Не могу понять...что касается религиозной жизни

Вопросы об основах религиозной жизни.
Rina-bete
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 19:01
Пол: женский

Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение Rina-bete » 25 окт 2013, 22:56

Читала сейчас различные записи на форуме и поняла, что очень многого не понимаю. И прежде всего, что касается религиозной жизни. Я в церковь пришла давно, лет двадцать назад. Но, наверное, пришла как-то неправильно, или понятия мои о жизни изначально были неправильные. С тех пор вся жизнь - одно слошное непонимание. В то время модно было говорить о Боге. Я услышала, что Бог - отец наш небесный. Моих родителей не стало, когда я была еще подростком, вот и пошла искать любви небесного отца. Я не искала никакого спасения души, мне просто нужна была любовь, защита и забота в самом простом земном смысле. Но то, что говорили священники в проповедях, вызывало у меня недоумение. Например, рассказывали про то, что когда случается пожар, люди бегут, бросая и вещи свои и всяческие земные ценности, бегут, лишь бы спастись. И так же вот должны бежать в духовном смысле - лишь бы спастись, ничего не важно, кроме этого. И я не понимала, да и сейчас не понимаю - как это может быть ничего не важно? Любому живому человеку что-нибудь да важно. Пыталась задавать вопросы священнику. Но конкретных ответов и разъяснений не получала, спрашивали, вычитываю ли я все положенные молитвы, каноны, псалтырь, Евангелие, и все, что положено. Говорили "А вдруг ты вот сейчас пойдешь, и тебя собьет машина? Умрешь - а вычитать, что положено не успела. Куда попадешь, как думаешь? Надо спасаться". Я мало что понимала. Вернее, я не успевала осмыслить и как-то для себя по полочкам все разложить, я стала действительно бояться умереть в скором времени, об этом очень часто говорилось. Возможно, я понимала, как-то не так. Но через год я уже практически в панике бегала на исповедь каждую неделю, а в остальное время в панике себя контролировала - ой, не то подумала, ой, не туда посмотрела, ой, платок не одела... И снова бегом на исповедь, а то вдруг умру и не успею. Вычитывала, все, что положено. Но... жизни у меня совсем не стало. Все было словно муштра в армии - вычитай, вычитай, вычитай, шаг влево - вправо - умрешь, в ад попадешь. У меня главным чувством стал страх. Моя живая душа как-будто забилась куда-то и не высовывалась. На проповеди говорили - нужно быть мертвенной ко всему. Я не понимала, но спорить боялась. Священник наш говорил "вы должны не спрашивать, а повиноваться. Что священник сказал - воля Божия. А кто не повинуется - тот Богу противник. Богу нужны смиренные, отсекающие свою волю. Послушание - вот главная добродетель". И когда мне говорили "ты должна..." я быстро кивала "буду, батюшка, буду". А не то ведь умру, неровен час... И потому выполняла все тупо, как в армии, поняла, не поняла - не важно. Нужно исполнять, послушание ведь... Один раз воспротивилась - когда мне велели венчаться с человеком, которого я не люблю. Я стала с ним жить еще в пятнадцать, по глупости. Ему тогда было за тридцать. Я просто не знала, как себя вести, если человек, которого считаешь другом, начинает приставать. Потом повзрослела немного, поняла, что не могу жить без любви. Вернее, я это всегда знала. Но тут решилась, что буду жить, как душа моя мне велит. Пусть трудно будет одной с детьми, но главное, не придется ложиться в постель с мужчиной, к которому ничего не испытываю. Я это считала противоестественным - когда без любви, без желания. Решилась расстаться. Вообще, я никогда не говорила ему, что люблю, он знал с самого начала, что я ничего к нему не испытываю в этом смысле. Но он хотел, чтобы я была его. И тут начал жаловаться священникам, что он меня любит, а я его бросаю, и венчаться не хочу. Вот от меня и стали требовать венчаться. Пыталась говорить, что не люблю, что не хочу... В ответ "У вас дети, значит, это воля Божия. Ты против воли Божей? Ты хочешь быть врагом Богу?" И как я не плакала, а венчаться пришлось. Страшно быть врагом Богу. Но я не об этом хотела сказать. Я просто не понимаю многих вещей. Я не знаю, насколько это все было правильным, то, что говорили священники, и что тогда происходило. Говорили, например, что девочек не нужно в школу отдавать. Да много чего говорили, я многого не понимала, только кивала и в панике бежала исполнять. Возможно, это я понимала все как-то не так. Но позже этому священнику, который требовал "не спрашивать, а повиноваться" запретили служение. Не помню почему. Толи потому, что он мнил себя старцем, толи он был экстрасенсом, толи просто разругался с епископом. Не помню. Но прихожанки все называли себя его духовными чадами и его считали, как святого старца. Когда ему запретили служить, он обиделся и ушел сперва в катакомбную церковь, но и там у него служить не получилось, и он ушел куда-то еще. Вообще он был монах, когда был в нашей церкви настоятелем. А я вот так и осталась со своими непонятками. Долго еще бегала, как загнанная - спасалась. А перестала, когда родила четвертого ребенка и оказалась в роддоме. Наши церковные женщины говорили, что не нужно рожать у мирских врачей - они все неблагочестивые. И священник так говорил - врачи неблагочестивые, им бы только аборты делать. Женщины многие дома рожали, говорили - все будет, как Бог даст. Умрет ребенок - значит на то Божья воля. А я очень плохо себя чувствовала. Муж не работал, хотел работу, чтоб его устраивала, а на такую его не брали. А куда брали - он не хотел. Но мужа нужно слушаться, не перечить ему, так говорили. Меня беременную, да еще когда предыдущий ребенок маленький, на работу тоже не брали. Я часто сидела практически на хлебе и воде в прямом смысле. И чувствовала себя плохо. И когда оказалась в роддоме, увидела других женщин, нецерковных. Сытые, счастливые, животики свои поглаживают, детки у них желанные, а не потому что предохраняться грех и деваться некуда. Мужья - потому что сами замуж за них хотели... Нет, и в их жизнях было много бед и несчастий, они друг другу рассказывали. Но у меня все было как-то... безисходность какая-то. Ощущение, что навязали мне эту жизнь и я только мучаюсь в ней, а деваться некуда. Все только должна да обязана. И стала я в роддоме вспоминать, что я ведь тоже чего-то в этой жизни хотела. Любви, например. Я когда-то была живая, на самом деле кого-то любила, родителей, например, кому-то хотела помочь, потому что искренне было жалко, а не потому, что обязана. У меня когда-то чувства были живые. А теперь я настолько "мертвенна ко всему", что как в советской сказке "что воля, что неволя, все равно, все равно..." потому что ничего хорошего в жизни не бывает, а только "испытания и скорби", которыми должна спасаться. Когда я из роддома вышла, долго в церковь не ходила. Просто боялась. Опять будут загонять в святость. А я ведь никакая не благочестивая. Я просто обычная женщина, и мне нужно, как всем другим женщинам - счастья, чтобы был милый рядом. А никакого милого у меня и нет. Стала спрашивать, почему так, правильно ли было меня заставлять венчаться с нелюбимым? Долго не отвечали прямо. Просто говорили "терпи, смиряйся". Потом как-то сказали - не правильно.Так может быть и все остальное тоже неправильно? Я очень многого не понимаю. Почему я должна быть мертвенной ко всему, кроме Бога? Почему печаль грех, если это естественное чувство - когда человеку плохо, он печалится. Смирение - это когда, например, рожаешь дома, и если твой ребенок умрет - говоришь "слава Богу за все, на все воля Божья"? Я читала книги церковные, катехизис в трех томах, поучения святых старцев. Но все равно многого не понимаю. Наверное, я просто абсолютно земная женщина. А может, такая тупая. Или такая грешная и неблагочестивая. Но ведь я никогда и не просилась в праведницы. Все, что мне нужно - просто жить в мире с Богом, чтобы Он не очень на меня гневался и на том свете чтобы иметь шанс на помилование. Я когда спрашивала у священника, как нужно поступить, я искала не как лучше спастись, не как стяжать какой-либо венец праведности, а просто как поступить, чтобы было не очень грешно, чтобы это мне простилось. Я искала как бы такой самый нижний рубеж, как может быть позволено. Я смотрю, церковные люди тоже разные. Одни, как я когда-то, боятся слово сказать, глаза от пола поднять, другие живут активно и счастливо и замуж выходят по любви. И здесь на форуме, я читаю, и многого не понимаю. Вот спросить решилась, может кто-то поговорит со мной немножко, может хоть что-то до меня доходить начнет. Почему, например, "мелочное саможаление" - это плохо, ведь любое живое существо желает для себя хорошего, а когда плохо, конечно же себя жалко, это так естественно. Я не могу еще точно сформулировать, что именно хочу понять. Наверное, просто хочу найти, что в моей жизни было неправильным, чтобы уже осмысленно осторожно снова прийти в церковь. Пока что мне все кажется с ног на голову перевернутым. Но, возможно, это только в моей жизни так, то есть из-за моего собственного опыта.
Название темы дополнено модератором.Delfina

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2903
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Не могу понять.

Сообщение т@нюша » 25 окт 2013, 23:48

Милая автор! Читала ранее ваши посты батюшке на форуме. Чувствуется да, безысходность какая-то.. Читала и жаль вас очень. Как ребенка маленького хочется обнять и пожалеть. Читала и думала - что же вам ответить.. Пишу по ощущениям. Любви нет в вашей жизни, а без этого как ни старайся, как не выдерживай посты, не вычитывай правила и каноны..все не так будет. Да еще в мерзости ваш муж пребывает, и это не может не сказываться на вас. Можно вам вопросы задать? Какие отношения у вас с детьми вашими? Вы ведь богатая мамочка, я вам завидую.

Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6684
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Не могу понять.

Сообщение Другиня » 26 окт 2013, 16:01

Бедная измученная душа, очень Вам сочувствую! Пожалуйста, держитесь, не унывайте, не отчаивайтесь! "Чем ночь темней, тем ближе звезды. Чем больше скорбь, тем ближе Бог..." Помоги, Господи! :give_rose:

Приведу цитату из статьи схиархимандрита Илии (Ноздрина):
- Считается, что духовник должен научить человека мыслить самостоятельно, самостоятельно расти духовно. Однако многие люди предпочитают просто вверить себя полностью священнику, советуясь с ним даже о том, какие обои им следует купить. Многие осуждают такой отказ мирянина от своей воли. Это действительно неправильно?

- Человек должен сохранять свою волю и сам принимать решения. Потому что только сам человек может сделать в своей душе окончательный выбор.

Разве Господь не мог избавить Иуду от предательства? Мог бы, конечно. Но почему тогда Он этого не сделал? Потому что сделать это можно было только насилием. А принуждение человека для Бога, для святости Божией недопустимо. Принудительное добро не может быть добром. Ведь почему распялся Спаситель? Он мог весь мир сделать идеальным и без этого, чтобы никаких пороков на земле не осталось, и человек ни в чем бы ни нуждался, ни в каких армиях и канцеляриях. Но Господь мог сделать это лишь принудительно, сломав свободную волю людей. И Он не пошел на это, оставив людям возможность самостоятельно выбирать между добром и злом.

Наша социальная жизнь дает человеку готовые знания, культуру, готовый опыт, но как этим пользоваться, человек решает сам. Также и в жизни духовной. Господь дает нам, через свою искупительную миссию, через крест, возможность побеждать свои немощи, бороться с дьяволом. Но воспользоваться этой возможностью мы можем лишь по собственной воле. Господь сотворил для нас мироздание, создал законы, по которым мы живем, дал нам воду, пищу, всё, что необходимо. Но как именно жить в этом мире, обусловлено, в первую очередь, нашей волей, нашим трудом и знаниями. А потому важно, чтобы жизнь строилась и на соблюдении Божественных установлений, и на свободном человеческом выборе.

- А если духовник откровенно ломает человеческую волю, пытается не учить, а приказывать?

- Тогда это не духовник. Что тут говорить, ведь все сказано в Евангелии. Посмотрите, как действовал Спаситель, как действовали апостолы. Так должен действовать и духовник. А если он не поступает по Писанию, не следует евангельским заповедям, и пытается принуждать... как он может тогда быть духовным учителем христианина?

Конечно, побуждать человека к тому, чтобы он изменился, надо, надо исправлять и направлять, но в то же время ни в коем случае нельзя подавлять личность.




Полностью статья здесь http://www.duhovnik.ru/main/Who_is?id=248

Rina-bete
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 19:01
Пол: женский

Re: Не могу понять.

Сообщение Rina-bete » 26 окт 2013, 19:11

Здравствуйте, Другиня. Если б Вы знали, как я Вам рада. Какую правильную статью Вы привели. Душой чувствую, все в ней правильно. Я раньше читала совсем другие статьи и выссказывания святых. Что велел наш настоятель. Например, Лествичника. Другие статьи, уж не помню кого именно, но все о том, что надо отсекать свою волю и успеть спасаться. Наверное, я еще и понимала все неправильно, вернее, не успевала понять, осмыслить. Я же бежала, как в одно место ужаленная (извините за грубость, но по сути так и было), думала, только бы исповедаться успеть, да больше что б ничего не думать, а то опять согрешу. А тут вот прослушала на диске Кураева, так он говорит, что входя в церковь нужно снимать шляпу, но не голову... Спасибо Вам за Ваш ответ и за Ваше сочувствие.

Rina-bete
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 19:01
Пол: женский

Re: Не могу понять.

Сообщение Rina-bete » 26 окт 2013, 21:06

Здравствуте, Т@нюша. Спасибо Вам за ответ и за добрые слова. А с детьми... С сыном старшим у меня сложные отношения. Ведь не я одна его воспитывала, папа тоже. Не хочется говорить плохого, но муж мой всегда был очень избалован женщинами. Мама родила его поздно, лет в 50, да еще это было лет через шесть после войны всего лишь, и без мужа. Понятно, она очень дорожила сыном, он был единственным, что у неё есть. И готова была его в красный угол посадить и пылинки сдувать. А как подрос, от девочек такого же отношения ждал. Он ведь мужчина, он главный. Они и оправдывали его ожидания. Вот про это он старшему сыну и рассказывал всегда. Как девочки его готовы были всячески обслуживать, только бы он с ней был. И сын мой вырос с таким отношением к женщине, что хоть караул кричи. Мать должна вокруг него крутиться, как белка в колесе, только потому, что он мальчик, а она (то есть я) баба, должна на нескольких работах работать, что б ему все его "хочу" обеспечивать. А когда вырос, я услышала от него такое, например, выражение "упасть бабе на хвост". С этой позиции он и женился. Понятно, что мне это все не нравится, и у нас с ним на этой почве конфликты. Он делает, что хочет, со мной не считается, он же мужчина, он "я сказал!", а бабье дело помалкивать, да еду вкусно готовить. Ну, я тоже в этом виновата, когда в церковь ходила, настоятель говорил, что мужу нельзя перечить, я и помалкивала, допустила такое вот отцовское воспитание. Сейчас у меня два сына подростки 17 и 15 лет. Отец им рассказывает " я в ваши годы уже девок...!" Я сейчас уже перечу, пытаюсь пресекать это дело. Муж на меня ругается "ты детей против меня настраиваешь", "ты учишь их отца не уважать". Но поскольку я всетаки пресекаю такие поучения подрастающего поколения, с этими детьми у меня отношения лучше. Они больше расположены уважать меня, не смотря на то, что я женщина. Мы с ними разговариваем, они делятся со мной своими проблебами. Но вот, к сожалению, с отцом у них отношения плохие. У сына недавно возникла очень деликатная интимная проблема, так он не к отцу пошел советоваться, что было бы логично, а ко мне. В прошлом году мне сделали операцию, у меня долго после неё были боли, так что разогнуться не могла. И тут моего младшего сына избили, так что он в больницу попал. Я пыталась объяснить мужу, что мальчишке важно, чтобы отец в этот стрессовый для него момент был рядом, поддержал как-то. Просто почувствовать, что папа его любит, что папе не наплевать. А муж наорал на него "нечего шляться где попало, сам виноват!" Он виноват, кто ж спорит, но он же пацан совсем, ему простительно и сглупить и не подумать вовремя. Но папа-то все равно нужен. Муж психанул, что я тут ему нравоучения читаю и просто ушел из дома. Сына только из больницы выписали, я сама загибаюсь с болями, а папа нас бросил и несколько дней не появлялся. Он обиделся. Мы вести себя не умеем с мужем. И сын меня поддерживал, как мог. Готовил сам, не смотря на то, что ему самому не очень хорошо. А потом говорит "мам, да не муж он тебе! Он в любой момент кинет, когда тяжелей всего будет, так и кинет. Это что, муж?" А мне и сказать нечего. Очень меня эта ситуация беспокоит, что нет у мальчишек уважения к отцу, доверия нет. Но они ведь не слепые, они все видят, все поступки его видят. Это ведь не единственный случай такой. А врать что-то, чтоб как-то все в более приглядном свете выглядело, так они же и ложь увидят. Пошла я тогда в церковь, спросила, может можно мне с ним развестись, ведь он же действительно сам от нас сбежал, нас бросил и плевать ему, как мы там. Но говорят, вот если бы была измена, тогда было бы можно. А он до этого года еще физически не изменял. Побоялась я разводиться, раз церковь запрещает. Сыновья говорили "мам, но он же опять кинет". В общем, с этими мальчишками у меня отношения хорошие. Но так мне жаль, что к отцу у них уважения нет. Ведь они же парни, им какой-то пример мужской нужен. А отца они примером не хотят. С одной стороны, это даже к лучшему, они его слова про баб критически воспринимают, а с другой строны... Я ведь отца им заменить не могу и мужской пример им дать не могу. Дочка у меня еще есть. Взрослая уже, стала отдельно жить. У нас же так случилось, что мы мою трехкомнатную квартиру потеряли, муж кредитов много набрал, а сам не работал, и оказались мы все в коммунальной комнате. А она девушка, ей хоть закуток отдельный от пацанов нужен. Пытается вот жить самостоятельно. Жалко её, зарплата у неё небольшая, а платить за съемную комнату приходится. Мы с ней всегда были душа в душу, что называется. Она и в детстве прибежит мне все расскажет, и сейчас, как с подругой близкой делится. Как я болеть стала, она и в больнице за мной ухаживала после операции, даже ночевала со мной в полате. Говорит "теперь я о тебе заботиться буду". Сегодня вот я с мужем поругалась, он с меня деньги требовал, чтобы своей молодой "массажистке" подарок купить. А мы и так очень небогато живем. Я работать в полную силу не могу, у меня все еще боли часто случаются. А у мужа пенсия небольшая. Я говорила ему, что б он работать пошел, детей подростков ведь еще поднимать надо. Он сказал "на ... мне такая жизнь!" и мы больше к этому вопросу не возвращались. А сегодня кончилось мое терпение. Не могу я этого бесстыдства видеть, мало того, что девочку себе какую-то завел, так еще и ведет себя, как будто он прав, как будто это норма жизни. Еще и деньги с меня требует. Я, говорит, пенсию получаю, имею право тратить, куда хочу. Не выдержала я, оделась и ушла. А идти-то некуда. Нет у меня никого, кроме детей. Вот, пошаталась по улице, в церкви постояла, помолилась. Дочка мне позвонила, к себе звала. Говорит "давай я заберу тебя к себе, я о тебе заботиться буду." Но у неё комнатка малюсенькая, что я буду её стеснять. И потом, она молоденькая, ей жить хочется, подружек приводить, общаться. А я буду им мешаться. Да и мальчишек я бросить там жить одних не могу. Они с отцом сильно конфликтуют. Я когда дома, еще как-то это сдерживаю, а без меня они, боюсь, натворят что-нибудь. Вот, пришлось вернуться. Муж сейчас мне выссказал, что я сама во всем виновата. Ему секс нужен, это для него в браке главное, он для этого и женился. А я не могу ему взаимностью ответить. Говорит, если бы я его хотела, как ему надо, он бы налево не ходил. И вот как из этого выход найти, ума не приложу. Я бы его простила, с ним помирилась, я ведь и сама не ангел. Но я не могу ему дать, что он хочет и как хочет. Конечно, если б я его любила взаимно, то и конфликта бы такого не было. А так даже не знаю, что делать. Муж злобный стал. Дети все это видят, им и от отца достается, вот что нехорошо. Ой, опять я много написала. Вы уж извините, не умею я кратко и по сути.

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3723
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Не могу понять.

Сообщение Александр Валентинович » 26 окт 2013, 22:11

Ох, мил человек, и посочувствовать Вам хочется, и расслабиться-то Вам в ближайшее время, как видно, не придется. Можно сказать, что сама виновата, но я надеюсь, что Вы теперь уже начнете это самостоятельно понимать, и не об этом сказать хотел.
Вы своему "мужу" скажите, что есть такой церковный документ, называется " Социальная Концепция Русской Православной Церкви", в интернете он везде есть, и там указаны причины, по которым Вы, человек церковный, имеете право развестись с ним, в соответствии с самыми строгими Церковными Канонами и Правилами. По причине его измены.
И именно это я Вам и советую сделать, поскольку ваш брак фактически разрушен, и ожидать исправления Вашего мужа в ближайшее время не приходится. Развод, и алименты, сейчас это просто сделать, у мирового судьи на ближайшем к Вам судебном участке. Нужно придти и все оформить.
И пусть Ваш изменничек, если хочет, исправляется, кается, и смиряется.
Если Вы захотите, можете дать ему такую возможность. Но Вам самой будет легче и определенность появится. У Вас, видимо, неплохие дети, это Ваша семья, а грех надо из семьи удалять. Пока Ваш "папа" в грехе живет, надо удалять вместе с ним.
Что касается места жены в семье, её роли обязанностей и прав - читайте материалы нашего форума и других наших сайтов на эту тему.
Например вот эти:
http://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm
http://www.realisti.ru/main/women
http://www.perejit.ru/main/Biblio?id=116

Rina-bete
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 19:01
Пол: женский

Re: Не могу понять.

Сообщение Rina-bete » 27 окт 2013, 20:45

Ой, Александр Владимирович, каких Вы мне замечательных ссылок дали, вот пока читала, так и хотелось сказать "Да! Я именно так и хочу!" Вот, не могу удержаться, что б этого не сказать. Прямо душа на место становится. Если образно говорить, я читаю и облизываюсь. :D Спасибо Вам большое! И за советы тоже спасибо. Наверное, Вы правы. Но я еще немножко подожду. Попробую еще раз с мужем договориться до чего-нибудь позитивного. Раньше-то я с радостью бы развелась и почувствовала бы огромное облегчение. А сейчас я уже смирилась с тем, что старая я настоящей любви искать. А если так, то и смысла разводиться для меня особого нет. Грех из семьи убирать надо, это правда, но я попробую какими-то другими способами. Вдруг лет через пять он уже не будет так зациклен на сексе, как сейчас и будет жить более приемлимо. А потом, глядишь, и покается. А разведемся, кто ему тогда о покаянии скажет? Он ведь не такой ужасный на самом деле. Просто он имеет одну черту, которая все и портит. Он по сути НЕ взрослый. Как ребенок эгоцентричен и как ребенок живет сиюминутными "хочу". Только ребенку не доступны многие "шалости" из тех, что вытворяет мой муж. Кредитов ребенку, например, никто не даст. И вот то, что он по возросту вроде как взрослый сильно отягощает "воспитательный процесс". Я, конечно, сразу об этом не подозревала, и "брать на себя" его не собиралась. Но... Словом, попробую договориться. Сегодня, например, мне удалось договориться о том, что он устроится на работу, потому что за удовольствия свои нужно платить самому, а не отнимать у семьи несчастные копейки. А его пенсия, я его в этом убедила, будет считаться компенсацией за те годы, когда мы с детьми сидели голодом. Вроде как он нам алименты задолжал :) . И он с этим со всем согласился. Завтра начинает искать работу, я буду ему в этом активно помогать. Ну и потихоньку буду договариваться, что свои похождения по бабам в прошлом и в настоящем он будет держать при себе или обсуждать в кругу взрослых мужчин, а в семье он будет вести себя прилично. Ну, а если договориться не удастся... Тогда поступлю, как Вы советуете. Кстати, про алименты я знаю, я сама работаю на участке мирового судьи, и если понадобится, просто подойду к девочкам с участка по месту жительства и поговорю. Мы же в районе на всех участках друг друга знаем и принято друг другу помогать, если что. Просто очень хочется разрешить проблему похорошему. Еще раз огромное Вам спасибо.

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3723
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Не могу понять.

Сообщение Александр Валентинович » 27 окт 2013, 21:08

Ну хорошо, дело-то Ваше, как Вы захотите, так и будет. Только почитайте еще про со-зависимые отношения, и о зависимости конечно.
http://www.perejit.ru/main/zavisimist
http://www.perejit.ru/main/alko?id=228
Хочу Вам сразу сказать, что брак основывается на доверии и взаимной ответственности. В случае измены брак потому разрушается, что и ответственность и вера, доверие - утрачены. И восстановить их можно только по обоюдному согласию. Поэтому в Вашем случае не все от Вас зависит. Если Ваш муж не покается и не докажет делами, что он хочет восстановить ваш брак, т.е. доверие и ответственность - ничего из Вашей затеи хорошего не выйдет.
Хотя бы теперь Вы не будете говорить, что Вы не знали, и Вас не предупреждали. Теперь Ваше решение будет ответственным, потому-что Вы имеете все для принятия правильного решения.
И для того,чтобы Ваше решение основывалось на правильных мотивах. Что-то мне подсказывает, что велик риск именно такой проблемы.
Иначе результаты Вас снова не порадуют.

kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1465
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Не могу понять.

Сообщение kupol » 27 окт 2013, 22:25


Jevgen
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 510
Зарегистрирован: 15 апр 2013, 22:37
Пол: мужской
Откуда: СССР

Re: Не могу понять.

Сообщение Jevgen » 29 окт 2013, 12:25

Здравствуйте Rina-bete. Вам тут много хороших советов дали, я от себя хочу лишь добавить попробуйте послушать лекции А.И.Осипова на его сайте http://www.aosipov.ru по кране мере насчет духовников у него я слышал, что сейчас практически не осталось старцев или высоко духовных людей, и в большей мере настоятель должен быть советником, а как только он начинает приказывать. это все признаки, что человек впал в прелесть. Знаете его лекции слушаются леггко, можете заниматься какими нибудь домашними делами и краем уха слушать, а там есть лекции практически по всем вопросам жизни, опять же он профессор богословия и наш настоятель например ему экзамены сдавал в духовной академии.

Rina-bete
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 19:01
Пол: женский

Re: Не могу понять.

Сообщение Rina-bete » 29 окт 2013, 16:01

Вы абсолютно правы, Александр Валентинович. Но дело в том, что я не пытаюсь сейчас сохранить семью. Доверия и веры у нас давным-давно уже нет, задолго до физической измены мужа. Но дело не в этом. Я всегда знала и чувствовала, что никакой семьи, никакого мужа у меня не было, и нет. Есть я, есть мои дети, есть мои «должна и обязана» по отношению к детям и этому человеку, которого церковь почему-то считает моим мужем. Но семьи нет. Поэтому я всегда и плакала. Но сейчас я у вас тут на форуме выплакалась, выговорилась и на душе легче стало. Я успокоилась и начала думать. Разводиться? А что хорошего появится в моей жизни, если я разведусь? Для меня ведь важно не от чего я избавлюсь, если разведусь, а какое благо приобрету. Это раньше для меня было важно развестись, потому что я надеялась встретить другого, любимого человека и создать с ним настоящую свою семью. Мне ведь всегда было важно самой быть счастливой, а не от него избавиться. А сейчас в моей жизни уже ничего не изменится, что есть нынешний муж рядом, что нет его рядом. Раньше я плакала – почему, если он муж, так со мной поступает. Почему на него положиться нельзя, почему, почему… А сейчас я просто смотрю – да, он такой. И я даже его понимаю. Он хотел, чтобы я в него влюбилась и желала секса с ним, как он этого желал. И ему всегда было обидно, что я не люблю и не хочу. Поэтому он и рассказывает про своих многочисленных баб – все меня хотели, а ты вот почему-то выделываешься… Ну, так вот получилось. Жизнь уже прошла, все мои возможности уже упущены. От моих слез ничего не изменится. И, по сути, я воспринимаю его не как мужа, а как просто родственника. Родственник ведь может быть любым. Может пускаться во все тяжкие. Может плевать на меня с высокой колокольни. Может быть совершенно чужим мне по духу человеком. Ты просто знаешь, что этот родственник вот такой, и от него ничего не ждешь, ни заботы, ни внимания. И требуешь только, чтобы его «шалости» не наносили ущерба семье, чтобы в семье он вел себя пристойно и мирно, и желательно, чтобы для семьи он хоть что-нибудь делал. Ну, вот, собственно, и все. Так что, я повторюсь, семью я не сохраняю. Семьи никогда и не было. Просто сейчас я успокоилась, и все встало на свои места. Он – родственник. Я – одна. Так всегда и было. Что бы ни говорила по этому поводу церковь, я всегда знала – я НЕ замужем. А просто родственник – пусть. Я лучше о себе буду думать. О детях, естественно. Но и о себе самой. Почитаю еще про церковь, чтобы понять, что же от меня Богу нужно. Это для меня сейчас важнее. А то вчера вот пошла на занятия к православному психологу, чуть в перепуге не сбежала оттуда. Она сказала, что надо смиренно принимать любую ситуацию, которая происходит, это дает Бог для духовного развития. Ну, не могу я принимать многие вещи. Я простая женщина. Никакая не «воин христов», никакая не «духовная» и не стремлюсь к «бесстрастию». Я хочу просто жить. Я не понимаю, почему, когда избивают моего ребенка, я должна думать, что это дано Богом для его духовного развития, и благодарить Бога за это. Случается что-то хорошее – я радуюсь, благодарю Бога. Случается плохое – я плачу. Стараюсь всячески прекратить это плохое и избежать в будущем. Это совершенно нормально. Кошку бить начнешь, так она больше не подойдет никогда, прятаться от тебя будет. И я тоже, не хочу идти туда, где бьют. И таких вещей «пусть тебя обижают, смиряй свою гордыню» я не понимаю. Может, я вообще не христианка, пусть так, но по-другому я не могу и не хочу. Буду жить потихоньку.
Хочу вот сказать спасибо вам всем, за ваше внимание, за поддержку, за доброе отношение. И за возможность просто поговорить. Спасибо. Я еще попишу чуть-чуть у вас на форуме, чтоб совсем уж все для себя по полочкам разложить и буду жизнь свою строить. А «родственник» пусть рядом живет, мне не жалко. Нужно только ничего от него не ждать, тогда и обидно и больно не будет.

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3723
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Не могу понять.

Сообщение Александр Валентинович » 29 окт 2013, 17:08

Кажется Вы опять впадаете в крайности.
Во первых, замуж Вас насильно выдавали? Пусть с Вашего молчаливого, либо какого-то еще, но все же согласия. Церковь считает его Вашим мужем только потому, что Вы сказали "Да". И это Ваша ответственность. Вы само стали причиной не всех, но совершенно определенных проблем. Вы, будучи взрослой и дееспособной приняли, или не приняли все необходимые решения, совершили или не совершили все необходимые поступки для того, чтобы так было.
Да, можно диагностировать в Вашем характере нежелание нести ответственность, неумение принимать правильные решения, отсутствие верного понимания происходящего. Вероятнее всего эти качества были заложены в Вас в семье Ваших родителей с детства. Но теперь то Вы уже взрослый самостоятельный человек. Поэтому сейчас Вы сама ответственны за это.
То, что Вы пишите о Ваших взаимоотношениях с мужем, что Вы его не хотели, а он страдал - это Ваш недосмотр. Недостаток женственности. Почитайте на эту тему тут: http://www.realisti.ru/main/women
Ваш подход к семейной жизни - пугающий. Я не оправдываю измену мужа, но так, как Вы хотите продолжать к нему относиться - это не дело. Мало того, что Вам это не принесет ничего хорошего, так ведь у Вас еще и дети, которые и Ваше поведение, и поведение Вашего мужа воспринимают как норму супружеских отношений, а они это воспринимают не со слов, а с ваших дел, со всей жизни.
Поэтом Вы, как человек взрослый, должны, самой себе, а не кому-то еще, саму себя и Вашу семейную жизнь привести в порядок.
А это Ваше ложное смирение, что мол пусть все так и остается, больше похоже на страх перед переменами, и нежелание трудиться над собой и брать на себя ответственность за свою жизнь. Вы это делаете по-привычке, и результат от такого подхода тоже будет привычным, т.е. совсем не таким, как может и должен быть. Подчеркиваю еще раз - долженствование у Вас только к самой себе и перед самой собой. Но женскую природу, которую Вам Бог дал, Вы не можете изменить или отказаться, отсюда и возникает долг - развивать то, что Вам дано так, как это изначально было Богом задумано. Потому-что Ваша жизнь - дар Божий, и Вы не имеете права от него отказываться. Тем более, что дар то прекрасный и величественный, как и Сам наш Бог.
Советую Вам все таки изменить свой подход, и начать исправлять свою жизнь к лучшему. Не Важно сколько Вам лет и сколько ошибок Вы совершили. Важно, что Вы в любом возрасте и в любом состоянии можете начать свой путь к счастью, и добиться немалых результатов на этом пути.
Бог в помощь.

Rina-bete
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 19:01
Пол: женский

Re: Не могу понять.

Сообщение Rina-bete » 11 ноя 2013, 18:17

Ну, вот тут я как раз и не согласна. Когда меня венчали «да» я не говорила. Я пошла венчаться только потому, что боялась какой-то кары, если не пойду. Может, кто-то считает иначе, но я всегда считала и считаю сейчас, что когда человека вынуждают что-то делать практически под страхом смерти, это не может считаться добровольным согласием. Если человеку нож к горлу приставили и заставляют что-то делать, я не считаю, что этот человек сам виноват и должен за что-то отвечать. А я тогда именно так все происходящее и воспринимала – как нож к горлу. Мне тогда так прямо и говорили, будешь Божьей воли противиться, вот умрешь, и где тогда окажешься? Я и боялась умереть практически не сегодня – завтра… Из всего, что мне тогда говорили, я понимала только одно – никакого выбора у меня нет, если я хочу, чтобы со мной ничего страшного и ужасного не случилось, я должна подчиниться. Поэтому я никак не могу согласиться, что венчали меня по моей воле. Да, я слабый человек, не могла выдержать такого психологического давления. И отвечать я готова за что угодно, но только не за это. А что мой недосмотр с мужем в семье, так я этой семьи с ним не хотела никогда. И женственной я с ним быть не хотела. Я с ним вообще ничего не хотела и не хочу. Я после венчания и жить-то не хотела. Мне жизнь казалась приговором к пожизненной казни какой-то. Мой подход к семейной жизни с этим человеком – его вообще нет. Я только терпела и мучилась всю жизнь. А быть ласковой и женственной снаружи, при том что в душе только слезы, я так не умею. И не считаю, что должна уметь. Я, в конце концов, тоже живая. Я тоже что-то чувствую. Или я должна полностью стать роботом, делать как положено, быть женственной, быть еще какой-то там… Я не могу, у меня боль в душе, её куда девать? Я опять должна через себя переступить и как-то относиться к нему иначе, чем к просто родственнику? Я ничего плохого ему не делаю, все, что нужно в плане жизни всегда готова быть рядом и сделать, что надо. Но любить его, как мужа – этого я не могу, хоть что со мной делайте. И говорить о моей женской природе в отношении с этим мужчиной – я считаю… Я даже слов не могу найти.
Я сейчас думаю, дело не в женственности вообще. Чего-то другого у меня нет. Силы какой-то внутренней. Вот на днях встретила женщину, эта встреча дала мне повод задуматься. Она юрист, раньше ходила в нашу церковь. Много лет уже не виделись, сели чай пить, разговорились. Вот эта женщина ходила в ту же церковь, что и я. Настоятель со священниками у нас были одни и те же. У неё ситуация тоже была подобна моей – с первым мужем не хотела жить, не хотела венчаться. И говорили нам с ней примерно одно и то же. Но почему-то я в перепуге кивала да соглашалась, а она все переспрашивала. Вот, например, священник сказал, что благочестивые христиане постятся в понедельник, среду и пятницу. Я – глаза вниз и уже готова поститься, сколько велено. А она священника после службы останавливает и спрашивает «А в понедельник поститься обязательно?» Он отвечает, как на все вопросы «Спасительно для души». Она опять «Понятно, что спасительно, но обязательно или нет? Как по правилам?» Он отвечает «Ревнующие о спасении постятся в честь ангелов». Она не отстает «А по правилам это обязательно или нет? Ведь есть какие-то правила?» Он уже сердится «Я все сказал!» Она опять «Нет, вы не сказали, по правилам обязательно или нет? Есть церковные правила? Как там написано?» И, наконец, он говорит «По правилам, пост положен в среду и пятницу. Но благочестивые христиане…» Я помню, когда эту сцену наблюдала, все думала, как же она не боится со священником спорить? И, помню, кто-то говорил, вот даст ей Бог рак желудка, чтоб вообще ничего есть не могла, будет знать, как батюшке перечить. И она все это слышала. Но я в перепуге уже готова была сама совсем ничего не есть, если вдруг священник велит, а она продолжала выяснять, как там по правилам. Я бы никогда так не стала. А она в конце ручки сложила и говорит «Благословите, батюшка, по правилам церковным поститься, как положено». И он благословил. И с венчанием у неё примерно так же было. Ей про волю Божию с этим мужем жить, а она про правила спрашивает, где написано, что женщина должна венчаться против воли? Ей про то, что нельзя воли Божьей противиться, а то врагом Божьим будешь, и кара тебя постигнет, а она опять про правила… И ведь так и не венчалась. Рассталась с первым мужем, через два года встретила другого, полюбила, с ним и венчалась. Живут счастливо, троих деток воспитывают. И вот я думаю, а может быть, дело не в священниках, не в том, что и кто мне говорил и чем пугал. Наверное, дело во мне самой. Это со мной что-то не так. Почему-то я так всего боюсь и пугаюсь. И, наверное, это я сама себя так загнала, что неизвестно куда бежала «спасаться». Она, например, говорит, что священники всегда тебе скажут, как полезней для спасения души. Например, что венчаться нужно для Бога, а не для плоти. А если ты еще до духовного уровня не доросла, ты сама должна себя знать и праведницей не прикидываться, говорить, как есть. Если тебе нужно для плоти, так и скажи – я плотская, мне для плоти нужно. И никто тебя никуда не загонит. Говорит «Мы с мужем стали вместе жить для себя и для плоти. А венчались, чтобы со временем в семье духовному научиться. Вот живем, учимся». Так ведь я такая же, как она. И любви мне нужно было обычной земной. Наверное, я действительно такой вид принимала, будто я смиренная и к духовному стремлюсь. А на самом деле просто боялась, что если не буду духовной, то буду наказана какими-то страшными карами. Ей тоже про страшные кары говорили, только она почему-то так не боялась. А я боялась. Страшно боялась. И вот думаю теперь, если это во мне самой такая проблема, так ведь нужно с этим что-то делать. Я и решений правильных, наверное, поэтому не нахожу, все чего-нибудь боюсь. Наверное, это когда родителей моих не стало, я поняла тогда, что со мной может все, что угодно случиться, любой ужас. Да он тогда и случился. Так что я могла наглядно убедиться, в каком кошмаре я могу оказаться. И всю жизнь потом боялась, чтобы ничего подобного больше не было.
И про мужа я вдруг обнаружила, что давным-давно могла с ним развестись. Еще когда он нас первый раз бросил. Я об этом забыла совсем, а тут мне эта женщина вдруг говорит, что он, возможно, не спроста тогда меня бросил. Накануне у нас в городе была православная выставка. Много икон привозили из разных монастырей. И я ходила среди этих икон, и все о своем думала, почему же меня пришпилили к этому мужчине и никакого моего счастья мне теперь не положено. А на следующий день у мужа вышел конфликт с детьми, я вмешалась, сказала, что не нужно сыновей, они тогда еще маленькие были, такими многоэтажными матерными конструкциями крыть. Он психанул и ушел. Сказал, что я его достала, послал нас по эротическому маршруту и сказал, что ему где-то обещали хорошую бабу подогнать… Так ведь, наверное, это специально Бог попустил ему так поступить, чтоб освободить меня от этого плена… А я все плакала, почему он так со мной, за что, найти его пыталась, поговорить. Он долго возвращаться не хотел, условия ставил… Я тогда у священника спрашивала, можно ли мне развестись. Но я ничего не рассказывала, не говорила, что он нас бросил. Просто спрашивала, почему мне нельзя своего счастья. И он тогда сказал, что мне смысла разводиться нет, потому что Бог считает этого мужчину моим мужем и никакого другого мне мужа не даст. И я опять поверила и перечить побоялась. А, наверное, надо было не спрашивать, надо было вот как эта женщина говорить, как мне нужно, настаивать, и если есть возможность, просто взять и развестись. А я все чего-то боялась. Почему-то я не умею за себя постоять. А в церкви, оказывается, как в жизни, нужно быть сильной. Что бы там не говорили про женственность, а нужно быть сильной и уметь за себя постоять. Я тут спросила мужа «Зачем ты заставлял меня венчался, ведь ты знал, что я тебя не люблю, мы жили уже несколько лет?» А он говорит «Так я думал, тебя Богом припугнут, ты венчаешься и поймешь, что тебе никакой другой мужик не светит, смиришься и меня хотеть будешь, как миленькая». Так вот, надо быть сильной и уметь за себя постоять, чтоб вот так со мной больше никогда не поступали.

Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6684
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Не могу понять.

Сообщение Другиня » 11 ноя 2013, 19:17

И вот я думаю, а может быть, дело не в священниках, не в том, что и кто мне говорил и чем пугал. Наверное, дело во мне самой. Это со мной что-то не так. Почему-то я так всего боюсь и пугаюсь. И, наверное, это я сама себя так загнала, что неизвестно куда бежала «спасаться».
...
Так вот, надо быть сильной и уметь за себя постоять, чтоб вот так со мной больше никогда не поступали.



Молодец, Rina-bete! :give_rose: Выводы, на мой взгляд, правильные сделали. :roll: А какие планируете предпринять действия?

Rina-bete
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 19:01
Пол: женский

Re: Не могу понять.

Сообщение Rina-bete » 12 ноя 2013, 01:59

Сейчас вот поговорила с мужем той женщины, моей знакомой, и еще выводы сделала. Он просто спросил «От того, кто и в чем виноват или не виноват, что-то в твоей жизни изменится?» И правда – не изменится. Потому что все то, что было – оно уже случилось. Оно уже было, прошло и теперь в прошлом. Какой, действительно, смысл устанавливать, кто и в чем виноват. Еще он спросил «Для тебя важно кому-то доказать или объяснить, что ты в чем-то не виновата?» Да нет, не важно. На самом деле не важно. Потому что какое-либо мнение обо мне или чьи-то слова обо мне – это все никак на мою жизнь не повлияют. В том смысле, что ничего у меня не отнимут и ничего мне не дадут, кроме, конечно, повода задуматься. Но жизни моей это не изменит. Тем более жизни прошлой, которая уже прошла. Да и я же не совсем идиотка (хотя, конечно, идиотка :( ), я же понимаю, что никто не желает мне плохого, никто не хочет меня обидеть или задеть. Даже Илья, хоть и разговаривает довольно жестко. Я даже пару раз порывалась обидеться :D . Но на самом деле это все не важно. Для меня важно было, когда я начала писать на вашем форуме, понять, на самом ли деле это воля Божия такая, чтобы мне моего личного счастья не давать, а чтоб меня к этому мужу как булавкой пришпилить. А вот выяснилось, что Бог мне давал возможность развестись, и не один раз, это я дура все чего-то боялась. Это я дура ничего толком никому не объясняла, когда муж меня бросал, и опять-таки чего-то боялась. Поэтому и вопросов больше нет. Я сама виновата. Как мне сейчас сказал Илья «Чтобы тебе что-то дать, ты должна быть готова взять. Как минимум протянуть руку. А если ты руку не протягиваешь, все время боишься, то дать тебе что-то нет никакой возможности». Полностью с этим согласна. Бог давал мне возможность развестись – я «не брала», боялась. И возможно, Бог дал бы мне еще что-то, но я, как Илья справедливо сказал, не готова была взять. И даже, возможно, не поняла бы, что мне что-то дают. Опять-таки боялась. Поэтому вывод – я сама виновата, я сама дура. И если б я раньше обо всем этом с кем-нибудь поговорила, возможно, я поняла бы это все уже давно. Но не говорила. Опять-таки боялась. То есть опять сама дура. Короче – сама свою жизнь прошляпила. Вопросов больше нет. Но вы не представляете, какое это для меня облегчение все это узнать :D . Не Бог меня в этом кошмаре держал, я сама тут сидела! По собственной дурости! Вот это главное. Все остальное для меня не важно. А как, оказывается, бывают полезны ночные разговоры по душам с умным человеком :roll:
Что собираюсь делать дальше? А вот еще с умным человеком пообщаюсь, может выясню, что с моим вечным страхом делать. В смысле, как его на привязи держать, чтоб когда не надо не высовывался и жизнь мне больше не портил. Илья вот сказал, я должна научиться четко говорить, что мне нужно. Говорит «Если ты не будешь четко и внятно излагать, что тебе нужно, тебя никто никогда не поймет. А если ты будешь бормотать вокруг да около да сопли жевать, тогда вообще говорить не о чем». Вот именно, я все время бормочу вместо того, чтобы четко сказать «нет», или четко сказать, что мне нужно. Я за месяц до венчания на каждой исповеди бормотала, что не люблю и не хочу, слезы лила, а надо было просто четко сказать «нет» и так же четко сказать, что мне нужно. И проблем бы не было. Боялась. Илья говорит, счастье, что я не в какой-то секте оказалась, при моей боязливости мне бы так голову закрутили…
А вообще, я вот сейчас думаю, все это тоже для меня не важно. По сути, для меня важно только, что моего счастья у меня не было, нет и не будет. Не важно, почему и кто виноват. Даже не так – что не было и нет – не важно, это уже прожито, это уже в прошлом. Важно, что не будет. По одной простой причине – мужчина, если ему женщина не нравится внешне, не станет ни знакомиться, ни интересоваться, какая я там в душе или по характеру, будь я хоть трижды женственная. И я не скажу что это плохо или неправильно. Это нормально. Люди сначала нравятся друг другу внешне, потом узнают друг друга в душевном плане. Я сама такая. Вот в тридцать лет или даже в тридцать пять я была еще ничего, могла понравиться молодому красивому мужчине. А сейчас мне сорок четыре, я больная беззубая развалина, соответственно такой возможности у меня больше нет. Так что, как Илья выражается «и говорить не о чем». Ну, в общем, пока я буду просто жить, с Ильей вот разговаривать, раз он согласен слушать мой бред, думать буду, о жизни размышлять, может, что и придет в голову толковое. Может, хоть боятся всего на свете перестану.

Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6684
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Не могу понять.

Сообщение Другиня » 12 ноя 2013, 12:35

А кто такой этот Илья, если не секрет? :roll:
По поводу "сейчас мне сорок четыре, я больная беззубая развалина, соответственно такой возможности у меня больше нет." На мой взгляд, Вы зря на себе крест ставите и как-бы заживо хороните, насколько я это чувствую по Вашему письму. Что такое "сорок четыре" в наше время? Да еще вся жизнь впереди. Ну может и не вся, но еще значительную часть пути предстоит пройти, кому сколько Господом отпущено. И каким будет этот путь - зависит от нас. У Вас дети. В свое время, Бог даст, подарят Вам внуков. Вы чего? Не отчаивайтесь! Да и зубы можно вставить, в конце концов. А по поводу возможности знакомства с "молодым красивым мужчиной" должна отметить, что место-то сейчас рядом с Вами занято, Вы же пока замужем...

Rina-bete
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 19:01
Пол: женский

Re: Не могу понять.

Сообщение Rina-bete » 12 ноя 2013, 16:08

Ну, да, дети, внуки… И, разумеется, проживу еще сколько Бог даст. Но я о другом. Я о счастье, не о том, как кто-то другой это понимает, правильно или неправильно, а о том, как я сама для себя чувствую, что для меня есть личное счастье. И вот с этой точки зрения – да, я старая беззубая развалина, и это главная причина. Даже если я разведусь, и место рядом со мной будет свободно, эта причина все равно будет. Поэтому дергаться куда-то смысла нет. По крайней мере, я сейчас вижу это так, и мне это кажется объективной существенной причиной.
Илья – это муж той моей знакомой женщины, с которой мы когда-то вместе ходили в нашу церковь. Вчера я была у них в гостях и с ним познакомилась. Собственно, это Вика меня затащила к ним в гости, сказала, что мне обязательно нужно с её мужем поговорить, это мне поможет. И действительно, помогает, она права. Что-то понимать начинаю. Сегодня вот к моему величайшему изумлению обнаружилось, что «объективные причины не являются безусловными». Это Илья прочитал, что я тут у вас на форуме понаписала, и предложил разобраться «когда нож к горлу приставили и заставляют что-то делать». Предложил вопрос «Представь, что этот человек, которому нож к горлу, сам хотел с собой покончить. Что-то у него такое страшное случилось, он идет и думает, толи под трамвай броситься, толи утопиться. И тут ему нож к горлу. Как он это воспримет? Будет он подчиняться?» Вот я и призадумалась. Илья говорит «Он может обрадуется этому, может разозлится, у него такое случилось, а его тут пугать вздумали. Есть варианты, да? Вот тебе и объективная причина». Короче, вот так, что называется, на пальцах, объяснил, что люди поступают так или иначе исходя из своих собственных чувств, эмоций, мыслей, то есть исходя из своих собственных внутренних причин. И потом говорит «Ты подчинилась и венчалась, потому что ты боялась, тебе в тот момент нужно было избежать чего-то ужасного, как тебе казалось. Вика не испугалась и не подчинилась, потому что она злая девочка, у неё злость включается типа «да со мной уже столько случилось, будете меня еще тут пугать!», я не испугаюсь, потому что я готов платить за то, что хочу получить. Я хочу быть свободным – я согласен, что со мной за это что-то случится, и когда случится, я буду терпеть, потому что знаю, за что плачу». Потом сказал «Ты ответственна за все, что с тобой случается. Не в смысле уголовного кодекса, если ты делаешь что-то неправильно, тебя непременно накажут чем-то ужасным, а просто все имеет свои последствия. И эти последствия упадут на голову именно тебе, не важно, насколько понятны и по-человечески объяснимы были твои причины и твои поступки».
И главное, он объяснил мне про церковь, почему я ничего не понимаю. Говорит «Представь человека, который хочет всегда поступать так, как сам считает правильным, справедливым и т.д. И он хочет, чтобы его внутренние причины, страхи и прочее не мешали ему в этом. Если такой человек приходит к Богу, он считает волю Божию высшей справедливостью и высшей правильностью. Он Богу доверяет. Во всем. Даже когда не понимает, зачем нужно так или иначе. Просто доверяет, что Бог сделает, как правильно и как справедливо. И он хочет поступать по этой самой правильности и справедливости, то есть по воле Божьей. И хочет, чтобы его внутренние причины, чувства, эмоции и прочее, не могли ему в этом помешать. Поэтому он молится и просит помочь ему преодолеть свои страсти. За этим он в церковь и ходит, поэтому и делает, что ему велят. Ты же что-то делаешь только из-за страха «я буду подчиняться, только не бейте». Поэтому ты не понимаешь поступков и мотивов этого человека. Но он отлично тебя понимает. Он считает это неправильным, возможно тебе об этом говорит, но он тебя не осуждает. Он понимает, что, возможно, сейчас, на данный момент, ты не можешь поступать иначе. Поэтому, когда тебе говорят, что ты в чем-то сама виновата, в чем-то не права, это не тоже самое, что «ты плохая, такая-сякая, тебя надо бить, пока правильной не сделаешься». Просто тебе предлагают самой немножко подумать, насколько для тебя это сейчас возможно, самой что-то оценить и сделать выводы». Еще он одну важную для меня вещь сказал «Вот смотри, ты захотела разобраться со своими непонятками, со своими проблемами, ты для этого что-то сделала, написала на форуме, ко мне пришла, с Викой поговорила. То есть, как бы протянула руку «дай». И ты тут же встретилась с людьми, которые готовы тебе что-то говорить, как-то объяснять, чем-то помогать. То есть на твое «дай» Бог тут же дает тебе помощь. Только это «дай» должно быть деятельным. Если ты будешь только реветь дома перед иконами, дать тебе что-либо довольно сложно. Ты сама должна что-то сделать, чтобы взять. До сих пор тебе не давалось не потому, что Бог не хочет тебе помочь, а потому, что ты сама не берешь. Когда тебя венчаться заставляли и пугали всякими карами, рядом была Вика, ты видела и слышала, как она в таких случаях поступала, то есть у тебя был пример других действий, другого выхода из ситуации. Возможно, это Бог так устроил, чтобы у тебя этот пример был перед глазами, такая была помощь тебе, подсказка. Ты её не приняла, потому что не была готова понять и принять. Поэтому не всегда Бог тебе что-то не дает. Скорее всего, дает, но ты не готова понять, увидеть эту помощь и взять».
Вот кто такой Илья, так мы с ним беседуем. Он не психолог, просто умный человек. Кажется, он бухгалтер или экономист, занимается аудиторскими проверками. Но разговаривать с людьми умеет понятно и доходчиво. Сразу мозги на место встают. :D

Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6684
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Не могу понять.

Сообщение Другиня » 12 ноя 2013, 17:18

Я о счастье, не о том, как кто-то другой это понимает, правильно или неправильно, а о том, как я сама для себя чувствую, что для меня есть личное счастье. И вот с этой точки зрения – да, я старая беззубая развалина, и это главная причина. Даже если я разведусь, и место рядом со мной будет свободно, эта причина все равно будет. Поэтому дергаться куда-то смысла нет. По крайней мере, я сейчас вижу это так, и мне это кажется объективной существенной причиной.


Конечно, наше мироощущение, наши внутренние установки, наше желание что-то менять в своей жизни (менять то, что мы в силах изменить, то, что зависит именно от наших усилий) или ничего не делать - это существенно. Вспомните хотя бы поучительную сказку о двух лягушках, попавших в кувшин с молоком. Одна лягушка решила, что все равно утонет, выбраться не сможет, "дергаться куда-то смысла нет" и, сложив лапки, пошла ко дну. А другая лягушка шевелилась, потому что жить хотела, била лапками и выбралась из этого кувшина на волю...

Возможно, что Вы уже знаете, что есть в Интернете Заочная школа любви. Это родственный сайт, являющийся частью нашего проекта. Вот информация об одном из доступных курсов:
Курс «Из несчастного стать счастливым»
Цена - 890 руб.
Этот курс – для тех, кто часто или даже постоянно пребывает в унынии, отчаянии, считает себя глубоко несчастным человеком. Без всякого волшебства, просто за счет глубокого анализа тех причин, которые обусловили такое Ваше состояние, мы поможем Вам его преодолеть и стать человеком счастливым. А главное – сознающим, в чем причины радости и уныния, и благодаря этому умеющим управлять своим состоянием.
http://shkola.realove.ru/about

Посоветуйтесь с мудрым человеком Ильей, пройти ли Вам обучение. Мне кажется, что это обучение будет Вам полезно. Решать, конечно, Вам...

Rina-bete
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 19:01
Пол: женский

Re: Не могу понять.

Сообщение Rina-bete » 13 ноя 2013, 03:15

О, да, на вашем форуме мне практически все было бы полезно. И учиться я бы с удовольствием, хоть сейчас. Но есть две проблемы. Во-первых, финансы. Они на данный момент не просто поют романсы, а уже воют на луну от тоски. Наш папа их все спустил на своих «массажисток», мало того, он еще и назанимал у всех наших знакомых, мне до сих пор приходят люди и говорят, что мой благоверный просил «на лекарство для жены» то тысячу, то две… С получки раздала долги, теперь опять сидим, как концы с концами свести не знаю. И не отдавать нельзя было – люди-то с моей работы, судья вот, например. Неудобно не отдавать. Вроде как это наши с мужем проблемы, люди-то ни в чем не виноваты, они от чистого сердца выручали деньгами, думали, правда на лекарство… А вторая проблема – я ложусь в больницу, здоровье мое сильно пошатнулось в последнее время. И в больнице такие лекарства мне будут вливать, что я смогу только спать и до столовой доковылять. Соображать что-либо будет для меня недоступным удовольствием. Поэтому сейчас заниматься в вашей школе никак не смогу. А, честно говоря, очень хочется. И там где для людей в унынии и там где про отношения. Чувствую, мне все это будет полезным и интересным. А умный человек Илья сказал, что мне вообще нужно ко всему относиться критически. Не в смысле к вашему форуму конкретно, а ко всему вообще. Чтобы я не спешила всему, что мне говорят верить, а просеивала бы все относительно нужно это лично мне или нет. А то, говорит, у меня такая черта есть нехорошая, смотреть, что другие мне скажут, и сразу или пугаться, или все принимать как истину в последней инстанции. А мне, говорит, надо научиться самой для себя определять, что мне делать, как мне жить, и что лично для меня правильным будет. И что другие говорят, воспринимать, как совет, а не как руководство к действию… В общем, что хотела сказать – я очень хочу в вашу школу. Если через месяц, когда я из больницы выйду, такая возможность будет – обязательно пойду. Даже денег займу заранее на это дело.
Я хотела бы еще про отношения в семье узнать, как правильно. То есть не когда семья уже есть и нужно стараться строить отношения, а вот с нуля. Потому что у меня одно понимание, как отношения между мужчиной и женщиной получаются, а когда я в церковь нашу ходила, там другое говорили. И то, что я сейчас где-то слышу или читаю, все-таки мне не совсем понятно, как правильно. Например, в нашей церкви говорили, что вот раньше на Руси были благословенные времена, девушек держали дома в полной строгости, так чтобы они вообще ничего об этих отношениях не знали. И замуж выдавали по сговору родителей, так что девушка жениха даже до свадьбы не видела, не то чтобы что-то там еще. И это вот хорошо и правильно, потому что сохранялось целомудрие, и девушки думали больше, как Богу угодить, а не о своем плотском счастье. Но мне это всегда казалось каким-то противоестественным. Я всегда считала, что сама потребность в этих отношениях возникает не для того только, чтобы вместе молиться и спасаться в духовном плане. То есть молиться можно и с родительской семьей, можно с братьями – сестрами, или с подругами – друзьями. А именно женщина нужна мужчине для определенной конкретной цели, как и мужчина нужен женщине. Для любви душевной и плотской. Для этого люди и женятся и выходят замуж. И это человеку нужно для себя. И изначально мужчина и женщина должны как минимум друг другу нравиться. Это нормально. И потом у них есть желание общаться, узнавать друг друга по характеру, по душевным свойствам. То есть строить какие-то отношения они должны сами хотеть. Они должны хотеть вообще быть друг с другом и это должно им нравиться. Иначе какой смысл? А не так, что девушку выдали замуж «за кого Бог дал» и она в браке учится смирению, послушанию и т.д. Я в церкви слышала именно так. Но так как нашему настоятелю все-таки впоследствии запретили служение, я подозреваю, что он многое говорил не так, как надо. Как-то он рассказывал про женщину, которая была очень гордая и нашла себе мужчину не чтобы Богу угодить, а для своего удовлетворения, и с ней за это случился рак женских органов. «Знаешь, как она умирала, знаешь, как мучилась?» это мне в назидание говорилось, что она потом горько раскаивалась, что была гордой и все хотела для себя. Но раз мне Илья с Викой говорят, что наш настоятель был в прелести и его за это запретили, я подозреваю, что все-таки все не так. А все, что я слышала или читала – там все про то, чтобы вместе духовным путем идти и отношения из этих соображений строить. И я как раз этого не понимаю. Я хочу знать про нормальные человеческие отношения, как они образуются и почему. Действительно христианки замуж выходят для духовного? Или все-таки чтобы свою потребность в любви реализовать? Илья вот меня назвал «особо одаренной» и сказал «ну ты загнула!» А меня действительно этот вопрос интересует. И мне, как «особо одаренной» желательно все «на пальцах» объяснять, ну или чтоб написано было просто по-человечески, а не церковным языком. Вот хочу все-таки разобраться со всем и до конца.

Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3723
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Не могу понять.

Сообщение Александр Валентинович » 13 ноя 2013, 10:35

Муж назанимал, пусть он и отдает. А так, он очень обрадуется, и вот увидите, еще раз займет, теперь уже по 2 тыщи, т.к. Вы его заемщикам все прекрасно выплатите. Не жирно ли оплачивать массажисток мужу их своего кармана?
Вам бы женственнее стать, а Вы мужские качества проявляете. Мужчина должен отвечать за свои поступки. И тем, кто ему занимает так бы и сказали, чтоб больше не давали ему в долг, пусть сам бы им отдавал. Это созависимое поведение, Вы таким образом позволяете Вашему мужу делать непотребства, сама их поддерживаете, в данном случае финансово, и плюс берете на себя ту ответственность, которая на муже должна быть.
Лучше бы из этих денег скромную копеечку, которую Вы за один раз в продуктовом магазине оставите, вместо массажисток да на свое обучение бы потратили.

Rina-bete
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 19:01
Пол: женский

Re: Не могу понять.

Сообщение Rina-bete » 13 ноя 2013, 15:18

Александр Валентинович, вот теоретически я с Вами согласна. Но практически… боюсь. Как же не отдать деньги, это же судья с соседнего участка, мне же с этими людьми работать. Они за свои деньги... Объяснения им мои не нужны, обманул их мой муж или не обманул, это не их проблемы и им на это глубоко плевать. Занимал мой муж, и если я не отдам, обо мне такие сплетни поползут по всем судебным участкам, что мне потом хоть с работы увольняйся. Судьи на меня гавкать начнут, девчонки из секретариата от меня морду воротить будут, грубить и хамить. Знаю я уже, видела подобные картины. Сразу со всеми на работе отношения испортятся, и на моем участке ко мне относиться плохо станут и на всех других по городу. Как работать тогда? Так что нет, с такими последствиями я не согласна. Я только и могу, что попросить их больше никогда ему денег не занимать ни под каким видом. А если я мужские качества проявлять не буду, что тогда получится? Кто будет тогда все проблемы решать? Муж? Он точно не будет. Все равно придется мне, только в еще более запущенном варианте. Я знаю, что мужчина должен за все отвечать, уж за свои поступки тем более. Но если он не отвечает? Последствия-то всего этого мне терпеть придется, уж лучше я сама все сделаю, чтобы мне потом плохо не было. Я знаю, что если я, к примеру, сама собственноручно мебель себе не смастерю, то буду жить в пустой квартире и спать на полу. Нет уж, я лучше возьму пилу с дрелью и сделаю себе, что мне нужно. Конечно, напрашивается мысль о разводе. Но Вы же сами сказали, у меня страх перед переменами. Я их действительно боюсь. Но больше всего я боюсь затевать саму эту бодягу с разводом. Это же надо будет со священником разговаривать, опять слушать, что Бог скорби дает и надо терпеть смиренно, и даже если у кого муж пьет и бьет, жена должна все терпеть, потому что надо быть духовной, все терпеть и молиться… У меня от этих слов уже просто истерика начинается. Не знаю, почему это на меня так действует, от одного слова «скорби» мне всякие ужасы мерещатся, которые должны со мной случиться, а когда говорят, что это Бог на меня так посмотрел, хочется бежать куда-нибудь подальше и зарыться поглубже. И такое отчаяние начинается... Страшно мне это все. Вот только чтобы этого не слышать, я готова мужу поверить, что он больше деньги из семьи тащить не будет и будет прилично себя с нами вести. Не знаю, может у меня в памяти так засело все, что раньше было, что священники раньше говорили, но точно знаю, нервов мне столько вытрепят с этим разводом, у меня на эту нервотрепку сил нет. Пройти через это все для меня равносильно каторги. И только ради того, чтобы его больше моим мужем не считали и с меня за него не спрашивали, я не решусь. Для меня это не тот смысл, ради которого я бороться буду и нервотрепку терпеть. Мне проще подстроиться под обстоятельства, решить все тихо - мирно, чтобы спокойно все было. Ради какой-то значимой для меня цели я бы себя заставила, стала бы бороться, если б для меня было за что. А так... Боюсь я.
В продуктовом я за один раз оставляю не больше 200 рублей. У меня зарплата 6 т. в месяц. У мужа пенсия около десятки, из которой сразу половина на квартплату идет. Если б я каждый раз в магазине оставляла около тысячи… Мне такое даже представить трудно.
А по поводу обучения, я сейчас все равно ничему учиться не смогу, я пока в больнице около месяца пробуду. Просто спокойно что-то почитать, потихоньку подумать, это я еще смогу, но какую-то существенную информацию усваивать не смогу просто физически.

Rina-bete
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 19:01
Пол: женский

Re: Не могу понять...что касается религиозной жизни

Сообщение Rina-bete » 13 ноя 2013, 19:24

Хочу вот сказать, по реакции людей на мои слова я начала сильно подозревать, что я все понимаю как-то не так. И явно что-то не так делаю. Когда я сегодня попыталась объяснить Илье, как я воспринимаю слова, что я должна сама нести ответственность за свою жизнь, он такими глазами на меня смотрел :shock: … Сказал только «Э… Все немного не так…» Сказал, что мне нужно заниматься с психологом. Я быстренько попрощалась и ушла. Сейчас вот думаю обо всем.
Александр Валентинович мне который раз говорит о женственности. Слово «женственность» для меня – это слабая и беззащитная. Но я точно знаю, никто меня в этом мире защищать не будет. Никто обо мне заботиться не будет. Если у меня, к примеру, в ванной прорвет кран с кипятком, никто кроме меня эту проблему решать не полезет. Теоретически я могу вызвать слесаря, но пока он явится, у меня в ванной полная разруха будет. А муж… Как-то давненько уже он пытался бизнесом заняться. Что-то там не так сделал и к нам домой приехали крепкие ребята разбираться. Муж, моя защита и опора, отец моих детей и глава семьи, выпрыгнул в окно, как только этих ребят увидел, и я могла только его сверкающими пятками полюбоваться, пока он удирал. И что делать, решать пришлось мне, потому что у меня в квартире были дети, и когда мне в двери долбили и пинали два здоровых мужика, мои дети чуть заикаться не начали. И милицию ждать я не могла, мне душевное спокойствие моих детей не безразлично, а они сильно перепугались. Я только единственный выход видела – идти и как-то с этими мужиками договариваться. И я придумала, выпрыгнула в это же самое окно, оно у нас на другую сторону дома выходило, забежала в подъезд с улицы и сказала, что здесь мы не живем, сдаем квартирантам с детьми (детский рев ясно был слышен в подъезде), попросила выйти на улицу и сказать, что им нужно. Оказалось, конечно же, денег. Отматерили меня, разбили мне нос и уехали с обещанием вернуться. Муж потом позвонил вечером, спросил, ушли они или нет… И как я должна быть женственной в таких вот ситуациях? Да я никому совершенно не нужна. Зато мне нужны мои дети, мне не все равно, что они кушают, на чем спят, и кто их обижает в школе. И я знаю точно, если я не буду решать это все сама – никто не будет. Единственно, я согласна, что должна была давно решать проблему с мужем, а не реветь только. Я много глупостей наделала. Квартиры своей лишилась, потому что пожалела его, оплатила долги перед банком. Он в нескольких банках кредитов набрал, а когда пришло время платить, сделал обиженное лицо «Где я возьму, я не толстосум!» Ну и начали готовить документы, чтобы привлечь его за мошенничество. Что тут началось! Он и рыдал, и перед иконами ползал, и детям моим все нервы вытрепал «прощайте мои деточки, папу вашего посадят, из тюрьмы я уже не вернусь, я не выдержу, меня там убьют»… И я опять стала договариваться, теперь уже с банками. Продали квартиру, оказались в коммуналке. Вот за это я считаю себя виноватой. Не нашла правильного выхода. Может быть, жалеть не надо было. Но жалко было, ему реальный срок вполне светил –в нескольких банках, это считайте несколько эпизодов, да общая сумма там приличная получалась… Но я не это все сказать хотела. У меня давным-давно какое-то чувство полной безысходности. Вот плохое, все что угодно, со мной случиться может. А хорошего я давно не жду. И знаю, что я одна. Давно одна. Давно решаю сама свои проблемы. Скорее всего неправильно решаю, но кроме меня все равно некому. Так всегда было. Лет с тринадцати, когда родителей не стало. И муж как появился, даже не пытался что-то сделать. Я знаю с самого начала, что бы ни происходило, ему нет дела до меня и моих проблем. Я когда первого ребенка родила в 16 лет, только из роддома приехала, в ванной этот самый кран прорвало. И муж оставил меня с ребенком и хлещущей водой, а сам пошел с друзьями наследника обмывать. У него праздник, сын родился. Так что если я буду на какого-то мифического сильного мужчину надеяться... Ну, нет такового. Нет и все. И не было никогда. Может, я опять чего-то не понимаю. Не понимаю, что такое женственность. Но быть слабой, предоставлять мужу возможность быть сильным, самому решать проблемы… Да я бы давно захлебнулась в этих проблемах, если бы ждала, пока он захочет их решать. Наверное, я правда ничего в жизни не понимаю. «Особо одаренная», как мне сказали. Хочу вот извиниться. Мне все что-то говорят, объясняют, а опять дура дурой. Только время у людей отнимаю.


Вернуться в «Вопросы о религиозной жизни»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей