Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

О том, как строить семью и отношения в ней
Простовика
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4912
Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
Откуда: Украина,Харьков

Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

Сообщение Простовика » 01 фев 2010, 20:18

Статья с сайта "Православие и мир"
http://www.pravmir.ru/put-k-siyayushhej ... -razvelas/
Путь к сияющей двери, или почему я не развелась
Чувство «не люблю» бывало настолько сильным, что я физически не могла переносить собственного мужа. Казалось, что любовь точно больше не придет в такое пустое, измочаленное сердце. Но как же мы мало знаем про любовь, оказывается!

Я замужем 17 лет и, кажется, только сейчас понимаю, что такое семья, что такое любить.

То, что мы испытывали друг к другу поначалу — безумная зависимость, когда разлука на ночь рвала сердце, когда обнимать хотелось поминутно, когда все вокруг измерялось его отношением, настроением, — оказывается, это была не любовь. Нетерпение сердца? Влюбленность, страсть? Все вместе — огонь, такой же сильный, как при высокотемпературной сварке, огонь, который может уничтожить… если длится долго. Но он никогда не бывает долгим. Потому что он нужен только, чтобы приварить друг к другу два разных по структуре материала.

Разных? Совершенно разных. Он технарь — я музыкант. Он любит пиво с вяленой рыбкой и считает мою любовь к розам пошлостью. Он смотрит по ТВ подряд все футбольные матчи — я покупаю абонемент в филармонию. Он спорит полночи на интернет-форумах о чем угодно — я не могу успокоиться, пока не ототру все панели на кухне от жира. Он воспитывает сына «по-мужски», давая ему оплеухи и повторяя «не мели чушь», — я сижу с мальчиком до полуночи, выслушивая историю про первую влюбленность неслышным шепотом… потому что если разбудим папу, то нам мало не покажется. Мы совершенно, ужасно разные…

Мы очень, очень, очень часто ссорились. Скандалили, выбивали двери и глотали таблетки, и вообще, чего только у нас в жизни не было, стыдно признаться. Мы столько сказали друг другу ужасных слов! Мы столько простили друг другу — обид, предательств, подлости… Мне казалось, что до знакомства с ним я была довольно спокойным человеком, а стала форменным психом. Он считает, что он был добрым, а это я довела его «до ручки»… Сколько раз я задавала себе один и тот же вопрос: зачем мне это нужно? Почему я рядом с этим человеком? И часто находила такой ответ: потому что только он, с его любовью ко мне, может даже болезненной, с его требовательностью ко мне же, — что-то мог сделать со мной, изменить меня… Но были и другие периоды — когда ответа на этот вопрос не было, только какое-то упрямое упорство, бездумное, оловянное, инертное… не давало все разрушить. Или не получалось? Слишком крепка была та старая сварка?

Мы несколько раз чуть не развелись. Один раз он не дал мне уйти, другой раз я изо всех сил не давала распасться браку. Но были периоды и потяжелее, растянувшиеся на годы. Когда чувство «не люблю» было настолько сильным, что физически не могла переносить собственного мужа. Казалось, что любовь точно больше не придет, ну просто не может прийти в такое пустое, измочаленное сердце. Но как же мы мало знаем про любовь, оказывается!

Что-то всегда оказывалось сильнее наших эмоций, наших сиюминутных желаний и обид — наличие детей? Страх остаться без того, кто так долго рядом? Какая-то неведомая, мощная сила? Помню, как, поругавшись еще в эпоху студенческих ухаживаний, мы разошлись в разные стороны, колесили по городу… и вдруг случайно встретились в другом районе. Так и всю жизнь — мы колесим по каким-то неведомым городам своих заблуждений, упрямства, эгоизма… и снова нас Кто-то сводит, сталкивает нос к носу, будто снова и снова говоря: ты — для него, а он — для тебя.

Я часто слышу мнение, что люди не меняются, что после восемнадцати (версия — после семи) лет измениться невозможно: что вложили в тебя, то и есть. Это чушь, люди меняются, и довольно сильно. Но это происходит не сразу, это очень-очень долгий процесс… просто у кого-то не хватает терпения дождаться не то что его конца, но даже начала. Я постоянно слышу отголоски распавшихся браков: «Как он может так с тобой поступать? Как ты это терпишь? Зачем?» И гордые девушки, не позволяющие «с собой так поступать», разводятся, остаются одни, завязывают вторые браки, третьи… Да, что-то терпеть и что-то допускать действительно нельзя. Но сначала нужно посмотреть — а сама-то я идеальна? А права ли стопроцентно в этой ситуации? А была бы эта ситуация столь острой, если бы я вела себя в ней правильно? Лично я за эти годы поняла, что должна стать идеальной, почти святой, и вот если и тогда он останется таким же «гадом»… ну, тогда можно будет подумать о разводе. Но вот какая штука — так пока ни разу не удалось хотя бы чуть-чуть стать идеальной…

Эх, чему только не пришлось научиться! Готовить ужин ровно к его приходу, класть трубку на рычаг телефона, когда его ключ поворачивается в скважине, не играть на фортепиано, когда он смотрит футбол, не разговаривать с родителями своих учеников дольше пяти минут, не орать на детей через комнаты, не смотреть тупые сериалы, молчать, когда он воспитывает сына, не пережаривать картошку и, если пережарю, готовить новую… И вот когда множество таких мелких и крупных штучек нанизывается на ниточку лет, а он все так же может сорваться после работы из-за пустяка… накатывает отчаяние, кажется, что это предел… но вот тут-то вдруг замечаешь, что малюсенько, тихохонько… но меняется и он. Не устраивает сцену, что я снова пришла поздно с концерта, — а просит купить билет и идет со мной (кто бы сказал десять лет назад — Филя на концерте в филармонии! А я ведь так и не смогла заставить себя сходить хоть на один его футбольный матч). Или вдруг покупает мне хлебопечь, хотя всю жизнь твердит, что я заставила бытовой техникой всю кухню, а готовить так и не научилась… И вот такие мелкие, а иногда крупные его шажочки навстречу мне — как оазисы, как нежданная радость, которая согревает душу надолго.

Мне часто старые приятельницы при встрече задают вопрос: «А ты все с Филиппом? Вы не надоели друг другу?» Меня даже не злит эта глупость. Мы не можем надоесть — мы как космос: бесконечно открываемся друг другу, меняемся — навстречу друг другу. Будто два разных металла прорастают друг в друга какими-то неведомыми слоями, меняя свою структуру, чтобы стать не искусственно спаянными извне, а естественно изнутри — одним целым.

Не то чтобы у нас уже все прекрасно. Бывают и сейчас срывы. Но все чаще кажется, будто я двигаюсь к какой-то сияющей двери, она еще далеко, но даже лучик, долетающей от нее, заставляет радостно сжиматься сердце. И я когда-нибудь дойду до нее… и он… с двух сторон наших темных и запутанных городов, чтобы дать наконец друг другу руки с полным доверием, взглянуть в лицо друг другу без тени какой-либо обиды и шагнуть за ее пределы… чтобы слиться там воедино. Именно с ним.

N

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Лянка
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 07 июн 2010, 15:08

Сообщение Лянка » 15 июн 2010, 16:22

Уважаемая,Простовика!
Прочитала вашу историю и поняла,что хочу задать вам уйму вопросов.
Я замужем три года,есть ребёнок,моё родное солнышко,муж хороший,но я начала замечать,что,что-то стало не так,по-другому.Мы как,и вы,с мужем вобщем-то совершенно разные люди,хотя сначала я этого не замечала(как и все :)).Кажется,что любовь начала потихоньку угасать.Раньше в целом мире был только он,а теперь,я могу проводить время без него ничуть не хуже,чем с ним.То,что сразу умиляло-раздражает,часто ловлю себя на мысли,а вдруг это не тот человек с которым мне суждено прожить всю жизнь.Эта мысль пугает больше всего,я планирую прожить всю жизнь с одним мужем.
Думаю у многих семей рано или поздно наступает вот такое распутье,поэтому и обращаюсь к вам ,раз вам удалось его преодолеть,подскажите,что вы делали:расказывали о своих чувствах мужу?молча пережидали"не любовь"?Я не знаю как правильно,мне хочется сделать,что-то сейчас,сразу,не хочу доводить отношения до полного невосприятия друг друга,не хочу я непереносить мужа.Я ведь его всё-таки люблю,не так остро,сумасшедше как раньше,но как-то же люблю потому,что как ни крути но не хочу его потерять.
Извините за каламбур-эмоции.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 13618
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina » 16 июн 2010, 14:23

Лянка писал(а):Уважаемая,Простовика!
Прочитала вашу историю и поняла,что хочу задать вам уйму вопросов.


Эта статья, не история Простовики. Предлагаю вам открыть свою тему в разделе "Семья до и после...". Вы сможете получить советы и ответы участников на ваши вопроы.

tavedi
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:11

Сообщение tavedi » 17 июн 2010, 16:01

Спасибо. Настоящая мудрость.

aspire
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 29 июн 2009, 20:19
Откуда: украина

Сообщение aspire » 06 июл 2010, 13:15

И вот такие мелкие, а иногда крупные его шажочки навстречу мне — как оазисы, как нежданная радость, которая согревает душу надолго.

Жаль автора,она полностью прогнулась под мужа да еще и самоуважения ноль

Ol4ik
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 09 окт 2010, 03:40

Сообщение Ol4ik » 17 ноя 2010, 01:19

Очень под стать история , как раз для меня . Мы с мужем уже почти 15 лет так живём (в декабре будет ) Я очень рада за автора ! Научится бы мне как она .

Nadegda
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 09 ноя 2010, 13:25

Re:

Сообщение Nadegda » 16 апр 2012, 01:31

aspire писал(а):Жаль автора,она полностью прогнулась под мужа да еще и самоуважения ноль

А если этого не сделать, то семью никак не сохранить, к сожалению... практически все прогибаются, без этого никак.

aspire
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 29 июн 2009, 20:19
Откуда: украина

Re: Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

Сообщение aspire » 19 апр 2012, 17:29

Эх, чему только не пришлось научиться! Готовить ужин ровно к его приходу, класть трубку на рычаг телефона, когда его ключ поворачивается в скважине, не играть на фортепиано, когда он смотрит футбол, не разговаривать с родителями своих учеников дольше пяти минут, не орать на детей через комнаты, не смотреть тупые сериалы, молчать, когда он воспитывает сына, не пережаривать картошку и, если пережарю, готовить новую… И вот когда множество таких мелких и крупных штучек нанизывается на ниточку лет, а он все так же может сорваться после работы из-за пустяка…


И это счастливая семья?Где тут уважение к жене?Не прогибайся она так,муж давно бы свинтил

Екатеррина
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1561
Зарегистрирован: 01 сен 2011, 16:30

Re: Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

Сообщение Екатеррина » 19 апр 2012, 22:36

aspire писал(а):.......Не прогибайся она так,муж давно бы свинтил.....
Дааа....жаль, что видят и не разумеют,слышат, и тупо не доходит...жаль!Одна у людей проблема, остаться на руинах всего,но ни в коем случае не прогнуться!!! :xsunx:

aspire
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 401
Зарегистрирован: 29 июн 2009, 20:19
Откуда: украина

Re: Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

Сообщение aspire » 20 апр 2012, 12:46

Екатеррина
Моему браку скоро 30 лет.И просуществовал он основываясь на уважении,любви и доверии.Муж с пониманием относиться к моим делам,тупым сериалам,трепологией по телефону и сгоревшим ужином.Равно как и я к его слабостям и хобби.
Поэтоиу не понимаю автора и наверное уже не пойму.Другой пример отношений на протяжении 30 лет.
Я высказала свое мнение.И правда жаль автора и ей подобных.Каждый день как на войне в разведке.

FatCat
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 14:04

Re: Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

Сообщение FatCat » 28 авг 2012, 13:48

Честно говоря, не увидела особоых изменений в авторе. То, что ей понадобилось столько лет, чтобы уяснить, что у мужа другие привычки и начать как-то стыковать свой образ жизни с его - тоже странно. А серьезных противоречий между супругами в статье не описано, похоже, их особо и нет.
По мне так подобная притирка проходит в первые год-полтора.

Встреча
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 538
Зарегистрирован: 22 июн 2012, 00:21

Re: Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

Сообщение Встреча » 04 сен 2012, 22:01

Простовика писал(а):Я часто слышу мнение, что люди не меняются, что после восемнадцати (версия — после семи) лет измениться невозможно: что вложили в тебя, то и есть. Это чушь, люди меняются, и довольно сильно. Но это происходит не сразу, это очень-очень долгий процесс… просто у кого-то не хватает терпения дождаться не то что его конца, но даже начала.....Но сначала нужно посмотреть — а сама-то я идеальна? А права ли стопроцентно в этой ситуации? А была бы эта ситуация столь острой, если бы я вела себя в ней правильно? Лично я за эти годы поняла, что должна стать идеальной, почти святой, и вот если и тогда он останется таким же «гадом»… ну, тогда можно будет подумать о разводе. Но вот какая штука — так пока ни разу не удалось хотя бы чуть-чуть стать идеальной…


Отличная история, полная практических советов. А главное, что если после всех изменений себя, твоя половинка все равно не изменится, ты-то все равно не прогадаешь ни в чем!

Дарина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 11 мар 2008, 12:43

Re:

Сообщение Дарина » 10 ноя 2012, 00:23

aspire писал(а):И вот такие мелкие, а иногда крупные его шажочки навстречу мне — как оазисы, как нежданная радость, которая согревает душу надолго.

Жаль автора,она полностью прогнулась под мужа да еще и самоуважения ноль


для России это совершенно нормально в силу патриархального менталитета, да и исторически так сложилось что поубивало мужиков в войну, а тех что остались всякими способами старались уберечь, чтоб к соседке не ушел, поэтому и готовят по 10 блюд, вся домашнаяя работа на женских плечах плюс еще зарабатвыание денег.. такое считаеться нормальным только в России ибо я больше такого не видела ни у одной национальности,, либо жена - домохозяйка и не работает, либо если работает то по дому огромную часть обязанностей делает муж и уборку и стирку и глажку и готовку, что в России считаеться "бабским" делом
и передоалось такое отношение к женщине из поколение в поколение, от прадеда к деду, поэтому мужчину с подобным мышлением исправить увы невозможно...
я живу заграницей и у меня очень много русских подруг, которые не хотят встречаться с русскими парнями именно из-за такого отношения к женщине и изза того что у нас считаеться нормальным иметь любовниц и меня жену на "помоложе" когда состариться... с иностранцами потому и легче, что нет этого дурацкого гонора, грубости и неуважения к женщине, потому и семьи здесь крепкие и процент разводов несравнимо ниже.. а иметь любовницу вобще позор и это если и делают то шифруються так что никто не узнает... ну а если узнает жена то забирает себе 100% имущества и мужчина остаеться без штанов, в России же матери одиночки воспитывающие без поддержки - обычное дело..
так что если не хватаает гибкости - заграница, а в России надо приспосабливаться либо найти очень гибкого по характеру мужчину, что довольно сложно

OlgaОльга
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 02 авг 2012, 18:16

Re: Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

Сообщение OlgaОльга » 10 ноя 2012, 00:49

А я думаю, что автор не пыталась нам показать как прогнуться перед мужем. Неважно что ты пытаешься делать дабы угодить мужу, важно что надо менять себя в первую очередь, чтобы видя тебя твоя половинка тоже начала меняться. Мы зачастую хотим чтобы нас принимали такими какие мы есть со всеми "мышами", но он должен чего-то поменять в себе. Молодец автор, мне бы об этом раньше почитать, умнее может бы была, а теперь натворила дел и плачу, не прогибалась и простить не могла. Респект автору!!!

АндрейМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 280
Зарегистрирован: 01 сен 2012, 11:56
Пол: мужской
Откуда: Украина, Киев

Re: Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

Сообщение АндрейМ » 12 ноя 2012, 23:18

Хотел бы задать вопрос уважаемым женщинам, считающим, что уступать в чем-то своему супругу ("прогибаться") - это что-то унизительное.
Мне вот просто интересно, без всяких подвохов и ерничаний.
Ушедшая от меня и пока еще не бывшая жена сейчас живет с детьми, периодически вызывая свою маму сидеть с младшим, поскольку не успевает с работой, в садик не берут, динамят по разным причинам (нет мест, прописаны в другом городе и т.д.). Я каждые выходные с момента ее ухода (скоро будет 3 месяца) мотаюсь из другого города к ним, чтобы видеться и общаться с детьми (да и, чего таить, на нее хотя бы глянуть). Спать стал максимум 4-5 часов в сутки. Дети (у нас их двое) реагируют по своему: дочка прямо говорит, что лучше - это как раньше (когда мы жили вместе), младший просто в выходные ходит за мной как привязанный, а в воскресенье, когда мне уезжать, не хочет идти к маме иногда до слез. Родители с обеих сторон тоже переживают. Женушка моя тоже недавно призналась, что стала часто плакать.
НО! НЕ ПРОГНУЛАСЬ! Во время одного из скандалов я услышал от нее: "Ты меня не сломаешь!". Я тогда даже не понял, о чем она. Теперь, почитав некоторые коментарии, начинаю понимать. "Не прогнулась!"
В задачке спрашивается: кому из перечисленных персонажей (членов семьи) стало лучше от того, что "не прогнулась"?
Считаю, что есть вещи, которые терпеть нельзя. Но так уж высоко себя нести, чтобы, не дай Бог, не уступить супругу (человеку, с которым, собиралась (собирался) прожить всю жизнь, рожать и воспитывать детей, быть вместе в радости и в горе) в каких-нибудь мелочах (даже и не мелочах) - это не выход. ИМХО
Вот так и моя: говорит, что стала часто плакать, сам вижу, что похудела, подурнела даже немного внешне, но на вопрос: "как живете?" ответ: "Хорошо". И зная ее, могу сказать, что даже если будет жалеть о своем уходе, никогда в этом не признается. Ведь главное - "не прогнуться".
Прошу понять меня правильно: жену свою я ни в чем не обвиняю. В ее уходе вижу много косяков за собой. Независимо от дальнейшего развития она останется для меня женщиной, подарившей мне двух деток (правда, в последствии и увезшей их от меня :( ), да и меня, обалдуя деревянного, любившая в свое время.
Но ответьте: это важнее всего - не прогнуться?

kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1462
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

Сообщение kupol » 13 ноя 2012, 00:03

гордая Ваша жена. А еще она ждет от Вас решительного поступка, действия - что-то долго она от Вас ждала и не дождалась. Она пытается Вам показать, что и без Вас сможет прожить - ищите корень проблемы.

Я вот тоже отказалась от всякой помощи мужа, но у нас разные ситуации. Муж решил замазать свою вину деньгами, а я из-за гордости не могу принять помощь от предателя.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 9835
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

Сообщение Elfriede » 13 ноя 2012, 16:57

А я принимаю. С одной стороны - мне приходится. С другой - а почему это отказываться? И никаких угрызений совести, или, скорее, оскорбленного самолюбия, по этому поводу не испытываю.
Андрей, у Вас, видимо, было что-то в прошлой семейной жизни, что жена воспринимала как желание ее сломать. Потому и такая реакция. Вам бы сесть, поговорить по душам.. У меня как раз ничего такого не было, потому помощь меня не унижает. Помогает - спасибо огромное, принимаю с благодарностью.

Екатеррина
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1561
Зарегистрирован: 01 сен 2011, 16:30

Re: Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

Сообщение Екатеррина » 13 ноя 2012, 17:11

Андрей, а может она просто боится,что будете потом упрекать ее, смеяться над ней,в общем всячески унижать(по ее мнению)И по этому такая "защитная" реакция,еще вариант боязнь "что скажут люди"...это для меня совсем не понятный момент,но для многих моих знакомых женщин это дурацкое "общественное " мнение очень важно.Нужен обстоятельный и конструктивный диалог с женой.

АндрейМ
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 280
Зарегистрирован: 01 сен 2012, 11:56
Пол: мужской
Откуда: Украина, Киев

Re: Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

Сообщение АндрейМ » 13 ноя 2012, 19:07

Спасибо, Kupol, Фреда и Екатерина за советы. Вот сесть и поговорить по душам пока и не получается. Первое время после ухода жена вообще отказывалась общаться. Теперь, по прошествии почти трех месяцев, мы стали на несколько миллиметров ближе. В позапрошлые выходные она ездила со мной к ее родителям (я забирал сына) и в машине были только вдвоем. Правда, кроме как о детях, я ни о чем другом говорить не решился. Уж так не хотелось нарушать дружелюбную атмосферу. А в прошедшие выходные мы с ней и с детьми были в лесу, потом на катке. Правда, скорее всего, она согласилась на встречу из-за того, что накануне был ДР сына и мы таким образом его как бы отметили. На этот раз, когда дети разгулялись, удалось коротко поговорить с ней. Суть такова, что у нее есть ко мне претензии (я с ними согласен, они во многом совпадают и с моими претензиями к самому себе). Ничего запредельного: она хочет, чтобы я больше ее уважал, не был занудным, не выяснял отношения по мелочам, тем более давно минувшим, не затюкивал ее, не давил, меньше контролировал и т.д., долго рассказывать.
НО!
Во-первых, она говорит, что я своим к ней отношением убил все чувства к себе.
Во-вторых, она не верит, что в 40 лет человек может поменяться, а особенно я. "Ты скандальный человек, а нам (ей и детям) нужно спокойствие"
Вообщем, у меня складывается впечатление, что она (может, подсознательно) ждет от меня не разговоров (им она уже не верит), а каких-то практических действий, шагов. Но дагадаться об этом и о том, чего именно она от меня ждет, я должен сам. Так было и во время конфликтов, когда мы еще были единой семьей. В конце концов, после скандала, озвучивалась претензия, как правило, ничего особенного, но давняя. На вопрос: "Почему же ты раньше не сказала?" следовал ответ: "Неужели тебе самому это не понятно? Что, все нужно говорить?" Занавес...
Похоже я написал не в том месте. Как-то получилось в продолжение дускуссии.
Если так, прошу простить и перенести куда надо (у меня есть на форуме пока незакрытая тема).
Да, кстати, о помощи, том числе для детей, она ни разу после ухода не просила. Гордая. Но мне и напоминать об этом не надо, деньги провожу сам. Наши с ней непонятки - это одно, а дети - совсем другое и они ни в чем нуждаться не должны. Материальном. Полную семью мы им пока обеспечить не можем. А там - как Бог даст.

Minora
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 22 май 2013, 17:19
Пол: женский

Re: Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

Сообщение Minora » 22 май 2013, 17:34

Великолепная статья! Такие истории приободряют, дают надежду, строят. Все комментарии так и не осилила прочесть, но знаю одно: кто утверждает, что "прогнуться" под супруга/супругу - это унизительно, мерзко и недостойно, не имеет понятия о самоотверженной любви! В таком случае, Иисус тоже "прогнулся" под человечество и Его поступок не заслуживает уважения. А это не так!

Елена Лазарева
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 712
Зарегистрирован: 27 май 2013, 23:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

Сообщение Елена Лазарева » 29 май 2013, 23:55

Очень хорошая статья! Как это трудно усмирять себя и понимать другого! Не унижать себя, а усмирять!
Тот кому не нравится пережаренная картошка, имеет полное право просить новое блюдо.
Тот кому все равно какая картошка в тарелке, имеет полное право наслаждаться поданным ужином.
Эти два права абсолютно параллельны. Они не пересекаются, что бы говорить одно верно, а другое нет!
Каждый найдет СВОЕГО партнера.

Ленчик-Зая
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 29 дек 2012, 01:37
Пол: женский

Re: Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

Сообщение Ленчик-Зая » 22 июн 2013, 23:33

Статья конечно хорошая,я согласна с ней полностью.НО...Я 24 года прогибалась.Нельзя работать-не работала,детей воспитывала.Знала когда смолчать..В результате сама себе противна стала,не то что мужу.А он сам не знал чего он хочет...Потому что такая я стала ему не интересна.И нашел он себе другую *которая хорошо зарабатывает*.А что Я??!! Куча дипломов,а толку нет,практики то нет.Вот и допрогибалась!!..Но с другой стороны,если б не прогибалась,то через год развелись бы.Вот и не знаю теперь,что лучше...


Вернуться в «Семейное строительство»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость