Как понять себя ? Какая любовь настоящая ?

[tsh74]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пеежить расставание" Другиня


Пожалуйста помогите понять мне себя. С мужем живем 10 лет, нам по 37 лет, есть ребенок. Жили хорошо, мы не пьем не курим не гуляем, работаем вместе, постоянно вместе и я считала что понимаем друг друга с полувзгляда, все было замечательно. И вот он мне говорит что любит другую и уходит от нас. Что эта другая - любовь всей его жизни, с которой они расстались по недоразумению 13 лет назад и вот он её нашел и теперь хочет настоящей ЛЮБВИ. Они 13 лет не виделись и сейчас за месяц по телефону и переписке все решили - что он уйдет, что они будут жить вместе в другом городе ( она 8 лет живет одна, есть 2 детей) и они уже собираются быстро родить общего ребенка. Во мне борятся 2 чувства - отпустить, пожелать всего хорошего, т к я его очень любила и действительно желаю ему счастья, если это такая великая Любовь там, какой по его словам у нас и не было ( для меня это утверждение было шоком). А с другой стороны постоянно лезет мысль, что это всё какой-то бред! Они даже не общались живьем ( она живет в другом городе). И надо как-то вправить ему мозги и удержать! Я не пойму что делать, чего я сама то хочу - не могу понять. Какая любовь настоящая - то как мы жили 10 лет душа в душу или то что сейчас нахлынуло на него и затмила все разумные мысли..

[Лари]

Чтобы ответить себе самой на эти вопросы, вам нужно найти опору, чтобы самой стоять крепко в понимании, что такое любовь, что такое блуд, что такое семья, каковы обязанности мужа и жены. Это чтобы не брать на себя чужое.
Затем сможете реально увидеть поступки своего мужа, затем сможете определиться возможно ему помочь или он не желает принимать помощь.
Короче говоря, прежде чем его тянуть из болота, нужно самой выбраться из болота заблуждений.

Читайте https://www.perejit.ru/main/razvod
https://www.realove.ru/main/family?id=265

А муж находится в любовных иллюзиях, слушать речи и оценки морально нездорового человека не полезно и не к чему совершенно. Относитесь к нему с сочувствием, как к болящему. Но и сами не болейте! Крепитесь!

[tsh74]

Большое спасибо!

[tsh74]

Столько всего перечитала, спасибо. Но как же трудно разобраться. Кажется видишь проблему, ошибку, начинаешь разбираться и оказывается все совсем не так как виделось в начале и вообще запутываешься..Прошло 6 дней как он мне сказал, что уходит, а я так и не могу понять - то ли я быстро и легко его отпускаю, то ли наоборот . То прямо легко и светло на сердце - что он нашел СВОЮ любовь и будет счастлив и желаю от всего сердца добра. А то кажется что он ошибается, что это Я его любовь и надо как-то объяснить ему. Не могу разобраться со своими чувствами - то ли любовь моя истинна, то ли это зависимость .. признаки и того и другого явно есть. Ужасно..

[Фатинья]

tsh74, читайте, думайте, анализируйте. Чего-то вы не замечали в ваших отношениях... Либо глаза закрывали на что-то, либо действительно чего-то не понимали и не видели. Есть иллюзии какие-то. А муж ваш, думаю ещё вернётся и будут качели, как у всех, кто обратно принимает и не хочет поверить в реальность - муж предал, самый близкий, родной человек, семьи нет больше... Это очень тяжело принять и очень больно. Радует, что боль эту можно пережить и что будет сначала легче, а потом и вовсе хорошо. А зависимость, как мне кажется присутствует в той или иной форме в каждых отношениях. Просто есть такая зависимость, когда человек просто "умирает" без другого, не представляет себе жизни без "объекта" страсти и все его мысли и чувства сосредоточены только на нём

[tsh74]

Мне уже кажется что легче. Свои ошибки наковыряла. Я растворилась в муже и забыла о себе, я вообще никогда не думала о себе, о том, что Я хочу. Я гналась за любимым человеком в поисках любви, и давала и давала ему все, что могла- любовь, нежность, заботу.. А он мне ничего не давал от души, а только по обязанности. Говорит сейчас, что страдал потому, что видел, как я стараюсь и что не может мне ответить тем же. Но он старался, поэтому внешне мы жили просто идеально, а его оказывается так эта проблема давила и давила. А у меня много любви внутри, но вся она была направлена на него и нисколько ни на себя - я люблю всех людей, мне кажется я любого могу понять, простить, пожалеть..и я стараюсь делать добро ,просто не могу не делать, хочется ведь пойти например птиц покормить в морозы или детям собрать вещи в детский дом..мелочи конечно, но вот у моего мужа никогда таких желаний не возникало и он хоть и делал, что я просила, но как-то без эмоций вообще. Моя мама очень добрый человек, вокруг неё всегда въется много людей - за поддержкой, просто поговорить. Недавно она лежала в больнице и прямо очередь из людей была, чтобы с ней поговорить -она даже ни газет ни журналов не смогла прочитать, что я ей привозила. Однажды мама на улице подобрала девушку иногороднюю бездомную и она жила у нас 3 месяца, пока не устроилась учиться и не ушла в общежитие. Долго потом она звонила и писала- всё у неё сложилось хорошо в жизни. Да вся моя родня простые такие люди, небогатые. А муж , когда про мою родню говорит кривится и морщится. И сколько хорошего мои родственники для нас делали и всегда старались он только не понимал и осуждал их, презрительно отзывался. А у Мужа отец ушел когда ему было 7 лет, а мама достаточно холодный человек внешне ( внутри - не знаю, так и не смогла я понять). И муж вот холодный эмоционально какой-то. Другим людям очень с ним тяжело, мне многие говорили это, некоторых на работе он доводил до слез, некоторые увольнялись - не могли с ним работать. А я понимаю его и люблю. Он для меня как заблудший мальчик..мучается ведь. Вот говорит что нет у него радости в душе когда живет с нами. Причем самое-то страшное что ведь к ребенку тоже нет у него такой радости. Делает всё, но только потому что НАДО, ПОЛОЖЕНО. И вот я кажется поняла. Я не жила выращивая свою любовь , а бегала с ней за ним и всё тыкала его ею, насильно навязывала. А он и не хотел её и не надо ему. СЕйчас он все говорит, что ТАм настоящая любовь. Но если не было в душе у человека радости, не просто от общения с женой, а от общения с детьми, вообще с людьми - есть ли вообще там что в душе ? Моя мама говорит ч то он черный человек и распространяет вокруг себя черную ауру и все при нем притихают, мрачнеют , а без него оживают. Но как же так.. неужели так может быть ? ТОгда если он ждет что ТАМ будет по-другому - ведь если у него в душе нет радости и любви - откуда она возьмется ? Никто ведь не может её дать, м ни укого нельзя её взять - её мне кажется только можно самому вырастить в себе ? ОЧень хотелось объяснить ему , научить, помочь..Даже некоторые статьи я ему давала читать ( читал мельком, тоже презрительно) или зачитывала, говорю с ним, пытаюсь достучаться. И иногда мне кажется что крупицы все же доходят, но он как в тумане, ТА любовь заполонила сейчас всё. И из-за этих крупиц я трачу море моих душевных сил. Но правда есть ощущение что чем больше трачу - тем больше их появляется - это приятно. А потом вспоминаю про блудного сына - ведь никто за ним не бегал..осознал он свои ошибки и вернулся и приняли его радостно поумневшим.. И вот не знаю, то ли стараться мне , стучаться к нему в душу, пытаться там пробудить что-то или полностью заботится о себе. СЕйчас рисуется мне что я как домик в садике - всю красоту садик раздал прохожим, цветы сорвал и раздал, и в самом ничего не осталось. А надо восстановить сад, вырастить в нем цветы, деревья, и тогда тот , кому будет хорошо придет и тоже будет частью этого сада, не гостем, не прохожим, а частью этого садика..

[Фатинья]

tsh74, я вот что увидела. Вы не принимали мужа таким, какой он есть. Хотели "научить" его быть добрым, получать радость от простых вещей, от помощи другим. Но этому нельзя научить. И человек, понимая, что вы и ваши родители хорошие и делаете людям добро, ожесточается, потому что на вашем фоне он "плохой" И скорее всего так о себе и думает, а это вызывает чувство вины... От неё, вины, думаю и побежал. Уверена, что там у него тоже возникнут со временем проблемы. Ведь всё-таки получать радость от жизни - это внутренняя работа самого человека.
Я вас очень понимаю, потому что всё, что вы про своего мужа написали, подходит и под моего. Но мой муж пьёт. Общее то, что они "холодные", не умеют проявлять чувства. Мой муж "спасается" алкоголем, а ваш муж - нашёл ту, с которой нет такого чувства вины. Он ищет решение проблемы извне, а внутри, как были проблемы, так и останутся. И жалость ваша ему ненужна - плохо ему от неё. Вам действительно надо заняться собственным "садом". А я вот говорила себе про собственный огород - просто интересно, как люди сами свои души называют. Возникла мысль в своём огороде цветы вырастить, а вам пару грядок с овощами предложить ) Для гармонии, так сказать. И вам напишу фразу (всем её пишу) - что ваш муж не должен быть хорошим отцом - в смысле вам не должен. Детям - да, но это только его ответсвенность и сделать с этим вы ничего не сможете. Но вы можете быть (и есть, не сомневаюсь) хорошей матерью. Мне тоже никогда было непонятно, почему мой муж не испытывает радости и удовольствия от общения с детьми... И тоже жил по принципу - так правильно и так надо. А закончилось словами - ты меня не любишь, а тебя любить трудно. И ещё на пьяную голову - я был бы счастлив, если бы вас не было... Хотя сравнивать алкоголика и неалкоголика дело бесперспективное... Хотя общность удивительна. Видимо дело здесь изначально в характере человека.
Ваш муж вырос в дисфункциональной семье. Почитайте про это, может быть что-то новое для себя узнаете. Это семьи не только, где есть зависимые от алкоголя или других вещей, это вообще семьи, где нет с детьми эмоциональной близости, где ребёнка не принимают таким какой он есть и не позволяют проявлять все свои чувства.
Достучаться сейчас до вашего мужа, думаю нереально. Лучше всего оставить его полностью в покое и заняться собой и ребёнком. Научиться быть счастливой без него. А там, как Бог даст. Не надо жалеть и спасать. Ваш муж взрослый человек, не инвалид, не больной. Ему не нужна помощь. А если и будет нужна, то он сам её найдёт. Может быть и у вас попросит... Хотя не исключено, что ему там хорошо, потому что там он "лучше" и он может спасать... Что тоже добром не кончится...

[Вероника1]

Милая девушка, Вы все очень хорошо проанализировали самостоятельно, и, я думаю, и сами это хорошо понимаете. Вот только осталось самое "малое" - принять это всем сердцем и душой. Принять мысль о том, что не сможем помочь нашим мужьям встать на верный путь, если они сами этого не захотят. А зачем им хотеть? У нас - трагедия, мир рухнул. А у них - свобода, увлечения, любовь, а точнее страсть, которая проходит, это факт. Только мы это понимаем, а они - нет. И понимание этого не дает нам успокоиться, не дает возможности их отпустить. Ну мы же за них переживаем! А надо отпустить, для нашего же блага. Правда, за день, месяц не получится. Улыбнулась, когда прочитала в Вашем посте о том, что Вы ему статьи подсовывали. Себя увидела:) Я своему мужу на эл. почту (живем уже отдельно) скинула ссылки семейства сайтов пережить.ру. Думала, но надо же спасать человека, пропадет ведь. Наивная. Очень сомневаюсь, что он их просматривал. Человек имеет право свободного выбора жить так, как ему хочется. Часто себе это повторяю для того, чобы не заниматься спасательством и перестать надеяться (хотя надежда теплиться). Но будем работать, не останавливаться!

[tsh74]

Фатинья спасибо! Да, именно так - не понимала его и пыталась "оживить", считала, что так ему будет лучше, ведь как жить с холодной душой, ненавидя всех людей ? Но вот что получилось..Ой как хочется чтобы наши сады-огороды росли, плодоносили и радовали
Я уже практически успокоилась и конечно мне хочется чтобы там ему было хорошо - может быть там он разморозится и расцветет у него внутри радость и любовь тоже..Теперь мне кажется что у него просто этого мало вообще в душе, поэтому и ответить он мне не мог на мою любовь и злился.Ведь от той девушки давно давно он тоже сам ушел..говорит, что хотел поискать что-то получше..Все равно хочу, чтобы он был счастлив и может быть к ребенку будет более добрее и полюбит наконец, ведь если человек счастлив - он любит всех вокруг!

И еще я думаю, что не хочу больше быть рядом с таким человеком, я сама страдала - ела ела ела..из симпатичной женщины превратилась за последние 2 года в какую-то тушу. Просто я видимо привыкла к этой холодности, а в душе то хотелось совсем другого - радости, тепла вокруг, веселого доброго человека рядом, чтобы все вместе ( у меня еще ребенок от предыдущего брака с которым муж обращался плохо, морально давил) куда-то ездили, смеялись да вообще все вместе садились за стол и была бы хорошая атмосфера , а унас был и отдых и все остальное, но все это какое-то гнетущее..напряженное, муж хмурый.. а я вот привыкла и заедала всё это... Вроде бы все хорошо КАЗАЛОСЬ. И если сравнивать его сейчас с тем, 10 лет назад - это ж небо и земля, тогда он был вообще как в своей раковине и никого к себе не подпускал. Вот за 10 лет меня все же как-то начал к себе подпускать, чем-то делиться. я считала что он "разморозился". И только когда я сейчас побыла без него какое-то время, я поняла, что сама размораживаюсь и оживаю. Это так чуднО..
Он еще 2 месяца будет жить с нами в квартире, пока ему некуда уехать. Вот теперь не знаю, думать что-то, чтобы съехал или нет..я все же как-то надеялась, что передумает, что поймет..Живем с ним как закадычные друзья, разговариваем, шутим,вместе смотрим фильмы.. я пытаюсь ему что-то объяснить про свои ошибки, но он отмахивается ( не трать силы, я всё решил). А ведь мы раньше говорили на эти темы, о разводах, о новых женах и всегда посмеивались , что мы мудрее..Вот я сняла кольцо обручальное, уборала, чтобы отрезать так отрезать. А он с кольцом так и ходит - я говорю - зачем оно тебе, снимай, свободен! А он -нет не сниму, только когда официально разведемся. Значит все же что-то есть там в душе у него, сомнение какое-то .. Кольцо мелочь конечно..И девушку ту один раз при мне он назвал в сердцах идиоткой, когда она ему начала звонить поздно вечером. Не знаю..чую я, что ошибается он сильно, но свою голову-то не приставишь.

Вероника - да, я понимаю что хорошо поработала, но еще куча проблем, главное это побороть теперь мои бытовые страхи - как начать водить машину ( не сидела за рулем 6 лет), как справляться с дачей, с домом, как в отпуск одной, да вообще как это всё на мне..В конце концов как заработать на семью..но я знаю что я сильная и справлюсь, и до этого у меня были испытания и потяжелее, предыдущий муж ушел когда ребенку первому было 10 месяцев всего и я без работы - ничего, выкрутилась, я многое умею и не пропаду конечно же. Буду растить Садик- огородик А главное сколько хороший светлых добрый людей вокруг вдруг проявилось как ни откуда !! Ведь мы жили как в раковине - ни гостей никогда, ни друзей, я вся в нем растворилась и казалось никто не нужен. А он был такой хмурый, что как-то всех отталкивал..

[Вероника1]

Да уж, как многое похоже. У меня муж хмурый, не веселый, весь зажатый, не улыбчивый, не общительный, постоянно в депрессии и своих мечтах. К тому же по хозяйству - ноль. А я общительная, веселая, люблю общаться душой с людьми. Все это видела в семье, страдала от его холодности, невнимания. Хотелось простого человеческого общения. В ответ - дай мне спокойствие. Но ничего, думала, замуж выходила, бачили очі, що купувала, не в комиссионку ж идти сдавать, раз не подошло. Ведь и много хороших есть качеств. Поэтому жила и можно сказать, даже была счастлива, позитива хватала на двоих. Одним словом, пребывала в иллюзиях. И тут узнаю об изменах... Мир рухнул, иллюзий нет...

[tsh74]

Нет ,мой никогда мне не изменял. Не пьет, не курит, ни футбол ни хокей не любит, фильмы всегда смотрели, музыку слушали и любили всё одинаковое. Не игрок ни наркоман, и по хозяйству делала ВСЁ что попрошу. И желания мои все старался выполнить. Но это я его толкала как паровоз. Мы 10 лет постоянно вместе - и дома и на работе. Всегда за ручку - как дураки..Но это всё МОЯ инициатива а он плыл как по течению..
А измены - никогда не было, считали себя настолько выше этого..Да и сейчас то он только звонится с ней, даже не виделись живьем. Я говорю ему, что хочу ему ДОБРА. Любвь, страсть всё это проходяще, а радость в душе и добро - вечны. Хочу чтобы та женщина была доброй. Но честно говоря доброты я у неё не нахожу в её поступках. Как можно по телефону решить такие вопросы - развод ? переезд? у неё 2 ребенка ! Как, не познакомив детей с мужчиной, уже договариваться о переезде ? О детях она подумала ? Мало того они мне предложили что заберут сына и будут его там воспитывать если я хочу. И она ведь не видела ребенка. А если бы я согласилась - откуда она знает, что СМОЖЕТ жить с чужим ребенком ? Да и звонки вечерами - зачем ? меня нервировать ? Зачем ? В общем хочется всем добра, а вот как-то не очень в голове складывается.Пытаюсь мужу как-то объяснить, прошу хотя бы сразу ребенка там не рожать ( а она очень его с этим торопит, как бы возраст уже) .

Сейчас муж мне говорит - давай пока не разводиться.

Сначала у меня радость промелькнула, а потом... нет говорю, иди "веселыми ногами" куда тебе хочется и радостно и не бойся. Это же ты от страха говоришь , что тебя там не будут любить. Делай что хотел. А сама я теперь вообще не знаю что хочу. Поставила себе на стол табличку " Господи, сделай так, как мне надо, а не так как я хочу!" - помогает.

[Сестра]

Дорогая моя, не "великая любовь" у него там, а страсть, обычная блудная страсть. И ничего в этом нет хорошего - грех это большой. НО. Объяснить вы ему ничего не можете. Поэтому и оставьте эти попытки. У вашего мужа есть Тот, Кто о нем заботиться, будьте спокойны . Это Бог, для Которого все равно все мы - дети. И Он нас всех бережет. Поэтому играми в спасательнство зониматься не надо, сейчас это лишнее. До вашего мужа само все должно дойти, сам должен понять и осознать. Вы за него этого не сделаете. Решил уходить - пусть идет. И лучше сейчас чтоб ушел уже, раз все решил.

А вы - занимайтесь своим садом. вы и сами поняли уже, что слишком много отдавали и в итоге сад стал увядать. Оживляйте его снова. И учитесь делать это всегда, вне зависимости от обстоятельств. Помните, о Главном Источнике Любви - Боге. И не забывайте о Нем никогда

[Narine]

А я бы посоветовала, чтобы вы не подыгрывали ему, не обсуждали как ни в чем не бывало его будущей жизни, вообще отстранились от него. Вам это сделать сейчас очень трудно, это мы все проходили. Но надо, чтобы именно вы, его жена, показали ему, что рухнул ваш мир, ваши чистота семейная, да и все сокровенное он просто взял и предал.
Предатель он сейчас, понимаете? Родной, болящий, сумасшедший - но предатель. Но поскольку вроде как все живы, да еще и шутят, создается впечатление, что ничего страшного не произошло, а ведь на самом деле не так. Не статьи сейчас нужны, не увещевания - а ваше отношение к разрушению брака. Случилось горе, и вам как невиновной стороне нужно всей душой сейчас прильнуть ко Господу, Он сейчас с вами. А супругу вашему нужно понять, что он предал самое дорогое, что у него было. Если уж он не смог за десять лет полюбить любящую, преданную женщину, то в его душе вообще никогда любви не было. Сейчас он слеп, не видит ничего, но это пройдет. Совесть, конечно, обличает его, так вот и не помогайте ему заглушать ее голос. Вообще ни в чем не помогайте, не утешайте. Только очень за него молитесь.

[tsh74]

Он не крещеный. Да и я верила в Бога по-своему, без церквей и батюшек, и грехов у меня ... очень много. Но то, что Бог есть - знала всегда и четко и очень часто в душе благодарила его за всё, что у меня есть. СЕйчас я вижу в нем периодами раскаянье и плачет иногда и взгляды иногда такие...сердце разрывается. И подойдет обнимет .. Мама говорит что он просто бес и надо гнать его, чем скорей - тем лучше, что он просто испытывает порог моего терпения и любви. А я отношусь к нему как к родному любимому мальчику, который заблудился и мне очень хочется помочь найти дорогу, но тут же понимаю, что дорогу он должен искать САМ. И вот это разрывает меня. Да и та дама еще занимается какими-то буддистскими штуками, преподает их, самопознание, самосовершенствование - почитала я это - ну такой бред... Испугалась, что она ему этим мозги затуманила, но он говорит, что они об этом не говорили, а она психолог детский и эти штуки преподает из-за денег и сама в них не верит. Я говорю - грех это, людям мозги забивать этим, да еще не по недомыслию, а из-за денег. Молчит..В Бога он вообще не верит и как-то презрительно относится.

[Фатинья]

А я отношусь к нему как к родному любимому мальчику, который заблудился и мне очень хочется помочь найти дорогу, но тут же понимаю, что дорогу он должен искать САМ.

- он не мальчик, он - мужчина. И должен нести ответсвенность за семью, жену, детей.
Разводиться не хочет? Не принимайте - эти качели ещё никому ничего хорошего не принесли, а примете - начнутся. У вас есть шанс не повторить ошибок многих - и мою в том числе. Тем более не спешит разводиться... Значит не торопится брать ответсвенность за "новую семью" А это означает, что он просто хочет попользоваться. Всё-таки удивительно - у вас те же признаки созависимого человека, которые характерны для людей живущих с зависимыми. У вас-то они откуда? Вы жили ведь, как я поняла в полноценной счастливой семье? Или всё же есть какие-то подводные камни?

В Бога он вообще не верит и как-то презрительно относится.

- иначе себя не оправдать...

А измены - никогда не было, считали себя настолько выше этого..Да и сейчас то он только звонится с ней, даже не виделись живьем. Я говорю ему, что хочу ему ДОБРА. Любвь, страсть всё это проходяще, а радость в душе и добро - вечны. Хочу чтобы та женщина была доброй.

- скажите, а негативные чувства вы испытываете в связи с этой ситуацией? Или вы просто не даёте им выход? Так как надо быть доброй, прощающей и желающей добра?
И я очень сомневаюсь, что можно без "встреч" взять и разрушить семью... О "доброте" этой женщины вообще не думайте - она учавствует в разрушении семьи и отнимает у ребёнка отца. Не желаете ей зла - и достаточно.

[Сестра]

Какой он мальчик? Он - взрослый мужчина, отец семейства. И по-идее должен быть опорой и главой. Нести ответственность. если вы ставите его на роль "мальчика" - то мальчиком он и будет, поверьте. безответственным, делающим то, что хочет, да еще и капризным. Вы такого мужа хотите?

Вам сейчас нужно понять одно. своим всепрощающим и вседозволяющим поведением, "пониманием" вы все глубже толкаете мужа в грех. А прелюбодеяние (измена) - это смертельный грех. Он сильно вредит душе. Никто вас не призывает ненавидеть мужа, но грех ненавидеть надо. Всей душой. и не оправдывать его. а уж тем более не способствовать.

Ваш муж должен сам с собой разобраться. Это единственный возможный путь. И не стоит быть ему "другом", обсуждая его дальнейшую жизнь и прочее.

[tsh74]

Ой, спасибо вам огромное. Ведь действительно, получается, что и ведет он себя как капризный ребенок, так как я к нему отношусь...Всё встало на свои места. Не буду больше лезть к нему, четко обозначу свою позицию. Фатинья - негативные эмоции у меня есть конечно же, я поначалу и орала, что убъю их обоих, потом просила его не бросать нас и ездить к ней как к любовнице,было безумно жаль себя и мысли были все, которые перечислены в статье про навязчивые мысли при расставании - что теперь я навеки одна, нет смысла жить, вся жизнь пропала, никогда никакой радости больше не будет у меня и любви тоже, я урод и т д.. а потом пришли страхи- быта, одинокой жизни. Вот не было ненависти почему-то ни к нему ни к ней - возможно потому что она моя ровестница и я почему-то не ощущаю, что она лучше меня в чем-то, не завидую ей.А к нему было недоумение, ну вот представьте что родная мать подойдет и вместо поцеловать - пырнет ножом - вот и у меня было недоумение - как так ??!!! А вот страх во мне огромный, первые три дня у меня вообще было ощущение что я загнанная в угол мышь и вокруг хищники и трясло меня от страха просто так, что вот рука лежит на столе, а палец большой сам собой без моего участия выделывает вензеля. А потом поговорила с мамой, нашла эти сайты и каким-то образом я на мой взгляд быстро пришла в себя. Страхи уходят, обиды немного есть что он не ооценил моих усилий, но теперь то я понимаю что я только все портила своими усилиями.Так что вроде и обижаться то надо на себя - за то что выбрала не того человека, что не смогла понять и не смогла помочь стать ему мужчиной.


одно вот но - 2 года назад у нас был разговор - о начал переписываться по иету с девушкой старой знакомой , а я увидела и начала выпытывать чего ему надо от неё - ну он и сказал что хочет чтобы на него не давили а он сам принимал все решения - что и как делать дома и т д , а то как бы я все его понукаю. НУ я и перестала давить, стала ждать когда он сам будет делать дела. В итоге - ребенок так и не был устроен ни в один кружок и секцию 2 года. Перестали ездить на чачу осенью - ни урожай не собрали ни розы ( у меня 35 кустов) не укрыли и виноград, все инструменты на улице остались на зиму в т ч генератор... и что выходит ? Ну вот я положилась на него и перестала как-то инициировать дела.. Розы конечно мои все померзли а сколько труда моего и виноград плодоносящий да , но я ни солва упрека не сказала хотя душа то болела. Тогда же я стала заниматься хобби и немного от него отвлеклась. В хобби моих я преуспела и очень - мои вещи продаются, люди просятся наобучение, занимаю в конкурсах призовые места, и в принципе творчество оживило мою душу..и ВДРУГ вот такое - теперь одно желание выкинуть все материалы и инструменты т к глядеть даже не могу на моё творчество теперь. А некоторые еще мне говорят что я мужа запустила из-за своего творчества..Т е опекаю - нехорошо, а занялась своим творчеством - тоже нехорошо а ведь я привлекала его тоже и онн вроде бы гордился и даже мне помогал фотографировать вещи и с покупателями общаться

[tsh74]

А признаки зависимости все же наверно есть. Вот весь вечер он в институте и приходт в 22-30. Так до 22 часов я спокойна, занимаюсь собой, своими делами. А как время к его приходу так мандраж такой - руки начинают трястись - ужин наготовила, хожу от окна к окну. Жду, в голове прокручиваю мысли - какой он придет ? Хмурый, сердитый или нормальный..

Вот и не смогла я с самого начала понять зависимость или настоящая любовь у меня.Но ведь отпускаю его без злобы, ненависти и с хорошими пожеланиями( правда теперь, когда я стала рисовать его образ не как "моего мальчика" а как "мужчину" не очень как-то вяжутся мои хорошие пожелания с этим образом мужа-главы семьи - предателя) .

А с семьей моей было так - мамины родственники простые и добрые - с ними и общаемся. А по отцу были более интеллигентные люди и отец у меня очень умный и образованный и строгий - всегда ругал меня за четверки даже в школе и почти никогда не хвалил, я должна быть всегда лучше всех и всегда делать все на полную катушку и больше. И из родственников как-то ни с кем и отношений не поддерживаем вообще.
Вот и гложет меня - может моя доброта - это эгоизм на самом деле и я хочу чего-то в ответ ? Но начинаю копаться - вроде бы ничего не хочу. Может быть это такая гордыня - что я ЛУЧШЕ, ВЫШЕ ?И через унижения мне хочется возвыситься ? Может быть.. Как бороться с этим не знаю

[tsh74]

Высказала ему сегодня вечером всё - что нельзя предавать так близких и родных людей, должен нести ответственость за семью. А он говорит - что значит предавать ? Я говорю - бросать! И как только я заговорила с ним в таком тоне он кардинально переменился, стал злой, грубый, говорит что я ереси какой-то начиталась видит что я читаю да и показывала я ему статьи). И прямо злоба такая от него! Как только я с им как с мальчиком - он прямо лапочка жалкая.. а как с мужчиной - так он как с цепи срывается

[Фатинья]

Мне кажется, что вы просто "заслуживаете любовь", а любят просто так, ни за что. Правда вот я думаю, что это не отменяет обязанностей в семье и выстраивание границ... У самой с этим ещё не всё по полочкам разложено - думаю пока.

С момента существования человечества люди делали то, что мы обозначаем словами "созависимое поведение". Они тревожились о других так сильно, что сами становились как больные. Они пытались помогать таким образом, что это никому не помогало. Они говорили "да", когда имели в виду "нет". Они пытались заставить людей смотреть на вещи так, как они сами их видели. Они отступали назад, чтобы не причинить боли другим людям и тем самым причиняли боль себе. Они боялись доверять своим чувствам. Они верили в собственную ложь и затем чувствовали, что их предали. Они хотели сводить счеты и наказывать других. Они так злились, что хотели убить. Они боролись за свои права, в то время как другие люди говорили, что у них нет прав. Они носили грубую домотканую одежду и верили, что не заслуживают ходить в шелках. Созависимые, без сомнения, делали и хорошие дела. По своей природе созависимые — благожелательные люди, они беспокоятся о других и откликаются на нужды мира. Как пишет Томас Райт в своей главе из книги "Созависимость, неотложная проблема": "Я подозреваю, что созависимые исторически атаковали социальную несправедливость и боролись за права побежденной стороны. Но они, возможно, умирали, думая, что недостаточно много сделали, и при этом чувствовали себя виноватыми.

Какая бы проблема ни была у другого человека, созависимость включает привычную систему мышления, чувствования и поведения по отношению к нам самим и к другим, которые могут причинять нам боль. Формы поведения и привычки созависимых являются саморазрушающими. Мы часто даем реакцию на людей, которые разрушают самих себя; мы реагируем, научаясь разрушать себя. Эти привычки могут приводить нас к, или удерживать нас в деструктивных взаимоотношениях, взаимоотношениях, которые не работают, никак не ладятся. Эти формы поведения могут саботировать взаимоотношения, которые в противном случае могли бы работать. Эти формы поведения могут препятствовать нам найти счастье и спокойствие с самым важным человеком в нашей жизни — с самим собой. И эти формы поведения принадлежат единственному человеку, которого каждый из нас может контролировать, — самому себе. Это — наши проблемы.

Не смогла удержаться, чтобы не привести цитату из книги М.Битти
После её прочтения я многое поняла. Хочу только добавить, что исправлять свои реакции очень трудно и для меня стало возможным только после обращения к Богу.

[Фатинья]

Показывать статьи бесполезно. Если захочет в чём-то разобраться - сам всё найдёт, или спросит. Он взрослый человек. Выссказали - и правильно сделали. Конечно мы подчас говорим не с целью просто сказать о своих чувствах, а так, чтобы показать человеку, как он не прав и как он ошибается. Но он имеет полное право на свои ошибки и своё мнение, даже если оно ошибочное. А мы хотим, чтобы он понял, осознал. Здесь правильно советовали - осуждать сам грех, не человека. Это непросто. Агрессия возникает часто, когда человек чувствует свою вину. Ещё цитату приведу

Если люди не хотят быть с нами, или вести здоровый образ жизни, это не отражает нашу самоценность, это отражает их обстоятельства на сегодняший день

Мы действительно не властны над мыслями и чувствами другого человека. Только над своими. Эта фраза мне помогла развернуться в свою сторону и дистанцироваться от мужа.

[tsh74]

ООО..про созависимых это же прямо про меня! СПАСИБО!