Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Олеся Степашкина
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 08 май 2019, 16:56
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение Олеся Степашкина » 11 май 2019, 11:17

Добрый день! Душа разрывается от боли... Мне 33 года, мужу тоже. Познакомились в 2012 году, на тот момент я была в разводе, он женат, дочке меньше года было. Военнослужащий, перевели в мой город. Я после развода тоже устроилась служить, там и познакомились. Через 2 месяца стала замечать его взгляды, стали общаться по смс, хотя я на тот момент уверена была, что дальше этого не пойду, женатый мужчина - табу для меня. Но факт остаётся фактом, на это общение я пошла, зная, что он женат. Между нами ещё было только общение на уровне дружбы, когда он сказал, что у них с супругой давно было непонимание, все шло к разводу и т.п... Что я не при чем, и если б даже он не встретил меня, все это бы произошло, только позже. Супруга с ребёнком уехала в свой город. После этого я позволила себе отдаться этим чувствам, влюбилась, стали сразу жить вместе. В первые года 1,5 много было чего, и супруга возвращалась сюда, в надежде сохранить семью, и родственники отвернулись от него из-за меня, родители тоже. Знаю, что он переживал очень, из-за дочери. Мы расставались, потом узнала, что пытался вернуться туда, пробыл там день, два, и не смог. Через пару лет признался в этом, сказал, что не смог быть с супругой из-за дочери, поскольку чувств к ней уже не было. Тем не менее, развелись они только через 2 года, хотя она давно уже жила в другом городе. Так мы жили дальше, я забеременела, родился сын. Сейчас ему 5 лет. Всегда чувствовала огромную любовь мужа к себе. Я тоже любила и люблю. Но, в течение нашей совместной жизни 3 раза ловила его на общении с другими девушками по смс, каждый раз я хотела уйти, но он на коленях, со слезами, умолял дать шанс. Говорил, что это не более, чем общение, близости не было. Я прощала, скрепя сердце. После последнего такого раза 1,5 года назад, он искренне раскаялся, сказал, что зарекся это делать впредь. Что он много думал, зачем ему эти общения, понял, что это глупость, ветер в голове. Что дал себе слово, что не повторит этого, и это не стоит того, чтобы терять семью. Мы начали с чистого листа. Я простила все те ситуации, и все это время видела, что муж изменился, все для семьи. И вот, после того примерения я забеременела, родилась дочь, очень желанная нами. Муж души не чаял, помогал. В 2012 году мы, можно сказать, начинали оба с нуля, жили на съёмных квартирах. Сейчас у нас есть большая квартира, ещё одну мне дают от воинской части, её мы сдавать хотели. У нас по машине, пусть в кредит, но все же. В том году купили дачу - его мечту. Ещё месяц-два назад были планы, ездить с детьми на дачу, и т.п. 3 недели назад произошла у нас ссора. Он пришёл с работы поздно, но с перегаром, и я не поверила, что он выпивал на работе. А на службе комиссии были, и он последнее время пропадал там допоздна, был уставший очень. Как объяснил, они так устали все, что прям там немного выпили, чтоб расслабиться. Я не поверила. После этого мы не разговаривали 5 дней - такого не было никогда! Я пошла сама на разговор. Поскольку в этот день муж с сыном уезжали на 2 недели в отпуск к родителям мужа. Муж сказал, что у меня нет доверия к нему, и я, вероятно, не прощу его за прежние общения с девушками. Что нам лучше расстаться. Договорились подумать оба эти две недели, пока он будет в отъезде. Я в душе лелеяла надежду, что все будет хорошо. По приезду, это было вчера, поговорили по душам, спокойно, долго. Признался, что когда я была беременна, все было здорово, чувства были. Затем ему закралась мысль, что чувства начали угасать. Он гнал от себя эти мысли, ведь мы столько пережили, думал, это временно, бывает, все наладится. Но нет-нет, а такие мысли приходили ему в голову. Я все это время была уверена, что у нас все хорошо, он относился ко мне как обычно, как мне казалось. И вот, после последней ссоры у него что-то щёлкнуло, и он понял, что чувства ушли. Говорит, очень тепло ко мне относится, но той любви уже нет. Что осталось её очень немного, где-то глубоко. И он принял решение, не мучать ни себя, ни меня, и расстаться. Насчёт другой женщины - отрицает, говорит, и мысли не было. Через месяц мне дают квартиру. Решили, что я с детьми перееду туда. Пока этот месяц живём вместе, спим в разных комнатах. Дачу, машину, продаём чтобы погасить кредит. Я много материалов прочитала с этого сайта. Прохожу онлайн-тренинг "Как пережить развод". Многое поняла. На чужом несчастье счастья не по строишь. Мне в сто крат вернулись сейчас слезы его бывшей супруги. Виноваты, считаю, оба. Себя виню в том, что не доверяла, лазила в телефоне, подозревала. Теперь стыдно за это, нарушала его личные границы. Его вина в том, что давал поводы мне так делать. Муж детей любит, общаться будет, обеспечивать тоже. У меня остаётся жилье и машина. Материальная сторона в порядке. Переживаю за мужа, поскольку он повторяет сценарий. Ушел из той семьи, когда был маленький ребёнок. Сейчас уходит от нас,опять ребёнок ещё маленький, 8 месяцев. Сознательно отказывается от всего, к чему все стремятся. Семья, любимая жена, дети, все нажитое вместе. Предлагаю ему сходить к психологу, поскольку своими руками рушит свою жизнь,не отказывается. Говорит, я понимаю, что скорее всего, я могу потом пожалеть, но остаться не могу, и поделать с собой ничего не могу. Я хочу, чтоб он был счастлив, даже если не со мной. Но думаю, не проработав это все, не работая над собою, он повторит опять этот же сценарий, и счастлив не будет. Помогите! Как мне себя вести? Хочу, чтоб семья не распалась. Люблю его. Но понимаю, что раз разлюбил, насильно мил не будешь. Навязываться, унижаться, уговаривать, не буду. Как мужу обрести себя? Признает, что он потерян. Как Вы думаете, возможно ли, чтобы любовь вернулась, и что для этого делать?
... Вот такое письмо я разместила вчера утром. Днём меня потянуло в церковь. Сказать правду, я человек, который верит в Бога на уровне "думаю, он есть". В церковь ходила последний раз лет 10 назад, никогда не исповедовалась, не причащалась. И вот вчера потянуло. Зашла, и слезы градом, долго остановиться не могла. Поговорила с батюшкой. Сказал, что, возможно, эти страдания у меня сейчас для того, чтобы я пришла к Богу. Сказал, нужно прийти на исповедь.
Пришла я домой, муж приехал на обед. Поговорила с ним, спросила, не закрались ли у него сомнения после нашего разговора вчера, что он поступает неправильно, не хотел бы он дать хоть маленький шанс на восстановление нашей семье? Спокойный ответ: Я не вижу перспективы.
Уехал, я опять прорыдалась. Поняла для себя, что со своей стороны сделала, что могла.
Вечером случайно (он попросил настроить телефон, и для этого надо было набрать его номер) увидела, что заставка с фото нашей семьи поменяна на обычную картинку, я записана не "Любименькая жена", а по имени. Может, мелочи, но меня отрезвило это, я поняла, что человек поставил точку со мной. Когда я уснула ночью, он ушёл, и вернулся через 3-4 часа.
Думаю, причина ухода мужа - все-таки женщина, и все сейчас у него один в один как с прежней женой.
Сохранять уже ничего не хочу, на душе просто апатия. А ещё месяц жить с ним в одной квартире. Утром чувствовала себя намного лучше - поняла, что все, точно конец. И это ободрило меня. Никаких больше ложных надежд. Только вперёд!
Жаль мужа, как родного и близкого человека. Думаю, сейчас у него бабочки в животе, и он выбрал опять это, а не любящую семью. Как помочь ему? Почему он из раза в раз повторяет тот же сценарий? Как объяснить сыну, что мы с папой будем жить отдельно, не навредив ему?

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение Eila » 11 май 2019, 13:19

Уважаемая Олеся. Примите мое сочувствие. Не смогла пройти мимо Вашей тему, т.к. узнала в ней свою ситуацию :( тоже со своим бывшим мужем начала отношения, когда он уже практически разводился. Потом поняла, что это огромная ошибка, т.к. если человек полноценно не пережил предыдущие отношения, то новые для него становятся пластырем. Это было больно осознать, что 10 лет ты - банальный пластырь, но это многое для меня объяснило и помогло отпустить ситуацию. И Вы правы, в отрыве от супруга, боль и слезы той, первой жены и их ребенка, они бумерангом возвращаются к тебе, и только тогда начинаешь осознавать насколько это ужасный грех - влезать в чужую семью, когда чувствуешь это на своей шкуре. Однако каждому даются испытания по силе, и не нам судить почему судьба сводит нас, бывших жен, мужей, детей именно в таких обстоятельствах, но Ваша, именно Ваша задача сейчас не думать за мужа, за его прошлую семью! Вам надо понять для чего ИМЕННО ВАМ даны эти уроки. Вы пошли в церковь, значит уже нащупали верную тропу - тропу, которая вдет на путь переосмысления брака, материнства, духовного поиска смысла жизни... Создается такое ощущение, что Вы прикрываете заботой о супруге и его "неверным" выбором (в кавычках, т.к. это с Вашей стороны выбор неверный), чтобы скрыть совершенно другие чувства. В моем случае это была гордыня, раскопать это было не просто, но ведь выбор разрушить семью, выбор изменять, пить, предавать, лгать - это выбор каждого человека, не Ваша ответственность, а его - он человек, со своей волей, взрослый мужчина в конце-концов. Не переходите ли Вы в своей заботе о его судьбе грань? Нет ли в вашем осуждении его решения бросить семью и в желании помочь сделать все правильно - принижения его права на то как распоряжаться своей жизнью? Возможно ли, что Вы относитесь к супругу не как к мужчине и мужу, а как к ребенку, которого надо направлять на верный путь? Я даже сейчас после развода ловлю себя на мысли, что порой пытаюсь оправдать мужа в глазах других, жалею его лишний раз. Однако сразу стараюсь пресечь это, т.к. напоминаю себе, что он взрослый человек и все его решения и обстоятельства, в которых он сейчас живет - это его воля, на которую у него есть право, его ответственность! И ему самому надо разбираться с последствиями своих решений, мне же стоит отвечать лишь за себя. Возможно, что Вы действительно знаете, что лучше в данной ситуации, не рушить брак, построить крепкую семь - это кажется и есть логично, однако, Вы не можете знать что лучше для его ДУШИ! Не знаете какой путь должна пройти его душа в этом мире, что для него в конечном итоге послужит уроком, что для него будет благом не в данный конкретный момент, а в контексте всей жизни. Может человеку надо опуститься на самое дно, чтобы прийти к истине, этого мы не можем знать равно как не знаем где будет это дно для него... и в этом и есть гордыня, когда мы возлагаем на себя полномочия решать такие вопросы, вопросы не нашего порядка. Когда превозносим себя над супругом, осуждая его за неправильный выбор, наивно полагая, что знаем как надо правильно, но это мы - сами разрушившие когда-то чужую семь, мы имеющие такой грех за плечами! Мне кажется, что противоположностью гордыни в какой-то мере является смирение. С тем, что не все в нашей власти, с тем, что другой человек свободен в своем выборе, правильный он или нет, с тем, что мы не можем знать какие уроки уготованы нам и другим, но верим, что все они даются нам во благо. Вы же уже чувствуете, что эти ужасающие обстоятельства, какими они кажутся и со стороны и снаружи, ведут Вас на путь понимания, самопринятия, духовный путь? Так и Ваш супруг, равно как и все мы, стоит на этом духовном пути, только для каждого он свой, со своими поворотами, ямами и ухабами. Вы же своими желаниями помочь и сопереживаниями по сути толкаете его, или тянете, но ведь не известно в какую сторону, вперед или назад! Ведь все мы знаем, что благими намерениями выстроена дорога сами понимаете куда?
Почему вы связали жизнь с женатым, когда считали, что это против Ваших принципов? Почему молча проглатывали факты измены, происходящие на Ваших глазах, хотя на словах были против этого? Почему выбрали этого человека в тот момент, когда он был сломлен, и решили быть для него пластырем? Почему продолжаете мысленно опекать его, когда он принял категоричное решение не быть с Вами и буквально заявил, что Ваша опека ему не нужна? Вы нашли ответы на эти вопросы ДЛЯ СЕБЯ? Не останавливайтесь, продолжайте копать пока не придет чувства, что все рОвно, что нет ни обид, ни сожалений, пока не поймете свои мотивы, не поймете какие заблуждения и ошибки привели именно Вас к разводу, пока не ощутите ЗАКОНОМЕРНОСТЬ происходящего с Вами. Все это дает огромный толчок к изменениям, высвобождает потенциал, т.к. осознавая свою несовершенность, мы уже просто не имеем права оставаться прежними, мы обязаны меняться, работать над собой, не проходя по тем же граблям второй, третий раз. извлеките все уроки, какие только возможно из этой ситуации, ради себя, своей души и ради детей! Ведь сейчас они видят Ваше поведение и впитывают все так же как и Вы впитывали модель семьи на примере своих родителей. Понимание этого порождает ответственность но в этой ответственности за себя и за свою жизнь, которую мы добровольно принимаем, не возлагая все на волю случая и не оправдываясь ошибками других людей, и кроется настоящая свобода! Я от всей души желаю Вам ощутить это чувство, свободы и счастья.

micha
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 973
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение micha » 11 май 2019, 13:21

Жаль мужа, как родного и близкого человека. Думаю, сейчас у него бабочки в животе, и он выбрал опять это, а не любящую семью. Как помочь ему?
Дорогая моя, не пытайтесь быть святее Римского папы! Про себя думайте, детей своих пожалейте. А вот это ваше "как помочь ему" это ваши ложные надежды, самообман и застревание в ситуации. Как помочь мне самой? Вот ваш вопрос на сегодняшний день.
Почему он из раза в раз повторяет тот же сценарий?
Потому что закоренелый блудник. Что это для вас за тяжелый вопрос, вы же в церковь ходите?
А что случилось с вашим первым браком, как то вы тактично это опустили?

Олеся Степашкина
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 08 май 2019, 16:56
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение Олеся Степашкина » 11 май 2019, 17:49

Eila писал(а):Уважаемая Олеся. Примите мое сочувствие. Не смогла пройти мимо Вашей тему, т.к. узнала в ней свою ситуацию :( тоже со своим бывшим мужем начала отношения, когда он уже практически разводился. Потом поняла, что это огромная ошибка, т.к. если человек полноценно не пережил предыдущие отношения, то новые для него становятся пластырем. Это было больно осознать, что 10 лет ты - банальный пластырь, но это многое для меня объяснило и помогло отпустить ситуацию. И Вы правы, в отрыве от супруга, боль и слезы той, первой жены и их ребенка, они бумерангом возвращаются к тебе, и только тогда начинаешь осознавать насколько это ужасный грех - влезать в чужую семью, когда чувствуешь это на своей шкуре. Однако каждому даются испытания по силе, и не нам судить почему судьба сводит нас, бывших жен, мужей, детей именно в таких обстоятельствах, но Ваша, именно Ваша задача сейчас не думать за мужа, за его прошлую семью! Вам надо понять для чего ИМЕННО ВАМ даны эти уроки. Вы пошли в церковь, значит уже нащупали верную тропу - тропу, которая вдет на путь переосмысления брака, материнства, духовного поиска смысла жизни... Создается такое ощущение, что Вы прикрываете заботой о супруге и его "неверным" выбором (в кавычках, т.к. это с Вашей стороны выбор неверный), чтобы скрыть совершенно другие чувства. В моем случае это была гордыня, раскопать это было не просто, но ведь выбор разрушить семью, выбор изменять, пить, предавать, лгать - это выбор каждого человека, не Ваша ответственность, а его - он человек, со своей волей, взрослый мужчина в конце-концов. Не переходите ли Вы в своей заботе о его судьбе грань? Нет ли в вашем осуждении его решения бросить семью и в желании помочь сделать все правильно - принижения его права на то как распоряжаться своей жизнью? Возможно ли, что Вы относитесь к супругу не как к мужчине и мужу, а как к ребенку, которого надо направлять на верный путь? Я даже сейчас после развода ловлю себя на мысли, что порой пытаюсь оправдать мужа в глазах других, жалею его лишний раз. Однако сразу стараюсь пресечь это, т.к. напоминаю себе, что он взрослый человек и все его решения и обстоятельства, в которых он сейчас живет - это его воля, на которую у него есть право, его ответственность! И ему самому надо разбираться с последствиями своих решений, мне же стоит отвечать лишь за себя. Возможно, что Вы действительно знаете, что лучше в данной ситуации, не рушить брак, построить крепкую семь - это кажется и есть логично, однако, Вы не можете знать что лучше для его ДУШИ! Не знаете какой путь должна пройти его душа в этом мире, что для него в конечном итоге послужит уроком, что для него будет благом не в данный конкретный момент, а в контексте всей жизни. Может человеку надо опуститься на самое дно, чтобы прийти к истине, этого мы не можем знать равно как не знаем где будет это дно для него... и в этом и есть гордыня, когда мы возлагаем на себя полномочия решать такие вопросы, вопросы не нашего порядка. Когда превозносим себя над супругом, осуждая его за неправильный выбор, наивно полагая, что знаем как надо правильно, но это мы - сами разрушившие когда-то чужую семь, мы имеющие такой грех за плечами! Мне кажется, что противоположностью гордыни в какой-то мере является смирение. С тем, что не все в нашей власти, с тем, что другой человек свободен в своем выборе, правильный он или нет, с тем, что мы не можем знать какие уроки уготованы нам и другим, но верим, что все они даются нам во благо. Вы же уже чувствуете, что эти ужасающие обстоятельства, какими они кажутся и со стороны и снаружи, ведут Вас на путь понимания, самопринятия, духовный путь? Так и Ваш супруг, равно как и все мы, стоит на этом духовном пути, только для каждого он свой, со своими поворотами, ямами и ухабами. Вы же своими желаниями помочь и сопереживаниями по сути толкаете его, или тянете, но ведь не известно в какую сторону, вперед или назад! Ведь все мы знаем, что благими намерениями выстроена дорога сами понимаете куда?
Почему вы связали жизнь с женатым, когда считали, что это против Ваших принципов? Почему молча проглатывали факты измены, происходящие на Ваших глазах, хотя на словах были против этого? Почему выбрали этого человека в тот момент, когда он был сломлен, и решили быть для него пластырем? Почему продолжаете мысленно опекать его, когда он принял категоричное решение не быть с Вами и буквально заявил, что Ваша опека ему не нужна? Вы нашли ответы на эти вопросы ДЛЯ СЕБЯ? Не останавливайтесь, продолжайте копать пока не придет чувства, что все рОвно, что нет ни обид, ни сожалений, пока не поймете свои мотивы, не поймете какие заблуждения и ошибки привели именно Вас к разводу, пока не ощутите ЗАКОНОМЕРНОСТЬ происходящего с Вами. Все это дает огромный толчок к изменениям, высвобождает потенциал, т.к. осознавая свою несовершенность, мы уже просто не имеем права оставаться прежними, мы обязаны меняться, работать над собой, не проходя по тем же граблям второй, третий раз. извлеките все уроки, какие только возможно из этой ситуации, ради себя, своей души и ради детей! Ведь сейчас они видят Ваше поведение и впитывают все так же как и Вы впитывали модель семьи на примере своих родителей. Понимание этого порождает ответственность но в этой ответственности за себя и за свою жизнь, которую мы добровольно принимаем, не возлагая все на волю случая и не оправдываясь ошибками других людей, и кроется настоящая свобода! Я от всей души желаю Вам ощутить это чувство, свободы и счастья.


Огромное спасибо Вам за отклик. Да, Вы правы. Почему я думаю О НЕМ, как помочь ЕМУ, почему У НЕГО такой сценарий повторяется в жизни? Обо мне муж подумал в этой ситуации в последнюю очередь. Действительно, почему СО МНОЙ произошла эта ситуация? Ответы по-тихоньку нахожу с помощью этого сайта.
Во-первых, не нужно было лезть в чужую семью. Почему поступилась своими принципами, и стала встречаться с женатым? Чувства затмили разум, теперь я знаю, что головой надо было думать о последствиях. О какой верности и крепкой семье можно думать с человеком, который смог так просто уйти из первой семьи. И звоночки же были потом, эти переписки с другими женщинами, но мы же как, думаем, что меня он любит, ради меня-то изменится! Ага.
Действительно, я много переосмыслила за эти дни. Что нужна цель при вступлении в отношения, а не как я, влюбилась и ни о чем не думала. Что любовь - это спокойствие, доверие, уважение, забота, а не фейерверк эмоции. Что сожительство - грех. И многое другое.
Столько почвы для размышления Вы мне написали. И правда, я слишком опекаю человека, который отказался от меня. Как ребёнка, на самом деле. Это его выбор, его жизнь, его дорога. Он хочет её прожить так, не менятся, это его право.
Сейчас осознала, что все это время была верной, заботливой женой, все делала для мужа, дома всегда чисто, готовлю прекрасно, и сама не глупая, внешностью не обделена, стройная, занимаюсь спортом, и выгляжу сейчас даже лучше, чем до 1 родов. Но все это я делала ДЛЯ КОГО-ТО, а должна была делать ДЛЯ СЕБЯ!
Я буду продолжать искать ответы, для чего мне дана эта ситуация, хочу совершенствоваться, хочу впредь не повторять своих ошибок. Спасибо Вам.

Олеся Степашкина
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 08 май 2019, 16:56
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение Олеся Степашкина » 11 май 2019, 18:07

micha писал(а):
Жаль мужа, как родного и близкого человека. Думаю, сейчас у него бабочки в животе, и он выбрал опять это, а не любящую семью. Как помочь ему?
Дорогая моя, не пытайтесь быть святее Римского папы! Про себя думайте, детей своих пожалейте. А вот это ваше "как помочь ему" это ваши ложные надежды, самообман и застревание в ситуации. Как помочь мне самой? Вот ваш вопрос на сегодняшний день.
Почему он из раза в раз повторяет тот же сценарий?
Потому что закоренелый блудник. Что это для вас за тяжелый вопрос, вы же в церковь ходите?
А что случилось с вашим первым браком, как то вы тактично это опустили?


Благодарю Вас за отклик. Да, начинаю думать про себя, про детей застревать в ситуации не хочу. Ложные надежды тоже не нужны.
Про первый брак. Познакомились в 19 лет, оба свободные, он влюбился в меня, в моем присутствии его аж потряхивало, краснел, бледнел. Добивался долго. Под уговоры мамы и подруг все же пошла на свидание. Так со временем начали жить вместе. Честно пишу, уж очень мне льстило такое его отношение ко мне, потом и у меня к нему появилось чувство, как я тогда думала, что любовь, сейчас думаю, нежность и благодарность за такое отношение. Через три года поженились. Потом он ушёл с основной работы, пытался устроиться в армию, параллельно работая в такси. В армию не взяли, а машина так ела бензин, что прибыли практически не было. Жили на мою зарплату. Потом узнала, что он уже и в такси не работает, а целыми днями сидит в салоне красоты, где работала его сестра, и попивает чай. Мне же врал каждое утро, что идёт на работу. Потом, даже не обсудив со мной, взял денежный кредит, который потратил на ремонт этой машины, и купил игровую приставку за 25 тыс. Вобщем, по-маленькую за этот период как он ушёл с основной работы, стали отдаляться друг от друга. Потом поговорили, и тихо-мирно расстались. Отношения вернуть ни я, ни он не пытались.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение Eila » 11 май 2019, 22:25

Олеся Степашкина писал(а): Сейчас осознала, что все это время была верной, заботливой женой, все делала для мужа, дома всегда чисто, готовлю прекрасно, и сама не глупая, внешностью не обделена, стройная, занимаюсь спортом, и выгляжу сейчас даже лучше, чем до 1 родов. Но все это я делала ДЛЯ КОГО-ТО, а должна была делать ДЛЯ СЕБЯ!


Вот понимаете, это все быт, внешнее, брак ведь нужен для духовного роста в первую очередь, совместного. Вот в эту сторону если подумать, то что именно Вы делали для мужа, как помогали ему расти, сами как в браке над собой работали и работали ли вообще? Ничего плохого нет в том, что мы делаем что-то для другого человека, главный вопрос в том, для чего и как мы это делаем. Если цель в том, чтобы делать для галочки, потому что так по нашему мнению положено - это одно, а если в помощи и самоотдаче мы растем над собой, учимся проявлять терпимость, сострадание, участие, и делаем это из желания человеку счастья, чтобы ему было хорошо, не потакая при этом любому его капризу, а стараясь увидеть, что будет для него благом в конечном итоге, проявляя мудрость - то это совсем другое. Может Вы все это делали, чтобы самой быть в своих глазах хорошей женой, не задумываясь так ли важна Вашему мужу чистота в доме или три блюда на ужин, может быть он от Вас ждал совсем других проявлений? Это очень хорошо описано в книге "Пять языков любви", может быть Вы уже находили на форуме ссылку на нее?... Понимаете, даже делая "что-то для кого-то", мы можем в конечном итоге делать это для себя, для своей души, если это истинные дела любви, в которых нет эгоизма, но есть проявление любви к человеку. Тогда мы делая что-то ради семьи не жертвуем собой, а духовно обогащаемся.

Олеся Степашкина
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 08 май 2019, 16:56
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение Олеся Степашкина » 12 май 2019, 07:19

Eila писал(а):
Олеся Степашкина писал(а):Вот понимаете, это все быт, внешнее, брак ведь нужен для духовного роста в первую очередь, совместного. Вот в эту сторону если подумать, то что именно Вы делали для мужа, как помогали ему расти, сами как в браке над собой работали и работали ли вообще? Ничего плохого нет в том, что мы делаем что-то для другого человека, главный вопрос в том, для чего и как мы это делаем. Если цель в том, чтобы делать для галочки, потому что так по нашему мнению положено - это одно, а если в помощи и самоотдаче мы растем над собой, учимся проявлять терпимость, сострадание, участие, и делаем это из желания человеку счастья, чтобы ему было хорошо, не потакая при этом любому его капризу, а стараясь увидеть, что будет для него благом в конечном итоге, проявляя мудрость - то это совсем другое. Может Вы все это делали, чтобы самой быть в своих глазах хорошей женой, не задумываясь так ли важна Вашему мужу чистота в доме или три блюда на ужин, может быть он от Вас ждал совсем других проявлений? Это очень хорошо описано в книге "Пять языков любви", может быть Вы уже находили на форуме ссылку на нее?... Понимаете, даже делая "что-то для кого-то", мы можем в конечном итоге делать это для себя, для своей души, если это истинные дела любви, в которых нет эгоизма, но есть проявление любви к человеку. Тогда мы делая что-то ради семьи не жертвуем собой, а духовно обогащаемся.


Доброго Вам дня. Прочитала Ваше сообщение ранним утром, все это время думала о том, что Вы написали. Честно говоря, только когда со мной это произошло, и я стала читать этот сайт, стала по-маленьку просвещаться, сейчас ещё не в полной мере понимаю, что имеется в виду под духовным развитием, и как развиваться в браке.
Меня это заинтересовало, и ещё захотелось пойти к батюшке на исповедь - это можно назвать первым шажком?
Всегда думала, что достаточно того, что у меня семья, я ценю, люблю, уважаю, забочусь о муже и детях, слежу за собой, есть достаток. Мужа поддерживала, мне всегда казалось, что на одной волне с ним, и пошутить, и поговорить могли. Про языки любви читала. Могу с полной уверенностью сказать, что стараюсь делать все то, что описывают эти языки любви. Муж, к слову, всегда говорил, вплоть до последнего времени, что я идеальная жена и мама, выгляжу прекрасно, готовлю замечательно, и вообще во всем идеальная. То есть, думаю, все, что ему нужно, чтоб почувствовать к себе любовь, он получал. Тем удивительнее для меня все события последних недель. "Ты хорошая жена, дело не в тебе, дело во мне". То есть, ты вся такая идеальная, но мне ты стала вдруг не нужна? Как такое могло произойти, вот мне просто интересно.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение Eila » 12 май 2019, 10:02

Олеся Степашкина писал(а):
Eila писал(а):"Ты хорошая жена, дело не в тебе, дело во мне". То есть, ты вся такая идеальная, но мне ты стала вдруг не нужна? Как такое могло произойти, вот мне просто интересно.


Вот не поверите, но точно такие же слова мне говорил мой муж, когда уходил. Я какое-то время общалась с ним, так же пытаясь понять как при всем при том, что я его устраиваю, он смог так поступить. И для себя поняла только одно: в представлении моего мужа любовь - это эмоции и чувства, страсть, а не осознанный выбор. И ещё в любви он эгоистичен, т.е. ждёт что будет ПОЛУЧАТЬ все это вышеперечисленное от кого-то, отдавая и делая только ВЗАМЕН. Для него любовь - это что-то что приходит само и само может уйти, а не результат его усилий, поэтому когда в его понимании "любовь прошла", он просто взял и ушел, совершенно не сожалея, т.к. причины ухода с его точки вполне логичные. То, что любовь к мужу/жене можно сравнить с любовью к детям, от которых мы не отворачивается каждый раз, когда они нас огорчают и не перестаем любить, он просто не думал никогда, т.к. в его понимании любовь к женщине сродни скорее влюбленности, которая изживает себя через короткое время, вот и продолжаются новые поиски сначала в переписках, затем уже вне семьи. Так что все произошло не "вдруг", а развивалось естественным образом, просто с самого начала Вы выбрали в мужья именно такого мужчину, не разглядев в нем этого.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение Eila » 12 май 2019, 10:27

Олеся Степашкина писал(а):
Eila писал(а):. Честно говоря, только когда со мной это произошло, и я стала читать этот сайт, стала по-маленьку просвещаться, сейчас ещё не в полной мере понимаю, что имеется в виду под духовным развитием, и как развиваться в браке.


Такой вопрос, из разряда зачем человек живёт. Вот сейчас Вы проделывает такую работу над собой, переосмысливает большой этап жизни, читаете новую для Вас информацию, учитесь, понимаете - это и есть духовное развитие. В браке вы этим занимались? Учились любить, строить семью, читали, менялись, взрослели? Или жили по схеме "ценю, люблю, уважаю, забочусь о муже и детях, слежу за собой, есть достаток." Я не в укор Вам, возможно у Вас не так было, я просто сама жила "по инерции" долгое время :( поэтому могу лишь сравнивать.

Олеся Степашкина
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 08 май 2019, 16:56
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение Олеся Степашкина » 12 май 2019, 12:35

Eila писал(а):Вот не поверите, но точно такие же слова мне говорил мой муж, когда уходил. Я какое-то время общалась с ним, так же пытаясь понять как при всем при том, что я его устраиваю, он смог так поступить. И для себя поняла только одно: в представлении моего мужа любовь - это эмоции и чувства, страсть, а не осознанный выбор. И ещё в любви он эгоистичен, т.е. ждёт что будет ПОЛУЧАТЬ все это вышеперечисленное от кого-то, отдавая и делая только ВЗАМЕН. Для него любовь - это что-то что приходит само и само может уйти, а не результат его усилий, поэтому когда в его понимании "любовь прошла", он просто взял и ушел, совершенно не сожалея, т.к. причины ухода с его точки вполне логичные. То, что любовь к мужу/жене можно сравнить с любовью к детям, от которых мы не отворачивается каждый раз, когда они нас огорчают и не перестаем любить, он просто не думал никогда, т.к. в его понимании любовь к женщине сродни скорее влюбленности, которая изживает себя через короткое время, вот и продолжаются новые поиски сначала в переписках, затем уже вне семьи. Так что все произошло не "вдруг", а развивалось естественным образом, просто с самого начала Вы выбрали в мужья именно такого мужчину, не разглядев в нем этого.


Спасибо, Вы так доходчиво все разложили по полочкам. А я уверена была, что такое может произойти только, если появилась другая женщина.

Олеся Степашкина
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 08 май 2019, 16:56
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение Олеся Степашкина » 12 май 2019, 12:39

Eila писал(а):Такой вопрос, из разряда зачем человек живёт. Вот сейчас Вы проделывает такую работу над собой, переосмысливает большой этап жизни, читаете новую для Вас информацию, учитесь, понимаете - это и есть духовное развитие. В браке вы этим занимались? Учились любить, строить семью, читали, менялись, взрослели? Или жили по схеме "ценю, люблю, уважаю, забочусь о муже и детях, слежу за собой, есть достаток." Я не в укор Вам, возможно у Вас не так было, я просто сама жила "по инерции" долгое время :( поэтому могу лишь сравнивать.

Да, раньше я жила по такой схеме, даже не думала, что любовь надо строить, что нужна была цель в начале отношений. А цели не было, было просто: "Я влюбилась, и хочу сейчас быть с ним". Стыдно сказать, но пока не начала все это читать, тоже думала, что любовь - это бабочки в животе, это чувство, когда не можешь без этого человека, эмоции. Эх.

anella
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 30 ноя 2018, 20:45
Пол: женский
Откуда: moskou

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение anella » 12 май 2019, 13:12

Вы правильно думаете, у него другая , это очевидно . Однажды он ушел от ответственности , найдя вас, и теперь не напрягается все по той же схеме. Главное , чтоб вы усвоили этот жизненный урок, что на костях чужой семьи свою не построишь. Удачи вам.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение Eila » 12 май 2019, 13:40

Олеся Степашкина писал(а):
Спасибо, Вы так доходчиво все разложили по полочкам. А я уверена была, что такое может произойти только, если появилась другая женщина.


Возможно другая есть. Мой муж крутил роман перед тем как уйти, но ушел в никуда и такое бывает :( т.к. я поставила вопрос ребром либо/либо, а ту женщину он ещё раньше отверг из-за того, что у нее были дети, которых он воспитывать не хотел. Я наивно полагала, что там у него "любовь", что там какая-то такая женщина удивительная должна быть, не то что я... а оказалось все банально и смешно, мне было смешно!! Это называется не любовь, а безответственность и эгоизм. Человек ни за что не хочет в своей жизни отвечать, ни за семью, ни за детей, своих, чужих, встаёт как из старых штанов и идёт дальше на поиски новых страстей! Страстей, понимаете? О каком духовном совместном росте в браке с ним вообще можно говорить? Так что не мечите бисер перед свиньями, занимайтесь собой и дочкой, работы у нас с Вами непочатый край :)

Олеся Степашкина
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 08 май 2019, 16:56
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение Олеся Степашкина » 12 май 2019, 14:22

anella писал(а):Вы правильно думаете, у него другая , это очевидно . Однажды он ушел от ответственности , найдя вас, и теперь не напрягается все по той же схеме. Главное , чтоб вы усвоили этот жизненный урок, что на костях чужой семьи свою не построишь. Удачи вам.


Усвоила, ох как Усвоила, раз и навсегда. Никогда больше. Спасибо Вам.

Олеся Степашкина
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 08 май 2019, 16:56
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение Олеся Степашкина » 12 май 2019, 14:29

[/quote]

Возможно другая есть. Мой муж крутил роман перед тем как уйти, но ушел в никуда и такое бывает :( т.к. я поставила вопрос ребром либо/либо, а ту женщину он ещё раньше отверг из-за того, что у нее были дети, которых он воспитывать не хотел. Я наивно полагала, что там у него "любовь", что там какая-то такая женщина удивительная должна быть, не то что я... а оказалось все банально и смешно, мне было смешно!! Это называется не любовь, а безответственность и эгоизм. Человек ни за что не хочет в своей жизни отвечать, ни за семью, ни за детей, своих, чужих, встаёт как из старых штанов и идёт дальше на поиски новых страстей! Страстей, понимаете? О каком духовном совместном росте в браке с ним вообще можно говорить? Так что не мечите бисер перед свиньями, занимайтесь собой и дочкой, работы у нас с Вами непочатый край :)[/quote]

Могу я у Вас спросить, как сейчас складывается личная жизнь у Вас, у Вашего бывшего мужа? Извините за наглость) А у меня не только дочь, но и старший сын, так что работы действительно много)

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение Eila » 12 май 2019, 15:26

Олеся Степашкина писал(а):
Могу я у Вас спросить, как сейчас складывается личная жизнь у Вас, у Вашего бывшего мужа? Извините за наглость) А у меня не только дочь, но и старший сын, так что работы действительно много)

Мы развелись только в феврале, так что ни о какой личной жизни я сейчас не думаю, я не знаю как ее строить, поняла, что за столько лет не научилась, потому что любить не умею, но учусь! Борюсь со страстями, отказалась от вредных привычек, юбки начала носить, никогда не могла. С детьми у нас дома тишь да гладь, перестала на них срываться. С родителями стали совсем о ношения иные, многое получилось простить им из детских обид. У меня появилась цель, духовная, жизнь меняется, появляется чувство свободы, новые знакомые, я словно наконец-то узнаю себя, начинаю себя любить, принимать, понимать. Потому что раньше все сводилось к отношениям с мужчинами, к этой вот самой "личной жизни", а сейчас я понимаю, что жизнь намного шире и многограннее всех моих представлений о ней, счастье иногда просто без причины как тепло в груди растекается, хочется с людьми им делиться даже незнакомыми, до того хорошо и спокойно бывает. Иногда качает ещё немного в сожаления о прошлом, но быстро проходит. Про бывшего мужа ничего не знаю, потому что с зимы о нем не думаю, видимся раз в неделю когда к детям приходит, но даже в эти минуты "привет-пока", чувствую, что ничего между нами не поменялось, общаемся с ним нормально по-людски, ради детей. Спасибо этому форуму, после того как я сюда попала моя жизнь стала совершенно другой!

Олеся Степашкина
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 08 май 2019, 16:56
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение Олеся Степашкина » 12 май 2019, 16:44

Eila писал(а):Мы развелись только в феврале, так что ни о какой личной жизни я сейчас не думаю, я не знаю как ее строить, поняла, что за столько лет не научилась, потому что любить не умею, но учусь! Борюсь со страстями, отказалась от вредных привычек, юбки начала носить, никогда не могла. С детьми у нас дома тишь да гладь, перестала на них срываться. С родителями стали совсем о ношения иные, многое получилось простить им из детских обид. У меня появилась цель, духовная, жизнь меняется, появляется чувство свободы, новые знакомые, я словно наконец-то узнаю себя, начинаю себя любить, принимать, понимать. Потому что раньше все сводилось к отношениям с мужчинами, к этой вот самой "личной жизни", а сейчас я понимаю, что жизнь намного шире и многограннее всех моих представлений о ней, счастье иногда просто без причины как тепло в груди растекается, хочется с людьми им делиться даже незнакомыми, до того хорошо и спокойно бывает. Иногда качает ещё немного в сожаления о прошлом, но быстро проходит. Про бывшего мужа ничего не знаю, потому что с зимы о нем не думаю, видимся раз в неделю когда к детям приходит, но даже в эти минуты "привет-пока", чувствую, что ничего между нами не поменялось, общаемся с ним нормально по-людски, ради детей. Спасибо этому форуму, после того как я сюда попала моя жизнь стала совершенно другой!


Очень рада за Вас! Знаете, что-то мне подсказывает, что и у меня будет также, уже сейчас понимаю, что неслучайно нашла этот сайт. Греет душу то, что совершенно посторонние люди оказались неравнодушны к твоей беде. Тогда, когда самый близкий, как казалось, человек, предаёт. Что люди, не зная меня, тратят свое драгоценное время на поддержку, разъяснения. СПАСИБО ОГРОМНОЕ за помощь!

Yusha
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 01 сен 2018, 23:40
Пол: женский
Откуда: Воткинск

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение Yusha » 15 май 2019, 13:12

Eila писал(а):С детьми у нас дома тишь да гладь, перестала на них срываться. С родителями стали совсем о ношения иные, многое получилось простить им из детских обид. У меня появилась цель, духовная, жизнь меняется, появляется чувство свободы, новые знакомые, я словно наконец-то узнаю себя, начинаю себя любить, принимать, понимать. Потому что раньше все сводилось к отношениям с мужчинами, к этой вот самой "личной жизни", а сейчас я понимаю, что жизнь намного шире и многограннее всех моих представлений о ней, счастье иногда просто без причины как тепло в груди растекается, хочется с людьми им делиться даже незнакомыми, до того хорошо и спокойно бывает. Иногда качает ещё немного в сожаления о прошлом, но быстро проходит. Про бывшего мужа ничего не знаю, потому что с зимы о нем не думаю, видимся раз в неделю когда к детям приходит, но даже в эти минуты "привет-пока", чувствую, что ничего между нами не поменялось, общаемся с ним нормально по-людски, ради детей. Спасибо этому форуму, после того как я сюда попала моя жизнь стала совершенно другой!


Аналогично. В 40 лет нахожу (пытаюсь найти) себя. С детьми отношения улучшились, столько радости в жизни вокруг.

Олеся Степашкина
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 08 май 2019, 16:56
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение Олеся Степашкина » 16 май 2019, 17:33

Дорогие форумчане! Я благодарю Вас за Ваши истории, комментарии, статьи, поддержку. Я прошла курс "Как пережить развод". Много читаю новой для себя информации, про любовь, отношения, усваиваю, учусь.
Прошла всего неделя со дня написания моего крика души. Неделя всего-то. Вот не поверите, острая боль прошла. Сейчас мне просто грустно, грусть о той жизни, где, как я думала, у меня была любящая семья.
13 мая я подала на развод. Это не было манипуляцией, с мужем я не буду уже в любом случае. Это моё осознанное решение. Кстати, муж сказал: Молодец! Как будто я сказала, что хорошая погода.
Живём пока в одной квартире, жду документы на новую свою квартиру. Общаемся нормально, ради детей. Мужу сказала, что приходить к детям, когда переедет, он может, когда захочет. Сыну куплю сим-карту, чтоб сам у папы спрашивал, когда он придёт, и вообще, звонил папе когда сам захочет. Сыну планируем сказать обо всем накануне переезда.
Если б не этот сайт, я бы до сих пор на стенки лезла от боли. Большое Вам всем человеческое СПАСИБО!

Олеся Степашкина
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 08 май 2019, 16:56
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение Олеся Степашкина » 27 май 2019, 17:18

Дорогие форумчане! Поддержите добрым словом... Тяжело очень. Сегодня узнала, что ЕЩЕ месяц мне ждать переезда в новую квартиру. Каждый день для меня сейчас - это пытка. После нашего последнего разговора, о котором я писала, где мы расставили точки, прошло 2 недели. Больше ни слова об этом не говорили. Каждый день муж приходит с работы, все время в телефоне. Вижу, что переписывается с кем-то. Между нами отношения ровные, привет-пока, общение только по поводу детей: помой, покорми, погуляй и т.д. Муж выглядит довольным жизнью. Я внешне спокойна, а внутри... Тяжело очень видеть его, чувствовать запах... Состояние ужасное, головная боль уже перешла в хроническую, таблетки просто не помогают. Спасибо мамочке, поддерживает меня изо всех сил, сидит с детьми, отпускает меня по делам, даёт полежать, отдохнуть. Я не знаю, где в себе найти силы пережить ЕЩЁ МЕСЯЦ в таких условиях. Как собрать свою бедную душу по кусочкам? Слава Богу, в материальном плане все у меня в порядке - муж начал платить алименты, хорошие. Мебель и быт технику сказал, забирай, все что надо. Дачу завтра продаём, гасим за нее кредит. А купили в том году в конце июня, и года не прошло, а как он мечтал о ней, столько планов было... Машину его тоже продаём, чтоб кредит за неё погасить. Человек готов отказаться от всего, лишь бы быть свободным. Тяжело это принять, я пытаюсь. Молюсь. Лишь бы знать, что эта боль пройдёт, испытание это закончится. Как же больно, когда предаёт любимый человек... Мужчины, ведь много же Вас и верных, надёжных, правда? Которые не предадут, для которых семья - это главное в жизни? Знаю, верю в это!

Олеся Степашкина
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 08 май 2019, 16:56
Пол: женский
Откуда: Красноярск

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение Олеся Степашкина » 27 май 2019, 17:20

Ещё муж периодически уходит на 2-3 часа, а на выходных - гуляет до утра. Поскорей бы переехать, и не видеть все это. Господи, дай мне сил справиться с этим!

Nutta
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

Сообщение Nutta » 27 май 2019, 18:11

Олеся, держитесь! Да, больно, тяжело. Но надо пережить. Сама до сих пор (скоро год) переживаю всё. И хочется быстрее, и сил порой нет. Но принимайте все чувства, что к Вам приходят, ищите хорошее во всём, Вы сильная - это чувствуется. Плохое - это временно, скоро будет всё хорошо! Может, больше времени проводить вне дома, находить что-то новое для себя и детей, совместно немного удаляться от всего прежнего?.. Знайте, что Вы не одна, с Вами все мы, пережившие и переживающие.. Мы должны выстоять. Немного времени и терпения. Храни Вас Бог!


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей