Сохранить отношения

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 14 мар 2019, 22:14

Доброго дня. Читаю темы и жалею, что не нашел форум раньше.
Вместе с женой 3 года, поженились 9 месяцев назад, а спустя два месяца - обвенчались. Мне 36, ей 33. Жена была беременна и мы оба хотели, чтобы дочь родилась, когда мы будем обвенчаны. Наши отношения складывались непросто - много раз сходились-расходились, и по большей части причина в том, что я постоянно изматыаал своей неуверенностью, отсутствием жизненных планов, часто говорит, что мои поступки и решения не соответствуют статусу взрослого мужчины, что я незрел, что видимо- правда.
Я любил не всегда, с самого первого дня, когда увидел. Ушел из первой семьи. Со временем постарался изменить саою жизнь - сменил область работы, переехали в город, который ей нравился, пробовал учиться строить планы, менять себя. Что-то получилось. в августе родилась дочь и все вопросы обратились еще сильнее. В любой ссоре стала выгонять из дома, в какой-то момент стала драться, винит меня в своем эмоциональном состоянии, в том, что я вынуждают ее защищаться, она и правда себя в этом не контролирует, не может остановиться, такого презрения и ярости я никогда не чувствовал в свой адрес. Много и сам наломал дров - повышал голос, выставил на лестницу "остыть".. так продолжалось пол-года из которых половину времени я был вне дома. Зимой мне удалось ннмного все наладить, но потом началось прежнее и в одной из сор я не выдержал.. и ответил. Несколько раз грубо швырнул, заскнул под холодный душ, кричал, а потом побил веником, довольно сильно. Пол кухни в крови(моей, разбила стакан об меня), воде, обрывках веника, картина та еще.. Горечь от произошедшего испытываю невероятную, прошло уже 6 недель. Сразу же очень холодно потребовала уйти и не появляться. Я готов был смириться с этим - сделаного не воротишь - но оставалось ощущение, что был еще у нас шанс. Я конечно извинялся, пробовал все обсудить, старался порадовать ее разными мелочами, всегда с радостью остаюсь с ребенком, когда ей нужно отлучиться, оплатил квартиру (сьемная) за тот месяц пока не живем вместе, все счета, типа интернета, для ребенка что-то делать старался - игрушки(я сам делаю, работаю с деревом), одежду покупал.
но позиция моя и правда невзрослая видимо, потому что я не понимаю как дать то, что необходимо женщине которую люблю - уверенность, спокойствие, возродить и прикрепить ее чувства.
Чтобы было понятно - мы хорошие люди, умные, мечтаем о семье, живем важными вещами.. жили.. молились вместе, говорили о Боге, о семье, о совместном пути..

Еще добавлю то, что понимаю о себе - я растерян. Строю блестящие планы, но не умею их воплощать, налил огромное количество долгов, постоянно проблемы с работой- дважды был уволен за последние 5 месяцев, проблемы с деньгами, какая уж тут уверенность со мной. Жена всегда в работе последовательна и успешна. А я всегда очень переживаю проблемы с деньгами, но научиться с ними обращаться - так и не научился до сих пор.

Из последнего, по чему я могу обозначить причины такого положения дел в своей семье - ее слова о том, что без меня ее жизнь проще. Вероятно, так.
Обозначить со своей стороны то, что она хочет - жить одна, не знаю, что еще - жена не готова. Ждет от меня решения ситуации, а я только пробую найти варианты того, как мы можем вернуть все на свои места.

Однажды в ссоре, сгоряча, напомнил ей о том, что она пошла со мной под венец по своей воле, что обещала уважать и любить, на что она ответила - ты обманул меня; я выходила за муж за другого человека

Я иногда понимаю, что вообще всю нашу ситуацию оцениваю неверно - я не уходил из дома по своему почину,
Но постоянно слышу "Я живу и справляюсь со всем одна, пока ты страдаешь ерундой", "ушел и оставил меня, все происходящее твой выбор" . Иногда думаю, что у меня проблемы с воспоиятием реальности.

Расставаться не готов - для меня она Жена, и это на всю жизнь, которая без нее вся как в тумане- для чего жить жизнь без семьи, не ясно. Хочу воспитывать дочь, рпдовать свою поекрасную жену, и решать вместе все вопросы.Видится с ребенком не даст - постоянно упоминает об этом. К сегодняшнему дню - телефон заблокирован, месенджеры недоступны.

Вопрос как и у всех здесь - что делать? Но я еще конкретизирую- если здесь есть люди, которые видят со стороны незрелость моей позиции, укажите пожалуйста.

И поддержите - не вижу дороги, мысли есть всякие..

P.S. работу новую нашел, вот буквально на днях; с деньгами конечно[ удалено, грубость] плохо, но так я смогу платить за квартиру, начну отдавать долги, как надеюсь

Уважаемый автор, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами форума; всё-таки мы тут не на улице, не на базаре. alkesh

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 14 мар 2019, 22:16

**"любил ЕЁ всегда.." прошу прощения за опечатку

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2199
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Сохранить отношения

Сообщение alkesh » 15 мар 2019, 02:23

Здравствуйте.
Vjacheslav писал(а):Вопрос как и у всех здесь - что делать? Но я еще конкретизирую- если здесь есть люди, которые видят со стороны незрелость моей позиции, укажите пожалуйста.

Незрелость ваша видна во многом, и это слишком общая постановка вопроса.
Вопрос "Что делать" - слишком общий. Слышали наверно - "в вопросе половина ответа". Вы постарайтесь конкретнее спросить.
Скажите, вы написали:
Vjacheslav писал(а): Ушел из первой семьи. ...

И
Vjacheslav писал(а):Расставаться не готов - для меня она Жена, и это на всю жизнь, которая без нее вся как в тумане- для чего жить жизнь без семьи, не ясно.

А первая семья - это что было? Вы были женаты или нет? Если женаты - то первая жена была кто, не жена?
Что там было? Почему расстались?
Vjacheslav писал(а):Видится с ребенком не даст - постоянно упоминает об этом.

Мало ли кто что упоминает, говорит. Неужели вы, в ваши годы, не слышали что есть законы? И на форуме еще не успели прочитать?
Vjacheslav писал(а):И поддержите - не вижу дороги, мысли есть всякие..

Вот и здесь, снова - неясно о каких мыслях говорите. Ведь мысли разные могут быть. Кто-то может думать о переезде в Австралию, кто-то в тайгу идти жить.

Какие отношения вы хотите сохранить? У вас же с женой не просто мутные, непонятные отношения - вы муж и жена, и венчаны.

Поймите, пожалуйста: сама постановка вопроса нас уже может встряхнуть, укрепить, а может, наоборот, нас расслабить, дать нам растечься.
"Сохранять отношения " - что-то мутное, неясно, непонятное.
Думать о том, как быть когда в семье кризис, жена выгоняет, с дочерью непонятно как видеться - другое дело, разве нет?

Поддержка вам вот какая: вы не один такой, поверьте. И тут на форуме немало историй, в которых видно, *как сильно, кардинально* люди изменились. И вы можете меняться, взрослеть. Только нужно стараться. И правильные книги, статьи читать, и форум, и правильным примерам следовать.
Про долги, потерю работы и т.д. - вот ссылка: http://www.pobedish.ru/main/bezraboti , почитайте.

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 15 мар 2019, 08:13

Уважаемые администраторы, сообщения в теме по премодерации? Написал ответ и не вижу его..

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 15 мар 2019, 08:57

Здравствуйте. Спасибо за ваше сообщение.

О первой семье: были вместе 8 лет, женаты 4. Ушел потому, что встретил свою нынешнюю жену. Романа на стороне и измены не было, просто понял, что люблю другую женщину.

Какими бы ни были мои отношения в семье сейчас, я выбрал эту женщину чтобы пройти вместе жизнь, Поэтому мы обвенчались, это был абсолютно осознанный шаг. Я хочу сохранить семью, готов трудиться над этим, и это единственный верный выход из ситуации в моем понимании.

О детях и законах - конечно я знаю, но реальность в том, что она сможет просто уехать с ребенком, сменить контакты и никакие ни человеческое правила ни законы мне не помогут. Я этого боюсь очень, да.

Вы пишете - моя незрелость видна во многом. В чем? Я много слышу об этом, понимаю, что проблема есть, но чтобы эту личностную проблему эффективно решать нужно ее сформулировать. Вы могли бы написать мне без общих слов что такое незрелость и невзрослость, в чем именно она вам видна? Я готов работать над этим.

Про "есть разные мысли" - есть временами мысли о суиуиде. Да, я все понимаю, но как-то все это себе объясняю.

Если конкретизировать мой вопрос: как в данной ситуации сохранить семью, жить вместе, как мне вернуть доверие своей жены

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 15 мар 2019, 09:01

Ребенку от первого брака сейчас 7 лет. Общаемся, поддерживаю. Живет в другом городе, видимся редко

Натали 76
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 25 апр 2015, 22:03
Пол: женский

Re: Сохранить отношения

Сообщение Натали 76 » 15 мар 2019, 15:00

Здравствуйте , Вячеслав. Моё мнение, Ваша незрелость в том, что не знаете, что такое любовь на самом деле и не осознаёте, что сегодняшняя ситуация - это последствия предательства первой семьи. Любовь или не любовь, Вы должны были решить до вступления в брак. Представьте что так бы поступил Ваш отец! Свою вторую жену Вы похоже совсем не знали , наверно влюблены были страстно? Я посоветовала бы Вам сейчас изучать на данном сайте что такое настоящая любовь и задуматься о покаянии за разрушенный первый брак и оставленного ребёнка.

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 15 мар 2019, 15:17

Натали 76 писал(а):Здравствуйте , Вячеслав. Моё мнение, Ваша незрелость в том, что не знаете, что такое любовь на самом деле и не осознаёте, что сегодняшняя ситуация - это последствия предательства первой семьи. Любовь или не любовь, Вы должны были решить до вступления в брак. Представьте что так бы поступил Ваш отец! Свою вторую жену Вы похоже совсем не знали , наверно влюблены были страстно? Я посоветовала бы Вам сейчас изучать на данном сайте что такое настоящая любовь и задуматься о покаянии за разрушенный первый брак и оставленного ребёнка.


Наталья, вы отчасти правы - я, был период, очень переживал произошедшее, разрывался, ходил к психологу. Это не проходит без следа. Я попросил прощения у первой жены, мы много обсудили, говорил обо всем со старшей. Но поймите- нельзя вернутом на несколько лет назад, причины не изменить, но можно работать с последствиями, с тем что сейчас. А то получается- поставить "на паузу" жизнь семьи- напомню вам, что мы обвенчались и у нас тоже ребенок - чтобы порефлексировать об утраченом и о неверном выборе. Я много думал об этом и много говорил, возможно даже слишком много. Я вспоминаю о них в молитве, звоню, выплачивают ипотеку и для меня это тоже стало тяжелым событием- мы были близки очень с дочерью, для меня это по-прежнему раздува. Но сейчас есть то, что есть сейчас. И пока мы будем рассуждать с вами о покаянии, я потеряю все, что у меня в жизни осталось

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 15 мар 2019, 15:18

Про "был страстно влюблен" - это до сих пор так)

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 15 мар 2019, 15:19

Удалено. Автор, перестаньте вбрасывать правки! Вы правила читали? Там разъяснено, что править текст нужно сразу после его написания — и для этого есть специальная функция предварительного просмотра. Не сорите в теме!
Прочитайте правила и соблюдайте их — это будет доказательство того, что вы и правда хотите работать над собой. Narine

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 15 мар 2019, 15:20

Удалено. Narine

Натали 76
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 25 апр 2015, 22:03
Пол: женский

Re: Сохранить отношения

Сообщение Натали 76 » 15 мар 2019, 15:47

Для меня покаяние - это не пауза в жизни , а деятельность. Когда я раскаялась в своих прежних поступках до брака это здорово мне помогло смириться с последствиями и спокойно и терпеливо строить отношения с мужем. Вы пишете что по-прежнему страстно влюблены, и думаете это хорошо? Почитайте всё таки про любовь в браке. А также здесь есть тема Лучано. Я вот теперь понимаю ,что изменить могу только себя, а не супруга. Вам не кажется , что Вы это упускаете?

micha
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 878
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Сохранить отношения

Сообщение micha » 15 мар 2019, 15:56

Вот вы все пишете, что вы незрелый, неуверенный в себе, а как это согласуется с
Вместе с женой 3 года, поженились 9 месяцев назад,
О первой семье: были вместе 8 лет, женаты 4.
? :shock: Да вы мачо, женщины живут с вами годами без официальной регистрации и только потом вы, как барин с плеча, дарите статус жены.
Романа на стороне и измены не было, просто понял, что люблю другую женщину.
:shock: Опять изумление, да как же не было романа, а что ваша новая "семья" как ни роман и измена? Хотя вы и выписали себе смешную индульгенцию
просто понял, что люблю другую женщину.
Ну, а что если та, другая женщина, то же полюбит и даст вам отворот-поворот на основании своей любви?
Поэтому мы обвенчались, это был абсолютно осознанный шаг.
Осознанный шаг после предательства первой семьи? Я вам продолжаю изумляться.
напомню вам, что мы обвенчались и у нас тоже ребенок - чтобы порефлексировать об утраченом и о неверном выборе.

А вот это вы в точку! Это вы о том, что не хочется платить за разрушенную семью, за 7 летнего ребенка преданного и которого редко видите. А платить придется, как бы вы этого ни хотели, вот эти позорные веники и есть начало той платы.
Вы пишете про молитву, а между тем, даже ту, которую полюбили, вы 2,3 года держали в статусе сожительницы.
Лукавство у вас во всем,и имитация. Вам бы с собой сначала разобраться,а потом уже семьи собирать.

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 15 мар 2019, 16:12

Натали 76 писал(а):Я вот теперь понимаю ,что изменить могу только себя, а не супруга. Вам не кажется , что Вы это упускаете?


Вы правы в этом, и я благодарю вас за важное напоминание. Не пытаюсь ее поменять, но знаю, что если бы умел принять все, то и сам был бы более цельным человеком

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 15 мар 2019, 16:17

micha писал(а):лукавство у вас во всем,и имитация. Вам бы с собой сначала разобраться,а потом уже семьи собирать.

Спасибо. Вы во многом правы. Перечитываю ваше сообщение.
Я здесь не чтобы себя оправдать, а чтобы выявить проблемы и главное- понять, что делать именно сейчас для сохранения семьи

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 15 мар 2019, 17:31

micha писал(а):Вот вы все пишете, что вы незрелый, неуверенный в себе.

Я написал, что я растерян, я достаточно уверен в себе, когда дело не касается решения проблем в отношениях. Про незрелость - это слова моей жены и модератора, я на основании их спрашиваю о взгляде со стороны. Вероятно, я не достаточно точно выразился и вы меня не до конца поняли

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 11194
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Сохранить отношения

Сообщение Elfriede » 15 мар 2019, 17:58

Vjacheslav писал(а): напомню вам, что мы обвенчались

А что такое для Вас венчание, Автор? Если это серьезно, то есть Вы - человек верующий, то Вам должно быть известно, что Вы по канонам не имели права жениться вторично, так как явились изменником - виновником разрушения своей первой семьи. У Вашей бывшей жены, как у невиновной стороны, такое право есть, а у Вас - нет. Вы перед венчанием исповедовали священнику то, что Вы разрушили прежнюю семью? Он, зная это, допустил Вас до венчания? Епитимию налагал на Вас?

А если венчание для Вас - просто красивый ритуал, то зачем указывать это как аргумент вроде бы крепости, серьезности своей второй семьи?

Вы на каком берегу, автор?

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 15 мар 2019, 19:53

Elfriede писал(а):
Vjacheslav писал(а): напомню вам, что мы обвенчались

А что такое для Вас венчание, Автор? Если это серьезно, то есть Вы - человек верующий, то Вам должно быть известно, что Вы по канонам не имели права жениться вторично, так как явились изменником - виновником разрушения своей первой семьи. У Вашей бывшей жены, как у невиновной стороны, такое право есть, а у Вас - нет. Вы перед венчанием исповедовали священнику то, что Вы разрушили прежнюю семью? Он, зная это, допустил Вас до венчания? Епитимию налагал на Вас?

А если венчание для Вас - просто красивый ритуал, то зачем указывать это как аргумент вроде бы крепости, серьезности своей второй семьи?

Вы на каком берегу, автор?


Я был крещен уже после развода, первый брак был светским. Но понимаю справедливость того, что вы пишете.
Мы около года готовились к венчанию, посещали занятия. О всем что было я исповедовался, конечно.
Для меня в этом таинстве муж и жена становятся одной плотью. И этот союз освящен церковью. Я Католик, и отношусь к этому очень серьезно. "Что Бог сочетал, того человек да не разлучает", нет у нас такого права.

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 15 мар 2019, 21:42

Я очень благодарен всем, кто пишет - в разговоре проявляется то, что самому с собой- не видно. Может быть я действительно начинаю решать проблему не с той стороны.
Но все же - вопрос о том, какие предпринять шаги для восстановления отношений и семьи, что делать сейчас, он так и не прояснен для меня

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2199
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Сохранить отношения

Сообщение alkesh » 16 мар 2019, 02:07

Vjacheslav писал(а): О первой семье: были вместе 8 лет, женаты 4. Ушел потому, что встретил свою нынешнюю жену. Романа на стороне и измены не было, просто понял, что люблю другую женщину.

Какими бы ни были мои отношения в семье сейчас, я выбрал эту женщину чтобы пройти вместе жизнь, Поэтому мы обвенчались, это был абсолютно осознанный шаг.

Вячеслав, скажите: а первую жену вы выбирали чтобы что? Так, потренироваться ? Или вас силком женили?
И постарайтесь вспомнить ответ на этот вопрос, который у вас был *до того как вы поняли что любите другую женщину.* Вспомните ответ на вопрос почему вы с первой женой в первые годы брака с ней, когда родился сын.
А теперь подумайте: а какие вы можете дать гарантии - себе, своей дочери, своей второй жене что вы снова не полюбите другую женщину? Какие гарантии что вы также "честно", без романа на стороне, без измены, "благородно" не уйдете к новой женщине? При этом оставите дочь, так же, как вы оставили сына.

Ведь в том что вы пишете, видно, что любовь для вас - чувство, вы, лично вы, как будто не причем, вы "жертва любви". К сожалению, в современном мире так многие думают, что главное это "personal happiness", "право на личное счастье" (у К.С. Льюиса есть "право на счастье", почитайте).
Вы вот христианин, так тем более вам стоит про это задуматься.

Так вот, если вы честно начнете про это думать, то поймете, что либо любовь чувство, страсть - и вы заложник, вы ни в чем не виноваты, а просто раб страстей, желаний, только и можете, что благородно бежать за новым обьектом желания.
Или любовь все-таки не чувство? Почитайте тут viewtopic.php?t=554 , тут
http://www.realove.ru/main/what_is_love

Ясно, что кроме вашей незрелости, есть еще незрелость и вашей жены (так оно обычно и бывает, зрелый человек как правило "просекает" незрелость кандидата в мужья/кандидатки в жены - слова, красивые планы зрелых людей не обманут).
Но ваша жена, возможно, как минимум на уровне инстинкта, понимает - "если он ушел из семьи ко мне, бросил ребенка , и редко с ним видится - он ведь и от меня и от дочери может уйти. Где гарантии?". Она же женщина, и уже знает какой вы, и знает какие могут быть "охотницы" женщины. Вы думаете что такие вопросы у вашей жены (если они есть, а я думаю есть) - они добавляют стабильности в вашей с ней семье, добавляют ей спокойствия?
Точно так же мужчина, если ему изменила жена, или невеста, или пришла к нему от мужа - тоже понимает (если самомнение, самоуверенность не затмевает ему мозги окончательно) что точно так же она вполне возможно бросит и его ради нового мужчины.

Вы скажете что много людей которые верят что любовь чувство и страсть счастливы в своем 2м или 3ем или 4 м браке или с 15м мужчиной или 20 женщиной? И что мол они нашли свое счастье.
А откуда вы знаете это? Что вы , что мы можем знать о мотивах других людей? Может они просто наконец поняли что любовь это усилие, а не чувство. А может они просто устали искать, банально хочется комфорта.

Vjacheslav писал(а):
О детях и законах - конечно я знаю, но реальность в том, что она сможет просто уехать с ребенком, сменить контакты и никакие ни человеческое правила ни законы мне не помогут. Я этого боюсь очень, да.

Про сменить контакты - на грани фантастики. В пределах одной страны полиция найдет, да и даже международно это нередко решается. Может не надо себя заранее-то накручивать? Вообще, мне кажется что вам важнее не дочь сама по себе, а дочь-как-ниточка-к жене. Вон, вы написали про ребенка от первого брака:
Vjacheslav писал(а):Ребенку от первого брака сейчас 7 лет. Общаемся, поддерживаю. Живет в другом городе, видимся редко

Вы даже не написали девочка это или мальчик! Про ребенка от второй жены написали, что дочь. Это что, настоящая любовь с вашей стороны к первому ребенку? А вы думаете ваша жена эту "любовь" не видит? И не спрашивает себя - а какой он будет отец
Может, конечно, и не спрашивает. Но вы себя спросите - где у вас любовь к первому ребенку. И не является ли беспокойство ваше о втором ребенке просто отражением вашей страсти, чувств к нынешней жене.
Vjacheslav писал(а):Вы пишете - моя незрелость видна во многом. В чем? Я много слышу об этом, понимаю, что проблема есть, но чтобы эту личностную проблему эффективно решать нужно ее сформулировать. Вы могли бы написать мне без общих слов что такое незрелость и невзрослость, в чем именно она вам видна? Я готов работать над этим.

Про свою незрелость вы немало написали в первом сообщении (неумении обращаться с деньгами, много планов и мало результатов и т.д. и т.п.). Да из вышенаписанного мной тоже видно.
Vjacheslav писал(а):Про "есть разные мысли" - есть временами мысли о суиуиде. Да, я все понимаю, но как-то все это себе объясняю.

У вас двое детей. Какие могут быть мысли о суициде у взрослого зрелого мужчины , отца двоих детей? Где тут любовь? Тут одни чувства - жалости к себе, отчаяния, непонимания что делать.

Vjacheslav писал(а): потому что я не понимаю как дать то, что необходимо женщине которую люблю - уверенность, спокойствие, возродить и прикрепить ее чувства.

Вы не можете возродить её чувства. Только сам человек властен над своими чувствами и ответственнен за них.
Но если вы *сами* будете становиться увереннее, спокойнее - то это начнет проявляться во всём, в тысячах вещей - тон голоса, выбор слов, поступки как мелкие таки и крупные. Это невозможно подделать. Ваши попытки "включить мужика" - типа выставить на лестницу остыть и т.д. - это поступки которые идут не от понимания как надо, не от глубинной уверенности, знания и т.д. А действие по шпаргалкам (когда-то где-то слышали, что-то читали, кто-то подсказал).

Vjacheslav писал(а): Я хочу сохранить семью, готов трудиться над этим, и это единственный верный выход из ситуации в моем понимании.

То, что вы хотите сохранять брак - это хорошо. Но из того, что вы рассказали о себе, видно что понимаете важных вещей о любви, о семье. Вы можете решить что "сколько людей столько мнений", "имею право делать как хочу". Но, думаю, сами видите, к чему привели ваши действия на основании своего ума, своих представлений. Почитайте тут:
http://www.realove.ru/main/family тут http://www.realisti.ru/main/man

Из того что вы написали, похоже что вы выросли или без отца, или в семье где были проблемы (отец пил/изменял/ неуважение к вашей маме и т.д.). И похоже у жены вашей в родительской семье неладно (мягко говоря).
Именно поэтому вам нужно учиться, читать, и давить свою самоуверенность.
Vjacheslav писал(а):Если конкретизировать мой вопрос: как в данной ситуации сохранить семью, жить вместе, как мне вернуть доверие своей жены

Ну вот, допустим, было доверие к вам (хотя это может были её желания, надежды). Но вы поженились, она стала больше вас узнавать, родилась дочь - ведь уже больше ответственность ложится на мужчину, правда?
Вам не просто нужно вернуть доверие. Того доверие, даже если оно было и не пропало - того доверия все равно мало, так теперь ситуация другая. Вы еще и отец её дочери. Вы должны быть капитаном семьи из трех человек.

Мне кажется, что нужно постараться снова жить в одном доме.
Потому что каждый день проведенный вместе, тем более с общим ребенком - добавляет общности.
Но, конечно, это не должно быть самоцелью. Если живя вместе продолжатся скандалы, драки и т.д. - обратный результат.
Тогда лучше, по крайней мере временно, жить раздельно (вы где сейчас живете?), но при этом поступать как муж и отец, по возможности.
Это значит, с одной стороны дела заботы, любви, с другой стороны - не нужно задаривания, потакания и т.д. (потому что как так? Жена мужа прогнала, он ютится где-то, а ей подарки носит?)
Прочитайте тему Лучано, у вас ситуация другая, но есть схожие моменты. viewtopic.php?f=5&t=20678
В общих чертах, нужен разговор с женой. Но вы сами должны понять, что говорить. И о чём договариваться. И после разговора нужны поступки и много терпения. Т.е. вы сами должны обретать уверенностью, становиться скалой.

Хотите строить семью? Начните с себя, читайте по ссылкам.

Vjacheslav
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav » 16 мар 2019, 17:52

Спасибо вам большое, особенно про то, что вы написали в конце. Читаю вас и прислушиваюсь . Много что есть написать, я соберусь с мыслями и сделаю это, но один момент, про детей - прямо сейчас:

Старшая -дочь. Я не упоминал этого не по небрежности, а с желанием хотя бы минимально сохранить приватность, никто не застрахован от того, что она не прочтет через несколько лет нашу беседу.
Младшую я люблю очень. Отдельно от ее мамы - они же разные. Правда в том, что наверное, если бы не было дочери, жена бы ушла от меня. Мне так кажется порой.


Про законы и детей еще раз: и что??? Предлагаете нации ребенка с милицией и увидеться с ним по решению суда в присутствии опеки?? Зачем такая жесть тогда вообще. Закон... он как и многие другие. Невозможно обязать. Мы сейчас живем в получасе хотьбы друг от друга, Но телефон заблокирован, как и все средства связи, смс читает, но не отвечает, на порог не пускает. Вижу я дочь, как вы думаете? Раз в неделю-десять дней, когда ей нужно отлучиться по работе, и я БЛАГОДАРЕН за эту возможность, потому что озвучено -"только пока не найду няню ". По формуле "нет отношений со мной, нет отношений с ребенком"

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2199
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Сохранить отношения

Сообщение alkesh » 17 мар 2019, 02:14

Vjacheslav писал(а): Старшая -дочь. Я не упоминал этого не по небрежности, а с желанием хотя бы минимально сохранить приватность, никто не застрахован от того, что она не прочтет через несколько лет нашу беседу.
Младшую я люблю очень. Отдельно от ее мамы - они же разные. Правда в том, что наверное, если бы не было дочери, жена бы ушла от меня. Мне так кажется порой.

Я думаю, что мы часто сами себе недоговариваем, сами себе врём. И в том что вы пишите мне видится именно такое,(полубессознательное) недоговаривание, вранье.
Ну сами подумайте - после всех деталей которые вы тут описали - один лишний факт, который вообще очень простой - мальчик и девочка - сильно изменит "приватность"? Узнаваемость вашей ситуации в огромной степени обусловлена всеми другими деталями которые вы написали, а не этой деталью.
Вы написали: "Младшую я люблю очень.". Я так понимаю, что про то, любите вы старшую или нет, и как сильно, вы не написали тоже из соображения приватности? Вдруг она прочитает?
Ну-ну. Так и будете кружиться во всех этих недоговоренностях, страхов, лжи самому себе.
Почему я "цепляюсь" за этот вопрос, про старшую дочь? Да всё потому, что этим словам
Vjacheslav писал(а):
Младшую я люблю очень. Отдельно от ее мамы - они же разные.

трудно верить после того немного что вы рассказали о своей старшей дочери. То есть слова-то правильные, а вот что за ними стоит. Здесь на форуме множество историй когда муж уходя от жены прекращает обшение с детьми или оно сильно уменьшается, хотя до этого "души не чаял", любил этих детей. Т.е. легко бить себя в грудь и говорить "любовь к детям не зависит от любви к жене или их матери". А на деле - люди ведут себя часто по-другому. На деле оказывается, что любовь к ребенку бывшей жены *трудна*, она требует *усилий*. А любовь к ребенку нынешней жены (или сожительницы) - она облегчается тем, что эта любовь увеличивает наши шансы удержать эту женщину.

Я это вам пишу, потому что вы написали что христианин, и потому что понимание, что такое любовь (что это не чувство, а волевое усилие, труд) - одна из очень важных вещей, с которых может начаться переворот, изменение человека.
Я был во многом как вы; этот форум и книга про любовь по ссылке выше помогли мне.

Vjacheslav писал(а): Про законы и детей еще раз: и что??? Предлагаете нации ребенка с милицией и увидеться с ним по решению суда в присутствии опеки?? Зачем такая жесть тогда вообще. Закон... он как и многие другие. Невозможно обязать. Мы сейчас живем в получасе хотьбы друг от друга, Но телефон заблокирован, как и все средства связи, смс читает, но не отвечает, на порог не пускает. Вижу я дочь, как вы думаете? Раз в неделю-десять дней, когда ей нужно отлучиться по работе, и я БЛАГОДАРЕН за эту возможность, потому что озвучено -"только пока не найду няню ". По формуле "нет отношений со мной, нет отношений с ребенком"

Это разговор ни о чём. Вы заранее напридумывали себе страхи, и боитесь. Есть такая сказка, "Умная Эльза" братьев Гримм.
Прочитайте. Тут на форуме тоже есть немало историй в том же стиле. "Зачем подавать на алименты, он сделает то-то... не будет делать то-то" "Смысла нет судиться, закон всегда на стороне женщин" и т.д. и т.п.

Вы сейчас заранее боитесь чего-то очень далекого, что еще возможно и не наступит, если вы займетесь работой над *текущей* *сегодняшней* проблемой - учиться быть мужем, учиться договариваться с женой, учиться вести себя твердо, но с любовью и т.д.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей