Изменил муж, но не признается. Признается ли? Что делать?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Альбина.1993.9385
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 11 июл 2019, 17:15
Пол: женский
Откуда: Казань

Изменил муж, но не признается. Признается ли? Что делать?

Сообщение Альбина.1993.9385 » 11 июл 2019, 17:18

Отделено от темы "Что-то не так в отношениях. Помогите! .. " в разделе "Разбор ситуаций любовных отношений". Название дано мной. alkesh

Здравствуйте. Изменил муж, один раз. Не может признаться, но я чувствую это. И знаю, что в машине. Все признаки, один к одному моменты были. Ещё знаю, что без защиты, так как предложил её мне в один момент. Когда спросила зачем она нам, увернулся и отмолчался. Подскажите пожалуйста, как можно пережить это и прекратить докапываться до него. Расскажет ли он сам когда-то? Подозреваю, что он жалеет об этом. Вместе 8 лет почти, в браке два года.

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11765
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Изменил муж, но не признается. Признается ли? Что делать?

Сообщение Narine » 12 июл 2019, 07:44

Жена имеет полное право требовать от мужа такого поведения, при котором невозможно подозрение. Я не говорю о патологической ревности. Но если у вас дошло до конкретных подозрений, нестыковок, улик даже и вы на них не получаете прямого и честного ответа, то это очень для семьи худо. Семья без доверия просто по определению невозможна.

Вы хотите пережить? Что именно? Подозрение, что ваш муж неверен? А как это пережить? Пережить означает пройти до конца, вы к какому концу хотите прийти — к тому, что все по барабану? Вряд ли, правда? Хотите прекратить докапываться?
Если вашему мужу вы небезразличны, он и сам все объяснит, сомнения ваши развеет. Если же нет — делайте выводы о ваших с ним отношениях. Прекратить докапываться можно, прекратив докапываться. Но дело же в другом: в ваших подозрениях.
Вы сами готовы жить с изменяющим мужем или нет? Потому что ваших домыслов воз и маленькая тележка. Именил один раз. А откуда вы знаете, что один? Подозреваю, что жалеет — важно, о чем: что спалился, что вы что-то заподозрили или что изменил?
Вы вместе долго, а мужа совсем не знаете, вы за него придумываете, он за вас, наверное.
Зависите друг от друга в финансах, общее жилье? Зачастую супруги боятся развода из-за финансовых крючков, как у вас с этим?
Ну и подумайте, все же восемь лет не шутка. Звоночки же звенели, вы могли их игнорировать, но все же они были, если он изменил? Измена никогда не возникает на пустом месте.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 514
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Изменил муж, но не признается. Признается ли? Что делать?

Сообщение Eila » 12 июл 2019, 09:35

Альбина.1993.9385 писал(а): Подскажите пожалуйста, как можно пережить это и прекратить докапываться до него.


Ваш вопрос предполагает, что вам не важно что там было на самом деле? Важнее самой перестать об этом думать, "пережить, перестать докапываться"? Вы вариант измены действительно для себя допускаете или только боитесь его?

Если хотите закрыть глаза на факты и сделать вид, что вам просто показалось, чтобы дальше жить спокойно и доверять мужу как раньше, то это будет самообман. Это можно сделать, но последствия такой потери себя не лучше, чем последствия реальной измены, особенно если ваши подозрения обоснованы! Задача вашего супруга данные подозрения развеять, а не ваша. Сама вы только закопаете их вглубь себя, но не избавитесь окончательно. Поверьте будут всплывать ваши сомнения в самые неподходящие моменты, никуда они не денутся, просто со временем научитесь с ними жить и разрушаться изнутри. Поэтому-то и важно сейчас вам с мужем наладить разговор, подумайте в каком русле его провести. Если вы оба боитесь, что правда вскроется и уходите от решения этого вопроса умалчиванием или соглашательством, то гниль эта будет разъедать отношения и дальше. Страх в данном случае самый плохой советчик, он говорит скорее о вашей зависимости от отношений, зависимости друг от друга, чем о здоровом союзе двух самодостаточных взрослых людей. И в худшем случае (если это реально измена) из-за вашей "позиции страуса" супруг ощутит свою безнаказанность и вседозволенность, может продолжить в том же духе. Подумайте, вы же с этим человеком хотите не пару недель, а всю оставшуюся жизнь провести, детей наверное родить (не совсем понятно есть у вас дети или еще нет)? И если вот с таким походом - "пережить это и прекратить докапываться" сейчас сдадитесь, то что вас дальше ждет? Надо набираться смелости, предполагая, что худшее действительно могло случиться (а в этой жизни случиться может все что угодно, надо быть морально готовой!) и ставить вопрос так, чтобы муж понял серьезность ваших вопросов.

Понимаете, слово "докапываться" - само по себе подразумевает, что вы словно на пустом месте подозрения развели и еще предполагает повторение одного и того же сценария "допросов". Но вам надо дать понять, что для вас эти основания веские и самой в это верить. И их существенность только возрастает от того, что муж уходит от разговора и уклоняется от объяснений! Даже сам этот факт становится поводом для подозрений и это не "докапывание", а прежде всего ваш долг, на вас обоих лежит ответственность за чистоту отношений! Поговорить на самом деле надо один раз, предупредив супруга о возможных последствиях его уклонения от объяснений и при этом быть готовой свои условия выполнить, если он действительно выберет вариант уклониться. Потому что после разговоров, если они не дают результата, должны следовать действия, иначе это действительно превращается в "пилеж". Вы сами это превращаете в пилёж, боясь сделать следующий шаг, отстраниться от мужа и потерять с ним мнимую связь, но задумайтесь, так ли она крепка, если вы даже не можете с супругом честно и открыто обсудить то, что произошло?

И ведь на самом деле во всей вашей истории есть единственный факт, в котором точно можно сомневаться - это его желание начать предохраняться, остальное действительно может оказаться лишь домыслами.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей