Пережить

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
alient
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 июл 2013, 12:31
Пол: женский

Re: Пережить

Сообщение alient »

 
Всем доброго дня!
Здравствуйте, alkesh! Хотела поблагодарить вас, что отвечаете мне, помогаете разобраться.
Продолжаю читать форум, в зависимости своей нисколько не сомневаюсь - начала работу по 12-шаговой программе, читаю статьи на родственных сайтах, книги про зависимость. Долго думала, писать или не писать в своей теме - вроде бы историй здесь много, ответов тоже.
Но я по-прежнему словно плутаю в трех соснах. Приняла Ваши слова, alkesh, про 100% ответственности за разрушение брака у меня и 100% ответственности у него. В этом тоже уже нет сомнений. Есть понимание, что я делала неправильно и как человек, и как жена.

Но какие-то качели продолжаются. Я думаю негибко и категорично (либо черное, либо белое, либо хорошее, либо плохое) - и вот вслух себе боялась признаться, что человек я нехороший, но при этом всегда была уверена, что из нас двоих с мужем - он определенно хороший и куда более здоровый. Судила об этом по его поступкам - он помогал другим (я уже писала про это), ездил к своей бабушке в деревню и там не на диване сидел, а тоже работал, меня ругал, что от своего отца не всегда трубки беру (я не люблю с ним говорить, у нас не близкие отношения), люди к нему хорошо относились, уважали - и наши знакомые, и мои друзья, и посторонние, мог пьяному на улице помочь, заступиться за кого-то. Мне часто указывал на то, что я больше о себе думаю, а не о других, что принимаю только свою точку зрения, что даже когда хочу сделать приятное - делаю так, как мне было бы приятно. Границы у него очень хорошие - не вступал со мной в переписки и препирательства, во время ссор просто уходил, если я не успокаивалась. Т.е. и поступки, и суждения у него были достойные. Я же, напротив, ругалась, манипулировала (в т.ч. расставанием), обесценивала, не была благодарной, считала, что близкие гораздо важнее, чем посторонние (соседи, приятели), и поэтому их нужно ставить на место (посторонних), если те как-то нарушают границы близких.

Но по-прежнему остаются вещи, которые кроме как измена по-другому у меня не получается классифицировать. Тут надо сказать, что впервые про его просмотр порно я узнала случайно, еще до брака, расстроилась и сказала ему. Он тогда сказал, что ему за это стыдно и это была разрядка от стресса. И я больше и не думала об этом (были еще факты и его слова, которые указывали, что ему это не нужно). Потом, когда эта история всплыла во всем масштабе (когда я залезла в его компьютер и телефон), он говорил уже, что это только физиология, и в этом ничего страшного, и что если я считаю это изменой, это не делает это изменой (не распространяй свою т.з. на всех, ты не одна), и что если бы я так, например, предоставляла кого-то из наших знакомых (в физиологическом смысле), то для него это тоже ничего бы не значило. Ну и дальше тоже было с перепиской - когда я кричала и ревела, и требовала вообще перестать с ней общаться, он сказал, что это только общение, и он мог бы не общаться в переписке, но дело во мне - потом я потребую не общаться с кем-то еще и всегда буду желать контролировать. И я хоть и не считала в этом случае, что это мое желание контролировать, именно контролировала и требовала из контроля я часто, поэтому не могу понять, из какой основы он все-таки исходил, когда так вел себя.

И вот мои вопросы, вокруг которых я метаюсь - как могут быть такие черты у человека, как он? С правильным рассуждением, здоровыми границами, хорошими поступками? Как это можно разглядеть в людях вообще? (на словах в начале отношений мы обсуждали и измены, и семейные ценности - и слова были другими)

И хотела бы вернуться к Вашим вопросам и моим вопросам в предыдущих сообщениях.
Как быть с этим, если то, что важно для меня, он не считал важным, а напротив такое мое ярое желание этого считал, что я его не принимаю? Либо это по умолчанию не является важным, если заставляет другого чувствовать себя ущемленным, не принятым?
Это слишком общо, лучше говорить о конкретных поступках, примерах.
Как один из примеров - порно. Для него это просто физиология (я тоже была склонна так считать, когда это в отсутствии постоянного партнера, и когда это только кинопродукция, а не фото реальных людей из жизни, тем более знакомых). Курение - для меня тоже было важным, чтобы он не курил. Причем бросил он сам, когда я даже не говорила про эту важность для меня, из своих побуждений, что если будет девушка, курить не будет. Но иногда курил и врал, что нет. Я реагировала неправильно - обижалась. Но потом всплыло - что он считал, что я его не принимаю таким, какой он есть (курящий). Еще пример - его уходы. Это, наверное, самый такой непонятный, потому что я тут выгляжу так, словно желала быть в слиянии. Но это было о другом - мне было важно, чтобы он наше совместное времяпрепровождение ставил выше времяпрепровождения с другими людьми, и я считала, что в паре, а потом в семье - это естественно. Что когда вступаешь в отношения и тем более в семейные - другие люди становятся на более дальние места и времени с ними проводишь меньше. У него же иногда проскальзывали фразы, что ему надо отдыхать от меня (как-то сказал, что также как брат отдыхает в гараже от семьи, ему тоже надо отдыхать). При этом днем мы были на работе, вечером 3 раза в неделю у каждого были свои тренировки, по выходным я училась (т.е. мы не были 24 ч. в сутки вместе как прилепленные), потом же его стало еще меньше (у него появилась 2 и 3 работа, на выходные уезжал с турклубом, на все просьбы взять меня с собой был отказ - я там буду истерить, разрушу его любимое дело, я эгоистка, что не отпускаю его). И я этого тоже не могу понять до сих пор - действительно ли я хотела многого - проводить время вместе или это эгоизм и попытка слиться с ним?
Не понял что вы хотели сказать. Зачем проглатывать отдаление?
Это я как раз про последние месяцы. Тоже я так и не нашла решения, как мне нужно было себя вести. Когда он отсутствовал практически все выходные все лето и осень, а потом еще и вечера - сначала я обижалась и ссорилась. Ответом было - потому что ты истеришь. Потом пыталась сказать, что мне больно от такого его отдаления и что он не хочет проводить со мной время. Ответ был - что ему противно уже слушать в очередной раз про мою боль, что я эгоистка и должна научиться себя вести. Что если я отпущу его и перестану дергать хотя бы месяц - он снова будет таким же заботливым, какой был в начале. В последний месяц я перестала ссориться, обижаться, истерить и говорить о чувствах вообще. Когда он и тогда сказал, что не может взять меня на выходные - я смолчала и ревела только, когда он уехал. Т.е. я дала ему этот месяц, о котором он просил - и в новый год он все равно сказал, что уедет. Без меня, а в составе группы была та девушка из переписок. Я просила его - останься, и мы все починим. Он говорил - отпусти меня, и мы все починим. Итог уже известный - он уехал, заявление было в МФЦ. Но вопросы остались, чтобы знать, как вести себя в таких случаях.

Сейчас - мы не разговариваем, не живем вместе уже 2 месяца, иногда я срываюсь и пишу ему (3 раза было за последний месяц), ответ у него - я устал, были надежды, но они умерли, я ничего к тебе не чувствую, я все забыл. Повестки в суд мне пока не приходило... Есть ощущение, что никакой семьи у нас вообще не было, но ошибок не хочу своих повторять. И как много здесь в темах встречала - пока трудишься над собой, меньше на качелях катаешься, быстрее идешь дальше (а идти мне нужно, с нашим расставанием изменилось многое).

Спасибо еще раз за ваше внимание и за форум вообще, он очень помогает.
Диагностика добрачных отношений
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Пережить

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
alient писал(а): Продолжаю читать форум, в зависимости своей нисколько не сомневаюсь - начала работу по 12-шаговой программе, читаю статьи на родственных сайтах, книги про зависимость.
Это хорошо, и плоды вашей работы уже есть.
alient писал(а): Но какие-то качели продолжаются. Я думаю негибко и категорично (либо черное, либо белое, либо хорошее, либо плохое) - и вот вслух себе боялась признаться, что человек я нехороший, но при этом всегда была уверена, что из нас двоих с мужем - он определенно хороший и куда более здоровый.
Негибкость, категоричность видны уже в том, что вы называете хорошим/нехорошим людей, а не их поступки. А ведь разница есть, и очень большая. Называя себя нехорошим человеком вы закрываете глаза на многие ваши умения, хорошие качества которые у вас есть и как бы природные, и те, что вы сами развили. И этим вы сами себя садите на качели, кормите внутренний спор, конфликт: "Я нехороший человек" "Но я же делаю то, это.. и это. я искренне помогаю ему, ей ..тем" "Да, но ты делаешь то, сё, поэтому ты нехороший человек"
Называя его хорошим человеком, в противоположность вам, вы закрываете глаза на его недостатки, неумения, и опять-таки, в этом корень ступора, в который вы впадаете - как так, он такой хороший, а делает то, сё и т.д.

Поэтому-то ответ простой: все люди хорошие и, одновременно, все люди совершают плохие поступки, и даже злой умысел не обязателен - от неумения, от своего отчасти природного эгоцентризма и т.д.
Христианство так и говорит - Бог любит всех людей (мы все как образы Божие), но совершаем ошибки (грехи) от нашей природы испорченной (после падения).
Психология сейчас тоже к этому пониманию пришла, по сути.

alient писал(а):Судила об этом по его поступкам - он помогал другим (я уже писала про это), ездил к своей бабушке в деревню и там не на диване сидел, а тоже работал, меня ругал, что от своего отца не всегда трубки беру (я не люблю с ним говорить, у нас не близкие отношения), люди к нему хорошо относились, уважали - и наши знакомые, и мои друзья, и посторонние, мог пьяному на улице помочь, заступиться за кого-то. Мне часто указывал на то, что я больше о себе думаю, а не о других, что принимаю только свою точку зрения, что даже когда хочу сделать приятное - делаю так, как мне было бы приятно. Границы у него очень хорошие - не вступал со мной в переписки и препирательства, во время ссор просто уходил, если я не успокаивалась. Т.е. и поступки, и суждения у него были достойные. Я же, напротив, ругалась, манипулировала (в т.ч. расставанием), обесценивала, не была благодарной, считала, что близкие гораздо важнее, чем посторонние (соседи, приятели), и поэтому их нужно ставить на место (посторонних), если те как-то нарушают границы близких.
Без сомнения, у вашего мужа много хороших качеств, и он делал много добрых дел. Но хорошие качества и поступки есть и у вас - но вы, решив что вы нехороший человек, а он хороший, сразу частично ослепляете себя (см выше).
Кое-что о том что вы написали.
1) легко советовать другим, как поступать, и трудно тоже самое делать самому. Вы выше писали что он ненавидит своего отца, т.е. вас он учил тому, что не делал сам. Да, он вам правильно говорил, но понимаете, когда мы действуем своим примером - это помогает людям вокруг нас больше чем наставления.
2) Действительно, близкие важнее чем посторонние (или как говорят, человек в первую очередь должен стараться дать любовь близким). И часто нам легче помочь посторонним чем близким. (Но вообще, муж может принять решение помочь посторонним когда видит что им нужна помощь больше чем его семье - правда для этого нужно уметь понимать, что такое любовь, семья и т.д.).
alient писал(а):Но по-прежнему остаются вещи, которые кроме как измена по-другому у меня не получается классифицировать. Тут надо сказать, что впервые про его просмотр порно я узнала случайно, еще до брака, расстроилась и сказала ему. Он тогда сказал, что ему за это стыдно и это была разрядка от стресса. И я больше и не думала об этом (были еще факты и его слова, которые указывали, что ему это не нужно). Потом, когда эта история всплыла во всем масштабе (когда я залезла в его компьютер и телефон), он говорил уже, что это только физиология, и в этом ничего страшного, и что если я считаю это изменой, это не делает это изменой (не распространяй свою т.з. на всех, ты не одна), и что если бы я так, например, предоставляла кого-то из наших знакомых (в физиологическом смысле), то для него это тоже ничего бы не значило. Ну и дальше тоже было с перепиской - когда я кричала и ревела, и требовала вообще перестать с ней общаться, он сказал, что это только общение, и он мог бы не общаться в переписке, но дело во мне - потом я потребую не общаться с кем-то еще и всегда буду желать контролировать. И я хоть и не считала в этом случае, что это мое желание контролировать, именно контролировала и требовала из контроля я часто, поэтому не могу понять, из какой основы он все-таки исходил, когда так вел себя..
Слова которые он вам говорил (жирным шрифтом) - это то, что сейчас стало "религией" многих людей: "сколько людей - столько мнений", "все мнения имеют право на существование". и т.д. Вы пытаетесь понять из какой основы он исходил?
Особенно сейчас , эта основа - это лоскутное пестрое полотно у нас в голове сотканное из тысячи чужих мнений, слов, идей, причем они из самых разных источников. Можно быть вегетарианцем и одновременно антисемитом, мизантропом, и любить животных и много других диких сочетаний.
Ваше неприятие переписки и порно - это как раз не разнородные лоскуты, а часть единого мировоззрения, у которого корни в христианстве (которое, по сути, включает в себя просто напросто - реальность).
alient писал(а):И вот мои вопросы, вокруг которых я метаюсь - как могут быть такие черты у человека, как он? С правильным рассуждением, здоровыми границами, хорошими поступками? Как это можно разглядеть в людях вообще? (на словах в начале отношений мы обсуждали и измены, и семейные ценности - и слова были другими)
Они могут быть, потому что сейчас мы, многие люди, перестали иметь целостное мировоззрение, где всё увязано с друг другом. Мы стали думать что "всё что естественно то не безобразно", "каждый имеет право..." "сколько людей столько мнений" и т.д.
Поэтому человек может иметь здоровые представления в некоторых сферах, и совсем нездоровые в других.

Как можно разглядеть в людях? В первую очередь нужно как раз понимать, что все люди хорошие, только вот поступки у них могут быть разные. И если у людей нет целостного мировоззрения, то можно ожидать какие угодно сюрпризы. А значит нужно человека узнавать (не интим!) прежде чем строить с ним семью. И узнавать не только спрашивая, а и наблюдая.

Про остальное напишу позже.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Пережить

Сообщение alkesh »

 
alient писал(а):
Как быть с этим, если то, что важно для меня, он не считал важным, а напротив такое мое ярое желание этого считал, что я его не принимаю? Либо это по умолчанию не является важным, если заставляет другого чувствовать себя ущемленным, не принятым?
Как один из примеров - порно. Для него это просто физиология (я тоже была склонна так считать, когда это в отсутствии постоянного партнера, и когда это только кинопродукция, а не фото реальных людей из жизни, тем более знакомых). Курение - для меня тоже было важным, чтобы он не курил. Причем бросил он сам, когда я даже не говорила про эту важность для меня, из своих побуждений, что если будет девушка, курить не будет. Но иногда курил и врал, что нет. Я реагировала неправильно - обижалась. Но потом всплыло - что он считал, что я его не принимаю таким, какой он есть (курящий). Еще пример - его уходы. Это, наверное, самый такой непонятный, потому что я тут выгляжу так, словно желала быть в слиянии. Но это было о другом - мне было важно, чтобы он наше совместное времяпрепровождение ставил выше времяпрепровождения с другими людьми, и я считала, что в паре, а потом в семье - это естественно. Что когда вступаешь в отношения и тем более в семейные - другие люди становятся на более дальние места и времени с ними проводишь меньше. У него же иногда проскальзывали фразы, что ему надо отдыхать от меня (как-то сказал, что также как брат отдыхает в гараже от семьи, ему тоже надо отдыхать). При этом днем мы были на работе, вечером 3 раза в неделю у каждого были свои тренировки, по выходным я училась (т.е. мы не были 24 ч. в сутки вместе как прилепленные), потом же его стало еще меньше (у него появилась 2 и 3 работа, на выходные уезжал с турклубом, на все просьбы взять меня с собой был отказ - я там буду истерить, разрушу его любимое дело, я эгоистка, что не отпускаю его). И я этого тоже не могу понять до сих пор - действительно ли я хотела многого - проводить время вместе или это эгоизм и попытка слиться с ним?
Теперь я, кажется, понимаю, в чем ваш вопрос (жирным шрифтом).
Итак, как быть когда муж и жена (вы с ним) не согласны по каким-то вопросам. Наверно зависит от того, по каким.
Есть вопросы/вещи, которые затрагивают саму сущность семьи - например можно изменять или нет. Муж говорит что можно, и изменяет, жена говорит нельзя. Понятно что такого типа различие во "мнениях" в семье не может быть.
Порно, самоудовлетворение в браке- это хоть не измена с другим, но это по сути ведь тоже нарушение близости между двумя самыми близкими людьми.
Идея что от жены надо отдыхать - это по сути желание человека делать что хочется *ему*, т.е. нежелание думать о семье, нежелание поддерживать близость с женой (и возможно неумение эту близость создавать/переживать). Ведь и правда, есть люди выросшие в таких семьях что они привыкли как бы к дистанции с родными людьми.
Вспомнил сейчас, смотрел фильм про семью Куклачева - как они вместе всю жизнь, друг от друга не отдыхали.
"Отдыхают" друг от друга те, для кого совместное времяпрепровождение тяжкий труд, те, у кого так много *личных* интересов и они такие сильные, что человек хочет для себя их удовлетворить.

Я не говорю, что и мужчине, женщине нужно отказаться от своих интересов. Но стоит как минимум понимать что семья - это общность, это вместе, от неё не отдыхают путем отвлечения на другие интересы. В ЗШЛ есть курсы про семью, и в статьях тоже есть -там и написано, думаю, верно, что со временем в семье интересы или становятся общие (или рождаются общие) или отмирают.

Что касается принятия-непринятия. Понимаете, как только расписались - всё, остается только терпеть, нести недостатки друг друга (кроме несовместимых с семьей, например измену). Этому помогает и осознание своих недостатков, и того, что все люди , когда узнешь их ближе, далеко не совершенны.
Другое дело что есть вещи которые принимать просто так нельзя - нужно ставить границы, и четко выражать к ним свою позицию, и обьяснять что это важно для вас - но с любовью (я про порно, например.)
alient писал(а):
Не понял что вы хотели сказать. Зачем проглатывать отдаление?
Это я как раз про последние месяцы. Тоже я так и не нашла решения, как мне нужно было себя вести. Когда он отсутствовал практически все выходные все лето и осень, а потом еще и вечера - сначала я обижалась и ссорилась. Ответом было - потому что ты истеришь. Потом пыталась сказать, что мне больно от такого его отдаления и что он не хочет проводить со мной время. Ответ был - что ему противно уже слушать в очередной раз про мою боль, что я эгоистка и должна научиться себя вести. Что если я отпущу его и перестану дергать хотя бы месяц - он снова будет таким же заботливым, какой был в начале. В последний месяц я перестала ссориться, обижаться, истерить и говорить о чувствах вообще. Когда он и тогда сказал, что не может взять меня на выходные - я смолчала и ревела только, когда он уехал. Т.е. я дала ему этот месяц, о котором он просил - и в новый год он все равно сказал, что уедет. Без меня, а в составе группы была та девушка из переписок. Я просила его - останься, и мы все починим. Он говорил - отпусти меня, и мы все починим. Итог уже известный - он уехал, заявление было в МФЦ. Но вопросы остались, чтобы знать, как вести себя в таких случаях.
Получается, что вы с ним стали отдаляться друг от друга. Мне кажется, что такое отдаление для семьи может принести что-то положительное, если хотя бы один из двоих задумается о том, что происходит, о том, что такое семья, и станет действовать в рамакх своей роли (мужа или жены). А у вас с ним - он отдалился и думал и делал совсем другое, похоже, совсем не для семьи, а что ему хотелось. А вы просто не знали что делать, так бывает, когда просто тупик.
Конечно гадать сейчас бесполезно, что было бы, если вы и дальше глотая слезы терпели. Но я думаю что скорее всего просто глотать отдаление и слезы - не помогло бы. Он же у вас не декабрист, которого в Сибирь сослали, не в армии.. Он ушел "отдохнуть" - т.е. делать что ему хочется. В такой ситуации, наверно, поведение жены - это выставление собственных границ, самоуважения, и делание того, что жена может делать в такой ситуации - заниматься собой, своими интересами, тем что важно (для семьи) и дать знать мужу что его ждут.
alient писал(а):Сейчас - мы не разговариваем, не живем вместе уже 2 месяца, иногда я срываюсь и пишу ему (3 раза было за последний месяц), ответ у него - я устал, были надежды, но они умерли, я ничего к тебе не чувствую, я все забыл. Повестки в суд мне пока не приходило... Есть ощущение, что никакой семьи у нас вообще не было, но ошибок не хочу своих повторять. И как много здесь в темах встречала - пока трудишься над собой, меньше на качелях катаешься, быстрее идешь дальше (а идти мне нужно, с нашим расставанием изменилось многое).
Вы сейчас уже важные вещи про жертвенную любовь, семью, стали понимать. А теперь подумайте - каково ему, ведь как вы не знали про семью, так он и сейчас не знает (повторюсь: брат не может научить быть мужем).
Но вы его спасти не можете. Самое лучшее что вы сейчас можете сделать - разбираться, учиться самой. И дать ему время побыть одному, без ваших обид, слез, манипуляций. Именно такое время, когда его не теребит жена, может быть, поможет ему начать что-то понимать про семью. А может и не поможет. Но это - не ваша забота. Вот если он *сам* , как муж, начнет что-то понимать, и что-то вам предлагать - тогда будете думать, что делать. А заранее не беспокойтесь. Он - муж, вы жена. Не бегите впереди паровоза, паровоз состава (семьи) - он.

Вообщем, всё есть на realove.ru и родственных сайтах. И это хорошо что вы благодарность ощущаете - из благодарности другим может родиться благодарность Богу, вера , уверенность, спокойствие, радость. Мне кажется, вы уже на этом пути.
alient
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 июл 2013, 12:31
Пол: женский

Re: Пережить

Сообщение alient »

 
Здравствуйте, уважаемый форум.

Хотела бы снова обратиться к вам за помощью, так как нуждаюсь в практических советах.
Когда был острый момент после расставания, много читала, изучала - казалось, что-то меняю. Сейчас оглядываюсь назад и вижу, что на практике я сделала не очень много. Во внешней сфере чуть больше - переехала в другой город, попробовала сменить работу на ту, что хотела, и осознала, что пока это мне сложно. Начала жить самостоятельно и рассчитывать только на саму себя - что тоже временами проваливаю, так как залажу в кредиты.

А вот внутри - всматриваюсь в себя и вижу, что во мне по-прежнему много эгоизма, гордыни. Что хочу от жизни, чтобы мне было не больно, не смиряюсь. Вернее, живу какое-то время, работаю, что-то новое узнаю, а потом опять падаю в свои слезы, плохое настроение - и что я не так хочу. Последние несколько дней снова читаю форум, пытаюсь найти ответы, как тренировать себя в самоотдаче и принятии, если ты не в семье? То есть как учиться жить без эгоизма, если по сути сейчас живу для себя и только с собой - ни с кем не нужно искать компромиссы, учиться слушать, идти навстречу. Понимаю, что основное - перестать роптать, и это тоже не всегда удается.
То есть вот это мои вопросы: как учиться любви к другим сейчас? А к себе - любви, а не потаканию, так как это делать просто? Как менять свой эгоизм на самоотдачу, принятие, смирение - что делать для этого, какие шаги, возможно?

С мужем больше с конца февраля не общались, честно говоря, до последней недели не знала даже ничего про него - в том смысле, что сама встреч или общения не искала, он давно уже тоже. А тут сама себя растравила, зашла на его страницу, увидела новые фотографии, что жизнь очень активная, что все в порядке, как кажется. Это и побудило оглянуться на себя - что на его страницу меня побудила зайти внутренняя пустота, все то же желание уйти от боли. И что за этот год реальных шагов к изменению себя я сделала не много - кажется, что внутри я осталась такой же - сделаю, что угодно, лишь бы не было больно. А где здесь опять другие, их чувства и жизни?

Развода официального так и не было. В феврале этого года я направляла заявление в суд, но оно не было принято, как мне сегодня прислали ответ из суда. На тот момент подавала из осознания, что живого брака уже нет, остался только штамп, поэтому была уверена в том, что делаю. Сейчас, получив отказ, я смотрю как баран на новые ворота, как в прошлом году. С этим поэтому пока ничего не делаю - то есть тут у меня нет вопроса, так как сейчас я сама не знаю, что нужно делать, значит, пока не буду делать ничего - именно с разводом. Отношений у меня нет и не может быть - и из-за официального брака, и я еще не готова. Возможно, это тоже была надежда такая, что если получу официальный развод, то в сознании смогу двигаться дальше.

Мне нужна ваша помощь в том, чтобы определить, как работать над собой, что уже сейчас я могу делать, чтобы действительно поменяться внутри, а не просто увидеть, что делаю неправильно. Буду вам очень благодарна за ваши ответы и помощь. И надеюсь, что не обманываю сама себя сейчас - что это во мне не зависть говорит с обидой, а действительно желание меняться. Хотя их я тоже отследила у себя и приняла, что да, это почувствовала, так как в своей жизни ощущаю пустоту, что ее я так и не заполнила. И это и повернуло меня к вопросу, что делать и как заполнить?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Пережить

Сообщение Narine »

 
Вопросы ваши очень непростые, смысловые — и ответов на них надо искать и ждать. Прежде всего нужно воцерковляться, читать о вере, слушать, размышлять. В церкви Господь по мере нашего становления дает ответы на все вопросы.
Здесь, у нас есть превосходный ресурс: заочная школа любви — там много курсов и много всего полезного в прикладном смысле.

На мой взгляд, стоит проработать вопрос: почему вы оставили развод в подвешенном состоянии? Ведь это даже не развод — развод давно состоялся де-факто, это регистрация прекращения брака, то есть оформленность и доведение дела до финальной точки. И почему вы вдруг прекратили этим заниматься? Вернули вам заявление в связи с ошибками, наверное? Логично исправить и отослать, но вы решили воспользоваться обстоятельствами и просто затормозить. Почему? Уловка? Надеетесь на чудо? Спросите себя.
alient писал(а):И что за этот год реальных шагов к изменению себя я сделала не много - кажется, что внутри я осталась такой же - сделаю, что угодно, лишь бы не было больно. А где здесь опять другие, их чувства и жизни?
А какая связь? Вы зашли на страницу к БМ, зашли понапрасну, зря, растравили себе рану — стало больно. Это логично? И вдруг какие-то другие люди, их чувства — это здесь при чем? Избегать боли — это вообще-то естественно для нормального человека, за что вы к себе такие претензии предъявляете?
alient писал(а):Понимаю, что основное - перестать роптать, и это тоже не всегда удается.
То есть вот это мои вопросы: как учиться любви к другим сейчас?
Да, основное — не роптать и всегда себя одергивать, ведь эти обстоятельства, такие напрасные и бессмысленные, как нам кажется, посылает нам САМ Господь, и уж, конечно, не зря, а ради пользы. И благодарить за все: за то, что мы понимаем и чего еще не понимаем, но верим, что все от Бога — ради любви к нам. И просто делать дела любви не из угодничества, а ради Бога и чтобы научиться любить. Любое дело, которое тебя найдет, сделать для кого-то ради Бога.
Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: Пережить

Сообщение Tara »

 
Alient, очень понимаю вашу внутреннюю пустоту. Я вас уверяю, что через эту пустоту проходят все после развода. Это именно пустота, не путать с опустошеностью. Это когда ты остаешься один на один с самим собой, со своим одиночеством, ныряешь туда - а там космос пустоты и одиночества. И он такой огромный, что внешний мир по сравнению с ним кажется просто островком. Это нормально.
Этот период очень важен. Если в этот период начать искать Бога - вы не представляете что произойдет. Этот космос пустоты заполнится такой радостью и благодатью! Самое простое и очень доступное. Вот вам плохо, одиноко, вселенская тосква , пустота внутри, тупик, серость, безвыходность, нет будущего, - Помолитесь!!! Расскажите в молитве Богу всю свою боль, все ваши ошибки, все ваши жалобы, все ваши обиды, все, в чем вы себя бесконечно вините, все свои страхи, все свои желания - просите у Бога - вот прям просите от души того, чего хотите. Не факт, что это исполнится, но дело не в этом. Плачьте Богу, жалуетесь , просите прощения, просите помощи, просите всего, что на душе.
Удалено, поскольку считаю неполезным что-то гарантировать или обещать от лица Бога. Narine
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Пережить

Сообщение alkesh »

 
alient писал(а):
Хотела бы снова обратиться к вам за помощью, так как нуждаюсь в практических советах.
Когда был острый момент после расставания, много читала, изучала - казалось, что-то меняю. Сейчас оглядываюсь назад и вижу, что на практике я сделала не очень много. Во внешней сфере чуть больше - переехала в другой город, попробовала сменить работу на ту, что хотела, и осознала, что пока это мне сложно. Начала жить самостоятельно и рассчитывать только на саму себя - что тоже временами проваливаю, так как залажу в кредиты.?
У вас прошёл всего год. С одной стороны, это немало. Радуйтесь тому, что вы сумели сделать. Радуйтесь даже попыткам. Не всё получается сразу. У меня вот прошло три года после развода. Что-то из списка того, что сделать, который я тогда, три года назад написал, я сделал, а что-то нет.
Ваше сравнение " на практике я сделала не очень много." - с чем оно? С другими людьми сравнивать смысла мало. Не очень много по сравнению с вашими планами? Но наши планы часто мы делаем ещё плохо зная (совсем не зная) даже себя.
alient писал(а): А вот внутри - всматриваюсь в себя и вижу, что во мне по-прежнему много эгоизма, гордыни. Что хочу от жизни, чтобы мне было не больно, не смиряюсь. Вернее, живу какое-то время, работаю, что-то новое узнаю, а потом опять падаю в свои слезы, плохое настроение - и что я не так хочу. Последние несколько дней снова читаю форум, пытаюсь найти ответы, как тренировать себя в самоотдаче и принятии, если ты не в семье? То есть как учиться жить без эгоизма, если по сути сейчас живу для себя и только с собой - ни с кем не нужно искать компромиссы, учиться слушать, идти навстречу. Понимаю, что основное - перестать роптать, и это тоже не всегда удается.
То есть вот это мои вопросы: как учиться любви к другим сейчас? А к себе - любви, а не потаканию, так как это делать просто? Как менять свой эгоизм на самоотдачу, принятие, смирение - что делать для этого, какие шаги, возможно?
У всех не удаётся. У всех не получается. Святые, и те говорили "я никогда ничего хорошего не сделал" ( и это не самообман, не лукавство).
Как общий ответ на ваши вопросы: прочитайте/прослушайте книгу "Наполни жизнь любовью". С одной стороны, там говорится о том же, что и на сайтах группы "Пережить.ру". С другой стороны, любая хорошая книга, как и вообще законченное произведение, всегда имеет общий посыл, который больше суммы составляющих. Одно только название, уже подходит к вашим вопросам.

Добавлю про как учиться любви когда не в семье. Не в семье. Но и не в вакууме же. Вокруг же вас люди. Как трудно порой не рявкнуть в ответ недовольной реплике прохожего, как трудно промолчать из любви к ближнему, как трудно что-то сделать.
Учиться любви нужно и можно только на практике, в поступках (или их не делании) по отношению к человеку который с нами как-то взаимодействует.
И вот как раз такое активное понуждение себя к делам любви (даже самым малым) по отношению к людям вокруг - и учит любви. Потому что начинает оказываться ( у меня) что вроде знаешь что надо доброе слово сказать, а язык не поворачивается. Знаешь, что надо сделать, а не делаешь. Зато радуешься, когда получается, а порой еще и результат видишь.
Это как с мускулами. Нужно наращивать. Надо начинать с малого. Нужно как бы привычку формировать. Это слово имеет несколько негативный оттенок, а зря (в книге про это есть).
alient писал(а): Мне нужна ваша помощь в том, чтобы определить, как работать над собой, что уже сейчас я могу делать, чтобы действительно поменяться внутри, а не просто увидеть, что делаю неправильно. ?
Я согласен с тем, что вам Нарине написала.
На эти вопросы вам нужно самим искать ответы. Кому-то помогает именно читать, и думать. Кто-то может одним размышлением молитвой, далеко уйти.
Вот сидел, думал, хочется и это написать. И такой совет, и такой. Но до одного доходит один совет, до другой человека другой.
Может быть лучше доходят истории людей - как реальные, так и художественная литература.
У вас есть в копилке примеры из жизни людей, примеры которые чётко для вас показывают какой-то важны аспект того, к чему стремиться? Повспоминайте. Лучше если это люди которых вы хоть немного знали, еще лучше, если это люди проявляли к вам любовь.
Когда человек, важный для нас, становится как бы олицетворением, напоминанием о чём-то важном - о важности труда, о важности милосердия, терпения и т.д - то это уже не отвлеченные понятия. И они начинают действовать в нас.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»