Сложная ситуация

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Долорес
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 фев 2018, 11:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Сложная ситуация

Сообщение Долорес » 22 фев 2018, 09:51

Добрый день, уважаемые форумчане! Прошу вас помощи и трезвого взгляда на мою ситуацию.

В браке с мужем 12 лет, но последние 6 лет живем в разных городах. У нас тяжело больной ребенок, которого пришлось увезти сначала в Москву, а потом и за рубеж на сложную операцию. Если бы не операция, он бы умер.

Когда мы жили вместе, мы жили дружно, и как мне казалось, все у нас было хорошо. Когда родился ребенок, у нас стали портиться отношения со свекровью, поскольку она старалась всегда дать свой совет, а я была как бы неопытная мать. Муж оказался меж двух огней, но в основном был на стороне матери. Потом мы уехали с мужем жить в другой город, все немного успокоилось, но ребенок начала сильно болеть.

В 9 месяцев я хотела увезти ее на обследование, но муж и свекровь в жесткой форме остановили меня. Дочь продолжала болеть, не росла, но я не уезжала. В 1,5 года уже стало ясно, что болезнь серьезная, тут и свекровь приехала к нам, увидела ее, и "разрешила" ехать. Мы . уехали, муж остался. Свекровь настаивала, что ему надо ехать, но из-за работы он остался. Сейчас я понимаю, что это было ошибкой!

В Москве нам поставили серьезный диагноз, врачи удивились, что дочь дожила до возраста 2-х лет. Позже еще одна госпитализация, тяжелое воспаление легких. Муж приезжал в Москву, навещал, я старалась как-то с ним поддерживать супружеские отношения (нашла гостиницу недалеко от больницы). Но, конечно, супружеской близости было очень мало. А потом, когда он навещал нас уже за рубежом, я почувствовала охлаждение. Верить в плохое не хотела, да и не до этого было, в голове была только жизнь дочери. Да, хочу сказать, что в этот период свекровь нас поддерживала, приезжала и она очень любит внучку.

Когда я вернулась в Россию, муж объявил, что мы с ним брат и сестра. Это был шок для меня. И виновата, по его словам я- в браке ему было очень мало секса. А я была очень глупа, честно говоря, его действительно в последние годы было не так много, но мне хватало, и я не заостряла на этом внимания. Потом я узнала, что уже несколько лет у него была любовница. Я осталась жить в Москве, он - работать и жить в другом городе. Но мы так и не развелись.

Все это произошло уже более 5 лет назад. В течение этих пяти лет я приезжала к нему с дочерью на месяц, или меньше, на праздники. Мы старались поддерживать отношения, созванивались. Он даже оплатил мне дорогостоящее лечение, и никогда нас не оставлял материально. Но, конечно, жил своей жизнью. Я сначала была в депрессии, где-то год, потом "вылезла", потому что дочь требовала много сил, у нас открылись другие проблемы со здоровьем и т.д. Все эти годы, естественно, у меня не было никаких мужчин.

В августе прошлого года я уехала с дочкой в приморский город учиться в школе, в надежде поправить ее легкие. Но через 2 месяца она сильно заболела, пришлось госпитализироваться в Москве. Незадолго до этого свекровь передала мне слова мужа, что он хочет, чтобы мы к нему приехали жить. В итоге из Москвы после больницы я приехала к мужу. Здесь нет нужной школы и она осталась на домашнем обучении. Но самое ужасное, выяснилось, что муж не хотел, чтобы мы приехали. То есть, он не против, чтобы мы у него жили, но решения он такого не принимал. У нас нет супружеских отношений.

На прошлой неделе я узнала, что у него есть любовница. Я сразу же сказала ему, но он и не думал отпираться. Его все устраивает.
Я все тут более-менее устроила, мы начали осваиваться, привыкать друг к другу, но теперь я знаю о ней. Меня это ужасно подкосило (глупо, да?). Кроме того, у меня за эти годы развилось тревожное расстройство, а сейчас каждый день панические атаки ночью или под утро.

И передо мной стоит выбор: жить как брат с сестрой, зная, что у него есть любовница или уехать и порвать с ним, но тогда, скорее всего общение его с дочкой прервется, поскольку мы живем в разных городах и его новая пассия не даст нам приезжать к нему как раньше.
Иногда мне это положение кажется просто невыносимым. А иногда я как бы смиряюсь, молюсь и думаю- но ведь он жил без нас целых 7 лет, не может же человек измениться в два счета? И зачем, если его итак все устраивает. И вот у меня в голове есть такая слабенькая надежда, что все может измениться со временем...Опять иллюзия?

Я завишу от него материально, безусловно. У меня сейчас нет постоянного места работы, но я могла бы его найти, если вернусь жить к родителям. К сожалению, мне очень тяжело расставаться с мужем, мне кажется, что я лишаю ребенка отца. И самое главное, у меня есть сильная привязанность к мужу. Я смотрю на него как на того мальчика, за которого вышла замуж.

Сейчас я тут одна, ребенок без школы, эти два дня совершенно не могу взять себя в руки- все время больно. Я как в пустыне.

К сожалению, еще 2 недели назад я поругалась со свекровью, поскольку посчитала, что она слишком сильно вмешивается в наши дела. От этого тоже очень плохо. Хочу пойти на исповедь, но разве можно приступать к Причастию, находясь в ссоре? Поэтому замкнутый круг: тревожно-депрессивное расстройство, крушение иллюзии, страх, уныние и панические атаки. И муж, которого все устраивает, кроме моих утренних слез и разговоров "по душам", которые периодически происходят. Он старается успокоить меня, но честно говорит, что даже представить секса со мной не может.

И ребенок, с которым я всегда столько занималась, а сейчас все через силу, она в эти два дня много смотрит мультиков, а я периодически ложусь и плачу.

Я чувствую себя полным ничтожеством. Мне уже 36 лет, но такое ощущение, что я стала каким-то безответственным подростком.

Извините за длинный рассказ. Заранее благодарна за Ваши отклики!

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Пьяный Пикачу
Друг
Друг
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Сложная ситуация

Сообщение Пьяный Пикачу » 22 фев 2018, 16:52

Ох, Автор, ну конечно же вам плохо, а как может быть хорошо в такой ситуации? Вы столько лет живете в каком-то неясном статусе, вот душа и мучается. По факту: семьи и брака у вас давно нет, с того момента, как ваш муж начал отношения на стороне. Ваш штамп в паспорте и совместное проживание на одной жилплощади - лишь суррогат семьи. Вы посмотрите трезво на ситуацию: вы правда думаете, что можно что-то исправить? Разве ваш муж хочет этого? Нет! Его устраивает гарем. Так что решать вам и только вам. Жизнь у вас одна, и вы ее растрачиваете на человека, которому вы не нужны. А для дочери гораздо хуже видеть такой пример семьи перед глазами, чем остаться без отца.

Долорес
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 фев 2018, 11:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сложная ситуация

Сообщение Долорес » 22 фев 2018, 18:16

Пьяный Пикачу, спасибо за Ваш отклик.
Я жила отдельно много лет, но как будто и не расставалась, при этом всей грязи я не видела, закрывала глаза.
Сейчас я, наконец, увидела ситуацию в реальном свете.
И я вижу, что муж уже другой человек.
Когда я ехала сюда, я думала, что он хочет восстанавливать семью, что он соскучился и т.д. Сейчас я вижу, что это не так.
Но в то же время меня мучает одно сомнение: мне внушено чувство вины за то, что муж изменил мне. Во-первых, в браке я не была слишком "страстной", и он, как выяснилось, очень от этого страдал. И главное, я уехала лечить ребенка, таким образом, оставив мужа. Я как бы выбрала ребенка. Это то, что говорит мне муж. Свекровь считает, что это была не измена, а физиология. Но ведь для меня это все равно остается изменой.

Это точно какое-то повреждение души, если он так говорит. И мне становится страшно. И мне кажется, что надо молиться о том, чтобы, как бы это сказать....что-то "щелкнуло бы обратно" что ли. У меня качели: один день мне кажется, что надо остаться, другой день- что уезжать.

К сожалению, с тех пор как я узнала, что связь с любовницей возобновилась, я начала испытывать какое-то презрение к мужу :(

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сложная ситуация

Сообщение Эллора » 22 фев 2018, 19:37

Долорес, реальность такова, что если муж и жена подолгу не живут вместе, независимо от причин, верность оба супруга хранят друг другу редко. И с мужчинами это происходит чаще, чем с женщинами. Это очень грустно, но это так есть в жизни.
Вы не могли знать, как будет, вы, как любая нормальная мать, думали тогда в первую очередь о ребенке, его здоровье.
Если бы вы не уехали...Понимаете, ваш муж вел и ведёт себя как незрелый человек. Когда мама была рядом, он не умел выставить границы. Верность хранить не сумел - пусть за ваше расставание несёте ответственность и вы тоже. Но ведь он вас обвиняет не только в отъезде и расставании, а в том, что вы недостаточно для него страстная. И ревнует по сути к собственному ребенку - ведь вы уехали не по прихоти, ситуация у вас все же из ряда вон. Раз вы недостаточно страстная - значит он имеет право на измену, его же потребности должны быть удовлетворены, получается. Поэтому даже если бы вы были рядом, совершенно не факт, что человек считался бы с вашей усталостью, нервным напряжением из-за проблем с дочкой, особенностями вашего темперамента.
Ему даже в голову не приходит считать, что он поступил нехорошо, когда завел любовницу, пока вы занимались лечением дочери. Ему в голову не пришло принять меры самому, чтобы быть с женой и дочкой. Он не только слабый человек, он ещё и очень непорядочно поступает, обвиняя вас. Поэтому ваше презрение к нему небезосновательно, на мой взгляд.
Долорес, поймите, какой человек ваш муж, и примите то, что есть. Чем больше вы будете надеяться на возвращение былого, тем меньше у вас будет сил, которые вам необходимы для себя и дочери. Не ждите от него ничего.
Не слушайте обвинений ничьих, поступайте так, как лучше для вас и ребенка, исходите из нынешних возможностей.
С мужем конечно лучше разъехаться, как только будет возможность.

Долорес
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 фев 2018, 11:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сложная ситуация

Сообщение Долорес » 22 фев 2018, 20:39

Эллора, спасибо за Ваш ответ.

Да, я понимаю, что верность сохранить в такой ситуации для мужчины было практически невозможно, особенно, учитывая, что он был не удовлетворен супружескими отношениями в браке. И он скрывал от меня свои новые отношения , когда навещал нас во время операции, за что я ему благодарна. Объясню: если бы я узнала об истинном положении дел, находясь в чужой стране с ребенком, который на грани жизни и смерти, я бы этого не выдержала. Но, положа руку на сердце, он просто не смог справиться с искушением. Моя наивность тогда спасла мою психику :)

Он никогда не просил за это прощения, и я не требовала. А когда он оплатил мне дорогостоящее лечение, у меня укрепилось чувство благодарности за то, что он нас не бросил и всегда поддерживал, пусть и на расстоянии. В любом случае это очень близкий мне человек.

Будет очень тяжело поставить точку в наших отношениях. И еще я так боюсь, что его любовницы будут настраивать его против меня и дочери. Так уже было, когда появилась первая пассия. И, конечно, того, что все его родственники будут осуждать меня за то, что я выступлю инициатором развода. Я вижу, что сама не зрелый человек, к сожалению. Впереди- много работы над собой.

Я очень благодарна за ваши отклики, этот форум очень нужен нам всем.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сложная ситуация

Сообщение Эллора » 22 фев 2018, 21:12

Ну какое вам дело до того, что скажут его родственники. После того, как вам препятствовали вовремя ребенка врачу показать, некоторым из них точно лучше было бы заняться собой, а не других поучать. И на любовниц вы повлиять не можете. И муж ваш, взрослый дядя, если до сих пор не понял, кого слушать, а кого нет - вы ничего не поделаете.
Хорошо, что вы трезво мыслите, хорошо, что умеете быть благодарной.
Оставьте свои страхи, они отнимают силы. Посмотрите на действительно важные вещи, с мужем постарайтесь договориться и все оформить юридически, тем более, что вы считаете его излишне "внушаемым", ищите пути к независимости.

iris10
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 17 фев 2018, 13:15
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Сложная ситуация

Сообщение iris10 » 23 фев 2018, 07:54

Милая Долорес, не знаю, в праве ли раздавать советы, но он такой. В первую очередь Вам нужно устранить тревожное состояние. Для этого, скорее всего, вам понадобятся антидепрессанты, которые выписывает врач, и чувство защищенности, возможно рядом с родителями. Вам нужно быть с теми, кто Вас любит и поддерживает. Чем лучше Вы будете себя чувствовать морально и физически, тем лучше будет и Вам и Вашей дочери. Вам нужно банально выспаться (если есть бессонница).
Если Ваш муж постоянно поддерживает Вас материально, значит не совсем безвольный человек - найдет возможность общения с дочерью.
Поверьте, жизнь еще заиграет яркими красками, с ним или без него - как Бог даст.Берегите себя.

Долорес
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 фев 2018, 11:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сложная ситуация

Сообщение Долорес » 23 фев 2018, 08:44

Эллора, спасибо за поддержку.

Да, конечно, это была ошибка, что я не поехала обследоваться раньше, но решение было за мной, я проявила слабость. Слава Богу, что тогда мы ее не потеряли. И я считаю, что когда была эта беда, все - и муж, и свекровь меня поддерживали, навещали в больницах. Надеюсь, что мы сможем сохранить нормальные отношения после развода.

Долорес
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 фев 2018, 11:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сложная ситуация

Сообщение Долорес » 23 фев 2018, 08:56

Iris10, здравствуйте, спасибо за Ваш совет. Сейчас как раз стоит вопрос о приеме антидепрессанта, скорее всего, психоневролог подтвердит, что он мне необходим. Сегодня ночью опять были ПА, поэтому нужно что-то делать, я за неделю потеряла килограмма 3 уже.

Я считаю, что муж изменился в том смысле, что он, если захочет, сможет видеться с нами и это будет его осознанным решением.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сложная ситуация

Сообщение Эллора » 23 фев 2018, 11:20

Долорес писал(а):Да, конечно, это была ошибка, что я не поехала обследоваться раньше, но решение было за мной, я проявила слабость. Слава Богу, что тогда мы ее не потеряли. И я считаю, что когда была эта беда, все - и муж, и свекровь меня поддерживали, навещали в больницах. Надеюсь, что мы сможем сохранить нормальные отношения после развода.

Да, я уже писала, что вы умеете быть благодарной и это очень хорошо. Но все же - навещать в больнице и поддерживать близких людей - это нормальные поступки нормальных порядочных людей. И вы за это не обязаны их слушаться, идти против своих интересов, переживать, что они о вас скажут, и в чем вас обвинят. У вас есть склонность к зависимости от мнения окружающих, эти моменты нужно в себе замечать и работать с ними.
Надеяться вы, конечно, можете на сохранение нормальных отношений, но от вас тут зависит далеко не все.
Что у вас с материальной стороной - образованием, опытом работы? Насколько сильно вы зависимы в этом плане?

Долорес
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 фев 2018, 11:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сложная ситуация

Сообщение Долорес » 23 фев 2018, 14:24

Эллора, я действительно очень зависима от мнения окружающих, с этим нужно разбираться. Это привело к тому, что я сама себе уже не доверяю, в голове постоянно то слова свекрови, то мужа.

В финансовом плане я пока не состоятельна, поскольку все эти годы находилась в отпуске по уходу за ребенком (стаж при этом идет, но опыта работы нет). У меня хорошее высшее образование, 2 иностранных языка и еще один в пассиве. До декрета я, конечно, работала. Благодаря мужу в прошлом году я получила дополнительную профессию и нашла удаленную работу, которая приносит мне небольшой доход. Если я вернусь в Москву к родителям и оставлю ребенка на домашнем обучении с мамой, я, конечно, буду искать работу. К сожалению, я пока очень не уверена в себе, в новой профессии потребуются большие усилия и заниматься дочкой будет некогда.

Получилось, что все эти годы не было необходимости работать, поскольку муж обеспечивал нас. Мы лечились, лежали в больницах, я старалась как можно больше с ней заниматься- к сожалению, мы поздно обнаружили у нее дефект слуха и теперь приходится приложить много усилий, чтобы выработать правильную речь.

В общем, положение у меня отнюдь не безвыходное. У меня любящие родители, сестры и другие родственники, прекрасные подруги.
Только пока полная дисгармония с собой, психические проблемы и уныние. Я очень переживаю за дочь, она выправляется, у нее большой прогресс, но пока она отстает в развитии от сверстников - и физически и психологически ровно на 2 года. За эти годы так и не удалось преодолеть этот разрыв, потому что перескочить через пару ступенек в развитии для ребенка невозможно. Но главное - мое состояние не позволяет нормально заниматься с ребенком, особенно в одиночку. Но я верю, что и сейчас смогу выйти из депрессии, как это получилось почти 6 лет назад.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4261
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сложная ситуация

Сообщение Мейт » 23 фев 2018, 14:41

Долорес, а мне кажется, Вам надо простить свекровь и отлепиться от нее, Вы ее вините, но делаете, как хочет она до сих пор. И простить себя. Вы выбирали то, что могли выбрать, Вам не за что себя винить. От слова совсем.

И самое главное, у меня есть сильная привязанность к мужу. Я смотрю на него как на того мальчика, за которого вышла замуж.
......
Я чувствую себя полным ничтожеством. Мне уже 36 лет, но такое ощущение, что я стала каким-то безответственным подростком.


Мне видится, Вы заморозились в некой точке, но время шло вперед, муж - другой человек, сделавший свои жизненные выборы, время делать их и Вам. Какие, это только ваше решение, но нужно принять, что жизнь/душа/объективная реальность теперь требуют решения других задач.

Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4557
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сложная ситуация

Сообщение Эллора » 23 фев 2018, 15:05

Насчёт дочки - делайте что должно и положитесь на Бога. Ну и что что отстаёт - главное же, что есть прогресс! Что на самом деле изменится от того, что она, например, закончит школу немного позже - жизнь длинная, главное, что она любима и делается для нее все возможное.
Прежде всего вам желательно сосредоточиться на себе, вывести себя из уныния. Но поскольку ваше уныние тесно связано с семейной ситуацией, эти проблемы, к сожалению, вам скорее всего, нужно решать параллельно. Когда вы примете твердое решение внутри себя, вам станет намного легче. Поддерживайте себя лекарствами, по назначению и по необходимости, нужное вам время, но понимайте, что причину состояния они не убирают.

Долорес
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 фев 2018, 11:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сложная ситуация

Сообщение Долорес » 23 фев 2018, 15:49

Мейт, Вы абсолютно правы. Отрыв от свекрови дается мне очень тяжело. Она, получается, была одной из вершин нашего треугольника. Муж, к сожалению, все время жаловался ей на меня (до того, как появилась любовница). А потом я, в последнее время, стала временами "изливать" ей душу по поводу его измен. Я как будто специально хотела сделать ей больно, рассказывая об этом :( Мне сейчас противно от этого. Я даже не могу сказать, на что я могу обижаться на нее.

И вот наступил такой момент, когда мы просто не разговариваем. Я не могу заставить себя позвонить ей, потому что не хочу рассказывать ей о том, что реально у меня с мужем сейчас происходит. Этот разрыв назревал еще несколько месяцев назад, когда давление с ее стороны усилилось, и произошел сейчас, когда я приехала к мужу. Раньше я просто не могла находиться с людьми в ссоре. А сейчас я так боюсь какого-нибудь приступа- ПА или чего-нибудь похуже, и не могу ей звонить.

Эллора, я согласна, что таблетки могут поддержать меня, но не решат проблему, я только надеюсь, что благодаря им я смогу менее болезненно пережить самый острый момент.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4261
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сложная ситуация

Сообщение Мейт » 23 фев 2018, 18:26

Долорес, а возможно ваша семья и держалась на свекрови, не думали так?
Если муж бежит к ней с проблемами, Вы идете, вот и вынуждена она решать ха вас обоих. Ведь и сейчас она вас с дочкой вернула? Так возможно и помощь мужа и участие, сохранение вашей семьи - и ее заслуга (не знаю уместно ли здесь это слово).
Она не разрушала ваш брак.
Но в 40, к 40 приходится начинать жить своим умом.
Вам нужно разговаривать и договариваться с мужем, как взрослый со взрослым.
Про свекровь писала Вам уже - не она виновник, не держите на нее зла, уйдите от стереотипа, кто, кому и что сказал. Откуда Вы знаете, м.б. она свою вину, как крест и несет?

Вы боитесь другой жизни.
Долорес писал(а):Получилось, что все эти годы не было необходимости работать, поскольку муж обеспечивал нас. Мы лечились, лежали в больницах, я старалась как можно больше с ней заниматься-

В финансовом плане я пока не состоятельна, поскольку все эти годы находилась в отпуске по уходу за ребенком (стаж при этом идет, но опыта работы нет). У меня хорошее высшее образование, 2 иностранных языка и еще один в пассиве. До декрета я, конечно, работала. Благодаря мужу в прошлом году я получила дополнительную профессию и нашла удаленную работу, которая приносит мне небольшой доход. Если я вернусь в Москву к родителям и оставлю ребенка на домашнем обучении с мамой, я, конечно, буду искать работу. К сожалению, я пока очень не уверена в себе, в новой профессии потребуются большие усилия и заниматься дочкой будет некогда.


Вы боитесь, выпасть из понятной картины: мать, караулящая каждый вздох больной дочери, дай Бог здоровья. Но ресурсы на лечение нужны, самостоятельность нужна, это ведь тоже развитие. А как мамы с 2, 3 детьми успевают и работать и дом вести и с детьми быть?
А с батюшкой Вы советовались? Мне видится - это и необходимо и даст Вам сил.

Долорес
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 фев 2018, 11:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сложная ситуация

Сообщение Долорес » 23 фев 2018, 18:55

Если муж бежит к ней с проблемами, Вы идете, вот и вынуждена она решать ха вас обоих. Ведь и сейчас она вас с дочкой вернула?


Мейт, наверное, это так. Ведь это она передала слова мужа о том, что он хочет, чтобы вернулись.

Она не разрушала ваш брак.


Конечно, нет. Просто после рождения дочери практически любой нюанс в ее воспитании мне приходилось согласовывать со свекровью, и я чувствовала, что муж не доверяет мне в этих вопросах. А сейчас это вообще не имеет значения- все равно все развалилось.

Вы боитесь, выпасть из понятной картины: мать, караулящая каждый вздох больной дочери, дай Бог здоровья. Но ресурсы на лечение нужны, самостоятельность нужна, это ведь тоже развитие.

Да, наверное. Я считала, что это моя миссия- вытащить ее.

Долорес
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 фев 2018, 11:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сложная ситуация

Сообщение Долорес » 23 фев 2018, 18:56

Извините, не разобралась, как правильно оформлять цитаты.
Я поправила) Мейт

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4261
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сложная ситуация

Сообщение Мейт » 23 фев 2018, 19:29

Долорес, не отчаивайтесь. И не гнобите себя! Вы сделали все, что было в ваших силах, возможностях и ресурсах. Все у девочки выправится, но и Вам необходимо и свои силы поддерживать (поход к врачу обязателен) и жизнь налаживать через то, что самое страшное отступило. Это и дочке необходимо, я об этом писала.

Вы ведь в тяжелое время принимали решения без свекрови? Принимали, как я понимаю. Держитесь реальности: Вы можете не зависеть от ее отношения, ее слов, бетономешалки из диалогов в вашей голове. Простите ей. Поймите, что реальность такая, какая есть. Свекровь такая, семья в той точке, в которой есть. Вы эту реальность изменить не можете, выход только один принять ее и понимая, принимать решение, как дальше жить. Жизнь всегда больше страданий. Вы много перенесли, превозмогли и сделали, справились в беде и горе, так неужели в мирной жизни не справитесь?

Долорес
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 фев 2018, 11:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сложная ситуация

Сообщение Долорес » 23 фев 2018, 20:05

Мейт, спасибо Вам за такие слова. Я даже расплакалась, я как будто сейчас сама нахожусь на операции- душа то болит.
Да, сейчас говорила по скайпу с врачом. Антидепрессант начинаю принимать уже с завтрашнего дня.

Держитесь реальности: Вы можете не зависеть от ее отношения, ее слов, бетономешалки из диалогов в вашей голове. Простите ей. Поймите, что реальность такая, какая есть. Свекровь такая, семья в той точке, в которой есть.

Да, я буду работать над этим.

Самое потрясающее, что именно в "мирное время" оказалось тяжелее всего :) Как раз недавно говорила мужу, что самое счастливое мое время за последние 8 лет- это когда я 40 дней была с дочкой в стерильном боксе, она была на "химии", а от меня не зависело ничего - я все отдала в руки Богу, просто положилась на Него. Я очень тоскую по этому чувству, надеюсь, что оно со временем вернется ко мне. Если бы я писала самой себе, я бы написала: "Бегом на исповедь!" :)

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4261
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сложная ситуация

Сообщение Мейт » 23 фев 2018, 21:22

Долорес, мой духовный опыт мал, я могу только написать, как думаю.
В "стерильном боксе" Вы не могли контролировать ситуацию, как не можете контролировать погоду, а сейчас наступила ваша очередь: быть ответственной, не бояться, не роптать, не унывать, отвечать за те решения, которые Вы принимаете, за свои жизненные выборы. Думаю, что в том аспекте, как Вы пишите это труднее и страшнее, как понять где Его воля... Но ведь Господь не оставит, а время мирное, ваша соработа необходима. И свекровь ваша и муж они помогали, у них тоже была своя "война" за девочку, поэтому, приходите в раздумья в добром состоянии духа, жизнь продолжается. К мирной жизни переходить всем трудно.
Вытирайте слезки, а на исповедь и на беседу к батюшке, обязательно.

Долорес
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 фев 2018, 11:00
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Сложная ситуация

Сообщение Долорес » 24 фев 2018, 10:04

"стерильном боксе" Вы не могли контролировать ситуацию, как не можете контролировать погоду, а сейчас наступила ваша очередь: быть ответственной, не бояться, не роптать, не унывать, отвечать за те решения, которые Вы принимаете, за свои жизненные выборы.


Мейт, а ведь и правда, я даже и не думала об этом, тогда, действительно, я не принимала решений - их принимали врачи. Спасибо за такое замечание!

поэтому, приходите в раздумья в добром состоянии духа, жизнь продолжается. К мирной жизни переходить всем трудно.

Спасибо, буду предпринимать усилия. Очень благодарна всем за участие и внимание к моей ситуации!


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Aricha, Айса, Google [Bot] и 19 гостей