После измен не верю мужу и боюсь не смогу поверить

[svetlena]

Правда, у нас есть некие плюсы - он старается не смотреть даже по телевизору какие-то передачи "с эротическим подтекстом", переключает. У меня тоже все время переключал, говорил, надоели эти-б-ди , а у самого целый телефон номеров.

[Inna S]

то тогда безответственность, ничего святого, но ведь ему не двадцат лет, и даже не тридцать.....

Ну да. Мой муж - дядька в уже очень и очень преклонном возрасте. И да - ничего святого. Вернее, святое было, но оно как-то замыливалось. И да, безответственность, но тут в помощь ему огромное количество СМИ, которые орут на всех углах, что настоящий мужик - это тот, который постоянно в постель прыгает к новым и новым барышням, и что занятия сексом это одно, а любовь это другое, это разные вещи, не связанные между собой. Плюс психология с ее заморочками (выбирал, естественно, то, что оправдывало его поведение).

Это очень серьезный духовный изъян, ущербность духовная. Тут взятием себя в руки не решишь вопрос, как и с алкоголизмом и наркоманией. Это настоящая зависимость - иногда, может, и хотел бы бросить, а уже все, не отпускало. Уже завяз по самые уши во всем этом.

Думаю, что и у Вашего мужа нечто подобное - как без этого жить не знает, боится, что "это" отнимут, а другое что-то хорошее взамен не дадут. Ведь другое - это по его мнению уже давно известное и не такое интересное тело. А там куча новых.

Фу Даже противно делается, как представлю себе все это...

У меня есть подозрения о "второй семье", о долгих отношениях с другой втихаря, которые возможно не прекратились.

Вы про моего мужа?
Да не, откуда там...

У меня тоже все время переключал, говорил, надоели эти-б-ди , а у самого целый телефон номеров.

О. Мой тоже - увидит по телевизору какую-нибудь и фыркает "Ну и корова". Будто сам спал с моделями...
Мда.

[Ириха]

И последнее и пойду. После психолога я смогла говорить об интимном и не переносить на себя. Раньше я от мысли об измене, от мысли что он хочет секса на стороне начинала беситься - хорошее слово меня это выбешивало. Сейчас я научилась просто об этом говорить, поняла что есть поступок - предложение, есть его и мое понимание что вместе мы бываем так счастливы как не бываем ни с кем другим, поняла что мое дело поставить границу и ее защищать - граница мое знание об измене - будет развод. А разговоры о том, почему он нашел эту передачку и мне же ее предложил посмотреть, что он чувствует когда там обнаженные женщины, а здесь живая я и не меня он не реагирует - это во мне теперь не вызывает комплекс неполноценности, что я не такая, у меня возникает интерес почему ему проще "безопасные отношения" с телевизором, а не со мной живой и теплой.
В моей ситуации мне "проще" - я знаю причину его и моего такого поведение, остается только справиться с травмой. Видимо то что я нашла в себе силы, а точнее поборола свои комплексы и страхи до той степени, чтобы не брать не свою вину на себя и дает мне силы говорить о нем и его чувствах и доносить свои и считать их значимыми.

У меня есть подозрения о "второй семье", о долгих отношениях с другой втихаря, которые возможно не прекратились.

Вы про моего мужа?
Да не, откуда там...

Нет я о своем, не похоже про проституток, хотя возможно я ошибаюсь.

[Inna S]

Ох.
Я думаю, что многие все-таки изменяют "с душой", так сказать. Такие случаи как у меня или svetlena - это крайние варианты.
Хотя от этого никакие варианты не становятся более привлекательными, конечно.

Но в любом случае я уже теперь понимаю, что если есть недоговоренность, недосказанность, непонятное раздражение, отказ от близости, странное поведение - значит, однозначно есть ложь. 100% есть ложь.
Ну и скорее всего она связана с изменами. Т.к. про проблемы на работе или со здоровьем жене сказать можно, не скрывая.

[Inna S]

"Вести с полей".
Сегодня хороший день - я наконец возобновила занятия спортом, которые забросила, когда узнала об изменах.

Тогда весь мир рухнул, я не могла вообще ничего делать. Ни работать, ни по дому, ни за собой ухаживать, ни читать. Целыми днями в голове мусолила разные плохие мысли, жалела себя, вела бесконечные диалоги с мужем, обвиняла его, оправдывала, молилась, злилась, ненавидела, любила, боялась... Боялась. Страх. Всепоглощающий страх - вот мое состояние на тот момент.
Я иногда ложилась в пустую ванную, пускала сверху душ, и лежала как под дождем, скулила потихоньку, не в силах пошевелиться.

Сначала я боялась, что навсегда останусь одна ("кому я с детьми нужна"), потом я боялась, что если кого и найду, то тоже будет изменять, потом боялась, что расстанемся и мужу будет по кайфу, а мне плохо, потом боялась, что не прощу, потом - что прощу, а он "вернется в семью" и опять загуляет и так далее. Куча, куча, куча страхов.

Сегодня я выбралась на занятия спортом, где меня не было 3 месяца, и поняла, что еще один мой страх отвалился - я переживу разрыв, если он будет, даже легче, чем я себе это представляла. Оказывается, у меня столько друзей, которые мне рады, которые с удовольствием хотят проводить со мной время (не только на тренировках), я в любом случае не пропаду.

Сейчас сижу и качаю себе на плейер уроки английского (пытаюсь распаковать, просят смс какую-то отправить), решила выучить.

Утром была на исповеди и причастии. Как-то очень быстро исповедовалась. Даже не спросила ничего у батюшки. Потом вышла, и думаю: "А чего ничего не спросила-то?" и дальше: "А, собственно, чего спрашивать. Сама все знаю, что мне сейчас нужно делать - полагаться на Бога и самой не плошать".

Надеюсь, что у меня наметился просвет в жизни. Надеюсь, что страшный, темный период потихоньку начнет перебираться на свет.

[Ириха]

Инночка, очень за Вас рада!
Даже поймала себя на зависти, отчаянии и нелюбви к себе.
Как хорошо когда в жизни есть место радости - когда есть работа, фитнесс, общение не вынужденное обстоятельствами. У меня этого сейчас нет и поэтому я особенно чувствую как это ценно.
Но у меня в жизни есть другое чудо - изменения в НЁМ. Которые и не ожидала, вернее ожидаешь в своей голове то это свое представление, а когда это случается с другим, то это в соответствии с его, а не по-моеми представлениями. Поэтому радость очень яркая и именно что не ожиданная. Я чувствую его "тонкие места", понимаю что измениться вдруг нельзя и больше всего это похоже на то, что он осознал что-то очень важное и это стало его убеждением и на этом основании он сам будет бороться со своими искушениями.
Думаю главной причиной была моя твердая позиция - мое не приятие жизни без верности, наша история длинная и многолетняя и не знаю когда и как происходили изменения внутри него, но последний переворот произошел за полгода, как только он произошел во мне и я смогла в нем утвердиться и не вестись на внутренние сомнения. Когда ва банк - меньше чем необходимая мне для жизни планка я больше не буду хотеть и позволять себе получать.
Желаю Вам своей радости, а себе Вашей.

[Inna S]

Ириха, каждому свое. И свое время всему.
Я тоже тут месяц назад читала девчонок, которые возродились к новой жизни и завидовала. Думала - нуу... мне такого неизвестно когда свалится. Ведь когда плохо, кажется, что это никогда не кончится.

Я очень рада, что у Вашего мужа произошли изменения.В моем пока этих изменений нет. Ну вернее, я их не вижу. Таких, серьезных, глубинных.
Раздражается, злится, боится, мне кажется считает меня вражиной, что я у него такую хорошую жизнь "отобрала".

И тоже я глубоко убедилась, что для меня возможна семья только при условии верности. Терпеть блуд я не буду. Однозначно.



Да, и конечно же, и Вам, и мне - всем нам удачи.
Это хорошо, что происходят изменения. В Вашем случае - муж меняется, в моем - я. Неизвестно, что лучше, но то, что что-то сдвинулось, это уже здорово!

[Ириха]

Видимо смущаю Вас своей искренностью - надо у батюшки спросить, правильно ли говорить о своих помыслах другим? Я же осознала что это зависть, а значит ее остановила - и чего я ей Вас тревожу?
Простите мой эгоизм. Да, помоги нам всем Господи нести наши кресты.

[Inna S]

Да я не обижаюсь, что Вы

[Брат]

Обращаю внимание всех участников обсуждения на появление нового правила форума:

7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, закрываются. Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.

Поэтому будьте содержательны в своих сообщениях!

[Inna S]

Печальные размышления на сегодня:
много читаю, все везде говорят, что надо сохранять брак.
Согласна, надо. Но в том случае, если "прелюбодей" раскаялся.
Мой муж сказал, что раскаялся, но так это было как-то... ну в общем, в ногах не валялся, прощения не просил. Подразумевается, что раз остался со мной, то вроде как хочет строить семью заново.

Правда, в этом у нас взаимопонимания нет. "Как прежде" меня не устраивает, т.к. прежде я была идеальной женой, он же тоже хорошим мужем, но имел свою тайную жизнь. О которой я не знала.

Сейчас я понимаю, что если он все эти годы брака мог так вероломно и лицемерно мне врать, то почему он сейчас не врет?
У меня постоянно возникают мысли, что он сейчас как бы "успокаивает" меня, чтобы я потеряла бдительность, и чтобы он мог потихоньку, естественно, увеличив степень собственной осторожности, периодически жить той своей жизнью.

Если вот такое мое неверие сохранится на всю жизнь, то мне будет очень тяжело с ним оставаться - думать, что это моя жертва ради детей? Ну, допустим. Но потихоньку тогда, если нет доверия, и любовь умрет... А жить без любви как-то не хочется.

Девчонки, у кого есть опыт обретения доверия после измены, кто может поделиться - как долго пришлось восстанавливать доверие? И вернулся ли прежний уровень доверия или все равно в голове осталась мысль уже навсегда, что в любой момент муж может опять изменить?

[Ириха]

Насколько я поняла "гарантия" это доверительные отношения, когда видишь что он искреннен всегда. Андрея хватило на 2 недели, потом закрылся, меня правда это не убивает и не ранит, я этого ждала, меня наоборот обрадовало что он почувствовал желание передо мной на какое-то время открыться и сам и сказал что видимо так не сможет долго. Сам сказал, что отношения это труд, но не ожидал что так ему это тяжело будет даваться. Ну ничего, Москва не сразу строилась.
Так что мой опыт такой - смотреть открыт или нет и "требовать" открытости - потому что это норма, вопрос почему мы покупаемся на закрыто загадочные айсберги, как символ мужественности, а это символ второго дна.

[Inna S]

Вчера закатила мужу скандал. Ночером.
Классический такой, с вопёжкой, трагическими позами, заламыванием рук
Высказала ему все, что "наболело". Слушал молча, пару раз рыкнул, что "мы опять пришли к тому, с чего начали".
Потом порыдала. Потом успокоилась, объяснила, чего хочу (открытости, внимания, заботы). Поговорили чутка. Пообнимались.

Сегодня была у психолога, доложила об "успехах".
Она сказала, что за скандал (я ей все в подробностях доложила, чего, как, в каких выражениях) ставит мне "пять" и "еще пять с плюсом" за завершение правильное.

Сказала, что то, что я не верю мужу и боюсь поверить - это здоровая реакция в нездоровой сиутации. Абсолютно адекватная. И если бы я сразу вдруг поверила ему или забыла обо всем, она бы засомневалась в наличии у меня здравомыслия.

Сказала, что я, обжегшись на молоке (причем, очень сильно и больно), теперь дую на все подряд. И это правильно. И что тут поможет только время + последовательные и правильные действия мужа. Если у мужа не будет рецидивов и он продолжит себя правильно вести, то я потихоньку перестану дуть на твердую еду, потом на всякие каши, потом на кефир, потом на молоко, а потом и на воду.
Постепенно доверие будет возвращаться (но при условии, естественно...). Сразу это невозможно сделать (всякие практики НЛП, чтобы забыть, что было, я, естественно, не рассматриваю).

Так что я имею право ему не верить, я имею право его не прощать, я имею право позволить себе быть некофмортной, и если совсем труба - я имею право даже на скандал (я пользуюсь этим правом крайне и крайне редко). Я имею право плакать, грустить, хотеть быть одна, хотеть не быть одна, просить его помощи, отвергать его помощь.

Следующий визит не раньше, чем через 3 недели, т.к. она сказала, что у меня хорошая динамика, и нечего чаще нам встречаться. Посттравматика еще, естественно, присутствует, и работы еще много, но тенденция хорошая.


А. Есть еще новость. Сегодня с мужа стребовала денешку себе на подарок. Позвлила себе быть "капризной пусей" (совершенно не моя роль по жизни - обычно я "товарищ Крупская"). Получила огромное удовольствие. Раньше не позволяла себе такого, вечно искала подешевле и похуже, а то и вообще отказывалась, либо просила для дома что-то типа кофеварки. А тут лично для себя, для красоты.
Сегодня хвалю себя за все - за скандал, за работу, за молитвы, за подарок, за то, что я начинаю потихоньку возвращаться к жизни.
Хвалю себя, а благодарю Бога. Все по милости Его.
Спасибо Тебе, Господи. При свидетелях, так сказать

[Ириха]

И от меня 5+++. Признавать свое право на чуства, на боль и на выражение этой боли это много. Я тоже читала, что грамотный скандал это то что мужчинам надо, иначе не прошибить эту твердокожесть. Причем уверена, что Вы не нарочно, а грамотность была в том, что сумели себя придержать, вспомнить что кроме боли есть еще любовь и не захотели его в асфальт закатать и себя успокоили на пике эмоций и смогли разговаривать и обниматься

[Inna S]

Хотела днем написать сообщение, уже набрала - отправлять не стала, а то вдруг бы тему закрыли, и вы бы не узнали оконцовку истории (промежуточной).

Короче, вчера вечером залезла к мужу в кошелек (денег положить надо было, которые брала для фирмы взаймы). Заодно и проверила отделение, где у него валялись 2 таблетки виагры (с "прошлых" времен, но он не выкидывал их, ну как-то недосуг что ли было). Таблеток не было.
Ну меня дернуло что-то телефон глянуть. Увидела звонок неделю назад в проституточий салон.
Ночь провела со стучащим сердцем, утром он ушел на работу, я в течение дня и плакала, и прощалась, и готовила речи обвинительные, и в шкаф лазила, выбирала какие ему вещи собрать, и думала уже родителям своим озвучить (они не в курсе, естественно, наших проблем).

Решила так - вечером спрошу: "Куда делать виагра?" и второй вопрос: "Звонил ли проституткам?" Если скажет "выкинул" и "нет", то дальше не буду даже ничего выяснять и разговаривать о чем-то пытаться, т.к. опять вранье началось, поверить уже будет невозможно (ну правда ведь невозможно после такого поверить).

Спросила. Виагру переложил в ящик тумбочки (показал ее тут же), про звонок сказал, что позвонил и обматерил их, т.к. они ему с прошлых времен шлют постоянно смс-спам (это действительно так, в Новый Год они прислали ему поздравление - собственно, на чем и прокололся, я случайно эту смс-ку увидела, ну и начала подробное "расследование").

Смотрел в глаза. 5 раз переспрашивала "это правда?" Он на 5-й раз сказал: "Ты меня спрашиваешь это 5-й раз уже". Я говорю: "Отвечай, значит, 5-й раз, коли спрашиваю. Я боюсь до смерти, ты разве не видишь, в каком я ужасе?" Ответил опять: "Правда. Все так и было".

Одно напрягло, когда потом заревела, даже не погладил и не дотронулся. Сидел, ждал, когда успокоюсь. Ну да ладно, муки на эту тему оставлю на потом , щас такую усталость чувствую, что отрублюсь пойду.

Девочки, если тему закроют, то я потом постараюсь не забыть прийти, написать, как дела продвинулись за 3 месяца.
Правда, сейчас не могу оценить - то ли мне хочется поверить в то, что он мне сказал ("обманываться рада"), то ли и правда все логично выглядит. Взгляд бы со стороны помог, конечно.

[Inna S]

Ну вот и прошло больше года с момента моего последнего сообщения.
Мы пытались с мужем сохранить семью. Вернее, пыталась я, а он позволял мне это делать, периодически напоминая мне, что он меня любит, но я от него требую невозможных вещей (больше обнимать меня, проводить со мной времени, больше открываться мне).
Несколько раз натыкалась на порно, один раз искренне просил прощения, два других говорил, что ничего не было, просто смотрел, но ничего не было.

Весь год меня не покидало ощущение, что я живу в каком-то страшном сне - я ему верить не могла, а он не хотел или не мог ничего сделать, чтобы я поверила. Менять свою жизнь он не собирался, и когда я о своей боли ему пыталась сказать, раздражался, ругался, затыкал меня, и я, пугаясь, затыкалась. И какое-то время делала вид, что мне хорошо и радостно. Потом оно накапливалось и опять выливалось.

За это время он убедил меня, что если я решу с ним расстаться, я буду виновата в разрушении семьи, а так же убедил меня, что мои слезы и недоверие - это моя болезнь, мое сумашествие, и что он нормальная, а я больная и мне требуется лечение. Возможно, у психиатра.
Я изо всех сил пыталась ему поверить, и не могла... Страхи съедали меня, а он обсуждать это все отказывался категорически со словами: "Ты все только испортишь этими разговорами, после них всегда плохо и кончается скандалом". При этом орать начинал он всегда, а я начинала плакать... Потом пугалась и опять просила прощения за то, что я такая.

3 дня назад вернулась из поездки, вчера наткнулась в компе на анкету проститутки с телефоном. Сохранена во время моей поездки. Он все тщательно зачистил, я спросила - почему была такая тотальная чистка? Он сказал (после долгих отпирательств), что случайно ткнул в какую-то рекламу, и зная мою мнительность почистил. Когда я через 2 часа наткнулась на случайно забытую невычищенную анкету (в такое случайно не тыкается, это его сайт, где он себе выборки всегда делал), он начал смеяться, говорить, что "это не то, что ты думаешь" и "я бы все тебе объяснил, но ты невменяемая" и потом "я тебя люблю, ничего не было, это просто случайно" и все в таком духе.

Я сказала, что у меня нет больше сил (а у меня и правда их больше нет), и что я не смогу так жить. Просто не потяну его со всем этим.
Сейчас у меня нет ни злости, ни ненависти, только какая-то тупая, ноющая боль внутри... И еще я знаю, что я хочу как можно скорее, чтобы он ушел из дома, и не видеть-не слышать его.

Предполагаю, что меня сейчас снесет в чувство вины (он умело мне всегда внушал, что во всем виновата я, хотя прямо этого не говорил, но всегда подводил меня к этой мысли) и отчаяния.

Весь этот год я писала тем, от кого ушли мужья "это лучше, чтобы сразу ушел, чем тот ужас, в котором я варюсь уже ... месяцев". И сама думала, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Надежда была, не скрою, что вдруг раскается искренне.
Но чуда не случилось.

Хочу перестать ждать его раскаяния. Хочу отпустить его и не думать о нем. Ничего. Ни плохого, ни хорошего. Он сделал свой выбор, я сделала свой. Жить с этим я просто не потяну - у меня за последний год столько седых волос появилась... я стала разваливаться на глазах. Если это не остановить, дети останутся сиротками.

И все равно какая-то отчаянная надежда долбится, что может и правда ничего не было, может и правда я дура, может и правда надо к этому отнестись по-другому...

[Jenny-J]

Чтобы надежда не долбилась, то собирайте мужу шмотки, выставляйте его за дверь, а сами подавайте на развод.
На мой взгляд, ваш муж не изменится.

[Yanchiktwo]

Инночка, милая, искренне Вам сочувствую. Что можно сказать на это горькое повествование, лишь только: а воз и ныне там. И это будет не совсем верно, так как за этот год Вы впали в еще большую зависимость от мужа, постоянно себя подавляли, продолжали составлять "компанию" ему в пребывании в смертном грехе, продолжая разрушать свою душу и физическое здоровье. Насколько мне помнится, не освежая Вашу историю, практически все Вам говорили, что с таким анамнезом у Вашего мужа шансов на спасение семьи практически никаких и все Ваши попытки будут только агонией и более глубоким разрушением и себя, и детей. Вы не захотели поверить, внять совету, хотели его "спасти", завязая сама в болоте еще больше. Он весьма умело манипулировал Вами и мастерски продолжает это делать, насаждая Вам чувство вины, убеждая в том, что Вы больная, а Вы поддаетесь на его манипуляцию. И ведь он не далек от истины, т.к. человек душевно здоровый постарается взять себя в руки и прекратить всю эту манипуляцию, перестать вестись на нее и понять, что Вам лично не под силу "спасти" Вашего мужа. Вам бы самой спастись и деток оградить, а мужу помогать спастись только на расстоянии, молитвой за него. Дай Вам Бог вразумления, сил в принятии решения, восстановлении душевного равновесия и физического здоровья!

[Inna S]

Спасибо. Да, вы правы - за этот год я еще больше разрушилась.
Единственное, что сейчас понимаю - я и правда сделала все, что могла. Дала ему шансов огромное количество. Хоть тут какое-то подобие есть уверенности, что предприняла все попытки.

Я не могла его бросить - он вдруг пошел на исповедь (правда, под давлением батюшки, который сказал, что перед крещением дочери надо родителям исповедаться), потом через полгода вдруг пошел и договорился о венчании. Я с испуга пошла с ним под венец. Теперь я понимаю, что мной руководило не желание венчаться, а именно страх, что больше не предложит - я отчетливо помню свои ощущения, когда он мне сообщил вдруг, что договорился о венчании. Это был испуг такой, что я стала задыхаться и побежала в ванную. Отдышалась. Набрала одному знакомому, спросила, что мне делать. Он сказал, что не знает, но чтобы я задала себе вопрос, хочу ли я быть с тем мужчиной, который СЕЙЧАС, или с тем, каким он потом БУДЕТ по моему мнению.
Вместо этого я задала себе вопрос, мол, если не готова с ним под венец, выгоняй. А раз не можешь выгнать, венчайся.

Он очень умный, очень начитанный, гениальный манипулятор. Я делала счастливый вид, хотя даже знакомым сообщила всего за 2 дня до венчания об этом. Все еще сомневалась, металась, ощущала себя виноватой перед батюшкой - мол, муж же с ним договорился, а я щас приду и отменю все, нельзя уже...

Видимо, это еще держало меня столько времени - он меня убеждал, что не просто так ведь венчался. А потому что понял, что может обходиться без секса на стороне. На мои жалкие еле слышные слова, что вообще верность это не есть причина для венчание, а условие для любых браков - венчанных или нет, он отмахивался и говорил, что я опять начинаю и т.д.

Мне тяжело признавать, что я в своей зависимости реально завязла по уши. Что я не просто не сняла розовые очки, а еще приколотила их гвоздиками к голове, все пытаясь не видеть поступков, а следить за словами, при этом тщательно вычищая те, которые говорят о его нелюбви ко мне.

Сегодня утром рано убежала на работу. Он вчера включил свое безотказное оружение - молчаливое презрение, игнор. Обычно этим оружием он вседа добивался того, что я начинала ползать перед ним на брюхе и умолять его простить меня. С ужасом ожидаю возвращения домой вечером (слава Богу, дети у бабушки). Потому что я буду его просить уйти как можно скорее, а он скажет, что ищет и что нужно время. Как прожить эти несколько дней? Я реально погибаю, когда он смотрит сквозь меня ... Я не кинусь на колени, конечно, но я так устала плакать и ощущать себя половой тряпкой, об которую вытирают постоянно ноги.

Пожить несколько дней у подруги где-то? Хочется закрыть глаза, открыть их - и чтобы его не было больше. Ни его, ни его вещей.

[Olala]

Инна, слежу за Вашей веткой с первого дня. Очень хочется Вас поддержать. Вы сделали все, что могли, ну не изменить Вашего мужа, помните пословицу про горбатого? Не ведитесь на его манипуляции, ну не открываются просто так в интернете и не сохраняются случайно в компьютере анкеты проституток, порно и тому подобное. Один раз - случайность, два - совпадение, три - закономерность. Ваш муж живет так, как ему удобно и приятно, и ему, как Вы уже поняли, на Ваши чувства наплевать, просто старается получше скрыть свою темную сторону жизни, но тайное всегда становится явным. Держитесь!

[Не боюсь]

Здравствуйте, Инна. Очень вам сочувствую, глажу вас по упрямой головушке, которая ну никак не хочет поверить, что есть что-либо, что мы изменить не можем, даже если очень-очень захотим. Сильно хорошо представляю, что творится у вас сейчас в голове, какой хаос и отчаяние. Правильно ли я понимаю, ваше горе сейчас в том, что вы всё отчетливее и уже лицом к лицу стоите перед пониманием того, что так, как вы себе представляли и хотели семью, отношения, ради чего вы в узел завязывали себя целый год, душили в себе интуицию и "женщину", так уже не будет НИКОГДА с этим человеком, потому что у вас разные цели, ЖЕЛАНИЯ и "мечты" ( разные зоны комфорта и удовлетворения). Сейчас даже не берусь судить, кто плохой, хороший, правильный и правый. Жаль, что здесь убрали личные сообщения, хотелось бы написать вам больше. Не предавайте себя, верьте себе, берегите себя. Здоровья вам и детям.

[Inna S]

Спасибо, Olala. Помню пословицу. Но каждый человек (я тут постоянно читаю истории) думает, что это у всех горбатые - неисправимые, а вдруг я тот самый везунчик... и смех, и грех.

Муж только что написал по аське, что просит не принимать необратимых решений. Я ответила, что просто нет сил у меня, не тяну я такую жизнь, и правды от него не дождаться, я не могу в этом вакууме жить. Он пытался объяснить, что все сложнее, и что все не так, и что да, заносило случайно на сайты, но реального ничего не было... и просит, мол, на этом остановиться и больше не обсуждать (как обычно, он все разговоры о проблемах семьи пресекал). Я сказала, что либо он признает, что проблема не моя и нужно решать ее вместе, либо каждый сам за себя, но семьи в этом случае нет. Он сказал, что эти беседы не есть поиск решения, я попросила тогда предолжить что-то... он сказал, что не знает, но просит пока прекратить.

А у меня силы кончились. Позвонила подруге, у нее можно пожить пока. Сегодня днем, когда он будет на работе, заеду домой, возьму какие-то вещи, напишу ему записку, чтобы искал себе жилье, раз предложить ничего не может (я больше не хочу играть в игру "давай делать вид, что все ок").

Говорить с ним реально боюсь, т.к. он всегда меня переигрывает, и я опять с ним соглашаюсь, и опять оказываюсь виноватой, во всем неправой с ощущением униженности и растоптанности. Он просто меня раздавит, если я с ним реально столкнусь. Понимаю, что это трусость, но я честно оцениваю свои силы, и понимаю, что их нет. Никаких

Правильно ли я понимаю, ваше горе сейчас в том, что вы всё отчетливее и уже лицом к лицу стоите перед пониманием того, что так, как вы себе представляли и хотели семью, отношения, ради чего вы в узел завязывали себя целый год, душили в себе интуицию и "женщину", так уже не будет НИКОГДА с этим человеком, потому что у вас разные цели, ЖЕЛАНИЯ и "мечты" ( разные зоны комфорта и удовлетворения).

Самое большое мое горе сейчас в том, что у меня едет крыша - потому что в те немногочисленные наши разговоры, которые у нас случались, он полностью (на словах) разделял мои ценности - это верность, близость, вместе путь к Богу (теперь он упорно начал это называть не Богом, а ВС - Высшая Сила, термин из АА, перестал слово "Бог" употреблять) и т.д. А на деле получается, что никакой близости ("решай сама свои проблемы, попрошу без разговоров"), никакой верности (он искренне убежден, как я понимаю, что если смотрел сайты проституток, но не пошел, то все в норме, никаких проблем нет - хотя нормальные люди такое не смотрят), про Бога вообще молчу - не до этого ему.

И вот эта нестыковка - что говорит одно, а на деле я не ощущаю с ним ни надежности, ни комфорта, ни тепла и заботы (только страх, боль и униженность) - это убивает. Он усердно внушает мне (и ему это удавалось и удается и сейчас), что это моя болезнь. Что здоровый человек бы жил и не тужил с ним (как я раньше жила, веруя в его любовь, и ни о чем не спрашивая, и довольствуясь маленькими и редкими подачками), а я больная, и через меня все беды, и дети без отца останутся от моей болезни.

Может, это своеволие мое? Изо всех сил доказать, что я права, а он нет? Может быть уже согласиться с ним, что я плохая, больная, неспособная, разрушающая, но лишь бы отпустил уже с миром и искал себе здоровую (или вообще их вон сколько... зачем одну), может я и правда больная, плохая, но по-другому уже, похоже, не выжить мне.