Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Таня Самоходочка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 15 июл 2019, 12:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Таня Самоходочка »

 
Здравствуйте!
Уже год как пытаюсь справиться с ситуацией самостоятельно. И зашла в тупик.
Моя большая проблема - прокрастинация.
Швах по всем направлениям - здоровье, работа, жилье, семья... Многозадачность, и понимаю, что Господь все по силам дает.
Необходима мобилизация!
Знаю, ЧТО нужно делать.
Хожу на службу, стараюсь читать Правила (читала регулярно несколько лет), Евангелие, Псалтирь, причащаться почаще. И постоянно пропускаю, не могу постоянно, откладываю. Особенно, когда запланирую заранее. (Вот когда соберусь "быстро" - еще что-то получается!).
"Беру себя за шкварник", стараюсь - то зарядка-аэробика-режим-витаминки, то занятия в ЗШЛ (в данный момент - курс по самопринятию).
И быстро бросаю, либо "в час по ложке". Ничего не хочу, только есть-спать-сидеть в соцсетях. Располнела.
Раньше, еще совсем недавно, я очень любила учиться. Учусь всю жизнь, перманентно.
Сейчас, поступив на очередной курс (который мне и интересен, и необходим для реализации дальнейших планов, и оплачен уже!), только открываю страничку с учебой - и как вышибает. НЕ ХОЧУ. Вообще не хочу воспринимать сложные тексты!
И, раньше любила доводить все дела до конца. Упорно и дотошно.
Сейчас - понахватала курсов в ЗШЛ, запланировала кучу дел, да и просто сама жизнь требует включения. И - почти не двигаюсь, и многое бросаю, едва начав.
Мое "НЕ ХОЧУ" стало побеждать все мои НАДО.
Это - движение к краху.
В недавнем анамнезе - вступление в брак (2 года назад), на подъеме. Уход от мужа год назад, в состоянии глубокого физического (обессиленность, болезни), и психического истощения.
Муж - классический "маменькин сынок", представляющий себя "нормальным русским мужиком". Никогда не имела дела раньше с таким типажом, повелась на слова, хотя дела противоречили им изначально.
Я имела довольно извращенные представления о том, что "должна" хорошая православная жена, и муж имел аналогичные. Попытка соответствовать им оказалась провальной,ибо то, что я на себя взяла (и муж взвалил на жену тоже) далеко превосходила мои ресурсы.
А слушаться мужчину, совсем неповзрослевшего, безответственного и склонного к прожектерству - вообще опасно.
К тому же, разбираясь с темой, поняла, что не только представления о браке были ложными, но и тема смирения, и многие другие требуют пересмотра. И высокая виктимность, и склонность к любовной зависимости, и прочее, прочее...
(Я уходила в состоянии просто атомного срыва, а сына (от первого брака) помогали вытаскивать специалисты по работе с подростками. И ставили вопрос об изъятии его из семьи - настолько критическим стало состояние. Я ответила - "НЕТ! ТУДА он уже не вернется".
Кстати, на днях сын снова встретился со специалистом - все уже хорошо, даже замечательно. Да я и сама это вижу.)
Понимаю, что мы с мужем при создании семьи оба были инфантильны (хоть интеллект развит у обоих, но этого недостаточно). Я стала разбираться с ситуацией, он предпочел обидеться и "помахать ручкой".
Когда уходила, все вопросы были к свекрови (она устроила нам жестокий геноцид). Потом, по мере разбора ситуации, к ней их оставалось все меньше, и появлялись к мужу. Потом - к себе. Это же я пошла на такие условия. Начиналось, вроде, хорошо - а потом уступка за уступкой... "Бачили очи, шо куповали - теперича иште, хоть повылазьте!"
Попытка заниматься, спасать семью была безуспешна. Брала прошлым летом курс на ЗШЛ, не закончила, все растаяло. Да и муж сказал "не хочу".
Проходила зимой курс "Пережить расставание, развод" - недостаточно эффективно. Во мне большими буквами написано: "ЭТО ЖЕ БРАК", так нельзя!. И, хотя обманы были достаточно жестокими, и не было даже венчания, и даже финансово я пострадала - брак есть брак. И глупая надежда, что вот он повзрослеет (44 годика мужчине, когда взрослеть?!), разберется в отношениях со своей мамой и, может, будет воссоединение - остается. По человеческим меркам, легче всего было бы не держать дверь открытой (сквозит!), а развестись и строить жизнь, осознавая, что этот человек остался в прошлом. А как по Божиим? Подать на развод? Вдруг он одумается лет, этак, через 5, захочет воссоединения, скажет - "у меня есть жена, данная мне Богом" (мы оба искали около 5-6 лет, молились горячо) - а я виновата в разрушении семьи?

Итак, на данный момент:
1. Зарегистрированный брак, но год уже живем раздельно. Поэтому семья - я и сын, 12 лет.
2. Съемная квартира в Москве, своего жилья нет. В родном городе возможности жить нет, да и имущества там нет тоже. Планирую ипотеку (ждать все равно неоткуда, раньше возьму - раньше выплачу).
3. Временный контракт на работе.Примерно через год, если все будет хорошо, сотрудница, на место которой меня взяли, должна выйти. Будут ли меня брать на постоянную основу - неизвестно. Но надеюсь, что работу найду. Зарплаты здесь хорошие, и образование у меня - тоже. А с повышением квалификации должно стать еще лучше. Надеюсь на это.
4. Все есть, Слава Богу, чтобы жить и трудиться. Но что-то "не так". Вот, как труп: есть все органы, системы, потенциал - а не работает...
Диагностика отношений в сожительстве
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Delfina »

 
Таня, простите за вопрос, сколько вам лет и сколько лет вы были в первом браке?
Я так понимаю, что после развода вы решили создать православную семью?

Фактически вы живёте с сыном одна и одна отвечаете за себя и за сына. Отец ребёнка вам помогает в чём-то? Я думаю, что вы устали. Вы привыкли себе предъявлять высокие требования во всём. Это утомляет и когда-то наступает момент "ничего не хочу", плюс вы живёте в крупном городе который дикутет свой темп жизни и свой стиль, вы вырваны из привычного окуружения и, как я поняла, у вас нет поддержки родных.
Если это так или что-то так, то напишу вам дальше свои соображения.
Таня Самоходочка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 15 июл 2019, 12:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Таня Самоходочка »

 
Delfina писал(а):Таня, простите за вопрос, сколько вам лет и сколько лет вы были в первом браке?
Я так понимаю, что после развода вы решили создать православную семью?

Фактически вы живёте с сыном одна и одна отвечаете за себя и за сына. Отец ребёнка вам помогает в чём-то? Я думаю, что вы устали. Вы привыкли себе предъявлять высокие требования во всём. Это утомляет и когда-то наступает момент "ничего не хочу", плюс вы живёте в крупном городе который дикутет свой темп жизни и свой стиль, вы вырваны из привычного окуружения и, как я поняла, у вас нет поддержки родных.
Если это так или что-то так, то напишу вам дальше свои соображения.
Готова к любым вопросам, очень важно разобраться! Спасибо, что отвечаете!
1. первый брак - 16 лет. Муж - классический абьюз, я - классическая "жертва".
Выбраться оттуда стоило большого труда.
2 детей. Старший - взрослый, живет отдельно.
Младший - со мной. Оба ребенка - от первого брака.
Получаю алименты, небольшие.
Первый муж в другом городе (изначально причина переездов была в нем).
Потом была попытка "гражданского брака" в обывательском понимании - без ЗАГСА. С сильной любовной зависимостью.
Проходя все перипетии, воцерковилась. Вышла из вторых отношений, несколько лет была одна, с сыном.
Хотела создать православную семью.
Не получилось).
Таня Самоходочка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 15 июл 2019, 12:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Таня Самоходочка »

 
Простите, не на все вопросы ответила.
Мне 42 года.
После развода я 3 года "бегала" по всему родному городу от первого мужа.
Многого не знала и не умела.
Потом переехала за 1,5 тыс км, только чтобы подальше.
И препятствовала общению с сыном (старший на тот момент оставался с отцом).
Через несколько лет вышла замуж.
Сделала много ошибок, теперь понимаю.
Таня Самоходочка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 15 июл 2019, 12:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Таня Самоходочка »

 
Сегодня у меня последний день отпуска.
Планировала: много молиться (душа просит), поездки по святым местам (в пределах города, одним днем - есть собаки, надолго не оставишь).
Плотно заниматься в ЗШЛ (очень нравится).
Учиться.
Подтянуть "хвосты" по работе.
Дома все разобрать-перебрать, организовать пространство-расхламление (интересная тема!), зашить и прочее...
Готовить первое-второе-третье и выпечку...
Писала списки, выделяла приоритеты...
(самое странное - именно те дела, что выделяю как самые-самые - не делаю совсем! Прямо сто причин находится! И поняла, что дело не только и не столько в лени!)

На деле: ела, спала, "зависала" в соцсетях, совсем немного из запланированного сделала...
1,5 месяца пролетели моментально.
Конкретно сегодня - собиралась ехать, поклониться мощам святых Петра и Февронии. И просидела дома.

И еще: как бы ни начинался день - эффективно или нет, заканчивается в последнее время одинаково: с тарелкой еды и соцсетями (или другим пустым чтением или просмотром). Проваливаюсь в состояние прострации, пока не начну засыпать.
У меня бывало такое и раньше, в трудные периоды жизни. Я справлялась усилием воли. Сейчас - не могу, хоть плачь!
Таня Самоходочка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 15 июл 2019, 12:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Таня Самоходочка »

 
Даже на комплекс восстановления здоровья, работоспособности, внешности (ведь знаю, как, умею!) не хватает.
Вроде, чего проще: делай зарядку, ешь витаминки и прочее...
Начинаю - бросаю.
Что-то сгорело, и не знаю, как из этого выходить. А надо срочно, это все затянулось уже!
Таня Самоходочка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 15 июл 2019, 12:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Таня Самоходочка »

 
Извиняюсь за то, что выдавала информацию по фрагментам.
Не сразу разобралась с редактированием.
В следующий раз буду писать в ворде, редактировать и тогда только выкладывать.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Delfina »

 
Таня, спасибо за ваши ответы.
Всё -таки я считаю и ещё раз напишу вам, что вы устали, вы много пережили за свои 42 года. Брак с мужем-тираном, уход от него. Вы вообще-то молодец, что смогли уйти от него. Вы себя за это хвалите, уважаете? Кто не был в таких отношениях, не сможет понять, что вам пришлось пережить во время брака и после развода. Вы смогли, Таня, выйти из состояния жертвы! Смогли!
Потом переехала за 1,5 тыс км, только чтобы подальше.
И это вы смогли. Уехали, начали сначала.

Очень вас прошу, хвалите себя и говорит себе, что вы молодец, умничка и красавица! Это называется самоуважение. Оно нужно каждому, это базовая потребность человека-уважать себя!
Вас 16 лет третировал муж, унижал и манипулировал, такие вещи откладывают отпечаток на состояние человека. Здесь нужна терапия, работа с грамотным психологом, здесь нужно прощение себя, не обвинение, а прощение.
И ещё вы правильно сделали, что искали укрепления в православной церкви. Это был верный шаг. Вы пишите, что не можете выполнять запланированное, так не планируйте и не ругайте себя.
У нас есть раздел психолога, можете обратиться.

Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш старший сын остался с отцом?
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Eila »

 
Здравствуйте, Татьяна. Вы такая огромная молодец! Чувствуется в вас огромный запас жизненной энергии и сил. Мне ваши проблемы тоже близки, хотя опыта и времени их решения у меня гораздо меньше. Я почувствовала, как после освобождения из плена своих иллюзий высвободился огромный потенциал сил и возможностей, и спустя некоторое время я уже сталкиваюсь с подобными периодами, когда хоть и знаешь как и что надо делать, но не хватает сил, мотивации и наверное даже умения жить иначе. Потому что видно как сильны во мне старые привычки поведения и образ мыслей и как они меняются медленными, очень медленными темпами, настолько что порой кажется никуда и не двигаешься. Я вспоминаю период острой боли, насколько невыносимость внешних событий мотивировала к изменениям и переменам, как благодаря стрессу было велико желание выжить, выбраться и насколько оно угасло вместе с тем как жизнь устаканилась. Я вижу для себя только один выход - искать мотивацию и прививать к этому привычку! Меня лично пугает и стимулирует понимание скоротечности жизни. По-настоящему глубокие и честные размышления об этом факте не дают долго сидеть, сложа руки и страх становится конструктивным элементом, побуждающим к действиям. Хотя не думаю, что это самый верный источник вдохновения, но какой уж есть :) Вы совершали и совершаете много правильных усилий, но над мотивацией очевидно тоже надо работать. Это такая же составляющая здоровой жизни, которой надо уделять внимание. Я к сожалению тоже не умею этого делать и только учусь. Очень хочу послушать советы тех, у кого получается поддерживать стабильный уровень интереса к жизни, не перегружая себя и не впадая в крайности: либо берусь за все и строю кучу планов, либо лежу в постели и смотрю в потолок от бессилия. Наверное именно из-за неумения придерживаться золотой середины в вопросах личностного роста, из-за дисбаланса, вызванного повышенным энтузиазмом, излишнем рвением на начальном этапе выхода из кризиса, и возникают такие естественнын спады, периоды вынужденного бездействия. Но хочется конечно научиться жить на определенной, пусть и небольшлй, скорости, а не двигаться рваными толчками. Очень хочу пожелать вам достичь мудрости в данных вопросах! Думаю это просто навык, над которым стоит работать, не требуя от себя немедленных результатов. Вы уже столького достигли, уже круто меняете свою жизнь и в любом случае это уже принесло свои плоды, ведь по вашим постам чувствуется, что работу над собой вы проделали огромную! Надо учиться наслаждаться этими плодами, благодарить себя и хвалить, это вам очень правильно написали!
Таня Самоходочка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 15 июл 2019, 12:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Таня Самоходочка »

 
"Таня, спасибо за ваши ответы.
Всё -таки я считаю и ещё раз напишу вам, что вы устали, вы много пережили за свои 42 года. Брак с мужем-тираном, уход от него. Вы вообще-то молодец, что смогли уйти от него. Вы себя за это хвалите, уважаете? Кто не был в таких отношениях, не сможет понять, что вам пришлось пережить во время брака и после развода. Вы смогли, Таня, выйти из состояния жертвы! Смогли!

Потом переехала за 1,5 тыс км, только чтобы подальше.

И это вы смогли. Уехали, начали сначала.

Очень вас прошу, хвалите себя и говорит себе, что вы молодец, умничка и красавица! Это называется самоуважение. Оно нужно каждому, это базовая потребность человека-уважать себя!
Вас 16 лет третировал муж, унижал и манипулировал, такие вещи откладывают отпечаток на состояние человека. Здесь нужна терапия, работа с грамотным психологом, здесь нужно прощение себя, не обвинение, а прощение."
Здравствуйте, Delfina и Eila!
Благодарю вас за ответы и вопросы!
Пару дней я задумывалась, сейчас постараюсь сформулировать ситуацию более четко.
Дело в том, что я нахожусь в ситуации «жертвы» практически всю жизнь. Сначала – изгойство в школе (откровенной, жестокой травли не припомню, скорее – «забитость», поддразнивание, игнор).
Потом – брак. Я вышла замуж рано (в 17 лет).
Сейчас вспомнила, что и на одной из работ были проблемы. Буллинг, перешедший в моббинг.
Во время того брака я училась.
Сначала – медколледж, потом – институт, психология. (муж был против института, резкий остракизм. Но мне по ряду причин это было необходимо, поэтому училась под его заливистую ругань)).
После рождения второго ребенка поменяла работу. И вот тут пошло раздвоение, которое стало невыносимым: на работе я – уважаемый специалист, а дома, простите – дура.
Старший сын подрос, и стал «присоединяться» к папе (о сыне расскажу немного позже, я перед ним очень виновата. Ему тоже пришлось много пережить). Я с трудом, но держалась.
А потом на работе появился мужчина. Долгие разговоры – по делу, но в спокойной обстановке, контакт глаз. Взаимопомощь. Я в браке находилась в таком состоянии, что мне все было «нельзя»: нельзя прийти в хорошем настроении, улыбаться, нельзя смотреть людям в глаза, нарядиться, и прочее… И я стала воспринимать это как норму (кто был в такой ситуации, знает!). Я увлеклась парапсихологией – то, что она предлагала, казалось мне выходом, надеялась с ее помощью выправить ситуацию в браке. Муж относился к ней очень отрицательно.
Тот мужчина казался мне абсолютным антиподом мужа: уважительное отношение, ровный характер, много совпадений во вкусах, привычках и мировоззрении… Появилось влечение, тем более удивительное для меня, что оно было и душевным, и физическим.
Я боролась с чувством. Не знаю, справилась ли бы – но муж «помог»: очередной раз пришла домой с работы, уставшая. Муж, тоже после работы, тоже уставший, носил дрова (мы жили с малым благоустройством: печное отопление и холодная вода в доме). Я пошла в магазин, впереди была еще готовка и стирка… Встретилась на улице с мужем, и он свою усталость слил на меня привычным способом: потоком оскорблений, мата, угроз. Я шла в магазин и рыдала, сил больше не было. И в тот момент не устояла перед искушением: контраст между тем, что было дома, и тем, что, казалось, ждет меня, только руку протяни – был слишком большим. Казалось, что сопротивляюсь зря, и нужно просто впустить в сердце это «солнышко»…
Но на радикальные меры все еще не решилась: установка, что развод недопустим, продолжала действовать.
Я вернулась домой, и попросила мужа меня не трогать: не прикасаться, не обращаться... Дать мне «отойти». Смотрела на него и понимала, что больше никогда в жизни не смогу разделить с ним постель, что теперь это было уже выше моих сил (это была еще одна большая проблема нашего брака: после многократных принуждений, особенно после ссор, он стал мне физически отвратителен. До омерзения, до рвотного рефлекса. Даже от запаха его передергивало. Но старалась терпеть, и даже практически не показывать этого. И думала, что это во мне дело, что я просто из тех женщин, которым «не надо»). Я уже позволила себе влюбленность, но еще не готова была уходить.
3 дня просидела дома, на полу. Муж все понял, конечно. Бегал вокруг, суетился. И это добавляло неприязни, вместо того, чтобы ее преодолевать.
И, чтобы с этим справиться, я отпросилась на ночь к сестре (с двоюродной сестрой довольно близкие отношения). Он отпустил, со скрипом, но я дала понять, что это для спасения нашего брака.
А на следующий день я вышла на работу. Общалась с клиенткой, когда муж приехал с младшим сыном на руках. И в это время вдруг пришли коллеги, и среди них был тот мужчина.
Коллеги меня отбили, буквально отобрали у мужа ребенка, и тот самый мужчина увез нас к сестре. И, да – через 1,5 месяца после этого с ним закрутился бурный (для меня, односторонне) роман.
Муж вернулся домой и сообщил старшему сыну, что мама «загуляла» и бросила их. Сын отказался со мной общаться, и полгода не разговаривал совсем.
Все происходило быстро, и для меня, хронологически – это сначала я разорвала брак, а затем – роман.
Для всех же близких – и моих, и мужа – я стала шалавой, разрушившей благополучный (я очень старалась создавать красивую «картинку», о том, что происходило у нас, частично знала только сестра) брак ради адюльера.
И от меня отвернулись все.
Поэтому, Delfina, я не только не радовалась и не гордилась, что вышла оттуда. Долгие годы жила с чувством вины. Но вернуться не могла – просто, казалось, умерла бы.

Отношения с родственниками постепенно наладились, сейчас они хорошие. И появилась поддержка. Например – сейчас мой младший сын гостит у родственников.
Таня Самоходочка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 15 июл 2019, 12:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Таня Самоходочка »

 
"Вы пишите, что не можете выполнять запланированное, так не планируйте и не ругайте себя."

Разве это технически возможно?
Я итак сейчас неухожена, дом грязью зарастает, работаю недостаточно хорошо. И если сейчас не приду в себя, снова пойдет "снежный ком" накопления той бумажной текущей работы, которую лучше делать сразу!
Необходимо решать и материальные, и жилищные вопросы.
Учеба.
И, сынок вернется с каникул - ему нужно будет внимание. Я в последнее время совсем мало с ним общаюсь.
Таня Самоходочка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 15 июл 2019, 12:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Таня Самоходочка »

 
"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш старший сын остался с отцом?"

Отрицательно, конечно. Первые полгода после моего ухода он отказывался общаться со мной вообще. Потом, постепенно, стал оттаивать...
Я пыталась его звать к себе. Он то склонялся ко мне (когда с отцом конфликтовал, это было нередко), то отказывался. Но я сама скиталась то по добрым людям, то по съемным комнатам, переезжала многократно. У мужа же у него была своя комната, собака, и муж сразу после моего ухода купил ему компьютер. Сын скрипел, но терпел,со мной вот так жить не хотел. К тому же, очень большой разницы между нами для него не было. Я много нервничала, и ругалась в том браке. Младшему сыну, слава Богу,повезло больше. Хотя тоже хватило.
Через 2 года я оказалась в ситуации, когда долго не могла найти работу. И жить стало негде совсем, хоть на вокзале ночуй.
Я вернулась в квартиру мужа. Две комнаты. В одной - он со своей новой невестой, в другой - мы с сыновьями. Поставили шкаф в качестве перегородки. Я сразу врезала в нашу комнату замок, старалась свести контакты к минимуму.

Мой старший сын действительно много перенес! Начиная от проблем внутриутробных (был наркоз), заканчивая то, что он рос с родителями, - такими, как мы. Видел, как отец издевается над матерью, сам подвергался дурному обращению (от нас обоих!), проблемы со здоровьем, нервами (еще бы!!!) Вот в этом я виновата перед ним. Многое можно себе простить, но не это. Украденное детство сыну не вернешь((.

Когда мы с младшим пришли туда жить снова, старший был резко против. Если до этого он с холодком, но общался - тут пошла волна агрессии, очень жесткой, направленной на меня и, в бОльшей степени, на младшего. Им было тогда 16 и 6 лет.
Я не справлялась с ситуацией. Не оставляла их одних, стала по некоторым признакам бояться сексуального насилия, да и просто, что покалечит. Он и при мне мог бросать в него предметами, отвесить подзатыльник, проходя мимо, оскорблять... Но по крайней мере серьезного вреда не наносил.
Я тогда устроилась на первую попавшуюся работу. Очень тяжелую физически, и резкая смена деятельности. Были сильные финансовые трудности, нечем было кормить детей (тогда я еще не подавала на алименты, сначала у каждого из нас с мужем было по ребенку, потом он обещал помогать... Потом подала на алименты, но это было не сразу).
Параллельно воцерковлялась, после того, как в поисках истины поблукатила по разным эзотерическим направлениям, пришло успокоение и понимание, что в Церкви я наконец - дома. Меня поддерживали наши монахи, и даже поддерживали материально. Без них не справилась бы. Даже сумками с продуктами... Старший сын в это время рисовал сатанинские символы, слушал деструктивную музыку и прочее...
Хватило нас на такую жизнь на 4 месяца. Я поняла, что из колеса надо выходить. Потому что не видела выхода из ситуации вообще: через несколько месяцев младшему сыну пора было идти в 1 класс, и пересекаться со старшим дома без меня становилось неизбежностью. Денег не хватало катастрофически, на еду даже. А одеваться? А в школу собрать? К тому же район, в котором мы жили, был асоциальным. И еще ряд причин, по которым ситуация казалась патовой. Например, сильная любовная зависимость (страдания были серьезными, до физических болей в сердце) от второго мужчины, с которым были разные перипетии, сходились-расходились, для него я была "пластырем", он сам страдал от того же, к другой женщине... То приближался, то отталкивал. Тогда уже был сделан выбор - блудным отношениям не бывать. И это все было очень тяжело - сама отрывала от себя, "с мясом" (чтобы потом не описывать - я помнила его и страдала еще несколько лет потом. Успокаиваться стала, когда занялась темой отношений с родителями).
И был сделан "ход конем": в самый разгар вот этого всего я взяла на работе отпуск без содержания, и поехала с младшим сыном на пару недель в монастырь. Вернулась обновленная, многое смогла пересмотреть.
Летом поехали снова, сначала в один, потом в другой... Трудничала, сын бегал там по саду... Молилась горячо, просила Господа помочь. Через несколько дней было несколько предложений от добрых людей, приглашали на житье. На одно из них нас благословил архимандрит в том монастыре.
И тогда пришлось делать выбор. Поверьте, выбирать между детьми, для матери - страшно.
Но это был фактически выбор без выбора: если оставаться, вразнос идут оба сына (и их контакт - я боялась насилия, и контакт с отцом, который дарил конфеты-машинки, и всячески доказывал, что плохая мама разлучила нас... Что с ребенком творилось - не передать!!!). Если уезжать - то хоть одного, может, вытащу... И мы уехали за 1,5 тыс. км.
Время показало, что выбор был верным.
Старший сын шел вразнос. Не был особо нужен отцу, тот устраивал свою личную жизнь. Жил впроголодь. Я пересылала алименты, добавляла чуть-чуть от себя - но мы с младшим жили тоже туго, человек, нас приютивший, сам практически бедствовал. Поэтому - почти ничего!.
Появились наркотики (спайсы?) и опасные связи. Как я поняла, он получал угрозы.
Приезжала, уговаривала поехать со мной: снимем квартиру, будем работать (он уже не учился тогда, устраивался на подработки, но вылетал быстро), устрою и на подработку, и учиться сможешь... Отказался. Вообще, сколько лет его звала, выворачивал все так, что тебе, мол, батрак нужен. А мне просто в то время не по силам было снимать жилье и прокормить обоих. В то время, в том месте... Поменять местность тогда в голову не приходило. Но, всегда держала для него дверь открытой, как бы ни было.
Если совсем честно, его приезда я и ждала, и боялась: не представляла, как снова буду выруливать, если снова пойдет агрессия (к тому времени было гораздо меньше, но все же...). Продумывала, как младший будет ко мне на работу ходить после школы, и прочее... Но не пришлось.
Вот тогда мобилизовался отец детей: постоянно приезжал к старшему сыну, вытаскивал его, плакал перед ним...
Я на расстоянии могла только молиться за него.
Постепенно сын выправился. Сейчас ему 23 года. Не могу сказать, что он стал гармоничным и счастливым человеком. Но, по сравнению с тем, что было - неплохо. Есть любовная зависимость: живет с девушкой, она поехала учиться в другой город, он - с ней. Снимает квартиру, много работает. Есть признаки, по которым можно предположить, что отношения ненадежны. И что с ним будет, если они закончатся - не знаю. Риск большой.
Молюсь за него, но что могу для него сделать - не знаю. Общение в соцсетях, немного.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Elfriede »

 
Автор, пожалуйста, научитесь цитировать правильно, для чего используйте кнопку "кавычки" в правом верхнем углу сообщения, на которое хотите ответить.
Очень сложно читать Ваши неструктурированные тексты.
Таня Самоходочка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 15 июл 2019, 12:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Таня Самоходочка »

 
Прошу прощения, но вижу, что получаются очень большие тексты. Не знаю, как можно четко описать ситуацию, чтобы было коротко и понятно.
"Вас 16 лет третировал муж, унижал и манипулировал, такие вещи откладывают отпечаток на состояние человека. Здесь нужна терапия, работа с грамотным психологом, здесь нужно прощение себя, не обвинение, а прощение."

Понимаю. Но дров наломано много, и то, что описала - далеко не все.
Общаясь сейчас с вами, поняла, что, возможно, неправильно формулирую проблему. А это необходимо, потому что, действительно, похоже, без индивидуальной работы со специалистом не обойтись. А тут такой клубок - даже не знаю, с чем обращаться...
Есть еще ситуация на работе - последний год я от травли со стороны новой свекрови (почти один в один, как первый муж!), перешла на травлю на работе. Это, конечно, легче, чем дома - не сравнить даже, и сейчас ситуация меняется (нас разделяет начальство) - но, возможно, и из-за этого проблемы.
Вроде, столько работы над собой, и в кулаке себя держала - а написала вам, вы сказали несколько слов сочувствия - и хожу, слезы капают... Непонятно, с чего!
Помогите, пожалуйста, сформулировать - с чем именно обращаться к психологу?
Таня Самоходочка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 15 июл 2019, 12:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Таня Самоходочка »

 
Elfriede писал(а):Автор, пожалуйста, научитесь цитировать правильно, для чего используйте кнопку "кавычки" в правом верхнем углу сообщения, на которое хотите ответить.
Очень сложно читать Ваши неструктурированные тексты.
Извините!
Так правильно?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Elfriede »

 
Да, так правильно. В цитируемом сообщении оставляйте только то, на что отвечаете, остальное вытирайте.
Таня Самоходочка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 15 июл 2019, 12:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Таня Самоходочка »

 
Elfriede писал(а):Да, так правильно. В цитируемом сообщении оставляйте только то, на что отвечаете, остальное вытирайте.
Спасибо!
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Delfina »

 
Помогите, пожалуйста, сформулировать - с чем именно обращаться к психологу?
Я думаю с этим:
Дело в том, что я нахожусь в ситуации «жертвы» практически всю жизнь... Долгие годы жила с чувством вины.
И вот с этим:
Я итак сейчас неухожена, дом грязью зарастает, работаю недостаточно хорошо.
Возможно, у вас депрессия, а не лень и неумение себя организовать.
Вот вам сайт в помощь:
www.pobedish.ru

То, что слезы льются, хорошо.)) Вам важно, чтобы кто-то вас выслушал без осуждения.
Таня Самоходочка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 15 июл 2019, 12:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Таня Самоходочка »

 
Добрый вечер!
Огромная благодарность создателям этого сайта!
Очень большое спасибо всем ответившим!
Мне помогают не только ваши ответы, но и то, что я описываю свои ситуации, чтобы выложить их. Они начинают совсем по другому восприниматься!
Сейчас буду описывать уже текущую ситуацию, минус 1-2 года назад (вступление в брак и разрушение его), и планы на будущее.
Удивила собственная реакция: весь год было убеждение "я сильная! Справлюсь!". Со мной же Господь... Вот буду молиться, причащаться, и все наладится...
Потом стала разбираться с психологическими проблемами. И пришло понимание, что молитвы - молитвами, а нужно отделять душевное от духовного. Это как искать, какому святому молиться, когда кран течет, вместо того, чтобы сантехника вызывать (известная история).
Разбиралась со своими тараканами перманентно в течение года. Падала, поднималась, прекращала, снова начинала...
Было несколько попыток с мужем выяснить отношения. Не вышло. Была травля на работе (сотрудница).
Гложет чувство вины - веди я себя по-другому во время создания семьи и во время брака, вероятно, семья бы сохранилась.
Понимаете, моя "каша" в голове - из духовных представлений, с одной стороны (о смирении, роли жены и пр.), и склонности быть жертвой, постоянно попадая в отношения с абьюзерами, не могла привести к другим последствиям. Все было предопределено... Сама позволила обесценить себя и наш брак, вступив в него неготовой. Несколько лет спокойной жизни с сыном до брака (приходилось решать довольно жесткие жизненные задачи, работа на износ - но ДОМА было спокойно!), молитвы, чтение статей о семье, о родителях и прочее - и создалась иллюзия, что я уже в порядке. Были материально-жилищные трудности, но я не считала их препятствием для создания семьи. Мое "нормальное" состояние (выходила замуж - успевала работать, учиться, следила за собой, была действительно яркой и интересной) при первом же соприкосновении с травлей со стороны свекрови стало быстро угасать. И через пару месяцев я снова - забитая, полинявшая, совсем другая... Неудивительно, что и для мужа наш брак стал обесцениваться, довольно быстро. И мое со всем соглашательство, как оказалось, с послушанием жены мужу ничего общего не имело, и ему совсем не на пользу было...

Сейчас, несколько дней попереписывалась, еще почитала другие темы на форуме - и пошли реакции, которые я, видимо, загнала внутрь (несколько месяцев уже не было): текут слезы, эмоциональная нестабильность, скучаю по мужу, и прочее.

Все больше убеждаюсь в необходимости личной работы с психологом. Человеку нужен человек, да и понимаю разницу.
И именно сейчас - период важной подготовки: меняется ситуация на работе (сейчас все по отпускам, работаю не со своим коллективом), примерно в течение месяца будет известно, с кем буду работать. А это значит - шанс выстроить нормальные отношения на последующий год, а может, и больше.
Примерно через месяц будет нужна встреча с первым мужем: попытаюсь убедить его разделить жилье, нажитое во время брака (долгая история, суть в том, что сейчас там никто не живет, и я никаких прав не имею, но если согласится, то может получиться), ради интересов младшего ребенка. Так как собираюсь брать жилье в ипотеку, нужен первый взнос.
Потом нужна будет встреча с мужем: не знаю, чего от нее ждать. И даже не знаю, как его убедить встретиться (все общение у нас было через соцсети). Но встретиться и обсудить как минимум ипотечный вопрос нужно. Мне придется предлагать либо брачный контракт (маловероятно, что согласится), либо развод. Это непросто, пока от надежды с ним жить не избавилась, хотя умом все понимаю. В любом случае - привязанность привязанностью, а дом нам с сыном нужен.
И, возможно, вообще нужно проработать жизненные установки: я много лет мечтала создать приемную семью. Это было целью в жизни, и даже создание брака было не только по взаимной симпатии, но и еще потому, что муж манифестировал те же цели (это прошло у него во время брака). Мы начали учиться в школе приемных родителей с ним вместе - а заканчивала я одна. И еще несколько дней назад я считала, что от этой цели не откажусь: ну, нет мужа, не складывается - значит, буду сама. Есть материально-жилищные проблемы - буду решать. Есть слабинка в характере - поработаю над собой, слеплю из себя то, что надо...
А теперь уже не знаю. Может, эти цели у меня не только из желания послужить таким образом Богу и реализовать свои склонности, а еще и из стремления что-то в себе компенсировать? Как это выяснить?
В общем, тянуть с обращением к специалисту нельзя.
Есть одно но: я сама имею психологическое образование, хотя психолог из меня... Очень нужен по-настоящему опытный специалист. Такой, который поможет разобраться не только с точки зрения психологии, но и является православным человеком, с духовным опытом. Потому что мне нужно разбираться в путанице понятий... (например - когда ситуация со свекровью была непереносимой, я ходила в храм, молилась, плакала, беседовала с батюшками... Ответом было, простите, дежурное "терпи, смиряйся"... Дотерпела, "досмирялась"... Мало не показалось! Нервный срыв был всё сметающим!). Пока я из этого вынесла, что нельзя позволять вытирать об себя ноги, унижать, материть - терпеть это не есть смирение. А как надо? Не умею, совсем!
Можете ли вы посоветовать конкретного специалиста в Москве? И, если возможно, доступного по стоимости?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Delfina »

 
Почитайте отзывы о психологах:
https://www.perejit.ru/main/authors?id=178
https://www.perejit.ru/main/authors?id=217
Внизу найдёте ссылки на других психолог.
Таня Самоходочка
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 15 июл 2019, 12:44
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Неэффективное проживание расставания. Не справляюсь.

Сообщение Таня Самоходочка »

 
Спасибо!
Читаю, ищу.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»