Развод... как не опустить руки и перестать думать о муже?

О том, как строить семью и отношения в ней
Innel
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 14 июл 2018, 14:34
Пол: женский
Откуда: Украина

Развод... как не опустить руки и перестать думать о муже?

Сообщение Innel » 14 июл 2018, 15:01

Здравствуйте! Хочу поделиться своей историей и получить взгляд со стороны и совет как справиться с собой и своими переживаниями. С мужем мы были вместе почти 12 лет, у нас двое детей 6 лет и 1 год. Сейчас мы разводимся.
Я из города, а он из области. Когда начали встречаться, стали ездить к друг к другу и фактически жить вместе. Потом он переехал ко мне в город, мы поженились и родился наш первенец. Всё было нормально, ссорились, мирились, но я была счастлива в этих отношениях. Сейчас я понимаю, что не смотрела на него широко открытыми глазами, я просто любила и прощала легко его гулянья до утра, пьянки. Он никогда не шёл первым на примирение. У нас была одна тема для ссор – это его желание погулять. Он мог сказать, что едет домой, а в итоге ехал дальше развлекаться, только в другое место. В редких случаях звонил и предупреждал, что будет гулять. Обычно я звонила и узнавала, что он пьян и отдыхает. С собой он меня не брал, т.к. я не дала бы ему отдохнуть как он хочет. Я очень обижалась, разговаривала с ним, а толку не было. Моя вина в этом была, мне стыдно было с ним, когда он был выпивший. Он стремился привлечь к себе внимание окружающих, а мне было этого не понять.
Он часто говорил, что любит меня, обнимал, целовал и очень привыкла к этому ( и, когда он перестал это делать, у меня была ломка, как у наркомана). Когда я узнала, что беременна вторым ребёнком, я знала, что он будет против. Страх, что он меня убедит в необходимости аборта, что я сдамся под его натиском, заставил меня сказать ему, что я пойму, если он уйдет. Он два дня молчал. А позже выяснилось, что он решил: ему надо или уходить, или молчать теперь. Он выбрал молчание. Моральной поддержки во время беременности не было, началось отчуждение. Я по своей наивности и глупости думала, что я достучусь до него, что он поймет, что для меня аборт был не вариант и полюбит ребенка. Я была уверенна, что он меня очень любит и поймет. С этого и началось мое стремительное падение в моральную пропасть. Я пыталась с ним поговорить, а он молчал. Я видела, что будущий ребенок его особо не интересует. Он гулял, не пришёл один раз ночевать (оказалось был у моих родственников). Я была слепа, была уверенна, что рожу и он, держа ребенка на руках, поймет как был не прав, когда не хотел его. Но этого не произошло. Он говорил лишь, что я ему ответственность родила и ему теперь надо очень много работать, что рождение ребенка поломало его планы на открытие своего дела. Любые беседы о нас, сводились к разговору о деньгах с его стороны. Он все больше отдалялся. Мы спали в разных комнатах и спать вместе ему не хотелось. Он перестал обнимать, говорить, что любит. Ссор стало больше. Я не могла принять реальность, я упорно хотела, чтобы он понял ценность семьи. Хотя сама её не понимала. Я не хотела меняться самой, хотела изменить его (это я сейчас понимаю, а тогда была боль постоянная и не отпускающая). Ребенок родился в июне, а в январе мы разошлись первый раз. Он во время ссоры, сказал, что решения надо принимать вместе. Я не выдержала и наговорила всего. Потом жалела, пыталась, что-то изменить, но он ушел утром. В итоге, я позвонила и через два дня он вернулся. Разговаривать о происходящем он все также не хотел. И с каждым днем отношения становились все хуже и хуже. Он упорно молчал, бросал обрывки фраз, а я говорила, кричала, истерила. Поведение мое было ненормальным. Внутри чувствовала пустоту, не могла видеть его равнодушия, безразличие в глазах. Он стал все больше ночевать у кума (они вместе работают). К детям стал холоден. Хотя знала, что детей он любит. Я создала для себя свой персональный ад. Я жила в иллюзии, думала, что вокруг все ошибаются и он меня любит. И в один день поняла, что никогда не буду готова с ним расстаться, так и буду мучиться, его мучить и детей. Я сказала о своем решении, а в ответ услышала: « А ты знаешь сколько стоит снять квартиру?». Я поняла, что принятое решение было правильным. Моим желанием было разойтись мирно, без скандалов, свести общение только о детях и их нуждах. Он ответил, что подавай на развод и алименты, что помогать он не будет. Через несколько дней он приехал к нам на выходные и много всего мне наговорил: что у него был план, жить с нами, обеспечивать детей, стать на ноги и уйти. И тогда у него была бы возможность финансово помогать детях, а так, надо было думать мне, когда решила расстаться. А я на это все смотрела, слушала и не верила, что была замужем за этим человеком. Какие огромные на мне было розовые очки. В итоге, мы месяц как разошлись, заявление о разводе уже в суде, а я начинаю сомневаться, мне его не хватает. Помогите разобраться в себе!

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1863
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Развод... как не опустить руки и перестать думать о муже?

Сообщение alkesh » 15 июл 2018, 00:35

Здравствуйте!
Innel писал(а): И в один день поняла, что никогда не буду готова с ним расстаться, так и буду мучиться, его мучить и детей. Я сказала о своем решении, а в ответ услышала: « А ты знаешь сколько стоит снять квартиру?».Я поняла, что принятое решение было правильным.

Т.е. вы решили от него уйти, сами ему это предложили? И из его ответа сделали вывод что ваше решение правильное?
Innel писал(а): Он говорил лишь, что я ему ответственность родила и ему теперь надо очень много работать,

А ведь, правда, второй ребенок - это ещё "вторая" ответственность. Конечно, в его словах "родила" - снятие с себя ответственности - ребенок то ваш общий!
Innel писал(а): Моим желанием было разойтись мирно, без скандалов, свести общение только о детях и их нуждах. Он ответил, что подавай на развод и алименты, что помогать он не будет. Через несколько дней он приехал к нам на выходные и много всего мне наговорил: что у него был план, жить с нами, обеспечивать детей, стать на ноги и уйти. И тогда у него была бы возможность финансово помогать детях, а так, надо было думать мне, когда решила расстаться. А я на это все смотрела, слушала и не верила, что была замужем за этим человеком. Какие огромные на мне было розовые очки.

Вот он, такой как есть - вы же знали это, про его гулянки. Вы, действительно, хотели изменить его, и дошли до того, что предложили расстаться. Люди порой очень тяжело принимают крушение своих планов. При всех его поступках - он всё-таки остался с вами, понимаете? Он не предлагал развода. Он молчал, пыхтел, не хотел говорить, но он как-то держался, может быьт с трудом.
Вы вот говорите что понимаете про ваши розовые очки. А мне кажется, вы еще не сняли с себя розовые очки относительно себя, относительно своего уважения к нему как мужу.
Конечно, нельзя делать аборт. А он вам его предлагал, честно? (вы писали только про страх что он будет предлагать, убеждать).
Откуда у вас к нему неуважение? Может поэтому:
Innel писал(а): Я из города, а он из области.

Мне в его планах видится и стремление *вам* доказать что-то ( и возможно вашей семье).
Не знаю, может вы уже почитали про семью, но на всякий случай дам ссылку: http://www.realove.ru/main/family
Очень важно уважение жены к мужу, об этом есть, например, и в лекциях Нины Крыгиной.

Как это часто бывает, муж и жена - два сапога пара. И вы наделали дел, и он. Но сейчас тут - вы, поэтому не воспринимайте в штыки, а поймите: что-то изменить в семье можно изменив себя, а не другого (другой может, возможно, измениться в ответ).
Понимаете, одно действие порой влечет за собой другое, потом третье, и как снежный ком с горы катится, - все больше и больше.
Вам, мне кажется, нужно разобраться не только в себе, а что такое семья, и каковы роли мужа и жены. Может ваш снежный ком (разлад в семье и развод) ещё можно остановить, но для этого нужно хотя бы одному из вас что-то важное понять, про то, что у вас произошло. И понять свои ошибки, а не кивать на другого.
А ещё, советую вам почитать темы тут на форуме, в том числе и "Семья до и после кризиса". Развод, когда не было измен (или других очень серьезных причин) - это примерно как подпалить дом играя с огнём, от баловства, от беспечности, от неумения.

Innel
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 14 июл 2018, 14:34
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Развод... как не опустить руки и перестать думать о муже?

Сообщение Innel » 15 июл 2018, 14:19

Здравствуйте! Спасибо, alkesh, за внимание к моей истории. Есть над чем подумать!
Решение было принято мной, т.к. он мне сказал однажды: " Если ты захочешь развестись я не буду препятствовать", он не дал мне почувствовать, что я нужна ему и любима. И на мой взгляд, если бы у человека было стремление сохранить семью, он бы не говорил только о квартире, деньгах и, что теперь ему много для себя чего купить надо. Это больно и тяжело осознавать. Он меня разлюбил, только не признавался в этом.
По поводу второго ребенка: была ситуация несколькими годами ранее, я думала, что беременна и он начал сразу настаивать на аборте. И тогда я сказала, что если забеременею, так случится, то ребенка оставлю. Поэтому я и знала, что он будет против, для него это было не вовремя, он не готов был финансово. А я, когда узнала о беременности, не могла поступить по-другому, я сразу полюбила жизнь, которая была во мне. Просто я не взяла на себя полную ответственность за принятое решение, а я старалась все его привлечь, что бы он понял какое это счастья. Я очень ошибалась.
Вы правы, когда пишите, что хотела его изменить. Все эти годы я не осознавала этого, просто видела, что он делает что-то не так, мне было неприятно и я хотела это убрать из нашей жизни. Мы очень разные люди, выросли в разных семьях и у нас разные семейные ценности. И мы оба не хотели идти навстречу друг другу. Сейчас я понимаю, что не задумывалась, что это семья на самом деле. Я хотела создать собственный идеал наших отношениях, и порой его мнение меня не интересовало. Вот и имеем, что имеем.
Вы пишите об отсутствии уважения к мужу, если честно, никогда об этом не задумывалась. Я считала, что уважала его. А сейчас засомневалась! Думаю, всё началось с его вранья. Я перестала ему доверять и потом снежный ком на лицо. То, что он из области для меня не имело значения.
Сейчас я сомневаюсь, не легко ли я отказалась от семьи, может надо было по-другому. А с другой стороны, если он меня не любит семьи все-равно не получится. Последние 6 месяцев были очень тяжелые для меня, находится рядом с ним было тяжело, все время хотела поговорить, решить нашу ситуацию (он приходил домой переодеться и покупаться, я его совсем не интересовала, со временем перестали интересовать и дети). Мы жили как соседи и его это устраивало, он не собирался ничего менять. Меня это обижало, доводило до истерики.
Я хочу понять себя сейчас, разобраться, чем я вызвала такое отношение? Мне плохо без него, а он уже живет своей отдельной жизнью.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1687
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развод... как не опустить руки и перестать думать о муже?

Сообщение Korbette » 15 июл 2018, 15:22

Автор эти два тезиса "мне плохо без него" и "он живет своей отельной жизнью" надо разделить в своей голове. Прямо сейчас, срочно и навсегда. Он это он, и пусть его жизнь, его резоны и вообще все то, что с ним связано, включая сплетни и пересуды, пусть все это вас не касается, сегодня, завтра и лет через пять, десять, пятнадцать, двадцать. А вот ваша жизнь и жизнь детей должна быть важна, сегодня, завтра, через год, через пять лет и через двадцать пять. Отчего вам бывает хорошо? Я когда осталась одна с тремя детьми, очень сильно захотела жить, и жить хорошо. Я стала учиться. У меня такая система, когда не знаю, что мне делать, иду качать мозги. Маленькие дети развивают очень. Вы будете смеяться, но мне понравился совет о раннем развитии ребенка: читать ему Евгения Онегина. Со временем выучила наизусть. Сын с этим вырос, а лет в пять он стал уже вопросы задавать: "давал три бала ежегодно и промотался наконец". Мама, а зачем он три бала давал, мог же давать и по одному? Это очень ценное время, когда дети растут. Цените это время, берегите его, развивайте их и сами растите. И тогда всплывет другое ваше состояние: мне хорошо, несмотря на и вопреки всему. Если не будете ковырять рану, она со временем заживет. Сильная боль не бывает долгой, а самая темная ночь перед рассветом.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1687
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развод... как не опустить руки и перестать думать о муже?

Сообщение Korbette » 15 июл 2018, 15:42

Вам важно понять, что он живой отдельный человек. Вот вы пишете, что с ним не спали вместе, отделились. Вы пишите, что кричали на него и истерили. Вы пишите, что он домой ночевать не приходил. Разве это нормальные отношения мужа и жены в семье? А у вас дети, которые все видят и чувствуют. Вы теперь спрашиваете: чем вы заслужили такое отношение? Какое такое особенное отношение бывает между бывшими супругами? Ваш муж мысленно уже распрощался с вашим браком, когда сказал: если хочешь разводится, то он не против. В нормальной любящей семье про развод вообще никто не говорит, а уж тем более не соглашается. Ваша тема пхожа на рассказ: и это все о нем. Да, вы были семьей. Сейчас он не в семье и лежит уже ваше заявление о разводе по обоюдному согласию. Что вы сами сейчас хотите? Знаете, есть такая молитва. Дай мне силы изменить то, что в моих силах изменить. Дай мне смирения принять то, что я изменить не смогу. И дай мне мудрость отличить одно от другого. Не берите много на себя. Вы не можете изменить другого человека. Вам для чего то надо пройти этот урок. Вне зависимости от исхода ситуации, а вы понимаете, что у нас нет принуждения к браку, если он захочет, вас разведут, независимо от этого вам важно вести себя достойно. А это значит, не скандалить, не унижаться, не говорить никогда плохого детям об отце и вообще лучше не обсуждать свою семью ни с кем из посторонних и даже с родственниками. Вам это под силу. Это испытание. Сил вам, мудрости и смирения.

Innel
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 14 июл 2018, 14:34
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Развод... как не опустить руки и перестать думать о муже?

Сообщение Innel » 15 июл 2018, 15:57

Спасибо, korbette! Конечно вы правы и он отдельный уже человек. Я стараюсь все время себе об этом напоминать. Истерики, выяснения отношений были у нас до заявления о разводе. Я вела себя, мягко говоря, неправильно. Сейчас это понимаю, а тогда не могла остановиться. Этим все усугубила.
После подачи заявления я стараюсь с ним вообще не общаться, если нужно, что-то детям, то пишу смс. Потому что при каждом разговоре слышу, что это же я решила и теперь у него своя жизнь и плюс говорятся разные гадости в мой адрес. Всё время идет акцент на моей вине во всем этом, а мне обидно, что он давно это решил для себя, а я просто озвучила первой. Я, кажется, продолжаю создавать себе иллюзию другого человека(((((

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1687
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Развод... как не опустить руки и перестать думать о муже?

Сообщение Korbette » 15 июл 2018, 17:18

Иннел, я вам пишу оттого что я была сама такая. И прошлого уже не вернешь, что было, то было. Учитесь замедляться, заземляться, находится в текущем моменте, в состоянии здесь и сейчас, в состоянии собранности. Он хочет развода, значит вас разведут. Все. Точка. Учитесь останавливать эту бесконечную мыслемешалку в голове с мыслями отнем и о том, как он мог? Усилием воли возвращайте себя к себе. Дышите. Сосредоточьтесь на дыхании, посчитайте вдох-выдох. И гоните от себя мысли черные, прямо вот усилием воли гоните! Нет и не будет в вашем разводе ни правых, ни виноватых. С ним беседы не ведите и о своей вине не слушайте. Зачем вы вообще что то слушаете в свой адрес? Что вы имеете о этого, нервы? Прекращайте тогда делать себе и ему нервы. Не общайтесь в оскорбительном тоне. Вы женщина и мать. И даже только на одном этом основании заслуживаете уважения. Не знаете, как сделать, делайте по закону. Проконсультируйтесь с юристами. В перепалку с ним не вступайте. Она ничего не изменит, а силы ваши заберет. А силы вам нужны детей поднимать. Ресурс сил и времени ограничен. Тратьте время с умом и на позитивные вещи.

Innel
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 14 июл 2018, 14:34
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Развод... как не опустить руки и перестать думать о муже?

Сообщение Innel » 15 июл 2018, 17:36

Спасибо, korbette, я буду стараться жить сегодняшним моментом. Мне сложно осознавать, что ничего не вернуть и он не тот человек, с которым я смогу быть счастливой. Да, он хочет развестись и это его инициатива полностью. И для меня, я думаю, так лучше, т.к. если бы мы просто разошлись я бы питала надежду на воссоединение.Боль за несправедливые обвинения постоянно давит в груди, хотя я и понимаю, что мне же от этого плохо, а дети остаются со мной и им нужна мама здоровая и счастливая. Я сама загнала себя в угол и страдаю теперь. Я понимаю, что его надо отпустить, не цепляться за хорошие воспоминания, не создавать себе иллюзию происходящего и не лелеять безосновательную надежду. Я как бы все понимаю, но постоянно думаю о нем.
Все ваши практические советы начну применять!


Вернуться в «Семейное строительство»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость