Муж - мусульманин

Вопросы об основах религиозной жизни.
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Здравствуйте. У меня тяжелая ситуация. Я 5 лет как воцерковилась , а муж мусульманин, вместе 14 лет, сыну 13 лет, брак регистрирован. Муж к моему православию относится спокойно, а сына в храм не пускает, крест носить не разрешает, даже зная, что сын хочет сам (воспитан в тайне православным). Муж не пьет, не курит, не ругается, исключительно верный, очень мягкий во всем, кроме религии сына. Сам мусульманскую обрядову! ю жизнь не ведет, просто на словах себя называет мусульманином по рождению. С мусульманскими родственниками связь не поддерживает, так как живут они в другой стране (только по телефону иногда разговаривают). Мама у мужа русская, на дни поминовения усопших он соглашается зайти со мной в храм и ставит за её упокой свечу. Но сам русофоб. В исламе не разбирается, Коран читать не хочет, верит, что Христа распяли и он воскрес. В общем, в голове бардак, но разбираться не хочет. Периодически после сцен снятия креста с сына или запретов на его Причастие, психологического давления на сына с его стороны по поводу православия и русофобии, у меня возникает желание оставить мужа на время до его образумления. Понимаю, что виновата сама в своей юности, молюсь и каюсь, но как мне спасти сына. Вдруг, оставшись без отца, он от комплекса безотцовщины начнет со временем образ отца идеализировать и всё связанное с ним, в том числе мусульманство. А может оставшись с отцом он вырастет двуликим, лицемером. Я не знаю как поступить. Когда он был маленький, было проще, Бог нас как-то чудесно покрывал, а теперь всё постоянно выходит наружу, и я вижу, что сын переживает сильно. На исповеди два священника советовали мне и сыну (в отдельности) терпеть и молиться, делать что можно в тайне, а в беседе два священника мне посоветовали оставить мужа ради Христа. Я утешаю себя, что, видимо, оба эти выхода правильные. Сын не хочет оставлять отца, говорит, что папа без нас пропадет, что в одиночестве дьявол его добьет. Но это просто по долгу, а в душе сын хотел бы жить с дедом (моим отцом), о чем всегда мечтает: проводит у него лето и этим потом 9 месяцев живет - ожиданием нового лета, плачет по ночам. Дед православный, но живет в стране с возрождающимся исламом - Казахстан, борется алкоголизмом с переменным успехом. Мы живем в России, среда православная вокруг. Терпение и силы для любого исхода ситуации, финансовая самостоятельность у меня есть, слава Богу. Не молчу, все свои позиции высказываю без негативных эмоций, много читаю литературы в стиле пережить.ру, священников, святых отцов, православных психологов, поэтому имею много аргументов, что позволяет управлять эмоциями. Но может я своим терпением в очередной раз предаю Христа и погублю душу сына. Спаси Господи.
Диагностика добрачных отношений
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Анкоридж »

 
Вам надо перетерпеть еще года 3-4, когда сын подрастет, закончит школу, начнет самостоятельную жизнь и отлепиться от родителей.
Если в душе вашего сына уже есть Бог, то это уже очень много! Молитесь и верьте, и Господь обязательно управит ситуацию.
Не берите на себя слишком много: духовно-моральное воспитание наших детей - это не только влияние родителей, школы и т.д., это сотворчество с Богом. Родители думают, что именно они воспитывают ребенка, но очень важную роль здесь играет промысел Божий, на него и надейтесь.
«По вере вашей да будет вам» (Матф.9:29).
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Другиня »

 
Автор, ситуация действительно не простая :roll: Сочувствую и желаю Вам мудрости и терпения!
Конечно, жалко, что на стадии принятия решения о браке, в котором муж и жена принадлежат к разным религиям, не был поставлен вопрос о том, в какой религии воспитывать будущих детей, рожденных в этом браке. Но что сделано, то сделано. В данной ситуации тревогу вызывает состояние ребенка, который не может разделить маму и папу, ведь в его жилах течет кровь мамы-христианки и папы-мусульманина. Вместе с тем, мы знаем, что мама воцерковилась всего лишь 5 лет назад и, скорее всего, еще не до конца переболела болезнями новоначальных, а папа является мусульманином чисто номинально по факту рождения от отца-этнического мусульманина. Лично на мой взгляд, в данной ситуации имеет смысл прислушаться к советам священников о терпении и молитве, а не о разрушении семьи. Представляется, что в данном случае, если бы на месте папы-этнического мусульманина был русский папа-атеист, то вряд ли бы Вы рассматривали вопрос о разводе и бередили бы душу собственного сына имеющимся противостоянием. На мой взгляд, имеет смысл обратиться к опыту тайных христиан, представленному в т.ч. в житиях святых, из которых мы знаем, что были семьи, в которых один из супругов был тайным христианином, а также были семьи, в которых оба родителя были язычники, а дети - тайные христиане.
Также предлагаю Вашему вниманию интересную книжечку "Православие и Ислам: Противостояние или содружество" https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic.php?f=144&t=2020 , в частности главу VII "Принципы православно-исламского диалога". Думаю, что чтение этой книжечки может помочь Вам на пути поиска мира в Вашей семье.
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Спасибо, Другиня. Я прочитала все книги о. Даниила Сысоева (Царствие ему Небесное) об исламе и православии, скупаю все книги других авторов об исламе с православной точки зрения. Позиция Архиепископа Ташкентский и Среднеазиатский Владимир по вашей ссылке противоположная о. Даниилу, но такие книги я тоже читаю для решения многоаспектности проблемы. О тайных христианах: думаю, займусь просвещением сына о житии таковых. Спаси Вас Господи. Читая ваш совет, что лучше сохранить семью, я невольно обрадовалась
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Delfina »

 
Иустина писал(а):... Мама у мужа русская, на дни поминовения усопших он соглашается зайти со мной в храм и ставит за её упокой свечу. Но сам русофоб. В исламе не разбирается, Коран читать не хочет, верит, что Христа распяли и он воскрес. В общем, в голове бардак, но разбираться не хочет. Периодически после сцен снятия креста с сына или запретов на его Причастие, психологического давления на сына с его стороны по поводу православия и русофобии, у меня возникает желание оставить мужа на время до его образумления.
Мама русская, православная, жена русская, а он тем не менее имеет предвзятое отношение к русским. Таким образом он отрицает часть себя. Кто формировал его русофобию и отрицательное отношение к Православию? Какое у вашего мужа образование?
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Анкоридж писал(а):Вам надо перетерпеть еще года 3-4, когда сын подрастет, закончит школу, начнет самостоятельную жизнь и отлепиться от родителей.
Если в душе вашего сына уже есть Бог, то это уже очень много! Молитесь и верьте, и Господь обязательно управит ситуацию.
Не берите на себя слишком много: духовно-моральное воспитание наших детей - это не только влияние родителей, школы и т.д., это сотворчество с Богом. Родители думают, что именно они воспитывают ребенка, но очень важную роль здесь играет промысел Божий, на него и надейтесь.
«По вере вашей да будет вам» (Матф.9:29).
Спасибо, я тоже придерживаюсь этой надежды, что сын скоро вырастет. На вопрос мужа о рождении детей отвечаю, что у нас разные веры, и я не переживу еще один кошмар с малышом, которого надо крестить в тайне, а потом молчать, когда с него отец снимает крест и говорит "ты- мусульманин". А если это еще и девочка будет, то точно муж останется один со своим исламом. Поэтому вопрос о детях в нашей семье закрыт, и,в принципе, семьи как таковой не существует, одна иллюзия.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Анкоридж »

 
Поэтому вопрос о детях в нашей семье закрыт, и,в принципе, семьи как таковой не существует, одна иллюзия.
В этом посыле есть что-то очень не правильное. Жена отрицает мужа, не желает его детей... Рьяное неприятие чувствуется в вашей фразе. Вы не несете женскую роль в семье в силу каких-то причин, не принимаете мужа. Вам надо об этом подумать и посмотреть в себя, почему это происходит. Почитайте, пожалуйста, женской и мужской роли в семье https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm.
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Да, читала. В том числе https://www.realove.ru/main/brak_s_inostrancem Сама увлекаюсь ЗУН о полоролевых отношениях последние три года. Еще подумаю, вы правы, может где-то недоработала. Родители говорят, что я разбаловала его своим сочувствием во всем, он просто пользуется и пора дрын брать (это они о его лени, у них более практический взгляд на семью). Но дрын - не моё, я верю, что "любовь спасет мир", и сначала мужу нужен Христос как глава, остальное приложится
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Delfina писал(а):
Иустина писал(а):...
Мама русская, православная, жена русская, а он тем не менее имеет предвзятое отношение к русским. Таким образом он отрицает часть себя. Кто формировал его русофобию и отрицательное отношение к Православию? Какое у вашего мужа образование?

Высшее юридическое. Русофобия сформирована по линии отца - ингушской диаспоры. Думаю, от образования не зависит. Я часто встречаю и русских русофобов как последствие поклонения евроатланической культуре. В случае мужа - последствия поклонения восточной культуре. Он рос в советской семье матери: провинциальная нищета и алкоголики в семье, маты, гулянки и обзывание "черножопым" со стороны бабушки, дяди. А отец приезжал иногда как солнышко (сначала раз в месяц, потом раз в два месяца и т.п. на убыль): много подарков и радостных моментов, иногда забирал к себе на лето: там никто не пьет и просто столичная сказка (отец богат, известный спортсмен, у него другая семья - жена-ингушка и много детей). Отец его звал его мать жить вместе (на правах второй жены в отдельном доме, хотя она была у него первая и родила сына до его свадьбы со второй женой, организованной под давлением его родственников), но мама отказалась, всегда очень сильно переживала, можно сказать страдала, так и не устроив свою личную жизнь и в 40 лет умерла. В такой ситуации отец и всё, что с ним связано, идеализировано до сказки, арабской, разумеется, где многоженство допускается.
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Другиня »

 
Иустина писал(а):
Delfina писал(а):
Иустина писал(а):...
Мама русская, православная, жена русская, а он тем не менее имеет предвзятое отношение к русским. Таким образом он отрицает часть себя. Кто формировал его русофобию и отрицательное отношение к Православию? Какое у вашего мужа образование?

Высшее юридическое. Русофобия сформирована по линии отца - ингушской диаспоры. Думаю, от образования не зависит. Я часто встречаю и русских русофобов как последствие поклонения евроатланической культуре. В случае мужа - последствия поклонения восточной культуре. Он рос в советской семье матери: провинциальная нищета и алкоголики в семье, маты, гулянки и обзывание "черножопым" со стороны бабушки, дяди. А отец приезжал иногда как солнышко (сначала раз в месяц, потом раз в два месяца и т.п. на убыль): много подарков и радостных моментов, иногда забирал к себе на лето: там никто не пьет и просто столичная сказка (отец богат, известный спортсмен, у него другая семья - жена-ингушка и много детей). Отец его звал его мать жить вместе (на правах второй жены в отдельном доме, хотя она была у него первая и родила сына до его свадьбы со второй женой, организованной под давлением его родственников), но мама отказалась, всегда очень сильно переживала, можно сказать страдала, так и не устроив свою личную жизнь и в 40 лет умерла. В такой ситуации отец и всё, что с ним связано, идеализировано до сказки, арабской, разумеется, где многоженство допускается.



Стало быть, русофобия Вашего мужа - этнического мусульманина возникла как ответная реакция, как следствие испытанного в детстве психологического насилия со стороны русских родственников. :roll: Каково было ребенку жить в такой атмосфере, в которой близкие родственники его систематически унижали, оскорбляли, отвергали, не принимали... Несчастный ребенок! :( Естественно, он чувствовал себя чужим, точнее, это чувство возникло, благодаря усилиям русских родственников, и распространилось на то, что может быть связано с русскостью. А в семье отца он был своим хотя бы потому, что у вайнахов национальная принадлежность идет по отцу, а не по матери. Так что разница в материальном положении отца-ингуша и мамы-русской вряд ли имела определяющее значение. :roll: А вот алкоголизм в семье матери оказал свое негативное влияние...
Предполагаю, что дело поправимо. :roll: Если муж поработает с психологом по преодолению последствий психологического насилия, испытанного им в детстве, то он сможет хотя бы внутренне примириться со своими русскими родственниками-обидчиками, принять свою собственную русскость и т.д. :roll: Заметьте, несмотря ни на что, он все-таки женился на русской, а не на ингушке. :roll:
Иустина, если у Вас будет желание, то попробуйте проконсультироваться на нашем форуме "Ветка ивы" в специальном разделе "Келия священника". Сейчас в этом разделе отвечает православный священник-профессиональный практикующий психолог свящ.Евномий. Думаю, Вам будет полезно посмотреть рекомендуемые им ссылки и с ним посоветоваться. :roll: Конечно, в идеале хорошо бы всей семьей к семейному психологу, но для начала хотя бы Вы, как хранительница домашнего очага, попробуйте обратиться за консультацией. Разумеется, если у Вас возникнет такое желание.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Delfina »

 
Иустина писал(а): Думаю, от образования не зависит.
Образование расширяет кругозор человека, поэтому спросила про образование. Образование даёт возможность узнать другие культуры, понимание, что мир разнообразен, и нет плохих национальностей, культур, традиций.
Ваш муж не увидел примера настоящей христианской любви. Он и мусульманином не стал, т.к. и такого примера он не получил, и христианство, точнее рускость ненавидит в ответ на нанесённую обиду.
Готов ли он увидеть за своими запретами свою личную обиду? Готов ли он это проработать?
Как он объясняет запрет? Ведь сын не делает ничего плохого.
И вы, его жена, отталкиваете его, не понимаете. В детстве он был плохой для близких, т.к. он другой, и сейчас он плохой стал, т.к. мешает вам с сыном жить.
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Стало быть, русофобия Вашего мужа - этнического мусульманина возникла как ответная реакция, как следствие испытанного в детстве психологического насилия со стороны русских родственников. Заметьте, несмотря ни на что, он все-таки женился на русской, а не на ингушке. :roll:
Иустина, если у Вас будет желание, то попробуйте проконсультироваться на нашем форуме "Ветка ивы" в специальном разделе "Келия священника". Конечно, в идеале хорошо бы всей семьей к семейному психологу, но для начала хотя бы Вы, как хранительница домашнего очага, попробуйте обратиться за консультацией. Разумеется, если у Вас возникнет такое желание.
Спасибо, Другиня. Желание есть огромное. Я понимаю, что испытываю последствия противостояния его родителей и своего вероотступничества (в юности я строила из себя мусульманку, как это сейчас делает молодежь во Франции, такую моду поймала). Со стороны родителей там с обоих сторон постарались: русская семья (я придерживаюсь больше советская, так как в советское время мало что от русского осталось, всё выдавливали) со своей стороны, ингушская - со своей. В ингушской семье, когда он приезжал к отцу, жена отца (чеченка) внушала ему, что его мать проститутка, русские такие сякие. Дед на Кавказе учил, что кто свинью есть сам свинья. Отец мужу в его юности говорил не единожды: не повторяй моих ошибок (это он о браке с русской). Более молодые родственники по линии отца вообще гневом брызгали в сторону русских.
Женился на русской - обычная история: я забеременела, он был против, требовал аборта, я родила, позвонила его отцу и сказала об этом, отец от него отказался, сказал цитирую: "Ты для меня больше ничего не значишь". Ехать ему было некуда (раз отец отказался), остался у меня, денег у него на тот момент не было (уволили как раз в это время), работу долго не мог найти (до сих пор не нашел), так при мне и остался. После этого они с отцом больше не виделись уже 12 лет, только молодые родственники с ним созваниваются и, видимо, его отцу передают, что жив, здоров. Мама у него была замечательная, он о ней вспоминает всегда с любовью, только периодически осуждает её, что она не пошла второй женой к отцу, тогда бы у него был отец всё детство и у неё муж, но я его с переменным успехом переубеждаю, что это иллюзия, он соглашается (но видно, это самое больное место, периодически опять начинает).
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Delfina писал(а):
Иустина писал(а): Думаю, от образования не зависит.
Образование расширяет кругозор человека, поэтому спросила про образование. Образование даёт возможность узнать другие культуры, понимание, что мир разнообразен, и нет плохих национальностей, культур, традиций.
Ваш муж не увидел примера настоящей христианской любви. Он и мусульманином не стал, т.к. и такого примера он не получил, и христианство, точнее рускость ненавидит в ответ на нанесённую обиду.
Готов ли он увидеть за своими запретами свою личную обиду? Готов ли он это проработать?
Как он объясняет запрет? Ведь сын не делает ничего плохого.
И вы, его жена, отталкиваете его, не понимаете. В детстве он был плохой для близких, т.к. он другой, и сейчас он плохой стал, т.к. мешает вам с сыном жить.
Оно, конечно, так и должно быть. Но только я, получив высшее юридическое в Казахстане (красный диплом), в этом направлении ни как свой кругозор не расширила. Видимо, содержание образования оставляет желать лучшего.
Запрет он объясняет тем, что внушили ему в юности: женщина только родильный мешок, всё рожденное - отцовское, в том числе национальность, религия. Школьные знания по биологии его не переубеждают, потому что он имеет в виду, что это закон не биологический, а национальный закон его народа. Но это всё просто форма отказа, на самом деле он просто боится, что кто-то из его народа узнает, что его сын православный. Поэтому он грозно говорит сыну: "Если ты православный, то у тебя больше нет отца." Какой-то кошмар, он просто постоянно говорит тоже самое, чем обидел его собственный отец, когда сказал: "Если ты женишься на русской, ты для меня ничего не значишь".
Если бы я его не понимала, я бы, наверное, не писала о его детстве, меня здесь никто не спрашивал. Мне всегда его очень жаль, начиная с самого его детства. Всегда его подталкиваю к тому, что бы встретиться с отцом и наладить отношения, что пока он этого не сделает, не будет мира в его душе, уговариваю его сделать первый шаг (что, видимо, не в моих православных интересах, но любовь говорит мне, что это правильно однозначно). Он сам отталкивается от нас с сыном, когда устраивает ИГИЛ дома.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Анкоридж »

 
Иустина, многое в вашем сознании может поменяться, когда на жизненную ситуацию вы посмотрите как на духовную задачу.
Я не случайно говорила вам о неприятии вашего мужа, потакая внутри этому состоянию, вы тем самым утверждаете нелюбовь в своей жизни. Это не верный путь, это явное искушение, с которым вы пока не можете справиться. Понятно, что вы противитесь нелюбви в своем муже, и нелюбовь в нем вас так диссонирует. Фраза "Если ты православный, то у тебя больше нет отца." - это фраза о разделении. Разделяет всегда нелюбовь.
Но нелюбовь вы можете победить лишь любовью, другого не дано. Ведь принятие близкого человека - это одно из ликов настоящей любви. Любить близких - это очень не простая задача! Это главная заповедь, между тем:
Учитель! какая наибольшая заповедь в законе? Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душой твоей, и всем разумением твоим. Сия есть первая и наибольшая заповедь. Вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя. На сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки.
Мтф. XXII, 36—40.
На пути следования этим двум главным заповедям, человек учится в жизни смирению, прощению, принятию, взятию ответственности, склонению к правде и справедливости, милосердию...
В то время, как ваш муж не может в душе решить задачу на прощение, вы не можете решить задачу на принятие.
Вашему мужу очень больно от травмы, которую он получил от отца. Он живет с ней, она корежит его, но он не знает путей, как ему от этого состояния уйти. Если вы прочувствуете его боль, то через сострадание, принятие, прощение сможете сгладить ситуацию в семье. Возможно, через свою любовь вы будете гармонизировать внутреннее состояние своего мужа. Любой человек тянется неосознанно к настоящей любви. Так и явите ее своему мужу, и, возможно, все разрешится в вашей жизни. Пока вы эту духовную планку не возьмете, то будете топтаться на месте.
Это задача, поэтому ищите пути для решения в пределах любви, не разрушая, не разделяя, прощая и принимая.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Delfina »

 
Иустина писал(а): Он сам отталкивается от нас с сыном, когда устраивает ИГИЛ дома.
Он агрессивен, кричит, машет руками, топает ногами? Как происходит запрет, в каком тоне он это говорит? Как он общается с сыном вообще? Вы писали, что он не работает. Чем он знаимается?
Как вы с ним разговариваете? Вы его тоже в ответ отталкиваете? Получается замкнутый круг неприятия и нелюбви в одной семье:
Иустина писал(а):он просто постоянно говорит тоже самое, чем обидел его собственный отец, когда сказал

Как подругому разговаривать с сыном он не знает. Он слышал угрозы, отказы, презрение.
Иустина писал(а):Но только я, получив высшее юридическое в Казахстане (красный диплом), в этом направлении ни как свой кругозор не расширила. Видимо, содержание образования оставляет желать лучшего.
Да, но есть возможность самообразовываться. Это к теме не относится. Просто замечание. :)
Я тоже получила образование в Казахстане.
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
"Он агрессивен, кричит, машет руками, топает ногами? Как происходит запрет, в каком тоне он это говорит? Как он общается с сыном вообще? Вы писали, что он не работает. Чем он знаимается?
Как вы с ним разговариваете? Вы его тоже в ответ отталкиваете? Получается замкнутый круг неприятия и нелюбви в одной семье:"

Когда вопрос касается сына: ношения креста или причастия Святых Христовых Тайн, позиционирования себя православным, - кричит, ставит сыну и мне ультиматумы. Махания руками, топтания ногами, физических угроз и рукоприкладства у нас, слава Богу, нет. Вообще он очень ласковый в общении со мной, с сыном пожестче (с пряниками проблема, в основном кнуты), но если касается веры сына, он превращается в демона, сначала подбирает очень жестокие слова, богохульствует страшно, потом выходит из себя и переходит на нецензурную брань, может давить часами, в эти моменты всегда готов на развод (на след. день уже не готов). С моей стороны только слезы и попытки прекратить вербальную агрессию по форме (в стиле прекрати кричать, не смей ругаться и т.п.), по содержанию его поведения и слов я говорю с ним потом, когда остынет, часто на следующий день или порциями позже, по ситуации. Со стороны сына во время вспышек - замыкание в себе, кивание отцу на его обращения: обещай то, обещай это (крест не носить, в храм не ходить). Сына призываю к терпению, поясняю (наедине), что это не он, а дьявол, который хочет сына отлучить от Христа и отца погубить, что папу надо простить и молиться за приведение его ко Святому Крещению. Но на самом деле это, конечно, всё предательство Христа в нашей домашней церкви и нам очень тяжело с сыном.
Занимается ничем. В основном страдает автоманией, бесконечно ремонтирует своё авто, меняет его одно на другое и опять ремонт, там до блеска всё начищает, даже изнутри и т.п., тянет деньги из семьи на ремонт авто, если когда где сам пошабашничает - тоже всё в машину до копейки. Был период, когда он остался без машины по обстоятельствам переезда, в это год он передвигался от экрана к экрану в течение дня: интернет, телевизор, игры в плейстейшн, страдал, что нет машины, потом продал получастка земли нашего, купил машину и снова в ней. Такая страсть: аж все руки в кровь от болтов. Но есть много положительного: на момент знакомства был гулящим, пьющим, курящим - много было сил моих приложено с Божьей помощью теперь всё отлично в этих аспектах. Есть продвижения и в отношении религии: четыре года назад не могло быть и речи о иконах в доме и молитвах, теперь свободно, даже сам в воскресенье по утрам встает и возит меня в храм. Постепенно у меня всё получается, но хочется как всегда всё и сразу: столько уже получилось по молитвам, а я всё маловерная и людей мучаю своим маловерием
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Sveta_G »

 
Здравствуйте, Иустина.
Вы пишете, что вам двое священников советовали терпеть и молиться, а двое - оставить мужа. Это что значит? Вы советовались с четырьмя разными батюшками по одному вопросу? Почему так получилось?
Вы всего 5 лет в Церкви, это - самое-самое начало, поэтому будьте готовы к тому, что еще много придется и ошибок натворить, и о себе узнать... Пока же над вами, увы, довлеют прежние привычки. Это неизбежно.
По вашим письмам складывается впечатление, что вы из тех женщин, кто привык главенствовать в семье. Вы и мужа выбрали
на момент знакомства был гулящим, пьющим, курящим - много было сил моих приложено с Божьей помощью теперь всё отлично в этих аспектах
Сейчас у вас огромный соблазн приписать это все в заслугу СЕБЕ. Хоть и оговариваетесь "с Божьей помощью".
На самом деле произошло (сколько смею предположить) следующее: в точности, как по Писанию, вашего мужа оставили прежние бесы (гульбы и пьянства), а на их место, незанятое добродетелью, прибежали новые, и стало "новое пуще прежнего". Ваш муж, судя по всему, трудолюбивый, неленивый человек, однако это трудолюбие он тратит на личные удовольствия (авто), ну и бес хулы его крутит вовсю.
В чем же причина, почему мужчина не работает, не желает проявлять ответственности по отношению к своей семье? Советую вам подумать над этим вопросом. Очень серьезно подумать. На наших сайтах множество материалов на эту тему, вот здесь например https://www.realove.ru/main/family
Вам представляется корень зла в его неверии и тяжелом прошлом, но настоящее - тоже не фонтан, простите.
Касательно походов сына в Церковь - откуда папа вообще про них узнает? Вы говорите об этом вслух? ВЕроятно, придется реально уйти в катакомбы, и если муж вас везет в храм, то сын пусть едет один (13 лет - это вполне реально). И крестик не надо на виду у папы оставлять.
ВЫ переживаете, что у вас не выходит "домашней церкви" - что поделать, таков был ваш выбор в прошлом, и сейчас вы несете крест последствий этого выбора. Слава Богу, вам самой удалось прийти ко Христу, и сына привести. Вернее, встать на начало этого пути. Господь вас поставил сюда. Заметьте: вас и вашего мальчика! Вам и идти этим путем. Путь ко Христу - это, главным образом, путь покаяния и несения креста. Бесы же всеми силами вас от этого пути стремятся отвлечь, и у них успешно получается. Вы сосредотачиваетесь на борьбе с мужем, продолжаете лелять в душе пигмалионовские планы. Где же здесь покаяние?
Тем более, это и психологичяески неправильно - пытаться криком и слезами, прямыми запретами утихомиривать разбушевавшегося в гневе человека. Единственное, что мне помогало в подобных случаях - это молчание и неоступное (про себя!) моление "Господи, помилуй, вразуми, подскажи что говорить и что делать - МНЕ". Муж кричит, а вы зовете Господа (или Богородиыц, всех святых), сами при этом пребываете внутри в тишине (и не силой воли! А призыванием на помощь Господа и Ангелов, они отгонят бесов и зальют пожар страстей).
И сына учите этому же. Он инстиктивно умолкает, но внутри неизвестно что делается, если молится - слава Богу! Главное - не допускать в сердце злобы на отца.
А вам - еще и мыслей превозноситься над мужем. Глава-то домашней Церкви - муж, сразу после Христа. И если этого нет, то что толку мечтать о несбыточном? Раз Господь попустил вам соединиться с таким человеком - значит, именно такой союз приведет вас к спасению. Вас и сына. А предается Господь не молчанием в ответ на богозульства, а нашим собственным грехом.
И да, оставьте эти горделивые самонадеянные мысли кого-то там спасти, себя ли, сына ли, мужа - спасает только Господь Бог! Об этом помните.
Вы говорите, много слушали и читали, вы слушали беседы и проповеди протоиерея Димитрия Смирнова? Очень рекомедую. Знатно остужает горячие новоначальные головы (я сама из таких, не подумайте, все о чем пишу - нажитый "непосильным трудом" личный опыт ))). Помоги вам Бог! Побольше надейтесь на Него, поменьше на себя - и все устроится.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Delfina »

 
Я думаю, у вас на самом деле не один сын, а два. Муж не выполняет глывные задачи мужа и отца-обеспечение и защита. Кто их в таком случае выполняет?
Кто кормит семью и оплачивает все расходы? Я так понимаю, вы? А почему здоровый дядя не ходит на работу. Шабашка-это нестабильный доход. Значит ему позволительно вот так шабашить и тратить деньги (чьи?) на своё хобби?
На поверхности проблема-муж противится воцерковлению сына, а в глубине проблем гораздо больше.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Сестра »

 
Интерсно у вас получается.... Ваше к отношение мужу вполне понятно - вы рассказали. А ЕГО отношение к вам? У вас семья получается сложилась по принципу "выбора не было" - т.е. не было ОСОЗНАННОГО волевого решения вашего мужа взять на себя ответственность. Даже больше - он всячески эту ответственность пытался с себя скинуть, но только обстоятельства заставили его поджать хвост и прибиться к вам.

И теперь он - не работает, только играется в машинку. И что ЕГО с вами держит? Простите, я думаю что это очень болезненный, но крайне важный вопрос. Ему как и прежде некуда идти? И что его держит с вами - правда ли чувства (тогда в чем они выражаются - т.е. в каких ДЕЛАХ мужских) или просто неизбежность, привычка, комфорт (а что - работать не надо, что хочу, то и ворочу)... Почему мужчина оказался на позиции ээ....... женщины или ребенка и вас это не смущает?...

Пока очень похоже что спасательством (пригреть его, бедненького, брошеного) начались ваши отношения - так они и продолжаются. И тогда бунт вашего супруга против рлигии может быть и бунтом против опекающей вас, что он чувствует что он - никто и хоть так пытается самоутверждаться - чисто внешне, протестуя против религии.
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
[quote="Sveta_G"]Здравствуйте, Иустина.
Вы пишете, что вам двое священников советовали терпеть и молиться, а двое - оставить мужа. Это что значит? Вы советовались с четырьмя разными батюшками по одному вопросу? Почему так получилось?
В чем же причина, почему мужчина не работает, не желает проявлять ответственности по отношению к своей семье?
Касательно походов сына в Церковь - откуда папа вообще про них узнает? Вы говорите об этом вслух?
Со священниками так получилось из-за переездов. Один мой духовник через которого я воцерковилась - иеромонах Модест в Астане, другой мой духовник из провинции в России, где мы жили, чтобы получить гражданство по месту родственников (по его настоянию и молитвам мы зарегистрировали брак, а то жили в гражданском; а потом, когда батюшка узнал, что сын хочет носить крест, а отец не разрешает, добавил, что он еще и не работает, и благословил на развод, но я не решилась), теперь по получении гражданства мы переехали в крупный город, здесь пока еще не обрела духовника, поэтому хожу к тем батюшкам, куда очередь на исповедь приведет. В целом они все для меня как одно, я их очень люблю.
Почему не работает - не знаю. После университета отец его устроил на госслужбу, а когда его уволили он больше не работал (и до этой работы не работал в юности, учился и занимался спортом). Получается он работал только под влиянием отца.
Про походы в церковь узнаёт так: то бабушка проболтается по скайпу (думает, что он не слышит), то сын ляпнет, что просто ждал маму возле храма, а мужу этого хватает. Последний год сын ходит сам в храм, но больше ссылается на отца, может в подростковом возрасте уже и гаснет его свеча. В основном скандалы из-за креста, который сын упорно хотел бы носить и периодически снова одевает, потом муж приглядывается и однажды замечает то веревочку, то просвечивается, то мыться пошел, забыл спрятать и т.п. Последний взрыв был из-за приезда его брата-мусульманина. Муж требовал, чтобы все остались и строили из себя мусульман, я сказала, что мы поедем в гостиницу на время пребывания гостя. Ну и все истории в таком духе.
Спасибо вам, Света, вы открыли мне глаза. Всё так и есть, как вы написали. Отдельная благодарность за совет молиться про себя, я так и делала, но не теряла моментов между Господи, помилуй отвечать мужу, я думала, что молча, я предаю Христа. Значит я была не права. Боже, сколько раз я уже убеждалась, что молитва вместо разговора даёт чудесные изменения в отношениях. Но когда обижают других у меня какое-то обостренное чувство борца за справедливость, видимо, от лукавого
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Delfina писал(а):Я думаю, у вас на самом деле не один сын, а два. Муж не выполняет глывные задачи мужа и отца-обеспечение и защита. Кто их в таком случае выполняет?
Кто кормит семью и оплачивает все расходы? Я так понимаю, вы? А почему здоровый дядя не ходит на работу. Шабашка-это нестабильный доход. Значит ему позволительно вот так шабашить и тратить деньги (чьи?) на своё хобби?
На поверхности проблема-муж противится воцерковлению сына, а в глубине проблем гораздо больше.
Да,финансовые доходы от меня. Проблем, конечно, гораздо больше, но мне бы Христа как мужу глава, остальное приложиться
Иустина
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 20 июл 2015, 12:19
Пол: женский

Re: Муж - мусульманин

Сообщение Иустина »

 
Сестра писал(а):Интерсно у вас получается.... Ваше к отношение мужу вполне понятно - вы рассказали. А ЕГО отношение к вам? У вас семья получается сложилась по принципу "выбора не было" - т.е. не было ОСОЗНАННОГО волевого решения вашего мужа взять на себя ответственность. Даже больше - он всячески эту ответственность пытался с себя скинуть, но только обстоятельства заставили его поджать хвост и прибиться к вам.

И теперь он - не работает, только играется в машинку. И что ЕГО с вами держит? Простите, я думаю что это очень болезненный, но крайне важный вопрос. Ему как и прежде некуда идти? И что его держит с вами - правда ли чувства (тогда в чем они выражаются - т.е. в каких ДЕЛАХ мужских) или просто неизбежность, привычка, комфорт (а что - работать не надо, что хочу, то и ворочу)... Почему мужчина оказался на позиции ээ....... женщины или ребенка и вас это не смущает?...

Пока очень похоже что спасательством (пригреть его, бедненького, брошеного) начались ваши отношения - так они и продолжаются. И тогда бунт вашего супруга против рлигии может быть и бунтом против опекающей вас, что он чувствует что он - никто и хоть так пытается самоутверждаться - чисто внешне, протестуя против религии.
Верно, осознанного волевого решения с его стороны не было. Он и на регистрацию брака шел так, лишь бы меня не расстраивать, считает это ненужной бумажной волокитой. Что его держит - не знаю. Говорит, что любит. С первого взгляда у нас хорошие романтические отношения (так считают соседи), которые в эти годы многие уже потеряли. Идти ему некуда, дом у нас общий теперь сложился. Но чтобы думать куда идти, надо сначала захотеть, а расставаться он не хочет. Может удобство (я не пилю, в голоде и холоде не оставлю, ему много не надо) + тщеславие (обычно его считают моим отцом кто нас не знает, я хорошо выгляжу в силу особенностей работы (инструктор гимнастики). В целом похоже на зависимость: если я уезжаю после скандала, то у него первые дни поднимается температура (это не в переносном смысле, прям на градуснике), спиртное, сигареты, мысли о суициде, звонит, зовет обратно, обещает всё, что захочу - хватает его только на три дня, потом обещания опять идут на убыль. Сразу оговорюсь, что скандал, это значит, что он бегает по дому и орет, то есть односторонний. И такое бывает редко (раз в полгода), чтобы мне пришлось прям уйти, обычно он остывает ближе к ночи и сам обращается за примирением. Чаще у нас всё спокойно, но в тихом омуте...
Конечно, меня смущает, что мужчина не ответственный, но я расставляю приоритеты. Без Христа мне и работающий не нужен.
Закрыто

Вернуться в «Вопросы о религиозной жизни»