Хочу научиться снова летать...

[Лера111]

Здраствуйте! Мне 37 лет, 10 месяцев назад после очередного скандала от меня ушел муж, ушел жить к маме, я не знаю, была ли там другая женщина, есть ли она сейчас, он эту информацию не афиширует. Отношения ухудшились после рождения дочки, я в декрете, а муж особо напрягаться не собирался, работая по графику сутки через трое, все свободное время проводил за игрой в танки, подработку не искал. Сьемную квартиру мы уже не могли себе позволить, поменяться со мной местами и уйти в декрет, а меня отпустить зарабатывать деньги муж не захотел, хорошая няня при моем ненормированном рабочем дне и необходимостью командировок, стоила бы дорого, пришлось переехать жить к моим родителям. Наверное, нужно было настоять на своем выходе на работу, и поменяться с ним местами, я бы обеспечивала семью, а он бы занимался домом и ребенком, но к сожелению, мудрости у меня на это не хватило. Маленький ребенок, материальные проблемы, я постоянно задерганная, и муж начал отдаляться,чувствовала, пыталась поговорить, но он, я так понимаю, уже для себя все решил. Сказал, что устал, внутри что-то сломалось и жить так дальше он не может. Осталась сама с 1,5 годовалой дочкой, в декрете, без работы, без денег, с полным непониманием как жить дальше. Первый месяц просто ревела,пыталась помириться, унижалась, но муж мой был непоколебим: ты навязываешь мне свой сценарий, хочешь сделать из меня подкаблучника, о вообще, он со мной так и не поговорил, я хотела разобраться, выяснить хотя бы для себя, причину такого решения, но говорить со мной он не захотел. Потом нашла ваш сайт, спасибо вам огромное за информацию, потихоньку вроде бы становилось легче. Устроилась на удаленную работу, зарплата нормальная, нам с дочерью пока хватает. Внешне все хорошо, весной выйду с декрета на основное место работы, престижная должность, хорошая зар.плата, дочка такая умничка, живи и радуйся, а у меня не получается, внутри такая боль, описать не могу. Решилась написать сюда, потому что родные видя мои слезы были в таком недоумении, слезы по началу воспринались как слабость, как какая-то неправильная реакция, и я начала скрывать свои эмоции, для всех у меня все хорошо. Прошу вашей помощи, потому что сама не справляюсь, последнюю неделю опять накрыло, не могу вытащить себя из этого состояния. Кто был в подобной ситуации, скажите, это нормально через 10 месяцев еще так остро реагировать на расстование или у меня этот период сильно затянулся? И как избавиться от чувства, после того как тебя бросили, что как женщина, жена ты не любимая, тебя просто выбросили, как надоевшую вещь? И как избавиться от этого сташного чувства тоски по тем отношениям?

[Eila]

Кто был в подобной ситуации, скажите, это нормально через 10 месяцев еще так остро реагировать на расстование или у меня этот период сильно затянулся? И как избавиться от чувства, после того как тебя бросили, что как женщина, жена ты не любимая, тебя просто выбросили, как надоевшую вещь? И как избавиться от этого сташного чувства тоски по тем отношениям?

Здравствуйте, Лера. Вполне нормально, что вам сейчас тяжело и плохо и любые оценки того, насколько быстро и хорошо вы справляетесь с выходом из кризиса в любом случае будут субъективны. Нет никаких норм или сроков, все зависит от вас самой, поэтому не надо себя сравнивать с другими и уж тем более корить себя за то, что по сравнению с кем-то у вас все хуже/дольше/больнее. Вы в любом случае молодец, что растите дочь, что вы работаете, что вы держитесь, не унижаетесь, не ищете простого выхода, стараетесь жить по правде. Это уже большой результат и вам надо похвалить себя за это! Ищите положительные стороны в своей ситуации: вы здоровы, у вас есть работа, есть где жить, есть родные, есть дочь, т.е. по сути семья.

Что касается вашего чувства ненужности, то тут ведь можно на ситуацию совершенно иначе взглянуть: вам сейчас кажется, что это вы такая-сякая не заслуживаете любви, заботы, внимания, но вы подумайте еще раз хорошенько - разве ваш супруг способен эту любовь внимание и заботу проявлять? Может быть дело в том, что это у него изначально не было нужных качеств, понимания, опыта, чтобы быть главой семьи, заботливым мужем, отцом? Вы описали его образ жизни и из этого вполне очевидно, что человек не привык стараться, трудиться, отдавать. Он ищет варианты полегче и попроще, ищет себе удовольствий, халявы. При таком подходе очень не просто стоить семью, любить, растить детей. Потому что семья - это постоянная отдача, труд, надо жертвовать своими интересами временем. И любовь требует усилий. Настоящая, подлинная, не эгоистичная любовь, которая проявляется в заботе о близком человеке не дается просто так - это труд, хорошо оплачиваемый, но труд.

Может быть действительно все дело в вас. Но не в том, что вы такая никчемная - даже не заслуживаете любви. А дело может быть в том, что вы не разглядели своего супруга прежде, чем выходить за него замуж, не поняли что он за человек, возлагали на него какие-то надежды, ожидания и сейчас они не оправдались. Способен ли этот человек проявлять любовь и заботу в условиях настоящей реальной семейной жизни, где кроме романтики появляются сложности, бытовые моменты, однообразие, скука? Может ли он вопреки всем этим обстоятельствам находить в себе силы заботиться о своей семье, ставить на первое место не только свои интересы, но и интересы и нужды близких? Готов ли он отказаться от своих эгоистичных желаний ради тех, за кого однажды взял ответственность? Вот о чем вам надо подумать. Способен ли этот человек любить? И если нет, то при чем здесь вы? Как вы можете повлиять на его мировоззрение, разжечь в нем какие-то устремления, осознания, понимания, если он этого в принципе делать не умеет и не хочет? Если у человека нет собственной мотивации, то заставить его расти над собой, меняться, взрослеть вы не сумеете. Вы можете отвечать только за себя. И как в таком случае ваша самооценка может зависеть от неспособности другого человека проявлять любовь и ответственность? Вы сама можете любить? Способны заботиться, быть верной, мудрой, сильной? Если да - то значит вы просто выбрали не того человека мужья, не рассмотрели в нем недостатков или не восприняли их всерьез, проигнорировали. Вот об этом можно жалеть. О том, что он оказался не тем, за кого вы его принимали. Но в таком случае это уже ваша ошибка, ваша ответственность и выбор был ваш. Значит надо понять причины этого выбора, чтобы сделать выводы и больше не повторять этих ошибок.

Не понятно что же все-таки сейчас происходит между вам и мужем - вы пришли к каком-то решению? Был ли развод? Или все в подвешенном состоянии? Если в подвешенном - то вполне логично, что вы не можете двигаться дальше, не ставите точку, скорбите, надеетесь, ждете.

[Лера111]

Спасибо огромное за отзыв, Вы очень точно все расписали, есть над чем подумать.
По поводу наших настоящих отношений: после своего ухода бывший муж несколько раз приезжал ко мне, я наивная, думала, что он хочет помириться, а он просто использовал меня для интима, когда я это поняла, встречи с ним закончила. Подала на развод, и на алименты.Общаемся сообщениями, ребенка он берет крайне редко, я ему в этом не препятствую. Если бы не ребенок, просто бы закинула его в черный список, а так приходиться ему отвечать, и так плохо после этого делается... Хотела своих родителей попросить, чтобы он по встречам с ребенком через них решал, но не хочу их в это втягивать

[alkesh]

Здравствуйте.

Здраствуйте! Мне 37 лет, 10 месяцев назад после очередного скандала от меня ушел муж, ушел жить к маме, я не знаю, была ли там другая женщина, есть ли она сейчас, он эту информацию не афиширует. Отношения ухудшились после рождения дочки, я в декрете, а муж особо напрягаться не собирался, работая по графику сутки через трое, все свободное время проводил за игрой в танки, подработку не искал. Сьемную квартиру мы уже не могли себе позволить, поменяться со мной местами и уйти в декрет, а меня отпустить зарабатывать деньги муж не захотел, хорошая няня при моем ненормированном рабочем дне и необходимостью командировок, стоила бы дорого, пришлось переехать жить к моим родителям.

Скандалы бывают разными. Кто-то дерется, кто-то бьет посуду, кто-то оскорбляет, и т.д. У вас какие скандалы были?
И еще, напишите, пожалуйста, сколько вы с ним жили в браке и до, какие отношения были до рождения дочери.

Наверное, нужно было настоять на своем выходе на работу, и поменяться с ним местами, я бы обеспечивала семью, а он бы занимался домом и ребенком, но к сожелению, мудрости у меня на это не хватило.?

Почему вы думаете что именно в этом была мудрость?

но муж мой был непоколебим: ты навязываешь мне свой сценарий, хочешь сделать из меня подкаблучника, о вообще, он со мной так и не поговорил, я хотела разобраться, выяснить хотя бы для себя, причину такого решения, но говорить со мной он не захотел. ?

Понимаете в чем дело: если ситуация резко меняется, один из двоих может оказаться не готов.
Поэтому важно понимать как вы жили с ним до всех скандалов.
Вы с ним до рождения дочери летали? Или летали до встречи с ним? А летали в одиночку или с ним?

[Лера111]

Здравствуйте.

Здраствуйте! Мне 37 лет, 10 месяцев назад после очередного скандала от меня ушел муж, ушел жить к маме, я не знаю, была ли там другая женщина, есть ли она сейчас, он эту информацию не афиширует. Отношения ухудшились после рождения дочки, я в декрете, а муж особо напрягаться не собирался, работая по графику сутки через трое, все свободное время проводил за игрой в танки, подработку не искал. Сьемную квартиру мы уже не могли себе позволить, поменяться со мной местами и уйти в декрет, а меня отпустить зарабатывать деньги муж не захотел, хорошая няня при моем ненормированном рабочем дне и необходимостью командировок, стоила бы дорого, пришлось переехать жить к моим родителям.

Скандалы бывают разными. Кто-то дерется, кто-то бьет посуду, кто-то оскорбляет, и т.д. У вас какие скандалы были?
И еще, напишите, пожалуйста, сколько вы с ним жили в браке и до, какие отношения были до рождения дочери.

Мы знакомы 6 лет, из них три года в браке. Мы познакомились на работе, он работал на одного из наших поставщиков, жили мы в разных городах, т.е. общих друзей и знакомых у нас не было. До свадьбы мы просто ездили на выходные друг к другу, проводили вместе отпуск. Он был всегда такой добрый, заботливый, внимательный, с ним было о чем поговорить, мне показалось, что он будет отличным отцом и мужем, думала, что знаю этого человека, как облупленного, и я очень любила его. Были моменты которые мне не нравились, например в быту он очень неряшлив, не любит передруждаться, но я считала, что ему просто не для кого стараться, а вот когда появится семья, все будет по другому. Первый год семейной жизни я даже не помню таких больших ссор, были какие-то бытовые моменты, но так по мелочам. Мне до этого несколько лет врачи говорили, что возможно у меня детей не будет, я честно ему об этом сказала еще до свадьбы, несмотря на это он женился на мне, сказал что вместе мы со всем справимся. Возил меня по врачам, я забеременела, это было такое счастье, мы хотели этого ребенка, он был запланированный и очень желанный.Беременность вся по больницам, я на сохранении, а он всегда рядом. Мы прошли вместе такой кошмар, мне казалось, что это нас так сплотило, мы всегда будем вместе. А он как сдулся, он и раньше играл в компьютерные игры, а это прям только есть минута и шмыг за комп, по вечерам я с ребенком спать, а он там до глубокой ночи воюет. Сначала я переводила это все в шутки, потом несколько раз разговаривала с ним, просила использовать это время с пользой для семьи, неделя-две и опять за старое. Вы правы, скандалы бывают разные, и наверное мне бы хотелось, чтобы это был диалог, пусть с криками и оскорблениями, но мы бы возможно к чему-то приходили, а у нас это все происходило в режиме моего монолога: я высказываюсь, он молча все слушает, говорит "хорошо, я тебя понял", и через некоторое время делает все равно по своему. Я видела, что мы просто превращаемся в соседей, опять же разговор завела я, на вопрос "что происходит? может у тебя кто-то есть?" он сказал, что у него никого нет, но он так больше жить не хочет и уходит.

Наверное, нужно было настоять на своем выходе на работу, и поменяться с ним местами, я бы обеспечивала семью, а он бы занимался домом и ребенком, но к сожелению, мудрости у меня на это не хватило.?

Почему вы думаете что именно в этом была мудрость?

Мне кажется, таким образом я бы сохранила семью, у дочки был бы отец, ушли бы материальные проблемы, у меня хорошая зарплата. Сейчас это не новость, что в семье жена добытчик, а муж на подхвате. Мне очень стыдно перед ребенком, что у нее нет папы, сегодня на детской площадке папа с сыном игрался, он его подбрасывал, а моя маленькая еще подбежала к ним и я вижу, как она хочет, чтобы и ее дядя бросил. Я очень стараюсь ей дать все, что могу, но я все равно не заменю ей отца. Есть дедушка, мой брат, но это все равно немножко не то. Бывший муж общается с ней редко, где-то раз в несколько месяцев, его родители ребенком вообще не интересуются, хотя я бы хотела, чтоб они общались.

но муж мой был непоколебим: ты навязываешь мне свой сценарий, хочешь сделать из меня подкаблучника, о вообще, он со мной так и не поговорил, я хотела разобраться, выяснить хотя бы для себя, причину такого решения, но говорить со мной он не захотел. ?

Понимаете в чем дело: если ситуация резко меняется, один из двоих может оказаться не готов.
Поэтому важно понимать как вы жили с ним до всех скандалов.
Вы с ним до рождения дочери летали? Или летали до встречи с ним? А летали в одиночку или с ним?

Сейчас каждое утро я строю свои планы на день, через не хочу заставляю делать себя вещи, которые раньше приносили мне радость:как поход в бассейн, покупка новой одежды, встречи с друзьями, поход с ребенком в развлекательный центр. Мне не становится легче, я просто знаю, что должна двигаться. А хочеться мне зарыться где-нибудь в угол чтобы меня никто не трогал и не видел, и это меня пугает, раньше такого не было. И до него и с ним, я всегда видела свет впереди, строила планы на будущее, ставила себе задачи. Да, я могу сказать, что я летела навстречу будущему, а сейчас оно меня пугает. Внутри чувствую себя какой-то покалеченной. Может это все на фоне декрета, не могу сама разобраться, но так хочеться выздоровить уже. Отпустить эту ситуацию

Цитаты исправлены. Лера, пожалуйста, прочитайте как цитировать тут https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... 98#p552198 и пользуйтесь кнопкой "Предпросмотр". alkesh

[alkesh]

Были моменты которые мне не нравились, например в быту он очень неряшлив, не любит передруждаться, но я считала, что ему просто не для кого стараться, а вот когда появится семья, все будет по другому.

Это заблуждение, но свойственное сейчас многим - думать как вы думали, "он/она изменится". Нет, люди меняются. Но не от разговоров.

Наверное, нужно было настоять на своем выходе на работу, и поменяться с ним местами, я бы обеспечивала семью, а он бы занимался домом и ребенком, но к сожелению, мудрости у меня на это не хватило.?

Почему вы думаете что именно в этом была мудрость?

Мне кажется, таким образом я бы сохранила семью, у дочки был бы отец, ушли бы материальные проблемы, у меня хорошая зарплата. Сейчас это не новость, что в семье жена добытчик, а муж на подхвате.?

Лера, вот эти ваши слова с головой вас выдают, а именно: что вы не понимаете какая должна быть семья. Пожалуйста, напишите, какая у вас родительская семья.
Я сомневаюсь что вы бы таким образом сохранили бы семью. Да, наверно какое-то время бы это работало - вы бы выполняли роль мужчины, а он роль женщины. Но вы бы, скорее всего, стали бы еще больше терять к нему уважение (я, кстати, подозреваю что у вас к нему уважения изначально немного было, похоже вы его любили как сыночка, или как ну не знаю, божка какого-то, нужного, красивого.). А он бы скорее всего сам перестал бы себя уважать, и стал доказывать себе что "мужик" какими-то способами которые разрушают семью.

Мне очень стыдно перед ребенком, что у нее нет папы, сегодня на детской площадке папа с сыном игрался, он его подбрасывал, а моя маленькая еще подбежала к ним и я вижу, как она хочет, чтобы и ее дядя бросил. Я очень стараюсь ей дать все, что могу, но я все равно не заменю ей отца. Есть дедушка, мой брат, но это все равно немножко не то. Бывший муж общается с ней редко, где-то раз в несколько месяцев, его родители ребенком вообще не интересуются, хотя я бы хотела, чтоб они общались.

Стыд это странное в данной ситуации чувство, раз он есть, это говорит о том что вы важные вещи не понимаете, какую-то не ту ответственность на себя складываете.

но муж мой был непоколебим: ты навязываешь мне свой сценарий, хочешь сделать из меня подкаблучника, о вообще, он со мной так и не поговорил, я хотела разобраться, выяснить хотя бы для себя, причину такого решения, но говорить со мной он не захотел. ?

У меня такое впечатление, что "звоночков" о вашем муже было много еще до свадьбы, но вы их не видели, и сейчас еще не все написали.
Вы с семьей его знакомы были? Ничего странного там не видели?
Да и с вашей семьей не все понятно. Раз вы на звоночки не смотрели, не видели - значит что-то и с вами "не так".

Почитайте, пожалуйста, тут про семью https://www.realove.ru/main/family
В частности "Проблемы взаимоотношений в молодой семье" Н. Крыгиной.

Понимаете в чем дело - мужчина может, конечно, сидеть с детьми, заниматься хозяйством, а жена зарабатывать. Но чтобы при этом не сломаться, не потерять самоуважения - тут нужно быть или каким-то "европейцем", который уже сам искренне верит что какая разница, кто дома сидит, а кто работает. Он, думаю, не такой. Либо 2й вариант - нужно иметь самопринятие, т.е. уважение и любовь к себе (не путать с эгоизмом!), очень крепкие, которые не поколеблятся от мнений друзей, коллег, прочитанных блогов и т.д. Но как правило мужчины из 2го варианта дома и не сидят "просто так", а делают когда это реально имеет смысл - не из-за денег, а реально.

Я видела, что мы просто превращаемся в соседей, опять же разговор завела я, на вопрос "что происходит? может у тебя кто-то есть?" он сказал, что у него никого нет, но он так больше жить не хочет и уходит.

Пока, из того что вы написали, мне видится что вы с ним как бы не нашли общий язык в изменившихся обстоятельствах. И нужно разбираться, почему. Это поможет, в том числе, и "отпустить". Что-то важное понять. И строить жизнь по-другому.