Нет больше сил

О том, как строить семью и отношения в ней
tatiannna
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Re: Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 07 авг 2018, 19:44

Delfina писал(а):Татьяна, вы крещеная?


Конечно.

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
tatiannna
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Re: Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 07 авг 2018, 19:56

alenushka, большое спасибо за ответ!
У меня тоже иногда складывается впечатление, что люди видят во мне другого человека. (Что касается писем, в моем случае это не показатель, я всю жизнь пишу гораздо складнее и бойче, чем говорю.) А вообще противоречие, наверное, и есть. В детстве я была тихим, спокойным, добрым, наивным и бесхитростным ребенком. И мне это постоянно выходило боком, уже начиная с садика, не говоря уже про школу - дети жестоки. Потом, когда повзрослела, все продолжилось в личной жизни. Меня часто и много обижали, меня легко было обмануть. А я не могла за себя постоять, и принимала все очень близко к сердцу. И наверное, с какого-то момента, во мне все-таки начал срабатывать хоть какой-то защитный инстинкт, я поняла, что такой, как я, быть нельзя, это страшно и больно, и я стала стараться быть другой. В душе я осталась все той же тихой и доброй девочкой, и меня так же легко обидеть, но внешне я стараюсь вести себя уже по другому, и где-то наверное, это переросло уже в мои новые качества. И вот потому меня и не радовало "быть отзывчивой, быть честной, быть преданной", что от этих своих качеств я только страдала. (Может кстати поэтому, настрадавшись в прошлом, я воспринимаю многое чересчур болезненно в настоящем.) И я знала много людей, похожих на меня, которым тоже не особо хорошо приходится. При этом я видела, насколько проще жить людям боевым, общительным, уверенным в себе, (хитрым, наглым - ну это опустим). Вот отсюда, как я думаю, это противоречие, и то, о чем Вы говорите ниже.

Но тем не менее, ваша главная проблема "внутри". Причем не в том, что вы какая то не такая, не способная, не везучая или, не дай Бог, ущербная. А в том, что вы недовольны собой, вы себя не такую хотели бы видеть, вы себя не принимаете. Не кто-то другой, а вы. А жесткое неприятие себя - это тоже гордыня.

Да, надо принять и полюбить саму себя, такую как есть. Я поняла, что это моя главная проблема. Перечитываю Ваши золотые слова, умом все понимаю, но не знаю, получится ли сделать это реально, душой?

Цитируемый текст должен быть между вот этих слов: quote и /quote (сами указанные слова в квадратных скобках).
Цитата исправлена Мейт.

tatiannna
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Re: Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 07 авг 2018, 20:03

Рассветная писал(а):Здравствуйте, дорогая Татьяна.
Примите моё сочувствие. Обнимаю Вас.
Внутри Вас много боли, не прожитой и не пережитой - вероятно, с детства. Вы не любите себя, внутри Вас боль, пустота и безнадежность. Это тоже идёт из детства. В этом никто не виноват, просто сложилось так. Но это не значит, что ситуацию нельзя изменить. Можно. Потребуется большой труд с вашей стороны, но труд благостный, ведущий к наполнению себя и своей жизни любовью. А любовь - это противоположность пустоте.


Большое Вам спасибо за рекомендацию материалов! Начала читать.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1864
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Нет больше сил

Сообщение alkesh » 07 авг 2018, 23:00

Кроме чтения материалов рекомендую еще курсы заочной школы Любви (ЗШЛ) http://shkola.realove.ru/
Диагностический там бесплатный, по его результатам вам рекомендуют курсы.
Вам, наверно, нужно начать с самого главного - курса по самопринятию. В нём немало материалов из ссылок которые вам дали, но преимущество курса в том. что более структурировано, пошагово, подается информация к размышлению, и проще контролировать себя. Кстати, в курсе есть и тесты, которые как раз обьективно показывают человеку, какие у него есть хорошие качества, какие достижения. Мне этот курс очень помог.

Ведь и правда, вы многого сделали, чему можно радоваться, много всего что есть в вашей жизни. Но вы этого не дооцениваете. Непринятие себя есть даже и у известных спортсменов, бизнесменов, учёных, и т.д, и т.д. - т.е не принимая себя, никакие достижения, ничто, что нам жизнь дает - нас не радует.


tatiannna писал(а): В душе я осталась все той же тихой и доброй девочкой, и меня так же легко обидеть, но внешне я стараюсь вести себя уже по другому, и где-то наверное, это переросло уже в мои новые качества. И вот потому меня и не радовало "быть отзывчивой, быть честной, быть преданной", что от этих своих качеств я только страдала.

Мне кажется, что это опасное заблуждение, опасная подмена. Страдали вы не от отзывчивости, честности, преданности - а от чего-то другого - от того, что ждали одной реакции (детей, взрослых, учителей, родителей и т.д.) а получалось что-то другое. Возможно, и от собственного неадекватного поведения в ответ на какие-то поступки одноклассников, других детей, и т.д. Под "неадекватным" я имею в виду поведение, которое оказалось не способным решить проблему (ну например, проблему что дразнят , бьют, и т.д.). Дети, действительно жестоки, а если нам родители или другие взрослые не помогли в каких-то ситуациях, или чему-то не научили, или мы сами, так случилось, поступили неверно - то мы пострадали, стали жертвой в какой-то ситуации.
И вот получается что мы, решая, что пострадали из-за отзывчивости, честности, преданности и т.д. - стараемся поступать по-другому, нагло, соблюдая только свои интересы, и т.д. Но, счастья, внутреннего покоя нам это не приносит. И от эгоизма, жесткости, конфликтности, и т.д. мы скорее увеличиваем шанс попасть в сложную ситуацию где пострадаем. А если и не пострадаем внешне -будем страдать от мук совести.
Так что правильный выход один: нам надо учиться оставаться отзывчивыми, но при этом соблюдать собственные границы, быть благожелательными, но в пределах добра. Т.е. учиться стоять за себя, стоять за добро.

Не принимая себя, нам очень трудно принимать других. Поэтому-то люди, кто себя не принимает - критикуют, осуждают - этим они как бы стараются, порой на уровне рефлекса уже, опустить других людей до своего "низкого" уровня. "Мол, ты тоже хорош, погляди-ка". А критиковать мы любим еще и потому, что называем это "я выражаю собственное мнение, имею право". Да право-то имеешь, только какое от этого добро, от этого мнения? И насколько оно справедливо - про это мы нередко забываем, так хочется высказаться.

А если нам трудно принимать других - то трудно терпеть мелкие слабости наших близких, трудно терпеть когда у них другой взгляд, другое мнение. (есть, конечно, вопросы где правильный ответ один, это другие ситуации).
Поэтому, постарайтесь всерьёз взяться за дело - увидеть себя такой же, как все мы люди , и полюбить себя как создание, которого Бог любит так же, как и всех нас. Тогда и отношение к близким у вас изменится.

Вот вам как пример изменения человека: viewtopic.php?f=5&t=26703
Главное, начать стараться, а результаты, с Божьей помощью, будут, не ставьте четких сроков, когда будут - тогда будут.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Нет больше сил

Сообщение Мейт » 08 авг 2018, 00:54

Татьяна, а что Вы хотите от форума?
Форум практический, подразумевает работу над собой = перетрусить себя. Без собственного трезвления это невозможно, значит нужно что-то взять за основу, что считать правильным, что есть истина, эталон. Если Вы христианка, разве это не заповеди? Разве не борьба со страстями?
Вот очень емкая и наглядная схема=основа=конструкция, подумать о том "Кто я":
https://azbyka.ru/shemy/dobrodeteli.shtml
И не надо изобретать велосипед, что кому кажется, видится, а что на самом деле и кто, что думает. Важно, что Вы сама про себя ЗНАЕТЕ и ПОНИМАЕТЕ.

Вам 43 года, есть здесь и сейчас, переставайте вспоминать пионерский лагерь и голодное детство. Как пример: было 2 брата из семьи алкоголиков, у них по разному сложилась жизнь. Первый сказал "У меня не было другого выбора. Мои родители алкоголики, я видел все детство только это и не знаю, как жить иначе", второй: "У меня не было другого выбора. Мои родители алкоголики, я всю жизнь видел, как не надо жить".

Вы пишите вещи, которые не приведут Вас к выходу из тупика.

tatiannna писал(а): И я знала много людей, похожих на меня, которым тоже не особо хорошо приходится. При этом я видела, насколько проще жить людям боевым, общительным, уверенным в себе, (хитрым, наглым - ну это опустим). Вот отсюда, как я думаю, это противоречие, и то, о чем Вы говорите ниже.

Вы статистическо-психологические исследования проводили? "Уверенные" люди уверены в совершенно разных вещах, кто-то в том, что быть добрым гораздо полезнее, чем быть не добрым. "Общительные" - у кого-то это умение или доброжелательность, а у кого-то маска и обстоятельства. Эти моменты гораздо шире шаблонов. Вы точно знали, что есть в чужой душе, да и зачем Вам знания, которые не про Вас?

tatiannna писал(а): И наверное, с какого-то момента, во мне все-таки начал срабатывать хоть какой-то защитный инстинкт, я поняла, что такой, как я, быть нельзя, это страшно и больно, и я стала стараться быть другой. В душе я осталась все той же тихой и доброй девочкой, и меня так же легко обидеть, но внешне я стараюсь вести себя уже по другому, и где-то наверное, это переросло уже в мои новые качества. И вот потому меня и не радовало "быть отзывчивой, быть честной, быть преданной", что от этих своих качеств я только страдала.

Татьяна, а Вы себя жалеете? Вы осуждаете других? Обижены на многих? На что Вы обижаетесь? Уважаете близкий круг? Вы унываете? Ропщите? Чего Вы боитесь? Как часто манипулируете, что в результате манипуляций ждете В чем ваше лукавство? В чем гордыня? Какие у Вас страсти?
Я не к тому, чтобы Вас задеть, а к тому, чтобы Вы спросили саму себя. Каждому есть, что ответить на эти вопросы.

Что стоит за "Да, надо принять и полюбить саму себя, такую как есть. Я поняла, что это моя главная проблема."
ИМХО, проблема и в том, что Вы обращены на саму себя и себя в страданиях любите много больше, жалеете себя соответственно по праву, ну как же, я такая (все, что Вы описали), но вот обстоятельства, а условия, а не досталось, а обделили; хотите много, но как Вы хотите; не принимаете того, что не укладывается в ваши собственные каноны. Вам кажется, что Вы все для всех, но по-сути - это все для себя самой.
Не обижайтесь, мне знакомо и понятно.
Перечитайте свою тему отстранено, думаю, что Вы это увидите. И в отношении подруг, мужа, девочки, родителей. Вам ведь давались и люди и возможности, решали Вы как хотели (муж например), ну и т.д.

"При отцах наших не было ропота, но каждый принимал с благодарением, что давалось, и от этого горькое было сладко и неприятное приятно; ныне же мы ропщем, осуждая то и это, не только сами в себе, но и при всех, чтобы побольше наделать ропотников и побольше Бога преогорчить (прп. Феодор Студит, 92, 486)."

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Нет больше сил

Сообщение Ev@ » 08 авг 2018, 10:34

Добрый день, Татьяна! Ниже отрывок из книги Битти Мелоди, близки вам эти черты? Так созависимость выражается в заботе о других.
ЗАБОТА О ДРУГИХ

Созависимые могут:

— думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;

— чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;

— чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других;

— чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;

— предвосхищать потребности других людей;

— удивляться, почему другие не делают то же самое для них;

— обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;

— не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным;

— пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе;

— находить, что легче почувствовать и выразить гнев по поводу несправедливости в отношении других, чем по поводу несправедливости в отношении себя;

— чувствовать себя наиболее безопасно, когда отдают себя другим;

— чувствовать себя ненадежно и даже виноватыми, когда другие дают им что-то от себя;

— чувствовать печаль потому, что они всю жизнь отдавали себя другим и никто не давал им столько же;

— обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;

— обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;

— чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;

— отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;

— чувствовать себя опустошенными и раздавленными;

— чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые;

— говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют,

— верить, что другие люди сводят их с ума;

— испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали;

— находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.

tatiannna
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Re: Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 08 авг 2018, 14:44

alkesh, спасибо Вам за рекомендации! Очень много здесь на форуме посоветовали материала, теперь надо начинать всё читать.

alkesh писал(а): Страдали вы не от отзывчивости, честности, преданности - а от чего-то другого - от того, что ждали одной реакции (детей, взрослых, учителей, родителей и т.д.) а получалось что-то другое. Возможно, и от собственного неадекватного поведения в ответ на какие-то поступки одноклассников, других детей, и т.д. Под "неадекватным" я имею в виду поведение, которое оказалось не способным решить проблему (ну например, проблему что дразнят , бьют, и т.д.). Дети, действительно жестоки, а если нам родители или другие взрослые не помогли в каких-то ситуациях, или чему-то не научили, или мы сами, так случилось, поступили неверно - то мы пострадали, стали жертвой в какой-то ситуации.

Мое неадекватное поведение заключалось в том, что я была тихоня и не умела дать отпор, а в нашем классе всех, кто не мог дать нормальный отпор, гнобили. Группа так называемых "лидеров", которых все боялись. С остальными ребятами были нормальные отношения.
Вы правы, страдала я все-таки не непосредственно от доброты (хотя и от этого тоже), а больше от мягкости (или мягкотелости, как тут написали?), неумения за себя постоять и излишней доверчивости.
И Ваши слова:

Так что правильный выход один: нам надо учиться оставаться отзывчивыми, но при этом соблюдать собственные границы, быть благожелательными, но в пределах добра. Т.е. учиться стоять за себя, стоять за добро.


это то, что мне как раз так нужно и чего мне не хватает.
Но КАК это делать реально, на практике. Как, например, стоять за себя против грубости и хамства? При этом не опускаться до их же уровня? Если обстоятельства таковы, что совет просто развернуться и уйти или не общаться с этим человеком не приемлем, например, тебе приходится сталкиваться с этим регулярно - по работе, по учебе, с соседями по дому, родственниками и т.д. и т.п.) Я читала много психологических советов, и просто советов на эту тему, но все они сводятся либо к теоретическим призывам, либо не работают на практике. Я уже склоняюсь к тому, что это должно быть "в крови".

Я прочитала пример (изменения человека), который Вы привели. А обобщающее письмо о том, что произошло за эти 6 лет, автор написала? Я не смогла найти, очень хотелось бы его тоже прочитать.

tatiannna
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Re: Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 08 авг 2018, 14:47

Ev@", здравствуйте!
Спасибо за отклик!
Мне, действительно, очень много из перечисленного присуще.

tatiannna
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Re: Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 08 авг 2018, 17:03

Мейт, сейчас, благодаря помощи на этом форуме, спасибо большое всем откликнувшимся, я уже могу более менее начать формулировать свои цели - принять себя, принять людей вокруг такими как они есть, избавиться от созависимости, научиться соблюдать собственные границы и стоять за себя, разобраться в себе.

ИМХО, проблема и в том, что Вы обращены на саму себя и себя в страданиях любите много больше, жалеете себя соответственно по праву, ну как же, я такая (все, что Вы описали), но вот обстоятельства, а условия, а не досталось, а обделили; хотите много, но как Вы хотите; не принимаете того, что не укладывается в ваши собственные каноны. Вам кажется, что Вы все для всех, но по-сути - это все для себя самой.
Не обижайтесь, мне знакомо и понятно.


Я не обижаюсь, я только благодарна за любую помощь! И с Вами во многом согласна. Но, все-таки, простите, но Вы меня не совсем понимаете. Наверное, первый пост был слишком эмоционален. Просто написан был в соответствующий момент. Обострения. Да когда еще не было какой-то структурированности в мыслях и чувствах, понимания себя, что только сейчас начинает понемногу появляться.

Вот как раз такую, как Вы описали,"себя в страданиях", я и не люблю! Вот как раз от такой себя я и хочу избавиться! Это мешает мне жить. Я к себе гораздо лучше отношусь, когда я становлюсь жизнерадостнее, легче. И если я кого-то в чем-то виню, то не "обстоятельства, условия, что не досталось, обделили", а только саму себя. (Но я это уже здесь писала, и по-моему даже не раз.) Я знаю, что это я так себя вела, потому и сложились все эти "обстоятельства". И это гораздо хуже и тяжелее, чем винить кого-то, поверьте. Потому что вопросы только к себе, и ни на кого уже "не спишешь" свои неудачи. И если в части своего поведения и "обстоятельств" по схеме "причина - следствие" я сама и давно разобралась (н/р не могла дать отпор - обижали в школе, не считалась в чувствами мужа, вернее, проигнорировала их отсутствие - теперь получаю такого мужа и т.д.), то во многом еще хотелось бы разобраться и найти причины, естественно в себе. Например, все с теми же, набившими уже, наверное, оскомину, подругами - где я вела себя не так? Ну и т.д.
Мне, действительно, давались и люди и возможности, Вы правы на 100%, вот мне и хотелось бы понять, что и где я делала не так, что в результате теряла людей и не использовала эти самые возможности.

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Нет больше сил

Сообщение Ev@ » 08 авг 2018, 17:45

Татьяна, знаете вы людей которые могут за себя постоять, где их поведение кажется вам идеальным? Какое оно? Или может у вас есть представление как это должно быть?
2 Как вы поймете, что вы себя остояли? Что должно произойти? Что вы будете чувствовать?
3 Что мешает, не дает защищать себя?

tatiannna писал(а):Но КАК это делать реально, на практике. Как, например, стоять за себя против грубости и хамства? При этом не опускаться до их же уровня? Если обстоятельства таковы, что совет просто развернуться и уйти или не общаться с этим человеком не приемлем, например, тебе приходится сталкиваться с этим регулярно - по работе, по учебе, с соседями по дому, родственниками и т.д. и т.п.)

Почему совет развернуться и уйти или не общаться не приемлем?

tatiannna
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Re: Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 08 авг 2018, 21:16

="Ev@", 1. Представления нет, если бы было, то воспользовалась им. Про других людей так с ходу не скажу, надо вспомнить и проанализировать.
2. Пойму, что отстояла, когда человек начнет относится , если не уважительно, то по крайней мере в рамках корректности.
3 Что мешает, не дает защищать себя? В таких ситуациях я теряюсь, меня как будто парализует. Не знаю как себя вести. Не умею найти вовремя нужные слова и аргументы. А если говорю, то зачастую не то, что следовало бы. 4. Почему совет развернуться и уйти или не общаться не приемлем? Я уже приводила выше, в каких случаях это неприемлемо. Когда ПРИХОДИТСЯ с этим человеком (людьми) общаться, и ты просто не можешь уйти.

tatiannna
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Re: Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 08 авг 2018, 22:02

В дополнение. Как результативные варианты успешного отпора - вспомнилось два случая. Один, когда девочка в школе вылила банку с краской на своего постоянного обидчика, как раз шел ремонт. Был скандал, но от нее отстали навсегда. Второй - над коллегой по работе несколько лет издевался муж, и вот в один прекрасный день он довел ее так, что она ударила его по голове настольными часами. После этого он стал как она говорила, шелковый)) И она долго еще сожалела, что не сделала этого раньше. А идеальный вариант, один тоже пришел на ум. Это моя двоюродная сестра. Она сама никогда никого не оскорбляет, и относится ко всем корректно, но и себя никогда в обиду не даст. Ее метод - острый язык и мгновенная реакция, она умеет отбрить так, причем очень веско, при этом никогда не повышая голос, что человеку в ответ просто нечего сказать. Надо сказать, что и в семье, и на работе она непреклонный авторитет. Но этот вариант, увы, не про меня, т. к. с такими качествами надо родиться.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1687
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Нет больше сил

Сообщение Korbette » 08 авг 2018, 23:00

Татьяна, взрослый человек сам в состоянии воспитать в себе нужные качества. Никто с такими качествами не рождается. Никто. Это абсурд. Я приведу пример поведения на работе, который был у меня рядом. Был один распоясовшийся прораб. Он приставал к женщинам, говорил скабрезности, обнимал за талию. Все его знали и тихо ненавидели эти его развязные манеры. А одна женщина с первого раза взяла, не долго думая, трехлитровую банку с простой водой и окатила этой водой любителя распускать руки. Он ее тут же окрестил ненормальной. Но все симпатии были на ее стороне! А над ним откровенно посмеялись. А что здесь сложного? Ничего. Такой навык быстрого реагирования на ситуацию, когда нарушают твои личные границы, можно и нужно тренировать. Это про границы. Начните свое само обучение с личных границ.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1864
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Нет больше сил

Сообщение alkesh » 08 авг 2018, 23:55

tatiannna писал(а): А идеальный вариант, один тоже пришел на ум. Это моя двоюродная сестра. Она сама никогда никого не оскорбляет, и относится ко всем корректно, но и себя никогда в обиду не даст. Ее метод - острый язык и мгновенная реакция, она умеет отбрить так, причем очень веско, при этом никогда не повышая голос, что человеку в ответ просто нечего сказать. .

Идеальный, вы говорите потому, что он вам больше всего нравится. А ведь у него тоже есть свои недостатки/опасности. Люди которые отбривают порой могут очень сильно уязвить, обидеть другого человека, порой отбрить можно непропорционально сильно - именно из-за быстроты реакции такие люди порой не соизмеряют свой ответ.
Я в поисках книг по воспитанию нашел книги Шишовой и Медведевой, там о воспитании детей, но читая понял и про себя немало - а именно какие-то проблемы из детства свои увидел, в примерах детей, которые они дают, и в причинах, как у детей какие-то проблемы возникли.

Так вот, мне понравилось, как они написали, если не ошибаюсь, о "психоэлевации", т.е. возвышении личности ребенка. Это когда из ребенка не пытаются вылепить кого-то, кем по каким-то задаткам не может стать, совсем не предрасположен, это его совсем надо перекроить.
А смотрят на какие-то природные/уже сложившиися качества , и их пускают в дело, их развивают.
Ну как драчливого ребенка стараются перевести на то, чтобы он проявлял свой гнев, сердитость когда надо кого-то защитить.
Там больше примеров, сейчас трудно сообразить.

Но и со взрослыми смысл такой же. Конечно, стоит стараться научиться чему-то. Но порой лучше не мечтать о способах, которые нам трудно освоить. А постараться использовать то что есть, но в правильных целях. Вот если вы обычно не знаете что ответить - ну так и говорите, к примеру, просто, без затей: Иван Николаевич, это подло. Василиса Матвеевна, я не позволю так со мной поступать. И т.д.
Не можете говорить - отвечайте как-то ещё.

Важно в первую очередь понимание про личные границы, решимость их защищать. Методы - вы их найдете, это дело второе.
Потому что мы часто не знаем как ответить, потому что просто в ступоре. А ступор и от непонимания, и от отсутствия опыта хоть какого-то ответа.
И тут еще такое дело: нужно ответить чем смог, защитить себя как смог. Но если даже не справился с обидчиком, не ответил, как кажется, достойно -нужно научиться смиряться с этим, не грызть себя, не гнобить.
Личные границы, достоинство, самоуважение, самопринятие - это всё связано.

Серая
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 08 апр 2018, 21:14
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Нет больше сил

Сообщение Серая » 09 авг 2018, 00:52

tatiannna писал(а):В отношении ребенка меня многое беспокоит, смогу ли я нормально воспитать (учитывая при этом ее характер), смогу ли дать все, что нужно (в моральном плане), может ли в принципе стать счастливым ребенок у несчастливых родителей, беспокоит, что отец к ребенку равнодушен, она к нему тянется, а он..


Что именно делает Вас несчастливыми родителями? Татьяна, поймите, что вы с мужем уже дали своей дочке самое главное - семью. Семья может быть не полной, деструктивной, не идеальной, но главное, чтобы она была. Ваш муж участвовал в удочерении, посещал школу приемных родителей, помогал собирать справки. Ваш муж помог Вам стать мамой. Он не идеальный отец и муж, но быть благодарной ему есть за что? Можно написать на листочках много разных качеств мужа, чтобы лучше его понять. Например, за что Вы цените его и что Вам в нем не нравится, каким бы Вы хотели видеть своего мужа, точно так же написать в отношении себя.

Как в семье взращивают супруги любовь, так и отцовская любовь к детям растёт с годами. Это у матерей как то сразу возникает инстинкт заботится, у большинства мужчин иначе. Мой муж младенцев вообще считал за головастиков, играл с ними пакетами, газетами, горшок на голову одевал, я тогда жутко ругалась и обижалась. Да и сейчас даже, может учить кататься на велике и таскать в кино, кафе, болтать с детьми, а может и 3 месяца их не видеть. И такое отношение к детям я видела у многих мужчин.

tatiannna писал(а): Ее метод - острый язык


В налаживании отношений внутри семьи этот метод только мешает. Я пью воду и лезу в холодный душ в моменты, когда мне хочется пустить этот самый язык в ход. Это такая мука, порой возникает желание отрезать себе язык. Но результаты уже есть, я учусь смирению, меняюсь. Тут бы я с Вами поменялась местами.

Рукоприкладство в отношении мужчины вообще опасно, он же может ответить, даже покалечить.

У всех людей есть проблемы, у многих такие, что нам и не снились, но не все считают себя неудачниками. Подумайте, не стоит ли за Вашим недовольством собой за неумение постоять за себя Ваше уязвленное самолюбие? Возможно, Вам обидно, что Вы не получаете плюшки соразмерно проявленной Вами доброте?

Ещё хотела написать совет, ну я так делала и делаю. Перечитывайте тему, пытайтесь понять то, что вам пишут, материалы по ссылкам помогают понимать. Перечитывать можно несколько раз, каждый раз смотришь по-новому, если немного поменялось мировоззрение. И не торопитесь отвечать, обдумайте, почитайте, лучше несколько дней, тогда работа будет более продуктивной.

Тут можно прочитать про личные границы viewtopic.php?f=3&t=874
Их нужно установить и соблюдать, но не лезть в словесную перепалку, тем паче драку.

AnnaMYA
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 03 авг 2018, 13:40
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Чита

Re: Нет больше сил

Сообщение AnnaMYA » 09 авг 2018, 06:49

Татьяна, я искренне вас понимаю. Сама нахожусь в похожем состоянии. Главное в таком случае не отчаиваться. На мой взгляд вы сами поставили на себе крест. Я сама переживала подобное состояние и хочу сказать вам, что мои чувства и переживания почти полностью совпадают с вашими. Мне помогло с этим со всем справиться творчество. Я начала рисовать картины, шить игрушки и всё такое подобное. Самое главное-не ставьте на себе крест. 43 года не приговор. У меня масса знакомых, которые и в 40-50 выходили удачно замуж, а потом ещё детей рожали и сейчас счастливы. Вам нужно заняться собой в первую очередь. Удалены советы развестись. Мейт. Попробуйте сходить к психологу и рассказать ему всю ситуацию. Он вам подскажет, что и как вам делать дальше. Что касается родителей, попробуйте с ними поговорить. Обсудите с ними ваши переживания и проблемы. Я думаю ваша мама вас поймёт и изменит своё отношение к вам. Запишитесь вместе с дочкой на какую-нибудь секцию или кружок. Если позволяет возврата дочери, то попробуйте изучать иностранный язык или ходить в спортзал. Может отдать её на танцы и сами запишитесь куда-нибудь. Удалено Мейт Если позволяет доход, можете съездить отдохнуть с дочкой и мамой. Я думаю, совместный отдых вас всех сблизит. Ну а если финансы не позволяют съездить отдохнуть, то старайтесь чаще собираться вместе дома, устраивайте посиделки с кучей вкусняшек и семейный просмотр фильмов. Можете все вместе ходить в кино или в театр. Вы и культурно будете развиваться и семью будете укреплять, ведь ничего так хорошо не сближает, как общие темы для разговоров. Самое главное, что у вас есть над чем работать. Удалено Мейт.Не сдавайтесь, потому что от этого лучше не станет. Крепко-крепко обнимаю вам и желаю вам только счастья, любви и удачи во всех ваших начинаниях!!!!

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Нет больше сил

Сообщение Ev@ » 09 авг 2018, 10:03

Доброе утро!

tatiannna писал(а): Пойму, что отстояла, когда человек начнет относится , если не уважительно, то по крайней мере в рамках корректности.

Татьяна, есть у вас желание переубедить, объяснить другим, как с вами следует себя вести?
Мы можем управлять лишь собой.
Сравните:
" Я себя отстояла, когда я прекратила, (я не позволила) неуважительное общение".
В чем разница, понимаете?
tatiannna писал(а):Не умею найти вовремя нужные слова и аргументы.


Зачем вам аргументы? Вас нельзя обзывать матом, если вы убедите, докажите другому, что нельзя, а если не докажите значит можно?

tatiannna писал(а): В таких ситуациях я теряюсь, меня как будто парализует

что парализует? почему? что вы чувствуете?
боитесь вы гнева других людей, своего?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14249
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Нет больше сил

Сообщение Delfina » 09 авг 2018, 12:00

tatiannna писал(а):
Delfina писал(а):Татьяна, вы крещеная?


Конечно.

Так может это тоже один из ваших путей, понять волю Господа о вас, увидеть Его промысел о вас?
Что вы об этом думаете?

Серая Вам очень хорошо написала об особенностях деток из детского дома. Вчитайтесь.
Может, и вашу дочку надо крестить и вам молиться о ней? Не это ли главное, что мы можем сделать для наших детей.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4022
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Нет больше сил

Сообщение Мейт » 09 авг 2018, 12:11

tatiannna писал(а):Например, все с теми же, набившими уже, наверное, оскомину, подругами - где я вела себя не так? Ну и т.д.
Мне, действительно, давались и люди и возможности, Вы правы на 100%, вот мне и хотелось бы понять, что и где я делала не так, что в результате теряла людей и не использовала эти самые возможности.

Вы выше написали: "Я умею дружить", но друзей у Вас нет. Как так? На основании чего сделан вывод "я умею"? Одна подруга вышла замуж и родила, а Вы на тот момент - нет, частая ситуация в молодости, почему же отношения разладились? Возможно Вы завидовали, ревновали, не были готовы слышать то, что Вам не интересно, в чем-то помочь, что Вам не близко в силу разного статуса, искать общие темы, отстранялись. Так и разбираться, а что такое дружба, что "должны" ваши друзья по вашему мнению, что Вы должны и можете, есть для этого ресурсы у обоих сторон. Есть, например, ресурсы не на спасательство, а на искренность? Есть ресурсы наступить на горло своему "я", своим трепещущим вопросам, а слышать другого?
Просто из всего, что Вами рассказано, Вы много написали о людях рядом, но разве есть кто-то, кого уважаете Вы сама?
Я лично не увидела таких.

tatiannna писал(а): я уже могу более менее начать формулировать свои цели - принять себя, принять людей вокруг такими как они есть, избавиться от созависимости, научиться соблюдать собственные границы и стоять за себя, разобраться в себе.

Казалось бы цели правильные. Ключевое - разобраться в себе.
Но вот с этим, как они сочетаются?
tatiannna писал(а):Но КАК это делать реально, на практике. Как, например, стоять за себя против грубости и хамства? При этом не опускаться до их же уровня? Если обстоятельства таковы, что совет просто развернуться и уйти или не общаться с этим человеком не приемлем, например, тебе приходится сталкиваться с этим регулярно - по работе, по учебе, с соседями по дому, родственниками и т.д. и т.п.) Я читала много психологических советов, и просто советов на эту тему, но все они сводятся либо к теоретическим призывам, либо не работают на практике. Я уже склоняюсь к тому, что это должно быть "в крови".

Вы продолжаете оставаться в плену шаблонов. Что должно быть "в крови"? Ваша самая большая проблема, что Вы не можете дать отпор? ИМХО, нет, а в ощущении пустоты и отсутствия равного диалога и теплых отношений со всеми кругом.
Кому отпор? Разве непосредственно отпор дает уважение других? Нет, внутренняя сила и уверенность, построенные на принципах любви.
С кем Вы не можете выстроить границы?
С ребенком? Читайте литературу, воспит.ру, например, пойдите к детскому психологу. Творите, воспитание это всегда путь проб, ошибок, успехов, разочарований, поиска. И это знания!
С мужем? Так первопричина в отсутствии уважения и диалога. По теме-то видно, что с вами-то тоже трудно. Ну ударите Вы его скалкой, простите, как повлияет на ваши отношения знание мужа, что Вы готовы руки распускать? Только ли дело в отсутствии квартиры у него, что он с Вами? На приемного ребенка-то он согласился. Обеспечивает вас сейчас кто? Что должен отвечать муж, на предложение найти другую? О его границах Вы много думаете?
С коллегами и людьми в трамвае?
Но Вы взрослая, как только прекратите быть ежом, который находится в осаде - восприятие изменится. В 43 года нужно ли видеть задачей говорить Марь Иванне, что она бяка и Вы не потерпите подлостей? Или есть путь - не говорить, но не разрушать себя?
С папой и мамой?
Доклеивать ли обои, когда Вас поливают - решать Вам. Есть N выходов из данной конкретной ситуации.
Мама сказала взрослой дочери, что та плохо водит машину? Ну если Вы ее водите хуже, чем соседка, то что? Что Вас обижает?
Мама недовольна вашей жизнью? Так, ее право было мечтать/хотеть, чтобы у Вас сложилось иначе, высказываться сейчас на эту тему - тоже ее право. Ваше право, решить, как Вы к этому относитесь. И выбрать, что делаете: огрызаетесь, обижаетесь, запрещаете, обсуждаете.

Еще раз напишу, Вам 43 года, непродуктивно применять опыт решения конфликтов из времен "пионерлагеря". Та девочка могла краской повредить, например, глаз - был бы не скандал, а вред здоровью с пожизненными выплатами и совсем другие выводы. Вы до сих пор прорабатываете варианты, что сделали в школе не так Вы сама? Лучше задуматься, почему Вас травили, почему Вы были в роли жертвы, а не о том, какое действие надо было ТОГДА применить. Пока Вы внутри себя не обретете необходимого ТЕКУЩЕГО наполнения, никакие конкретные примеры/советы Вам и не помогут. Никакой обобщенный опыт Вам не поможет, т.к. это не волшебная пилюля, а только свой собственный путь.

А "наполнение" = честный взгляд на себя реальную и исправление себя, в первую голову, а не мира вокруг. Влияние мира для Вас изменится, как только изменитесь Вы внутри. О чем и был мой пост и вопросы которые я Вам написала, они неизменны, независимо от того, правильно лично я Вас понимаю или нет. Но это только в том случае, если Вы действительно идете к духовному пути, через него к себе, а не соблюдаете обрядовость. Вам вера ничего не дает ?

Почитайте вот эту тему: viewtopic.php?f=25&t=28758 ситуации вроде как разные, но ИМХО для понимания сути - корни те же.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10309
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Нет больше сил

Сообщение Narine » 09 авг 2018, 13:55

tatiannna писал(а):…два случая. Один, когда девочка в школе вылила банку с краской на своего постоянного обидчика, как раз шел ремонт. Был скандал, но от нее отстали навсегда.
Второй - над коллегой по работе несколько лет издевался муж, и вот в один прекрасный день он довел ее так, что она ударила его по голове настольными часами.

Это примеры того, как терпилу довели до белого каления. Они никак не могут служить примером самоуважения и умения соблюдать личные границы.
Человек, имеющий достоинство, никогда не позволит ситуации зайти столь далеко. И не будет годами терпеть, причем терпеть — в самом плохом смысле. Терпение по умолчанию подразумевает силы и возможность к сопротивлению. Например, боксер не может ударить в ответ обычного человека. Будет терпеть. Вульгарный пример, но все же.

Но не всякий терпящий спасется, а только тот, кто терпит на пути Господнем. На то жизнь эта, чтоб терпеть, и всякий что-нибудь терпит и терпит до самого конца. Но терпение нейдет в прок, если оно не бывает ради Господа и Св. Евангелия Его. Вступи в путь веры и заповедей евангельских; поводы к терпению умножатся, но терпение с этой минуты начнет плодоносить венцы, и то терпение, которое доселе было пусто, сделается плодоносным.

Каким ослеплением окружает нас враг, что только то терпение и представляет тяжелым и невыносимым, какое встречает на пути добра, а то, которое сам он налагает на работающих страстям, представляет легким и ничего не стоящим, хотя оно тяжелее и безотраднее того, которое несут борющиеся со страстями и противящиеся врагу! А мы слепые и не видим этого... Трудимся, терпим и выбиваемся из сил ради врага на свою же погибель (Феофан Затворник)


Возникает вопрос: а как узнать, угодно Богу или нет твое терпение? Может, ты лицемеришь, малодушествуешь и себе врешь: терплю, дескать, такая я смиренная! Может, элементарно трусишь?
И на этот вопрос можно получить ответ, только образовывая себя, стремясь постичь Бога, прислушиваясь к голосу совести.
Ну и поскольку нет у вас навыка правильно реагировать, не надо спешить.
tatiannna писал(а):А идеальный вариант, один тоже пришел на ум. Это моя двоюродная сестра. Она сама никогда никого не оскорбляет, и относится ко всем корректно, но и себя никогда в обиду не даст. Ее метод - острый язык и мгновенная реакция, она умеет отбрить так, причем очень веско, при этом никогда не повышая голос, что человеку в ответ просто нечего сказать. Надо сказать, что и в семье, и на работе она непреклонный авторитет.

Любят ее люди, сестру вашу? Или побаиваются? Это похоже на нормальные, душевные отношения? Ваша сестра далеко не от внутренней силы постоянно пребывает в боевой готовности. С кем она воюет всю жизнь? Идеальный пример!
Просто и с горечью сказать кому-нибудь: это подло, это некрасиво — намного правильнее, чем отбривать и насмешничать. Мы ведь должны бояться осуждать, и потому бояться задеть личность. Это некрасиво — оценка поступка. А насмешка — это как проклятие, оно направлено на личность, иногда на ее уязвимые стороны. Что в этом достойного — высмеять человека? Даже если он сам ведет себя как свинья, раз он присвоил себе право оговаривать, обзывать, это для остальных ведь не пример, не индульгенция.

Опять возвращаюсь к творческому потенциалу, которыи наделил человека Господь. Сейчас вы не знаете, как правильно действовать. Но надо искать, придумывать. Это настоящая нравственная задача, надо решать ее, поставив себе в условии, что нельзя никого унижать (в том числе и себя), надо остановить и образумить. Почему? Потому что все мы должны ставить заслон злу, а непротивление есть не добро, а зло.

tatiannna
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Re: Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 09 авг 2018, 20:15

Korbette, еще как рождаются, каждый именно со своими чертами, посмотрите на малышей, все разные, даже рожденные в одной семье, а у каждого уже свой характер, врожденные черты никто не отменял. Согласна с Вами, надо в себе воспитывать по возможности, но не все "поддается" перевоспитанию. Многие качества все же либо есть либо нет. Как тот же острый язык. Но Вы правы, надо стараться работать над собой. Иначе это тупик.

tatiannna
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 11:17
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: Волгоград

Re: Нет больше сил

Сообщение tatiannna » 09 авг 2018, 20:43

"alkesh, перечитываю Ваш ответ, как здорово, наверно, было бы, если бы Всегда и всех детей так воспитывали. Не было бы неоправданных ожиданий, непринятия себя, душевных травм, с обеих сторон. Мне очень понравилось. И кстати, я вспомнила, Что у меня есть один пример из жизни, когда знакомая поняла, что ее дочь не хочет и не может учиться, в плане интеллекта звезд с неба не хватает, и в этом плане вряд ли чего добьется в жизни, она отдала ее в спорт, и сейчас у ее дочери уже большие успехи, она стала МС , правда не помню, в каком виде, побеждает на различных соревнованиях, с помощью матери она нашла свою нишу. Спасибо Вам за практические советы! Даже если орущего матом Ивана Иваныча, может и не остановят такие слова, но Вы правы, надо действительно ЧТО-ТО говорить! А может, и остановят! Не с первого раза, так, с пятого, с десятого. Еще раз огромное вам спасибо за поддержку и помощь!


Вернуться в «Семейное строительство»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя