Зачем жениться?

О том, как строить семью и отношения в ней
BossaNova
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 17 дек 2018, 13:55
Пол: мужской
Откуда: РБ

Зачем жениться?

Сообщение BossaNova »

 
Доброго времени суток!
Хотелось бы, наверное, услышать больше аргументов от женатых мужчин на вопрос: зачем жениться? Но и мнения женщин так же интересны.
Часто слышу от знакомых, друзей, да и от родственников, истории, из которых понятно, что семейная жизнь далеко не праздник и красивая сказка или американский фильм о счастливой жизни. Многие из них даже жалуются на своих супругов и подумывают о разводах. И куда испаряются такие романтические чувства, которые были до свадьбы?! Т.е. как люди понимая, что 100% возникнут такие же трудности, сознательно идут на такой шаг - создание семьи. Что ими движет: чувство долга, вины, безумная влюбленность, отсутствие секса, давление родственников, легкомысленность, безответственность, "потому что все так делают", "потому что так надо", "потому что нужно срочно детей заводить", "потому что общество осуждает холостяков", "потому что уйдет к другому", "не остаться одному в старости"?? Или огромная любовь (под которой скорее всего понимают бурные, не успевшие пока остыть (как это всегда бывает), чувства). Из всего перечисленного списка самым объективным мне кажется вариант "ради детей". Но ведь брак не гарантирует и наличие детей.

Мне кажется женщине проще решиться создать семью, потому как в этом случае ей почти ничего не нужно менять в своей жизни и за что-то взваливать на себя отстветсвенность, она больше получает от брака. Мужчина же должен многое взвесить, чтобы на это решиться, потому как в браке мне видятся сплошные лишения и только небольшие бонусы, да и то они не гарантированы.

Какие лишения и трудности видятся лично мне:
- невозможность заниматься любимыми делами, потому как не останется на это времени;
- почти невозможно побыть в одиночестве и принадлежать только самому себе;
- появляется целая куча родственников в придачу к жене, с которыми надо поддерживать хорошие отношения;
- организация праздников, прием гостей (строить из себя гостеприимного и общительно-эрудированного весельчака-балагура);
- все заработанные деньги автоматически делятся на 2;
- все проблемы семьи и родственников ложатся на плечи мужа;
- после вступления в брак люди часто меняются и можно разочароваться в избраннице (женщина может перестать оказывать внимание, перестать следить за собой, будет лениться и не делать домашние дела, начнет командовать и плевать на все что говорит муж (и в таком случае уже никуда не убежишь и не дистанциируешься, придется все это терпеть))
- после рождения детей ответственность и расходы еще больше возрастают;
- ухудшение интимной жизни или ее полное отсутствие, отсутствие влечения, секс станет не таким желанным занятием;
- ограничение круга общения и друзей (хотя для меня это не так остро);

Ну, и может быть еще что-то упустил - что первое пришло на ум.

Из положительных моментов(в идеальном случае):
- регулярная половая жизнь;
- поддержка (хотя бы моральная);
- ты хотя бы знаешь на кого ты тратишь деньги, время и силы и что это скорее всего не впустую;
- домашние хлопоты по готовке и уборке возьмет на себя жена (что тоже сомнительно, ведь сейчас модно такое мнение среди женщин, что они так же как и мужчины работают на работе и почему это они должны еще и готовить успевать, и убирать (я только поражаюсь как выживали наши бабушки));
- в двоем не так скучно жить;

Многие наверное сейчас, как это принято на форуме, набросятся на меня, скажут, что я эгоистичный инфатил. Но вот если отбросить эмоции (как "умная" машина), быть честным прежде всего перед собой и логически рассудить, привести объективные доводы, то все таки зачем и почему, и как случилось что Вы поженились? Прошу только не отвечать что-то в духе "автор, не женись, ты к этому не готов".
Диагностика отношений в сожительстве
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Зачем жениться?

Сообщение Delfina »

 
зачем жениться?
Господь нас так сотворил и дал такой завет, как отлепиться от родителей и прилепиться к жене(мужу).
Так мы устроены, что мы испытываем влечение к противоположному полу ( мы говорим сейчас о норме) и хотим стать "одной плотью", при этом каждый сохраняет свою индивидуальность.
Это во-первых
Во-вторых, брак-это этап взросления человека. Можно сказать, что брак для взрослых людей. Это взрослое решение, так как все те минусы, которые вы написали, они в браке есть и они, наверное, должны быть, но, преодолевая свой эгоизм( это наша греховная природа), мы научаемся любить. Вот это умение любить, жертвовать собой, своим комфортом и есть высшая "награда". Ни секс, ни дети, ни борщи и прибитые полки, а развитие добрых качеств в себе.
Например, женщина "спасается чадородием" , то есть она учится любви и преодолению эго. Так же и мужчина. Конечно, комфортно жить одному, всё себе и всё для себя, но (помним о природе человека, о замысле Творца) это варка в собственном.соку, когда всё для тебя и немного для души (театр, книги, музыка) обедняет жизнь.

Одиночество, как сознательно выбор, не должен замыкаться на себе, надо делать добрые дела, стараться не грешить, практически жить как монах ( монахиня).
Не знаю, убедила ли я вас жениться?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зачем жениться?

Сообщение Мейт »

 
BossaNova писал(а):зачем жениться?
Быть вместе со своим избранником; делиться тем хорошим, что имеешь, преодолевать плохое в себе; растить детей. "В горе и радости, в богатстве и бедности, в болезни".
Можно Вам задать встречный вопрос на подумать: какой негативный опыт привел Вас к тому, что норма вызывает у Вас вопросы и страх?
BossaNova
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 17 дек 2018, 13:55
Пол: мужской
Откуда: РБ

Re: Зачем жениться?

Сообщение BossaNova »

 
Delfina, спасибо, годный вариант с точки зрения христианина. Сейчас правда мало кто живет по христиански. Что в том случае, когда один пытается меняться и бороться со своим эгоизмом, а второй воспринимает это как должное, но сам ничего не хочется делать? Мне почему-то кажется, что если один из супругов законченный эгоист и меняться не хочет, то второй супруг поневоле со временем станет таким же. Как говорится "с кем поведешься...". Мало кто способен видеть свои недостатки.

Мейт, вспомнились строчки одной песни "теплый ужин делить с тобой...") Всегда хочется добавить в текст этой песни "и зарплату делить с тобой" :) Но почему-то поют только то, что приятно слышать :)
Насчет негативного опыта даже не знаю. Не могу понять откуда именно такие страхи и вопросы. Может быть что сестра жалуется на отношения в семье. Вырос в полной семье. Был правда момент, когда отец уходил из семьи ненадолго и потом вернулся. Но не думаю, что из-за этого. Женат сам никогда не был. Была первая любовь с тяжелым расставанием. Тогда чуть до свадьбы не дошло, но девушка предала и выставила меня виноватым, что я замуж не звал. Но тоже не думаю что в этом причина. Обид и зла не держу ни на кого. Был опыт проживания год в гражданском браке с другой. Не понравился такой формат отношений. Тоже ничем хорошим не закончилось. Обязательства как у мужа (завези, заплати), а гарантий и доверия не было к девушке. Не знаю как вообще вляпался тогда в это... Сейчас с облегчением думаю: хорошо, что все так закончилось.
Сейчас встречаюсь с девушкой полтора года. Все устраивает. Человек порядочный, спокойная, уступчивая, заботливая, умная. Родители хорошие. Что хочет замуж видно, но не настаивает на этом и не прогибает под себя. Вот и думаю, что пора уже решаться, но постоянно какие-то страхи и сомнения из равновесия выбивают. Где-то читал, что при таких колебаниях лучше не торопиться. Или может страхи напрасны?..
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Зачем жениться?

Сообщение Delfina »

 
Дело в том, что даже если вы не христианин или считаете,что произошли от обезьяны, не отменяет вашей природы. Человек может считать, что угодно, но он создан Богом. Веришь ты в это или нет, роли не играет. Так есть и всё.
Мне почему-то кажется, что если один из супругов законченный эгоист и меняться не хочет, то второй супруг поневоле со временем станет таким же. Как говорится "с кем поведешься...". Мало кто способен видеть свои недостатки.
А зачем тот, который не сильный эгоист и видит свои недостатки, женится (выходит замуж) за полного эгоиста? Надо смотреть и искать близкого по духу, не покупаться на мордашку, а смотреть в корень.
Может быть и наоборот, что оба становятся ещё лучше, другой, видя жертву, терпение и уважение к себе, тянется и растёт.

Вашей избраннице важно выйти замуж за вас. Для нормальной женщине естественно желание стать женой мужу, родить ему детей.
Вы уже полтора года с ней, она увидела ваши добрые качества и недостатки, вы увидели её, общение продолжается, почему бы не закрепить свою симпатию и желание строить серьезные взрослые отношения в браке?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зачем жениться?

Сообщение Мейт »

 
BossaNova писал(а):Мейт, вспомнились строчки одной песни "теплый ужин делить с тобой...") Всегда хочется добавить в текст этой песни "и зарплату делить с тобой" :) Но почему-то поют только то, что приятно слышать :)
)) А ужин без зарплаты бывает?
Так и мамонта не только добывали, но и готовили)
"Мои", "твои" или "наше" - глубочайшая тема.
Вы вот про деньги много вопросов написали, деньги, да, ресурс, не поспоришь. Деньги, в определенной степени, это обслуживание своих ценностей, согласны? Вот мы и определяем, на что тратим, в каких кол-х и в какой очередности.
Если возникает вопросы к "нужно делиться" это про что: про страхи? несовпадение ценностей? недоверие? отсутствие положительного опыта на примере родительской семьи?
Или отсутствие информации про то, что думает ваша девушка? Вы обсуждали эти моменты? Деньги - всегда территория спора.
Вы сами имеете четкую позицию, выверенные аргументы?
BossaNova писал(а):Где-то читал, что при таких колебаниях лучше не торопиться. Или может страхи напрасны?..
Нет, не напрасны, нужно разбираться. Нужно обсуждать, поразбираться, что Вы можете контролировать, что нет. 100% гарантий-то быть не может.
BossaNova
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 17 дек 2018, 13:55
Пол: мужской
Откуда: РБ

Re: Зачем жениться?

Сообщение BossaNova »

 
Мейт писал(а): Если возникает вопросы к "нужно делиться" это про что: про страхи? несовпадение ценностей? недоверие? отсутствие положительного опыта на примере родительской семьи?
Или отсутствие информации про то, что думает ваша девушка? Вы обсуждали эти моменты? Деньги - всегда территория спора.
Наверное отсутствие положительного опыта в родительской семье. В нашей семье мама получала зарплату выше и всегда тратила ее на все нужды. Папа получал меньше, но откладывал на семью, считая, что мама спустит их на ерунду. Потом всегда гордился, когда его деньги шли в ход)) Хотя по факту, если бы откладывала мама, то вышла бы сумма покрупнее. Сейчас вот вижу как сестра распоряжается деньгами. Ей сколько не дай денег - все в пыль превращается.

О распределении финансов в семье как-то вскользь разговаривали с девушкой. В ее семье принято так, что папа приносит зарплату и ею распоряжается жена, но ставит мужа в известность на какие покупки. В основном она берет на продукты из "общака")) Более серьезные покупки обсуждаются. Свою же зарплату (которая очень небольшая) она держит у себя и тратит на какие-то вещи для себя, в основном одежду. Я сказал, что такой вариант мне был бы не по душе, что финансами заведовать лучше мужчине. Девушку это слегка покоробило. Она сказала, что ей было бы унизительно выпрашивать деньги на что-то. Я в свою очередь сказал, что выпрашивать не придется. Просто мне бы например хотелось чувствовать, что именно я что-то покупаю для семьи, а не потому что мне жалко. На что она ответила что-то в духе: "Тогда и сам будешь за продуктами ходить") Что делать я не против, поскольку давно живу отдельно от родителей в другом городе и как-то привык. Ну я так и не понял: толи она согласилась с таким вариантом, то ли не стала спорить и думает, что потом все поменяет как ей захочется) Хотя по моим наблюдениям она не любит разбрасываться своими деньгами. Не смотря на свою маленькую зарплату она умудряется что-то отложить, где-то сэкономить. Мне это в ней нравится. Потому как мне это тоже близко и понятно. Так я насобирал на квартиру. Не гоняемся за модными вещами и дорогими удовольствиями, которые быстро опустошают карман. Вообщем от жизни многого не требуем.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зачем жениться?

Сообщение Мейт »

 
BossaNova писал(а):Я сказал, что такой вариант мне был бы не по душе, что финансами заведовать лучше мужчине. Девушку это слегка покоробило. Она сказала, что ей было бы унизительно выпрашивать деньги на что-то. Я в свою очередь сказал, что выпрашивать не придется. Просто мне бы например хотелось чувствовать, что именно я что-то покупаю для семьи, а не потому что мне жалко. На что она ответила что-то в духе: "Тогда и сам будешь за продуктами ходить") Что делать я не против, поскольку давно живу отдельно от родителей в другом городе и как-то привык. Ну я так и не понял: толи она согласилась с таким вариантом, то ли не стала спорить и думает, что потом все поменяет как ей захочется)
Ну вот видите, получается вопрос открыт, а это важно. В этом могут укрываться причины будущих конфликтов и важно, как вы будете решать такие вопросы.
А как с другими моментами: про друзей, про личное пространство, про воспитание детей, про отношения с родственниками. Это же вопросы такого же порядка. Как Вы сам представляете, что девушка думает. Как компромиссы искать, в чем они возможны, в чем нет. Что Вы хотите от семьи? Тогда Вы сможете перейти к вопросу "зачем жениться" конкретно Вам, т.к. общий вопрос, он ведь и про общий ответ))
Посмотрите материалы:
https://www.realove.ru/
https://www.realisti.ru/ - в них все ответы есть.
viktoriska
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 195
Зарегистрирован: 26 мар 2017, 15:09
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Зачем жениться?

Сообщение viktoriska »

 
BossaNova писал(а): Какие лишения и трудности видятся лично мне:
- невозможность заниматься любимыми делами, потому как не останется на это времени;
- почти невозможно побыть в одиночестве и принадлежать только самому себе;
- появляется целая куча родственников в придачу к жене, с которыми надо поддерживать хорошие отношения;
- организация праздников, прием гостей (строить из себя гостеприимного и общительно-эрудированного весельчака-балагура);
- все заработанные деньги автоматически делятся на 2;
- все проблемы семьи и родственников ложатся на плечи мужа;
- после вступления в брак люди часто меняются и можно разочароваться в избраннице (женщина может перестать оказывать внимание, перестать следить за собой, будет лениться и не делать домашние дела, начнет командовать и плевать на все что говорит муж (и в таком случае уже никуда не убежишь и не дистанциируешься, придется все это терпеть))
- после рождения детей ответственность и расходы еще больше возрастают;
- ухудшение интимной жизни или ее полное отсутствие, отсутствие влечения, секс станет не таким желанным занятием;
- ограничение круга общения и друзей (хотя для меня это не так остро);
Уважаемый Автор, практически все лишения и страхи, которые Вам видятся - это перекос. В нормальной семейной жизни все должно быть не так страшно. К сожалению, я выбрала не подходящего для семейной жизни человека, да и сама многое делала неправильно, в итоге у меня "случились" все Ваши трудности, только наоборот: мои родители в значительной степени содержали бывшего мужа и меня с детьми; деньги почти всегда были у мужа; все время пыталась сэкономить, чтобы умудриться за коммунальные услуги заплатить, в то время как бывший муж мог потратить деньги на сладости или гаджеты; на свои любимые дела времени не оставалось, хотя бывший муж прекрасно занимался своим любимым делом и плюс еще любовницу себе завел, из-за чего в итоге брак и распался. Поэтому эти страхи имеют место быть только если неправильно строить семью. На этапе знакомства нужно многое выяснить, узнать, проверить, тем самым защитив себя от проблем в будущем. Зачем выходить замуж или жениться? Так реально легче жить, когда рядом человек, которому можно довериться, и о котором можно заботиться. Совершенствоваться легче, расти вместе, узнавать новое и увереннее смотреть в будущее. Но это, конечно, при условии, что есть верность, взаимопонимание и ответственность друг за друга, а не просто страсть.
BossaNova
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 17 дек 2018, 13:55
Пол: мужской
Откуда: РБ

Re: Зачем жениться?

Сообщение BossaNova »

 
viktoriska, меня всегда удивляло как крайне безответственные люди заводят семьи. Почему они это делают без малейшего сомнения в чем-либо? То ли от большой самоуверенности, то ли от того, что вообще все по боку. Знаю примеры когда жена возится с грудным ребенком, а муж сидит в компьютерные игры играет, или соберется пойдет в тренажерный зал позанимается, или с друзьями на гаражах зависает. Когда сам ходил в тренажерный зал, то у меня был один знакомый, с которым мы часто пересекались и друг-друга страховали. Он был женат уже на то время и всегда меня тролил, что я в своем возрасте не женат. Тем не менее он ни одной женской задницы в спортзале не пропускал мимо глаз. Мне например так откровенно стыдно пялиться на женщин, да и не было прямо такого желания, просто выполнял свою программу не особо обращая внимания на других. А для него это нормально. Я спросил у него, почему он любуется другими женщинами, когда у него есть жена. На что он мне ответил, что он просто наслаждается красотой, не более того и в этом нет ничего плохого. Иногда даже подкатывал к девушкам. Рассказывал, что женился потому что девушка забеременела. Свадьбу сыграли как положено, причем он сам хотел, чтобы именно свадьба была, а не просто роспись. Мне этого не понять. Я какой-то ненормальный наверное или у меня в голове какая-то блокировка, что сам себе выношу мозг раздумьями...
BossaNova
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 17 дек 2018, 13:55
Пол: мужской
Откуда: РБ

Re: Зачем жениться?

Сообщение BossaNova »

 
Мейт писал(а): Посмотрите материалы:
Спасибо, кое-что уже читал. Статьи тесно переплетаются с религией. Иного ответа нет. Кстати, как-то набрал на ютубе свой вопрос и мне выдало миллион однотипных вариантов, что дескать брак - все фуфло, штамп не гарантия, женщины расчетливы, после развода дети у матери остаются, государство отбирает права у мужчин и дает жинщинам и т.д. в том же духе. Из уст в уста одно и тоже. Откуда идет такой мощный вброс не понимаю. Нормальной инфы нет по этому поводу. Как-то все однобоко. Разве что профессор Осипов что-то более-менее доходчиво объясняет, но опять с точки зрения церкви только. Тогда я не понимаю по какой причине атеисты женятся?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Зачем жениться?

Сообщение Narine »

 
BossaNova писал(а):Тогда я не понимаю по какой причине атеисты женятся?
Вам на этот вопрос уже ответила Дельфина — потому что это соответствует природе человека, его изначальному замыслу. Смотрите, Господь вначале создал человека одного. Понаблюдал за ним, кое-что даже ему поручил, и тот справился. И самое главное, человек ничего Богу не предъявлял, не требовал, не просил. Но Сам Бог, понаблюдав за ним, пришел к мнению, что нехорошо быть человеку одному. И сотворил ему помощницу, причем из "материала" самого человека, не из глины (про глину тоже условно, но привычно и понятно).
Итак, даже если вы атеист, умозрительно вы можете это принять, потому что здесь есть ответ: человек — творение. Творец в своем творении разбирается досконально — вы же этого не будете отрицать?
Если же по Дарвину, то ответа вы не найдете. В общем-то, сейчас мы как раз привыкли жить по Дарвину, без брака, но счастья все равно нет, ловушка. А в христианстве ответ есть, поскольку все оно — о человеческой душе. И кстати, почему человеку нехорошо быть одному, объясняется. В христианстве объясняется все касающееся нашей души.

Я поняла из вашей темы, что в вопросах финансов как раз у вас полное взаимопонимание, и девушка вполне заслуживает вашего доверия в плане денег. Но вы ей все же не доверяете, это чувствуется. Возможно, вы просто не влюблены. Это риск — связывать жизнь (всю) с человеком "по необходимости", которая даже самому неясна.

Когда я была замужем, мне несложно было тратиться на мужа, правда. Напротив, очень приятно. Это как на себя тратить. А вы очень-очень боитесь переплатить. Представляете, как ваши даже еще несемейные отношения показали, что в вас сидит нечто… Что? Скупость? Недоверие? Почему, откуда? И почему вами это трактуется иначе?

Вот для чего нужна семья: именно в семье мы все узнаем о себе, все самое скрытое даже от себя. В семье ведь не скроешься, а в одиночестве можно: сидишь, балдеешь, себя любишь, жалеешь, что такому достойному такие недостойные попадаются.
И да, одному комфортнее, но ведь не радостнее. Радость-то — она ведь в преодолении, в росте. А рост — опять же в трудностях (не в бедах), в сложностях, в тесноте, которые будут в семье.

Кстати, брак — это не рулетка, никто вам не подсунет второсортный товар, если вы будете искать жену по себе, из "своего материала". И это обеспечит вам совпадения в главном.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Зачем жениться?

Сообщение alkesh »

 
BossaNova писал(а): Спасибо, кое-что уже читал. Статьи тесно переплетаются с религией. Иного ответа нет.
На сайте realove.ru есть статьи и атеистов , например, этого психолога.
https://www.realove.ru/main/authors_RL/p ... novsky.htm

Знаете, я очень удивился, когда в книге А. Макаренко, написанной вроде как атеистом, и в Советском Союзе, увидел советы по сути те же, что в книгах по православному воспитанию. А ведь так оно и должно быть - реальность-то одна. И даже люди которые не верят в Бога, если они верны правде, честно смотрят на реальность, и хотят давать советы которые работают - они волей- неволей дадут, по сути, те же советы.
(хотя могут использовать другие слова, обьяснения, и т.д.).
Так что да, как вам и написали - дело в природе человека. В том, что нужно брать на себя ответственность, решиться, идти сквозь страх.
Как развить мышцы не беря на себя груз? Да никак!
Как стать спортсменом, настоящим, а не просто тренироваться "для себя"? Очень просто, нужно рискнуть, написать свое имя в листе участников , и бежать, поднимать, прыгать, метать... и т.д. - не для удовольствия, а чтобы победить. Победить себя.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Зачем жениться?

Сообщение MartinaM »

 
Автор, вопрос финансов важный, но не единственный. За ним по сути скрывается ваше недоверие к женщинам вообще и к девушке в частности.
Что вы вкладываете в понятие "распоряжаться финансами должен мужчина"? Она должна отдавать вам свою зарплату, а вы ее тратить? Вот вы захотели, например, дачу купить. А ей она не нужна. Ей на море хочется здоровье поправить. Все деньги у вас. Вы будете чье желание реализовывать - ее или свое? Второй момент: как ей за продуктами ходить? Она вам правильную вещь сказала: тогда сами бегать будете.Только надолго ли вас хватит? Вы с мужем ездим раз в неделю в гипермаркет, но еще и среди недели по мелочи каждый день в магазин заглядываем. То я, то он и деньги есть у каждого. А на совместные покупки копим вдвоем. Вот сейчас он временно не работает. И что мне, сказать: э нет милый, раз не работаешь, значит и денег не трогай? Нет, конечно. Но у нас договоренность, что раз пока что добытчик я, то он тратит только на самое необходимое. Я пишу список, он идет покупает. И ничего сверх этого. А если вы вдруг заболеете и не сможете содержать семью и добытчиком станет жена? Кто в таком случае будет распоряжаться деньгами? Тот, кто заработал, или тот кто муж? Подумайте об этом. А то в жизни всякое бывает. А вдруг жена больше вас в разы зарабатывать будет? У кого больше морального права распоряжаться финансами? Понимаете, да? Тут невозможно загодя все четко распределить, потому что все меняется и все ваши расчеты тоже могут посыпаться. Поэтому нужно искать
Тот вариант, при котором вам обоим будет комфортно, а не только вам.
В ее семье было очень даже неплохое распределение финансов. Вместе положили, вместе и берут. Потому что как это - в кубышку складывали вместе, а имеет право брать только муж? А почему? Когда ребенок родится, ей декретные дадут, за второго помимо декретных еще и мат.капитал. Ей, не вам. Так что на вашей шее она точно висеть не будет.
А если уж совсем на подсчеты переходить... то вот она придет в вашу квартиру. Готовка-стирка-уборка-уют - воспитание детей 24/7 как белка в колесе - это никакими деньгами не измерить и все это ляжет на ее плечи. Знаете, я через два года декрета на работу вприпрыжку бежала, потому что нервы уже просто сдавали. Работать намного легче, чем с детьми сидеть: пришла, чай попила, в тишине за компом посидела, языком в обед с сотрудниками почесала, снова в тишине поработала - еще и деньги за это получила. И это ценится почему-то больше, чем воспитание детей, когда ходишь сонная, таскаешь на себе вечно плачущего младенца и не то что поспать - поесть и причесаться некогда. Еще и мужу обед-ужин приготовить успеваешь и в квартире прибрать. Еще и найти силы вечером выслушать как у мужа день прошел, когда мысль только одна - СПАТЬ!!!
Вот придет она в вашу квартиру (вы же у себя собираетесь с женой жить?). Вложит в создание уюта и чистоты много своих сил. Еще и деньги свои отдаст вам в распоряжение. А лет через ...дцать - бац - вы нашли новую любофь - и попросите ее освободить жилплощадь. Я не говорю что именно так и будет, но в жизни всякое бывает и глядя вокруг это невозможно отрицать. Вот у вас страхи... а ей бояться совсем нечего? Ей не страшно, что ею могут попользоваться и выкинуть с ребенком? А таких примеров миллион, и тут на форуме это особо чувствуется. И не говорите, что вы никогда... иногда совершаешь такие поступки, которых сам от себя не ждал. Как говорится, от сумы и от тюрьмы не зарекайся.
Если вы так хотите распоряжаться деньгами, то и тратить их нужно на покупку совместного имущества, записывать все пополам. А то у нас некоторые мужчины даже тут на форуме считают, что раз жена в декрете, то значит и все совместно нажитое ей не принадлежит. Мол, я заработал, значит все мое, а она только на шее сидела и пусть ни с чем к родителям возвращается. А то, что благодаря жене и ее поддержке они в свое время на ноги встали - это как-то забывается быстро и обесценивается.
В общем ваша проблема намного шире финансового вопроса. И разбираться вам нужно прежде всего в себе. Потому что пока вы нацелены не на семью, где все пополам, а как бы не прогадать и не отдать больше нее. А когда в отношениях такая математика, любви не будет.
BossaNova
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 17 дек 2018, 13:55
Пол: мужской
Откуда: РБ

Re: Зачем жениться?

Сообщение BossaNova »

 
MartinaM писал(а):Вот сейчас он временно не работает. И что мне, сказать: э нет милый, раз не работаешь, значит и денег не трогай? Нет, конечно. Но у нас договоренность, что раз пока что добытчик я, то он тратит только на самое необходимое. Я пишу список, он идет покупает. И ничего сверх этого.
А вот когда добытчиком будет он, то тратить можно на все что душе угодно вам обоим, так? :D

Хоть конечно это не касается моего вопроса, но видите, контроль за финансами все же у Вас. Сколько это будет продолжаться, что муж будет в статусе "временно не работает", пока вы не начнете его упрекать? А то я такие темы недавно на форуме видал.

А вообще мне сейчас вспомнилось из разговора о деньгах с девушкой: я предложил ей представить, что она директор фирмы, у нее высокая зарплата, а муж ее токарь на заводе с очень низкой зарплатой. Будет ли она согласна положить все свои деньги в "общак" и чтобы муж их тратил на свое усмотрение. Или все же муж будет обязан спрашивать разрешение? Ее это заставило задуматься, напрягло немного. И правильно напрягает, потому что с этим придется смириться. Когда тебя обеспечивают, то ты не можешь этого понять. Мужчину-альфонса финансовый вопрос вообще не беспокоит например.

Вопрос о деньгах я скорее всего поднял для крайнего случая, когда ты кладешь деньги в копилку, а они тратятся без твоего ведома на всякую ерунду. Скорее я тут говорил какими-то общими словами. Больше имел ввиду тот вариант, когда между супругами нет договоренности, они не советуются друг с другом.
MartinaM писал(а):Вместе положили, вместе и берут.
Положил муж, вместе берут. Невнимательно читали.
MartinaM писал(а): Потому что как это - в кубышку складывали вместе, а имеет право брать только муж? А почему? Когда ребенок родится, ей декретные дадут, за второго помимо декретных еще и мат.капитал. Ей, не вам. Так что на вашей шее она точно висеть не будет.
Я не имел ввиду, что право брать имеет только муж. Я имел ввиду, что покупки должны быть обсуждаемыми. И не всегда муж с ними будет согласен. Как и жена не всегда будет согласна с покупками мужа.
Не знаю как в России с декретными. В Беларуси можно только волком завыть на такую помощь от государства)) Да и как-то за "ее" декретные я меньше всего переживаю. Тут больше надо думать сколько к декретным нужно доложить, чтобы детей содержать и себя любимых. Кстати, странно, не находите: почему дети общие у родителей, а государство деньги отдает женщине?)

Просто в этой ситуации коробит, что тот, кто положил, не может купить ничего не посоветовавшись с другим, даже если денег в избытке. К примеру захочешь жене подарок на День Рождения сделать - отчитайся куда заработанные собой деньги взял. Даже сюрприз не сделаешь. Ни цветы не купишь, все ж вон в кубышке лежит. Никакой финансовой свободы не чувствуешь. А с ней трудно расстаться, когда ее уже почувствовал. Вспоминаю историю, услышанную от одного человеке о его дедушке, который под старость лет поссорился с бабушкой и решил, что отныне вся его пенсия будет принадлежать только ему. А все потому что однажды бабушка не разрешила купить ему осциллограф (кто увлекается электроникой, то знает что это). Т.е. его увлечения, к которым у него душа лежит, она почему-то поставила на последнее место. Это все равно что дачу купить нельзя, а на море как хочешь, но вези, просадим там деньги, на которые можно было бы жить полгода, чтобы было потом о чем на работе коллегам похвастаться и в ОК запостить фотки)

Напрашивается вывод, даже анализируя ваше сообщение, что тот, чья доля в общих деньгах больше, у того и спрашивать надо :) Просто женщина не испытывает каких-то угрызений совести когда берет деньги, потому что так природой заложено (она использует то, что добыл мужчина), а мужчина будет себя чувствовать ужасно, если будет деньги брать у жены все время (тут можно конечно оправдания себе придумывать, но это не мой случай).

Мой вариант такой. Если все же большинство денег зарабатывает муж, то жена просто говорит что нужно покупать и это покупается неважно ею или им. Муж покупает себе то, что считает нужным (при условии, что на все остальное хватает, а не потому что "хочу и все тут"). К примеру я хочу заняться ремонтом автомобилей. Я знаю какие инструменты мне нужно купить. Жене бесполезно это объяснять - она все равно не разбирается в этом. Жена свои деньги тратит на одежки, косметику и т.д. Если же основной доход от жены, тогда уже предметы первой необходимости и поиск нормальной работы, либо потуже затянуть пояс и отказывать от своих хотелок, которые не сильно важны.
MartinaM писал(а): Вот придет она в вашу квартиру (вы же у себя собираетесь с женой жить?). Вложит в создание уюта и чистоты много своих сил. Еще и деньги свои отдаст вам в распоряжение. А лет через ...дцать - бац - вы нашли новую любофь - и попросите ее освободить жилплощадь. Я не говорю что именно так и будет, но в жизни всякое бывает и глядя вокруг это невозможно отрицать. Вот у вас страхи... а ей бояться совсем нечего? Ей не страшно, что ею могут попользоваться и выкинуть с ребенком? А таких примеров миллион, и тут на форуме это особо чувствуется. И не говорите, что вы никогда... иногда совершаешь такие поступки, которых сам от себя не ждал. Как говорится, от сумы и от тюрьмы не зарекайся.
Да, придет в мою квартиру. Я делаю еще ремонт в ней пока. С нее ни копейки не требую, потому как мы по сути пока никто друг другу. Как-то родители ее предлагали помощь, но я отказался. Не хочу, чтобы наши отношения строились на каком-то долге. Да и построил я ее до нашего знакомства. Понятное дело, что она никогда не будет ее квартирой, потому как не совместно нажитая. Что с ее стороны доля риска есть. Но по-моему это лучше вариант, чем жить у родителей на шее. Причем свою семью можно построить так, как мы посчитаем правильным, а не как командуют чьи-то родители. Я не рассматриваю тот случай, что я найду любовь и выгоню жену с детьми.
BossaNova
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 17 дек 2018, 13:55
Пол: мужской
Откуда: РБ

Re: Зачем жениться?

Сообщение BossaNova »

 
BossaNova писал(а):Если все же большинство денег зарабатывает муж, то жена просто говорит что нужно покупать и это покупается неважно ею или им.
Имел ввиду за деньги мужа
BossaNova
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 17 дек 2018, 13:55
Пол: мужской
Откуда: РБ

Re: Зачем жениться?

Сообщение BossaNova »

 
Я так понимаю, остальные пункты, кроме финансового, форумчане не отрицают?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18735
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Зачем жениться?

Сообщение Delfina »

 
Какие лишения и трудности видятся лично мне:
- невозможность заниматься любимыми делами, потому как не останется на это времени;
- почти невозможно побыть в одиночестве и принадлежать только самому себе;
- появляется целая куча родственников в придачу к жене, с которыми надо поддерживать хорошие отношения;
- организация праздников, прием гостей (строить из себя гостеприимного и общительно-эрудированного весельчака-балагура);
- все заработанные деньги автоматически делятся на 2;
- все проблемы семьи и родственников ложатся на плечи мужа;
- после вступления в брак люди часто меняются и можно разочароваться в избраннице (женщина может перестать оказывать внимание, перестать следить за собой, будет лениться и не делать домашние дела, начнет командовать и плевать на все что говорит муж (и в таком случае уже никуда не убежишь и не дистанциируешься, придется все это терпеть))
- после рождения детей ответственность и расходы еще больше возрастают;
- ухудшение интимной жизни или ее полное отсутствие, отсутствие влечения, секс станет не таким желанным занятием;
- ограничение круга общения и друзей (хотя для меня это не так остро);
Я считаю многие ваши пункты положительными.
Например, родственники- это всегда здорово.Смочь помочь -это доброе дело, почему нет. Добрые дела смягчают собственное сердце, дают смысл жизни. Гости в доме-это тоже хорошо. Угостить, поделиться мыслями, пообщаться друг с другом, разве это плохо? Отмечать детские праздники, например, очень интересно.
Интимная жизнь да иногда меняется, но и это на пользу душе.

В семейной жизни есть возможность работать над собой, меняться, можешь увидеть всё своё эгоистичное нутро и научиться любить ближнего.

Если ваша цель прожить жить для себя с комфортом и достатком, то не надо вводить в заблуждение женщину, которая хочет замуж и для неё это не мука, а новая взрослая и настоящая жизнь ради других.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Зачем жениться?

Сообщение MartinaM »

 
Так, автор, никто и не говорил, что по финансам не нужно договариваться. Очень нужно! Просто все зависит от того на что вы делаете упор. Что лично для вас - ерунда? Для некоторых мужчин даже посещение женой парикмахерской - фигня и ненужная трата денег, но при этом ей вменяется в вину, что она не такая ухоженная как коллеги на работе. То есть тратиться на жену не хочется, но при этом изволь быть красивой. И таких несостыковок может быть миллион.
В нашей семье полураздельный бюджет. При этом есть договоренности кто за что платит. Муж за квартиру, за сад. Я покупаю еду, одежду. Что остается с обеих сторон - откладываем на отдых. Не остается - не откладываем. Сейчас он не работает временно и вся тяжесть финансового обеспечения лежит на мне. А раз так, то мы ужимаемся как можем. У меня получается лучше все просчитать, поэтому я этим и заведую. Это наше общее решение, а не мое единоличное. Часть моей зарплаты у него, часть у меня. Чтобы я, идя домой, могла зайти и что-то купить, а не бегать каждый раз домой за деньгами. Так же и он, пока я на работе и у меня нет сил ходить по магазинам, идет он и покупает то, о чем договаривались. Просто сейчас мы не позволяем себе ни кино, ни развлечений. Потому что моей зарплаты на это просто не хватит. И я говорю - я потратила столько-то и он - я потратил столько-то. Тяжесть этого положения мы несем вдвоем. Я тоже не хожу по кафешкам с подругами, а если и хожу, то ничего себе не беру из еды. В чем проблема-то??? Сказать: я возьму 2 тысячи тебе на подарок. Вот вообще не вижу тут проблемы. Это не контроль, это просто уважение к супругу.
У вас ситуация все же другая: вы оба работаете. Значит вы оба можете решать как и на что потратить часть своей зарплаты. Вот можете так и сделать: 30% вашей и ее зарплаты - в общую кассу (на дом, море, крупные покупки для семьи), оставшуюся сумму распределите - ваша зарплата на бензин, квартплату, ее - на продукты, детские кружки и прочее. Это все договариваемо - было бы желание.
Про попреки... ну мой муж не работает не из-за болезни, а потому что сократили, причем внезапно и он просто не успел подготовить пути для отхода. И он реально ищет новую, хотя перед НГ это очень проблематично. Если супруг болеет - какие тут попреки, тут мысли хоть бы с ним все в порядке было. А если он просто сел на шею и едет, пока жена везет - то с этим мириться и нельзя. И договориться об ограничениях пока есть такая ситуация - нормально. И женщине мириться с тем, что муж может, но не хочет работать нельзя. Она ж сама его потом уважать перестанет.
И с чем должна смириться девушка, если она зарабатывает больше? Почему она должна мириться с тем, что ее кровно заработанные тратятся на то, что ВЫ считаете нужным? А вы с ее мнением считаться будете, если она например против очередной новой машины и считает, что и старая хорошо везет. Вы к ней прислушиваться будете, если ваши интересы не совпадут? Или вы себе такое право решать куда что тратить и хотите дать, чтобы потом можно было ее не слушать и детать что хочется?
Почему нельзя именно вместе распоряжаться деньгами? У нас петровские времена и не домострой. Мужчина может требовать от жены смиряться с распределением финансов только если сам он полностью обнспечивает семью. А жена при этом всю жизнь сидит с детьми. Как раньше было. Так моя мама жевет. Мой отец сказал, что женщина работать не должна. И точка. И работать будет только он. Он скколько ей выдаст (а отдает он ей 70-80% зарплаты), столько она и тратит: на коммуналку, на еду. В оставшиеся 20 она не лезет, но там все очень прозрачно: на гараж, бензин, запчасти и просто на всякий случай.
Ну так у вас ведь не так. Вы вряд ли на себя все обеспечение возьмете. А раз так, то с чем смиряться-то? Распределите кто за что будет платить, а сколько вместе на что-то откладывать и успокойтесь на этом.
Вы проецируете на девушку свои страхи, но ведь обо всем можно договориться. Было бы желание.
Просто вы не готовы к семье.
Вот вы пишете, что год жили в сожительстве. Не понравилось - ушли. Получается доверия к девушке не было, но как женой ею пользовались, так ведь? Вы ж не за ручку с ней весь год ходили? Зачем тогда жили, раз доверия? Понимаете в вас самом очень много нестроений, но вы их не видите. И женитьбу вы воспринимаете через эту призму. А брак для тех, кто умеет договариваться, причем по всем вопросам. Вы пишите, что девушке придется смириться. А с чем вы готовы смириться ради нее?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зачем жениться?

Сообщение Мейт »

 
BossaNova писал(а):Просто в этой ситуации коробит, что тот, кто положил, не может купить ничего не посоветовавшись с другим, даже если денег в избытке. К примеру захочешь жене подарок на День Рождения сделать - отчитайся куда заработанные собой деньги взял. Даже сюрприз не сделаешь. Ни цветы не купишь, все ж вон в кубышке лежит. Никакой финансовой свободы не чувствуешь. А с ней трудно расстаться, когда ее уже почувствовал. Вспоминаю историю, услышанную от одного человеке о его дедушке, который под старость лет поссорился с бабушкой и решил, что отныне вся его пенсия будет принадлежать только ему. А все потому что однажды бабушка не разрешила купить ему осциллограф (кто увлекается электроникой, то знает что это). Т.е. его увлечения, к которым у него душа лежит, она почему-то поставила на последнее место. Это все равно что дачу купить нельзя, а на море как хочешь, но вези, просадим там деньги, на которые можно было бы жить полгода, чтобы было потом о чем на работе коллегам похвастаться и в ОК запостить фотки)
Я специально большую цитату привела. Придти к общему мнению, права бабушка или дедушка, где брать деньги на сюрпрайзы и пр. невозможно. Во-первых, ситуация зависит от конкретного кол-ва денег, во-вторых, от конкретного соотношения доходов и трат, а в-третьих, от договоренностей и договороспособности, т.е. способности находить консенсус в разных обстоятельствах. Лично для меня не приемлемо, когда на работе коллега не может сдать деньги на д.р., т.к. должен получить одобрение жены или имеет в кармане только на тарелку супа, но это в стабильной финансовой ситуации, а в критической м.б. и иначе. Если есть готовность прежде всего договариваться, так и конфликта не будет. Это и есть смотреть в одну сторону: патриархальной семьи ли или партнерской и т.д. и т.п. Муж моей подруги вообще не знает ее точную зарплату, а один коллега от премий 50% перечисляет жене и оба тратят, как считают нужным, т.ч. и такие семьи бывают. В идеале у каждого должна быть некая сумма своих карманных денег, конкретной же ситуацией регулируется спрашивать разрешения нужно на что: на покупку туфель или конфетки. Но и от факта, что текущие договоренности - это одно, требования ситуации - другое, но должна быть готовность делиться/учитывать интересы другого/жертвовать - никуда не деться.
И дача также, если это ваша мечта, а избранница не признает такого времяпрепровождения - недовольство обеспечено. Друзья, родственники - дело ведь тоже в договоренностях.
Догм тут не может быть, это творчество вашей семьи.
Мне кажется, ваши обобщения:
BossaNova писал(а):Спасибо, кое-что уже читал. Статьи тесно переплетаются с религией. Иного ответа нет. Кстати, как-то набрал на ютубе свой вопрос и мне выдало миллион однотипных вариантов, что дескать брак - все фуфло, штамп не гарантия, женщины расчетливы, после развода дети у матери остаются, государство отбирает права у мужчин и дает жинщинам и т.д. в том же духе. Из уст в уста одно и тоже. Откуда идет такой мощный вброс не понимаю. Нормальной инфы нет по этому поводу. Как-то все однобоко. Разве что профессор Осипов что-то более-менее доходчиво объясняет, но опять с точки зрения церкви только. Тогда я не понимаю по какой причине атеисты женятся?
- они от некой гордыни) А атеисты не люди? У нас их большинство, думаю и РБ также. "В каждой избушке свои погремушки". И информация - разная. И выбор у всех есть, поэтому важен для Вас только вопрос, почему конкретно Вы хотите/не хотите жениться и какую цель в браке видите/ищите/найдете, именно Вы.
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Зачем жениться?

Сообщение MartinaM »

 
Допишу еще...
Понимаете любовь - это жертва. Это то чем каждый готов жертвовать ради другого, чтобы в семье был лад. Получается вы только для себя ищете выгод, поэтому и написали эти плюсы и минусы. А ведь и жена ваша тоже может такой же список составить. Ей что, ваших родственников не придется терпеть? Ей разве работать не придется и вкладываться в вашу семью? Ведь тоже придется. Не вам одному все эти минусы светят. Но вы почему-то только для себя выгоды ищите, а то что ей тоже придется с этим столкнуться, как-то не учитываете совсем.
Вот у вас за спиной сожительство. Почему ушли? Вы не написали. Вы в тех отношениях как вкладывались? У кого жили?
Вы и сами поняли, что сожительство - отношения с открытой дверью. Никто никем не дорожит по настоящему. И для женщины это очень хороший сигнал: я с тобой временно, пока получше не найду. А пока нет никого на горизонте, и ты сгодишься. Ведут ли такие отношения к чему-то серьезному? Сами видите, что нет.
Потому что любовь и семья - это ответственность. А не просто голый подсчет сколько я приобретаю плюсов, а сколько минусов, женясь. В этих подсчетах - поиск собственного комфорта, в то время как любовь - это лишь бы другому было хорошо, лишь бы он рядом со мной духовно рос, а не деградировал. И я вместе с ним буду духовно расти.
Мне несложно хоть всю зарплату мужу отдать, но не потому что он требует этого, а потому что я его уважаю, и доверяю и знаю, что он не будет использовать ее только в своих интересах. Он использует ее для нас как для семьи. И муж сделал все, чтобы взрастить во мне такое доверие к нему. Оно далеко не сразу появилось. И вот когда это появилось, мне кажется и зародилась любовь. И именно поэтому я не позволю сесть мне на шею и свесить ножки. Он не болен, не инвалид, не на пенсии. Я не буду попрекать, но если ему понравится такая жизнь и он решит, что он вообще больше работать не будет, значит и есть мы будет только гречку и макароны. Потому что это деградация. Мужчина, который не работает потому что тупо не хочет, теряет уважение и жены, и родственников, и друзей и у самого себя. А я не могу этому попустительствовать. И капать на мозги при этом совершенно необязательно. Это, кстати, тоже из области неуважения. Как и требование с чем-то там смириться.
Так что работы вам над собой очень много. Непочатый край.
И еще вопрос. Вот вы с девушкой 1,5 года. У вас интим есть?
BossaNova
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 17 дек 2018, 13:55
Пол: мужской
Откуда: РБ

Re: Зачем жениться?

Сообщение BossaNova »

 
MartinaM, Вас видно задели мои слова. Почему? Прошу прощения) Желаю Вам счастья!)
Ваша версия: зачем выходить замуж? С интересом почитаю.
MartinaM писал(а):Вот вы с девушкой 1,5 года. У вас интим есть?
Нужна дополнительная зацепка для очередной порции негатива? Не стОит. Спасибо за ответы, мне Ваша точка зрения понятна.

Уважаемый BossaNova, за это сообщение вам второе предупреждение
8.5.1. Участие в дискуссиях вне законов логики, нежелание слушать оппонентов, манипулирование и другие нечестные приемы полемики.
alkesh
Закрыто

Вернуться в «Семейное строительство»