Как понять себя ? Какая любовь настоящая ?

[zhulia]

[quote="tsh74"]Не знаю, после скандала мы как-то помирились,обнялись-поплакали и во всяком случае пришел домой вечером вовремя.
Ключевые слова я выделила жирным. Скажите вам надо "как то"? Вы такой жизни хотите для себя и для детей? Ваш капитан уже объявил, что этот корабль ему не нужен, помощник капитана и матросы и их дальнейшая судьба его не интересует и он через 2 месяца переходит на другой корабль. Зачем, скажите, зачем вы сами сейчас себя убеждаете, что он хороший, что можно остаться друзьями и т.д. Зачем вы обнимаетесь в капитаном, который готовится затопить свой корабль? А пока вы падаете ниц и хватаетесь за штанину, а капитан думает, обратить на вас свой взор или нет? А может вас лучше протащить через всю палубу и за борт выкинуть? Ваша ситуация к этому идет. Возьмите себя в руки. Отстранитесь полностью. Вам дают верные советы, а вы продолжаете витать в облаках. А то, что он вовремя пришел домой, так это скорее всего разовая акция, после скандала. А скандалом вы пытались его сломать, не понимая, что ломать уже некого и незачем. Отпустите его с миром, без скандалов, соберите ему вещи и досвидос! И пускай в вашу голову не закрадываются такие мысли, что он там счастья наживет и т.д. Вероятнее всего у него там все только начнется и чем закончится никто не знает, и он сам тоже. Крепитесь и ведите себя достойно. Если человек захотел это сделать, не нужно ему мешать, пусть делает. Так будет лучше для всех.
Я понимаю, что больно. Но нужно перетерпеть.
Лучше бы вы ему сказали, что мечтаете, чтобы он по-быстее свалил и тогда у вас начнется новая жизнь, без его постоянно недовольного лица и т.д. И еще переспрашивать: "Ну, ты скоро?"

[tsh74]

Всё понимаю. ПОнимаю как НАДО делать. И очень очень стараюсь, поверьте! Но иногда как накатит..ничего не могу с собой сделать - начинаю сразу молиться " Господи помоги!" - легчает конечно.. но..срываюсь иногда. Сегодня ходили к нотариусу - алименты оформлять и имущество. Завтра забирать документы. Все как-то будут руки у меня более развязаны, а то, честно говоря, боялась я той хищной тетки, что мозги ему запудрит и будет он делить всё( в принципе ничего особенного то у нас нет - машина да участок) .
У меня просто дифицит общения видимо - на работе я да он, слова сказать не с кем. Вечером куча дел дома да + теперь еще зарядки - ванны с солью , с собакой гулять я стала ( раньше он гулял), так что тоже общаюсь только с детьми. Поэтому наверно и всё пытаюсь лезть к нему по старой привычке - что он был моим единственным источником общения, хотя теперь то понимаю, что плохим..
Я очень стараюсь отстраниться, поверьте! И про капитана и корабль - всё так и есть, я понимаю, да и надежды у меня нет уже, ну может теплится где-то глубоко глубоко но не так, что он передумает и вдруг останется с нами, а думаю, что через полгода - год он всё поймет, но почему-то кажется мне что мне это будет уже безразлично..грустно..

[zhulia]

tsh74, по вашему описанию ваш муж очень похож на моего. Вечно угрюмый, неразговорчивый, внимания на детей не обращал и т.д. Я вам скажу одно, после того, как он уйдет, а вы избавитесь от зависимости от него, жизнь заиграет новыми красками, вы поймете, что все к лучшему. У меня в феврале год был, как муж ушел, так я вам скажу, у меня жизнь не то чтобы хуже не стала, а вообще значительно улучшилась. А у мужа.....пожил с "большой и чистой" 2-3 дня, а потом на дачу нашу переехал, там сейчас и живет один

[tsh74]

Сегодня разговаривала с ним - месяц назад он продуктов на работу накупил - я ему говорю - ты заранее готовился что ли, думал, что есть будешь ? Он говорит - нет, не готовился я, я не знал что так всё выйдет. Т е всё это у него внезапно произошло, решение уйти, но решение то очень твердое - надо слышать как он говорит - ВСЁ РЕШЕНО. А я вот просто понять не могу как за месяц можно взять и так всё решить, распорядиться нашей семьей, как старую одежду выкинуть. Поговорила со свекровью - она в шоке..только и повторяла " ну и дурак..какой дурак.."а я только просила её ему не говорить (о н то ей ничего не говорил) и на мозг ему не давить ибо бесполезно сейчас.
Я вот более чем уверена что это просто кризис среднего возраста + парадоксы страсти( тут моя вина, слишком в нем растворилась)- когда мы вчера разговаривали и он говорил, что его не устраивало и чего он хочет от новой семьи,так прямо один в один мои мысли ведь тоже! И меня не устраивало то же самое и я хочу то же самое поменять и я ему говорила это и раньше, но отклика не было, вернее он как-то соглашался но до дела то никогда не доходило.. Ну почему нельзя делать это ВМЕСТЕ? Ну вот говорит, что не любит..не любил, не был готов к браку, я его "женила".. В принципе меня как-то это успокоило даже, а то я столько вины в себе уже наковыряла - а раз не любил никогда - ну что ж поделать.. остаюсь одна на своем кораблике и стиснув зубы продолжаю "рулить" - расслабляться нельзя, у меня ценные пассажиры - дети Хоть физическая боль в груди прошла, слава Богу, а то ж дышать даже было больно..

[Фатинья]

Поговорила со свекровью - она в шоке..только и повторяла " ну и дурак..какой дурак.."а я только просила её ему не говорить (о н то ей ничего не говорил) и на мозг ему не давить ибо бесполезно сейчас.

- прямо слово в слово разговор с моей свекровью. Нам повезло со свекровями Она на вашей стороне? Готова вам помогать с детьми? Мне мои свекровь и свёкор помогают материально и морально. У них до сих пор в голове не укладывается.
А ваши чувства и мысли понятны. Вы ведь умом всё понимаете. Принятие и чувсва догонят, поверьте. Я уже всё это проходила. Это просто процесс принятия реальности и вы с ним справляетесь на отлично! Это не происходит в одночасье. Некоторые упираются рогом и живут в иллюзиях долгое время, забив и на свою жизнь и на детей.
Я думаю, что вы делаете максимально на что вы сами способны в этой ситуации и ваши "ну почему?" нормальны совершенно, ведь вы в них не застреваете, а проживаете.

Я вот более чем уверена что это просто кризис среднего возраста

Я тоже всё на него сначала сваливала.
А потом мне один человек сказал, что у мужчин, которые делом настоящим заняты, не бывает этого "кризиса среднего возраста" Я думаю. что его действительно не бывает у "здоровых" душевно людей. Ведь когда у меня начался этот просто лавинообразный процесс самокопания и поиска ответов, я тоже решила, что у меня этот самый кризис... Да, ведь я тоже была "не здорова"

[zhulia]

tsh74, я думаю мой муж бы тоже говорил такие слова, как "женился, потому что ребенок должен был родиться", но мой то знал, что он сам ходил заявление в загс подавать и ребенок не должен был родиться, поэтому говорил мне уже потом "мы были слишком молодые...зеленые.." Не обращайте на эти слова внимания. Ваш муж считает на сегодняшний день, что он 100% делает все правильно. Вы ему не мешайте делать "правильно". "Я все решил" - именно эти слова произносил мой муж нашим друзьям, а теперь избегает общения с ними И у меня не укладывалось в голове, как так можно? Уложится позже.
Что у вас с жильем? Приватизировано? У каждого своя доля?

[tsh74]

Жилье моё, все имущество оставляет мне ( вещи, машин, дачу).Алименты обещает нормальные, но опять же - обещать не значит жениться.. Обещает приезжать к ребенку каждое воскресенье ( из Питера, я в подмосковье).Ну опять же я то мозгами понимаю что это будет не долго всё продолжаться - эти приезды, пока там ему ребенка не родят или не начнут скандалить.


Знаете, как вопрос алиментов и имущества начал определяться ( что реально мне оставляет) - мне как-то легче что ли стало. Вот не пойму - это я жадная что ли такая, меркантильная ?( но я бы все отдала что есть лишь бы ситуацию переиграть назад и мочь всё исправить) Или это потому что эти реальные вещи ( походы по этим организациям - нотариус, суд) как-то мне пуповину эту с мужем помогают перерезать и понимать, что всё окончательно ? Стараюсь мозгом думать - смотреть на его поступки. Ну да, подходит , обнимает меня до сих пор иногда, смотрит, но я себе говорю - это из жалости. И говорю себе - ничего сейчас не изменить, только через полгода всё будет ясно и ему и мне - и как-то легче. И с ним отношения как-то свободнее получаются. Конечно все еще периодами, это понятно, накатит-отпустит. Но розовых очков реально всё меньше. Договаривалась с инструктором по вождению (сама после такого перерыва я боюсь ездить тем более с детьми) . Он заинтересовался - чего это я, с кем это я ? куда это я ? А мне уже как-то все равно, говорю ему - не забивай голову..Конечно еще приходят мысли, что я уже старая, страшная и никому уже никогда не буду нужна и любви именно с мужчиной не будет и очень горько становится, а потом думаю - ну живут же пожилые одинокие люди как-то - с внуками, с какими-то увлечениями и РАДУЮТСЯ.
А еще вспомнила, что когда вот занималась своими хобби, то очень часто, когда делаешь какую-то выдающуюся вещь и смотришь, что получилось, то такие чувства захлестывали!! ДУмала тогда - это практически то же самое, что любовь, а то и лучше.. Жаль что сейчас даже думать не могу о хобби, прямо воротит..

[zhulia]

Ну жилье и работа у вас есть, а это очень хорошо. Я в свое время сразу пошла на вождение. Мечтала о машине, но денег на нее не хватало, хотелось мне иномарку с АКПП. И знаете, я ждала, не торопилась, заняла немного денег у мамы. И попался мне в итоге очень удачный вариант, я до сих пор удивляюсь, что мне так повезло в тот момент. И отучилась и машину купила (вместе с сыном)и ездила уже пару раз с детьми очень далеко, на родину, навестила всех родственников, многих из них не видела 10 лет И у вас жизнь наладится, главное человека отправить в пешее эротическое и как можно быстрее. Вы тоже, когда сядете за руль после длительного перерыва, почувствуете себя увереннее в целом. Через год будете тему свою перечитывать и думать, ну как я так могла? Зачем я все это терпела? Будете уже на все смотреть другими глазами. Единственное, что меня насторожили алименты. Собирался вроде фиксированную сумму платить? Передумал? Не соглашайтесь на "я буду просто приносить, пересылать и т.д.", все должно быть законно. Понимаете?
Мне тоже 37 лет, я себя старой не считаю:)

[tsh74]

Алименты фиксировнная сумма, я хочу чтобы было прописано так - 1/4 от доходов, но не менее такой-то суммы. А один нотариус почему-то сказала что 20% положено ( вообще дама неадекватная, вылупляла глаза на мужа и когда он сказал, что имущество оставляет мне завопила :" Как?!Ну денежную компенсацию то будете требовать?!"). А сегодня ходили к другому нотариусу - там сказали, что пропишут сумму, а то, что 1/4 от доходов это и так в законе указано и это писать не надо. Я вот не понимаю немного. А если у него например оклад изменится в бОльшую сторону( сейчас он хочет больше 25% платить от реальной зп , а кто знает какая будет зп через год - может в 2 раза больше ? Хотя я верю что в этом вопросе муж себя будет вести нормально, но там будет его пассия, а вот за неё я не ручаюсь) - получится, что мне надо будет опять подавать в суд, какие-то справки о его зп добывать как-то ? Я знаю себя, я не буду этого ничего делать, мой предыдущий муж платит мне всю жизнь копейки на дочку и я не делала шагов, чтобы их увеличить- работала, крутилась сама ( ну поначалу , когда разводилась, то конечно делала, но везде уперлась в стену - неофициальный доход, он как бы безработный, вся зп - черный нал ).Я тогда очень долго от развода отходила, год! Хотя прожили вместе всего-то года полтора и я мужа не любила вообще, была просто зависимость, меня тогда обида грызла очень сильно, вот я год с этой обидой жила. СЕйчас всё совсем по-другому, никакой обиды нет , только грусть и сожаление ну почему я раньше не приняла меры чтобы этот парадокс страсти предотвратить либо почему раньше не увидела, что он меня не любит и не ушла сама.

[Narine]

Хочу напомнить, что темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.

[zhulia]

tsh74, как у вас дела? Как ваше самочувствие?

[tsh74]

Оформили документы на алименты и имущество. Для себя я решила, что отношусь к нему просто как к приятелю, который живет рядом. Если что меня не устраивает ( мало с ребенком общается или при мне бегает звонить своей) я просто говорю , что так и так, мне не нравится то-то и то-то, спокойным голосом. Как начинает злиться и повышать голос - тоже спокойно говорю, что не надо кричать и злиться, а надо попробовать понять МОИ чувства. Ничего плохого я к нему не испытываю, столько раз рисовала в голове что да, наша семья кораблик, мы с ним ведем кораблик и вдруг шторм, всё плохо да и вообще плывем куда-то непонятно куда и вдруг он бросает наш кораблик и перепрыгивает на другую лодочку а мы остается .. ну какие чувства испытываешь к такому капитану ? Презрение и разочарование. Предал однажды - предаст и дважды. Моральные качества и ответственность за СЕМЬЮ на нуле, положиться на него я больше никогда все равно не смогу. Зато я теперь сама управляю корабликом и мне хорошо, потому, что я знаю, что мне так даже легче, не надо коситься на рядом стоящего "капитана" и пытаться угадать его мысли, как я делала раньше, а просто я могу делать так, как Я хочу.
Дома я готовлю и кормлю его, ну и прочие дела, спокойно и без надрыва, не жалко, просто теперь у меня это внутренне как-то свысока что ли получается Если раньше я была как слуга, то сейчас ощущаю себя как будто я барыня которая нищему подала Захотела подала, не захочет - не подаст.. Моя мама не понимает, как я могу такую пытку выдерживать, чтобы иработать и жить бок-о-бок, а мне уже не тяжело почти, толко вот когда бежит звонить - ёкает сердце, но быстро проходит.Не могу исправить ситуацию - поменяла отношение к ней. Теперь думаю как ОНА там бесится, что мы почти 24 часа вместе и вдруг он передумает и даже хихикаю про себя иногда. Но главное уже то, что Я не передумаю и обратной дороги нет.

Про любовь к себе - раньше я ничего не хотела, сейчас хочу всё! Вспоминаю как я на даче сажала свои розы - какое это счастье выйти утром и они в росе, такие прекрасные.. ( из-за мужа все померзли теперь) , как я занималась рукоделием, как гордилась своими вещами..Как я люблю готовить и сколько раз приготовишь какой-нибудь наворот, а в ответ ничего - "спасибо" ..ТОлько сейчас во мне начинает просыпаться чувство сколько я недополучила. Если я и радовалась, то всегда оглядывалась на мужа - он-то рад ? И как часто он мне обламывал всю радость своей хмуростью и равнодушием, а я как-то и не замечала получается, жила сама как замороженая.

В субботу пойду в церковь договариваться о крещении ребенка и о своей исповеди индивидуальной, воскресенье ( он уедет опять на свидание) уже весь день с детьми расписан - скучать и хандрить некогда.
Вот мои выводы по поводу этой ситуациии -как легче пережить всё это:
1. - обратиться к Богу. Это первое и главное, что надо сделать. Без этого никакие шопинги и искуственные саморазвлечения не помогут.Это поможет полюбить себя и увидеть действительно достойных любви людей рядом ( детей, родителей например).
2. Обрисовать себе все ФАКТЫ. Смотреть на факты и их анализировать, откинуть все эмоции в поступках "любимого", оценить своё место в этих отношениях, как реально он относился, а не то что придумывалось за него.Психологические статьи очень помогают увидеть всё со стороны и разобраться
3.И когда нарисуются факты и снимутся розовые очки - будет гораздо легче вырвать этого человека из сердца. В хороших отношениях или в плохих расстаемся - это уже не важно, важно что он стал ЧУЖОЙ. Мы вот в хороших отношениях ( пока во всяком случае) , но вместе с тем, у меня уже нет такой привязки, что это моё и у меня это кто-то украл. Нет, просто НЕ МОЁ и САМО УШЛО.И честно говоря иногда еще и за ручки подержимся и обнимемся, но... как-то уже не то это всё совсем и всё меньше мне это надо, рисуется сразу образ капитана сигающего с судна ну уже всерьез не воспринимается.
4. НУ а потом уже , параллельно с предыдущими пунктами, активизировать уход за собой - привести себя в прядок внешне и здоровье( когда тобой занимаются косметологи, парикмахеры, врачи это так отвлекает и помогает полюбить себя - просто здорово), привлечь друзей, подключить шоппинг, новые увлечения какие-то но не через силу, это должно захотеться делать, через силу не надо мне кажется ничего делать.

В общем пока всё хорошо, главное душа уже не болит, я даже молиться стала совсем по-другому, просто за себя и детей и чаще просто "Спасибо Господи" без всяких там " чтобы одумался, отворотился от греха" и т д - это ЕГО дело, что он там наворочает со своей душой и жизнью, пусть учится на своих ошибках, не маленький.

[Narine]

...Презрение и разочарование. Предал однажды - предаст и дважды. Моральные качества и ответственность за СЕМЬЮ на нуле, положиться на него я больше никогда все равно не смогу.
Дома я готовлю и кормлю его, ну и прочие дела, спокойно и без надрыва, не жалко, просто теперь у меня это внутренне как-то свысока что ли получается Если раньше я была как слуга, то сейчас ощущаю себя как будто я барыня которая нищему подала,.. а мне уже не тяжело почти, толко вот когда бежит звонить - ёкает сердце, но быстро проходит. Не могу исправить ситуацию - поменяла отношение к ней.

Наверное, это этап неизбежный для многих, кто влип в созависимые отношения. Мне и психолог говорила, что это всегда "перевертыши": "ты для меня все - ты для меня никто". Меняться местами можно бесконечно (кумир - обожатель, палач - жертва), но если взглянуть трезво, то видно, что все равно это отношения со знаком "минус". Надо стремиться к любви, а любовь - это свет, тепло и радость.
Равнодушие ваше мнимое. Просто душа взяла "тайм-аут", как бы "отмерло". Но ведь не вылечено же! И конечно, даст о себе знать.
Самое главное теперь - не зависнуть в этом времени безвременья. По-моему, самое лучшее - расстаться. Неслучайно говорят: с глаз долой - из сердца вон. Ведь вы по-прежнему существуете как бы втроем, она незримо присутствует в ваших мыслях, в вашей жизни. Это нужно отсекать, тем более когда все материальные вопросы решены (верно?). Сейчас вы на автопилоте держитесь, на взводе, я думаю. Но долго так не может быть.
Мне помогло то, что я вдруг осознала, что моя теперешняя жизнь - это результат всего прошлого, моих собственных ошибок. Я поняла, что духовные законы действуют так же реально, как физические: я привнесла в мир зло - и оно принесло мне свой злой плод. Я поняла еще, что больше всех про нас самих знает наш Господь, а мы ничего не знаем про самих себя. И мне захотелось во всем следовать Его правде.
И после этого стало как-то смешно думать о чужих свиданиях, захотелось стать совсем другим человеком, очень хотелось верить всем и даже не страшно стало, если кто и обманет. Господь сразу все расставил по местам в моей душе.
И вам советую так же, через Господа, просмотреть свою жизнь и свои отношения. Ведь то, что произошло, произошло по Его попущению. Значит, именно эта ситуация в ваших обстоятельствах была той единственной мерой, которая способна вас привести в чувство.

[zhulia]

tsh74, а что значит, "2 месяца будет с нами, ему некуда ехать"? . Пусть едет к "настоящей любфи". С чем связана это отсрочка? Вы за эти 2 месяца с ума можете сойти. В течении недели ваше внутреннее состояние меняется от "как друзья", затем "скандал", затем "равнодушие", а потом опять будет "люблю, сам во всем виновата" и т.д. Вас будет штормить, понимаете? На одной территории с ним вы не сможете выстоять ровно. В связи с этим, ваше выздоровление и избавление от зависимости отодвигается.
Как много общего в вашей истории и моей. Хотела вам в личку написать, да не могу пока.

[tsh74]

Да это правда, штормит меня просто ужасно. Вчера подсмотрела его переписку - они уже женятся, он ей по интернету руку и сердце предлагает, пишет что хочет быть с ней в радости и горести, хочет быть отцом её детей ( а старых то куда девать? на свалку? неправильные?) ну и так далее в таком духе.Она счастлива, соглашается, просит звонить, ждет приезда.. Она так сильно в письмах тянет его, просто слов нет. И никакой конкретики по жизни - где как жить, как дети, как быт, деньги. ТОлько "вечно смотрела бы в твои глазки" а он ей "вечно бы держал твою ручку. Я сделаю тебе предложение под музыку такую-то..".

В общем я считала, что в 37 лет люди должны быть более ответственные. Я знаю, что я не права, что подглядела, но соблазн был высок и я с ним не справилась. Несколько часов я приходила в себя, а потом меня разобрал смех. И с мамой вечером поговорила - вот мы смеялись весь вечер. Потому что за ручку держаться конечно хорошо вечно, но есть дела - быт, дети, которые надо делать, а он гвоздя забить не очень-то умеет, только к компьютеру ручки заточены. И просит меня сейчас то подшить чего-то, то молнию в куртке перешить , я всё конечно умею, но зачем мне это теперь надо ? Раньше бы в такой ситуации сделала( мазохистка какая-то была), а сейчас наинаю любить себя и уважать - нет, не буду делать, НЕ ХОЧУ!Я лучше для детей или родителей это время потрачу.

А вечером в другую сторону меня понесло - он обнял, поцеловал и понеслось..спали вместе. Сама себя ужасно ругаю - зачем ? Не могу сказать. Но мне кажется мне стало легче так от него отлипнуть. Если днем он делает ей предложение, а вечером вот так со мной ( правда потом он сказал что это по-дружески) то как-то странно их отношения начинаются и думаю, что с таким человеком жить мне дальше как-то уже и не так заманчиво.

А утром он побежал разводиться, документы готовил и всё у меня спрашивал что надо и как писать. Я говорю - я не буду делать ничего для разрушания брака, ты хочешь - ты и делай, узнавай всё, подавай документы. Ну он в документах всё наврал, что год не живем. Так что вся его честная новая жизнь какая-то странная. Меня видимо Бог спасает, как может, от этого человека, а я всё сопротивляюсь и сама возвращаюсь в это болото. У меня уже кажется раздвоение личности. А то и растроение. Но вот чем чаще молюсь - тем правильнее получается поступать. Как только прекращаю молиться ( последние 2 дня только утром и вечером ) так и сносит крышу опять всё заново.

Разъехаться не можем, потому что он в МОскве учится и учиться ему еще до конца мая. И идти ему некуда. Да и толку то мало если из дома съедет - мы на работе за соседними столами сидим с утра до вечера, это больше чем дома вместе, уволиться я не могу. А вот уедет он в свой родной город к ней - тогда и на работе я буду без него и дома, вот надеюсь тогда всё наладится окончательно. Вчера начала собирать его вещи - так прям обиделся что ли, надулся, говорит некуда ему пока их уносить. Но я так потихонечко его коробочки собираю и продвигаю к выходу

[zhulia]

Уходите к маме. Временно, но уходите. Вы так спасете, в первую очередь себя. Сейчас в это трудно поверить, но это так. На работе, как с посторонним с ним, а потом ушли и все, нету вас. А то получается вечером секс, а утром собирает бумаги на развод. Нельзя так себя опускать. Вы это вроде понимаете, но устоять не можете, поэтому нужно уйти. Собрать все необходимые вещи и уйти. Он пребывает сейчас в розовом тумане, так не мешайте ему. Он должен приходить в пустую квартиру, где его никто не ждет, не обхаживает. Если поступите так, то потом сами собой гордиться будете.

tsh74 , а ведь он может и квартиру снять на пару месяцев. Семьи уже нет. На развод подал. Предложите ему.

[tsh74]

Мы на работе вдвоем сидим, больше нет никого, у нас там как дом. И деться то там некуда друг от друга - у нас работа как бы совместная. Поэтому то что в квартире его не будет - это ничего не даст вообще. Я стараюсь держаться. За секс и то, что периодически лезу к нему с разговорами да и обниму иногда ( или он меня первый обнимает, подходит ко мне периодическ - то обнимет то по голове погладит - из жалости, я понимаю)- стыдно очень. Я стараюсь меняться - любить себя, уважать, гордость иметь. Но не могу так по щелчку перемениться, хотя иногда кажется что всё, получается. Я уже думала уволиться, но у меня работа - 10 мин от дома, зп нормальная, всё удобно очень и терять мне её не хочется совсем.Да и вот можем мы с ним какими-то периодами общаться как просто очень хорошие знакомые, по-деловому, без всяких эмоций, я его уважаю все-таки как ни странно. Особенно когда думаю, что может быть всё реально было так, как он говорит - женился просто потому, что прежние отношения у него там не сложились и ему был нужен просто кто-то, не важно кто. И у меня на тот момнт была аналогичная ситуация. Ну вот мы и схватились друг за друга, жили вместе хорошо, почти 2 года, потом он говорит, что хотел уйти уже, но тут ребенок - ПРИШЛОСЬ ему жениться как порядочному. И все эти годы он терпел, жил с нелюбимой женой ради ребенка ну и вроде так "все живут". А сейчас понял, что так больше не может приносить в жертву свою жизнь. Когда я думаю, что это всё правда - мне становится его жалко и я его понимаю, а на себя начинаю злиться - почему не замечала этих "звоночков" - мало внимания, редко звонил, романтики тоже не было в общем-то , как-то все ровно, спокойно, хорошо, постоянно мы за ручку, постоянно глазами встречались и у меня было полное ощущение что мы одно целое...Я старалась сделать всё для него, он тоже делал всё что НАДО, а теперь говорит, что хочет делать не потому что НАДО, а потому что хочется. Нет, я не могу прямо так с ним ругаться, чтобы выгонять и вообще гадости какие-то говорить. Это я виновата, что сотворила себе кумира со всеми вытекающими - потерей себя, низкой самооценкой, прилипучести к нему, чем просто его душила..
Вот так настрою себя, успокоюсь, начинаю жить нормально, а потом увижу, что он ей все пишет каждые 10 минут и начинается у меня тряска истерическая.Но я думаю, что если я с этим справлюсь - насколько же я буду сильнее ( боюсь - не черствее ли?)

[Milly]

Несомненно, Вы станете сильнее. Но не черствее, нет.
Пожёстче - конечно, более реально смотрящей - это да. Думаю, это всё-таки неплохие изменения... Единственное, что меня смущает во мне же самой - становимся и очень недоверчивыми. Не знаю, пройдёт ли это со временем.

[Фатинья]

И все эти годы он терпел, жил с нелюбимой женой ради ребенка ну и вроде так "все живут". А сейчас понял, что так больше не может приносить в жертву свою жизнь. Когда я думаю, что это всё правда - мне становится его жалко и я его понимаю, а на себя начинаю злиться - почему не замечала этих "звоночков" - мало внимания, редко звонил, романтики тоже не было в общем-то , как-то все ровно, спокойно, хорошо, постоянно мы за ручку, постоянно глазами встречались и у меня было полное ощущение что мы одно целое...Я старалась сделать всё для него, он тоже делал всё что НАДО, а теперь говорит, что хочет делать не потому что НАДО, а потому что хочется.

Вам его жаль? А себя? Ставьте внутреннюю точку. Продолжайте читать и форум, и статьи. Точку ставьте каждый день.
Ну какая там "любофф", если он с вами спит? Так, по-дружески. Получается, что он ей уже изменяет.
А нельзя его выгнать? Ну.. по-хорошему?

[tsh74]

Не буду его выгонять. СЕгодня вещи собираем, в коробки и на работу - там будут стоять. А я решила так - я выдержу и то, что он дома - лишний повод мне удостовериться в моих силах, что я сильная и справлюсь даже так. Сегодня мне было очень плохо днем, даже физически, было ощущение, что из меня ушли все силы и я еле вообще до дома дошла с работы, в груди опять началась боль и страдания и я как бы второй своей половиной разумной пыталась понять - чего страдаю то ? И не могла дать себе ответ - вот плохо и все и только мысль что я хочу, чтобы он был со мной - пусть предатель, пусть нехороший человек и т д. А потом я очень сильно помолилась, прямо со слезами и чуть ли не с истерикой и разом все отпустило. Вообще. Боль ушла сразу и страдания прекратились - остался чистый разум. Я просто поражаюсь и иначе как чудо я не могу это объяснить. Он пришел и никаких таких страданий - хороший вечер -собирали сортировали вещи, мирно, спокойно без всяких надрывов. Я поняла еще главное - нельзя мне трогать его руками вообще и ему нельзя давать прикасаться ко мне. Грех точно заразен и может мои слова смешны - но прямо ощущения что те бесы, которые сейчас в нем - переходят ко мне , а тем более когда секс - и после этого такое опустошение и чернота на душе, очень раскаиваюсь, что допустила такое вчера- этим я дала себе такой откат назад, перечеркнула столько работы..ПРошу у Господа сил.

[Фатинья]

этим я дала себе такой откат назад, перечеркнула столько работы..

Не корите себя. Вы ничего не перечеркнули. Значит и это для чего-то вам было нужно. Воспринимайте именно так. Может быть почувсвовать, что после этого "чернота" в душе, может быть удостовериться, что он чужой уже стал и что не будет уже так, как прежде. И от того, что вы принимаете реальность всё больше и больше - ваша боль. Это продолжают разрушаться ваши иллюзии и надежды, которые не от Бога. А он что - попользовался по "дружбе" Я тоже спала со своим мужем после неё. Знаю, что потом бывает на душе... А сейчас думаю, ну как я могла? Не иначе умом тронулась? Так что не вините себя. Всё к вам придёт в своё время. Вы всё правильно делаете и в своём темпе. Он тоже у всех разный, главное не "зависать" а всё ровно вперёд идти и отмечать свои шаги - и вперёд и назад, и чувства свои анализировать и проговаривать. Я в такой ситуации "в троём" смогла прожить почти 5! месяцев. И сейчас я понимаю, каким благом был и есть для меня уход мужа, именно то, что мы не видимся и не общаемся. Я "трезвею" прямо у себя на глазах. Не можете выгнать - потерпите ещё... сколько там? 1,5 месяца?
По вашим постам видно, что ещё не закончилось ваше терпение, но оно не бесконечно, судя опять-таки по тому, что вы работаете над собой.

[Вероника1]

Вы знаете, Автор, я полностью подтверждаю Ваши ощущения от интимных отношений в данной ситуации с мужем. Когда еще муж со мной жил, но я знала, что у него любовница, попав на форум, я написала письмо священнику с вопросом, нужно ли и можно ли в такой ситуации иметь с мужем интим. Я тогда не знала, как мне себя вести. С одной стороны вроде бы неправильно спать с мужем, когда у него любовница, но, с другой стороны, когда отчаянно надеешься, думается, что отказ в интиме приведет к полному расставанию. Тем не менее он ушел жить к родителям в январе, продолжая встречаться с любовницей. Ну и удивление мое было, когда прийдя в середине января, он захотел иметь со мной эти отношения. Я-то думала, что человек нашел свою половину. А так получается, что он своей феи готов изменять со мной. И я позволяла и ему и себе "это". Но появились такие неприятные ощеущения, что в марте я эти отношения полностья прекратила. И собой очень довольна. Все-таки, есть истина и ложь, правильно и неправильно. И ничего с этим не поделаешь. Я и Вы к пониманию этого пришли.