Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Здравствуйте!
Уже год как пытаюсь справиться с ситуацией самостоятельно. И зашла в тупик.
Моя большая проблема - прокрастинация.
Швах по всем направлениям - здоровье, работа, жилье, семья... Многозадачность, и понимаю, что Господь все по силам дает.
Необходима мобилизация!
Знаю, ЧТО нужно делать.
Хожу на службу, стараюсь читать Правила (читала регулярно несколько лет), Евангелие, Псалтирь, причащаться почаще. И постоянно пропускаю, не могу постоянно, откладываю. Особенно, когда запланирую заранее. (Вот когда соберусь "быстро" - еще что-то получается!).
"Беру себя за шкварник", стараюсь - то зарядка-аэробика-режим-витаминки, то занятия в ЗШЛ (в данный момент - курс по самопринятию).
И быстро бросаю, либо "в час по ложке". Ничего не хочу, только есть-спать-сидеть в соцсетях. Располнела.
Раньше, еще совсем недавно, я очень любила учиться. Учусь всю жизнь, перманентно.
Сейчас, поступив на очередной курс (который мне и интересен, и необходим для реализации дальнейших планов, и оплачен уже!), только открываю страничку с учебой - и как вышибает. НЕ ХОЧУ. Вообще не хочу воспринимать сложные тексты!
И, раньше любила доводить все дела до конца. Упорно и дотошно.
Сейчас - понахватала курсов в ЗШЛ, запланировала кучу дел, да и просто сама жизнь требует включения. И - почти не двигаюсь, и многое бросаю, едва начав.
Мое "НЕ ХОЧУ" стало побеждать все мои НАДО.
Это - движение к краху.
В недавнем анамнезе - вступление в брак (2 года назад), на подъеме. Уход от мужа год назад, в состоянии глубокого физического (обессиленность, болезни), и психического истощения.
Муж - классический "маменькин сынок", представляющий себя "нормальным русским мужиком". Никогда не имела дела раньше с таким типажом, повелась на слова, хотя дела противоречили им изначально.
Я имела довольно извращенные представления о том, что "должна" хорошая православная жена, и муж имел аналогичные. Попытка соответствовать им оказалась провальной,ибо то, что я на себя взяла (и муж взвалил на жену тоже) далеко превосходила мои ресурсы.
А слушаться мужчину, совсем неповзрослевшего, безответственного и склонного к прожектерству - вообще опасно.
К тому же, разбираясь с темой, поняла, что не только представления о браке были ложными, но и тема смирения, и многие другие требуют пересмотра. И высокая виктимность, и склонность к любовной зависимости, и прочее, прочее...
(Я уходила в состоянии просто атомного срыва, а сына (от первого брака) помогали вытаскивать специалисты по работе с подростками. И ставили вопрос об изъятии его из семьи - настолько критическим стало состояние. Я ответила - "НЕТ! ТУДА он уже не вернется".
Кстати, на днях сын снова встретился со специалистом - все уже хорошо, даже замечательно. Да я и сама это вижу.)
Понимаю, что мы с мужем при создании семьи оба были инфантильны (хоть интеллект развит у обоих, но этого недостаточно). Я стала разбираться с ситуацией, он предпочел обидеться и "помахать ручкой".
Когда уходила, все вопросы были к свекрови (она устроила нам жестокий геноцид). Потом, по мере разбора ситуации, к ней их оставалось все меньше, и появлялись к мужу. Потом - к себе. Это же я пошла на такие условия. Начиналось, вроде, хорошо - а потом уступка за уступкой... "Бачили очи, шо куповали - теперича иште, хоть повылазьте!"
Попытка заниматься, спасать семью была безуспешна. Брала прошлым летом курс на ЗШЛ, не закончила, все растаяло. Да и муж сказал "не хочу".
Проходила зимой курс "Пережить расставание, развод" - недостаточно эффективно. Во мне большими буквами написано: "ЭТО ЖЕ БРАК", так нельзя!. И, хотя обманы были достаточно жестокими, и не было даже венчания, и даже финансово я пострадала - брак есть брак. И глупая надежда, что вот он повзрослеет (44 годика мужчине, когда взрослеть?!), разберется в отношениях со своей мамой и, может, будет воссоединение - остается. По человеческим меркам, легче всего было бы не держать дверь открытой (сквозит!), а развестись и строить жизнь, осознавая, что этот человек остался в прошлом. А как по Божиим? Подать на развод? Вдруг он одумается лет, этак, через 5, захочет воссоединения, скажет - "у меня есть жена, данная мне Богом" (мы оба искали около 5-6 лет, молились горячо) - а я виновата в разрушении семьи?
Итак, на данный момент:
1. Зарегистрированный брак, но год уже живем раздельно. Поэтому семья - я и сын, 12 лет.
2. Съемная квартира в Москве, своего жилья нет. В родном городе возможности жить нет, да и имущества там нет тоже. Планирую ипотеку (ждать все равно неоткуда, раньше возьму - раньше выплачу).
3. Временный контракт на работе.Примерно через год, если все будет хорошо, сотрудница, на место которой меня взяли, должна выйти. Будут ли меня брать на постоянную основу - неизвестно. Но надеюсь, что работу найду. Зарплаты здесь хорошие, и образование у меня - тоже. А с повышением квалификации должно стать еще лучше. Надеюсь на это.
4. Все есть, Слава Богу, чтобы жить и трудиться. Но что-то "не так". Вот, как труп: есть все органы, системы, потенциал - а не работает...
Таня, простите за вопрос, сколько вам лет и сколько лет вы были в первом браке?
Я так понимаю, что после развода вы решили создать православную семью?
Фактически вы живёте с сыном одна и одна отвечаете за себя и за сына. Отец ребёнка вам помогает в чём-то? Я думаю, что вы устали. Вы привыкли себе предъявлять высокие требования во всём. Это утомляет и когда-то наступает момент "ничего не хочу", плюс вы живёте в крупном городе который дикутет свой темп жизни и свой стиль, вы вырваны из привычного окуружения и, как я поняла, у вас нет поддержки родных.
Если это так или что-то так, то напишу вам дальше свои соображения.
Delfina писал(а):Таня, простите за вопрос, сколько вам лет и сколько лет вы были в первом браке?
Я так понимаю, что после развода вы решили создать православную семью?
Фактически вы живёте с сыном одна и одна отвечаете за себя и за сына. Отец ребёнка вам помогает в чём-то? Я думаю, что вы устали. Вы привыкли себе предъявлять высокие требования во всём. Это утомляет и когда-то наступает момент "ничего не хочу", плюс вы живёте в крупном городе который дикутет свой темп жизни и свой стиль, вы вырваны из привычного окуружения и, как я поняла, у вас нет поддержки родных.
Если это так или что-то так, то напишу вам дальше свои соображения.
Готова к любым вопросам, очень важно разобраться! Спасибо, что отвечаете!
1. первый брак - 16 лет. Муж - классический абьюз, я - классическая "жертва".
Выбраться оттуда стоило большого труда.
2 детей. Старший - взрослый, живет отдельно.
Младший - со мной. Оба ребенка - от первого брака.
Получаю алименты, небольшие.
Первый муж в другом городе (изначально причина переездов была в нем).
Потом была попытка "гражданского брака" в обывательском понимании - без ЗАГСА. С сильной любовной зависимостью.
Проходя все перипетии, воцерковилась. Вышла из вторых отношений, несколько лет была одна, с сыном.
Хотела создать православную семью.
Не получилось).
Простите, не на все вопросы ответила.
Мне 42 года.
После развода я 3 года "бегала" по всему родному городу от первого мужа.
Многого не знала и не умела.
Потом переехала за 1,5 тыс км, только чтобы подальше.
И препятствовала общению с сыном (старший на тот момент оставался с отцом).
Через несколько лет вышла замуж.
Сделала много ошибок, теперь понимаю.
Сегодня у меня последний день отпуска.
Планировала: много молиться (душа просит), поездки по святым местам (в пределах города, одним днем - есть собаки, надолго не оставишь).
Плотно заниматься в ЗШЛ (очень нравится).
Учиться.
Подтянуть "хвосты" по работе.
Дома все разобрать-перебрать, организовать пространство-расхламление (интересная тема!), зашить и прочее...
Готовить первое-второе-третье и выпечку...
Писала списки, выделяла приоритеты...
(самое странное - именно те дела, что выделяю как самые-самые - не делаю совсем! Прямо сто причин находится! И поняла, что дело не только и не столько в лени!)
На деле: ела, спала, "зависала" в соцсетях, совсем немного из запланированного сделала...
1,5 месяца пролетели моментально.
Конкретно сегодня - собиралась ехать, поклониться мощам святых Петра и Февронии. И просидела дома.
И еще: как бы ни начинался день - эффективно или нет, заканчивается в последнее время одинаково: с тарелкой еды и соцсетями (или другим пустым чтением или просмотром). Проваливаюсь в состояние прострации, пока не начну засыпать.
У меня бывало такое и раньше, в трудные периоды жизни. Я справлялась усилием воли. Сейчас - не могу, хоть плачь!
Даже на комплекс восстановления здоровья, работоспособности, внешности (ведь знаю, как, умею!) не хватает.
Вроде, чего проще: делай зарядку, ешь витаминки и прочее...
Начинаю - бросаю.
Что-то сгорело, и не знаю, как из этого выходить. А надо срочно, это все затянулось уже!
Извиняюсь за то, что выдавала информацию по фрагментам.
Не сразу разобралась с редактированием.
В следующий раз буду писать в ворде, редактировать и тогда только выкладывать.
Таня, спасибо за ваши ответы.
Всё -таки я считаю и ещё раз напишу вам, что вы устали, вы много пережили за свои 42 года. Брак с мужем-тираном, уход от него. Вы вообще-то молодец, что смогли уйти от него. Вы себя за это хвалите, уважаете? Кто не был в таких отношениях, не сможет понять, что вам пришлось пережить во время брака и после развода. Вы смогли, Таня, выйти из состояния жертвы! Смогли!
Потом переехала за 1,5 тыс км, только чтобы подальше.
И это вы смогли. Уехали, начали сначала.
Очень вас прошу, хвалите себя и говорит себе, что вы молодец, умничка и красавица! Это называется самоуважение. Оно нужно каждому, это базовая потребность человека-уважать себя!
Вас 16 лет третировал муж, унижал и манипулировал, такие вещи откладывают отпечаток на состояние человека. Здесь нужна терапия, работа с грамотным психологом, здесь нужно прощение себя, не обвинение, а прощение.
И ещё вы правильно сделали, что искали укрепления в православной церкви. Это был верный шаг. Вы пишите, что не можете выполнять запланированное, так не планируйте и не ругайте себя.
У нас есть раздел психолога, можете обратиться.
Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш старший сын остался с отцом?
Здравствуйте, Татьяна. Вы такая огромная молодец! Чувствуется в вас огромный запас жизненной энергии и сил. Мне ваши проблемы тоже близки, хотя опыта и времени их решения у меня гораздо меньше. Я почувствовала, как после освобождения из плена своих иллюзий высвободился огромный потенциал сил и возможностей, и спустя некоторое время я уже сталкиваюсь с подобными периодами, когда хоть и знаешь как и что надо делать, но не хватает сил, мотивации и наверное даже умения жить иначе. Потому что видно как сильны во мне старые привычки поведения и образ мыслей и как они меняются медленными, очень медленными темпами, настолько что порой кажется никуда и не двигаешься. Я вспоминаю период острой боли, насколько невыносимость внешних событий мотивировала к изменениям и переменам, как благодаря стрессу было велико желание выжить, выбраться и насколько оно угасло вместе с тем как жизнь устаканилась. Я вижу для себя только один выход - искать мотивацию и прививать к этому привычку! Меня лично пугает и стимулирует понимание скоротечности жизни. По-настоящему глубокие и честные размышления об этом факте не дают долго сидеть, сложа руки и страх становится конструктивным элементом, побуждающим к действиям. Хотя не думаю, что это самый верный источник вдохновения, но какой уж есть Вы совершали и совершаете много правильных усилий, но над мотивацией очевидно тоже надо работать. Это такая же составляющая здоровой жизни, которой надо уделять внимание. Я к сожалению тоже не умею этого делать и только учусь. Очень хочу послушать советы тех, у кого получается поддерживать стабильный уровень интереса к жизни, не перегружая себя и не впадая в крайности: либо берусь за все и строю кучу планов, либо лежу в постели и смотрю в потолок от бессилия. Наверное именно из-за неумения придерживаться золотой середины в вопросах личностного роста, из-за дисбаланса, вызванного повышенным энтузиазмом, излишнем рвением на начальном этапе выхода из кризиса, и возникают такие естественнын спады, периоды вынужденного бездействия. Но хочется конечно научиться жить на определенной, пусть и небольшлй, скорости, а не двигаться рваными толчками. Очень хочу пожелать вам достичь мудрости в данных вопросах! Думаю это просто навык, над которым стоит работать, не требуя от себя немедленных результатов. Вы уже столького достигли, уже круто меняете свою жизнь и в любом случае это уже принесло свои плоды, ведь по вашим постам чувствуется, что работу над собой вы проделали огромную! Надо учиться наслаждаться этими плодами, благодарить себя и хвалить, это вам очень правильно написали!
"Таня, спасибо за ваши ответы.
Всё -таки я считаю и ещё раз напишу вам, что вы устали, вы много пережили за свои 42 года. Брак с мужем-тираном, уход от него. Вы вообще-то молодец, что смогли уйти от него. Вы себя за это хвалите, уважаете? Кто не был в таких отношениях, не сможет понять, что вам пришлось пережить во время брака и после развода. Вы смогли, Таня, выйти из состояния жертвы! Смогли!
Потом переехала за 1,5 тыс км, только чтобы подальше.
И это вы смогли. Уехали, начали сначала.
Очень вас прошу, хвалите себя и говорит себе, что вы молодец, умничка и красавица! Это называется самоуважение. Оно нужно каждому, это базовая потребность человека-уважать себя!
Вас 16 лет третировал муж, унижал и манипулировал, такие вещи откладывают отпечаток на состояние человека. Здесь нужна терапия, работа с грамотным психологом, здесь нужно прощение себя, не обвинение, а прощение."
Здравствуйте, Delfina и Eila!
Благодарю вас за ответы и вопросы!
Пару дней я задумывалась, сейчас постараюсь сформулировать ситуацию более четко.
Дело в том, что я нахожусь в ситуации «жертвы» практически всю жизнь. Сначала – изгойство в школе (откровенной, жестокой травли не припомню, скорее – «забитость», поддразнивание, игнор).
Потом – брак. Я вышла замуж рано (в 17 лет).
Сейчас вспомнила, что и на одной из работ были проблемы. Буллинг, перешедший в моббинг.
Во время того брака я училась.
Сначала – медколледж, потом – институт, психология. (муж был против института, резкий остракизм. Но мне по ряду причин это было необходимо, поэтому училась под его заливистую ругань)).
После рождения второго ребенка поменяла работу. И вот тут пошло раздвоение, которое стало невыносимым: на работе я – уважаемый специалист, а дома, простите – дура.
Старший сын подрос, и стал «присоединяться» к папе (о сыне расскажу немного позже, я перед ним очень виновата. Ему тоже пришлось много пережить). Я с трудом, но держалась.
А потом на работе появился мужчина. Долгие разговоры – по делу, но в спокойной обстановке, контакт глаз. Взаимопомощь. Я в браке находилась в таком состоянии, что мне все было «нельзя»: нельзя прийти в хорошем настроении, улыбаться, нельзя смотреть людям в глаза, нарядиться, и прочее… И я стала воспринимать это как норму (кто был в такой ситуации, знает!). Я увлеклась парапсихологией – то, что она предлагала, казалось мне выходом, надеялась с ее помощью выправить ситуацию в браке. Муж относился к ней очень отрицательно.
Тот мужчина казался мне абсолютным антиподом мужа: уважительное отношение, ровный характер, много совпадений во вкусах, привычках и мировоззрении… Появилось влечение, тем более удивительное для меня, что оно было и душевным, и физическим.
Я боролась с чувством. Не знаю, справилась ли бы – но муж «помог»: очередной раз пришла домой с работы, уставшая. Муж, тоже после работы, тоже уставший, носил дрова (мы жили с малым благоустройством: печное отопление и холодная вода в доме). Я пошла в магазин, впереди была еще готовка и стирка… Встретилась на улице с мужем, и он свою усталость слил на меня привычным способом: потоком оскорблений, мата, угроз. Я шла в магазин и рыдала, сил больше не было. И в тот момент не устояла перед искушением: контраст между тем, что было дома, и тем, что, казалось, ждет меня, только руку протяни – был слишком большим. Казалось, что сопротивляюсь зря, и нужно просто впустить в сердце это «солнышко»…
Но на радикальные меры все еще не решилась: установка, что развод недопустим, продолжала действовать.
Я вернулась домой, и попросила мужа меня не трогать: не прикасаться, не обращаться... Дать мне «отойти». Смотрела на него и понимала, что больше никогда в жизни не смогу разделить с ним постель, что теперь это было уже выше моих сил (это была еще одна большая проблема нашего брака: после многократных принуждений, особенно после ссор, он стал мне физически отвратителен. До омерзения, до рвотного рефлекса. Даже от запаха его передергивало. Но старалась терпеть, и даже практически не показывать этого. И думала, что это во мне дело, что я просто из тех женщин, которым «не надо»). Я уже позволила себе влюбленность, но еще не готова была уходить.
3 дня просидела дома, на полу. Муж все понял, конечно. Бегал вокруг, суетился. И это добавляло неприязни, вместо того, чтобы ее преодолевать.
И, чтобы с этим справиться, я отпросилась на ночь к сестре (с двоюродной сестрой довольно близкие отношения). Он отпустил, со скрипом, но я дала понять, что это для спасения нашего брака.
А на следующий день я вышла на работу. Общалась с клиенткой, когда муж приехал с младшим сыном на руках. И в это время вдруг пришли коллеги, и среди них был тот мужчина.
Коллеги меня отбили, буквально отобрали у мужа ребенка, и тот самый мужчина увез нас к сестре. И, да – через 1,5 месяца после этого с ним закрутился бурный (для меня, односторонне) роман.
Муж вернулся домой и сообщил старшему сыну, что мама «загуляла» и бросила их. Сын отказался со мной общаться, и полгода не разговаривал совсем.
Все происходило быстро, и для меня, хронологически – это сначала я разорвала брак, а затем – роман.
Для всех же близких – и моих, и мужа – я стала шалавой, разрушившей благополучный (я очень старалась создавать красивую «картинку», о том, что происходило у нас, частично знала только сестра) брак ради адюльера.
И от меня отвернулись все.
Поэтому, Delfina, я не только не радовалась и не гордилась, что вышла оттуда. Долгие годы жила с чувством вины. Но вернуться не могла – просто, казалось, умерла бы.
Отношения с родственниками постепенно наладились, сейчас они хорошие. И появилась поддержка. Например – сейчас мой младший сын гостит у родственников.
"Вы пишите, что не можете выполнять запланированное, так не планируйте и не ругайте себя."
Разве это технически возможно?
Я итак сейчас неухожена, дом грязью зарастает, работаю недостаточно хорошо. И если сейчас не приду в себя, снова пойдет "снежный ком" накопления той бумажной текущей работы, которую лучше делать сразу!
Необходимо решать и материальные, и жилищные вопросы.
Учеба.
И, сынок вернется с каникул - ему нужно будет внимание. Я в последнее время совсем мало с ним общаюсь.
"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш старший сын остался с отцом?"
Отрицательно, конечно. Первые полгода после моего ухода он отказывался общаться со мной вообще. Потом, постепенно, стал оттаивать...
Я пыталась его звать к себе. Он то склонялся ко мне (когда с отцом конфликтовал, это было нередко), то отказывался. Но я сама скиталась то по добрым людям, то по съемным комнатам, переезжала многократно. У мужа же у него была своя комната, собака, и муж сразу после моего ухода купил ему компьютер. Сын скрипел, но терпел,со мной вот так жить не хотел. К тому же, очень большой разницы между нами для него не было. Я много нервничала, и ругалась в том браке. Младшему сыну, слава Богу,повезло больше. Хотя тоже хватило.
Через 2 года я оказалась в ситуации, когда долго не могла найти работу. И жить стало негде совсем, хоть на вокзале ночуй.
Я вернулась в квартиру мужа. Две комнаты. В одной - он со своей новой невестой, в другой - мы с сыновьями. Поставили шкаф в качестве перегородки. Я сразу врезала в нашу комнату замок, старалась свести контакты к минимуму.
Мой старший сын действительно много перенес! Начиная от проблем внутриутробных (был наркоз), заканчивая то, что он рос с родителями, - такими, как мы. Видел, как отец издевается над матерью, сам подвергался дурному обращению (от нас обоих!), проблемы со здоровьем, нервами (еще бы!!!) Вот в этом я виновата перед ним. Многое можно себе простить, но не это. Украденное детство сыну не вернешь((.
Когда мы с младшим пришли туда жить снова, старший был резко против. Если до этого он с холодком, но общался - тут пошла волна агрессии, очень жесткой, направленной на меня и, в бОльшей степени, на младшего. Им было тогда 16 и 6 лет.
Я не справлялась с ситуацией. Не оставляла их одних, стала по некоторым признакам бояться сексуального насилия, да и просто, что покалечит. Он и при мне мог бросать в него предметами, отвесить подзатыльник, проходя мимо, оскорблять... Но по крайней мере серьезного вреда не наносил.
Я тогда устроилась на первую попавшуюся работу. Очень тяжелую физически, и резкая смена деятельности. Были сильные финансовые трудности, нечем было кормить детей (тогда я еще не подавала на алименты, сначала у каждого из нас с мужем было по ребенку, потом он обещал помогать... Потом подала на алименты, но это было не сразу).
Параллельно воцерковлялась, после того, как в поисках истины поблукатила по разным эзотерическим направлениям, пришло успокоение и понимание, что в Церкви я наконец - дома. Меня поддерживали наши монахи, и даже поддерживали материально. Без них не справилась бы. Даже сумками с продуктами... Старший сын в это время рисовал сатанинские символы, слушал деструктивную музыку и прочее...
Хватило нас на такую жизнь на 4 месяца. Я поняла, что из колеса надо выходить. Потому что не видела выхода из ситуации вообще: через несколько месяцев младшему сыну пора было идти в 1 класс, и пересекаться со старшим дома без меня становилось неизбежностью. Денег не хватало катастрофически, на еду даже. А одеваться? А в школу собрать? К тому же район, в котором мы жили, был асоциальным. И еще ряд причин, по которым ситуация казалась патовой. Например, сильная любовная зависимость (страдания были серьезными, до физических болей в сердце) от второго мужчины, с которым были разные перипетии, сходились-расходились, для него я была "пластырем", он сам страдал от того же, к другой женщине... То приближался, то отталкивал. Тогда уже был сделан выбор - блудным отношениям не бывать. И это все было очень тяжело - сама отрывала от себя, "с мясом" (чтобы потом не описывать - я помнила его и страдала еще несколько лет потом. Успокаиваться стала, когда занялась темой отношений с родителями).
И был сделан "ход конем": в самый разгар вот этого всего я взяла на работе отпуск без содержания, и поехала с младшим сыном на пару недель в монастырь. Вернулась обновленная, многое смогла пересмотреть.
Летом поехали снова, сначала в один, потом в другой... Трудничала, сын бегал там по саду... Молилась горячо, просила Господа помочь. Через несколько дней было несколько предложений от добрых людей, приглашали на житье. На одно из них нас благословил архимандрит в том монастыре.
И тогда пришлось делать выбор. Поверьте, выбирать между детьми, для матери - страшно.
Но это был фактически выбор без выбора: если оставаться, вразнос идут оба сына (и их контакт - я боялась насилия, и контакт с отцом, который дарил конфеты-машинки, и всячески доказывал, что плохая мама разлучила нас... Что с ребенком творилось - не передать!!!). Если уезжать - то хоть одного, может, вытащу... И мы уехали за 1,5 тыс. км.
Время показало, что выбор был верным.
Старший сын шел вразнос. Не был особо нужен отцу, тот устраивал свою личную жизнь. Жил впроголодь. Я пересылала алименты, добавляла чуть-чуть от себя - но мы с младшим жили тоже туго, человек, нас приютивший, сам практически бедствовал. Поэтому - почти ничего!.
Появились наркотики (спайсы?) и опасные связи. Как я поняла, он получал угрозы.
Приезжала, уговаривала поехать со мной: снимем квартиру, будем работать (он уже не учился тогда, устраивался на подработки, но вылетал быстро), устрою и на подработку, и учиться сможешь... Отказался. Вообще, сколько лет его звала, выворачивал все так, что тебе, мол, батрак нужен. А мне просто в то время не по силам было снимать жилье и прокормить обоих. В то время, в том месте... Поменять местность тогда в голову не приходило. Но, всегда держала для него дверь открытой, как бы ни было.
Если совсем честно, его приезда я и ждала, и боялась: не представляла, как снова буду выруливать, если снова пойдет агрессия (к тому времени было гораздо меньше, но все же...). Продумывала, как младший будет ко мне на работу ходить после школы, и прочее... Но не пришлось.
Вот тогда мобилизовался отец детей: постоянно приезжал к старшему сыну, вытаскивал его, плакал перед ним...
Я на расстоянии могла только молиться за него.
Постепенно сын выправился. Сейчас ему 23 года. Не могу сказать, что он стал гармоничным и счастливым человеком. Но, по сравнению с тем, что было - неплохо. Есть любовная зависимость: живет с девушкой, она поехала учиться в другой город, он - с ней. Снимает квартиру, много работает. Есть признаки, по которым можно предположить, что отношения ненадежны. И что с ним будет, если они закончатся - не знаю. Риск большой.
Молюсь за него, но что могу для него сделать - не знаю. Общение в соцсетях, немного.
Автор, пожалуйста, научитесь цитировать правильно, для чего используйте кнопку "кавычки" в правом верхнем углу сообщения, на которое хотите ответить.
Очень сложно читать Ваши неструктурированные тексты.
Прошу прощения, но вижу, что получаются очень большие тексты. Не знаю, как можно четко описать ситуацию, чтобы было коротко и понятно.
"Вас 16 лет третировал муж, унижал и манипулировал, такие вещи откладывают отпечаток на состояние человека. Здесь нужна терапия, работа с грамотным психологом, здесь нужно прощение себя, не обвинение, а прощение."
Понимаю. Но дров наломано много, и то, что описала - далеко не все.
Общаясь сейчас с вами, поняла, что, возможно, неправильно формулирую проблему. А это необходимо, потому что, действительно, похоже, без индивидуальной работы со специалистом не обойтись. А тут такой клубок - даже не знаю, с чем обращаться...
Есть еще ситуация на работе - последний год я от травли со стороны новой свекрови (почти один в один, как первый муж!), перешла на травлю на работе. Это, конечно, легче, чем дома - не сравнить даже, и сейчас ситуация меняется (нас разделяет начальство) - но, возможно, и из-за этого проблемы.
Вроде, столько работы над собой, и в кулаке себя держала - а написала вам, вы сказали несколько слов сочувствия - и хожу, слезы капают... Непонятно, с чего!
Помогите, пожалуйста, сформулировать - с чем именно обращаться к психологу?
Elfriede писал(а):Автор, пожалуйста, научитесь цитировать правильно, для чего используйте кнопку "кавычки" в правом верхнем углу сообщения, на которое хотите ответить.
Очень сложно читать Ваши неструктурированные тексты.
Добрый вечер!
Огромная благодарность создателям этого сайта!
Очень большое спасибо всем ответившим!
Мне помогают не только ваши ответы, но и то, что я описываю свои ситуации, чтобы выложить их. Они начинают совсем по другому восприниматься!
Сейчас буду описывать уже текущую ситуацию, минус 1-2 года назад (вступление в брак и разрушение его), и планы на будущее.
Удивила собственная реакция: весь год было убеждение "я сильная! Справлюсь!". Со мной же Господь... Вот буду молиться, причащаться, и все наладится...
Потом стала разбираться с психологическими проблемами. И пришло понимание, что молитвы - молитвами, а нужно отделять душевное от духовного. Это как искать, какому святому молиться, когда кран течет, вместо того, чтобы сантехника вызывать (известная история).
Разбиралась со своими тараканами перманентно в течение года. Падала, поднималась, прекращала, снова начинала...
Было несколько попыток с мужем выяснить отношения. Не вышло. Была травля на работе (сотрудница).
Гложет чувство вины - веди я себя по-другому во время создания семьи и во время брака, вероятно, семья бы сохранилась.
Понимаете, моя "каша" в голове - из духовных представлений, с одной стороны (о смирении, роли жены и пр.), и склонности быть жертвой, постоянно попадая в отношения с абьюзерами, не могла привести к другим последствиям. Все было предопределено... Сама позволила обесценить себя и наш брак, вступив в него неготовой. Несколько лет спокойной жизни с сыном до брака (приходилось решать довольно жесткие жизненные задачи, работа на износ - но ДОМА было спокойно!), молитвы, чтение статей о семье, о родителях и прочее - и создалась иллюзия, что я уже в порядке. Были материально-жилищные трудности, но я не считала их препятствием для создания семьи. Мое "нормальное" состояние (выходила замуж - успевала работать, учиться, следила за собой, была действительно яркой и интересной) при первом же соприкосновении с травлей со стороны свекрови стало быстро угасать. И через пару месяцев я снова - забитая, полинявшая, совсем другая... Неудивительно, что и для мужа наш брак стал обесцениваться, довольно быстро. И мое со всем соглашательство, как оказалось, с послушанием жены мужу ничего общего не имело, и ему совсем не на пользу было...
Сейчас, несколько дней попереписывалась, еще почитала другие темы на форуме - и пошли реакции, которые я, видимо, загнала внутрь (несколько месяцев уже не было): текут слезы, эмоциональная нестабильность, скучаю по мужу, и прочее.
Все больше убеждаюсь в необходимости личной работы с психологом. Человеку нужен человек, да и понимаю разницу.
И именно сейчас - период важной подготовки: меняется ситуация на работе (сейчас все по отпускам, работаю не со своим коллективом), примерно в течение месяца будет известно, с кем буду работать. А это значит - шанс выстроить нормальные отношения на последующий год, а может, и больше.
Примерно через месяц будет нужна встреча с первым мужем: попытаюсь убедить его разделить жилье, нажитое во время брака (долгая история, суть в том, что сейчас там никто не живет, и я никаких прав не имею, но если согласится, то может получиться), ради интересов младшего ребенка. Так как собираюсь брать жилье в ипотеку, нужен первый взнос.
Потом нужна будет встреча с мужем: не знаю, чего от нее ждать. И даже не знаю, как его убедить встретиться (все общение у нас было через соцсети). Но встретиться и обсудить как минимум ипотечный вопрос нужно. Мне придется предлагать либо брачный контракт (маловероятно, что согласится), либо развод. Это непросто, пока от надежды с ним жить не избавилась, хотя умом все понимаю. В любом случае - привязанность привязанностью, а дом нам с сыном нужен.
И, возможно, вообще нужно проработать жизненные установки: я много лет мечтала создать приемную семью. Это было целью в жизни, и даже создание брака было не только по взаимной симпатии, но и еще потому, что муж манифестировал те же цели (это прошло у него во время брака). Мы начали учиться в школе приемных родителей с ним вместе - а заканчивала я одна. И еще несколько дней назад я считала, что от этой цели не откажусь: ну, нет мужа, не складывается - значит, буду сама. Есть материально-жилищные проблемы - буду решать. Есть слабинка в характере - поработаю над собой, слеплю из себя то, что надо...
А теперь уже не знаю. Может, эти цели у меня не только из желания послужить таким образом Богу и реализовать свои склонности, а еще и из стремления что-то в себе компенсировать? Как это выяснить?
В общем, тянуть с обращением к специалисту нельзя.
Есть одно но: я сама имею психологическое образование, хотя психолог из меня... Очень нужен по-настоящему опытный специалист. Такой, который поможет разобраться не только с точки зрения психологии, но и является православным человеком, с духовным опытом. Потому что мне нужно разбираться в путанице понятий... (например - когда ситуация со свекровью была непереносимой, я ходила в храм, молилась, плакала, беседовала с батюшками... Ответом было, простите, дежурное "терпи, смиряйся"... Дотерпела, "досмирялась"... Мало не показалось! Нервный срыв был всё сметающим!). Пока я из этого вынесла, что нельзя позволять вытирать об себя ноги, унижать, материть - терпеть это не есть смирение. А как надо? Не умею, совсем!
Можете ли вы посоветовать конкретного специалиста в Москве? И, если возможно, доступного по стоимости?