Конец семьи

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Бомжик
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 07 апр 2011, 19:22
Откуда: Россия

Конец семьи

Сообщение Бомжик »

 
Здравствуйте.

Меня почему-то перенаправили сюда с сайта relisti.ru
Из всего списка тематики я вижу более-менее подходящее определение "угроза развода".

Мы очень ждали ребёнка. Наконец, два года назад, жена родила. Но состояние её было таким слабым, что она не могла утром подняться с постели. Просила меня посидеть 10 минут. Потом ещё 10. И я сидел час, два. По полдня не выходил на работу, потом по целым дням, потом по нескольку дней. Через 4 месяца такой работы мне предложили уволиться. Тогда я стал подрабатывать в такси на своей машине. Этого не хватало, потому что работал через 2-3 дня, и на износ, не выспавшись. В итоге уснул на трассе и въехал в столб. Сейчас арендую старую машину, которая постоянно ломается, и её могут отчислить из такси в любой момент. Жене сейчас полегче. Она уже сама всё делает, только когда я прихожу, то помогаю. Но образовалась огромная дыра в бюджете. Долги. Эта дыра образовалась потихоньку, пока я занимал в очередной раз, и надеялся, что вот-вот жене станет легче, и я начну работать в полную силу и рассчитаюсь. В детский сад очередь. Надо платить срочно хозяйке за квартиру. Не можем купить одежду, обувь. Если кто-то не поможет встать на ноги, не знаю, что делать. Выход - только развод, жена уедет к родителям, и я никогда больше не увижу дочку.
Диагностика семейных отношений
Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Сообщение Рыжуля »

 
эммм...а чего вместе к родителям жены ПОКА не уехать? работу искать-никак?
чего так радикально то-развод?
Gabriel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 616
Зарегистрирован: 14 май 2010, 12:13
Пол: женский

Сообщение Gabriel »

 
Может не совсем в тему, и вовсе не в тему; но на какие деньги вы "сидите" в сети?
Развод это уж точно не выход; вы ведь муж и отец, как же ваши девочки без вас?
Prosto
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 30 сен 2010, 17:23

Сообщение Prosto »

 
Здравствуйте, крепитесь. Вы только подумайте, что будут делать без ваша жена и ребенок. Ведь у вас семья, представьте себе на секунду , что ваш ребенок будет расти без вас и может даже называть какого-нибудь другого дядю папой. Вы хотите этого? Бог вам дал испытания такие не спроста, пройдя их вам обязательно будет награда!!! Только самле главное пройдите их, пройдите рука об руку. А что по поводу всео этого говорит ваша супруга? Вы представляете какой будет для нее удар ваш уход!!!! Поговорите со совей супругойей уже стало чуть легче, объясните всю ситуацию, что вам надо идти на нормальную работу, что вам необходимо просто обеспечивать семью. Что подрастает ребенок. Вы же пишите , что она уже чувствует себя лучше, вы будете ей помогать по мере своей возможности. Но поверьте развод это не выход. надо решать проблемы, а не убегать отних. А вы представляете если вы уйдете из семьи ваша жена, еще не настолько окрепла и ваш уход скажется опять на здоровье вашей жены.
После черной полосы всегда наступает белая, самое главное не опускать руки . Удачи вам все у вас будет хорошо, крепитесь!!!!
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Re: Конец семьи

Сообщение Дженна »

 
Бомжик писал(а): Просила меня посидеть 10 минут. Потом ещё 10. И я сидел час, два. По полдня не выходил на работу, потом по целым дням, потом по нескольку дней. Через 4 месяца такой работы мне предложили уволиться.
Удалено.Delfina Воздержитесь от оценок. Бомжик, извините, конечно, за такие слова но может, мой пост вас встряхнет как-нибудь.
Вы когда у постели жены заседали, вы понимали, что это может негативно на работе сказаться и, соответственно, на финансовом положении? Надо же как-то думать к чему приведут ваши действия. Если ей был необходим человек рядом - ну наймите сиделку на пол-дня или несколько часов (это не так дорого) и продолжайте ответственно работать! Чтобы минимизировать возможность попасть в ДТП не нужно садиться за руль в полусонном состоянии! Даже если срочно надо денег - потом на ремонт больше потратите.
Дыра образовалась в бюджете тоже по вашей вине. Рассчитывать надо траты и прикидывать, сможете ли погашать долги постепенно, чтоб не сесть совсем в яму.
И сейчас - просто верх слабости и безответственности, развеститсь! Надо же такое придумать.
Вы знаете, если человек сидит в большой ж....,в большинстве случаев это значит, что он своими поступками, своим отношением к жизни сам себя туда вверг.
Если кто-то не поможет встать на ноги, не знаю, что делать.
Еще один признак слабости - на кого-то надеяться. Вы на себя понадейтесь! Никто вам кроме вас самого не поможет. Берите себя в руки, ищите работу и вытаскивайте себя и семью из этой дыры. Ну а временно жене с ребенком можно и у родителей пожить, если совсем туго, зачем сразу разводиться?
Извините за резкость и прямоту.
Бомжик
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 07 апр 2011, 19:22
Откуда: Россия

Сообщение Бомжик »

 
Всё-таки название сайта пугает... Не по теме я тут.
Я уже пытался не раз получить совет, и в инете, и в реале, но пока не получается, ситуация такая... путаная.
чего вместе к родителям жены ПОКА не уехать? работу искать-никак?


Родители жены в другом государстве. Теща приезжала, первые три месяца помогла. Жене туда очень трудно будет вернуться, и крайне нежелательно, но как быть? А меня и вовсе туда никто не пустит - невыплаченный кредит.

Работа нужна такая, чтобы платили ежедневно. Иначе не на что будет дожить до аванса. Поэтому и таксую. И то: бывало, беру клиента, жена звонит: срочно приезжай, плохо. Выгружаю клиента, и еду, а что делать.
на какие деньги вы "сидите" в сети?
На квартире за телефон всё равно приходистя платить. Так что проблема не в этом, а во времени.
Здравствуйте, крепитесь.
Крепиться надо бы не мне, а хозяйке квартиры. Это ей я не могу заплатить. Но она крепиться не может: квартира взята в кредит, и запасов у неё нет. У неё был уже случай с другими жильцами, что пришлось продать вещи из дома для выплаты. Мы два года пока платили, а теперь всё, нечем.
Вы представляете какой будет для нее удар ваш уход!!!!
Нет, не уход. Меня могут арестовать за невыплату штрафов и кредита, сначала на 15 суток. А дома даже 100 рублей нет в запасе. Сейчас занял на ремонт машины, но этого не хватило. Даже если бы деньги были, как жена будет, хотя бы - выносить мусор с 5-го этажа. Дочка сама ещё не спустится по ступенькам. А в магазин? Не говоря уже о прогулках.

Если же жене придётся уехать, то есть - если папа заберёт её в пожарном порядке, то нам уже не видаться. Такова жизнь.
Лякушка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 586
Зарегистрирован: 17 май 2009, 16:13

Сообщение Лякушка »

 
Дорогой автор!
В вас чувствуется любящий и заботливый муж и отец,
боритесь за свою семью, не сдавайтесь, выход обязательно найдется.
Если ваша жена уедет к родителям, то они вынуждены будут некоторое время содержать её и ребенка. Они могут эти же деньги переслать вам на жизнь?
Как жена относится к переезду? Что она предлагает?
Как она сейчас себя чувствует? Действительно ли её самочувствие было настолько критическим, что вам требовалось все бросать?
Почему вы не обратились в больницу?
Посмотрите раздел "Потеря работы, крах, долги" здесь https://www.pobedish.ru/main/bezraboti Общая тематика сайта не относится к вашей проблеме, но думаю, что в рекомендованных материалах вы найдете для себя что-то полезное.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Бомжик писал(а): бывало, беру клиента, жена звонит: срочно приезжай, плохо. Выгружаю клиента, и еду, а что делать.
А что с Вашей женой такое, что такой молодой женщине постоянно плохо?
Вообще, ситуация пока за гранью моего понимания. Как можно было удерживать мужа возле себя на 10 мин, потом еще на 10 мин, далее на день и несколько дней, прекрасно зная, что он - единственный добытчик в семье? И как автор мог повестись на такое, а не организовал, в случае необходимости, как тут уже правильно писали, сиделку и т.д.
Какой-то всеобщий инфантилизм...

Знаете, автор, у моей очень хорошей приятельницы муж - лежачий больной после инсульта. Это не просто "слабость", это практически паралич. И ей приходится зарабатывать на семью. И даже в такой сложнейшей ситуации женщина организовалась сама, организовала быт мужа. Да, сиделки. Да, сложно, очень сложно. Но не такая, как у Вас, аховая ситуация, несмотря на намного более тяжелое состояние супруга (а там одни врачи и лекарства стОят немеряно),.
Inna S
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 14:32
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение Inna S »

 
Ребенку 2 года. Почему ребенок в 2 года не умеет спускаться с лестницы? Ребенок тоже болен?

И чем болеет жена? Почему бы ей не начать лечиться? Лежанием серьезные болезни не лечатся, увы. Если плохо - нужно к врачу, ставить диагноз и назначать лечение. А сидение мужа рядом, хоть и приятно, но для здоровья, на мой взгляд, бессмысленно.

Вам нужно выходить на работу на полный день, куда угодно. Жене нужно заниматься своим здоровьем. Возможно, просить у родителей жены денег в долг на то, чтобы оплачивать сиделку, если у жены серьезные проблемы со здоровьем.

Но развод - это не решение финансовых проблем.
Другое дело, если Вы сами ищете обоснования для необходимости развода и устали просто так жить. Может такое быть?
Бомжик
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 07 апр 2011, 19:22
Откуда: Россия

Сообщение Бомжик »

 
Дженна писал(а):
Если ей был необходим человек рядом - ну наймите сиделку на пол-дня или несколько часов (это не так дорого)
Нанять сиделку или обратиться в больницу или вообще принять какие-то меры можно тогда, когда очевидно, что это надолго. Если человек явный инвалид, например. А вот если Ваш близкий скажет: «Что-то нездоровится очень, полежу, принеси, пожалуйста, чай», то Вы:
А) заварите чай и принесёте;
Б) скажете, чтобы сам заварил;
В) наймёте сиделку немедленно?
не нужно садиться за руль в полусонном состоянии!
И во время войны не надо было детей за станки ставить, ведь они засыпали и ЧП бывали. Но приходилось. Не было выхода.
Вообще-то я никогда раньше не засыпал за рулём. По двое суток ездил, в командировки, и ничего. А тут сдал. Не рассчитал.
Дыра образовалась в бюджете тоже по вашей вине
Да, по моей.
верх слабости и безответственности, развеститсь! Надо же такое придумать
Я не придумал. Так может сложиться.
если человек сидит в большой ж....,в большинстве случаев это значит, что он своими поступками, своим отношением к жизни сам себя туда вверг
В большинстве. Я в этом большинстве – первый по списку. И что? Спасение утопающих – дело рук самих утопающих?

Обычно сам виноват, да. Но бывает и по-другому:
«И, проходя, увидел человека, слепого от рождения.
Ученики Его спросили у Него: Равви! кто согрешил, он или родители его, что родился слепым?
Иисус отвечал: не согрешил ни он, ни родители его, но [это для] [того], чтобы на нем явились дела Божии.»
(Ин. 9:2…)


Вы на себя понадейтесь!
Я уже понадеялся. Когда всё началось, пытался справиться своими силами. А если бы сразу бил в колокола, можно было бы жену отправить на курорт, и скорее всего, проблема ушла бы.
И ещё бы понадеялся на себя, но не знаю, где заработать 20000 за 2 дня.
временно жене с ребенком можно и у родителей пожить
Временно не получится, это не наша прихоть, это зависит от обстоятельств, которые нельзя объяснять в открытом доступе. В лучшем случае, получится несколько лет, и большие расходы, плюс немалые неприятности.

Лякушка писал(а):
Если ваша жена уедет к родителям, то они вынуждены будут некоторое время содержать её и ребенка. Они могут эти же деньги переслать вам на жизнь?
Они могут немного помочь, и помогли. Помочь выбраться из ситуации они не могут. А дочку с внучкой прокормить как-нибудь смогли бы.
Как жена относится к переезду? Что она предлагает?
Она не мыслит развода. Предлагать должен я.
Действительно ли её самочувствие было настолько критическим, что вам требовалось все бросать?
Она родила поздно, в 31 год. Четыре раза лежала на сохранении, но ребенок получился на удивление здоровый, слава Богу. Врачи говорили: Вам нужен помощник. Теща помогла, я уже писал. Но жить здесь она не могла. Когда уехала, жена ещё не оправилась. Бывало так, что я поднимал её под подмышки, не могла встать. Кончилось тем, что около года назад у неё на руке началась экзeма. Понемногу дошло до того, что с ладони капала даже не сукровица, а кровь. Никакие рекомендации, мази и прочее не помогло. Общее состояние получше, она практически всё делает сама, хотя стоит это немалых страданий. Утро начинается с того, что она отмачивает струпья на ладони, потому что за ночь рука высыхает, и пальцы не согнуть и не разогнуть. В перчатках рука как в духовке, пот разъедает раны ещё пуще и щиплет, присыпка кардинально не помогает.

В больницу положить – кто с ребенком останется? Да и потихоньку всё наворачивалось, если бы теперь я увидел такие симптомы, то уже не ждал бы ничего. Еле-еле сходили в кожвен на прием. Помочь некому, мы сюда приехали к родственникам, а они оказались хуже чужих. Пригласили сюда, обещали помочь, сорвали с места, а теперь мы прописываемся у чужих людей, платим за это раз в год, и квартиру снимаем. А у жены там была квартира, и ещё родители сейчас получили новую, короче – там всё было. Главное, там были родственники.

Приехали сюда, сначала поселились в комнате в коммуналке, которую матери выделили временно, как переселенке. Сама она жила с мужем в деревне.

Меня зарегистрировали временно у матери, жену согласилась зарегистрировать моя тётя. Но потом тётя отказала. Красиво постаралась оформить – пришла вечером с пирожками, а потом сказала: я по плохому делу, надо квартиру переоформлять, не могу больше предложить прописку. Хотя почему потом нельзя снова зарегистрировать, интересно? И взамен ничего не предложили, ну они же местные, не могли знакомых поискать, да хоть в газете помогли бы искать. Но это полбеды.

Через некоторое время выясняется, что тётя и иже с ней вот как думают: должны были прописать мою жену на 3 месяца, а прописали на год, потому что она «сунула голову в окошко» в паспортном столе, и наверное, как-то схитрила.

А дело было так. Когда выяснилось, что у матери нельзя зарегистрировать, позвонили тёте. Она согласилась, приехала, жена потом сказала: какая тётя у тебя хорошая. И они пошли в паспортный стол. Там инспектор спросила: на три месяца или на год? Жена спросила: а что, на год можно? Ей говорят – да. Тогда она обрадовалась, ведь не гонять пожилого человека каждые три месяца. И потом тётя подписала заявление, что она не против. И вдруг теперь моя жена чего-то накрутила.

Когда тётя отказала, я зашел узнать в контору, можно ли прописать у матери. Опять же, благими намерениями… Я-то думал мать не гонять зря, за спрос не ударят в нос. Но мать обиделась, что без неё спросили. И согласилась с таким видом… пять минут паузы, и только когда мы развернулись, и пошли вон, крикнула вдогонку: подождите, ладно.

Жили дальше в её коммуналке.
Жена чистила и драила за всеми соседями, потому что все занятые, у всех проблемы, всем некогда, ещё там бабуля недвижная была. Поскольку моя жена не работала, то вот как-то на себя и взвалила эти обязанности. Благодарности за это было ноль. Мать приходила и как бы невзначай говорила, что вот раньше она могла тут отдохнуть. Всех колкостей не передать, и в основном – в моё отсутствие. Стало ясно, что мы тут нежеланны.

Пришлось комнату снимать, потом другую, потом третью. В беременность сняли квартиру.

Четыре года не общались с моими родственниками. Когда мне пришлось уже уволиться с работы, решили поговорить с моей матерью, помириться. Думали – может, Бог так устраивает, может, проснутся чувства к внучке. Но мать моя так и не посидела с внучкой, приходила, ночевала, журнальчики читала, один раз покачала, уложила спать. Невестке ничего не подарила. Вообще, как-то сказала: откуда я знаю, может, вы её из детдома взяли!

Как-то мне надо было на подработку, мать позвонила, хотела зайти. Жена сказала: мне некогда, будешь дома - пусть приходит. В тот короткий промежуток, пока дочка спала, а спала она недолго, жене надо успеть приготовить подкормку. А если мать придёт – это ведь и ей чай налей да покорми. А к тому же, она несла всё, что у нас происходило, туда, в тётин вигвам, хотя мы просили о нас не рассказывать. Так что, не напоить чаем – потом скажут, даже чаю не дали.

Я сказал матери, что сейчас не можем принять. Она и обиделась кровно. А на что? Если ты гость, то и приходи, как гость, предупреждай и согласовывай, когда людям удобно. А если ты бабушка, то люби внучку, поиграй с ней хотя бы, и тогда приходи когда хочешь.

Потом сказала «зря ты на мусульманке женился» А жена к мусульманству не имеет никакого отношения, крещение приняла сознательно в 16 лет. Сознательно стремилась к христианству. И если говорить об условно мусульманских народах, то и тут моя жена более европейка, у неё около 8 кровей смешано в четырех-пяти поколениях. Сами эти слова – это одно оскорбление, а то, что мать не знала, что говорит, это второе оскорбление. Семь лет жили, три года общались, и она не удосужилась расспросить невестку, кто она, да что она. Зато пытали её с пристрастием, чего это она сюда приехала? Жена сначала не понимала, в чём дело, говорила, что любит меня, а потом, после тётиного отказа стало ясно: переживали, что она квартиру отнимет.

После таких слов разорвали отношения опять. Но мать пришла без приглашения, поговорить. Поговорили, и договорились встретиться на неделе с её мужем, договориться, что она хотя четыре дня в неделю будет жить у нас пока и помогать, чтобы я работал, а по возможности – и жена чтобы устроилась. А на выходные мы бы им помогали. Но на следующий день позвонила и сказала, что её сестру будут оперировать, и ей придётся за сестрой ухаживать.

А вот тут фикус. У этой сестры есть своя дочка и зять, который зарабатывает деньги вдали от дома. Дочка тоже работает. И вот чтобы они работали, моя мать пойдёт ухаживать за своей сестрой! А сын будет дома нянчить её внучку, и будет погрязать в долгах. И у моей двоюродной сестры ещё хватило совести сказать: «твоя мать тебе ничем не обязана» Конечно, если она обязана ей…

То есть, бабушка не обязана сидеть с внуком. Замечательно. Только моя мать оставила меня в три недели моей бабушке, а у неё ещё был мой двоюродный брат-одногодок, двоюродная двухлетняя сестра, да и тётина дочка, о которой речь, тоже нянчилась той же бабушкой всю зиму, да и я с ней нянчился, на тачке катал.


А когда с матерью помирились, то вдруг через неё от тёти - предложение, чтобы мы пожили в её квартире. У её дочери трёхкомнатная, у тёти однокомнатная. Тётя жила практически у дочери, помогала с маленьким тоже. Квартира пустовала. Теперь тёте плохо, решила с дочкой пожить. А они всё переживали, что квартира пустует, как бы кто не залез. И вот решили сделать «доброе дело». А раньше не предлагали, боялись, что моя жена у них всё отнимет.

Совсем другое дело – родители моей жены. Когда мы там снимали квартиру, они сами предложили жить в пустующей бабушкиной. Говорили – может, не поедете, на расширение подадим. Сюда приезжали – тесть первым делом дал деньги, чтобы зятю джинсы купили. И ещё порывался полы помыть. Прощальный ужин сам готовил, да ещё продукты сам принёс на свои деньги. Ну и к внучке другое отношение.

А теперь вот главное: моя мать и родственники называют себя христианами. Родители моей жены – атеисты. И когда мы ехали сюда, я говорил жене: моя мать верующая, уж не обидит.

Как же!

Я обманул жену.


По поводу больницы многие пишут. Когда моей матери сказали, что жене надо бы в больницу, хоть на обследование, она сказала: а с ребенком возьмут? Вариант посидеть бабушке с ребёнком – для неё не вариант.
Почему ребенок в 2 года не умеет спускаться с лестницы?
Я не знаю детей, которые в этом возрасте сбегали бы с пятого этажа. А по одной ступеньке, да с рассматриванием стен, это не менее получаса. И в любом случае, сходив в магазин, наверх ребенок вряд ли пойдёт.

Ну вот, в основном, вроде бы, ответил. Скомканно, потому что тороплюсь. Вообще, всё не опишешь. Так не написал бы столько, просто машина в ремонте, первый ремонт вышел неудачно, прямо всё комом, переделывали, три дня потерял. Руки опустились, куда ещё идти – не знаю, за два дня всё равно не заработать сколько надо.
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Сообщение nobody »

 
Бомжик , какая сложная у Вас ситуация. :(
Я понимаю, что муж и жена должны жить вместе , не разъезжаться. Но если у Вас такой критический случай , то ,может быть, и без развода можно жену отправить к ее родителям?
А как будет возможность , то сюда их перевезете. Или это невозможно?
Inna S
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 14:32
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение Inna S »

 
Значит, вызывать тещу опять на какое-то время.
Занимать у ее родителей деньги.
Жену лечить - экзема лечится, а я так понимаю, что пока лечения никакого не производится толком.
А ребенок в 2 года нормально спускается с лестницы и поднимается. Ну долго, да, разгляывает, да. Но сам ходит. Я живу на 5-м этаже без лифта, знаю, о чем говорю :)

Не совсем понимаю все-таки зачем разводиться, вот правда.
По-моему, нужно думать, как остаться здесь и как решить проблему здесь, оставшись с семьей.
Неужели нет никаких друзей там, где Вы живете?
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Вы верующий человек?
Я вижу, что Вы как кажется в тупике, но если увидите ситуацию с другой точки, то увидите выход - линию поведения, которая позволит наладить отношения с родственниками, успокоиться Вам, а значит жена успокоится (а это очень повлияет на ее здоровье, экзема очень часто от нервов - а в Вашей ситуации много для ее начала и поддержания, даже не в ситуации, а в переживании ее находясь на Вашей точке зрения и взгляде на мир).
В качестве небольшого примера - тетя искренне испугалась, она не была готова регистрировать на год, подписала видимо доверившись Вашей жене и не глядя и не понимая. А потом очнулась и ей показалось что ей воспользовались и поэтому дала от ворот поворот. Причем вежливо и с пирогами. Квартирный вопрос нас всех испортил, а старшее поколение гораздо больше подвержено страхам. Тут никто не плох и никто не виноват - не хватило открытого диалога, были додумывания за других. Жена додумала, что тете не удобно ходить каждые три месяца, не спросив у нее (не со зла), а тетя додумала, что ее обманули по факту и что Вам нельзя доверять и не стала выяснять подробности.
Вот такого анализа по всем позициям Вам не хватает, холодного и без ожиданий. Есть такой грех "отягощение других". Когда от него избавляешься в какой-то степени, то гораздо легче налаживаются отношения с людьми и картинка жизни меняется с пасмурной на солнечную, вроде и дом тот же и ситуация та же, но солнце светит и жить хочется. Очень Вам желаю, чтобы Вы нашли солнце.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Сообщение Дженна »

 
Бомжик писал(а):А вот если Ваш близкий скажет: «Что-то нездоровится очень, полежу, принеси, пожалуйста, чай», то Вы:
А) заварите чай и принесёте;
Б) скажете, чтобы сам заварил;
В) наймёте сиделку немедленно?
Г). заварю чай и принесу (минута делов), но 3 дня у постели почем зря сидеть не буду, а после приноса чая ПОЙДУ НА РАБОТУ и еще уточню супруге, что если я тут буду у постели отираться, СКОРО ЗАВАРКИ НЕ НА ЧТО КУПИТЬ БУДЕТ и заваривать будет нечего.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Сообщение Дженна »

 
Мой дядя - инвалид, 10 лет назад был инсульт. Он не ходит, говорит очень непонятно, обслуживать себя не может. Живут вдвоем с моей тетей. Она работает, но так организовала быт, что мой дядя спокойно сидит весь день один - он не может ложку держать (координация нарушена), так Инна (тетя) оставляет ему что можно рукой схватить (это он умеет) - сосиски, кусок хлеба, куринную ножку, огурец; пьет из бутылки пластиковой из трубочки. Он играет на компьютере, смотрит телевизор, у стены турник - ходить тренируется. Инна спокойно работает, он и позвонить ей умеет с телефона в случае чего. По дому он передвигается ползком или ездит на инвалидной коляске.
На жизнь хватает - зп, пенсия, льготы инвалида на коммунальные услуги.
Если все с умом организовать - тогда и проблем не будет.
Так что, извините, имея такой пример перед глазами, ваши подносы чая жене, затянувшиеся на три дня (в рабочее время) мне крайне непонятны.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Сообщение Дженна »

 
Бомжик писал(а):[То есть, бабушка не обязана сидеть с внуком. Замечательно.

Может, это для вас откровение - но НЕТ, НЕ ОБЯЗАНА. Бабушки сидят с внуками по собственному желанию. А вот вы обязаны своим родителям помогать. Но вы и себе-то помочь не можете - какие уж тут родители.

Короче, из того что вы написали я поняла, что все кругом виноваты в ваших проблемах, кроме вас. Пересмотрите свой взгляд на это - пожалейте жену и дочь. Зря вас с сайта реалисты.ру сюда направили. Ваша проблема в том, что вы как-то реально на себя, на мир и вообще на ситуацию взглянуть не можете.
Спасение утопающих – дело рук самих утопающих?

Вы очень скептически эту фразу написали... Напрасно. Очень справедливая фраза. Если в такой ситуации на других надеяться, так и утонуть можно. На других надейся, НО САМ НЕ ПЛОШАЙ.
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Скажу больше - никто никому ничего не обязан. Это очень сложно принять, кажется мир закончиться. Обязательств нет. Мы свободные люди.
Есть любовь, которая все покрывает и тех кто делают и тех кто не делают. Если Вы готовы по любви делать другим - делайте, если Вам готовы по любви делать - принимайте и благодарите. Люди на любовь открываются как цветы - если не бить по голове палкой долга, то от сердца с Божьей помощью люди горы сворачивают.
Простите себе и другим, что не идеальны, что не от Вас все зависит и человек не может себя и других заставить исполнять все долги. Так кажется что легче, но это лишает жизнь главных даров - свободы и любви. Люди только на ошибках учаться - заставив ребенка быть идеальным Вы его сломаете, он потеряет себя и станет муравьем который должен с утра из муравейника, вечером в муравейник. И однажды как и Вы столкнется с задавленным желанием сбежать и узнать что есть свобода. А свобода - это всего лишь, хотя это гигантский труд на самом деле - это принятие на себя всех тягот свободно по любви, это счастье от несения креста. Не задавленность бревном на горбе, а полет, когда тяжести креста не чувствуешь.
Лякушка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 586
Зарегистрирован: 17 май 2009, 16:13

Сообщение Лякушка »

 
Автор (язык не поворачивается назвать вас по нику, не хотите его сменить?),
мне искренне жаль, что вы оказались в такой ситуации.
Чувствуется, что последние два года вы жили на пределе своих возможностей,
стараясь сделать все возможное для счастья семьи.
Поэтому сейчас кажется, что сил нести эту ношу больше нет,
вы надломлены. Вы находитесь в глубоком унынии, в таком состоянии очень трудно рассуждать здраво. Поэтому наравне с заработком, вы должны позаботиться о своей душе. И если нельзя положиться на людей,
положитесь на Бога. Мне показалось, у вас верующая семья. Вы с женой ходите на службы, исповедуетесь, причащаетесь?

Стоит подумать и о том, почему сложилась в вашей семье такая ситуация. ДЛЯ ЧЕГО она вам дана? И развод здесь не выход.

Вероятно, вам сложно очертить личные границы и расставить приоритеты.
Вам очень хотелось быть и заботливым супругом и добытчиком, но вы не супергерой. Поэтому важно объяснить супруге, что сейчас очень тяжело вам обоим, и она должна помочь вам вывести семью из кризиса.
Спокойно обсудите с ней, что вы можете предпринять, чтобы сократить расходы и увеличить доходы?
Добивайтесь устройства ребенка в сад (насколько мне известно, в кризисных ситуациях иногда чиновники идут на встречу),
пусть жена ходит на приемы по всевозможным инстанциям.
Просите помощи у родителей жены, просите помощи у своей мамы (именно просите, а не требуйте, оставляя ей право отказать).
Обращайтесь в благотворительные организации (этим тоже может заняться жена).
Временно смените квартиру на комнату, покупайте только ношенные вещи, ведите переговоры с банком и т.д.
Вам виднее, что еще можно сделать.
Не опускайте рук, Божьей вам помощи!

Вы прочитали материалы по ссылке?
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Сообщение т@нюша »

 
Уважаемый автор! Идите в православный храм к батюшке и расскажите свою ситуацию. Очень возможно, что среди прихожан найдется человек, который предоставит вашей семье комнату за оплату коммуналки. Возможо, что комната найдется у бабушки, которая сможет помочь вам и с присмотром за ребенком.
Идите к местным чиновникам, просите комнату в общежитии. Так моя знакомая сделала, когда ее мама, выйдя замуж, уезжала в другое государство, а квартиру хотела сдавать, а моей знакомой некуда было деться с маленьким ребенком и она пошла просить. И, вопреки всем законам - ей дали комнату в общежитии. Поверьте, добрых людей гораздо больше, чем кажется.
Бомжик
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 07 апр 2011, 19:22
Откуда: Россия

Сообщение Бомжик »

 
Получается, никто никому ничего не обязан. "На Бога надейся, а сам не плошай". Получается, что когда я справлюсь со своими трудностями, и ко мне придут за помощью, ну, допустим - те же родственники, именно так я им должен ответить.

Ну, теперь знаю. Нельзя доверять. А когда родственники приглашали приехать, и обещали помочь, я поверил. Хотя я предупреждал, что приеду пустой. Я и подумать не мог, что мне откажут в прописке. Потому что я сам не отказал бы. И моя жена не отказала бы. И её родители не отказывали, наоборот - уговаривали остаться.

Вот так. Пока человек ещё жив, непонятно - за что его жалеть, в какой помощи он нуждается. А когда умрёт, скажут: "Ну, говорила, что ей плохо - да кому же сегодня хорошо? А оно вон что..." .Чтобы понять нужды человека, надо самому оказаться в беде. Тогда до нас доходит.

Недавно вёз женщину. Обычно я молчу, и меня часто спрашивают, почему я не такой разговорчивый, как все таксисты. А тут как-то разговорились. Когда приехали, она сказала: подождите. И вынесла два пакета с продуктами. Было очень неудобно, но она настояла. И сказала: "Возьмите обязательно, потому что я сама была в такой ужасной ситуации, что и не рассказать... и мне помогли..." Тут у неё выступили слёзы и она добавила: "Если будет совсем плохо, приходите. Хотя бы крупы или печенья дадим"

Inna S:
Неужели нет никаких друзей там, где Вы живете?
В обычном понимании, друзей - нет. Но есть близкие знакомые. Они помогали. Но тут работает закономерность: кто хочет помочь, у того у самого не миллионы. И возможности помочь с ребенком, или с садиком, или значительную сумму, или взять кредит, или ещё как-то кардинально - нет.

Жену лечить надо, для этого существуют специальные санатории. Нет возможности.
Inna S:
А ребенок в 2 года нормально спускается с лестницы
А если нет - убить его? По норме, дети должны пойти до 1г 3м. Она у нас пошла в 1г 2м. По лестницам бегать рано. Ближе к двум годам была зима; в зимней одежде и в валенках она и на улице столбиком ходила, куда уж по лестнице маршировать. Летом, наверное, уже будет нормально. Всё когда-нибудь кончается.

nobody:
можно жену отправить к ее родителям?
А как будет возможность , то сюда их перевезете. Или это невозможно?
Есть большие трудности и опасности поехать обратно. Документы, гражданство, за каждый чих платить. Вся эта головная боль ляжет на её родителей. А ведь если моя мать, пригласив нас сюда, ничего не обязана, то тем более тесть, который предлагал не уезжать, не обязан исправлять мои ошибки. Я увёз их дочь из уютного устроенного дома, из приятного глазу города, и привёз в - прямо сказать - дыру. Моя жена попёрлась за мной как декабристка, но моя мать этого не оценила. После этого просить их - надо совесть совсем потерять.

Ириха
Есть такой грех "отягощение других". Когда от него избавляешься в какой-то степени, то гораздо легче налаживаются отношения с людьми и картинка жизни меняется с пасмурной на солнечную
Вы очень великодушны по отношению к моим родственникам. Но наша позиция такова: они неискренни, они носят камень за пазухой. Общение с такими людьми как с близкими окажет дурное влияние на дочь, она научится лицемерить.

Дженна:
заварю чай и принесу (минута делов), но 3 дня у постели почем зря сидеть не буду, а после приноса чая ПОЙДУ НА РАБОТУ и еще уточню супруге, что если я тут буду у постели отираться, СКОРО ЗАВАРКИ НЕ НА ЧТО КУПИТЬ БУДЕТ и заваривать будет нечего.

А если я так сделаю, пойду на работу, куплю заварку, приду вечером и обнаружу, что заваривать УЖЕ НЕ ДЛЯ КОГО, куда заварку девать? Оставить под пирожки на поминки?

Ваш дядя инвалид, его ситуация близка нашей. Только у моего инвалида на руках ещё ребёнок. Вот если бы Ваша тётя оставила на попечение Вашего дяди 8-месячного ребёнка...

Дженна:
Короче, из того что вы написали я поняла, что все кругом виноваты в ваших проблемах, кроме вас.
Нет, в моей жизни виноват только я сам, у меня было много возможностей выбирать, я не обижен Богом. Я мог построить свою жизнь правильно, основательно, с обеспечением тыла. Учеба, работа, хобби давались без особого труда. Даже многие явные глупости сходили мне с рук. Наглые похождения кончались успешно. А вот эта глупость - приехать к таким родственникам, сильно подкосила меня во всех отношениях.

Лякушке:
Ник мой соответствует действительности.
Для ЧЕГО дана мне такая ситуация - это и есть главный вопрос. Относительно некоторых моментов я даже думаю - знаю, для чего. Тут мне никто не посоветует.

Сократить расходы... Мы покупаем только продукты для ребёнка. Едим то, что остаётся. Я за счет этого даже поправился. Но сократить это трудно. Например, в блендере можно сделать определённое количество пюре, не меньше. И 100 г супа не целесообразно варить. И меньше одного яблока или вилка капусты не купишь. Тут почти нечего сокращать. Разве что я иногда покупаю жене готовые блюда типа сельдь в соусе граммов 150, или винегрет граммов 200. Тут тоже не особенно сэкономишь - если купить сырые продукты, то придётся купить и сделать больше, да ещё время потратить. А не есть совсем она не научилась.
Чтобы жена ходила по инстанциям, или по больницам, или по работе - для этого и просили бабушку посидеть с ребенком.
Обращаться в благотворительные организации... их не так много, и наша ситуация мало кого впечатляет на фоне других проблем типа ребенка с раковой опухолью. Пока человек не помрет - никто не поверит, что он болен, я же говорю. Кроме того, в последнее время в связи с новой ювенальной политикой участились случаи отъёма детей у тех семей, которые сочли неблагополучными, и жена боится, что кому-то придёт в голову отнять у нас дочь.
Временно сменить квартиру на комнату - это значит временно подвергнуть ребёнка опасности любой заразы. Перечитайте мою историю - жизнь в коммуналке, возможно послужила причиной повреждения рук жены. Найти согласных пустить семью с ребенком в комнату немного, а среди них найти адекватных и чистоплотных ещё труднее. У нас есть печальный опыт. Хозяйка была педагогом, и вела дополнительные занятия с детьми, кто бы мог подумать, что по ней койка в психушке плачет...
Покупать ношеные вещи мы могли бы, если бы вообще что-нибудь покупали. У жены день рождения, а у меня 100 рублей в кармане.
Материалы по ссылке не совсем наш случай. Завтра я должен платить хозяйке, которая должна внести за кредит. Ей не до моих духовных исканий.

т@нюша:
Идите в православный храм к батюшке и расскажите свою ситуацию

Ходил. Он посоветовал работать. Я не против, но вопрос-то как раз и есть: как работать? Теперь этот вопрос не так важен, жена справляется уже. Сейчас вопрос: где взять деньги, чтобы дожить до устройства на работу, купить хоть в чем на работу ходить, потом до аванса дожить, и дожить хотя бы месяц в этой квартире, чтобы спокойно собрать вещи, подыскать вариант (который за месяц и не найдёшь)
Няням жена уже не доверяет. Много случаев плохих. Если при бабушке ребенок упал - бабушка не пошевелилась, что спрашивать с чужих? В храме повесили объявление, безрезультатно.
Ходил к другим, к лютеранам, к баптистам, эти немного помогли, но опять - только поддержка штанов до следующего раза.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Здравствуйте Бомжик. А где Вы живете? И еще вопрос, правильно ли я понял, что на Вас какой-то кредит? Что за кредит-то?
Ириха
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 650
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 01:23

Сообщение Ириха »

 
Простите - я позволю себе высказать свои догадки. Делаю это только потому что у Вас ситуация критическая и время дорого.
Во-первых, вижу как Вы переживаете, что Вам тяжело, что Вы тянете эту ношу из последних сил и видимо адреналин и агрессия, ту такая положительная мужская злость - дает Вам силы. Поэтому простите меня за то, что чувствую это давление "требование помощи" как Вы ее видите - деньгами. Есть места где бы Вам дали деньги, как семье в кризисной ситуации, НО для этого нужен и Ваш труд, нужен поиск выхода. Потому что помогают благотворительные организации обычно предоставлением удочки, а рыбу дают только до момента когда получение этой удочки невозможно. Я знаю место где бы Вам на этих условиях были готовы помочь, конечно, обещать за них не могу.
Для этого предлагаю Вам определиться с решением как и где жить, а тогда уже на реализацию решения и искать ресурсы.
Во-вторых, есть у меня дурная привычка читать между строк, возможно я пожалею что сделала это очередной раз, но вижу причины написать что вижу.
Если я правильно поняла, Вы жили в другом государстве "на территории жены, а вернее ее родителей" там произошло нечто из-за чего Вы решили уехать и попросили помощи мамы. Как любая мама, которой ребенок говорит спаси - она сказала помогу. Хотя возможно правильнее было обговорить какую помощь Вы ждете и сможет ли она ее дать и сказать Вам нет, если она бы поняла что не сможет Вам помочь. У нее почему-то это не получилось, возможно из-за степени драматизации, которую Вы умеете демонстрировать, а главное искренне переживать. Теперь вернуться Вам в дом к жене - кажется закрытым вариантом, возможно нужно идти на поклон, а Вы не хотите. И здесь Вы не вытягиваете ситуацию.
Значит выбор - где жить и как жить. Практически нужно жить там где есть жилье, потому что денег на аренду квартиры и ребенка и лечение жены и на жизнь Вам одному не заработать. Это тот факт, который трудно принять, но нужно.
В-третьих, конфликты вещь сложная и их нужно уметь разрешать, мне кажется в этом смысле Вам есть куда расти. С одной стороны нужно не позволять нарушать свои границы, но и не нарушать чужие и уметь все обосновывать и согласовывать с другими. Потому что у них своя не менее твердая жизненная позиция и менять ее под действием проблем других людей можно раз или два, дальше это называется манипуляцией и люди закрываются.
Поэтому главный вопрос - можете ли Вы наступить себе на горло и ради семьи помириться с теми родственниками, которые могут предоставить квартиру или ее часть? Наступить себе на горло не значит пресмыкаться, а значит с одной стороны признать свои ошибки, с другой выразить решимость работать и решать проблемы, с третьей договориться об условиях уважительного отношения. Я бы брала пример с жены - Вы же видите сколько она терпит и не ропщет, попробуйте и Вы так, ведь это вызывает только уважение в других. К Вашей жене я заочно испытываю уважение совершенно определенно, а вот по отношению к Вам так однозначно сказать не могу - за то что ищите выход, бьетесь, разговариваете с нами уважаю, а за то что довели ситуацию до этого и сожалеете до такой степени, чтобы все вернуть на место нет.
Мне кажется в Вас кипят чувства. Взгляд психологов - чувства нужно уважать, принимать и уметь выражать - тогда взрывы эмоций можно предотвращать на ранней стадии. Очень советую Вам почитать статьи о любовной зависимости, границах в отношениях. Мы тут многие через это прошли, и я не исключение. Жалко что опыт словами не передается, передается только когда переживаешь сам боль и удары судьбы, которые на самом деле есть последствия своих грехов.
Держитесь, выход есть, но он не безболезненный в душевном плане, зато очень облагораживающий и делающий добрее и мудрее.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»