствуйте, автор!
natatella писал(а):Интересует моральная сторона вопроса, не юридическая.
С моральной точки зрения, т.е. совсем по-честному, квартира вашей и не была – это была собственность ваших родителей (а точнее вашего отца, если я правильно поняла). Вы не зарабатывали на нее самостоятельно, вы сами об этом говорите:
natatella писал(а):хотя он ее не заработал, не купил, как и я
То, что при приватизации вы получили свою долю – это была воля ваших родителей как собственников, по сути это был их подарок вам. Они изначально могли ничего и не записывать на вас. Это к вопросу, что вы переживаете о том, что у вас отобрали ваше – но в моральной плоскости, а не юридической, отобрали-то не ваше, а родительское. Я еще понимаю, если бы вы волновались за родителей, которых брат выгоняет из принадлежавшего ранее им жилья, где им хочется и сейчас оставаться. Но вы же только за себя переживаете. Кстати, а что, если бы родители изначально квартиру целиком отдали брату, а вам ничего – вы бы тоже считали, что вас обманули? Мне кажется, у вас очень много претензий к родителям, вы лелеете ощущение, что они вам много чего должны. Но родители не обязаны обеспечивать своих детей жильем; могут – да, но это не их долг, не их обязанность, а это их добрая воля и, можно сказать, их одолжение детям.

Вам они в свое время это одолжение сделали, вы же им распорядились так, как распорядились – вы знали своего брата, знали, можно ли ему доверять такие вещи; а еще вы были уже взрослой женщиной и должны были взвесить все риски и свою готовность к ситуации, когда что-то пойдет не так. То, что вы не просчитали, что родители могут изменить свое мнение, а брат поставить материальные ценности выше родства – это целиком ваша вина. В конце-концов, вы же как никто другой знали своих родственников, их характеры – наверняка были ситуации и до этого, когда родители в чем-то передумывали, а брат проявлял черты жадности и меркантильности.

Честно ли и справедливо ли с вами поступили? Нет. Но в народе это называют "лопухнулась", т.е. "сама оказалась лопухом", поэтому и ответственность за произошедшее – на вас. С себя и спрашивайте в первую очередь, а не с родителей и брата. Да и, в конце-концов, вы не потеряли жилье, нажитое своим собственным трудом.

Вообще лично мое впечатление, что вас сейчас прежде всего душит чувство обиды, обделенности – почему это брату все, а мне ничего? Но это уже от гордыни. Ведь в реальности у вас есть где жить – т.е. свое жилье, но вы, вместо того, чтобы направить все свои силы на его ремонт, тратите их на борьбу с "коварными родственниками". Присоединяюсь к вопросам о том, где находится ваш муж, не хочет ли он помочь с ремонтом, устраивает ли его такое положение дел – жить в квартире с родителями жены, которая де-юро принадлежит ее брату? А вас саму устраивает такое положение? Или вас держит там чувство обиды и желание во чтобы то ни стало взять реванш? Даже если это негативно влияет на вас, вашу семью, вашего ребенка?
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение natatella »

 
Elfriede писал(а):Еще хочу спросить вот о чем.
Вы расписали какой брат жесткий, выселяет родителей по суду (в отличие от Вас, относящейся к родителям совсем по-другому), и совершенно за кадром осталась ситуация с жильем у брата. Он-то сам с семьей где живет, в каких условиях и на каких правах?
Elfriede, я брату не судья, но действует он жестко. Вы подали бы в суд на человека, подарившего Вам ,жилье, которое Вам больше понравилось?
Вы правы, я действую "тихой сапой", т.к. в открытую мне нечего ему предъявить. Считаю, что мы с братом должны разобраться в этой ситуации без родителей, я ему предложила вариант (одолжить 5 тыс. дол. на ремонт с возвратом., нотариально оформить) - его не устраивает, он предложил мне - взять кредит, меня не устраивает. Если две стороны не могут достичь компромисса, одна из сторон ищет справедливости в суде, решение суда я выполню. Понимаете, брат как и отец, человек авторитарный, ему хотелось бы, чтобы я взяла его сторону и ходила по судам, моя позиция иная, это не мой путь. Может он таким образом хочет проучить меня, я так допускаю.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Re: Квартирный вопрос с родственниками

Сообщение natatella »

 
Сестра писал(а):А что с помощью вам от ваших родителей? Как долго они вам помогали, как и в каком размере? И как сейчас помогают? И что с вашим мужем - почему он вообще не фигурирует нигде? Как он к этой ситуации относится, почему не может помочь с ремонтов в вашей квартире?
Сестра, родители фактически меня купили, а я им продалась.9 лет назад, когда я оказалась без мужа с сыном на руках, родители очень хотели меня и сына опекать и далее, и переезжать из квартиры брата. Отец вел себя неадекватно, распускал руки, говорил "отдай нам сына, ты его не вытянешь растить", и брат решил мне помочь, он сказал: "пока живи в моей квартире, а против родителей решим что делать, но в квартиру их не пускать, врезать замки", потом вызрело решение судиться. Не пускать родителей я не смогла, они тут еще были прописаны отец владелец счета, брат только обладал дарственной в права собственности не вступил, родители приезжали под предлогом забирать свои вещи, а потом папа сказал, я здесь хозяин и никто не имеет права мне запретить сюда заходить. 2 года пока я была в декрете они проживали в этой квартире, и я с сыном жили за их счет. Они оказывали мне помощь в размере 400 дол. ежемесячно. Брат из-за этого перестал со мной общаться.
Муж не помогает делать ремонт, он его делал своими руками в меру наших финансовых и физических своих сил. Сейчас туго с деньгами,денег хватает только на житье.
Закрыто

Вернуться в «Семейное строительство»