Женился. Возникли трудности

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
YaXun
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 28 мар 2019, 19:43
Пол: мужской
Откуда: Беларусь

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun »

 
Рассказал о случившемся матери. Она постоянно допытывалась о нас и меня это просто достало уже. Потому все и выложил как есть. Стало только тяжелее. Все вокруг на меня давят, манипулируют. И даже обвинить пытаются. А виноват я в том, что не хочу прощать жену (а точнее не хочу, чтобы она назад вернулась). Мол, "это не девка, которую бросить можно, а жена". Сестра и мать спелись и ополчились против меня. Нет мудрого мужчины и не заинтересованного из близких людей, который бы поддержал или дал совет. Родители жены и брат тоже что-то хитрят, пытаются манипулировать. Впрочем и жена как бы раскаивается, но тоже манипулирует. Никто не хочет меня понять. Все считают, что измены как таковой не было. Что я раздуваю из мухи слона. Сам как подумаю, что снова все будет как раньше: непонятные жертвы, несвобода, ограничения, упреки и недовольства, недоверие, неуважение - не хочу ничего это. Хочется куда-нибудь уехать от всех и желательно максимально далеко. Все "заботятся и переживают" за меня, но я вижу в этом личные интересы каждого, но не мои личные. С другой стороны пожить можно вместе, посмотреть как пойдет. Не думаю, что что-то хорошее выйдет из этого. Тут вопрос еще в том смогу ли я работать над собой в таких условиях и будет ли у меня на это время... Что посоветуете?
Диагностика отношений в сожительстве
YaXun
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 28 мар 2019, 19:43
Пол: мужской
Откуда: Беларусь

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun »

 
Вы больше не можете редактировать или удалять это сообщение.
Нельзя ли время на редактирование увеличить? Буквально пару минут - и уже не могу отредактировать сообщение.

Жене сказал, как вы и советовали, что нужно время, все обдумать и когда решу что-то, то дам знать. Она вроде бы и согласилась с третьего раза, но все равно через день бегала и стучалась в дверь, когда меня не было дома в основном. Что думаете, это раскаяние? Или просто желание, что было как она хочет прямо сейчас. Вот приспичило ей быть вместе значит надо срочно быть вместе. Говорит, что без меня не может жить. Мне кажется, если человек поступает из любви, то он может услышать другого и дать то, что он просит. Или я ошибаюсь?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Narine »

 
YaXun писал(а):Нельзя ли время на редактирование увеличить? Буквально пару минут - и уже не могу отредактировать сообщение.
Нельзя, знаете. Есть предварительный просмотр, и время на него нерегламентированное. Просто не нужно отправлять сразу.
YaXun писал(а):С другой стороны пожить можно вместе, посмотреть как пойдет... Что посоветуете?
А что советовать? Это уже не первая ваша тема. Толку-то что?
Ну прессуют вас ваши близкие — и что? Жить-то с такой женщиной вам, не им. Жизнь-то ваша, не их. А если та самая жена оказалась девкой?
А какой интерес у ваших родителей заставлять вас жить с ней? Считают, что измены не было. Да пусть считают. Это вообще-то не их дело, а только ваше и жены.

Хотите — живите с ней, пробуйте. Много чего можно пробовать, вопрос лишь в том, зачем.
YaXun писал(а):Она вроде бы и согласилась с третьего раза, но все равно через день бегала и стучалась в дверь, когда меня не было дома в основном. Что думаете, это раскаяние?
Я думаю, что достаточно было почитать Пережить.ру, чтобы иметь четкий ответ на этот детский вопрос. Даже не надо было курса школы любви. Вы, такое впечатление, троллите нас. Ну или очень не хотите понимать очевидные вещи. Или даже не можете.
Если корабль не знает, к какому берегу пристать, для него никакой ветер не будет попутным.
YaXun
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 28 мар 2019, 19:43
Пол: мужской
Откуда: Беларусь

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun »

 
Narine писал(а):Вы, такое впечатление, троллите нас. Ну или очень не хотите понимать очевидные вещи. Или даже не можете.
Если корабль не знает, к какому берегу пристать, для него никакой ветер не будет попутным.
Простите, не хотел вас разозлить. Я на самом деле запутался...
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение alkesh »

 
YaXun писал(а): Никто не хочет меня понять.
Так и вы других людей не хотите понять. Вы попробуйте их понять - вот например мать и сестра - они *не могут знать того что знаете вы*. То есть они могут видеть ситуацию по-другому, уже только поэтому. Во-вторых, как сейчас принято считать, сколько людей - столько мнений. У вас вот мнение что нужно добавить время на редактирование, и вы особо не задумывались о том, что есть причины, почему это время очень короткое, и что есть функция предосмотр. Вот и другие тоже про что-то не задумываются.

Да поймите - вы сами, вы, который знает больше всех, *и то сомневаетесь, не знаете что делать* - "простить" или нет, "дать шанс" или нет.
Так чего же вы ждете от других? Вы ждете от других решительной поддержки, т.е. той решительности, уверенности которой в вас нет.
YaXun писал(а): Что посоветуете?
Перечитывайте вашу тему, уже все сказано. Ваша ситуация, по сути, не изменилась, вы изложили только как вам тяжело, как все вас не понимают.

Кстати, вы не написали ничего про отца вашего, что он думает. Один раз, кажется, только про него упомянули, в самом начале темы.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Narine »

 
YaXun писал(а):Простите, не хотел вас разозлить.
Дорогой автор, вы просто писатель-фантаст, честное слово.
Анекдот бородатый есть, наверняка его знаете. Жалуется мужик приятелю: жена уехала отдыхать и прислала телеграмму "Вася, вышли денег". Нет, ну могла она по-человечески написать: Вася, вышли денег!

С чего вы взяли, что я разозлилась? На вас? Что вы все придумываете себе? Это потому, что в вас вопит гордыня, вам кажется. что все люди только и заняты вами. Я не могу злиться на человека, которого я даже не знаю.
И еще один анекдот. Исповедь. К священнику подходит очередной исповедник:
— Батюшка! Из-за меня человек повесился!
— Ну ты наглый!
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение alkesh »

 
Вот по этой ссылке https://www.detki-v-setke.ru/, сразу, на первой странице "список характеристик, которые, похоже, присущи тем, кто вырос в алкогольной или дисфункциональной среде" .
Вот начало этого списка:
1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.
2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.
3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.
4. ..

Судя по тому, что у вас привычка додумывать за других, и очень беспокоиться по этому поводу - вам стоит список с собой сравнить. Зайдите, почитайте, это займет совсем немного времени. Я несколько лет назад прочитал, и поразился, что "как про меня".
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Мейт »

 
YaXun писал(а):Потому все и выложил как есть. Стало только тяжелее. Все вокруг на меня давят, манипулируют. И даже обвинить пытаются. А виноват я в том, что не хочу прощать жену (а точнее не хочу, чтобы она назад вернулась). Мол, "это не девка, которую бросить можно, а жена". Сестра и мать спелись и ополчились против меня. Нет мудрого мужчины и не заинтересованного из близких людей, который бы поддержал или дал совет. Родители жены и брат тоже что-то хитрят, пытаются манипулировать. Впрочем и жена как бы раскаивается, но тоже манипулирует. Никто не хочет меня понять. Все считают, что измены как таковой не было. Что я раздуваю из мухи слона.
Добрый вечер!
Посмотрите на ситуацию не через призму злости, отчаяния и непонимания что и как делать. А так: Ваша мама и сестра хотят чтобы у Вас была семья, считая, что возможно все наладится, да стерпится, да слюбится. Имеют они право так думать?
Родители жены могут делать все, чтобы дочь продолжала оставаться замужем?
Разве это не вполне резонно?
Разве это не стандартная и привычная многим точка зрения?
Смысл осуждать и какое кпд от обид, что они вас не слышат?
Есть такие моменты, когда решение нужно принимать самому и отвечать за последствия. Очень понятно, что Вы в раздрае, не всегда и не любой человек может принимать решения быстро, твёрдо, не сомневаясь и не качаясь от советов окружающих. Не обижайтесь на близких, не требуйте от них невозможного, не требуйте подтверждать вашу правоту. Учитывайте, что для тестей в первую очередь важна их дочь.
Попробуйте «отойти» от ситуации, не гонять мысли постоянно, обстоятельства так или иначе выстроятся в какой-то ряд, что тоже будет способствовать вашему решению. Повторюсь, ИМХО, любовь в вашей жене не прослеживается. Будет крайне трудно и Вам и ей. Не спешите.
YaXun
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 28 мар 2019, 19:43
Пол: мужской
Откуда: Беларусь

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun »

 
Мейт, спасибо Вам за беспристрастность. Мне кажется интересы немного иные. Да, может и за меня немного беспокоятся, но это на последнем месте.
Мама: 1) боится "что люди подумают", человек зависимый от чужого мнения; 2) опасается за реакцию отца, как он воспримет все и чтобы не было худших последствий (человек болен и ему нельзя волноваться). Если с ним что-то случится, маме будет тяжело очень одной.
Сестра: опасается за здоровье отца (она когда узнала в первую очередь об этом и сказала). Понимаете, человеку, у которого накатывались слезы счастья и радости в ЗАГСе за своего сына нелегко сказать такое. Человек не думал, что доживет до того дня, когда я женюсь. И это он буквально так мне и говорил раньше. Потому им выгодно, чтобы все осталось как есть и никто больше об этом не знал.

Тут даже не столько обида и осуждение. Просто они постоянно мне звонят и давят на меня. Ладно бы высказали свою точку зрения и сказали: "Решай сам как поступать". Но их не интересует мое решение. Вот что злит. И это при том, что они много давали советов по жизни и я всегда поступал вопреки их мнению, и всегда оставался в выигрыше. Неприятно это все, когда в тебя не верят, не считают тебя взрослым человеком. К слову, сестра старше меня. Понимаете, трудно верить в искреннее переживание за мою жизнь. Что еще разозлило, когда мама сказала: "Не было раньше этого Интернета и телефонов с компьютерами и меньше люди знали. А так ты копаешься вечно в переписках, ищешь подвох - вот и результат". Т.е. лучше обманутым дурачком жить и быть счастливым выходит.

Зачем я это пишу? Просто хочу выговориться.

alkesh, я посмотрел ссылку, которую Вы сбросили. Знаете, меня насторожило это движение... Какие-то лидеры, группы, "7. Каждая группа ВДА должна опираться на собственные средства и отказываться от помощи извне", "11.Наша политика во взаимоотношениях с общественностью основана на привлекательности наших идей, а не на пропаганде, мы должны всегда сохранять анонимность во всех наших контактах с прессой, радио, телевидением и кино." И ко всему основателем движения является американец... Уж они то заинтересованы в нашем духовном и психологическом здоровье... Не знаю, не знаю. Смахивает на секту: лидеры, полная изоляция от внешних источников информации, анонимность, речь о каких-то средствах зашла и т.д. Посмотрите Дворкина А.Л. Дети алкоголиков - идеальные люди для таких "движений". Думаю все же такие проблемы лучше решать в православной церкви и у психолога. Но это конечно же ИМХО.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Мейт »

 
Автор, и все же в Вас говорит обида. Пусть даже мотивы родственников напитаны их эгоистическими позициями. Это данность и их право. В вашем нересурсном состоянии ещё более обидно, т.к. чувства ваши обнажены, а Вы ищите поддержки, ищите слушателей. Не умея обращаться к Господу, конечно же мы обращаемся к близким (к кому же ещё) и хотим от них помощи, поддержки, любви. Но они люди, а не боги. Они в первую очередь такие, какие есть. Понимаете?
И уверяю Вас, ваша семья переживает за Вас, но обстоятельства ещё раз показывают Вам, что это только ваш «рубикон»: Вам принимать самостоятельное решение.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Мейт »

 
Допишу Вам ещё. Беспокойство за отца - важный момент, по сути это беспокойство и есть проявление любви. Возможно мама с сестрой действительно хотят его оградить, но, в тоже время, люди сильнее, чем мы думаем. Вряд ли бы ваш отец хотел такой «жертвы»: есть факт женитьбы сына, а качество женитьбы не имеет значения. Не стоит бояться правды, она так или иначе о себе заявляет. Думаю, что он справится, как бы не огорчился.
И такие моменты совершенно не говорят о том, что надо прекращать общение или переставать ценить близких, Вы ведь тоже можете помочь им, выразив уверенность, что это ваша жизнь, она сейчас складывается так, но не во вред, а во благо. И ваша семья справиться с этим, в т.ч. и потому, что выбирая правду, можете честно смотреть друг другу в глаза, сплотиться, поддерживать друг друга и тд и тп. Вот ещё одна ступенька учебы: выйти Вам из ситуации с любовью, а не обидами в отношении ваших родственников.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение alkesh »

 
YaXun писал(а): Посмотрите Дворкина А.Л. Дети алкоголиков - идеальные люди для таких "движений". Думаю все же такие проблемы лучше решать в православной церкви и у психолога. Но это конечно же ИМХО.
Я вам советовал в первую очередь именно список. Какой смысл затевать обсуждение ВДА, и удаляться от конкретной, насущной темы. Вашей темы. Список на сайте ВДА хорош, по-моему, именно для диагностики.

А вот на вопрос об отце, какие у вас отношения с ним - т.е. то, что имеет отношение к теме вы не написали.

Тема закрыта. Советы вам даны, тема уже превратилась в толчение воды в ступе. Действительно, решайте такие проблемы в православной церкви, у психолога. Перечитывайте эту тему, вам дали много советов, это раз. Вот-вторых, перечитывайте, чтобы увидеть себя со стороны.
Об возможном открытии темы написано в правилах. Открытие новой темы и/или еще одна регистрация - бан.
YaXun
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 28 мар 2019, 19:43
Пол: мужской
Откуда: Беларусь

Второй шанс. Опять на те же грабли?

Сообщение YaXun »

 
Добрый день! Сразу извиняюсь, что вопреки правилам форума создал новую тему. У меня нет прав для переписки с модераторами. Старая тема здесь: viewtopic.php?f=42&t=29858
Если можно, пожалуйста, не блокируйте меня, откройте тему и перенесите это сообщение.

С тех пор прошло два года… Два месяца тогда мы прожили отдельно. История закончилась тем, что я решил дать жене еще один шанс и мы не развелись. На самом деле было принято решение о разводе, но были обстоятельства, которые резко изменили мое решение… Сначала было все идеально. Было ощущение большой радости, что мы снова вместе. Я ждал конца рабочего дня, чтобы скорее поехать домой к жене. Не было с ее стороны никаких упреков, о которых я рассказывал в начале темы. Жена смиренно стала заниматься домашними делами, спокойно относилась к проверкам и моим нечастым упрекам на первых порах. Я почувствовал себя счастливым и нужным. О прошедшем ни мы, ни близкие не поднимают темы. Как будто ничего и не было. Да и доказать ничего невозможно, чтоб было что-то большее, чем общение.
И все, кажется, хорошо… Но периодически лезут дурные мысли в голову. Если быть честным, то нет полного доверия все равно. Я знаю, что меня об это предупреждали, что будет трудно. Думал, что справлюсь. Боюсь говорить жене о том, ЧТО я о ней думаю. Боюсь ее оскорбить. Мне постоянно кажется, что у нее появляется кто-то новый на стороне. Она сменила две работы за два года. На первой ее работе шансов с кем-то изменять было мало: постоянно в коллективе, отлучаться особо некуда, рабочий график строго обозначен и она вовремя дома. Хотя все же были выходы на работу по субботам. Я сходил с ума и мне казалось, что она на работе уединяется с начальником в кабинете. Иногда она приходила с работы и плакала, говорила, что трудно работа дается. А мне кажется, что совесть мучает или с любовником не клеется. Она делает прическу, красится, старается хорошо одеваться на работу, а мне кажется, что она хочет произвести на кого-то впечатление. Ну и у меня на фоне таких мыслей бывают как бы подколки в духе: «На кого хочешь произвести впечатление?». Она сильно обижается. Говорит, что я ее вообще считаю какой-то проституткой. Мне не понятна такая реакция. Если бы мне сказала жена, что я наряжаюсь для кого-то на работе, то мне было бы это смешно и в какой-то степени приятно.

Но второй работе все еще хуже… Она работает с напарником: мужчиной за 40 лет, который по какой-то причине развелся с женой. Они почти целый день только вдвоем. День не нормирован. Если работы не много, то работают по 8 часов. Если срочная работа, то могут задержаться до 9 вечера, например. Могут выходить на работу по субботам (когда в здании вообще никого нет, кроме охраны). Созваниваются и переписываются сугубо по рабочим вопросам (по крайней мере при мне). Но в то же время он может ей пожелать хорошего дня, поделиться какими-то домашними проблемами. Когда она с ним общается по телефону, то голос у нее ласковый. После общения с ним она обычно в приподнятом настроении. На любые подколки с моей стороны по поводу их «рабочих» взаимоотношений реагирует агрессивно. Упрекает меня, что она нашла наконец работу, которая ей нравится, а я ее пилю. Чтобы поискал ей что-то лучше, если я такой умный. У меня предчувствие, что она мне изменяет. Но никак это доказать не могу. После того случая она очень осторожничает. В телефоне ничего нет, в соцсетях тоже ничего. Был как-то случай, когда я забрал ее в субботу после очередной срочной работы, она была какой-то другой. Мало смотрела в глаза, постоянно раздражалась из-за меня. Начал к ней приставать, она избегала моих прикосновений. До интима дошло только после ванны и у нее ничего не получилось тогда (извините за подробности). Чувствую ее охлаждение ко мне, чем-то напоминающее то, что было два года назад. Интим есть, но всегда инициатором являюсь я, а она по возможности старается избежать его (ложится спать позже меня, например). Возможно у меня очередной припадок ревности, но я чувствую себя оленем, которого опять пытаются напарить.

Не знаю как с этим жить. Бывает, что ревность проходит на какое-то долго время, пока не появляются новые поводы. Для себя решил, что если узнаю точно, что была измена, то подам на развод. Детей у нас нет. Жена не хочет и я не настаиваю, потому что нет полного доверия. Боюсь, что залетит от кого-то, а мне потом растить придется. Спиртное не употребляет вообще, даже по праздникам, как бывает, когда планируют ребенка (либо возможна нежелательная беременность). Дайте, пожалуйста, совет как быть в моей ситуации. Прошу Бога, чтобы все прояснилось… Больше и не знаю как поступить… И простите, если утомил длинным текстом, старался писать как можно короче.

Тема открыта. Для связи с администраторами существует одноименный раздел — нужно было писать туда. Narine
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Второй шанс. Опять на те же грабли?

Сообщение Korbette »

 
Автор, в прошлый раз была только переписка вашей жены, вы хотели развестись, но передумали. Форум читаете давно. Вы в курсе, что измена это сначала измена в мыслях, а уж потом все остальное: переписка и тд. Отсюда и охлаждение, это вполне объяснимо. Также вы понимаете, что мы здесь собрались не медиумы, в голову к вашей жене заглянуть мы не можем, узнать, что там и как, любит она вас, или притворяется, потому что ей удобно быть замужем, мы не знаем. Отношения, брак, это близость, а близость это всегда риск. Это ежедневный выбор. Когда просыпаешься в новый день и день за днем выбираешь только своего любимого человека. Это доверие. Есть ли в вашей семье доверие и уважение друг к другу? Если нет, то зачем тогда такая семья? Для взаимного мучения? Вы говорили начистоту с женой о взаимном доверии?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Narine »

 
YaXun писал(а): 06 июл 2021, 11:46Да и доказать ничего невозможно, чтоб было что-то большее, чем общение.
А кому доказать? Себе?

Разве вы не имеете права просто, без всяких доказательств ВЕРИТЬ собственной жене? Вера разрушена и не восстановлена, потому что ваша жена и не думает что-то восстанавливать. Ну недельку-другую поиграла в семейную идиллию, а теперь что?
YaXun писал(а): 06 июл 2021, 11:46Она сильно обижается. Говорит, что я ее вообще считаю какой-то проституткой. Мне не понятна такая реакция. Если бы мне сказала жена, что я наряжаюсь для кого-то на работе, то мне было бы это смешно и в какой-то степени приятно.
Просто она за этими словами слышит СВОЕ (а не ваше). Говорят же, что убийце все кажутся убийцами, вору ворами, блуднику — блудниками, а святому, наверное, все кажутся святыми…
YaXun писал(а): 06 июл 2021, 11:46На любые подколки с моей стороны по поводу их «рабочих» взаимоотношений реагирует агрессивно. Упрекает меня, что она нашла наконец работу, которая ей нравится, а я ее пилю. Чтобы поискал ей что-то лучше, если я такой умный.
Вот ваша жизнь: где она, с кем она, почему в таком настроении, почему задержалась, изменяет или нет. Вы сами зачем-то выбрали такую жизнь, понимаете?
Не подумате, я вас нисколько не обвиняю, я ведь сама все это прошла — но зачем? Во что превращалась моя жизнь? Почему, с какой стати, я должна посвящать этим мыслям почти все свое время. Вы еще болеть не начали? А я тогда уже начала.

Неужели вы думаете, что раскаявшийся человек способен на такую борзоту? Да никогда! Вот и показатель, как определить — по наглости. А раскаявшийся всегда помнит, что такие вопросы, такое недоверие — из-за него, а не из воздуха. Раскаявшийся посвятит много рвемени, чтобы искупить грех, уврачевать раны обманутого им супруга. И терпит, и врачует, и объясняет. Но никогда в позу не встает.
YaXun писал(а): 06 июл 2021, 11:46 У меня предчувствие, что она мне изменяет… Когда она с ним общается по телефону, то голос у нее ласковый. После общения с ним она обычно в приподнятом настроении… Был как-то случай, когда я забрал ее в субботу после очередной срочной работы, она была какой-то другой. Мало смотрела в глаза, постоянно раздражалась из-за меня. Начал к ней приставать, она избегала моих прикосновений. До интима дошло только после ванны и у нее ничего не получилось тогда (извините за подробности). Чувствую ее охлаждение ко мне, чем-то напоминающее то, что было два года назад. Интим есть, но всегда инициатором являюсь я, а она по возможности старается избежать его
Понимаете, друг мой, даже если там совершенно невинные отношения, то достаточно этих ваших мучений, чтобы прекратить балаган, который вы устроили из брака. Но такие явные симптомы никак не дают возможности даже мечтать, что там все невинно. Почему? Потому что история взаимоотношений вашей жены с мужчинами развивается очень логично. Логично для нее крутить романы на стороне, а не жить с мужем верно. Логично обманывать и хорошо маскироваться.
Но сказано же, что все тайное становится явным — и для меня в вашей истории нет загадок. Она в принципе неверный человек. Какая была — такую я вижу и сейчас. Не знаю, для чего таким людям вообще нужен брак, но нужен, наверное, зачем-то.

Другое дело вы, кто уже застукал ее, был предупрежден, просвещен, но ради чего-то выбрал опять сказку вместо реальности. Да даже, пожалуй, не сказку, а психологический триллер. Я очень сочувствую вам, и мне жаль, что у вас два года назад не хватило мужества поставить точку в этой истории. Если вы станете меня разуверять и убеждать, что ведь не доказано ничего, то я и этому не удивлюсь, ибо…
… дурные сообщества развращают добрые нравы.
YaXun
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 28 мар 2019, 19:43
Пол: мужской
Откуда: Беларусь

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun »

 
Korbette писал(а): 06 июл 2021, 13:39 Вы говорили начистоту с женой о взаимном доверии?
Я даже боюсь поднимать эту тему. Во-первых, потому что знаю, что это будет воспринято с агрессией и обидой. Я ведь простил жену и принял назад, следовательно должен теперь жить со своим недоверием и, как говорил alkesh, не опускаться до тирании. Во-вторых, если жена действительно мне врет, то зачем мне себя выдавать? Пусть думает, что идеально шифруется. На чем-то да оступится.
Narine писал(а): 06 июл 2021, 16:07 А кому доказать? Себе?

В первую очередь себе. Я боюсь, что все на самом деле может быть не так, как мне кажется. Вдруг это мое больное воображение и я ошибаюсь? После свадьбы расстаться было бы легче гораздо. Хотя и тогда я сильно скучал, пока мы жили отдельно. Сейчас я сильно привык к жене. Даже трудно представить как я буду жить без нее. Она важнее всех сейчас для меня, даже родителей. С другой стороны должны быть аргументы для расставания. Просто так развестись теперь уже не получится. Будет давление родственников с обеих сторон, а это тоже нужно выдержать. Было бы проще, если бы мои родственники хотя бы не лезли. А они поведут себя по предательски, я в этом уверен. Жена умеет себя красиво показать со стороны, устроить показуху, они не знают ее лучше меня.
Narine писал(а): 06 июл 2021, 16:07 Раскаявшийся посвятит много рвемени, чтобы искупить грех, уврачевать раны обманутого им супруга. И терпит, и врачует, и объясняет. Но никогда в позу не встает.
Когда мы были в ссоре, жена писала мне слезные письма. Каялась в сделанном, говорила, что никогда такого не повторится и готова была поклясться перед иконами в церкви. Когда мы снова сошлись, она в первую очередь привезла в дом иконы, которые были куплены к свадьбе и аккуратно их поставила. Мы читали Евангелие, смотрели видео святых отцов, я стал молиться утром и перед сном. Потом был праздник, я попросил сестру взять меня с собой в церковь. Но жена отказалась даже идти туда и заплакала. И еще ее почему-то бесило то, что я пошел с сестрой. Я не стал заставлять, подумал, что придет время - сама сходит. Позже расспросил почему. Она сказала, что ее батюшка обидел на похоронах бабушки, указав на то, что она неправильно крестится. Со временем молитвы закончились... Все вернулось на круги своя. И тут вопрос: либо человек просто во все это не верит на самом деле, либо все таки верит, но боится идти (тогда почему?).
Narine писал(а): 06 июл 2021, 16:07 Не знаю, для чего таким людям вообще нужен брак, но нужен, наверное, зачем-то.
Я боюсь, что брак нужен родителям жены. Во-первых, там очень своеобразный отец. Он занимает должность высокую. Боится скорее всего за свою репутацию. Он человек двуличный: может прикинуться добреньким и заботливым, а на самом деле злой и агрессивный, но этого не знают те, кто с ним тесно не общался. Для всех он душа компании, веселый, юморной, гостеприимный, отзывчивый, готовый помочь. Но в основном помогает чужим, чтобы выглядеть красавцем. Я уверен, что жена его боится. В гневе он реально страшен. Ну и скорее всего родители подозревают, что дочь склонна к неверности и надеются, что остепенится, а там может дети пойдут и она изменится. Они боятся за ее судьбу. А она, на мой взгляд, мечтает о чем-то неземном и недостижимом. (Это мои предположения). Когда жена задерживается на работе, помимо того, что звоню я ей, названивает еще и отец. Думаю, тоже не просто так. Жена боится даже повысить голос на отца, даже если он реально не прав, боится даже что-то в упрек сказать, ведет себя как шелковая (но не потому что почитает отца, в мыслях может и посылает его куда подальше, но этого не покажет).
Narine писал(а): 06 июл 2021, 16:07 Другое дело вы, кто уже застукал ее, был предупрежден, просвещен, но ради чего-то выбрал опять сказку вместо реальности. Да даже, пожалуй, не сказку, а психологический триллер. Я очень сочувствую вам, и мне жаль, что у вас два года назад не хватило мужества поставить точку в этой истории.
Я не знаю чего именно не хватило тогда. Может вы и правы. Но ситуация была такой: жена периодически приезжала, звонила в дверь, но я ее игнорировал (я просил дать мне покой и время, но она настойчиво приезжала). Последней каплей стало то, что приехал ее отец и начал буквально ломиться в дверь. Я даже подумал тогда, что он бухой. Я не открыл. Струсил? Да. Он начал звонить моей маме и жаловаться, что как так можно, что даже поговорить я не могу ни с кем. Ситуация тогда зависла, я не давал окончательного ответа. Мать вела себя тоже глупо, говорила, что нужно устроить семейный совет и помирить нас, что меня еще больше бесило. В итоге я написал жене, что хочу развестись. Она согласилась и сказала, что хотела бы получить половину денег, забрать свадебное платье и помолвочное кольцо (которое небрежно валялось на подоконнике). Через день мы были должны идти в загс уже... Но тут позвонила мать и обвинила меня в моем решении. Сказала, что отцу стало очень плохо и я в этом виноват. Дальше позвонила сестра, сказала, что я одержим бесами, что мне нужно придти в себя, что я раздул из мухи слона, что отцу плохо из-за меня. Я сорвался, прыгнул в машину, полетел на бешеной скорости к родителям тогда. Я реально чувствовал свою вину во всем. Ехал по дороге в слезах и читал "живую помощь". По пути позвонила мать, рассказала, что они с женой много созванивались, что она в слезах ей звонила и просила прощения, раскаивалась во всем. В тот момент во мне что-то переключилось и я понял, что жена реально раскаивалась. Позвонил жене и предложил встретиться. Ну и после встречи стали жить снова вместе. С отцом как оказалось ничего серьезного не случилось, это была манипуляция. Но я тогда посчитал, что это был знак, который я просил от Бога.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Narine »

 
YaXun писал(а): 07 июл 2021, 11:22Я боюсь, что все на самом деле может быть не так, как мне кажется
Да вы уже очень скоро вообще перестанете понимать, где сон, где явь. Потому что, как я и ожидала, вы начали активно ее защищать: то отец виноват, то родня, то батюшка… То вы со своей мнительностью, но только не она.
YaXun писал(а): 07 июл 2021, 11:22 А она, на мой взгляд, мечтает о чем-то неземном и недостижимом. (Это мои предположения)
Друг мой, ну что вам сказать?
Что сказать человеку, который закрывает глаза на реальность и сочиняет себе сказки про жену? Да и зачем? Вы же сами это выбираете, вас никто не заставляет, правда? Ну и на здоровье, вы же свободны жить как хотите. Хотите быть… как вы там писали… аленем — пожалуйста! Мы сделали все зависящее от нас. Мы сказали вам про все, про то, что значит ее безобразное поведение, про вас самого, мы вам прощали и регистрацию повторную, и пустопорожнюю болтовню, и раздражительные выпады — все, что многим не прощается. И вот вы являетесь сюда спустя два года и демонстрируете, как виртуозно вы научились прятать голову в песок.
Ну и ради чего мы тратили на вас время?
YaXun писал(а): 07 июл 2021, 11:22 Но я тогда посчитал, что это был знак, который я просил от Бога.
Вы знаков ждете?
А вот это не знаки:
YaXun писал(а): 06 июл 2021, 11:46 …Она была какой-то другой. Мало смотрела в глаза, постоянно раздражалась из-за меня. Начал к ней приставать, она избегала моих прикосновений. До интима дошло только после ванны и у нее ничего не получилось тогда (извините за подробности). Чувствую ее охлаждение ко мне, чем-то напоминающее то, что было два года назад. Интим есть, но всегда инициатором являюсь я, а она по возможности старается избежать его…
Думаю, что продолжать разговор с вами бессмысленно. Вы просто сами не знаете, чего хотите. А я поняла: вы хотите с нею жить с любой. Лишь бы не знать, что она делает у вас за спиной. Ободритесь, ей скоро даже не придется сильно шифроваться — вы уже почти научились не замечать очевидного.
Боялись стать подкаблучником, но почему-то не боитесь жить рогоносцем. Удивительно!
YaXun
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 28 мар 2019, 19:43
Пол: мужской
Откуда: Беларусь

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun »

 
Вы не правы. Я не готов жить с ней любой. И рогоносцем боюсь быть больше, чем подкаблучником. И ни в коем случае не пытаюсь ее оправдать. И не жду, что меня здесь успокоят и скажут, что переживания напрасны. Я просто боюсь сделать ошибку. Можно все разрушить, а потом сожалеть об этом и винить себя в том, что был неправ. Narine, в вашей ситуации было хотя бы точно ясно, что измена была, потому как муж сам в этом признался. И то столько времени вы тогда пытались сходиться-расходиться. Почему вы думаете, что другие люди сильнее вас? Для вас в моей истории все очевидно и логично. Думайте обо мне что хотите, но для меня не все так очевидно. Конечно, звоночки тревожные есть. О них много написано в интернете. Но к любому «знаку» можно найти и безобидное объяснение. Все таки какие-то старания жены видны. Если планирует задержаться, то всегда сообщает по телефону. Если идет к родителям/ к подруге/за покупками, то тоже предупреждает где будет и до которого часа. Во всем советуется. Домашними делами со старанием занимается, т.е. забота все таки есть с ее стороны. А всю жизнь упрекаться прошлым и в любой ситуации закрывать этим рот я считаю тоже неправильно. У любого человека сдадут нервы. Жить все время в долгу нелегко.
По факту вариантов не много:
1. Просто расторгнуть брак ни с того ни сего по сути на пустом месте, причинить боль может быть ни за что. Как вы это себе представляете? « Дорогая жена, я тут подумал и решил, что нам надо развестись, потому что у меня до сих пор не появилось к тебе доверие. Ты должна была мне его вернуть, но ты никак не стараешься это делать. Мне кажется, что ты периодически с кем-то мне изменяешь на работе»? Как по мне, то выглядит как-то безответственно. Зачем тогда было сходиться?
2. Спросить у жены напрямую. Из нее никогда ничего не вытянешь, если она о чем-то не хочет говорить. Даже когда я прочитал ту переписку, она врала до последнего и никак практически эмоционально не отреагировала. Т.е. брать на понт или пытаться давить на совесть – дохлый номер.
3. Наблюдать и ждать, пока всплывет правда. На самом деле может ничего такого и не было. Или правда никогда не всплывет. Или тайное станет явным через лет 40. Какая мне будет разница тогда уже?
4. Отвлечься и занять мысли другим чем-то. Выходит, что продолжать аленить?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Narine »

 
Вы чего хотите от форума? Все, что вы сейчас написали, надо писать в дневник, а не сюда.
Живите как хотите — кто вам мешает? Кого вы хотите убедить, что мы не правы? Себя?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Второй шанс. Опять на те же грабли?

Сообщение Korbette »

 
YaXun писал(а): 06 июл 2021, 11:46 Но второй работе все еще хуже… Она работает с напарником: мужчиной за 40 лет, который по какой-то причине развелся с женой. Они почти целый день только вдвоем. День не нормирован. Если работы не много, то работают по 8 часов. Если срочная работа, то могут задержаться до 9 вечера, например. Могут выходить на работу по субботам (когда в здании вообще никого нет, кроме охраны). Созваниваются и переписываются сугубо по рабочим вопросам (по крайней мере при мне). Но в то же время он может ей пожелать хорошего дня, поделиться какими-то домашними проблемами. Когда она с ним общается по телефону, то голос у нее ласковый. После общения с ним она обычно в приподнятом настроении....Чувствую ее охлаждение ко мне, чем-то напоминающее то, что было два года назад.
Не знаю как с этим жить.
Дайте, пожалуйста, совет как быть в моей ситуации.
Автор, а Вам точно нужны советы? Или просто зашли, простите, "потрындеть" и похвастаться женой, которая "старается"?
Где логика Ваша? Вы хотите советов, как себя успокоить, и чтобы Вам не ревновать? Вы хотите, чтобы мы вам рассказали наперед, чем дело кончится, чем сердце успокоится? Чего вы реально хотите от нас, на самом деле?
Я вот отдыхала в Египте в 2015 году с дочкой. Там женщины в отеле не работают, только мужчины. На вопрос, а где работают у них женщины? Ответ был таков: вместе с другими женщинами и детьми, учителями в школах, например.
Вам не надо "думать-гадать". Ситуация такая, какая есть сейчас, и вряд ли она изменится. Так и будет. Вам надо что-то делать с тем, что у вас происходит в жизни. Либо терпеть, стиснув зубы, и ревность свою, и холодность жены, и ее милое щебетание с другими мужчинами по телефону, и ее переработки, когда она хочет работать, а не идти домой. Вот прям так, все выше перечисленное терпеть и рассказывать самому себе в зеркало и про ее отца, и про вашу маму, про вашу сестру, про весь ансамбль родственников, а еще лучше, ее нет, а вы с тестем вдвоем на рыбалку, вдвоем нервничать ведь как-то сподручнее. Либо вы выбираете тот путь, тяжелый и сложный, когда вы мужчина, глава семьи, капитан корабля, берете управление семейным кораблем в свои руки: либо смена работы, либо никаких сверурочных и работы по выходным. Пусть соблюдает Трудовой Кодекс, ну и Семейный кодекс тоже. Вы к этому готовы? Либо одно из двух.
staller79
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 06 сен 2018, 17:45
Пол: мужской
Откуда: Ростов на Дону

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение staller79 »

 
Все хорошо у вашей жены, в отличии от Вас. Тяжело жить, ежеминутно в ожидании "удара",
сами то как думаете, на сколько Вас хватит? Судя про хронологии вашей темы, сейчас как раз два года прошло, с тех пор, как вы ее открыли, и итог, судя по последним вашим постам, печальный. Мазохизм, жаль Вас, вот только вы себя еще не готовы пожалеть и взять в руки. Тяжело такую ношу носить, а главное, на эти все "допконтроли", уходит много энергии и нервов. Знаю, о чем пишу, к сожалению, проходил, и то, чего боялся, оно и случилось. А советы Вам верные дают, и вектор действий тоже. Почитайте темы, этого раздела, желательно те, где уже более 5-6 страниц, не во всех, но кое где есть темы, в которых авторы писали о финалах, и посмотрите, как заканчиваются подобные Вашей, отношения. В доверие входят один раз, а выходят навсегда.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Narine »

 
Тема закрыта. Создание повторной темы запрещено. Narine
Автор забанен за безобразные выпады в адрес администратора.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»