Семья рушится. Сама виновата: влюбила его в себя

Сообщение **Снег** » 12 дек 2011, 11:00

Переименовано согласно п.7.5 Правил форума Teri-cat

То, что со мной происходит - это урок мне, который я больше не могу выносить, не могу. Я росла недолюбленным ребенком, и все мои мысли были лишь о любви, о том, как я выйду замуж и буду счастлива со своим мужем. И вот, в институте я встретила парня. И влюбилась в него, так безоглядно и наивно. А он меня бросил. Вот и все. Я умерла в тот день. И такая мертвая продолжала существовать. При этом четко понимала, что семья должна быть. Что я сделала? Я встретила парня, он был всего лишь на год старше меня. И он был непривлекательный совсем. Я подумала, что такой непривлекательный никогда меня не бросит, и влюбила его в себя. Мы поженились. Родился ребенок. И тут началось с его стороны охлаждение и куча претензий, что ему (мужу) внимания не хватает. Не знаю, может и не хватало. Но это был 1991 год. Как мы все трое тогда выжили, до сих пор удивляюсь. Но выжили. Было очень тяжело, а муж еще и кричал на меня, был невнимателен, с ребенком совсем не помогал - воспитывал меня таким образом. И в моей жизни, никто об этом не знает!, появился мужчина. Он был очень похож на того, первого. Очень похож! И я сорвалась в любовь. Пишу без кавычек, потому что я тогда действительно полюбила этого человека. Я могла в те годы(да, годы!) все бросить и идти за ним хоть в Антарктиду босиком! Но, он был женат, и совсем, совсем не любил меня. А я понимала, что это - вот такая моя любовь к женатому будучи самой замужем - это грех, это прелюбодеяние. Но ничего не могла с собой сделать, единственное, что я могла - я молила Бога, чтобы он удалил от меня этого человека, потому что сама я не могла этого сделать! И кончилось тем, что его жена развелась с ним. И он уехал в другой город, в котором тут же женился. А я осталась со своей семьей, и принялась замаливать грехи. Я даже с работы уволилась - посвятила себя воспитанию детей и ухаживанию за мужем. И... все изменилось. Муж стал просто невыносим. Постоянно кричал, унижал, не обращал на меня никакого внимания - а ночью секс. Я ничего не понимала. И так - несколько лет. Глупая я, ума нет совсем. Не понимала - за что он со мной так? Ведь я же все делаю для семьи! Все банально оказалось: смотрит порно, имеет любовницу, которую, как он утверждает, любит. Но почему тогда не уходит к ней? А я его не гоню. Думаю, что он сам должен решить где ему жить, со мной или с ней. А так - он живет со мной, и секс у нас есть, и еще есть она, которую он любит. А я думаю, что если бы я те силы, которые направила на любовника да направила бы на мужа.... А сейчас уже все бесполезно, муж тоже вкусил сладость греха, и не хочет отказываться. Разводиться? Нет? Я не знаю! И мне кажется, что я люблю мужа. Только вот он меня тоже, как и те двое моих любимых, не любит. Может это моя судьба - быть нелюбимой. Очень тоскливо от этого, ведь я так хочу любви! А мне уже далеко за 40.

Снег, милая, ну вы и сами понимаете, что семью не на том построили... открою вам один секрет - чтоб нас любили, мы сами должны уметь любить. А это умеют, увы, немногие. Большинство как раз хотят, чтоб именно ИХ любили, именно это является для них целью. Возможно и вашему мужу тоже не хватало вашей любви, вашего внимания. К сожалению, ваша измена (пусть и моральная) вернулась к вам. Это не наказание, нет, но иногда так бывает. Хотя вашего мужа (как и вас) это не оправдывает.

Что вы можете сделать? В первую очередь - покаяться перед Богом в своей измене. Во вторую - молиться обязательно за мужа. Не спите с ним, зачем вы себя так унижаете? Сейчас он хорошо устроился, на две семьи. Надо прекратить этот порочный круг, иначе он никогда не поймет. что ЭТо - ненормально. работайте над собой. Любите ли вы себя, уважаете ли?

Сообщение **Снег** » 12 дек 2011, 12:23

Да, сейчас я понимаю, что в начале семейной жизни не дала мужу того тепла, которого ему хотелось, в котором он нуждался. Ведь он же тоже хочет любви! Но ведь потом я так старалась! Я так ухаживала за ним, за детьми! А все равно - ноль в ответ. Насчет - спать с ним или нет, дело в том, что у меня сильное либидо, а так как я замужем и перед Богом и перед людьми, а он - мой муж, то вот я и не считала возможным отказывать ему, да и себе тоже.
Но теперь, в свете последних событий, мне он стал противен. И вот тут опять парадокс - хотя и есть желание, но это ощущение грязи - оно сильнее, и муж почувствовал это и спит теперь в другой комнате.
Вообще - мой муж очень умный, гораздо умнее меня. А еще я хочу, хотя понимаю, что это глупо - хочу, чтобы он любил меня. И одновременно с этим - сил терпеть его закидоны больше нет.
И еще я понимаю то, что и без любви можно жить. От недостатка любви не умирают. Значит - это не главное. Но как же хочется взаимности!

Сообщение **Delfina** » 12 дек 2011, 14:27

Почитайте тему
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=14762&start=0

Семью стороят двое! Это закон! Один, как бы он не старался, не может семью постороить. Иногда получается одному семью удержать от полного разрушения на какое-то время, если второй не подключится, семья развалится.
"Жить без любви, конечно, можно, но как на свете без любви прожить?",- строчки из известной песни. Можно жить семьёй, оставаясь по сути врагами, вопрос в том, КАК жить? Качество жизни без любви очень пострадает.
Что вам делать? Каяться в своих грехах,воцерковляться, читать материалы о любви, узнавать саму себя.
www.realove.ru
www.ioann.ru

Вы с мужем говорили о его измене, знает он о ваших прошлых увлечениях?

Сообщение **Narine** » 12 дек 2011, 14:37

Снег, а вы не думайте, что вас родители не любили. Они просто не умели, понимаете? Как и вы, как и ваш муж, как и все мы. И никакого рока тут нет, а просто вам пришла пора узнать, что такое любовь, к которой вы всю жизнь стремились. И правильно, мы жить без любви не можем, так нас создал Господь, по своему образу, а Он - любовь. Но мы уже так далеко от Бога, что и не знаем, в какую сторону идти. И так из поколения в поколение.
Ну вот даже взять то, как нас воспитывали родители: не надо много держать на руках, не надо много внимания уделять - избалуете, не надо хвалить - нос задерет и прочие глупости. И наши бедные родители доверяли "науке", а мы выросли в полной уверенности, что нас не любят, нами не интересуются. Но ведь на самом деле любят, тревожатся. И теперь вы будучи взрослой женщиной можете это понять.
Какая сами вы мать, ласковая, заботливая?
Да, вы правильно пишете, вам дан урок. Ведь вы, выходя замуж, опять же на себя одеяло тянули, чтобы вас любили. Но расчет оказался неверным. Вы попробовали завести любовника - тоже не то. Честное слово, все не то, потому что к любви это вообще никак не относится. Наверное, сейчас время для вас узнать, что такое настоящая любовь.
Много вы, конечно, оба натворили вместе с мужем, но это все равно не повод приходить в отчаяние. Просто Господь, исчерпав другие средства, решил вас все же научить истине. Молитесь, чтобы Он простил и дал вам духовное зрение. Даже если вы много натворили бед, все равно Господь ждет вашего обращения и ваших молитв. Преступники же пишут просьбы о помиловании и надеются, что просьбу удовлетворят. И бывает, что милуют. Так и нам надо делать: каяться, просить вразумления, а главное, больше не совершать ничего противозаконного.
Ваш муж знает, что у вас был любовник? Может, он мстит вам? Какие у вас вообще мысли о дальнейшей жизни, какой вы видите будущее, чего хотите?
Кстати, это хорошо, что вы спите в разных комнатах. Иначе, как бы вы себе это не объясняли и не оправдывались, получается, что вы спите втроем, и ощущение грязи у вас совершенно правильное. Он сейчас вам муж только де-юре, и не более. Если хотите изменить все, надо очиститься: покаяться, исповедоваться, да и дома чтобы не было никакой нечистоты.
Помоги вам Господи!

Сообщение **Веро** » 12 дек 2011, 15:32

Здравствуйте, Снег!

Конечно, большинство из нас выросло недолюбленными. И в связи с этим мы ищем любовь во внешнем мире, встречаем кого-то и думаем - ну вот оно, счастье! А получается совсем наоборот. Поиск любви во вне приводит к катастрофе: душевным травмам, а порой случается и вовсе непоправимое - суицид.

Вы уже осознали ошибку, так ведь? Замуж вышли за человека, не любя его. Думаю, даже не восхищаясь им и мне кажется, почти не зная. Сделали ставку на внешность, мол, не бросит. Он Вас тоже, по сути, не любил. И допускаю, что женился по каким-то своим соображениям. А поскольку он не полюбил Вас а был увлечён какое-то время, то начал раздражаться по любому поводу когда увлечение прошло. Мне вот так видится ситуация.

Не ищите любви во внешнем мире, не найдёте всё равно. И никто не найдёт. Всё что нам нужно - внутри нас. Откройте себя для себя же, примите и полюбите свой образ, данный Вам Господом. Дайте себе ту любовь, которой Вам не достаёт и уже тогда Ваше счастье не будет зависеть от мужчины рядом. Есть он или нет - Вы счастливы в любом случае.

Сообщение **Снег** » 13 дек 2011, 08:10

Я признательна вам, милые добрые люди, вы все правильно мне написали. Я и сама думаю теперь, что просто пришло мне время узнать, что такое любовь. Возможно, мне нужно научиться принимать любовь. Ведь до сих пор я любовь только отдавала, отдавала, отдавала. Дети мои выросли замечательные. Очень хорошие, умные, красивые. Дочка со мной советуется, говорит мне, что я - самая лучшая мама на свете, что ей очень повезло со мной. А сын, он еще подросток, он очень любит папу, и я как могу поддерживаю его.
Да, я понимаю, что любовь - она внутри и не зависит от мужчины. Но как же хочется любви! Я раньше думала, что любовь - это только для молодых. А оказалось, что она всегда нужна, и сейчас даже нужнее, чем раньше. Ведь когда молод - тогда столько забот: дети, работа, жилье и так далее. А вот годы проходят, и у тебя все есть - а любви нет. И еще я думаю - ведь дети замечательные, значит и муж-то не самый плохой, а наоборот, очень даже хороший. И мне очень нравится, когда он весел и спокоен, он такой милый становится. Но последнее время у него лицо - как будто зуб болит, и мне от этого внутри плохо. А то, что он сделал (не хочется об этом писать) - это вообще противно. Я не могу даже смотреть в его сторону.
Неужели развод - лучший выход?

Сообщение **Снег** » 13 дек 2011, 09:56

Перечитала все записи. "Любите ли Вы себя? Уважаете ли?" Вот и ответ. Получается, что я совсем не люблю себя, и даже не уважаю. И не умею этого делать. И не знаю -как это и что это - любить себя. Что значит - любить себя? Уважать себя? Если мой муж кричит на меня без причины, как реагировать, если любишь себя? Я реагирую так: либо кричу в ответ, либо ухожу в другую комнату, либо пытаюсь понять - а что именно он хочет, а однажды я его ударила. Он после этого целую неделю ходил тихий и спокойный. И что, мне теперь его все время бить? Но это же неправильно! Он на меня никогда руку не поднимает.
Как мне полюбить себя? А молиться за мужа - какими словами? Я же не знаю, что для него лучше. Может, для него будет лучше, если мы разведемся, а я буду просить Бога, чтобы он остался со мной? Это же будет неправильно и плохо. Как молиться? Молитва - это выход?

Сообщение **Luchik** » 13 дек 2011, 11:17

Молитва - это выход, потому что, когда мы молимся, мы признаём своё бессилие исправить что-либо самостоятельно в сложившейся ситуации и просим помощи у Бога, мы признаём Его власть и осознаём своё положение.
Молитесь своими словами, как чувствуете, разговаривайте с Богом так, как Вы бы говорили со своим другом. Как грех может быть для человека лучше? А развод - это грех. Почитайте псалтырь - это молитвы одного царя, Давида, Богу, - пусть будет Вам примером.
А когда Вы кричите, а уж тем более, бьёте мужа в ответ, - это неуважение к себе.

Сообщение **Снег** » 13 дек 2011, 12:28

Я молилась. Много. Бог помог, конечно, я жива.
Но дело в том, что я все больше упрочняюсь в мысли о разводе. Это началось в том момент, когда я узнала, что у него есть любовница. Я страшно испугалась, что муж меня бросит. Будто к зеркалу меня подвели и показали все мои ошибки. Я молилась беспрестанно, работала над собой, окружила мужа заботой и вниманием, и через несколько месяцев он мне сказал: Я ценю твои усилия, но я хочу жить так, как я хочу, а я хочу гулять и если ты против, то я уйду.... А я уговорила его остаться. Думала, что моя любовь поможет. Ха! Он взял любовницу и уехал с ней на отдых. Я узнала об этом через три месяца. Мы очень хорошо жили эти три месяца. Я чувствовала себя любимой и желанной, я так думала. И вот - как и всегда, правда восторжествовала и меня прямо таки ткнули в нее носом. Наверное, для того, чтобы я поняла, что чтобы я ни делала, как бы ни работала над собой - все бесполезно. Я не разочаровалась в Боге, нет. Ведь у меня есть дети, здоровье, руки, ноги, глаза. Но, как же это ужасно - осознавать, что ничего не можешь сделать. Ничего! А молитва... я ведь не просила открывать мне глаза на грехи моего мужа, я ведь просила, чтобы Бог простил мне мои грехи... А семья-то развалилась практически

Осталось только ухватиться за это - за любовь к себе. Но как это делать - любить себя?

Сообщение **Luchik** » 13 дек 2011, 12:34

Что бы Вы сказали своей подруге, если бы такое случилось с ней? Или своей дочери? Вы бы поддержали её желание продолжать жить с мужем, у которого есть любовница? Вот это и значит любить себя. Есть вещи, которые для Вас унизительны, неприемлемы. Если Вы ограждаете себя от таких вещей, цените себя, это и есть любовь к себе.

Сообщение **Narine** » 13 дек 2011, 13:42

Господь вам, видимо, указал, что вы исчерпали все возможности по сохранению семьи. Наверное, это изначально ошибка - соглашаться на то, чтобы твой муж гулял. Вот если бы он сказал: давай попробуем, я буду стараться - тогда да. А если сам капитан бросает свой корабль, то кто его спасет?
Между прочим, у вашего мужа все только начинается. Когда-то придет и его время переоценить все, что он успел наворотить. А вы уже много чего узнали, и рядом с вами Господь, который и есть источник счастья. Вот куда Он указывает, туда и идите. Откуда вы знаете, что не скажете Богу спасибо за все, что сейчас переживаете? Поверьте, это будет. Развод, безусловно, грех, и воля Господа - беречь и сохранять брак, но!.. Он Сам сказал: кроме греха прелюбодеяния. Почему он позволяет в этом случае развод? Потому что прелюбодеяние уничтожает сам брак, и развод лишь констатирует, что брака уже нет. А мы все цепляемся за формальности. Другое дело, если оба супруга опомнятся и будут стараться. А если нет, и если в этом вы уже убеждены, то тогда развод не грех, а похороны умершего.

Сообщение **Снег** » 13 дек 2011, 14:35

Три месяца назад, когда мы с ним разговаривали, когда я уговаривала его остаться ради сына (сыну всего 14 лет, он замечательный мальчик!), муж как бы вытребовал от меня условие согласия на его блуд. И... он ведь эти три месяца был таким великолепным мужем! А оказывается. буквально через две недели после того разговора - уехал на отдых с любовницей, а мне сказал, что в командировку (так банально). И я ему поверила! Поверила, когда он сказал, что я та женщина, которая ему нужна! Я поверила... Я так хотела быть любимой, быть единственной. А оказалась в обманутых в очередной раз. После того как все открылось, я замкнулась в себе. Я вдруг увидела, что он - не тот, которым был.Какой-то совсем другой человек. несчастный, задерганный, сексуальноозабоченный, похотливый. И мне его так стало жаль. Теперь я думаю, что если я продолжу его прощать и уговаривать, то это все будет продолжаться и он так и будет блуждать в потемках. Но я ведь не спасительница, так ведь? Неужели я несу ответственность и за него тоже? Я прихожу к решению, что нужно дать ему совершить свои ошибки. А мне то что делать? И сын подросток. Такие тяжелые для меня испытания, я не могу их выдерживать.

Сообщение **Narine** » 13 дек 2011, 14:51

Снег писал(а):Три месяца назад, когда мы с ним разговаривали, когда я уговаривала его остаться ради сына (сыну всего 14 лет, он замечательный мальчик!), муж как бы вытребовал от меня условие согласия на его блуд.

Но кто остался ради сына, отец? Мужчина? Пример парню? Нет ведь! Вы сами ему подобрали определения. Если блуд ставился как условие остаться в семье ради сына, то вы очень ошиблись, принимая такие условия. Вы же не хотите, чтобы и из вашего сына выросло такое существо, каков сейчас ваш муж.
Чего вы боитесь? Хуже, чем уже пережитое, не будет. Себя спасайте и вашего сына от разврата, от вранья и от прочих "прелестей", а муж ваш пусть уж сам о своей душе позаботится. Хотите любви - поступайте по любви, оградите себя от грязи, сына - от дурного примера, а мужу не давайте возможности прикрывать свой грех какими-то "благородными" причинами. Раз уж разрушил брак - пусть по крайней мере об этом знает.

Сообщение **Delfina** » 13 дек 2011, 15:05

Снег писал(а):Наверное, для того, чтобы я поняла, что чтобы я ни делала, как бы ни работала над собой - все бесполезно. Я не разочаровалась в Боге, нет. Ведь у меня есть дети, здоровье, руки, ноги, глаза. Но, как же это ужасно - осознавать, что ничего не можешь сделать. Ничего! А молитва... я ведь не просила открывать мне глаза на грехи моего мужа, я ведь просила, чтобы Бог простил мне мои грехи... А семья-то развалилась практически
Осталось только ухватиться за это - за любовь к себе. Но как это делать - любить себя?

Бесполезно для кого? Для вас? Нет, это не бесполезно, работа не бывает бесполезной. Для вашего мужа? Он блудит и ему нет дела до вас и вашей работы над собой. Для Бога? Бог радуется нашему преображению!
Да, вы не можете изменить своего мужа, его любовницу, но вы можете изменить СЕБЯ! Разве этого мало? Другое дело, что вам хочется, чтобы муж изменился, чтобы муж работал над собой, тогда вы будете спокойны и счастливы?
Любить себя-это значит заботиться о себе, как вы заботитесь о муже, о детях, так же и о себе.
Важно поставить правильную цель в работе над собой: измениться, чтобы мужа вернуть(зависит ли это от вас?) или стать лучше для себя!

Сообщение **Снег** » 14 дек 2011, 07:07

Кажется, мои глаза открываются, а мозги прочищаются

И правда такова:
1) Дельфина, я действительно менялась, работала над собой для того, чтобы вернуть мужа в семью. Я думала, что от меня это зависит - я стану такой, чтобы ему было хорошо, и он останется. Как же я ошиблась! От меня это не зависит! Я могу быть хоть бриллиантовая - но муж все равно будет делать только то, что хочет. Потому что - это его выбор. Вывод - меняться надо для себя, чтобы стать лучше для себя, чтобы Бог направил меня по истинному пути. Вот что надо! И это очень даже приятно - меняться ради самой себя

2) Муж остался в семье не ради сына, а потому что а) ему так удобно; б) он как бы имеет разрешение от меня на блуд. Получается - он жуткий эгоист, и использует нас как ему угодно.

Неужели он такая свинья?! Не может этого быть! Он ведь зарабатывает для нас деньги, ездит по вахтам - живет там на съемных квартирах, питается в столовых. Он, когда приезжает, обнимает меня, к моему приходу с работы ужин готовит... Он весел и спокоен. А потом - ррраз, звонок. И все. Опять псих передо мной. Как больной какой-то, загнипнотизированный.
3) Да, я буду спокойна и счастлива, если он будет работать над собой. Вот это точно из области невозможного, то есть от моего желания ничего не зависит.

Сообщение **Лари** » 14 дек 2011, 15:24

Верно мыслите, Снег! Что вам нужно и возможно сделать? Оградить себя и сына. Не от мужа, нет, а от греха, который он производит, умудряйтесь сделать так. Отделите человека от греха и ради сохранения своей души и сына, не допускайте, чтобы грех влиял на вас, держите себя с достоинством христианки, не расластывайтесь перед мужем, сейчас им не те силы владеют, чтоб ему угождать...молитесь за него.

Вы правильно рассуждаете. Он взрослый человек и он должен сейчас пройти этот путь сам, один. Вы можете за него молиться - это будет лучшая помощь ему. И заниматься собой. Не ради него, а ради себя.

И испытания нам даются только по силам, уверяю вас. Не бойтесь, свыше того, что вы сможете вынести Господь не даст

. Поэтому просто верьте Ему и благодарите и за скорби. Потом вы увидите, что все и правда к лучшему

Сообщение **Снег** » 15 дек 2011, 13:25

Да, он должен пройти этот путь сам, и это будет его путь. Только никогда не бывает разведенный мужчина счастлив. Никогда. Они спиваются, и даже если снова женятся, то все равно продолжают мотать нервы и себе и новой жене. Грустно, грустно, грустно.
А мы - женщины (я почитала форум здесь, изучаю литературу, интернет перерыла), так вот, женщины работают над собой, усердно работают... а толку-то что? Ему на это плевать! Он как жил на две семьи, так и будет продолжать. Как был неприкаяным, так и останется. Потому что он - мужчина, и считает себя центром Вселенной. Кто ж его знает - может он и прав.
Да, меняться надо только для себя. И то, только в том случае, если сама понимаешь, что хочешь этих изменений.
А его все устраивает, потому что мужчина всегда делает только то, что хочет. А женщина может делать даже то, чего не хочет делать. Вот и вся разница. И если он меня не любит, то что я могу? Ничего! А и не уходит, потому что привык, потому что удобно. И к тому же, сказал мне с пафосом: "Ты не понимаешь: я верный! Верный! Я не ухожу, я вас не бросаю - я верный". Логика железная

И ничего с этим сделать нельзя. Ведь действительно не бросает.
Уныние грех - и я рада тому, что у меня есть здоровье, дети, жилье и этот удивительно-красивый мир.
Сейчас я думаю - какие счастливые те женщины, которые могут взять на себя ответственность и принять окончательное решение о прекращении брака. Слово-то какое - брак

Сообщение **т@нюша** » 16 дек 2011, 00:35

Снег писал(а):Да, он должен пройти этот путь сам, и это будет его путь. Только никогда не бывает разведенный мужчина счастлив. Никогда. Они спиваются, и даже если снова женятся, то все равно продолжают мотать нервы и себе и новой жене. Грустно, грустно, грустно.
А мы - женщины (я почитала форум здесь, изучаю литературу, интернет перерыла), так вот, женщины работают над собой, усердно работают... а толку-то что? Ему на это плевать! Он как жил на две семьи, так и будет продолжать. Как был неприкаяным, так и останется. Потому что он - мужчина, и считает себя центром Вселенной. Кто ж его знает - может он и прав.
Да, меняться надо только для себя. И то, только в том случае, если сама понимаешь, что хочешь этих изменений.
А его все устраивает, потому что мужчина всегда делает только то, что хочет. А женщина может делать даже то, чего не хочет делать. Вот и вся разница. И если он меня не любит, то что я могу? Ничего! А и не уходит, потому что привык, потому что удобно. И к тому же, сказал мне с пафосом: "Ты не понимаешь: я верный! Верный! Я не ухожу, я вас не бросаю - я верный". Логика железная И ничего с этим сделать нельзя. Ведь действительно не бросает.
Уныние грех - и я рада тому, что у меня есть здоровье, дети, жилье и этот удивительно-красивый мир.
Сейчас я думаю - какие счастливые те женщины, которые могут взять на себя ответственность и принять окончательное решение о прекращении брака. Слово-то какое - брак

Вы счастливы от того, что не бросает? Муж не только "верный", он еще очень "добрый" - каждый раз вам делает больно, и не собирается останавливаться на достигнутом. Вы что печетесь счастливы разведенные мужчины или нет? Это его проблемы. Сейчас вы программируете своего сына, его будущие отношения с девушками. Сыну категорически нельзя видеть, что отец блудит. А центром Вселенной является Бог. То, что ваш муж себя считает этим центром, так это его проблемы. С большой высоты больно падать. Только совершенно безответственный человек делает "то, что хочет", и мужчиной он не является. Мужчина отвечает за тех, кто рядом, мужчина совершает поступки, ваш же муж идет на поводу того, что ниже пояса. Очень жаль вашего мальчика, то, что творится с родителями может сломать его..и аукнуться через много лет. Думайте об этом

Сообщение **Narine** » 16 дек 2011, 12:26

Снег писал(а): И к тому же, сказал мне с пафосом: "Ты не понимаешь: я верный! Верный! Я не ухожу, я вас не бросаю - я верный". Логика железная И ничего с этим сделать нельзя. Ведь действительно не бросает.

Врет, подлец! Какая логика?! Это иначе называется: софистика. Его телесное присутствие - это ерунда, кому оно нужно? Сердце нужно любящей жене и детям, сердце. Он предатель. Он и ушел, и бросил. И не вам эти слова были сказаны, а собственной совести, он самого себя пытается обмануть.
Снег, вы не отчаивайтесь, изменять себя нужно, потому что это путь к свободе и к радости. Когда вы почувствуете, что уже по-другому смотрите на вещи, вас перестанет заботить вопрос, нужно ли это ему, просто сойдет на нет. Поверьте, это все одинаково протекает, как болезнь и выздоровление. Вот ваш муж - он и поступает, и говорит, точно как миллионы других в таких обстоятельствах. И слова-то одни и те же. Это помрачение, человек не в себе. И вы, избавляясь от любовной зависимости, начнете открывать для себя вкус жизни. Я не знаю, что может сравниться с этим состоянием. Какая это свобода, какое счастье! Конечно, это нужно нам самим.
Танюшу поддерживаю! Пример блудного папаши очень неполезная вещь. Иной раз мальчишки видят, как больно матери, осуждают поступок отца, но потом сталкиваются во взрослой жизни с искушением - и... не могут устоять. Может, и потому еще, что в семье катастрофу приняли как обыденность. Поэтому нужно всегда называть вещи своими именами: измена это недопустимо, это конец брака, это разрушение. Нужно бояться допускать это и в мыслях.
А как настоящий мужчина решает проблемы в семье, почитайте.
https://www.pravmir.ru/kogda-zavyanut-po ... -razvodov/

Сообщение **Снег** » 17 дек 2011, 08:03

Нарине, я читала эту статью и плакала в три ручья. Это ведь про меня, про нас. Только у нас было еще хуже в материальном плане, я ведь из старых своих вещей детям одежду шила, из старых свитеров пряжу делала и детям кофточку вязала. Это было все ужасно. Иногда даже есть было нечего... И мы ведь выжили! А теперь он пытается найти свое счастье с другой женщиной....
Я решила, что предложу ему встречать новый год там и с теми кто ему нужен. Пусть решает. Сейчас я точно знаю, что люблю его, того, кто у него внутри, а не этого больного психа, а может быть даже и этого больного психа я люблю и желаю ему спокойствия и счастья. Я отпускаю его, мне страшно, но и легко одновременно. Я взрослая, я справлюсь. А своему мужу я действительно желаю счастья - он этого достоин, он так старался для того, чтобы обеспечить нас. Чтобы там ни говорили, но жизнь на Земле требует материальных решений - куда без денег? Никуда! Другое дело, что за погоней за деньгами, то есть просто за выживанием - о жизни забыли. Я помню - потому что о выживании думает он. Боже мой, как же тяжело ему. И любовница - это просто побег из ада, который мы сами себе создали. Такие идиоты. И все равно я предложу ему встречать новый год там, где ему будет хорошо. Пусть будет счастлив. А у меня есть Бог, и я сама, и наши дети. Спасибо вам, милые женщины.