Вторая измена мужа... Как пережить

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Nastase
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 03 авг 2019, 22:27
Пол: женский
Откуда: Россия

Вторая измена мужа... Как пережить

Сообщение Nastase » 03 авг 2019, 23:15

Не знаю как пережить вторую измену мужа...
Первая случилась 4 года назад, он работал командировками, приезжал только на выходные. Я человек проницательный и сразу почувствовала, что то не так. Он тогда даже по телефону стал по другому общаться. А когда приехал, уже была точно уверена, даже вгляд другой, смотрит на меня, а в глазах пустота. Потом случайно услышала его разговор по телефону и началось, он просил прощения, все длилось недели две, я умирала внутри, ну простила, он бросил работу, сменил номера телефонов и мы реанимировали брак. Тогда я решила не буду напоминать, говорить об этом, проглотила и простила. Но не забыла, такое не забывается.
Потом через год мы уехали в другую страну, он сменил направление в работе, он спортсмен и стал тренировать детей, мы прекрасно жили. Я родила второго ребенка, сижу дома в декрете, ребенку год. Все прекрасно, дома у меня всегда чисто, сготовлено, дом можно сказать полная чаша. Я ему помогала в работе, всегда рядом, на сборы всегда вместе, везде вместе... Стала понимать что надо перестать лезть в его дела, решила довериться и на сборы он поехал один. 2 недели сборов. В середине сборов он приехал забрать дочь с собой, она захотела, и уже у меня тогда был звоночек, он быстро забрал, ночевать не остался, хотя была возможность, все бегом бегом, и уехал. Общался оттуда абсолютно также, люблю, скучаю, хочу домой. Единственное что меня смутило, дочь приболела там, я говорю-я приеду, а он нет не приезжай, как ты поедешь с малышом, переживаю за тебя и прям так настойчиво. Я осталась дома. Сборы кончились, он приехал другой. Совершенно. Интима не хочет, постоянно в телефоне, взгляд пустой в мою сторону. Я пыталась , выяснить, хотя я уже понимала, просто хотела честности. Он обвинял меня что я придираюсь, что все хорошо, это я какая то не такая, это я изменилась, что я ему не доверяю. Неделю я жила с этим, каждый день скандал, я к нему, он от меня. И тут я уже просто не могла, и он наверное почувствовал, и написал сообщение, я не знаю как так снова вышло, я не думал, что такое бывает... Боже мой в тот момент мое сердце разбилось... Я не могла говорить, плакать, у меня был ступор.... Он приехал домой, и начал рассказывать, сказал что чувства ко мне не те, что он влюбился, что она хорошая. Она была на сборах с сыном и там все случилось, она общалась с нашей дочерью, мыла ее в душе... Он все это рассказывал, как будто перед ним сидела не женщина, которая его любит, а подруга. Конечно первая реакция была - решай, я или она... Он не знал, он говорил вот если останусь ты не сможешь простить второй раз... Он боялся принять сам решение, он ждал, что я выгоню, он боялся взять ответственность за свой поступок... Я понимала это и сказала решай сейчас... Он уехал к ней... Я знала это... Я не могла спать, просто сидела на полу в кухне, не могла плакать, когда внутри была мясорубка... И я не выдержала и написала, что отпускаю его, я приняла сама решение, он был такой радостный, до сих пор не могу забыть его эмоции, он писал мне. Потом попросил приехать переночевать, чтоб дочь подготовить,я согласилась. На тот момент мне казалось, лишь бы не уезжал, лишь бы рядом был. Я не спала ночь, самое ужасное время с 0.00 до 6.00 утра, ломает, бьешься как зверь в клетке. Утром он начал плакать не хочу уходить, хочу быть рядом с детьми, помоги мне забыть ее... А я поломанная, в состоянии агонии конечно сказала, оставайся, мы попробуем, я буду рядом. Ну ад для меня начался дальше. Так мы жили неделю, как на качелях, она ему писала, он ей тоже. Потом он поехал, чтоб лично сказать ей, что остается в семье, я знала это, хоть и не понимала. Он не удалял ее контакты, он подписан на нее в соц сетях остался. Говорил это не главное, это не решит проблемы. Однажды мы сидели и он задал мне вопрос, что мне делать, если я влюбился, я была в шоке... Собрала сумку и сказала иди. Он не уходил. Были скандалы, я кричала ненавижу, не люблю, уходи, оставь в покое. А он не уходит и мне некуда было уйти с двумя детьми. Приближались следующие сборы и я знала что она едет тоже. Он говорил я все для себя решил, я решу вопрос чтоб ей вернули деньги и она не поехала, и ничего не решил. Одного я отпустить его не могла туда, хотя он говорил давай я поеду один, доверься мне)) один раз уже доверилась) я поставила условия, либо едем вместе, либо ты домой не вернешься. В итоге поехали вместе. И это был ад, та особа провоцировалв его, меня. Вела себя вызывающие, я все это видела, он не замечал ничего. В один из вечеров я пошла укладывать сына, сын не ложился, я пошла на второй этаж гостиницы, поднимаюсь и вижу ее улыбающиюся воркующую с кем-то и понимаю, что за углом мой муж. И говорит она с ним. У меня был шок... Я не помню как сбежала с лестницы, он за мной... Меня трясло, я собирала вещи, он не давал, говорил что он не разговаривал с ней, у меня была истерика, я просто хотела сбежать оттуда. Оставить их с этим всем Удалено. Грубость. Delfina. Уехать, сбежать, скрыться. Лишь бы не участвовать больше в этом. В итоге он клялся в любви и что хочет сохранить семью, и я осталась. Дальше все было все ужасней и ужасней. Он да, полностью ее игнорировал, ну это не меняло до сути. 24/7 с любовницей мужа в одной гостинице, мы встречались за завтраком, обедом и ужином, на тренировках. Я мучалась, я хотела просто уехать, уйти от него, я уже не хотела ничего. Ведь это он допустил, он мог все решить, если бы хотел... Я месяц нормально не ела и не спала, похудела на 10 кг. И стресс дал знать о себе, я просто опустила руки, я сдалась... Я упала и не могла встать, он испугался... Плакал, спрашивал что сделать, лишь бы я встала... А я не хотела ничего уже... Хотела умереть... Я пролежала полдня так, просто смотря в потолок и слезы лились, полное физическое и психологическое истощение. Т я поняла, что хочу... Хочу просто домой... Я больше не могла там быть, бороться одна за семью, видеть ее... Он увез меня с малышом в тот же вечер. Дочь захотела остатся там... Теперь он пишет, каяться, просит прощение, говорит что понял все, что любит только меня, что ценнее нет меня... Что он все сделает, чтоб я была счастлива... А я не знаю... Чего хочу я, смогу ли я простить это все, все те слова, его действия, смогу ли забыть все подробности какие знаю... Я даже не понимаю, люблю ли его после всего, после его трусости взять на себя ответственность за все тогда. Конечно сейчас он говорит это только моя ошибка и я ее исправлю, я все сделаю, на ту девушку мне глубоко плевать, я понял это, осознал. Понял, что все это было ошибкой. А я не могу...Не знаю, смогу ли реанимировать не то, что брак... Мне бы себя реанимировать теперь... И вроде после всего надо поставить точку, переболеть и начать жить заново и двое детей, которые сильно привязаны ко отцу и он такой весь несчастный, клянется, что понял все. Написано возможно не везде понятно, пишу на эмоциях, слишком свежо все еще. Месяц я живу в таком состоянии. Боюсь спать, потому что сны, в которых он с ней... Ем через раз, через силу, ради детей.

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Галактика
Участник
Участник
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 14 мар 2017, 22:42
Пол: женский
Откуда: Тверь

Re: Вторая измена мужа... Как пережить

Сообщение Галактика » 04 авг 2019, 00:35

Вы с ума сошли?За что вы боритесь?За такое Удалено. Грубость. Delfina извените,слов других нет!!!)Прекратите уничтожать себя и своих детей,которые всё это чувствуют и видят!Бегите от него скорей!Всё что он вам говорит -это ложь,он знает что его слова на вас действуют(типа я всё понял больше не буду)Вы поймите,он пытается усидеть на двух стульях-но в итоге он ни вас не сможет сделать счастливой женщиной ни её,да никого ,а вы ему ещё потакаете,вторую измену вон пытаетесь простить,а потом третью,пятую двадцатую.И потом,вся больная,разбитая,с искалеченной душой и сердцем и испорченым детством своих детей будете проклинать его и свои лучшие годы,потраченые на этого человека и нервотрёпку. Вам нужно прервать всякие контакты с ним на время(пока отойдёте)Заняться собой,своим здоровьем и детишками.Позже решите материальные и другие с ним вопросы(говорить с ним сухо,только по поводу детей.)Подать на развод и жить отдельно.Сто процентов он будет вас донимать своим "люблю,прости"-не поддавайтесь! Вам нужен психолог,который с вами поработает,как отпустить человека и перестать от него психически ЗАВИСЕТЬ,мне кажется что и любви у вас не осталось,а только сильнейшая ЗАВИСИМОСТЬ.Может он,видя ваши серьёзные намерения закончить с ним отношения и реально испугается потерять семью,но это надо именно уехать от него и подать на развод,и тогда к вам приползёт на коленях и вы дооооолго не будите его прощать,а он будет оббивать ваши пороги-тогда можно будет дать мааааленький шанс и только тогда он поймёт как трудно ему далось прощение и будет бояться даже смотреть на других.Ведь следующего шанса уже не будет.Он потеряет вас навсегда.(но думаю разлюбите вы его и поймёте такие как вы на дороге не валяются,есть даже пословицаНе бегай ни за человеком, ни за трамваем- всегда придёт следующий.СПАСАЙТЕ СЕБЯ И ДЕТЕЙ!СЧАСТЬЯ ВАМ!

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Вторая измена мужа... Как пережить

Сообщение Eila » 04 авг 2019, 18:56

Дорогая автор. Держитесь. Сейчас самый сложный и острый период, но он не будет длиться долго. Для вас полезнее настраиваться на то, что семьи больше нет, привыкать к этой мысли. Судя по всему у супруга вашего нет внутренних ресурсов для того, чтобы в принципе решать подобного рода проблемы. Он даже банальной страсти не способен противостоять, поэтому полагаться на его благоразумие или силы в решении дальнейшей судьбы вас и ваших детей бессмысленно. Скорее всего вам придется самой становиться сильной, ответственность за свою судьбу брать на себя, ведь сейчас уже не идёт речь о семье или отношениях, речь о вашем собственном выживании. На данный момент лучшее - это не видеть мужа и не обсуждать с ним ничего, отстраниться и наблюдать. Его извинения и попытки "вернуть все как было" - это все равно что трехлетний ребенок сломал бы игрушку в хлам и пытался бы из обломков что-то собрать, полагая, что вещи не ломаются и все можно починить.
Да, случилось непоправимое, но жизнь не кончилась, вы здоровы, дети тоже, и не на улице, есть на что жить. Сложно поверить, что можно после такой боли начать жить и жить счастливо, но многие здесь на форуме тому пример. Испытания нас закаляют и если вынести провильные выводы из сложившейся ситуации, то можно изменить себя, свое мировоззрение и свою жизнь к лучшему. Вы сильная, умная, самостоятельная, вы человек, а не придаток к мужу, именно так надо вам думать и сквствовать и не позволяйте себе сомневаться, что вы справитесь.
Решайте повседневные задачи, отвлекайтесь от боли, делая простые дела (прогулка, уборка, книга, с детьми поиграть). Напоминаете себе о настоящем моменте,иначе можно застрять в переживаниях. А мысли все равно будут, ваш разум сейчас будет стараться осознать произошедшее, будет прокручивать все моменты из раза в раз, в попытках уложить все по полочкам. Для ускорения этого процесса почитайте материалы на сайтах perejit.ru, realove.ru и форум читайте. Тогда вам станет понятнее почему с вами это случилось. И мысли скорее уйдут. Но все равно процесс выздоровления - это дело не одного дня и не недели, пройдут месяцы и может даже годы, поэтому не торопите себя и принимайте все происходящее, как естественные вещи. Главное не застревать на этапах проживания боли, они примерно у всех одинаковые - отрицание, гнев, смирение... Тут на форуме есть тема, если будет интересно. Надо знать, что пройти их все необходимо, чтобы отпустить ситуацию и больше к ней не возвращаться. Поэтому важно поменять к этой боли свое отношение, сделать ее своим союзником в процессе вашего возрождения. Держитесь, если есть конкретные вопросы - сформулируйте их. Тогда проще будет вам помочь.

Кукундрик
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 25 июл 2019, 04:58
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Новокузнецк

Re: Вторая измена мужа... Как пережить

Сообщение Кукундрик » 13 авг 2019, 05:48

Верно пишет Eila , у вас самый острый период....Но нужно жить, это первостепенная задача. Нет семьи, и вы должны осознать
извлечь из этого пользу для себя и детей.
Я этот период пережила почти год назад, сейчас мы разошлись как 1,5 месяца!!!Всего...но я заметила те краски жизни, которые наверное не замечала раньше.

А вообще предал раз-предаст еще... Прощать нужно, это безумно тяжело, но надо.
А ваш муж, подобные моему, он понял, один раз простили-простите еще...

Ходите в церковь, вместе с детками, знаете это единственное место которое вытягивает из всего болота.
дай Бог вам терпения)

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1969
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Вторая измена мужа... Как пережить

Сообщение Korbette » 13 авг 2019, 08:56

Дорогая Настасья, прочитала Вас и в памяти всплыли события моей жизни шестилетней давности. Все как под копирку, только больше детей и дольше брак. И я тогда похудела на 20 кг, так как мой период от узнавания до полного расставания растянулся на полгода, во время которых были и клятвы и обещания и "разрыв" с феей, и "поставил точку" и "семья и вы все мне всего дороже" и тому подобная чушь, которой блудники пытаются заглушить свою совесть. Ваш муж болен, он зависим, это называется блудная болезнь. Не ждите от него здравых поступков. Он в неадеквате, период полового гона. Им правит страсть. Вы можете только молится. За кого молится? Сходите в церковь, поговорите с батюшкой. Здесь на форуме есть раздел "аптека", почитайте его. Есть где то и тема про отстранение. Тоже Вам будет полезно. Чем кончится Ваша история? этого никто не знает. Семью строят двое. Сейчас у вас пепелище. Если строить все заново, то это подвиг с двух сторон, подвиг прощения и подвиг покаяния. Хочется вас поддержать, пожелать вам проявить любовь к себе и вашим деткам. Дышите, ходите, гуляйте, ешьте хотя бы легкую пищу. В такой период стресса страдают мышцы, вес теряется в основном из за мышечной массы, отсюда и ощущение бессилия. Найдите себе смыслы жить, дышать, радоваться, хотя бы потихоньку, ради себя, ради мамы, ради детей, выходите из депрессии. Всего Вам светлого!

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11839
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Вторая измена мужа... Как пережить

Сообщение Narine » 13 авг 2019, 20:41

Настасья, есть поговорка: не будь жлобом, дай человеку шанс; не будь идиотом — не давай второго. Шанс извлечь урок у него был. Он мужчина, так что арсенал средств отличать добро от зла у него априори есть.

Понимаете, дорогая, раскаяния тогда, в первый раз, не было. И сейчас нет. Просто застукали его, и он не смог вовремя сориентироваться. А сейчас он уже больше врал. А дадите ему третий шанс — он отлично научится разыгрывать оскорбленную невинность. Потому что ему эти интрижки не противны — вот в чем ужас.

Было бы тогда покаяние, он бы шарахался от других женщин. Вы знали бы каждую его мысль, каждое движение — он сам бы ничего не прятал. Рано вы ему поверили, рано. Поспешили.

И еще афоризм: дать предавшему тебя второй шанс — все равно что дать промахнувшемуся заряженный пистолет.
Не спешите верить предателям. Поспешное доверие — это ведь и не настоящее доверие, а страх потерять его и надевание розовых очков. А предатели от этого очень борзеют. В итоге никому это все не на пользу.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15707
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Вторая измена мужа... Как пережить

Сообщение Delfina » 13 авг 2019, 22:32

И вроде после всего надо поставить точку, переболеть и начать жить заново и двое детей, которые сильно привязаны ко отцу и он такой весь несчастный, клянется, что понял все.

Вы хотите себя заставить всё -таки жить с мужем ради детей?
Вас никто не заставляет "прощать" втопую (!!!) измену и жить дальше как будто ничего не было.

DorogayaO
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 04 сен 2019, 17:35
Пол: женский
Откуда: France

Re: Вторая измена мужа... Как пережить

Сообщение DorogayaO » 04 сен 2019, 17:44

Мне бы очень хотелось пообщаться с вами лично. Я переживаю подобную историю сейчас. Менее свежую, все случилось 5 месяцев назад, точнее я узнала обо всем. Правда первая измена, и то же отношения на стороне с коллегой по работе. И я не знаю, как простить... И дочке тоже 2,% года... Читала и сердце болело за вас, как болит за себя. Особенно прочитав «самое ужасное время с 0.00 до 6.00 утра, ломает, бьешься как зверь в клетке»...сколько было таких ночей.
Скажу честно, я бы рвала на вашем месте, потому что ВЫ не будете больше НИКОГДА с НИМ счастливы. Не будете. Слишком много боли – в мясорубку. Из перекрученного мяса стейк уже не сделаешь никогда. И дети, и семья для вашего мужа не являются гордостью и ценностью, и тем более отношения. Это лишь сопровождающая часть жизни, но не ее самые главные аспекты. И в моменты соблазна, и когда он днлал больно вам – ему важнее был ОН. На первом месте его переживания сердечные. Как хорошо я читала и выписала себе на этом форуме: вы задумайте! Что должно у человека в голове происходить, чтобы он на такие поступки решился? Ведь не от ума и не от благородства творятся такие дела, как измена. Можно сказать что он себя потерял, семью разрушил, близким людям боль причинил, очерствел. И никакая страсть к женщине его не спасет от расплаты за причиненную боль и за содеянные ошибки. Каким надо быть помутненным, чтобы совершить такое, вы не думали?
Но это второй раз и значит для человека это допустимо и своими страстями он уже никогда не научится управлять, так как это для него не ПРИОРИТЕТ. А приоритет не счастье, а удовольствие.
У меня пенрвая измена, а страх именно в этом – понимание, что не правильно расставлены приоритеты по жизни и что человек личное удовольствие ставит выше детей и семьи.
Хотите с этим жить? И сожалеть, что не дали себе время забыть и построить счастье с другим.
Дайте себе время – не общайтесь хотя бы месяц воообще. Полностью, детей через дверь передавайте, не интересуйтесь и ничего не слушайте. Себя собирите. Если он вас любит и через пол годв любовь к вам не пройдет... Но не подпускайте сейчас пока не почувствуете силы и что вы более ли менее счастливы без него...Соберите свою душу и тело и любовь к себе самой ради себя и ради детей.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: viktoriska и 15 гостей