Как понять себя ? Какая любовь настоящая ?

Вы пытаетесь уберечь его от ошибки.... Не ваше это дело. Берегите от ошибок ваших детей, пока есть такая возможность, а главное - от ваших ошибок. Когда мы делаем то, что реально можем и видим какие-то изменения это очень нас потдерживает. Научитесь сначала молчать и слушать. Чем меньше вы сейчас говорите, тем лучше. Останавливайте саму себя. Не спрашивайте его ни о чём. Пусть сам спрашивает, если ему что-то надо, заоодно и поймёте - есть ли у него сомнения какие. Идите в церковь и учитесь молиться. Если не видите в этом для себя внутренних противоречий - используйте всё. К вере ведь тоже можно прийти только самостоятельно.

Сообщение **tsh74** » 30 мар 2012, 16:04

Спасибо вам всем огромное! Так было утром плохо, такой откат назад был.. а сейчас гораздо уже легче , и радости жизни как-то возвращаются и могу представить вполне уже жизнь без него, вот даже уже начала к отпуску готовиться - я и дети, без него и даже что-то вырисовывается вполне.И к удивлению у меня в голове картинки отпуска рисуются даже лучше, чем когда мы вместе с ним отдыхали. А так было страшно, что теперь даже отпуска не будет. Будет!
Буду бороться с зависимостью и созависимостью. В это воскресенье его пассия приезжает в Москву и на целый день он уйдет из дома к ней. Кстати говорит что никакого секса ему не надо, не это главное, а у нихдуховная связь. Вот думала пойти в церковь - ничего не знаю, не умею, ну постою в сторонке просто. И решила для себя что после первой их реальной встречи прекращу все прикосновения, обнимания и взгляды, а то по 5 минут друг на друга глядим как гипноз какой-то..Просто не могу никак поверить, что не любил меня совсем никак 10 лет, что так легко можно бросить нас.Но всё к лучшему. Мама говорит, что я просто не жила от него отдельно никогда и поэтому не могу себе представить разницу, а ведь эта разница может быть и не в его пользу совсем ( и она в этом уверена, потому что говорит что я из красивой, общительной превратилась в такого же бирюка как он). Ну буду внушать себе ,что всё к лучшему и просить сил и чтобы он образумился.
ТОлько вот не хочу я, чтобы он со мной остался из-за того, что там его не примут или потому что решит что я забочусь о нем лучше. Я начала читать книги, которые тут посоветовали и вижу, что у него огромная духовная болезнь тоже и из детства и надо это лечить. И моим условием, если передумает уходить , будет однозначно только его согласие приложить силы на излечение.

Кстати, говорит что никакого секса ему не надо, не это главное, а у нихдуховная связь.

Да, и мне мой муж тоже такую лапшу на уши вешал, что секс (а это было изначальной точкой) - не главное, главное, что она принимает его таким, какой он есть и любит его...
и что он тоже её любит. Только не разводится почему-то, видимо от большой любви... Вы, конечно, сейчас увидите и проблемы вашего мужа и будет большой соблазн поделиться с мужем вашим открытием - и натолкнётесь снова на стену - ерунды начиталась и веришь всему. Думать - думайте, но больше о себе. У вас тоже есть выбор - быть с этим человеком, или нет. Осознанный выбор, да и то принимать такое решение надо будет только после того, когда он захочет быть с вами. А сейчас - бесполезно. Муж на ваших глазах собирается встречаться с любимой женщиной, не для секса, конечно, а так - поговорить, так как душа просит, но при этом разводиться с вами не думает. Скажет - у нас ничего не было, поверите? Учитесь жить без него, а потом уже будете решать, а хотите ли вы восстанавливать отношения. Он разрушает семью - у вас на глазах. И это не норма и прикрыть это высокими материями не удастся.

Сообщение **tsh74** » 30 мар 2012, 16:39

у моего немного не так, он говорит - ты меня любишь, я знаю. Но Я тебя не люблю. Про неё - он говорит что ему безразлично как она его любит, главное что это ОН её любит и сможет давать то, чего хотел но не мог давать мне.

Сообщение **Narine** » 30 мар 2012, 17:25

tsh74 писал(а):у моего немного не так, он говорит - ты меня любишь, я знаю. Но Я тебя не люблю. Про неё - он говорит что ему безразлично как она его любит, главное что это ОН её любит и сможет давать то, чего хотел но не мог давать мне.

Выделенное - вранье. Поверьте на слово. И врет, потому что даже не представляет, что такое любовь.
Любая душа сотворена Богом - поэтому нуждается в любви. Ваш муж, видимо, глубокий эгоцентрист, и только ваше мягкое сердце было способно видеть в нем то, чего и не было, и верить в него. Он гребет под себя и не видит никого вокруг. Но жить-то приходится с людьми, и волей-неволей мы зависим друг от друга. Даже если вокруг все сволочи, то нам-то, хорошим, со сволочами тяжко. Вот, наверное, и выдумал он какую-то необыкновенную любовь, где-то там, в другом городе...
А все остальное - как у всех, оно и понятно: одним и тем же больны, и симптомы сходятся. Это я про развод (про не-развод, вернее). Другими словами, просит у вас как бы разрешения на блуд, а потом, когда и это поднадоест - вернуться к тихой гавани. Вернуться, понимаете, не с покаянием, а этаким долгожданным и заранее прощенным баловнем.
Ужас, конечно, но подлость-то греха в том, что все они, блудники, так говорят, все до единого. Уже границы морали так смещены, так размылось понятие добра и зла, что можно обсуждать с законной женой будущие встречи, свою яркую "любовь" и прочие мерзости.
Голубушка вы моя, вы когда захотите ему прочитать очередную лекцию на тему морали - немедленно уединяйтесь и молитесь Богу, которого вы признаете. Молитесь как Отцу, не молитвами, а пока своими словами, Он слышит любые наши молитвы. Молитесь, чтобы вас успокоил и пожалел, а главное, чтобы Сам Господь преподал этот урок нравственности вашему мужу. Поверьте, Он найдет, как это сделать наилучшим образом. Молитесь постоянно, просто представьте, что Он постоянно находится рядом с вами, покажите Ему, что вы Его увидели и способны Ему довериться.
И, наверное, права ваша мама и ваши близкие. Если глава семьи, отец, заявляет, что сбежал бы при удобной возможности - ну подумайте сами, как надо переродиться (не перемениться!), чтобы стать действительно мужем, примером, мужчиной, образцом? Может, Сам Господь отводит вас от этого человека, чтобы рядом с ним вы не погибли нравственно сами. Не дай Бог, вернется он к вам без покаяния, без понимания того, что он натворил, а вы поверите - и это будет не семейная жизнь, а пороховая бочка, до следующего "удобного случая". Не дай этого Бог!
Вот поэтому вам, дорогая, нужно вопреки всем обстоятельствам успокаиваться и смотреть трезвым взглядом на реальность. Не надо ничего бояться, даже своего страха. Все зависит от вас и от Господа. Все статьи, материалы, книги и сама жизнь вам обязательно помогут.

Сообщение **Delfina** » 30 мар 2012, 17:44

tsh74 писал(а):у моего немного не так, он говорит - ты меня любишь, я знаю. Но Я тебя не люблю. Про неё - он говорит что ему безразлично как она его любит, главное что это ОН её любит и сможет давать то, чего хотел но не мог давать мне.

Не верьте словам, что вас не любит! Говорит это вам, чтобы оправдать себя, свой грех, своё предательство, и не понимает, что себя такими речами срамит. Как же ты жил все эти годы и не смог полюбить родных тебе людей! Это же позор и срам. Он свой эгоизм показал и совершенную неспособность на чувства.
Обязаетльно работайте над собой, не давайте себе унывать, грузите голову полезными вещами!

Сообщение **tsh74** » 30 мар 2012, 17:58

Спасибо ! Я очень стараюсь, читаю книгу по психологии, вечером буду читать про молитвы и готовиться сходить в Храм ( ужасно боюсь почему-то) . Стала делать зарядку. Все эти дни я практически не ем, похудела на 8 кг, сердце колотится постоянно, что в ушах звенит - надо как-то успокаиваться и начинать думать о детях, чтобы не было перед ними раскисшей больной матери. Может быть когда я приду в себя и "оживу" они и отсутствия отца- то не заметят ( ну дочка моя никогда его не любила, а когда увидела как я плачу сказала мне - "если еще раз увижу, что ты плачешь - я его прибъю". А она у меня выше и больше меня уже - 15 лет).
Что бы я делала без вас, дорогие мои..СПАСИБО!

Как в фильме "Любовь и голуби" говорили героине - " ты думку то перекинь "- поросят покорми, воды натаскай"

Буду стараться

Люди, открыто совершающие грех, оправдываются одними и теми же словами, потому что эти слова вкладывают в их головы бесы, увы. Душа мечется от вранья, но тело и разум хотят "новенького".

Сообщение **Delfina** » 30 мар 2012, 18:52

tsh74 писал(а):Спасибо ! Я очень стараюсь, читаю книгу по психологии, вечером буду читать про молитвы и готовиться сходить в Храм ( ужасно боюсь почему-то) . :

Не бойтесь! Бесы стращают вас. Очень им не нравится, когда человек идёт к Отцу. Я тоже боялась и попросила свою подругу, которая уже воцерковлялась, пойти со мной. Несколько раз я выходила на свежий воздух, мне было нехорошо физически, но и этого я не испугалась, ходила и ходила туда, покрестилась, исповедалась и причастилась, сама не знаю как я это сделала, ничего не зная раньше о таких вещах. Старушка мне показала на книгу "Молитвослов" и что читать, купила и начала молиться. Для себя я решила, что хочу с Ним и ничто мне не помешает.

Сообщение **tsh74** » 30 мар 2012, 19:22

Иулия_С - вот знаете что меня смутило -то, почему я тему так назвала, что муж как раз говорит, что со мной ДУШОЙ страдает, а телу его тут лучше - я за ним ухаживаю, разумом говорит понимает что со мной лучше, спокойнее, комфртнее, но не хочет променять это на чувства на позывы души, чтобы всю жизнь страдать морально, он нашел человека которого всегда любил и искал.
Не буду больше цитировать его слов, хватит, пусть все сложится как сложится. По поводу бесов - я летом ездила по Волге и как туристка много заходила в Храмы и даже как-то молилась своими словами и свечки ставила не знаю как. Мне очень хорошо в храме, могла там долго-долго быть, плохо не было. А в одном монастыре даже было ощущение, что тут моя душа живет и всегда жила и так захотелось остаться, даже огорчилась когда сказали что у кого несовершеннолетние дети нельзя уйти в монастырь. Еще мужу сказала- вот бы тут рядом жить и делать какие-то работы, просто так. И сейчас когда особо трудно закрываю глаза и вспоминаю этот монастырь - природу, лица монахинь - такие светлые..добрые..и сразу становится легче как-то, потому что вспоминаю, что такой радости и блаженства не может дать просто какой-то мужчина, это другое - сильнее и лучше.

оправдываются одними и теми же словами, потому что эти слова вкладывают в их головы бесы, увы.

Точно, прямо, как под копирку...

Может быть когда я приду в себя и "оживу" они и отсутствия отца- то не заметят

Не когда-нибудь! А прямо сегодня. Начните интересоваться жизнью детей и не формально, а в ситуации здесь и сейчас! Даже если 15 лет, всё ровно ей необходима близость эмоциональная! У неё сложный возраст. Я бы в её возрасте бросилась грудью на защиту матери от обидчика... Как я страдала от постоянных скандалов дома по причине пьянства отца. До драк, слава Богу, не доходило, ограничивалось бранью. Но я тогда ещё думала, что я никогда ругаться с мужем не буду... Вот так мило и интеллигентно разрешила своему мужу блуд. Как вспомню, так вздрогну, насколько можно быть не в себе и потдаваться на манипуляции "ты же меня любишь" и "я же тебе нужен".... Я до последнего времени боялась услышать этот вопрос "Нужен ли я тебе?" Потому что не знала, как на него ответить. Нужен таким, каким я хочу, чтобы был? А такой, какой сейчас - не нужен. И самой всё ещё больно от этого ответа. Ответа самой себе.

Я тоже похудела кг на 8. Очень этому довольна. Выгляжу, как говорят, девочкой подростком, хотя мне 37

Одёжку новую прикупила - меньше на пару размеров. Теперь стараюсь кефирчик на ночь пить, чтобы не поправляться.

Сообщение **Delfina** » 30 мар 2012, 20:58

Фатинья писал(а):Я тоже похудела кг на 8. Очень этому довольна. Выгляжу, как говорят, девочкой подростком, хотя мне 37 Одёжку новую прикупила - меньше на пару размеров. Теперь стараюсь кефирчик на ночь пить, чтобы не поправляться.

Здорово!

Так держать! Рада за вас!!!

Сообщение **tsh74** » 30 мар 2012, 23:57

Да я уже сегодня с сыном провела вечер - так хорошо... рассказы ему рассказывала в моем пересказе Бианки, Пришвина..И когда ключ в замке зашуршал-муж пришел- сын напрягся и говорит: вот он, охотник с ружьем идет" и прямо скривился..Ой ну как тяжело это видеть что сын отца и любит, хочет любить, а боится.Молюсь постоянно чтобы образумился муж, чтобы появилась в нем любовь к сыну, доброта, отеческая ответственность.
А мне прямо знаки что ли - захотела к косметологу сходить - никогда не ходила, но похудела и сморщилась вся прямо. Звоню - а там такая приятная женщина и все как мне надо и под меня время и день и бесплатно(первый раз).Я прямо себя человеком почувствовала. Так я переживала что теперь без денег не будет у детей моря летом, а тут приежает приятельница с которой 100 лет не виделись и договорились поехать на море и практически тоже бесплатно ( у неё возможности компенсировать как-то, она в администрации города).Ну просто чудеса какие-то!Но опять же самое удивительное, что вокруг меня сразу столько людей добрых образовалось, которых я забросила давно, да и новых прекрасных людей тоже! Родственницы стали заходить с сыном посидеть, пока каникулы, а я на работе - прихожу, а у меня смех в квартире, веселье - здорово! С мамой договорилась в воскресенье пойти в церковь прямо с детьми, всем вместе с утра.
А еще самое главное - раньше работала я меньше, домой придешь и какая-то пустая жизнь, телевизор, телевизор, крутишься чего-то делаешь , а радости нет. А сейчас ко мне приходит уже эта радость! Телек раздражает прямо не могу его слышать, столько мыслей в голове которые надо подумать , что ощущение, что никогда такой полной моя жизнь и не была..

Сообщение **Narine** » 31 мар 2012, 11:51

tsh74 писал(а):...ощущение, что никогда такой полной моя жизнь и не была..

Господь дает вам знать, что вы идете в правильном направлении и что с Ним всегда хорошо.

Сообщение **tsh74** » 31 мар 2012, 16:11

Я всё молюсь, прошу образумить мужа, прошу хорошего доброго отца детям, чтобы осознал ответственность, прошу семью счастливую для детей. Но почему-то, чем больше я этого прошу- тем дальше становится муж.

Сегодня вообще у меня появилось к нему физическое отвращение!!! Я никогда не думала что может быть, наоборот чаще именно я была инициатором за ручку взяться или обняться. С утра я и погуляла , потом с детьми был такой чудесный завтрак - смеялись так как никогда и в душе у меня произошло какое-то отторжение мужа, я даже удивилась как так, я молюсь за семью и после молитвы остро понимаю что он мне чужой!

Пошли к нотариусу делать соглашение об алиментах и имуществе. К одному - закрыто, к другому - закрыто, к третьему - открыто , но оказалось куча спрвок всяких еще надо, не получилось сделать. Всю дорогу молилась святым , даже расплакалась по дороге, просила сохранить семью и помочь всё исправить. А под конец прогулки не сдержалась и опять начала ему морали читать. И корю себя и ругаю, пластырь что ли на рот приклеить. А он очень жестко сразу и грубо стал со мной, хотя до этого очень мирно и хорошо в магазине и продукты купили и прогулялись. Ну на мои нотации он мне опять высказал что плохо ему было всегда и все делал он по обязанности. А я его женила на себе т к он был молодой, глупый ( 27 лето-то!) и все его бросили и было ему одиноко а я его спасла. И знаете, вот думаю сейчас - а может это и правда, ведь всегда он был ко мне прохладный какой-то, а объяснял что у нас просто разные темпераменты по жизни.
В общем не понимаю я уже ничего опять. С одной стороны помолюсь - успокаиваюсь абсолютно и вообще ощущение что это посторонний человек. А потом как-то опять накатывает.
Но мне теперь кажется накатывает еще обида материальная, что теперь я должна думать о доходе, мысли лезут что он там будет чужим детям и той женщине что-то покупать, а не нам. Когда мы с ним начали жить он пришел ко мне скоробкой кассет, с непонятным образованием. А сейчас видный мужчина, отлично одет, второе образование + еще сейчас учится на повышении квалификации, большая зп..и это я его пихала и толкала и сколько это мне стоило сил..А сколько сил внушать ему что он может, что он умный и всё такое, ведь вообще в себя не верил. Зато сейчас вот поверил..Эх..

Молюсь, чтобы избавиться мне от жадности, зависти- делается легче. Я вижу отчетливо как мнепомогает Господь, и теперь плачу 80% от благодарности и раскаяния что не видела того что под носом - Бога, детей, друзей, СВОИ желания. Долго я не могла квартиру в порядок привести, какие-то мелочи оделать все руки не доходили. А сегодня прямо захотелось все сделатьи делаю. ТЯжело конечно периодами, но светлых моментов все больше и больше!

Завтра у него свидание на весь день, а я вот пока спокойна. Ревности нет ВООБЩЕ. может быть потом накатит. Боюсь одного, что эта ушлая мадам уговорит его соглашение об алиментах не подписывать и имущество поделить ( пока он все сказал оставит нам )

Сообщение **Narine** » 31 мар 2012, 17:02

tsh74 писал(а):Когда мы с ним начали жить он пришел ко мне скоробкой кассет, с непонятным образованием. А сейчас видный мужчина, отлично одет, второе образование + еще сейчас учится на повышении квалификации, большая зп..и это я его пихала и толкала и сколько это мне стоило сил..А сколько сил внушать ему что он может, что он умный и всё такое, ведь вообще в себя не верил. Зато сейчас вот поверил..Эх..

Это ничего. Вы всей душой помогали вашему мужу. Может, конечно, не обошлось без ошибок, но все же вы были ему помощницей и не отделяли его жизнь от своей. Он оказался неблагодарным. А Господь вам за все воздаст. Может быть, вся эта жуткая история - это уже начало Его благодеяний. И через некоторое время вы поймете, что Господь вас вел к вашему счастью.

Я всё молюсь, прошу образумить мужа, прошу хорошего доброго отца детям, чтобы осознал ответственность, прошу семью счастливую для детей. Но почему-то, чем больше я этого прошу- тем дальше становится муж.

Может быть лучше для вас и детей, чтобы мужа не было рядом, вот Господь и отдаляет. Я тоже поначалу молилась о вразумлении, о сохранении семьи, а потом поняла, что я всё это прошу для себя, хочу всё вернуть и хочу чтобы муж изменился. А просить надо только за своё вразумление и за то, чтобы Бог устроил так, как лучше для вас и детей.
Если муж отдаляется, значит так для вас лучше - это надо просто принять. А за мужа достаточно одной строчки "Господи, благослови мужа моего (имя)" А Бог сам знает что и как мужу показать. Просто если они за себя не просят, то и Бог не помогает, а так, если кто за него просит ему помочь, думаю не оставит просьбу без внимания, но опять-таки поможет так, как будет полезнее для мужа. Нам не ведомо как. И домысливать не стоит. Может далёк муж ещё от осознания своей жизни. Какие ему предстоит пройти испытания, чтобы увидеть что-то? Мы не знаем. Но это только его путь.

Сообщение **tsh74** » 31 мар 2012, 18:06

У меня втечении дня 100 раз все меняется. Утром всё, прямо остыла к мужу совсем, нувот чужой челоек, хороший знакомый как будто. А пошли когда к нотариусу - опять нахлынула и не хотелось мне ничего делать, никаких шагов, символизирующих развод. И опять очень захотелось его вернуть и цеплялась прямо за него и руками и словами..А он холодный и злой, отстраненный. Потом он мне вешал в комнате карнизы для занавесок весь день - и уже опять мы как друзья, он еще говорит ну вот я криворукий ничего не умею целый день карнизы вешаю, и таким тоном, как будто я его критиковала. Я ему говорю - "ну хоть раз в жизни я тебя критиковала ? Ругала, что ты что-то не так делал ?" Всегда я говорила - ну ничего страшного, неудача это наш опыт. Он говорит - "ну да, ты меня всему научила, теперь я опытный". Я говорю ну вот как же ты нас так подводишь ? МЫ же на тебя надеялись. А он - я всю жизнь делал что мог , радости нет, больше так не могу, возможно это из-за того что я такой неправильный, но теперь у меня все будет по-другому. Я говорю - но почему ты не хочешь по-другому с нами ? Ведь мы тебе родные люди, мы твоя семья. Есть у тебя люди ближе нас ? Он говорит - нет. Да вы родные и близкие, но недостаточно, я хочу чтобы было еще роднее и ближе.
Вот так вот.
После этого мы мирно повесили карнизы, убрались, как ни в чем не бывало, у меня душа как будто под анестезией была. А сейчас опять сижу и плачу. Наверно наш брак вообще был ошибкой, не знаю, ну как же так..Конечно сейчас начинаю прокручивать всё и вижу все те "звоночки" - холодность, некоторое невнимание ( пока не попросишь что-то, а попросишь - со всех ног кинется делать) .

Я с ним 3 года назад чуть сама не развелась.Надоело, что все делается только с моей подачи. А потом как-то все улеглось и мне казалось стало гораздо лучше всё, чем было. А теперь понимаю, что да, всё было хорошо - внешне - а внутреннего так и не было чего-то.Может любви не было ? Ужасно осознавать, но что же тогда это такое, то что я к нему чувствую, если не любовь ? Хотя сегодня уже не могу сказать, что на 100% чувствую то что раньше, но это и понятно, после такого поступка.

Вы всё время ходите по одному и тому же кругу. Скажите, вы разобрались в чём ваши личные проблемы? Думаете над этим? Похоже вам нужен пинок. Мне в своё время он тоже был нужен. Ведь форум практический. Здесь, конечно, потдержат, но главное - это ваш работа над собой, иначе вы не выберетесь из этого круга.
Оставьте вашего мужа в покое - вот не разговаривайте с ним и всё. Это возможно? Хотя и молчать можно со смыслом... Вы всё ровно стремитесь упрекнуть и вставить свои 5 копеек - и сказать так по-доброму - ай-яй яй, как же ты нехорошо поступаешь с нами. Действительно, поступает ужасно, но вы это ему уже сказали. Всё. Дальше можно не продолжать. Тем более, что он вас не слышит. Быть может и вы его никогда не слышали? А он и боялся что-то сказать, так как заранее знал, что будет осуждён? Это всего лишь мои предположения. Просто ответьте, что вы сами думаете вы делали неправильно в вашей совместной жизни? Подействовать может только ваше реально другое поведение.

Сообщение **tsh74** » 31 мар 2012, 22:15

Да , конечно я делала ошибки, я гнула свою линию практически во всех вопросах т к считала что права и как показывала время я действительно была права в разных житейских вопросах. Но видимо быть правым неправильно, надо было давать возможность мужу сделать так как он хочет - пусть и закончилось бы все неудачей какой-то в материальном плане, зато может быть семья была цела.
Сейчас услышала как он говорит по телефону со своей мадам - и пересказывал мои слова - что я сказала, как я сказала. Я не сдержалась - вошла и попросила не пересказывать мои слова и вообще пусть говорят о своем, а у них все разговоры что я слышала обо мне - как я реагирую да что я говорю.
А ведь весь вечер он так здорово играл с сыном, как никогда"! И сын то прямо изменился - все " папа да папа" хотя раньше он ео побаивался.Я уже думала что отцовские чувства в нем начали просыпаться, молюсь об этом постоянно.И потом я пошла с собакой на улицу и молилась как могла, изо всех сил о том чтобы стал он хорошим отцом, чтобы полюбил сына и чтобы не лишались мы семьи. И вот захожу домой и слышу пересказ моих слов, самых сокровенных и смешки.
Я думала у меня сердце остановится - такая была злость и обида, как будто меня в грязь втоптали.
Моя ошибка в том что я должна начать жизнь своей жизнью, стать самостоятельной, не цепляться за него.

но вот еще проблема - давала я ему право решать вопросы - ело коналось тем что вопросы вообше не решались, просто повисали и всё. Сейчас он говорит что не хотелось ему НИЧЕГО со мной. Мучился. Т е инициативы то у него и было. А я старалсь за двоих.

Сообщение **LaNaNa** » 01 апр 2012, 00:04

Зачем вам мужчина-сплетник?

Да. Я вот тоже всё предлагала, предлагала. Инициативы - ноль. Если ничего не предлагала и как-то не стимулировала, то вообще ничего. Телевизор (просмотр спортивных передач), пиво. Билеты в театр для дочки - я покупала. Он правда ходил с ней пару раз. В кино ходили только с ребёнком. Театр он не любит, да и зачем в кино идти, если можно с интернета скачать и посмотреть. А как смотреть вместе, когда дети маленькие? Ни громкость не прибавить, ребёнок заплакал - надо пойти успокоить, опять перерыв, опять развлечение не удалось - по его меркам. Или станем смотреть, он пиво пьёт. Сначала нормально, а потом он засыпать начинает, ну какое удовольствие от просмотра? Ведь вдвоём же хотели, хочется что-то обсудить, как-то коментировать фильм, а муж уже храпит рядом... И мне обидно. Вот так и жили от обиды к обиде. Я пыталась не обижаться, или хотя бы быстро выходить из состояния обиды. Очень в этом направлении работала. Даже смогла продвинуться. А потом перестала инициативу проявлять. Работала дома, занималась своими увлечениями. Муж пьёт, я за компьютером. Работала над фотокнигой на выпускной в детский сад для старшей девочки. Работа большая, сама фотографировала, сама обрабатывала, сама книги оформляла. Он даже не верил, что у меня получится. Гордился...
Но мы очень отдалились друг от друга. Хотя в голове я постоянно думала о наших отношениях. Было ощущение тупика. Я всё списывала на алкоголь. Понимала, что я делаю что-то не так, но не могла понять что. Проблема была уже очень запущена, вот и потребовалось, видимо хирургическое вмешательство. Больно, зато действенно. Вас, видимо, тоже в крайности бросало. Вот муж не позаботился, так бедный ребёнок 2 года не ходил никуда. И у нас такая же ситуация. Второй ребёнок родился и старшая почти 2 года не ходила никуда - ни в театр, ни в музей. А я думаю, что надо было всё это делать без него. Вот вам надо - вы и делайте, организовывайте. Может я не права? Я всё стремилась делать вместе, ведь мы же семья. А мужу многое и не надо было из того, что надо мне. Тем более, когда дети маленькие им действительно требуется много внимания и заботы. Вероятно мы изначально как-то неправильно отношения строили, в самом начале семейной жизни, а потом со временем проблемы только нарастали. Конечно, если бы нам 10 лет назад всё это знать, но может быть мы тогда не готовы были к этому знанию.
Вы пишите, что всегда гнули свою линию и часто оказывались правой. А потом вообще перестали "давить", то есть из одной крайности - в другую. А вы можете спросить у мужа, почему ему с вами ничего не хотелось - и что значит "ничего"? И почему он мучился? Из-за чего? Интересен его ответ.