Девочки, я очень извиняюсь: на форум захожу в основном в будни, с работы; в выходные "зависаю" у сестры, а там времени открыть интернет не всегда могу найти. Поэтому отвечать буду сейчас всем скопом, уж простите пжл.
Мужу 32 года.
Он ушёл 20 июня, так что да, вместе не живём 3 месяца.
Танюша, спасибо, что утвердили меня в нежелании подавать на развод. Сама бы я никогда этого не сделала - не по Библии. Проблема в том, что он хотел развода, и, думаю, может, мне стоило согласиться?
Я тоже думала о том, что, возможно, ему надо дойти до какого-то дна, чтобы вернуться к Богу.
Натателла, спасибо Вам. В общем, так и стараюсь.
Тери-кэт, дайте мне, пожалуйста, направление, в чём над собой работать? А то я вроде немного запуталась.
Про волов когда-то давно тоже читала. Сначала, когда он ушёл, мне очень не хотелось эту ношу на себя принимать. В разговоре с подругой сказала: "Он ведёт себя сейчас как ребёнок. Но ребёнок в нашей семье - я. И я взрослой становиться не хочу". А вот пришлось. Но это ничего страшного, потому что сейчас я "побуду взрослой", потом, возможно, он.
Кричу Богу с момента его ухода. Конечно, я чувствую поддержку, но всё равно многое остаётся непонятным. Всё время обращаю взгляд на себя: что я делаю не так? Почему нет ответа на мою молитву? Поэтому и написала сюда, чтобы вы все, дорогие мои, подкорректировали.
Лари писал(а):Лучик, милая, вы же сами всё прекрасно знаете и понимаете...
Лари, в том то и дело, что, мне кажется, совсем я ничего не понимаю. Что менять в себе? Как молиться? Почему Бог мне не отвечает? (или я не вижу этого ответа) Как сказал мне один знакомый: "Может, Бог тебе уже ответил, но ты не хочешь Его услышать". Ждать или не ждать (ведь он уже просил развода, но я не согласилась)? Если ждать, то как совместить "отпускание" ситуации и надежду?
Вот видите, Вы говорите, что у меня "столько шансов построить свою жизнь иначе", а я этих шансов совсем не вижу
В чём мой шанс? Как мне сейчас жизнь строить? Дорогие, просветите, пожалуйста!
Света-фотина, на развод не хочу подавать, потому что есть такая заповедь в Библии: не разводиться. Вперёд-то тоже может быть разным: можно и с мужем вперёд, ведь ещё не всё у нас кончено или как?
Нюся, спасибо Вам большое за поддержку. Я понимаю сама, что, если бы мы развелись, стало бы эмоционально легче. Но не хочу так. Это неправильно. Я хочу попробовать что-то восстановить, если это возможно. Но, конечно, первым начать должен он).
Другиня, да, мы общались 3 года, в течение которых я была влюблена, но мы просто дружили, никаких свиданий, не оставались наедине и т.д. Потом встречались как парень с девушкой 8 месяцев, потом он сделал предложение, ещё 2 месяца до свадьбы прошло, потом поженились, браку почти 4 года.
Возможно, Вы правы. Был не готов. Точнее, был не готов к тому, что такое брак на самом деле. Представлял себе это по-другому. Хотя вокруг нас очень много примеров того, что брак - это каждодневный труд. Все наши друзья придерживаются такого мнения: что надо постоянно вкладывать, брать ответственность, что это не просто чувства и эмоции. Т.е. в принципе, было из чего поучиться и понять, что это такое.
До брака я лично просто не циклилась на понимании. Больше было эмоций, поэтому на что-то просто закрывала глаза. Были и непонимания. Пока мы дружили, такого не было, но у меня и не было ожиданий, что он мне что-то должен, должен меня понимать, что ли. Когда стали встречаться, ожидание понимания от него у меня появилось, но я просто не акцентировала на этом внимание, хотя хотелось, конечно, и ссорились мы из-за этого тоже. Компромиссы мы научились находить только через пару лет брака. До этого никаких компромиссов не было, просто либо он, либо я забывали про свои желания, уступали.
Мучила неуважением, неподчинением, обидами своими, неудовлетворением его нужд, в том числе в перечисленных им претензиях. По крайней мере, я это так поняла.
Другиня писал(а):а что для Вашего мужа на спусковой крючок у ружья нажать гораздо легче, чем спустить за собой отходы жизнедеятельсти, плавающие в унитазе? Или, может, с парашютом ему прыгнуть легче, чем донести грязную чашку до раковины? И совершить вот эти подвиги (спустить за собой в туалете, чашку в раковину поставить и т.п.) ради сохранения брака для него такого вроде бы мужественного, смелого, бесстрашного невероятно тяжело, таки мучение просто?
Другиня, сама об этом его постоянно спрашивала: почему, если ты меня любишь, ты не можешь этого сделать? Но это равнозначно его вопросу ко мне: "Если ты меня любишь, тебе сложно посуду помыть?"
Не думаю, что имеет смысл эта игра "кто кому". Никто никому ничего не должен, и это не сложно. Сложно, когда этого требуют, и неважно, кто из супругов требует. Ведь требовать никто не имеет права.
Я сейчас не пытаюсь думать о том, в чём он неправ. Как говорится: какое мне дело, что "у другого в глазу соринка", если у меня самой бревно. Он тоже во-многом неправ, я это знаю. Но что толку в этом копаться? Я же его изменить не могу, как часто пишут здесь. Могу размышлять только над своими ошибками и менять себя. Собственно, поэтому только о себе и старалась писать.
Самоедством - возможно. Он тоже это "самобичеванием" назвал. Но это в силу того, о чём написала парой строк выше: обсуждать и менять могу только себя. Но и о его поведении иллюзий не питаю. Конечно, мог тоже на все эти вещи глаза закрывать; мог, как я, переступить через это и принять меня такой, какая есть: удовлетворённой своей работой, ненакрашенной, не умеющей готовить и т.д. Но, увы, этого не случилось. Если осознает свою степень вины за произошедшее - буд рада, если нет - опять же, я его люблю, не питая иллюзий: эгоист - да, независимый - да, но идеальных тоже ведь не бывает.
Муж пока ничего не считает нужным. Он же ушёл и возвращаться не хочет, так что пока вопрос нецелесообразен. Конечно, мне хочется, чтобы и он что-то о своих ошибках понял. Но пока этого нет, приходится иметь дело с тем, что есть.
Другиня писал(а):Но это все преодолимо при взаимном желании быть вместе и в горе и в радости, и в болезни и в здравии, при взаимном желании трудиться над собой, над исправлением своих недостатков, а не недостатков супруга, оберегая то главное, ради чего соединили свои жизни.
Полностью с Вами согласна! ппкс, как говорится) Я верю, что всё можно было бы изменить, было бы желание. У меня оно есть. Я готова. У него сейчас нет, он сдался, опустил руки.
Он перед уходом разговаривал с некоторыми нашими знакомыми, которые прошли через трудности в браке. Все говорили ему: "Терпи. Всё наладится". А ему это казалось, как он сказал: "Ерундой какой-то", бредом. Ну, действительно, я понимаю: когда я не готова меняться и не хочу работать над собой, совет о терпении покажется мне странным: чего терпеть, каким таким чудом что-то просто от прошествия времени изменится? Правильно, никаким. Измениться что-то может, только если усилия прикладывать и реально это что-то менять. А сама оно, конечно, никак. И чем тут терпение поможет - конечно, непонятно. Вот и ему, наверное, так казалось.
Другиня писал(а):А было ли это главное в данном браке? Не знаю.
Я тоже не знаю, было ли оно, и мне от этого, конечно, грустно. Сейчас вроде есть, но брака по факту нет.