Помогите не растерять решимость.

Не получается у меня отправить текст. Попробую еще раз. Третий. Очень нужна ваша поддержка и советы. Вот уже несколько дней хожу с ощущением, что отпустила. Хожу и прислушиваюсь к себе- не показалось ли? Вроде нет. И так радостно от этого. Это что-то новенькое, впервые за 10 месяцев. Так долго ждала этого отпущения, что боюсь теперь, а вдруг это не так. Ведь я и раньше пыталась себя заставить перестать ждать, но не получалось. Произошел какой то перелом, я устала от бесконеччного ожидания. Мне становится все равно- вернется он или нет. Как укрепить себя в этой решимости перестать ждать? И развить в себе это. Желание огромное, но я понимаю, как все это зыбко. Достаточно одного взгляда, слова, ассоциации, чтобы все улетучилось и отбросило назад.

Ура, у меня получилось окрыть тему. Коротко о себе. Мне 42 года. 19 лет брака. Смс. 10 месяцев назад ушел муж. Ушел вникуда. Сказал, что никого у него нет, живет в гостинице, вещи не забирает, развод не нужен, к ребенку приходит, материально помогает. Все это я воспринимала, как ниточки, которые он оставляет. Никак не могла избавится от надежды. Да, что лукавить, я и сейчас надеюсь. Но. Я, вдруг, поняла, что устала жить ожиданиями. Мне становится все равно- вернется он или нет. Дважды я предлагала вернуться и получала отказ. Потом прекратила эти попытки. Раньше я все время молилась за него, а недавно пропало это желание. Молюсь за себя.

Татуша! Как Ваша история напоминает мне мою не очень давнюю...22 года брака.Мой муж ушел два года назад. Сначала жил на даче. С мамой. Мне говорил- что надо подумать, кризис среднего возраста и всякую прочую ерунду...Я ждала и верила. Через год выяснила, что есть девушка (25 лет) и связь очень давняя. Просто видимо он уверял себя в правильности своего выбора. И развод до сих пор не дает.
Что я Вам скажу...Я потеряла кучу времени в этой привязке и ожидании. Я в общем и не жила так как должна была бы жить. И над собой толком не работала, потому что жила ожиданием и верой. Теперь я понимаю, что этот период не должен быть таким большим. Вы правильно чувствуете, что надо отпустить. Действительно ведь- будет как Богу угодно. Но Вы должны жить и развиваться. Нельзя жить прошлым. Надо жить настоящим. Радоваться сегодняшнему дню. Решать сегодняшние проблемы. Самой. И уважать себя за это. Вы молодчина!

А надеяться не надо. Надежда не дает возможности двигаться вперед. Отпустите ситуацию совсем. Молитесь за себя. Думайте о себе и родных. Поживите для себя. Это нелегко- мы, те, которые давно в браке, не привыкли жить для себя. Именно поэтому образуется пустота, которую, как кажется, нечем заполнить. А заполнять надо СОБОЙ! Кропотливо и с трудом растить свою душу и учиться получать радости от жизни и удовлетворение от себя и своих достижений и своих начинаний!!!

Татошенька, Вы не поверите, но именно Вашего отзыва я очень ждала. Так как читала Вашу историю и следила за нею в момент активности. Действительно очень похоже. Читала и плакала. Забавно, что имена наши тоже похожи (я зарегистрировалась давно, еще до Вашей истории). Как Вы узнали, что муж не один? Я начиталась тут историй, как правило- не уходят вникуда. Позже всегда выясняется, что есть другая женщина. Как Вы жили в этом подвешенном состоянии, когда еще не знаешь наверняка, что он не один? Как выяснили про мадам? Мы живем в большом городе, где проверить невозможно ничего. Нашим общим друзьям он ничего не говорит о нашей ситуации. Спросить не у кого. Отцу своему он тоже сказал, что никого нет. Но и объяснять ничего про нас не стал. Замкнулся в себе, на контакт не идет.

Сообщение **KaterinaT** » 26 сен 2011, 10:48

Татуша, скажите, пожалуйста, Вы муже предлагали вернуться домой, а Вы с ним разговаривали относительно сложившейся ситуации?
Как Вы думаете, почему все это произошло? У Вас была какая-то ссора?

Я вынудила его на разговор в сентябре прошлого года. Приехала к проходной и сказала, что если он не выйдет для разговора, то я пройду сама на территорию предприятия. Что молчать я ему больше не позволю. Он устроил истерику, кричал, но вышел... И тогда я узнала, что девочка существует. Но тот момент уже полтора года. Но он не определился и всякое такое... Сказать, что я тогда была ранена- ничего не сказать... Но собралась. Сейчас я понимаю- не надо было так затягивать ожидание. Все абсолютно понятно. Так же как и в Вашей ситуации. Женщина есть. Однозначно. По-другому не бывает. Раньше я думала- что он ушел от меня ( потому что были и ошибки и непонимание) и принимает решение, обдумывает...Нет. Он ушел от себя. И ушел бы от любой. Как бы хороша я ни была...просто не понимают они (мужья), что пустоту во время кризиса нельзя заполнить другим человеком. Можно только собой. Своим духовным совершенствованием.
Мой совет Вам- не ждите...Отпустите. Не надо надежд. Надо ПОЛНОСТЬЮ отдаться сегодняшней жизни. Не оглядываться назад.

У нас практически не было больше разговоров. Мой муж человек очень замкнутый. Он отказался от меня. Очень мало общается с сыном. Про друзей семьи он сказал, что это были всего лишь приятели. Свою новую женщину он показал маме только на 8 марта этого года. раньше я еще пыталась иногда писать ему. Он молчал. А потом я поняла, что если я не ОБРЕЖУ любое общение с той стороной, то я не смогу подняться. Я не общаюсь с ним АБСОЛЮТНО. Ни на каком уровне. Надежде я не позволяю жить во мне. Любые мысли при первом появлении я гоню. Я знаю- будет только так, как должно быть. Сегодня я одна. Но я не одинока. Я решаю все вопросы и проблемы своими силами. Я борюсь с приступами тоски, когда они пытаются появиться. Много читаю. Много работаю. Я должна жить полноценно ради СЕБЯ! И Вам я советую то-же самое. Отпустите его совсем. Господь с ним!

Катерина, добрый день. Моя история есть в просьбах о помощи от 10.09. Вы мне отвечали, спасибо Вам большое. Мужу я предлагала дважды вернуться. Первый раз сразу после его ухода, потом через 4 месяца. Дважды получала отказ. Поняла, что от меня ничего уже не зависит. Пыталась выяснить, почему он не хочет возвращаться. Говорит, что мы слишком разные, и ему стало тяжело поэтому. Что он хотябы стал спокойно сейчас спать. Дело в том, что 6 лет назад я увидела смс о любви, адресованную к его сотруднице, на 21 год младше его. Какого мне было тогда, описывать не буду. Все здесь это знают. До этого я считала себя счастливейшей из женщин. У нас была непохожая ни на кого любовь. Все друзья нам об этом говорили. Я и сама видела, что никому так в семье счатливо, как нам не живется. И до последнего дня мы держали друг друга за руки и говорили- ты моя любовь. И смски он ей и мне посылал одинаковые. После этого для меня, казалось все кончилось. Он отказался ее уволить. Мне казалось, что любовь ушла. В этом моя самая главная ошибка. По всей видимости я не простила его до конца, и он не мог это не чувствовать. Скорей всего именно это подтолкнуло его к продолжению отношений с нею. Это я сейчас понимаю, а тогда думала, что все у них закончилось. Через 3 года после тех событий я нашла их билеты в Париж годовалой давности, ему ничего не сказала об этом, потому что в этот момент мы как раз вернулись из отпуска, где нам было хорошо вместе. Уговорила себя, что это была рабочая поездка. Короче говоря, закрывала глаза на все, не хотела ничего видеть. А последние полгода он стал так отдаляться, что не обращать на это внимание стало невозможно. Хоть я и давала себе слово, не лазить в его телефон (знала, что если что то найду- жить не смогу), все-таки заглянула. А там, кроме нее переписка еще с тремя. Он ушел без объяснений. А я их и не требовала. Не скандалила, не обвиняла (слава Богу, хватило ума). Конечно, потом я проходила все этапы, как водится. И сейчас, надеюсь наступил последний- принятие ситуации. Как не ошибиться, что это оно то самое, долгожданное?

Татуша! Вы не ошибетесь. Самое тяжелое уже произошло. Того человека, что был рядом столько лет- уже нет. Нет и ТОЙ любви. Поэтому оплакивать сейчас всё это совершенно бессмысленно. Таких историй, как Ваша и моя, очень много...(к сожалению). Они сделали свой выбор, наши мужчины. Многие пишут здесь для успокоения брошенных жен- они поймут, им будет плохо, они получат свой бумеранг обратно...Я не хочу думать так и говорить Вам подобное. Это ИХ выбор. ИХ жизнь. ИХ разговор с Богом. ИХ счастье или несчастье. А МЫ должны думать о себе, своих детях и своих родных. Мы должны не озлобиться, не замкнуться, ни затосковать...а стать счастливыми! Это безумный труд. Но кому сейчас легко?

Сообщение **KaterinaT** » 26 сен 2011, 11:42

Татуша, я вспомнила Вашу историю на perejit.ru
Чувствуется Ваша боль, конечно, еще. Да это и понятно. Не пережить, не переступить такое сразу.
Надо Вам отпустить ситуацию. Сейчас уже ничего не изменишь, можно только строить новое. Смысла копаться в прошлом нет, дорогая. Вы только себя еще сильнее травмируете.
И его отпустите (в душе), и себя. Надо в прошлое закрывать дверь. Жить настоящим и искать поддержку в молитве, Боге, себе. Постарайтесь себя сейчас всем, чем можно занимать, работать, спорт, учеба, встречи. Собой занимайтесь. Это Вас все выдергивать будет из тяжелых мыслей и боли. Из этого состояния надо выходить - выдергивать себя. Если Вы в Москве - поезжайте к Матронушке.
А как понять?...Понимание придет со временем. Когда сможете переключиться на свою жизнь, когда мысли постоянно перестанут Вас донимать и жизнь пойдет своим чередом и займет положенное есть место, так и понимание сразу начнет приходить.
Знаете, пока мысли крутятся, так оно это все или нет...понять практически невозможно. А как только начинаешь заниматься собой, решать вопросы, ставить задачи, ЖИТЬ, то и смысл находится и понимание приходит.

Татоша, после второго отказа, я тоже перестала искать повода, чтобы позвонить ему, или встретиться. Усилием воли себя заставила. Поначалу было трудно, но в этот момент у меня на работе почти одновременно распались две семьи. Жены ушли от мужей к любовникам. И я видела, как реагируют эти жены на звонки и слезные смс мужей. Кроме раздражения, непонимания, негодования они ничего не вызывали. Для меня это было очень поучительно. Я поняла, как муж реагировал на сообщения о моих чувствах. Отбило напрочь охоту писать ему. А одна из тех жен завела любовника у нас же на работе. И на моих глазах они вместе с любовником читали смски от мужа. И им было очень весело. От всего от этого умереть хотелось. Но мне так хотелось, чтобы он почаще приходил к сыну, чтобы увидеть его родного такого. А он приходит всегда разный- либо нейтральный, либо холодный, либо теплый. Никогда не знаешь, как будет в следующий раз. И вот недавно, всвязи с обретением новых ощущений, я поняла, что лучше бы и не видеть его до тех пор, пока я не стану к нему совсем равнодушна.

Катерина, недавно, я была в Москве с подругой по работе. У нас был один свободный день. Как оказалось, подруга давно запланировала в этот день сходить к Матронушке. Конечно же я не упустила такого случая, пошла вместе с нею.

Сообщение **KaterinaT** » 26 сен 2011, 12:04

татуша писал(а):А одна из тех жен завела любовника у нас же на работе. И на моих глазах они вместе с любовником читали смски от мужа. И им было очень весело. От всего от этого умереть хотелось.

Границы человеческой подлости невообразимы

Сообщение **KaterinaT** » 26 сен 2011, 12:04

татуша писал(а):Катерина, недавно, я была в Москве с подругой по работе. У нас был один свободный день. Как оказалось, подруга давно запланировала в этот день сходить к Матронушке. Конечно же я не упустила такого случая, пошла вместе с нею.

Здорово!

Сообщение **KaterinaT** » 26 сен 2011, 12:05

А вообще, Татуша, хорошо, что Вы на работе ТАКОЕ смогли лицезреть. В том смысле, что это Вас удержало от смс и просьб. И для меня это будет тоже поучительно. Не могла представить такого.

Сообщение **KaterinaT** » 26 сен 2011, 12:09

татуша писал(а):Да, что лукавить, я и сейчас надеюсь. Но. Я, вдруг, поняла, что устала жить ожиданиями. Мне становится все равно- вернется он или нет. Дважды я предлагала вернуться и получала отказ. Потом прекратила эти попытки. Раньше я все время молилась за него, а недавно пропало это желание. Молюсь за себя.

Надежду надо оставлять. Это плохой советчик. Она важна в спартанских условиях, потому что на войне может помочь выжить. Но это ДРУГАЯ надежда. В нашем случае надежда губительна. Она затмевает реальность. А мне хочется Вам пожелать, чтобы Вы ЖИЛИ, были счастливой. А для этого надо отпустить прошлое.

Знакомы с этими материалами?
https://ioann.ru/?partid=3
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=6390
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=6391&start=0.

Катерина, спасибо за ссылки. Я мужа простила. Только теперь, когда он ушел. До этого, последние 6 лет, мы жили как бы по привычке. Но я и не подозревала, что на самом деле то, я не простила его. А покопаться в себе не хотела. Ведь это же не я изменила. Вот пусть он себя чувствует виноватым. А что такое- по настоящему простить, я поняла только, потеряв его. И от этого легче стало на душе. Но как же это поздно произошло. Ничего не вернуть. А если бы он не ушел, я бы, наверно, так и жила не простив.

Сообщение **Nusya** » 26 сен 2011, 12:31

KaterinaT писал(а):
татуша писал(а):А одна из тех жен завела любовника у нас же на работе. И на моих глазах они вместе с любовником читали смски от мужа. И им было очень весело. От всего от этого умереть хотелось.
Границы человеческой подлости невообразимы

Это ужасно - какая жестокость

Татуша, Вы молодец, держитесь! Видеть его - тяжело, мне уже почти легко видеть БМ, в идеале не видеть вообще, но ребенок...тут ничего не поделаешшь.

Сообщение **KaterinaT** » 26 сен 2011, 12:35

татуша писал(а):Катерина, спасибо за ссылки. Я мужа простила. Только теперь, когда он ушел. До этого, последние 6 лет, мы жили как бы по привычке. Но я и не подозревала, что на самом деле то, я не простила его. А покопаться в себе не хотела. Ведь это же не я изменила. Вот пусть он себя чувствует виноватым. А что такое- по настоящему простить, я поняла только, потеряв его. И от этого легче стало на душе. Но как же это поздно произошло. Ничего не вернуть. А если бы он не ушел, я бы, наверно, так и жила не простив.

Татуша, копаться нам надо в себе ради самих себя. Закапываться, конечно, не стоит, а то пойдут одни теории и домыслы))) А вот разобраться, что к чему - надо. Да и потом: строим то мы отношения оба: муж и жена. А потому у каждого из нас есть ошибки. И вот стоит разобраться со своим бревнами))) Как правило, они у нас БООООльшие)))

Это точно, ошибки с моей стороны были большие. О них я поняла только после расставания. Мужу озвучила их, сказала, что зная об этих ошибках все можно изменить. Не знаю- поверил ли он мне. На контакт не идет, старается отмалчиваться. Та жена, с работы, мне рассказывала, что муж себе вбил в голову, что можно все исправить, но она ничего не хочет. И это после 12 лет совместной жизни. Конечно же я это все проецировала на себя, думала, что мой муж, наверно, так же думает. А сейчас она живет с любовником, беременна первый раз. Ей 36 лет. Я очень рада за нее. Но очень жаль мужа. Она искренне возмущалась, что муж все время старается быть в тех местах, где и она должна быть. Я пыталась ей объяснить, как ему тяжело, почему он так себя ведет. Да где там... У нее же новая любовь.

Сообщение **KaterinaT** » 26 сен 2011, 13:06

Татуша, проецировать ТОЧНО не надо!!! 100%
Да, истории похожи. Но это только так кажется. Есть ГРЕХ, в котором себя люди ведут одинаково. Есть ЛЮБОВЬ - мерило всего.
Но проецировать истории на себя - это надо пресекать. Потому что проецируя чужое - мы путаем СВОЕ и другое. А это не стоит делать.
Ошибки могут быть схожи. Это надо учитывать. И их возможно избежать. Это благо. Но жить своей жизнью.