Мама и муж

О том, как строить семью и отношения в ней
Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 27 июн 2018, 12:21

Добрый день! Я хотела бы просить совета. Год назад мы с мужем поженились, любили друг друга и очень любим сейчас. После свадьбы сняли квартиру, так как отдельного жилья нет. В перспективе должна быть квартира, которую завещала родственница, но когда это будет неизвестно (ей 90 лет). Моя мама была не то чтобы против моего мужа, но и совсем не за. Она считала, что мы слишком быстро поженились, считала его ленивым. Муж сменил род деятельности после свадьбы, стал заниматься программированием, о чем давно мечтал. Соответственно заработок не очень большой для Москвы. Мама считает, что он недостаточно трудится для того, чтобы расти в карьере. Не знаю, меня все устраивает. Когда мы жили на сьемной квартире все было хорошо, притирка характеров прошла почти безболезненно, мы друг друга поддерживаем и стараемся подстроиться. Мама периодически спрашивала, "помогает ли муж убираться, почему готовлю только я, почему он мало делает по дому" и все в таком духе.
Сейчас мы после долгих размышлений решили копить на первый взнос ипотеки, жить на его ЗП. Зарплата у меня хорошая, поэтому за год все вполне может получиться, если жить с мамой. Мы месяц назад переехали к ней.
Мама сразу сказала мужу (без меня), что у нее сломался телевизор, лампа, смеситель и надо вычистить кондиционер в нашей с ним комнате. Муж не особо отреагировал, мы уехали с ним в отпуск. По приезду я вижу, что мама обижена, спрашиваю в чем дело, в ответ "твой мужик ленивый, он сам должен видеть и выполнять мужские дела, как твой отец (он умер), я давно его уже просила, сколько можно". И в таком духе.
Я теперь в растерянности. Сказала ему, он расстроился, побежал смотреть эти смесители, сделал телевизор. Но мне так неприятно как мама это говорит, что его надо пинать из-за его лени. Я начинаю негативно относиться к ним обоим.
Или мама права, надо прислушиваться?

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4496
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Мама и муж

Сообщение Нина Вишневская » 27 июн 2018, 13:02

Ника, ваша мама замужем? Вы -её единственная дочь?
Ваша ситуация это быт и быт. Вам нужно найти ответе в себе: как к этому относиться. Здесь нет правых, нет виноватых. Здесь есть отношение каждого из вас друг к другу, а так же отношение и испытание каждого их вас в совместном житье.
Я понимаю, что вам нужно быть и с мужем, и с мамой. Каждый из них важен для вас. Спрошу вот что: как складывались ваши с мамой отношения до вашего замужества.Сколько лет вам, мужу, маме.

Пьяный Пикачу
Друг
Друг
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Мама и муж

Сообщение Пьяный Пикачу » 27 июн 2018, 13:37

Из прочитанного у меня сложилось впечатление, что вы очень крепко связаны с мамой эмоционально, не "оторвались" от нее до конца. Как часто мама высказывает свое недовольство и как вы на это реагируете? Она недовольна только вашим мужем или ей в принципе не особо нравится все, что вы делаете?

Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 06 ноя 2018, 13:39

Здравствуйте!
Нина Вишневская писал(а):Ника, ваша мама замужем? Вы -её единственная дочь?

Моя мама не замужем, мой отец умер 10 лет назад от алкоголизма, с тех пор отношений у нее не было, она не хочет, считает что уже поздно. Мне очень тяжело было существовать при его жизни с нами. Я единственная дочь, мама много в меня вложила своих сил и материальных средств. Я устала от ее беспрестанного внимания, советов, что приводило к большим ссорам.

Нина Вишневская писал(а): спрошу вот что: как складывались ваши с мамой отношения до вашего замужества.Сколько лет вам, мужу, маме.

Мне 27, мужу 28, маме 54.
Наши отношения складывались так, я всегда нуждалась в ее совете, постоянно ей звонила, а она всегда была на телефоне и решала мои проблемы. Я ощущала беспокойство, когда не могла с ней поделиться. Со временем мне все больше хотелось самостоятельности, но получался какой то фарш- вроде и я отталкивала ее от решения своих вопросов, но через какое то время не выдерживала и звонила, искала совета.

Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 06 ноя 2018, 13:47

Пьяный Пикачу писал(а):Как часто мама высказывает свое недовольство и как вы на это реагируете? Она недовольна только вашим мужем или ей в принципе не особо нравится все, что вы делаете?

Сейчас мама высказывает недовольство редко,но реагирую я болезненно.
С моим мужем отношения у них более менее наладились, стали нейтральными.
Периодически у нас с мамой возникают конфликты и виновата в общем то наверное я, потому что нахожусь в каком-то уныло-депрессивном состоянии. Из-за того, что мое огромное желание жить с мужем отдельно и строить свою семью пока невозможно.
Летом мама отговорила нас копить на свое жилье, сидеть и ждать квартиру от бабушки, но я поняла что так не могу, просто сойду с ума. Снова вернулись к накоплениям.
Как перестать раздражаться на маму и на все вокруг? Вопрос наверно риторический и я знаю, что многие живут так как мы и даже хуже.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4259
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Мейт » 06 ноя 2018, 20:37

Avrora_wind писал(а):Как перестать раздражаться на маму и на все вокруг? Вопрос наверно риторический и я знаю, что многие живут так как мы и даже хуже.

Добрый вечер!
Сперва вопрос к Вам: Вы к нам на огонек забежали? Отвечая на форуме, люди тратят время и вкладывают душу, поэтому "забежал раз в пол года -убежал" не наш формат.
Ваш вопрос не риторический. "Раздражение" прорабатывается.

Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 06 ноя 2018, 20:48

Мейт, добрый вечер! Нет, я действительно сейчас очень хотела разобраться в своем состоянии и то время, которое нам надо жить всем вместе, прекратить свое уныние.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4259
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Мейт » 06 ноя 2018, 22:16

Avrora_wind писал(а):Летом мама отговорила нас копить на свое жилье, сидеть и ждать квартиру от бабушки, но я поняла что так не могу, просто сойду с ума. Снова вернулись к накоплениям.

Но ведь Вы могли принять и другое решение?
Например, снять комнату или квартиру много дальше и дешевле? Копить не год, а два?
Вариантов много, уж точно больше, чем 2. И в каждом надо чем-то поступаться. Вопрос чем и как к этому относиться.
Почему вас мама отговорила, какие у нее аргументы? Получается, она не против, чтобы Вы жили у нее?

Avrora_wind писал(а):Периодически у нас с мамой возникают конфликты и виновата в общем то наверное я, потому что нахожусь в каком-то уныло-депрессивном состоянии. Из-за того, что мое огромное желание жить с мужем отдельно и строить свою семью пока невозможно.

Вы думаете, что проблема только в совместном проживании? Поразбирайтесь с этим, от чего Вы в унынии. Почему не получается стараться жить дружно? В чем причины ссор?

Avrora_wind писал(а):Но мне так неприятно как мама это говорит, что его надо пинать из-за его лени. Я начинаю негативно относиться к ним обоим.

Про личные границы читали?
Анализировали свои настоящие потребности (не квартира, как факт, а почему без ее отсутствия у Вас уныние)? В этих ответах также кроются причины раздражения.
ИМХО, раздражение - отсутствие мира внутри себя и любви, обращенной на людей, мир и самого себя.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10640
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Мама и муж

Сообщение Narine » 07 ноя 2018, 07:58

Аврора, послушайте лекции Нины Крыгиной о семье. http://www.realove.ru/main/audio
Уныние должно отступить перед реальной деятельностью, перед реальными планами. У вас очень хорошие перспективы: есть возможность накопить деньги и есть наследство. Сейчас опять-таки есть возможность научиться чему-то полезному, пока живете с мамой, и есть возможность съехать, если жить будет туго. Пока живете с мамой, научитесь самостоятельности настоящей. Как правильно просить совета, как его применять с учетом свободы и личных границ, как правильно и учтиво остаивать свое мнение, как правильно просить о помощи и всегда ли это необходимо. Учитесь искусству размышления.
Avrora_wind писал(а):помогает ли муж убираться, почему готовлю только я, почему он мало делает по дому

Мое убеждение: муж должен выполнять свое, а жена свое. Подумайте, что вы считаете женскими обязанностями, что мужскими. И если ваш муж смог починить все, о чем его просили, значит, он молодец.
Вы не загнаны в угол, у вас есть множество вариантов. Но вы замужняя женщина, и пуповину надо рвать. Теперь у вас есть муж, мама как непререкаемый авторитет — в прошлом.

Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 07 ноя 2018, 10:59

Добрый день!
Сначала мы просто хотели просто снимать квартиру, жить отдельно и ждать наследство, как и было первые месяцев 8. Но съёмная квартира это все таки не своя, нельзя создать свой уют, да и отдавать большие деньги в пустоту жаль. Плюс у родственницы очень хорошее здоровье и наследство возможно будет не скоро. Сидеть и ждать, думая "когда уже" я точно не хочу, мне проще думать как заработать самой. Также мой муж хочет детей, а учитывая то, что зарабатываю я больше, на его зарплату снимать квартиру, содержать меня и ребенка невозможно. Мысли о том, что нужно будет прийти с ребенком к маме кажутся мне невыносимыми.
Мейт писал(а):Но ведь Вы могли принять и другое решение?
Например, снять комнату или квартиру много дальше и дешевле? Копить не год, а два?
Вариантов много, уж точно больше, чем 2. И в каждом надо чем-то поступаться. Вопрос чем и как к этому относиться.
Почему вас мама отговорила, какие у нее аргументы? Получается, она не против, чтобы Вы жили у нее?

Муж просчитал все варианты, снимать и копить тоже среди них. Но это увеличивает время накрплений и экономии, а мне уже не 20, надо скоро заводить детей. Это меня останавливает, хотя вариант тоже неплохой. Но в этом случае не будет возможности у меня в случае необходимости материально помогать родственникам.

Мейт писал(а): Вы думаете, что проблема только в совместном проживании? Поразбирайтесь с этим, от чего Вы в унынии. Почему не получается стараться жить дружно? В чем причины ссор?

Думаю причина ссор в моем раздражении на совместное проживание. Например меня возмущает, когда мама говорит, что пора спать, выключайте у себя телевизор, завтра вставать рано. Или когда я мужу хотела на ДР купить подарок, она резко высказывалась о том, что "он же тебе не дарил ничего, почему ты ведешь себя как мужик и покупаешь ему дорогие вещи". А он не подарил на мое ДР, так как мы в тот момент сильно экономили и я сама просила его об этом. Хотя сейчас она уже говорит так редко.
И самое наверное главное, что меня расстраивает, почти полное отсутствие, извините, близких отношений между мной и мужем пока мы живем все вместе по некоторым причинам. Когда мы снимали все было более-менее хорошо. Но сейчас мама постоянно дома с нами. Я сильно переживаю из-за этого.

Avrora_wind писал(а):Про личные границы читали?
Анализировали свои настоящие потребности (не квартира, как факт, а почему без ее отсутствия у Вас уныние)? В этих ответах также кроются причины раздражения.
ИМХО, раздражение - отсутствие мира внутри себя и любви, обращенной на людей, мир и самого себя.


Мне кажется у мамы размыты границы. Когда мы переезжали к ней, она предлагала моему мужу поставить свой компьютер у нее в комнате и работать там же.
Мои потребности - остаться с мужем наедине, без родственников. Я за последние пол года-год два раза госпитализировала к себе в больницу бабушку, 3 раза деда, сейчас еще обнаружилась на ранней стадии опухоль почки у бабушки, по поводу чего я тоже договорилась с хирургами на ближайшее будущее. Сейчас на неделю поедем с мамой в другой город делать ей операцию, оставлю мужа. Хотела, чтобы он поехал с нами - она категорически против. Наверное я ужасная эгоистка, мама так говорит, что считаю сколько я кому сделала, я очень их всех люблю. Просто на мужа не остается сил и времени, хочется отделиться от всех и жить своей жизнью.

Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 07 ноя 2018, 11:05

Narine писал(а):Аврора, послушайте лекции Нины Крыгиной о семье. Вы не загнаны в угол, у вас есть множество вариантов. Но вы замужняя женщина, и пуповину надо рвать. Теперь у вас есть муж, мама как непререкаемый авторитет — в прошлом.

Спасибо, я обязательно послушаю. Да, он все это починил, я не считаю его лентяем. А то, что он переехав в новое для него жилье, в котором хозяйка моя мама, не бросился доделывать все, что сломано - не считаю чем то ужасным.
Я думаю, что очень сложно эту пуповину разорвать, живя так. Страдаю от чувства вины, что мама сидит одна у себя в комнате, она одна, а я тут с мужем развлекаюсь. Голова просто взрывается.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10640
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Мама и муж

Сообщение Narine » 07 ноя 2018, 11:17

А что говорит ваш муж? Ему каково жить с тещей? Что он говорит про рождение ребенка и ваше обеспечение? Он какие возможности рассматривает? Меня тоже настораживает, что ваша зарплата — основной источник дохода. А если ребенок? Он может пойти в декрет по современной моде?
Муж — это глава. Но бывают мужья, которые любят приспосабливаться и не горят желанием искать какие-то варианты, способ заработать. С подарком-то и прямь не очень хорошо получилось. Нет денег — значит ни для кого нет. Вместе, значит, вместе. А то как-то странно: вы зарабатываете и для вас же подарка нет. А он не зарабатывает, а подарки ему делаются. И для чего вы его так ублажаете? Вы понимаете, что человека ведь избаловать можно. И кому это будет полезно? Вам, ему? Не делайте из него нахлебника.

Avrora_wind писал(а):Я думаю, что очень сложно эту пуповину разорвать, живя так. Страдаю от чувства вины, что мама сидит одна у себя в комнате, она одна, а я тут с мужем развлекаюсь.

А, понятно… А надо сидеть сиднем возле мамы? Послушайте, какая вина? Вы живете и проживаете СВОЮ жизнь. Мама ваша — свою. Пусть не сидит одна, а делает что хочет, вы-то при чем? А если ей назначат диетический стол, вы тоже из солидарности будете сидеть на диете?
И границы размыты не у мамы, а у вас. Вы уже замужем, главный для вас муж, а вы все оглядываетесь: как там она. Она так, как сама хочет, она взрослая самодостаточная женщина, она построила свою судьбу. А вы обязаны строить с мужем свою.
И мой вам совет: поменьше маме рассказывайте про свои отношения с мужем, про бюджет и про все остальное. Стройте СВОЮ семью. С мамой можно советоваться, но не более. А решения принимать мужу и вам.

Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 07 ноя 2018, 11:34

Narine писал(а):А что говорит ваш муж? Ему каково жить с тещей? Что он говорит про рождение ребенка и ваше обеспечение? Он какие возможности рассматривает? Меня тоже настораживает, что ваша зарплата — основной источник дохода. А если ребенок? Он может пойти в декрет по современной моде? И для чего вы его так ублажаете? Вы понимаете, что человека ведь избаловать можно. И кому это будет полезно? Вам, ему? Не делайте из него нахлебника.


Мужу жить с моей мамой нормально, конечно лучше отдельно, но его это не сильно беспокоит, он говорит что спокойно подождет пока накопим. Детей он хочет, но согласен со мной, что в нашей ситуации сейчас не лучшее для этого время. Он переживает, что зарабатывает меньше. Я вижу, что он старается работать, повышает квалификацию, ему два раза поднимали зарплату и сейчас разница между его и моей не бросается в глаза. В декрет идти он точно не согласится. На праздники даже не захотел за город ехать на два дня, потому что один день полностью сидел и работал.
С подарком возможно я действительно перестаралась... Просто когда было день рождение мужа, мы, по уговорам мамы, перестали копить, и денег было достаточно.

Narine писал(а):А, понятно… А надо сидеть сиднем возле мамы? Послушайте, какая вина? Вы живете и проживаете СВОЮ жизнь. Мама ваша — свою. Пусть не сидит одна, а делает что хочет, вы-то при чем? А если ей назначат диетический стол, вы тоже из солидарности будете сидеть на диете?
И границы размыты не у мамы, а у вас. Вы уже замужем, главный для вас муж, а вы все оглядываетесь: как там она. Она так, как сама хочет, она взрослая самодостаточная женщина, она построила свою судьбу. А вы обязаны строить с мужем свою.
И мой вам совет: поменьше маме рассказывайте про свои отношения с мужем, про бюджет и про все остальное. Стройте СВОЮ семью. С мамой можно советоваться, но не более. А решения принимать мужу и вам.

Думаю Вы правы. Сложно свою модель поведения перестроить. Поэтому просто хочется убежать на расстояние. Надо что-то делать.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10640
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Мама и муж

Сообщение Narine » 07 ноя 2018, 11:38

Avrora_wind писал(а):Поэтому просто хочется убежать на расстояние.

Аврора, перед вами стоит настоящая жизненная задача. Вам нужно научиться их решать. И даже уход от мамы может быть решением, а не возможностью увильнуть от него. Не будет мамы, будет что-то другое. Но задачи придется решать всегда, поэтому крайне важно понимать, как это делать.

Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 07 ноя 2018, 13:20

Narine писал(а):
Avrora_wind писал(а):Поэтому просто хочется убежать на расстояние.

Аврора, перед вами стоит настоящая жизненная задача. Вам нужно научиться их решать. И даже уход от мамы может быть решением, а не возможностью увильнуть от него. Не будет мамы, будет что-то другое. Но задачи придется решать всегда, поэтому крайне важно понимать, как это делать.

Спасибо за Ваше мнение.

Олеся К
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 287
Зарегистрирован: 28 сен 2014, 20:57
Пол: женский

Re: Мама и муж

Сообщение Олеся К » 07 ноя 2018, 21:55

Вот это очень хорошо для молодой семьи :xsunx:.
1. Ждать смерти кого-то из родственников.
2. Свалиться к маме на год и возмущаться тем, что нет близости, возмущаться тем, что она что-то просит починить, а точнее, не особо реагировать, а уехать в отпуск.

Автор, у вас очень хорошая мама, помогает советом, переживает за вас, пустила к себе пожить, чтобы вы имели возможность накопить на жильё. Это не у неё размыто границы, это вы живете в её границах, она вас пустила, и вам надо уважать её границы. У вас все хорошо! Морально отделиться от мамы, это не значит её не видеть, не слышать, а быть в тишине. Это значит, помогать своим родителям, при этом самим стоя крепко на своих ногах.

Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 07 ноя 2018, 22:08

Мы, как я уже писала, для того, чтобы не ждать наследство, планируем сами купить квартиру.

Avrora_wind
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 27 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Avrora_wind » 07 ноя 2018, 22:12

Я не могу сказать, что возмущаюсь. Я чувствую дискомфорт живя здесь, раздражение и искала причины чтобы с ними справиться. Спасибо за Ваше мнение.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4259
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Мейт » 07 ноя 2018, 23:16

Avrora_wind писал(а):Но съёмная квартира это все таки не своя, нельзя создать свой уют, да и отдавать большие деньги в пустоту жаль. Плюс у родственницы очень хорошее здоровье и наследство возможно будет не скоро. Сидеть и ждать, думая "когда уже" я точно не хочу, мне проще думать как заработать самой. Также мой муж хочет детей, а учитывая то, что зарабатываю я больше, на его зарплату снимать квартиру, содержать меня и ребенка невозможно. Мысли о том, что нужно будет прийти с ребенком к маме кажутся мне невыносимыми.

А что можно сделать, если своей свободной квартиры НЕТ? Такая объективная реальность. И ключевое - "нет сейчас".
Так или жить или стараться приближать себя к покупке и жить принимая свой выбор и обстоятельства или.... страдать = не жить полной грудью, радуясь, а не печалясь.
Получается, что отсутствие квартиры не дает Вам жить счастливо? А завтра будет квартира, но, например, в ней не будет ремонта, а потом не будет машины, дачи еще чего-то. Эти вопросы про бытовые условия и обстоятельства.
Дело не в родственнице, Вы все равно находитесь в состоянии ожидания.
Вы ждете и не хотите терпеть. То и другое трудно, никто не спорит.

Avrora_wind писал(а):Думаю причина ссор в моем раздражении на совместное проживание. Например меня возмущает, когда мама говорит, что пора спать, выключайте у себя телевизор, завтра вставать рано. Или когда я мужу хотела на ДР купить подарок, она резко высказывалась о том, что "он же тебе не дарил ничего, почему ты ведешь себя как мужик и покупаешь ему дорогие вещи".

Ваша мама заботится, как умеет. Вы взрослая, научитесь общаться, как взрослая дочь = ваша мама начнет с вами общаться, как со взрослой дочерью.

Avrora_wind писал(а):И самое наверное главное, что меня расстраивает, почти полное отсутствие, извините, близких отношений между мной и мужем пока мы живем все вместе по некоторым причинам. Когда мы снимали все было более-менее хорошо. Но сейчас мама постоянно дома с нами. Я сильно переживаю из-за этого.

Все тот же вопрос про приоритеты, про то, что если сейчас, сию минуту квартиры нет, нужно творчески искать, как комфортно жить в тех обстоятельствах, которые по плечу.

Avrora_wind писал(а):Мои потребности - остаться с мужем наедине, без родственников.

А до этого писали:
Avrora_wind писал(а):Но в этом случае не будет возможности у меня в случае необходимости материально помогать родственникам.

Вам надо выстроить приоритеты вашей семьи.
Что такое потребности? "Остаться с мужем наедине" - это слова про быт, а создавать дух своей семьи это уже глубже, что наедине не так, как при родственниках, в чем сутевые моменты, тяните за такие ниточки и клубок про Вас саму постепенно размотаете.

Чтобы не раздражаться самый доступный путь отлавливать это в себе (научиться объяснять причины раздражения и уныния) и перекрывать добром и любовью. Растить в себе любовь к близким и делать добрые дела.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4259
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мама и муж

Сообщение Мейт » 07 ноя 2018, 23:47

Допишу Вам (пример не мной придуман).
Маленький мальчик наступил женщине на ногу в лифте с утра, когда она только вышла из дома и вечером, когда в любимых шпильках отекли ноги. Подумайте, какие могут быть разные реакции и последствия.
1.Вечером - бешенство, т.к. ноги болят. Или слезы от потери сил. Или "искра" добавилась к напряжения из-за ожидания неприятных дел дома.
2.Злоба с утра, т.к. не хочется идти на работу и раздражало уже все и до этого. Или не выспался человек.
3.А вот не затронули ни утренняя неловкость ни вечерняя. Досадно, но быстро переживаемо.
4.....
5.....
Может быть условно с Вами каждый из вариантов? Может. На нас влияет множество состояний, разные реакции. А если человек специально наступил на вашу мозоль, реакции иные могут быть.
Подумайте, поразбирайтесь с унынием, что зависит от Вас, как Вы реагируете, где ваши границы и ваша ответственность, где чужие. А может и в отсутствии "мальчика" (мужа, мамы, соседки, начальника) Вы все время в заведенном (унылом и т.д и т.п.) состоянии. Разбираться со своими чувствами интересно, с потребностями - важно.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1986
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Мама и муж

Сообщение alkesh » 07 ноя 2018, 23:51

Здравствуйте.
Вам уже раньше про это говорили: что вы не можете, не умете соблюдать собственные границы с вашей мамой. А эти границы нужно соблюдать, вы отдельный, взрослый человек, и к тому же у вас есть муж, у вас сейчас своя семья.
Да, вы сейчас живете с мамой, но тем не менее границы должны быть (другое дело что вы для себя сами усложнили задачу соблюдения границ, выбрав проживание с мамой).
Почитайте про границы тут viewtopic.php?f=3&t=874

Порой, когда мы делам выбор, мы плохо осознаем, какова настоящая плата. Вот в вашей ситуации выглядело приемлемым пожить у мамы. Но плата-то очень высокая. Тут и ожидание смерти родственницы - задумайтесь, вы бы хотели, чтобы кто-то ждал вашей смерти?
Тут и не быть хозяевами в доме где живете. Будь у вас умение четко ставить границы то хоть из-за этого проблем бы не было. Но этого умения у вас не хватает.
Ведь ситуация-то и правда непростая: как держать баланс между благодарностью маме, любви к ней, уважением, и жить своей жизнью, принимать свои решения?

Avrora_wind писал(а): Летом мама отговорила нас копить на свое жилье, сидеть и ждать квартиру от бабушки, но я поняла что так не могу, просто сойду с ума. Снова вернулись к накоплениям.

Это не мама вас отговорила. Постарайтесь подумать по-взрослому. Мама вас *отговаривала*. Но вы могли отказаться. А вы согласились. Ответственность на вас. И это очень важно вам понять для себя. Вы в этой теме очень часто говорите про уговоры, отговоры, как причину ваших поступков. Но это самообман.
Только взяв на себя ответственность можно стать взрослым. Не бойтесь этого.
Avrora_wind писал(а):
Думаю причина ссор в моем раздражении на совместное проживание. Например меня возмущает, когда мама говорит, что пора спать, выключайте у себя телевизор, завтра вставать рано. Или когда я мужу хотела на ДР купить подарок, она резко высказывалась о том, что "он же тебе не дарил ничего, почему ты ведешь себя как мужик и покупаешь ему дорогие вещи". А он не подарил на мое ДР, так как мы в тот момент сильно экономили и я сама просила его об этом. Хотя сейчас она уже говорит так редко.

Плата за проживание с мамой может быть и ухудшение отношений с мужем.
Сколько я слышал от своей мамы обсуждений что правильно и что неправильно делает муж моей сестры! Что неверно сделала моя сестра. Что неверно сделал я.
Любить маму одно, но следовать ее советам - другое. Нужно понимать что советы могут быть и ошибочные (несмотря на то, что она любит вас).
Про то что ваш муж ничего не делает по дому - многим родителям это трудно принять, им не понятно. А между тем есть семьи где муж и жена про это договорились, и всё нормально.

Вы, главное, поймите: дело не в маме. Дело в принятии ответственности на себя.
А то ведь может получится что вы позже будете говорить: "меня на форуме уговорили поступить так-то и так-то".
Вы никогда не встречали людей, которые с горечью рассказывают "он меня уговорил", "меня уговорили"? Повспоминайте.
Это очень грустно, когда слушаешь такого человека, и понимаешь: он совсем не видит своей ответственности.


Вернуться в «Семейное строительство»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя