Мама и муж

О том, как строить семью и отношения в ней
Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 27 июн 2018, 12:21

Добрый день! Я хотела бы просить совета. Год назад мы с мужем поженились, любили друг друга и очень любим сейчас. После свадьбы сняли квартиру, так как отдельного жилья нет. В перспективе должна быть квартира, которую завещала родственница, но когда это будет неизвестно (ей 90 лет). Моя мама была не то чтобы против моего мужа, но и совсем не за. Она считала, что мы слишком быстро поженились, считала его ленивым. Муж сменил род деятельности после свадьбы, стал заниматься программированием, о чем давно мечтал. Соответственно заработок не очень большой для Москвы. Мама считает, что он недостаточно трудится для того, чтобы расти в карьере. Не знаю, меня все устраивает. Когда мы жили на сьемной квартире все было хорошо, притирка характеров прошла почти безболезненно, мы друг друга поддерживаем и стараемся подстроиться. Мама периодически спрашивала, "помогает ли муж убираться, почему готовлю только я, почему он мало делает по дому" и все в таком духе.
Сейчас мы после долгих размышлений решили копить на первый взнос ипотеки, жить на его ЗП. Зарплата у меня хорошая, поэтому за год все вполне может получиться, если жить с мамой. Мы месяц назад переехали к ней.
Мама сразу сказала мужу (без меня), что у нее сломался телевизор, лампа, смеситель и надо вычистить кондиционер в нашей с ним комнате. Муж не особо отреагировал, мы уехали с ним в отпуск. По приезду я вижу, что мама обижена, спрашиваю в чем дело, в ответ "твой мужик ленивый, он сам должен видеть и выполнять мужские дела, как твой отец (он умер), я давно его уже просила, сколько можно". И в таком духе.
Я теперь в растерянности. Сказала ему, он расстроился, побежал смотреть эти смесители, сделал телевизор. Но мне так неприятно как мама это говорит, что его надо пинать из-за его лени. Я начинаю негативно относиться к ним обоим.
Или мама права, надо прислушиваться?

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Мама и муж

Сообщение Нина Вишневская » 27 июн 2018, 13:02

Ника, ваша мама замужем? Вы -её единственная дочь?
Ваша ситуация это быт и быт. Вам нужно найти ответе в себе: как к этому относиться. Здесь нет правых, нет виноватых. Здесь есть отношение каждого из вас друг к другу, а так же отношение и испытание каждого их вас в совместном житье.
Я понимаю, что вам нужно быть и с мужем, и с мамой. Каждый из них важен для вас. Спрошу вот что: как складывались ваши с мамой отношения до вашего замужества.Сколько лет вам, мужу, маме.

Пьяный Пикачу
Друг
Друг
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Мама и муж

Сообщение Пьяный Пикачу » 27 июн 2018, 13:37

Из прочитанного у меня сложилось впечатление, что вы очень крепко связаны с мамой эмоционально, не "оторвались" от нее до конца. Как часто мама высказывает свое недовольство и как вы на это реагируете? Она недовольна только вашим мужем или ей в принципе не особо нравится все, что вы делаете?

Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 06 ноя 2018, 13:39

Здравствуйте!
Нина Вишневская писал(а):Ника, ваша мама замужем? Вы -её единственная дочь?

Моя мама не замужем, мой отец умер 10 лет назад от алкоголизма, с тех пор отношений у нее не было, она не хочет, считает что уже поздно. Мне очень тяжело было существовать при его жизни с нами. Я единственная дочь, мама много в меня вложила своих сил и материальных средств. Я устала от ее беспрестанного внимания, советов, что приводило к большим ссорам.

Нина Вишневская писал(а): спрошу вот что: как складывались ваши с мамой отношения до вашего замужества.Сколько лет вам, мужу, маме.

Мне 27, мужу 28, маме 54.
Наши отношения складывались так, я всегда нуждалась в ее совете, постоянно ей звонила, а она всегда была на телефоне и решала мои проблемы. Я ощущала беспокойство, когда не могла с ней поделиться. Со временем мне все больше хотелось самостоятельности, но получался какой то фарш- вроде и я отталкивала ее от решения своих вопросов, но через какое то время не выдерживала и звонила, искала совета.

Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 06 ноя 2018, 13:47

Пьяный Пикачу писал(а):Как часто мама высказывает свое недовольство и как вы на это реагируете? Она недовольна только вашим мужем или ей в принципе не особо нравится все, что вы делаете?

Сейчас мама высказывает недовольство редко,но реагирую я болезненно.
С моим мужем отношения у них более менее наладились, стали нейтральными.
Периодически у нас с мамой возникают конфликты и виновата в общем то наверное я, потому что нахожусь в каком-то уныло-депрессивном состоянии. Из-за того, что мое огромное желание жить с мужем отдельно и строить свою семью пока невозможно.
Летом мама отговорила нас копить на свое жилье, сидеть и ждать квартиру от бабушки, но я поняла что так не могу, просто сойду с ума. Снова вернулись к накоплениям.
Как перестать раздражаться на маму и на все вокруг? Вопрос наверно риторический и я знаю, что многие живут так как мы и даже хуже.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Мейт » 06 ноя 2018, 20:37

Avrora_wind писал(а):Как перестать раздражаться на маму и на все вокруг? Вопрос наверно риторический и я знаю, что многие живут так как мы и даже хуже.

Добрый вечер!
Сперва вопрос к Вам: Вы к нам на огонек забежали? Отвечая на форуме, люди тратят время и вкладывают душу, поэтому "забежал раз в пол года -убежал" не наш формат.
Ваш вопрос не риторический. "Раздражение" прорабатывается.

Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 06 ноя 2018, 20:48

Мейт, добрый вечер! Нет, я действительно сейчас очень хотела разобраться в своем состоянии и то время, которое нам надо жить всем вместе, прекратить свое уныние.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Мейт » 06 ноя 2018, 22:16

Avrora_wind писал(а):Летом мама отговорила нас копить на свое жилье, сидеть и ждать квартиру от бабушки, но я поняла что так не могу, просто сойду с ума. Снова вернулись к накоплениям.

Но ведь Вы могли принять и другое решение?
Например, снять комнату или квартиру много дальше и дешевле? Копить не год, а два?
Вариантов много, уж точно больше, чем 2. И в каждом надо чем-то поступаться. Вопрос чем и как к этому относиться.
Почему вас мама отговорила, какие у нее аргументы? Получается, она не против, чтобы Вы жили у нее?

Avrora_wind писал(а):Периодически у нас с мамой возникают конфликты и виновата в общем то наверное я, потому что нахожусь в каком-то уныло-депрессивном состоянии. Из-за того, что мое огромное желание жить с мужем отдельно и строить свою семью пока невозможно.

Вы думаете, что проблема только в совместном проживании? Поразбирайтесь с этим, от чего Вы в унынии. Почему не получается стараться жить дружно? В чем причины ссор?

Avrora_wind писал(а):Но мне так неприятно как мама это говорит, что его надо пинать из-за его лени. Я начинаю негативно относиться к ним обоим.

Про личные границы читали?
Анализировали свои настоящие потребности (не квартира, как факт, а почему без ее отсутствия у Вас уныние)? В этих ответах также кроются причины раздражения.
ИМХО, раздражение - отсутствие мира внутри себя и любви, обращенной на людей, мир и самого себя.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11289
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Мама и муж

Сообщение Narine » 07 ноя 2018, 07:58

Аврора, послушайте лекции Нины Крыгиной о семье. http://www.realove.ru/main/audio
Уныние должно отступить перед реальной деятельностью, перед реальными планами. У вас очень хорошие перспективы: есть возможность накопить деньги и есть наследство. Сейчас опять-таки есть возможность научиться чему-то полезному, пока живете с мамой, и есть возможность съехать, если жить будет туго. Пока живете с мамой, научитесь самостоятельности настоящей. Как правильно просить совета, как его применять с учетом свободы и личных границ, как правильно и учтиво остаивать свое мнение, как правильно просить о помощи и всегда ли это необходимо. Учитесь искусству размышления.
Avrora_wind писал(а):помогает ли муж убираться, почему готовлю только я, почему он мало делает по дому

Мое убеждение: муж должен выполнять свое, а жена свое. Подумайте, что вы считаете женскими обязанностями, что мужскими. И если ваш муж смог починить все, о чем его просили, значит, он молодец.
Вы не загнаны в угол, у вас есть множество вариантов. Но вы замужняя женщина, и пуповину надо рвать. Теперь у вас есть муж, мама как непререкаемый авторитет — в прошлом.

Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 07 ноя 2018, 10:59

Добрый день!
Сначала мы просто хотели просто снимать квартиру, жить отдельно и ждать наследство, как и было первые месяцев 8. Но съёмная квартира это все таки не своя, нельзя создать свой уют, да и отдавать большие деньги в пустоту жаль. Плюс у родственницы очень хорошее здоровье и наследство возможно будет не скоро. Сидеть и ждать, думая "когда уже" я точно не хочу, мне проще думать как заработать самой. Также мой муж хочет детей, а учитывая то, что зарабатываю я больше, на его зарплату снимать квартиру, содержать меня и ребенка невозможно. Мысли о том, что нужно будет прийти с ребенком к маме кажутся мне невыносимыми.
Мейт писал(а):Но ведь Вы могли принять и другое решение?
Например, снять комнату или квартиру много дальше и дешевле? Копить не год, а два?
Вариантов много, уж точно больше, чем 2. И в каждом надо чем-то поступаться. Вопрос чем и как к этому относиться.
Почему вас мама отговорила, какие у нее аргументы? Получается, она не против, чтобы Вы жили у нее?

Муж просчитал все варианты, снимать и копить тоже среди них. Но это увеличивает время накрплений и экономии, а мне уже не 20, надо скоро заводить детей. Это меня останавливает, хотя вариант тоже неплохой. Но в этом случае не будет возможности у меня в случае необходимости материально помогать родственникам.

Мейт писал(а): Вы думаете, что проблема только в совместном проживании? Поразбирайтесь с этим, от чего Вы в унынии. Почему не получается стараться жить дружно? В чем причины ссор?

Думаю причина ссор в моем раздражении на совместное проживание. Например меня возмущает, когда мама говорит, что пора спать, выключайте у себя телевизор, завтра вставать рано. Или когда я мужу хотела на ДР купить подарок, она резко высказывалась о том, что "он же тебе не дарил ничего, почему ты ведешь себя как мужик и покупаешь ему дорогие вещи". А он не подарил на мое ДР, так как мы в тот момент сильно экономили и я сама просила его об этом. Хотя сейчас она уже говорит так редко.
И самое наверное главное, что меня расстраивает, почти полное отсутствие, извините, близких отношений между мной и мужем пока мы живем все вместе по некоторым причинам. Когда мы снимали все было более-менее хорошо. Но сейчас мама постоянно дома с нами. Я сильно переживаю из-за этого.

Avrora_wind писал(а):Про личные границы читали?
Анализировали свои настоящие потребности (не квартира, как факт, а почему без ее отсутствия у Вас уныние)? В этих ответах также кроются причины раздражения.
ИМХО, раздражение - отсутствие мира внутри себя и любви, обращенной на людей, мир и самого себя.


Мне кажется у мамы размыты границы. Когда мы переезжали к ней, она предлагала моему мужу поставить свой компьютер у нее в комнате и работать там же.
Мои потребности - остаться с мужем наедине, без родственников. Я за последние пол года-год два раза госпитализировала к себе в больницу бабушку, 3 раза деда, сейчас еще обнаружилась на ранней стадии опухоль почки у бабушки, по поводу чего я тоже договорилась с хирургами на ближайшее будущее. Сейчас на неделю поедем с мамой в другой город делать ей операцию, оставлю мужа. Хотела, чтобы он поехал с нами - она категорически против. Наверное я ужасная эгоистка, мама так говорит, что считаю сколько я кому сделала, я очень их всех люблю. Просто на мужа не остается сил и времени, хочется отделиться от всех и жить своей жизнью.

Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 07 ноя 2018, 11:05

Narine писал(а):Аврора, послушайте лекции Нины Крыгиной о семье. Вы не загнаны в угол, у вас есть множество вариантов. Но вы замужняя женщина, и пуповину надо рвать. Теперь у вас есть муж, мама как непререкаемый авторитет — в прошлом.

Спасибо, я обязательно послушаю. Да, он все это починил, я не считаю его лентяем. А то, что он переехав в новое для него жилье, в котором хозяйка моя мама, не бросился доделывать все, что сломано - не считаю чем то ужасным.
Я думаю, что очень сложно эту пуповину разорвать, живя так. Страдаю от чувства вины, что мама сидит одна у себя в комнате, она одна, а я тут с мужем развлекаюсь. Голова просто взрывается.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11289
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Мама и муж

Сообщение Narine » 07 ноя 2018, 11:17

А что говорит ваш муж? Ему каково жить с тещей? Что он говорит про рождение ребенка и ваше обеспечение? Он какие возможности рассматривает? Меня тоже настораживает, что ваша зарплата — основной источник дохода. А если ребенок? Он может пойти в декрет по современной моде?
Муж — это глава. Но бывают мужья, которые любят приспосабливаться и не горят желанием искать какие-то варианты, способ заработать. С подарком-то и прямь не очень хорошо получилось. Нет денег — значит ни для кого нет. Вместе, значит, вместе. А то как-то странно: вы зарабатываете и для вас же подарка нет. А он не зарабатывает, а подарки ему делаются. И для чего вы его так ублажаете? Вы понимаете, что человека ведь избаловать можно. И кому это будет полезно? Вам, ему? Не делайте из него нахлебника.

Avrora_wind писал(а):Я думаю, что очень сложно эту пуповину разорвать, живя так. Страдаю от чувства вины, что мама сидит одна у себя в комнате, она одна, а я тут с мужем развлекаюсь.

А, понятно… А надо сидеть сиднем возле мамы? Послушайте, какая вина? Вы живете и проживаете СВОЮ жизнь. Мама ваша — свою. Пусть не сидит одна, а делает что хочет, вы-то при чем? А если ей назначат диетический стол, вы тоже из солидарности будете сидеть на диете?
И границы размыты не у мамы, а у вас. Вы уже замужем, главный для вас муж, а вы все оглядываетесь: как там она. Она так, как сама хочет, она взрослая самодостаточная женщина, она построила свою судьбу. А вы обязаны строить с мужем свою.
И мой вам совет: поменьше маме рассказывайте про свои отношения с мужем, про бюджет и про все остальное. Стройте СВОЮ семью. С мамой можно советоваться, но не более. А решения принимать мужу и вам.

Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 07 ноя 2018, 11:34

Narine писал(а):А что говорит ваш муж? Ему каково жить с тещей? Что он говорит про рождение ребенка и ваше обеспечение? Он какие возможности рассматривает? Меня тоже настораживает, что ваша зарплата — основной источник дохода. А если ребенок? Он может пойти в декрет по современной моде? И для чего вы его так ублажаете? Вы понимаете, что человека ведь избаловать можно. И кому это будет полезно? Вам, ему? Не делайте из него нахлебника.


Мужу жить с моей мамой нормально, конечно лучше отдельно, но его это не сильно беспокоит, он говорит что спокойно подождет пока накопим. Детей он хочет, но согласен со мной, что в нашей ситуации сейчас не лучшее для этого время. Он переживает, что зарабатывает меньше. Я вижу, что он старается работать, повышает квалификацию, ему два раза поднимали зарплату и сейчас разница между его и моей не бросается в глаза. В декрет идти он точно не согласится. На праздники даже не захотел за город ехать на два дня, потому что один день полностью сидел и работал.
С подарком возможно я действительно перестаралась... Просто когда было день рождение мужа, мы, по уговорам мамы, перестали копить, и денег было достаточно.

Narine писал(а):А, понятно… А надо сидеть сиднем возле мамы? Послушайте, какая вина? Вы живете и проживаете СВОЮ жизнь. Мама ваша — свою. Пусть не сидит одна, а делает что хочет, вы-то при чем? А если ей назначат диетический стол, вы тоже из солидарности будете сидеть на диете?
И границы размыты не у мамы, а у вас. Вы уже замужем, главный для вас муж, а вы все оглядываетесь: как там она. Она так, как сама хочет, она взрослая самодостаточная женщина, она построила свою судьбу. А вы обязаны строить с мужем свою.
И мой вам совет: поменьше маме рассказывайте про свои отношения с мужем, про бюджет и про все остальное. Стройте СВОЮ семью. С мамой можно советоваться, но не более. А решения принимать мужу и вам.

Думаю Вы правы. Сложно свою модель поведения перестроить. Поэтому просто хочется убежать на расстояние. Надо что-то делать.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11289
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Мама и муж

Сообщение Narine » 07 ноя 2018, 11:38

Avrora_wind писал(а):Поэтому просто хочется убежать на расстояние.

Аврора, перед вами стоит настоящая жизненная задача. Вам нужно научиться их решать. И даже уход от мамы может быть решением, а не возможностью увильнуть от него. Не будет мамы, будет что-то другое. Но задачи придется решать всегда, поэтому крайне важно понимать, как это делать.

Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 07 ноя 2018, 13:20

Narine писал(а):
Avrora_wind писал(а):Поэтому просто хочется убежать на расстояние.

Аврора, перед вами стоит настоящая жизненная задача. Вам нужно научиться их решать. И даже уход от мамы может быть решением, а не возможностью увильнуть от него. Не будет мамы, будет что-то другое. Но задачи придется решать всегда, поэтому крайне важно понимать, как это делать.

Спасибо за Ваше мнение.

Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Пол: женский

Re: Мама и муж

Сообщение Олеся К » 07 ноя 2018, 21:55

Вот это очень хорошо для молодой семьи :xsunx:.
1. Ждать смерти кого-то из родственников.
2. Свалиться к маме на год и возмущаться тем, что нет близости, возмущаться тем, что она что-то просит починить, а точнее, не особо реагировать, а уехать в отпуск.

Автор, у вас очень хорошая мама, помогает советом, переживает за вас, пустила к себе пожить, чтобы вы имели возможность накопить на жильё. Это не у неё размыто границы, это вы живете в её границах, она вас пустила, и вам надо уважать её границы. У вас все хорошо! Морально отделиться от мамы, это не значит её не видеть, не слышать, а быть в тишине. Это значит, помогать своим родителям, при этом самим стоя крепко на своих ногах.

Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 07 ноя 2018, 22:08

Мы, как я уже писала, для того, чтобы не ждать наследство, планируем сами купить квартиру.

Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 07 ноя 2018, 22:12

Я не могу сказать, что возмущаюсь. Я чувствую дискомфорт живя здесь, раздражение и искала причины чтобы с ними справиться. Спасибо за Ваше мнение.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Мейт » 07 ноя 2018, 23:16

Avrora_wind писал(а):Но съёмная квартира это все таки не своя, нельзя создать свой уют, да и отдавать большие деньги в пустоту жаль. Плюс у родственницы очень хорошее здоровье и наследство возможно будет не скоро. Сидеть и ждать, думая "когда уже" я точно не хочу, мне проще думать как заработать самой. Также мой муж хочет детей, а учитывая то, что зарабатываю я больше, на его зарплату снимать квартиру, содержать меня и ребенка невозможно. Мысли о том, что нужно будет прийти с ребенком к маме кажутся мне невыносимыми.

А что можно сделать, если своей свободной квартиры НЕТ? Такая объективная реальность. И ключевое - "нет сейчас".
Так или жить или стараться приближать себя к покупке и жить принимая свой выбор и обстоятельства или.... страдать = не жить полной грудью, радуясь, а не печалясь.
Получается, что отсутствие квартиры не дает Вам жить счастливо? А завтра будет квартира, но, например, в ней не будет ремонта, а потом не будет машины, дачи еще чего-то. Эти вопросы про бытовые условия и обстоятельства.
Дело не в родственнице, Вы все равно находитесь в состоянии ожидания.
Вы ждете и не хотите терпеть. То и другое трудно, никто не спорит.

Avrora_wind писал(а):Думаю причина ссор в моем раздражении на совместное проживание. Например меня возмущает, когда мама говорит, что пора спать, выключайте у себя телевизор, завтра вставать рано. Или когда я мужу хотела на ДР купить подарок, она резко высказывалась о том, что "он же тебе не дарил ничего, почему ты ведешь себя как мужик и покупаешь ему дорогие вещи".

Ваша мама заботится, как умеет. Вы взрослая, научитесь общаться, как взрослая дочь = ваша мама начнет с вами общаться, как со взрослой дочерью.

Avrora_wind писал(а):И самое наверное главное, что меня расстраивает, почти полное отсутствие, извините, близких отношений между мной и мужем пока мы живем все вместе по некоторым причинам. Когда мы снимали все было более-менее хорошо. Но сейчас мама постоянно дома с нами. Я сильно переживаю из-за этого.

Все тот же вопрос про приоритеты, про то, что если сейчас, сию минуту квартиры нет, нужно творчески искать, как комфортно жить в тех обстоятельствах, которые по плечу.

Avrora_wind писал(а):Мои потребности - остаться с мужем наедине, без родственников.

А до этого писали:
Avrora_wind писал(а):Но в этом случае не будет возможности у меня в случае необходимости материально помогать родственникам.

Вам надо выстроить приоритеты вашей семьи.
Что такое потребности? "Остаться с мужем наедине" - это слова про быт, а создавать дух своей семьи это уже глубже, что наедине не так, как при родственниках, в чем сутевые моменты, тяните за такие ниточки и клубок про Вас саму постепенно размотаете.

Чтобы не раздражаться самый доступный путь отлавливать это в себе (научиться объяснять причины раздражения и уныния) и перекрывать добром и любовью. Растить в себе любовь к близким и делать добрые дела.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Мейт » 07 ноя 2018, 23:47

Допишу Вам (пример не мной придуман).
Маленький мальчик наступил женщине на ногу в лифте с утра, когда она только вышла из дома и вечером, когда в любимых шпильках отекли ноги. Подумайте, какие могут быть разные реакции и последствия.
1.Вечером - бешенство, т.к. ноги болят. Или слезы от потери сил. Или "искра" добавилась к напряжения из-за ожидания неприятных дел дома.
2.Злоба с утра, т.к. не хочется идти на работу и раздражало уже все и до этого. Или не выспался человек.
3.А вот не затронули ни утренняя неловкость ни вечерняя. Досадно, но быстро переживаемо.
4.....
5.....
Может быть условно с Вами каждый из вариантов? Может. На нас влияет множество состояний, разные реакции. А если человек специально наступил на вашу мозоль, реакции иные могут быть.
Подумайте, поразбирайтесь с унынием, что зависит от Вас, как Вы реагируете, где ваши границы и ваша ответственность, где чужие. А может и в отсутствии "мальчика" (мужа, мамы, соседки, начальника) Вы все время в заведенном (унылом и т.д и т.п.) состоянии. Разбираться со своими чувствами интересно, с потребностями - важно.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2418
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Мама и муж

Сообщение alkesh » 07 ноя 2018, 23:51

Здравствуйте.
Вам уже раньше про это говорили: что вы не можете, не умете соблюдать собственные границы с вашей мамой. А эти границы нужно соблюдать, вы отдельный, взрослый человек, и к тому же у вас есть муж, у вас сейчас своя семья.
Да, вы сейчас живете с мамой, но тем не менее границы должны быть (другое дело что вы для себя сами усложнили задачу соблюдения границ, выбрав проживание с мамой).
Почитайте про границы тут viewtopic.php?f=3&t=874

Порой, когда мы делам выбор, мы плохо осознаем, какова настоящая плата. Вот в вашей ситуации выглядело приемлемым пожить у мамы. Но плата-то очень высокая. Тут и ожидание смерти родственницы - задумайтесь, вы бы хотели, чтобы кто-то ждал вашей смерти?
Тут и не быть хозяевами в доме где живете. Будь у вас умение четко ставить границы то хоть из-за этого проблем бы не было. Но этого умения у вас не хватает.
Ведь ситуация-то и правда непростая: как держать баланс между благодарностью маме, любви к ней, уважением, и жить своей жизнью, принимать свои решения?

Avrora_wind писал(а): Летом мама отговорила нас копить на свое жилье, сидеть и ждать квартиру от бабушки, но я поняла что так не могу, просто сойду с ума. Снова вернулись к накоплениям.

Это не мама вас отговорила. Постарайтесь подумать по-взрослому. Мама вас *отговаривала*. Но вы могли отказаться. А вы согласились. Ответственность на вас. И это очень важно вам понять для себя. Вы в этой теме очень часто говорите про уговоры, отговоры, как причину ваших поступков. Но это самообман.
Только взяв на себя ответственность можно стать взрослым. Не бойтесь этого.
Avrora_wind писал(а):
Думаю причина ссор в моем раздражении на совместное проживание. Например меня возмущает, когда мама говорит, что пора спать, выключайте у себя телевизор, завтра вставать рано. Или когда я мужу хотела на ДР купить подарок, она резко высказывалась о том, что "он же тебе не дарил ничего, почему ты ведешь себя как мужик и покупаешь ему дорогие вещи". А он не подарил на мое ДР, так как мы в тот момент сильно экономили и я сама просила его об этом. Хотя сейчас она уже говорит так редко.

Плата за проживание с мамой может быть и ухудшение отношений с мужем.
Сколько я слышал от своей мамы обсуждений что правильно и что неправильно делает муж моей сестры! Что неверно сделала моя сестра. Что неверно сделал я.
Любить маму одно, но следовать ее советам - другое. Нужно понимать что советы могут быть и ошибочные (несмотря на то, что она любит вас).
Про то что ваш муж ничего не делает по дому - многим родителям это трудно принять, им не понятно. А между тем есть семьи где муж и жена про это договорились, и всё нормально.

Вы, главное, поймите: дело не в маме. Дело в принятии ответственности на себя.
А то ведь может получится что вы позже будете говорить: "меня на форуме уговорили поступить так-то и так-то".
Вы никогда не встречали людей, которые с горечью рассказывают "он меня уговорил", "меня уговорили"? Повспоминайте.
Это очень грустно, когда слушаешь такого человека, и понимаешь: он совсем не видит своей ответственности.

Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 02 май 2019, 16:34

Здравствуйте. Мы до сих пор, целый год, жили с мамой, все копили за взнос. Сколько нервов было потрачено, все устали. Обиднее всего тот факт, что на ту сумму которую мы скопили, около миллиона, выросли цены на жилье)
Попытка купить что-то оказалась неудачной, мало денег. Поэтому муж "топит" за то, чтобы просто начать снимать и копить, так как жить с мамой не хотим уже ни я, ни он.
А мне правда становится тяжело, что мы так сложно к этому шли, год отказывали себе во всем, экономили на каждой копейке и вот, снова снимать.
Нам уже почти 30, пора детей, но на съемной квартире детей рожать мне бы не хотелось (но видимо придется).
Не знаю как справится с раздражением ещё по такому поводу:
У мужа есть квартира в центре другого города, откуда он ко мне переехал, в ней он жил 10 лет, один.
Сейчас ее сдают его родители, которые не работают. Как только муж уехал, папа его уволился (мама вообще не работала ) и устроился на мизерные деньги рядом с домом. По сути сдаваемая квартира их кормит. Найти работу не хотят, хотя далеко не пенсионного возраста.
Меня раздражает тот факт, что продав его квартиру мы бы могли купить тут. Спокойно жить. Но родителей его явно все устраивает, квартиру отдать нам они не предлагают, только все советуют "побыстрее рожать".
В отсутствие своего жилья эти советы меня раздражают, а слова мужа, что родителям надо помочь деньгами ещё сверх вызывают недоумение.
Справедливы ли мои мысли или я махровая эгоистка?


Вернуться в «Семейное строительство»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя