Если бы попросился обратно- приняла бы!

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Зоя_44
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 29 авг 2010, 13:11

Если бы попросился обратно- приняла бы!

Сообщение Зоя_44 »

 
Дорогие участники форума! На этом сайте я давно, с весны этого года. Моя история в просьбах о помощи от 04.07-Зоя. Уже прошло полгода как я узнала о том что мой горячо любимый муж завел другую женщину, она моложе меня на 13 лет ( нам с мужем по 45) мы с ним учились в одном классе, знаем друг друга еще больше чем женаты, а женаты-24 года. До сих пор мне очень тяжело, только недавно немного полегчало, уже нет той физической боли сильной, когда думала о них, где они и что делают, теперь почти все равно.Плохо только то что видеть приходится мужа иногда, он заезжает домой, привозит нам с дочкой продукты, иногда подкинет деньжат, знает что мы финансово от него зависим. Я хотела спросить у женщин моего возраста: у кого мужья возвращались после таких долгих отношений на стороне? Я умом понимаю что от ПРЕДАЛ меня и нашу с ним любовь, сделал больно дочери, про меня молчу... Если бы сейчас он пришел и сказал, что там у него все и хочу вернуться, я бы дала ему шанс. Но он очень гордый, проситься не будет- будет страдать если останется один. Но сейчас у них все хорошо: любовница его даже готова ему родить, меня это убивает еще больше.Значит я старая не нужна, можно поменять на новую, молодую. Простите за сумбурность письма, очень одиноко, упала самооценка, думаю что останусь до старости одна ( дочка не в счет, выйдет замуж- уже не моя).Хочется поддержки и совета, извините если моя история покажется типичной для этого сайта.
Диагностика отношений в сожительстве
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Зоя, а вы развелись?

Давайте попробуем ваши проблемы, страхи разложить на части.
1. Вернётся ли муж? Это от вас не зависит.
2. Что делать с самооценкой и чувсвтвами одиночества и ненужности? Это в бОльшей степени зависит от вас. Заметьте само-оценка, т.е. оценка самой себе. Вы её себе ставите. Можно себе поставить "5", а можно "1". Ваша оценка самой себя от чего зависит, по каким критериям вы себя оцениваете?

В такой ситуации неопределённости можно делать то, что зависит от вас, оставаясь хозяйкой себе и своей жизни.
тигр
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1813
Зарегистрирован: 13 май 2010, 23:13
Откуда: Москва

Сообщение тигр »

 
Зоя, очень сочувствую вам, ситуации у нас похожи, только у меня почти 1,5 года прошло. Ваше состояние отлично понимаю. Если вы будете продолжать ежесекундно ждать - будет совсем невыносимо. Трудно, но необходимо отпустить ситуацию и перестать ждать. Говорите себе:"Он УШЕЛ". Вы сможете хить без него, обещаю, он - не кислородная подушка. Не думайте вообще, что он может вернуться, не перебирайте слова, которые вы ему тогда скажете. Ожидание изнуряет. Просто не ждите, жизнь-то продолжается. Боль пройдет, все на форуме это пережили, прочитайте другие истории. У вас сейчас ситуация - многие здесь позавидуют. Продукты привозит, деньгами помогает... Радуйтесь малому, тогда и большое не за горами будет. Держитесь!
Задумалась
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 309
Зарегистрирован: 18 фев 2010, 17:23
Откуда: Москва

Сообщение Задумалась »

 
вот-вот... тут ни продуктов, ни денег, ни приездов, ни звонков дочерям. Вычеркнул из жизни нас полностью. И не волнует его - живы мы или нет. А прожили 23 года вместе.

Лично я как узнала, что муж собирется уходить - сразу поняла, что ВСЁ, нет у меня мужа. И как то даже не возникали мысли о возвращении. Для меня дикими кажутся намеки других типа нагуляется, всякое бывает, может когда одумается... Не представляю как после этого можно вернуться...?
Поэтому, Зоя, выбросите все мысли о возвращении и учитесь жить без него. Если вдруг когда и вернется - тогда и будете думать, что да как. А сейчас учитесь жить самостоятельно. Дочка замуж выйдет, внуки пойдут, будете няньчиться. Я понимаю, что это не совсем то, о чем мечталось раньше.... но, увы, надо исходить из того что есть.

думаю что останусь до старости одна
Я по этому поводу много передумала и для себя придумала... мужчины то умирают в основном раньше женщин. Не всем везет прожить вместе до 80 лет, да и никто нам этого не обещал. И в 55-60 лет жены теряют своих мужей и остаются в одиночестве, и кого тут винить? Ну вот я и представила, что у меня этот срок наступил раньше чем у других. Ну вот так случилось в жизни.

И зачем сейчас думать, как и что сказать, если он вернется. Он что, озвучивал Вам эту возможность?
Или Вы его приезды и помощь оцениваете как некий мостик для возврата?
Вы этими ожиданиями застрянете в прошлом, так и самооценка не повысится и впереди света в тунеле не увидите.
Да, мне тоже интересно - развелись Вы или нет?
Даже если и не развелись - не живите иллюзиями. Сейчас от Вас мало что зависит. Ему надо переболеть. А Вы займитесь своей жизнью.
Наша любовница тоже моложе, на 11 лет. И я не удивлюсь если тоже решит родить. И я как-то к этому спокойно уже отношусь. Моя жизнь вот она, со мной, в моих руках. Муж себе выбрал свою жизнь - его право.
Как Вы пишите - останусь до старости одна - ну значит останусь. Несколько месяцев сумашествия с меня хватит - всё, достаточно. Встали, отряхнулись и дальше пошли.
А гадать - вернется-не вренется, да как себя вести при этом - пустая трата времени, чессс слово)
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Сообщение Kapriz »

 
Задумалась
Замечательно написали. Ваш пост вообще надо распечатать и на стенку автору повесить. Ни убавить, ни добавить... :tatice:
Nest
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 11:10

Сообщение Nest »

 
очень одиноко, упала самооценка, думаю что останусь до старости одна
Вот в этом мне кажется и суть Ваших переживаний. Вы не столько уже хотите именно возвращения мужа (сами понимаете,что предал Вас, ненадежный человек оказался), сколько страдаете от одиночества, хотите снова быть любимой и любить, семью хотите с мужчиной. Лишение всего этого (простого женского счастья) с уходом мужа влияет сильно и на Вашу самооценку.
Почему-то Вы продолжаете считать, что свет клином сошелся на муже, что других мужчин и новых отношений Вы не заслуживаете. Это эмоции, согласитесь, такая позиция нелогична.
Можете честно себе ответить на вопросы - Вы так сильно любите мужа, что хотите отношений, семью только с ним? если не с ним, то лучше одной прожить всю жизнь? готовы ждать его возвращения (оснований на это нет никаких) сколь угодно долго?
Nest
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 11:10

Сообщение Nest »

 
думаю что останусь до старости одна
Я по этому поводу много передумала и для себя придумала... мужчины то умирают в основном раньше женщин. Не всем везет прожить вместе до 80 лет, да и никто нам этого не обещал. И в 55-60 лет жены теряют своих мужей и остаются в одиночестве, и кого тут винить? Ну вот я и представила, что у меня этот срок наступил раньше чем у других
Я однажды сказала, все, у меня больше нет мужа, он УМЕР для меня при жизни. Я - ВДОВА. Это большое горе, его надо пережить, отплакать, траур выдержать. Ни о каких новых отношениях, поиске нового мужа не может быть и речи, пока связь с прошлым еще жива. Может, никогда и не будешь готова к новым чувствам, отношениям. Может, никогда и не встретишь на своем пути другого мужчину, с которым можно будет создать семью (блудные отношения не рассматриваю). Это уж как Бог даст. Многим дает хорошего мужа и в 45, и в 55. Не нам роптать - слава Богу, нам посчастливилось долгие годы жить счастливо в семье, деток родить. За это и Богу, и бывшему мужу надо быть благодарными.
Зоя_44
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 29 авг 2010, 13:11

Сообщение Зоя_44 »

 
Дорогие мои! Спасибо за отклики, советы. Мы не разведены. Я не подаю, он тоже, вопрос этот не обсуждали, он наверно ждет когда его мадам забеременеет. Потом начнется дележка имущества- страшно представить даже. Умом понимаю, что я уже не замужем, нечего надеяться на то, что можно все вернуть назад. А все равно, когда приезжает, пьет чай иногда, общается с дочерью, хоть и не так как раньше, мне тяжело его видеть. Но и отказаться от помощи пока не могу. Ищу дополнительную работу по вечерам. Да вечерами очень одиноко, особенно когда дочка уходит к молодому человеку, все подруги , жены наших же друзей уже в курсе наших дел и ходить часто к ним гости не хочется.
Задумалась
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 309
Зарегистрирован: 18 фев 2010, 17:23
Откуда: Москва

Сообщение Задумалась »

 
Я однажды сказала, все, у меня больше нет мужа, он УМЕР для меня при жизни. Я - ВДОВА.
Да, Nest, все правильно. Я тоже так для себя решила, что вдова. Помню, где-то через месяц, написала себе плакат и повесила на стенку "Ты ушёл! Тебя для меня нет! Ты для меня УМЕР!". И дочкам так сказала - "Представьте что папа умер - авария, инфаркт или еще что... Кого винить? Вот и давайте жить надеясь только на себя". Только вот стараюсь теперь это не озвучивать вслух (по поводу - умер). Как бы не накаркать(
Да вечерами очень одиноко,
Читайте духовную литературу, ходите в церковь на службы.
Я сейчас почти всё свободное время читаю этот форум. Отрезвляет так) Наконец-то я увидела, какова она, настоящая жизнь(
Фейка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 348
Зарегистрирован: 23 сен 2010, 12:22

Сообщение Фейка »

 
Зоя_44, держитесь, мои родители развелись после 27 лет брака,
из за измены, так я хочу Вам сказать, сначала она убивалась, за то что выгнала его, не разговаривала с ним совсем, не дала ему шанс.
А потом понеслось, она очень изменилась, стала одеваться как хотела (даже на свою зп смогла потихоньку), похудела, прическу изменила, стала интерестной, восстребованной. Теперь даже и не представляет, как бы жила с ним. Время все расставить на свои места.
Дочка у Вас уже взрослая, будет семья, будет ребеночек, и у Вас появятся новые приятные хлопоты. Занимайтесь собой. Не держите на мужа обиду, не известно как ему все отзовется.
Вечером приходите на форум, всегда будет поддержка, и Вы сможете кому то помочь.
Nest
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 11:10

Сообщение Nest »

 
И дочкам так сказала - "Представьте что папа умер - авария, инфаркт или еще что... Кого винить? Вот и давайте жить надеясь только на себя".
Нет, детям такое говорить нельзя, это жестоко и разрушает их психику. Он для меня умер как муж, это мои личные проблемы, мое горе. Как папа для детей он жив, слава Богу. Даже если плохо исполняет свои отцовские обязанности, все равно он отец.

Вообще, на эти влюбленности мужей можно смотреть как на тяжелую болезнь. Смертельную зачастую для семьи, ломающую судьбу самого мужчины, бывшей жены, детей. Жить с таким тяжело больным человеком, даже если он сам этого хочет (а часто он активно не хочет), жене практически невозможно ибо чревато душевными страданиями и надломом. Даже Христос не обязывал жен к такому подвигу. И уж во всяком случае не в чем себя жене корить, если муж свою болезнь холит и лелеет, она ему дорога и излечения он не желает.
Задумалась
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 309
Зарегистрирован: 18 фев 2010, 17:23
Откуда: Москва

Сообщение Задумалась »

 
Nest писал(а):
И дочкам так сказала - "Представьте что папа умер - авария, инфаркт или еще что... Кого винить? Вот и давайте жить надеясь только на себя".
Нет, детям такое говорить нельзя, это жестоко и разрушает их психику. Он для меня умер как муж, это мои личные проблемы, мое горе. Как папа для детей он жив, слава Богу. Даже если плохо исполняет свои отцовские обязанности, все равно он отец.
Мои, слава Богу, уже взрослые, 19 и 21. "Умер" он - это к вопросу о том, как жить дальше. Не от кого им ждать помощи как материальной, так и моральной. Не у кого спросить совета в трудной ситуации.
Вообще, на эти влюбленности мужей можно смотреть как на тяжелую болезнь.
Этот диагноз тоже у нас был озвучен. Но это уже к вопросу как реагировать на содеянное и на то что он сейчас иногда говорит и делает. Однозначно - грех обижаться на больного.

Зоя умом понимает, что муж предал ее. Но если вернется - готова дать шанс. Хотя сейчас понимает, что будет раздел имущества. Т.е. никакой надежды на благородство...
Вот я и не вижу смысла сейчас рассуждать, что ему говорить, если вдруг захочет вернуться.
Заняться своей жизнью.
Фейка: А потом понеслось, она очень изменилась, стала одеваться как хотела (даже на свою зп смогла потихоньку), похудела, прическу изменила, стала интерестной, восстребованной. Теперь даже и не представляет, как бы жила с ним. Время все расставить на свои места.
Зоя, жизнь не закончилась!!!
Nest
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 11:10

Сообщение Nest »

 
Вот я и не вижу смысла сейчас рассуждать, что ему говорить, если вдруг захочет вернуться.
Заняться своей жизнью.
Это золотые слова!
Делай что должно и будь что будет.
Проблема брошенных жен совсем не в той плоскости лежит, как нам в шоковом состоянии кажется. И то, что муж заболел другой женщиной и ушел (или жена выгнала) - это конечно больно очень - но это еще вскрывает насущные проблемы у женщины, и дается шанс на их решение. Хотя бы неумение разбираться в людях, невнимательность и идеализация человека, с которым прожито столько лет, зависимость от другого человека, неумение и нежелание жить своей жизнью. Ну и т.п.
Раз Бог попустил нашим мужьям совершить такой тяжкий грех, то в этом есть и промысел для нашего блага, Его забота. Не для мучений же нам это дано, Бог человека любит. Значит, пришло время для исправления каких-то наших ошибок, для совершенствования.
Ирина_О
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 160
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 21:37

Сообщение Ирина_О »

 
:pink: Здравствуй, Зоенька! Это я - Ирина с форума peregit.ru. У меня прошло уже 3 месяца как ушел мой муж. Ты знаешь, и простила и посторалась понять, и тоже хочу что бы вернулся. Но понимаю, что жить то с ним не смогу. Забыть не смогу. (кому из форумчан интересно, моя история на peregit.ru. от 06.08.10) Ты вот подумай, смогла бы забыть или нет? Это только кажется, что легко. А жить в ожидании - такие муки. Очень понимаю когда пишешь об ожидаемом одиночестве: когда столько лет посвятила себя семье и мужу, то других мужчин просто не видишь, сама такая же. Вечера специально "забиваю" занятиями, в выходные дни получается хуже, все с семьями, а я не у дел. С ужасом ожидаю 31 декабря, ровно год как сломалась моя жизнь. Зоенька, ответь на вопрос о твоем здоровье. Прошла ли обследование? Какие результаты?
solli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 831
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 01:28

Сообщение solli »

 
Вы знаете Зоя, я недавно на форуме и пришла сюда за советом: принять ли "блудного". Нашему разрыву уже два года. Немного времени назад я точно знала, что если придет-приму.И все учту, и все исправлю, и прощу и никогда не упрекну...И ждала. "Бойся своих желаний"! Он пришел.Казалось бы - вот оно счастье.Только это не тот мужчина с которым я прожила девятнадцать лет. Ничего не изменилось, ни глаза, ни голос, ни походка, а человек не тот. И мне сейчас с ним нужно начать все заново.Практически по новой познакомиться.А я в свете произошедших событий не знаю нужен ли мне этот "другой", ведь я точно знаю, как легко он может предать.Вы только немного потерпите.Вы сейчас от боли не можете трезво оценить нужно ли Вам его возвращение.
И еще.Мне 47. И мысли относительно одиночества, были такие же как у Вас. И было очень страшно. Но начав приходить в себя я вдруг поняла, что вокруг есть свободные, совершенно нормальные мужчины, которые балуют меня вниманием.Они не клубятся толпами, но и не все вымерли.(Кстати это понял еще и мой муж).Вопрос второй, что мне пока это внимание не очень нужно.
А два месяца назад, моя близкая подруга вышла замуж.Ей и вовсе 50.А человек в ее жизни случился замечательный.
Кто-то на форуме мне писал, что самое сложное начинается после "их" возвращения.Боюсь это правда.
Марина_Л
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 12:35

Сообщение Марина_Л »

 
Абсолютно согласна с solli. У меня тоже все время стойкое ощущение, что это другой человек. И не просто другой, а человек, который мне не нравится. Очень!
Я хочу про развод написать. Вот понимаете, я тоже 1,5 года не разводилась, думала - зачем мне это. И, если честно, где-то глубоко внутри надеялась, что это нас связывает, даст возможность все вернуть. А недавно подала на развод, потому что поняла, что это, действительно, связывает, но не нас, а меня. Перед Богом мы остаемся одной плотью, и я, находясь с ним в браке, участвую в грехе прелюбодеяния. А я не хочу. Я хочу стать свободной от этих тяжелых отношений. Сразу скажу - это только моя личная точка зрения и ни в коем случае не совет.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
solli писал(а):
И еще.Мне 47. И мысли относительно одиночества, были такие же как у Вас. И было очень страшно. Но начав приходить в себя я вдруг поняла, что вокруг есть свободные, совершенно нормальные мужчины, которые балуют меня вниманием.Они не клубятся толпами, но и не все вымерли.(Кстати это понял еще и мой муж)..
Тоже хочу добавить. В моем окружении как-то очень последнее время много таких историй, дамы от 46 и... много старше устраивают свою судьбу. И мужчины находятся очень достойные, самостоятельные и крепко стоящие на ногах ( в т.ч. материально). Т.е. достойные свободные мужчины совсем даже не вымерли. И далеко не всем надо 20-летнюю модель с ногами от ушей, многие ценят совсем другие качества в женщине.
Зоя_44
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 29 авг 2010, 13:11

Сообщение Зоя_44 »

 
Милые девчата! Спасибо за советы, сочувствие, что помогаете морально справиться. У меня может не совсем типичная ситуация: любовница, собрал вещи, ушел. Да он ушел, не живет дома, но и не все забрал окончательно, в том числе и своих попугаев( у него их целая коллекция, живут у нас в доме на чердаке), свой инструмент, кое-какие вещи. Поэтому он приезжает день через день, кормит птиц, иногда нам привозит то воду в кулер, то мясо, то картошки на зиму купил, то денег оставит. Что это? Выходит из него его благородство? Проявляет заботу о нас, жалеет? А я не могу, когда он дома в эти редкие полчаса, душа замирает, еле сдерживаю себя, чтобы вести как ни в чем не бывало. Общается с нами ровно, разговариваем о родственниках, по работе спрашиваю как у него дела. И все. Ни слова от него о той женщине, какие у них планы жизни в деревне на нашей даче и пр. Хотя вижу их на нашем районе регулярно, бывает даже она его возит на своей машине к их "друзьям" поужинать. Может от того , что он нам помогает я не могу его ненавидеть? Иногда думаю, что если бы у меня возникло именно чувство ненависти и злобы мне было бы легче? А так только ОБИДА и пустота, огромная как бездна. Про любовь не говорю, это чувство за прожитые годы уже больше чем любовь, это сростание с человеком на клеточном уровне, поэтому отрывание так больно, он прирос ко мне, а вернее я к нему.
Просила его, пожалуйста уезжайте быстрее жить с ней на дачу, что бы вас хотя бы не видеть здесь рядом.( дом этих "друзей" почти рядом с нашим). Но там еще не все готово, жду когда заберет туда птиц и собаку. Сегодня повесил люстру в зале, до этого сам с дочкой ее покупал. Наверно его чувство долга перед нами не дает ему покоя, что все брошено, что надо доделать ремонт и т.д. Я не знаю что лучше, выгнать, гордо отказаться от помощи или пусть помогает, дает деньги и т.д. Как долго это будет продолжаться? Пока та другая не взбрыкнет?
Вот и продолжаются мои мучения уже 7 месяцев, он отрезает себя от меня не сразу, а кусочками, иногда такими большими, что думаю откуда у меня силы, чтобы не накрыл инфаркт или инсульт?
Ира, на Ваш вопрос о здоровье: сдавала анализы, даже дочку потащила, вроде кровь нормальная, но не все еще сделала что хотела, дочке срочно потребовалось протезировать зубы.( деньгами опять же папа помог)
Пишите как вы, как Ваша дочь. Мы с моей строим планы, как будем гостиную доделывать, какие шторы, мебель( правда это только наши мечты, сами мы долго на это будем копить), но все равно, мы с ней вместе, а это не мало.Еще раз всем спасибо за внимание к моей истории, ваши отклики как бальзам на рану.
solli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 831
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 01:28

Сообщение solli »

 
Зоя, если Вы не прекратите так часто видеться с ним то никогда не сможете трезво оценить ситуацию Растянете свою боль на немыслимое количество лет. Приезжая к Вам и не вывозя вещи он держит Вас под контролем.Он всегда знает, с кем Вы, чем занимаетесь, он в любую минуту знает где Вас найти , а помогая (мне кажется попытка жить на две семьи) глушит чувство вины.Не хотите разводиться? Это Ваше право. Но даже не ставя штамп о разводе попросите его не являться Вам на глаза хотя бы два - три месяца.Поверьте, говорю на собственном опыте, когда этот "родной предатель" не маячит ежедневно перед глазами однажды понимаешь, что боли на сантиметр меньше.И не бойтесь, что он отвыкнет "тут" и привыкнет "там".Они тоже живые люди.И однажды начинают скучать.
Особенно когда в полном объеме насладятся запретным плодом и этот самый плод становится пресным и обыденным. Это Вам сейчас кажется,что задохнетесь если не будете видеть его. Пройдет время и дыхание выравняется.А ненависть ? Даже если не говорить о разрушении которое несет это чувство, то оно просто уведет Вас в сторону от основного -научиться жить в новых предложенных обстоятельствах. Сил Вам.
Nest
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 11:10

Сообщение Nest »

 
Зоя, учтите,что сейчас Вы можете много материально выиграть, пока попускаете ему так приходить когда вздумается и поддерживаете "теплые родственные" отношения. И ремонт он Вам доделает, и мебель купит, и многое из того, что пожелаете. Но Вам это может достаться очень дорогой ценой - моральной, и в итоге здоровьем своим расплатитесь. Так что подумайте сами, прислушайтесь к себе, стоит ли оно того. Вам лучше с ним не видеться вообще. Может, уходите в его приходы. Или вообще попросите его не приходить, уйти раз и навсегда, со всеми вещами.
Я говорю из своего опыта. Я очень много потеряла материально, осталась вообще без помощи с тремя детьми, но зато я пришла в нормальное душевное состояние, когда сама отрезала "хвост", а не как до этого позволяла мужу резать по кусочку, потом клеить назад и снова резать. Хотя тогда он гордился, что "все делает для семьи" - и деньги, и всю мужскую работу по дому делал, и вещи свои держал дома, приезжал переодеваться домой. Это невыносимо просто было.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Сообщение Kapriz »

 
Задумалась писал(а): Мои, слава Богу, уже взрослые, 19 и 21. "Умер" он - это к вопросу о том, как жить дальше. Не от кого им ждать помощи как материальной, так и моральной. Не у кого спросить совета в трудной ситуации.
Дети у вас уже совсем взрослые. Они сами разберутся что к чему. Не настраивайте их против отца, это вам же потом боком выйдет. Понимаю, что в вас говорит обида. Но разрушились супружеские отношения, а не родительские. Сами ведь пишите, что отец материально помогает дочери, хотя и не обязан этого делать (дети уже совершеннолетние).
Почему не у кого спросить совета в трудную минуту? Муж ваш ведь не отвернулся от своих детей. Почитайте форум, у многих БМ вообще о детях забывают.
Задумалась
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 309
Зарегистрирован: 18 фев 2010, 17:23
Откуда: Москва

Сообщение Задумалась »

 
Kapriz писал(а):
Задумалась писал(а): Мои, слава Богу, уже взрослые, 19 и 21. "Умер" он - это к вопросу о том, как жить дальше. Не от кого им ждать помощи как материальной, так и моральной. Не у кого спросить совета в трудной ситуации.
Дети у вас уже совсем взрослые. Они сами разберутся что к чему. Не настраивайте их против отца, это вам же потом боком выйдет. Понимаю, что в вас говорит обида. Но разрушились супружеские отношения, а не родительские. Сами ведь пишите, что отец материально помогает дочери, хотя и не обязан этого делать (дети уже совершеннолетние).
Почему не у кого спросить совета в трудную минуту? Муж ваш ведь не отвернулся от своих детей. Почитайте форум, у многих БМ вообще о детях забывают.
Извините, Kapriz, это ответ мне? или я чего-то не поняла?
если мне, то:
против отца я их не настраиваю, у них своя голова есть.
Я их поставила перед фактом: "Теперь каждый надеется только на себя. Я чем смогу - помогу"
"Умер" он - это к вопросу о том, как жить дальше. Не от кого им ждать помощи как материальной, так и моральной. Не у кого спросить совета в трудной ситуации. Отец НЕ помогает никак. Его просто нет. Он, как бы, пропал безвести) Ушел не попрощавшись и не сказав ни слова. За 9 мес. ни разу не связался с детьми и не поинтересовался их жизнью. Он теперь заботится о дочери своей любовницы.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»