Delfina писал(а):Татьяна, вы крещеная?
Конечно.
Да, надо принять и полюбить саму себя, такую как есть. Я поняла, что это моя главная проблема. Перечитываю Ваши золотые слова, умом все понимаю, но не знаю, получится ли сделать это реально, душой?Но тем не менее, ваша главная проблема "внутри". Причем не в том, что вы какая то не такая, не способная, не везучая или, не дай Бог, ущербная. А в том, что вы недовольны собой, вы себя не такую хотели бы видеть, вы себя не принимаете. Не кто-то другой, а вы. А жесткое неприятие себя - это тоже гордыня.
Большое Вам спасибо за рекомендацию материалов! Начала читать.Рассветная писал(а):Здравствуйте, дорогая Татьяна.
Примите моё сочувствие. Обнимаю Вас.
Внутри Вас много боли, не прожитой и не пережитой - вероятно, с детства. Вы не любите себя, внутри Вас боль, пустота и безнадежность. Это тоже идёт из детства. В этом никто не виноват, просто сложилось так. Но это не значит, что ситуацию нельзя изменить. Можно. Потребуется большой труд с вашей стороны, но труд благостный, ведущий к наполнению себя и своей жизни любовью. А любовь - это противоположность пустоте.
Мне кажется, что это опасное заблуждение, опасная подмена. Страдали вы не от отзывчивости, честности, преданности - а от чего-то другого - от того, что ждали одной реакции (детей, взрослых, учителей, родителей и т.д.) а получалось что-то другое. Возможно, и от собственного неадекватного поведения в ответ на какие-то поступки одноклассников, других детей, и т.д. Под "неадекватным" я имею в виду поведение, которое оказалось не способным решить проблему (ну например, проблему что дразнят , бьют, и т.д.). Дети, действительно жестоки, а если нам родители или другие взрослые не помогли в каких-то ситуациях, или чему-то не научили, или мы сами, так случилось, поступили неверно - то мы пострадали, стали жертвой в какой-то ситуации.tatiannna писал(а): В душе я осталась все той же тихой и доброй девочкой, и меня так же легко обидеть, но внешне я стараюсь вести себя уже по другому, и где-то наверное, это переросло уже в мои новые качества. И вот потому меня и не радовало "быть отзывчивой, быть честной, быть преданной", что от этих своих качеств я только страдала.
Вы статистическо-психологические исследования проводили? "Уверенные" люди уверены в совершенно разных вещах, кто-то в том, что быть добрым гораздо полезнее, чем быть не добрым. "Общительные" - у кого-то это умение или доброжелательность, а у кого-то маска и обстоятельства. Эти моменты гораздо шире шаблонов. Вы точно знали, что есть в чужой душе, да и зачем Вам знания, которые не про Вас?tatiannna писал(а): И я знала много людей, похожих на меня, которым тоже не особо хорошо приходится. При этом я видела, насколько проще жить людям боевым, общительным, уверенным в себе, (хитрым, наглым - ну это опустим). Вот отсюда, как я думаю, это противоречие, и то, о чем Вы говорите ниже.
Татьяна, а Вы себя жалеете? Вы осуждаете других? Обижены на многих? На что Вы обижаетесь? Уважаете близкий круг? Вы унываете? Ропщите? Чего Вы боитесь? Как часто манипулируете, что в результате манипуляций ждете В чем ваше лукавство? В чем гордыня? Какие у Вас страсти?tatiannna писал(а): И наверное, с какого-то момента, во мне все-таки начал срабатывать хоть какой-то защитный инстинкт, я поняла, что такой, как я, быть нельзя, это страшно и больно, и я стала стараться быть другой. В душе я осталась все той же тихой и доброй девочкой, и меня так же легко обидеть, но внешне я стараюсь вести себя уже по другому, и где-то наверное, это переросло уже в мои новые качества. И вот потому меня и не радовало "быть отзывчивой, быть честной, быть преданной", что от этих своих качеств я только страдала.
ЗАБОТА О ДРУГИХ
Созависимые могут:
— думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;
— чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;
— чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других;
— чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;
— предвосхищать потребности других людей;
— удивляться, почему другие не делают то же самое для них;
— обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;
— не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным;
— пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе;
— находить, что легче почувствовать и выразить гнев по поводу несправедливости в отношении других, чем по поводу несправедливости в отношении себя;
— чувствовать себя наиболее безопасно, когда отдают себя другим;
— чувствовать себя ненадежно и даже виноватыми, когда другие дают им что-то от себя;
— чувствовать печаль потому, что они всю жизнь отдавали себя другим и никто не давал им столько же;
— обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;
— обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;
— чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;
— отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;
— чувствовать себя опустошенными и раздавленными;
— чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые;
— говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют,
— верить, что другие люди сводят их с ума;
— испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали;
— находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.
это то, что мне как раз так нужно и чего мне не хватает.alkesh писал(а): Страдали вы не от отзывчивости, честности, преданности - а от чего-то другого - от того, что ждали одной реакции (детей, взрослых, учителей, родителей и т.д.) а получалось что-то другое. Возможно, и от собственного неадекватного поведения в ответ на какие-то поступки одноклассников, других детей, и т.д. Под "неадекватным" я имею в виду поведение, которое оказалось не способным решить проблему (ну например, проблему что дразнят , бьют, и т.д.). Дети, действительно жестоки, а если нам родители или другие взрослые не помогли в каких-то ситуациях, или чему-то не научили, или мы сами, так случилось, поступили неверно - то мы пострадали, стали жертвой в какой-то ситуации.
Мое неадекватное поведение заключалось в том, что я была тихоня и не умела дать отпор, а в нашем классе всех, кто не мог дать нормальный отпор, гнобили. Группа так называемых "лидеров", которых все боялись. С остальными ребятами были нормальные отношения.
Вы правы, страдала я все-таки не непосредственно от доброты (хотя и от этого тоже), а больше от мягкости (или мягкотелости, как тут написали?), неумения за себя постоять и излишней доверчивости.
И Ваши слова:
Так что правильный выход один: нам надо учиться оставаться отзывчивыми, но при этом соблюдать собственные границы, быть благожелательными, но в пределах добра. Т.е. учиться стоять за себя, стоять за добро.
ИМХО, проблема и в том, что Вы обращены на саму себя и себя в страданиях любите много больше, жалеете себя соответственно по праву, ну как же, я такая (все, что Вы описали), но вот обстоятельства, а условия, а не досталось, а обделили; хотите много, но как Вы хотите; не принимаете того, что не укладывается в ваши собственные каноны. Вам кажется, что Вы все для всех, но по-сути - это все для себя самой.
Не обижайтесь, мне знакомо и понятно.
Почему совет развернуться и уйти или не общаться не приемлем?tatiannna писал(а):Но КАК это делать реально, на практике. Как, например, стоять за себя против грубости и хамства? При этом не опускаться до их же уровня? Если обстоятельства таковы, что совет просто развернуться и уйти или не общаться с этим человеком не приемлем, например, тебе приходится сталкиваться с этим регулярно - по работе, по учебе, с соседями по дому, родственниками и т.д. и т.п.)
Идеальный, вы говорите потому, что он вам больше всего нравится. А ведь у него тоже есть свои недостатки/опасности. Люди которые отбривают порой могут очень сильно уязвить, обидеть другого человека, порой отбрить можно непропорционально сильно - именно из-за быстроты реакции такие люди порой не соизмеряют свой ответ.tatiannna писал(а): А идеальный вариант, один тоже пришел на ум. Это моя двоюродная сестра. Она сама никогда никого не оскорбляет, и относится ко всем корректно, но и себя никогда в обиду не даст. Ее метод - острый язык и мгновенная реакция, она умеет отбрить так, причем очень веско, при этом никогда не повышая голос, что человеку в ответ просто нечего сказать. .
tatiannna писал(а): В отношении ребенка меня многое беспокоит, смогу ли я нормально воспитать (учитывая при этом ее характер), смогу ли дать все, что нужно (в моральном плане), может ли в принципе стать счастливым ребенок у несчастливых родителей, беспокоит, что отец к ребенку равнодушен, она к нему тянется, а он..
В налаживании отношений внутри семьи этот метод только мешает. Я пью воду и лезу в холодный душ в моменты, когда мне хочется пустить этот самый язык в ход. Это такая мука, порой возникает желание отрезать себе язык. Но результаты уже есть, я учусь смирению, меняюсь. Тут бы я с Вами поменялась местами.tatiannna писал(а): Ее метод - острый язык
Татьяна, есть у вас желание переубедить, объяснить другим, как с вами следует себя вести?tatiannna писал(а): Пойму, что отстояла, когда человек начнет относится , если не уважительно, то по крайней мере в рамках корректности.
В чем разница, понимаете?" Я себя отстояла, когда я прекратила, (я не позволила) неуважительное общение".
tatiannna писал(а):Не умею найти вовремя нужные слова и аргументы.
что парализует? почему? что вы чувствуете?tatiannna писал(а): В таких ситуациях я теряюсь, меня как будто парализует
Так может это тоже один из ваших путей, понять волю Господа о вас, увидеть Его промысел о вас?tatiannna писал(а):Delfina писал(а):Татьяна, вы крещеная?
Конечно.
tatiannna писал(а):Например, все с теми же, набившими уже, наверное, оскомину, подругами - где я вела себя не так? Ну и т.д.
Мне, действительно, давались и люди и возможности, Вы правы на 100%, вот мне и хотелось бы понять, что и где я делала не так, что в результате теряла людей и не использовала эти самые возможности.
Казалось бы цели правильные. Ключевое - разобраться в себе.tatiannna писал(а): я уже могу более менее начать формулировать свои цели - принять себя, принять людей вокруг такими как они есть, избавиться от созависимости, научиться соблюдать собственные границы и стоять за себя, разобраться в себе.
Вы продолжаете оставаться в плену шаблонов. Что должно быть "в крови"? Ваша самая большая проблема, что Вы не можете дать отпор? ИМХО, нет, а в ощущении пустоты и отсутствия равного диалога и теплых отношений со всеми кругом.tatiannna писал(а):Но КАК это делать реально, на практике. Как, например, стоять за себя против грубости и хамства? При этом не опускаться до их же уровня? Если обстоятельства таковы, что совет просто развернуться и уйти или не общаться с этим человеком не приемлем, например, тебе приходится сталкиваться с этим регулярно - по работе, по учебе, с соседями по дому, родственниками и т.д. и т.п.) Я читала много психологических советов, и просто советов на эту тему, но все они сводятся либо к теоретическим призывам, либо не работают на практике. Я уже склоняюсь к тому, что это должно быть "в крови".
Это примеры того, как терпилу довели до белого каления. Они никак не могут служить примером самоуважения и умения соблюдать личные границы.tatiannna писал(а):…два случая. Один, когда девочка в школе вылила банку с краской на своего постоянного обидчика, как раз шел ремонт. Был скандал, но от нее отстали навсегда.
Второй - над коллегой по работе несколько лет издевался муж, и вот в один прекрасный день он довел ее так, что она ударила его по голове настольными часами.
Возникает вопрос: а как узнать, угодно Богу или нет твое терпение? Может, ты лицемеришь, малодушествуешь и себе врешь: терплю, дескать, такая я смиренная! Может, элементарно трусишь?Но не всякий терпящий спасется, а только тот, кто терпит на пути Господнем. На то жизнь эта, чтоб терпеть, и всякий что-нибудь терпит и терпит до самого конца. Но терпение нейдет в прок, если оно не бывает ради Господа и Св. Евангелия Его. Вступи в путь веры и заповедей евангельских; поводы к терпению умножатся, но терпение с этой минуты начнет плодоносить венцы, и то терпение, которое доселе было пусто, сделается плодоносным.
Каким ослеплением окружает нас враг, что только то терпение и представляет тяжелым и невыносимым, какое встречает на пути добра, а то, которое сам он налагает на работающих страстям, представляет легким и ничего не стоящим, хотя оно тяжелее и безотраднее того, которое несут борющиеся со страстями и противящиеся врагу! А мы слепые и не видим этого... Трудимся, терпим и выбиваемся из сил ради врага на свою же погибель (Феофан Затворник)
Любят ее люди, сестру вашу? Или побаиваются? Это похоже на нормальные, душевные отношения? Ваша сестра далеко не от внутренней силы постоянно пребывает в боевой готовности. С кем она воюет всю жизнь? Идеальный пример!tatiannna писал(а):А идеальный вариант, один тоже пришел на ум. Это моя двоюродная сестра. Она сама никогда никого не оскорбляет, и относится ко всем корректно, но и себя никогда в обиду не даст. Ее метод - острый язык и мгновенная реакция, она умеет отбрить так, причем очень веско, при этом никогда не повышая голос, что человеку в ответ просто нечего сказать. Надо сказать, что и в семье, и на работе она непреклонный авторитет.